Читать далее...

Даже если самый важный человек в твоей жизни отвернулся от тебя, ты продолжаешь жить и с тобой всё в порядке.

Посещала ли Вас когда-нибудь мысль: как может кто-то меня полюбить? Для многих из нас это глубоко укоренившееся убеждение, которое может стать пророчеством себе.

Читать далее...

Его мой голос

Говорят, мы всю жизнь смотрим на себя родительскими глазами: любуемся собой, если родители любовались нами, и презираем, если презирали они. Говорят, их словами мы хвалим себя и ругаем. И как от этого избавиться, а?

На вопрос о главном своем недостатке я всегда отвечала немедленно: «Ленивая! Тут даже думать не о чем. Я лентяйка, каких свет не видывал». Читать далее...

Ощущение свободы

Читать далее...

Запомните одну вещь: ни одна проблема никогда не лежит в той сфере, где вы ее переживаете. Это, можно сказать, закон. Если, допустим, у мужчины проблемы на работе, нет смысла без конца выяснять отношения со своими коллегами или с начальником за то, что его не оценили, или использовали, или платят мало, пока он не разберется в своих семейных отношениях, в моменте исполнения долга по отношению к женщине, которая рядом с ним.

Потому что именно она, даже если ее не видит ни начальник, ни коллеги, ни клиенты, ни покупатели, отвечает за такую категорию, как статус мужчины в обществе. С другой стороны, если люди начинают выяснять отношения в семье, ошибкой является спорить: «Ты сказал вот это... Ты не делаешь вот того…». Потому что проблема лежит совсем в другой плоскости, в другой сфере. Она лежит в духовном вопросе. Т.е. в вопросе того, что человек ждет счастья там же, куда он пытается это счастье давать.

Потому что даже в круговороте воды в природе, оказывается, это не просто так, что дождь выпал и все. Есть целая цепочка событий, прежде чем он выпадет. Поэтому, если мы ждем прихода там, где мы дали, там где мы вложили, это уже само по себе рискованно. Потому что схема распределения энергии гораздо сложней. Это все равно, что без учета круговорота воды в природе, стоять у моря и ждать, пока пресная вода выпадет в форме дождя.

Никогда проблема не лежит в той плоскости, в которой мы пытаемся ее решать. Решать ее надо где-то из вне. Социальные проблемы решаются в семье. Семейные проблемы решаются, где? В духовной жизни. Если женщина или мужчина не нашли источник для счастья, источник для удовлетворения, источник для понимания вне семьи, то семья, как замкнутая система, перегрузится этим. Каждый из супругов перегрузит другого своими ожиданиями.

Руслан Нарушевич

Некоторые из нас путаются в понятиях, что значит быть любимыми и чувствовать заботу. Многих из нас любили и о нас заботились люди, которые говорили одно, а делали другое. У нас могли быть мать или отец, которые говорили: "я люблю тебя", а затем покидали нас или не считались с нами, давая нам путаные представления о любви. Таким образом, такая модель воспринимается нами как любовь - единственная любовь, которую мы познали. О некоторых из нас заботились люди, которые обеспечивали наши нужды, говоря, что нас любят, но, в то же время, они оскорбляли нас и плохо с нами обращались. Таким образом, это стало нашим представлением о любви. Некоторые из нас жили в эмоционально стерильной атмосфере, где люди говорили, что любят нас, но невозможны были какие-либо проявления чувств и нежности. Это могло стать нашим представлением о любви.

Мы можем учиться любить других или себя той любовью, которую мы познали. Мы можем позволять другим любить нас той любовью, которую мы познали, будь нам хорошо или нет от этого. Но сейчас пришло время позволить, чтобы на наши нужды откликнулись способом, который работает. Нездоровая любовь может удовлетворить наши поверхностные нужды, но не нашу потребность быть любимыми. Мы можем прийти к ожиданию соответствия в поведении других. Мы можем слова воспринимать, как только слова, и настаивать на соответствии слов и поступков. Мы можем найти в себе смелость, в подходящий момент, противостоять несоответствию слов и поступков - не для того, чтобы стыдить и винить, а для того, чтобы помочь себе остаться в чувстве реальности и понимании своих нужд. Мы можем давать и принимать любовь там, где поведение и слова соответствуют. Мы заслуживаем получать и давать всё самое лучшее, что может предложить любовь.

