Как и зачем воспитывать чувства.

Читать далее...

У меня есть ответы на все твои вопросы, но, клянусь, ты не будешь их слушать, пока тебя не разгладило Великим Катком Жизненного Опыта.
...

Для удобства приведу обе реплики, как говорит жертва, ставшая преследователем (назовем ЖП) и как говорит взрослый человек, вышедший из игры (назовем ВЗ)


ЖП
- Я буду терпеть все твои выходки, но буду тебя за них нещадно пилить.
- Я буду ненавидеть тебя за опоздания, но всегда буду тебя ждать.

ВЗ
- Я не буду терпеть твои выходки, и не буду ждать тебя второй-третий раз, если ты имеешь привычку опаздывать. Я буду говорить о своих чувствах, но я при этом готов выслушать твои доводы, уважать твои чувства и искать возможный компромисс для нашей встречи.


Читать далее


P. S. Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть", то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, "такой, как есть" - зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

Фаина Раневская

Предчувствие беды, тревога, напряженность, стресс, беспокойство – а это разновидности страха – вызваны тем, что будущего слишком много, а настоящего мало.

Чувство вины, сожаления, возмущения, недовольства, уныния, горечи, так же как и возникновение любой формы непрощения вызваны наличием слишком большого прошлого и недостатком настоящего.

Экхарт Толле

---

Личностные особенности

Вы многосторонняя личность. При этом некоторые стороны вашей личности нравятся вам больше, чем другие. В глубине вашей души роятся глубоко скрытые переживания. Они гораздо глубже скрыты, чем те, что лежат на поверхности. Когда ваши чувства задеты, вам это не нравится – такой уж вы человек. Читать далее...

Mожно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек — я сам.

читать далее...

Читать далее...

Свобода имеет величайшее значение, но мы ограничиваем ее своей собственной предвзятостью. У нас есть разные умозаключения относительно свободы: что она такое и чем она должна быть. Но свободу нельзя себе представить. Свобода не приходит через деятельность интеллекта, через логическую цепь умозаключений. Она приходит загадочно и неожиданно, она рождается из своего собственного внутреннего состояния. Чтобы достичь свободы, нужен бдительный ум, глубокий и полный энергии, способный к непосредственному осознаванию, без процесса постепенного накопления, без представления о цели, которая должна быть со временем достигнута.

Читать далее...

Никто из нас не контролирует собственное восприятие целиком. Роскошный наряд «голого короля», вопреки очевидности, действительно существует в нашем сознании, пока толпа кричит, что король одет. Какая же ответственность ложится на того, кто под эти крики возьмёт на себя смелость утверждать обратное! Если мнение группы с лёгкостью подминает под себя суждение каждого из нас (причем именно там, где это суждение зарождается – в сплетении мозговых тканей, ответственных за индивидуальное восприятие!), то какую же ясность ума, бдительность и отвагу должны мы проявлять в своих оценках! Не поддаться конформизму, отстоять истину – даже самую элементарную – всегда нелегко. На это способен лишь тот, кто обладает личным суждением, чьё мужество и внутренняя цельность оказываются сильнее, чем страх быть отвергнутым толпой.

Читать далее...

Статья посвящается всем тем, у кого от общения с неприятным человеком болит голова, кого в буквальном смысле тошнит от неприятных картин или событий, тем, кто плачет от любых несправедливостей и печальных поворотов судьбы, даже не своей собственной, тем, кто все пропускает через себя – погоду, людей, социальные катаклизмы, кино и книги, свою и чужую работу, слова и недосказанности, действия и бездействие – в общем, любое проявление жизни.

Наипростейший и одновременно единственно возможный способ успокоения ума - это ничего не присваивать себе. Читая эти строки, согласись со всем, что было до сих пор.

Тотально согласись, как с чем-то, что никогда не принадлежало тебе, а просто проявлялось. Не присваивай себе никакую ситуацию, никакое переживание, никакую эмоцию и никакую реакцию. Никакое мышление. А также никакого неприсваивающего. И никакое мышление по поводу этого всего.