Сегодня я буду открыта, чтобы давать и получать самую лучшую любовь, которая возможна. Я буду следить за несоответствием между словами и поступками, которые вводят меня в замешательство и сводят с ума. Если несоответствие присутствует, то я пойму, что я не сумасшедшая - я в центре несоответствий.

Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Почему детский мир простой и понятный, в нем все разрешается, а в мире взрослых одни запреты? Запреты на подлинные чувства, на фантазии, на смех в тот момент, когда тебе хочется смеяться, а не когда это можно или ты должен, в стиле тупейших ситкомов. Ребенок открыт всему новому, ему все интересно. Но мы взрослые с малых лет его ограждаем и запрещаем: нельзя, подожди, ты еще маленький, не твоего ума дело, подрастешь — узнаешь. Дети тычутся во все углы, как слепые котята, ничего не понимая. Сотни раз изранившись о них, наконец понимают что к чему и становятся взрослыми, переполненными комплексами и страхами.

Читать далее...

Человек всегда выходит в сеть с предвкушением, что он сейчас выловит из океана информации нечто ценное, интересное и нужное. И что происходит через три-четыре часа? Он встает из-за монитора с чувством , что через его душу пронеслось стадо свиней. Причём, я бы сказал, евангелических свиней — в которых перед этим вселились все ближневосточные злые духи. Человек клянётся, что больше не будет тратить время на эту помойку. А завтра повторяет тот же опыт.

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Я очень долго подбиралась к этой статье - очень уж она личная и болючая. Но, поскольку она может дать надежду многим, я ее напишу. Речь пойдет о явлении, которое психологи называют "эмоциональная зависимость в отношениях".Читать далее...

Для того чтобы психологическое рождение успешно завершилось к возрасту двух-трех лет, необходимо, чтобы оба родителя выступали в качестве буфера между ребенком и друг другом в течение процесса отделения. Родительская поддержка помогает ребенку завершить процесс дифференциации: он научается отличать себя от других и начинает мыслить, признавая как положительные, так и отрицательные качества и в себе, и в других. К сожалению, наша доминаторная культура не может дать ни соответствующих моделей, ни адекватной информации о роли обоих родителей. Поэтому никто не знает, как стать эффективным, поддерживающим родителем в этом процессе. Однако, начиная с 1960-х годов, все больше и больше родителей узнают о партнерстве и о том, как можно помочь своим детям успешно завершить процесс психологического отделения.
В результате влияния нашей доминаторной культуры родители совершают целый ряд поступков, которые могут помешать отделению и дифференциации. Например, отец может обучать девочек тому, что им нужно делать, чтобы мужчина опекал их, или поощрять мальчиков недооценивать или слишком переоценивать женщин. Кроме того, отцы часто боятся оказаться между женой и ребенком во время “борьбы воль” и уходят в работу или другие занятия и таким образом оказываются не в курсе дел. Некоторые отцы так боятся этого, что предпочитают полностью прекратить отношения, чем быть втянутым в борьбу за власть. Зависимая мать тоже может испытывать опасение, что отец ребенка попытается вбить клин между нею и ее ребенком, и поэтому предпринять попытку выгнать слабовольного отца из дома в этот период. Тогда матери и ребенку придется самим заботиться о себе, и в результате вероятность завершения психологического рождения сведется практически к нулю.
Эмоциональное постоянство сохраняется только в контексте взаимоотношений. Например, если у повзрослевших детей есть возможность жить самостоятельно и самим заботиться о себе, то, не получая в этот критический момент эмоциональной поддержки, они предпочтут скорее остаться зависимыми от родителей, чем пойдут на риск отделенности. Они вероятнее всего укрепятся в мысли о том, что с ними не все в порядке и что они не смогут выжить без заботы и защиты своих родителей. Зависимые дети сосредоточены на внешних вознаграждениях и игнорируют свои внутренние желания и чувства.
Что требуется для того, чтобы дети достигали отделения от своих родителей? Любящее присутствие отца или матери или обоих связанных между собой заботливых людей, которые достаточно уверены в себе, чтобы рискнуть находиться некоторое время в центре борьбы. Они должны уметь проникать в чувства друг друга и в чувства ребенка, а также быть в состоянии изливать на него всю свою нежность в течение этих долгих, сводящих с ума месяцев. Без всего этого дети не смогут достаточно отделиться эмоционально и рассматривать своих родителей как отдельные объекты с хорошими и плохими качествами, а также не смогут видеть себя как отдельный объект, обладающий как хорошими, так и плохими качествами.