Ты - экран, в котором проявляются мысли и состояния. Приходят и уходят. Но не присваивай себе и экран, и мышление по поводу этого. Мысли приходят и уходят...

Читать далее...

Жалость – это порождение гордыни. Нам жалко тех, кого мы мысленно поставили ниже себя. Не уважаем (= «понимаем важность») их путь, их уроки, а спешим осчастливить собой, своей заботой, помощью. Более того, у нас слово «жалость» и слово «любовь» являются синонимами.

Сначала надо найти, за что пожалеть, чтобы было легко полюбить и проявлять свою любовь в действиях. Жалость подразумевает потерю веры в человека. Когда ребенок совсем маленький, такой взгляд еще более или менее оправдан.

И правда же, маленький пока мало что может в этой жизни. А так уж повелось, что роль зависимого и слабого в нашем сознании, это всегда роль неполноценного. Не удивительно, что нашим мамам так страшно стареть. Ведь в цене – сильные, на коне и с шашкой. А вот когда так же относятся к уже, мягко говоря, подросшим «деткам», то это- абсурд.

Я видела женщин, у которых 30-летние «дети», а они все выискивают, за что бы их пожалеть, в чем они неполноценны, слабы и недоделаны, чтобы можно было проявить себя, догнать и доделать. А потом мы недоумеваем, откуда так много инфантильных взрослых?

Да все оттуда же, от жалостливых мам, которые не могут принять, что их ребенок правильный, сильный и полноценный с самого рождения и всегда.

Помните фильм «1+1»? Почему миллионер нанял этого малообразованного человека из трущоб? Потому что тот смотрел на него, как на нормального. Да, миллионер был прикован к коляске и его надо было обслуживать, как малое дите, но он не хотел, чтобы ему сочувственно заглядывали в глазки и жалели. Он хотел, чтобы с ним общались, как с полноценным человеком, пусть и с ограничениями.

Давайте с самого рождения смотреть на своих детей, как на умных, физически и психически крепких. Да, маленькие. Да, пока не имеющие возможности обслуживать себя. Да, со своими особенностями.

Но полноценные для той жизни, которую им суждено прожить. Читать далее...

Глаза нам заменяет воспитание, мысли – правила, собственное мнение – стереотипы, желания – рекламные ролики. Все уже придумано, зафиксировано, разложено по своим местам…

Не думай, а слушай, смотри и запоминай. О тебе уже позаботились. Мой голову этим шампунем, спи на этих кроватях, носи эти джинсы. Да, конечно, у тебя есть право выбора, но к чему оно? Пока ты будешь выбирать, размышлять, анализировать, время уйдет. Вот и не забивай голову всякой ерундой. Живи комфортно, пусть каждый твой день будет праздником безграничного потребления...

Читать далее...

Не надо делать ничего, что активизирует в терминаторе, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя. То есть, не надо:
• Игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом»).
• Оправдываться (включается азарт «пробить оборону»).
• Доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша).

А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера...

Может, именно с тех пор все в его жизни стало чередой того, что на самом-то деле ему было не нужно? Сначала поступил на безнадежно скучную работу, чтобы доказать свою ответственность семьянина; затем переехал в непомерно дорогую стильную квартиру, дабы проявить свою зрелую веру в основополагающую роль упорядоченности и достатка; потом завел второго ребенка —как свидетельство того, что рождение первого не было ошибкой; далее купил дом в провинции, потому что это было следующим логическим шагом, и он доказал себе, что способен его предпринять. Он все время что-то доказывал и лишь по этой причине был женат на женщине, которая как-то умудрилась загнать его в вечную оборону, любила его лишь хорошим, жила по своим прихотям и, что самое противное, в любое время дня или ночи могла вдруг бросить его. Вот так все просто и нелепо.

Читать далее...