Роль отца

Периоды теплоты моей и нуждаемости в людях закономерно сменяются периодами автономности. Я становлюсь твердой, отвергающей,сосредоточенной на себе, и не пробуйте меня в этот момент оттащить от компа или забрать книжку стихов-бесполезно)Я чувствую себя скалой у моря и ощущаю кожей прибой. Так что в такие моменты меня не кантовать!)) И это не потому, что мне плохо и я нуждаюсь в заботе, но не могу её принять - могу прекрасно и попрошу,когда захочу опять. Мне хорошо! Я просто хочу побыть наедине с собой!

Особенно после проведения трехдневок мне важно залечь на цвета морской волны шелковые простыни с книжкой или ноутом - дать себе время на ассимиляцию чувств. Я не так давно научилась принимать себя такой и радоваться этим периодам. Раньше всё не позволяла себе: как это, я что-не всегда белая и пушистая? да что вы такое говорите, это, наверное, болею))) А теперь поняла, что и это тоже я.

Давно мечтала быть свободной как в приближении к людям, так и в отдалении. Мне стало легко строить долговременные отношения только когда поняла, что могу отказать. Иначе тело каменело и замораживались чувства. И не было сил входить в отношения вообще: я же там выжимала себя как кошечка до последней капельки)) А сейчас берегу себя, чтоб жить долго, здоровой и в любви. Не трачу время на то,что не приносит удовольствия. И на тех)))Нашла то и тех, что и кто меня восхищает и радует, и строю свою жизнь под себя. Опыт для меня "созависимой" новый, пока "полет нормальный" = погружаюсь в это всё глубже и становлюсь всё свободней и теплее, разрешая себе периоды прохлады...

Открытием для меня было то, что я могу быть счастлива без людей рядом - без развлекаловок и улыбочек, что есть такое счастье моё - в спокойной устойчивости и твердости.

Злата Заньковская

Все великие перемены в жизни одного человека, а также и всего человечества, начинаются и совершаются в мысли. Для того, чтобы могла произойти перемена чувств и поступков, должна произойти прежде всего перемена мысли.
Л.Н. Толстой


Когда вы думаете о том, чего хотите, и излучаете эту частоту, вы заставляете энергию желаемого перейти на вашу частоту и притягиваете желаемое к себе!

Когда вы сосредотачиваетесь на том, чего хотите, вы меняете частоту вибрации атомов выбранной вещи и заставляете ее вибрировать к Вам. Вы — самый мощный передатчик во Вселенной, потому что вам дана сила фокусировать энергию с помощью мыслей и повышать вибрации того, на чем вы сфокусированы, таким образом магнетически притягивая это к себе.

Когда вы думаете о чём-то хорошем и желанном, когда чувствуете его, вы немедленно настраиваете себя на эту частоту. Вы излучаете волну, которая заставляет энергию желанных вещей стремиться к вам. Поэтому они появляются в вашей жизни. Закон притяжения говорит, что подобное притягивает подобное. Вы — энергетический магнит, вы электризуете и наполняете энергией все вещи, заставляя их стремиться к вам. Вы электризуете себя, вы наполняете себя энергией и заставляете стремиться к тому, чего вы хотите. Люди способны управлять своей электризующей силой, потому что никто другой, кроме нас, не может думать или чувствовать за нас, а нашу частоту создают наши мысли и чувства.

Читать далее...

Совершенно нормально замечать то, чего вы не хотите, потому что оно даёт вам контраст и сравнение, чтобы вы могли сказать: «А вот этого я хочу». Но факт остается фактом: чем больше вы говорите о том, чего не хотите, или о том, как всч плохо, чем больше вы читаете или рассказываете об этом — тем больше плохого вы создаёте.
Джек Кэнфилд

Люди обычно смотрят на то, что им правится, и говорят: «Да, я этого хочу». Тем не менее когда они видят то, чего не хотят, то отдают этому столько же энергии, если не больше, полагая, будто способны уничтожить его, устранить, вычеркнуть из жизни. В нашем обществе мы привыкли бороться против нежелательных вещей и явлений. Бороться против рака, бороться против бедности, бороться против войны, бороться против наркотиков, бороться против терроризма, бороться против насилия. Мы привыкли бороться против того, чего мы не желает, и это создает еще больше борьбы.
Читать далее...