Позволяет ли он ребенку злиться на себя или других взрослых (оставаясь рядом и помогая прожить это чувство) или тут же гасит проявление злости, запрещая и даже наказывая.

По сути, если взрослый реагирует на злость ребенка запретом, то таким образом он:

1) «затыкает» возможность реализации других чувств. Потому как выход для злости и, скажем, нежности – один. И «заткнув пробкой горлышко эмоций и чувств» мы затыкаем выход для любых эмоций и чувств.

Читать далее...

Когда-нибудь это время наступает.
Когда ты отчетливо видишь: хорошей девочкой быть безопасно...
А еще – противно и тошно.

Да, такой хорошей - которая приветлива, мила, и всем на свете довольна. А также добра, благодарна, оптимистична. Которая является примером и образцом, и всегда готова прийти на помощь.

Читать далее

Жить так, как вы хотите, это не эгоизм.
Эгоизм – это требование, чтобы другие думали и жили так, как вы хотите.

Находясь в состоянии безмятежности - соединяешься со своей сутью...
Наблюдая мир без разделения и оценок - обретаешь единство...
Растворяя себя во Вселенной - наполняешься энергией присутствия....
Ощущая всё как продолжение себя - переживаешь чувство бесконечности...
Погружаясь умом в текущий момент - познаешь Вечность...

---

Отпускать - универсальный ответ. Ситуации и людей, то что "должно" и то, что "нужно". Пока держишь жизнь за горло - она неминуемо бьёт наотмашь. И всё равно вырвется, даже если для этого ей придётся переломать тебе кости.
Всё равно всё не будет под твоим контролем. Всё будет богаче... или разрушительнее, если всё-таки не отпустишь.
Контроль - лишь оправдание для страха...
Попытка сделать завтра похожим на сегодня, обезопаситься и остановиться. Маленькое самоубийство из страха перед жизнью...
Мы можем стремиться к абсолютному нулю, мы можем стремиться к бесконечности. Прыжок в бездну лишь поначалу кажется прыжком в бездну. Потом оказывается, что именно это и есть жизнь... новый поток каждый день, и никогда не знаешь какие открытия за поворотом. И она смеётся, да, она смеётся... Лучиками солнца сквозь капли дождя, шумом крыльев птиц, трепетанием листьев. Она смеётся над нами, такими правильными, такими жесткими, знающими все ответы, но неминуемо забывающими вспоминать себя каждый день.

Отпускать - универсальный ответ... Себя. Других. И уверенность в том, как будет лучше.
Читать далее...

Читать далее...

1. Эффект плацебо – это вера в целебные свойства неэффективных веществ, которые производят нужный результат. Особенно часто эффект плацебо наблюдается при приеме лекарственных препаратов, когда люди, принимая обычный сахар, сообщали о значительных улучшениях в течение их заболеваний. Плацебо – эффект по-прежнему является научной тайной. Предположительно, плацебо способствует появлению "эффекта ожидания". Человек чувствует, что именно эта таблетка должна его вылечить, он ждет этого и искренне верит. Тем не менее, это не объяснение того, как неэффективные лекарственные препараты на самом деле становятся причиной излечения.

2. Эскалация обязательств – это тенденция среди людей, когда они активно поддерживают ранее неудачные начинания. Среди всех решений, принимаемых людьми, всегда будут неудачные. Это неизбежно. Конечно, логично в такой ситуации, попытаться изменить решение или обратить его последствия вспять. Однако, иногда люди не только продолжают придерживаться неудачного решения, но и продолжают далее инвестировать в дело, потому что на их взгляд, они понесли невозвратные издержки. К примеру, вы вкладываете половину всех своих сбережений в бизнес. Спустя 6 месяцев становится очевидным, что это было плохой идеей. Логично было бы сократить свои дальнейшие потери и отказаться от этого бизнеса. Однако, в связи с невозвратными издержками в виде ваших вложений, вы начинаете вкладывать еще больше, надеясь, что дополнительные денежные средства спасут ваше дело.

Читать далее...