Современный манипулятор развился из нашей ориентации на рынок, когда человек - это вещь, о которой нужно много знать и которой нужно уметь управлять. Эрих Фромм говорил, что вещи можно расчленять, вещами можно манипулировать без повреждения их природы. Другое дело - человек. Вы не сможете расчленить его, не разрушив, не умертвив. Вы не можете манипулировать им, не причиняя ему вреда, не убивая его. Однако главная задача рынка - добиться от людей того, чтобы они были вещами! И -небезуспешно. В условиях рынка человек не столько человек, сколько потребитель. Для торговца он -покупатель. Для портного - костюм. Для коммивояжера - банковский счет. Даже в тех заведениях, которые оказывают вам довольно интимные личные услуги, мадам - это лишь составляющая ее клиента. Рынок стремится обезличить нас, лишить индивидуальности, а мы не хотим этого, мы - возмущаемся. Я не хочу быть “головой” у моего парикмахера, я хочу везде и всюду быть Эвереттом Шостромом - цельной личностью. Мы все хотим быть особенными. И мы все перестаем быть особенными, когда попадаемся на крючок коммерческой мысли, которая стремится разрушить до основания именно нашу “особенность”. Я уже говорил, что в каждом из нас сидит манипулятор. Сейчас я скажу вам еще более страшную вещь: в каждом из нас сидит несколько манипуляторов. И я готов их перечислить. Читать далее...

Границы личности – это то, что отделяет нас от окружающих, наше понимание и ощущение самих себя как отдельных личностей. Границы личности начинают формироваться еще в младенчестве. Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери существом, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельную единицу. Это полезный и крайне важный процесс.

Здоровые границы – гибкие. Перед человеком с нормально простроенными границами, что называется, открыты все пути – он комфортно чувствует себя в мире и на многое способен решиться без страха и упрека. Человек с размытыми или чрезмерно жесткими границами так поступать не может – в его границы постоянно вторгались, и им овладело безразличие, апатическая депрессия, или его слишком многое «ограничивает», очерчивая будто магическим соляным кругом, который он не может переступить.

Формирование личностных границ, как и почти все в этом мире, начинается с осознания проблемы. Именно формируя границы, человек приобретает автономность и становится зрелой, цельной личностью, если хотите, индивидуальностью, собой в полном смысле этого слова. В его голове наконец стихает неумолчный зов предков, которые критикуют, обесценивают, ругают, вселяют неуверенность, внушают страх перед миром и недоверие всем окружающим. Он учится охранять свое «Я» или впускать в свое пространство тех, кому он захотел «дать визу». Иными словами, он становится суверенным государством. Человек учится видеть Других, осознает и принимает свою отдельность от них, понимает границы своих возможностей (увы, придется расстаться с чувством всемогущества) и обозначает зоны своей ответственности и контроля…

Читать далее...

Жить только настоящим, не переживая о будущем, не сожалея о прошедшем, понимая, что чувство любви вечно и не зависит от обстоятельств.
Рами Блект

---

Принимать реальность такой как есть - не значит опустить руки и не хотеть ничего делать. Это значит всегда исходить из настоящей ситуации, а не из того, какой бы она могла быть. Когда мы перестаем расстраиваться по поводу того, что действительность не соответствует нашим ожиданиям и начинаем заниматься тем, что у нас под носом, мы обретаем большую силу. Даже физическая немощь не может ей воспрепятствовать, это жизненная энергия такой силы, над которой не властны болезни и близость смерти.

читать далее...

Все проблемы,с которыми вам приходится иметь дело в жизни, все взлеты и падения, на самом деле представляют собой средства для вашего личного развития. Всё, что вам встречается в жизни, будь то приятное или неприятное, - это средства для достижения более высокого осознания. Они по-настоящему помогают вам. Хотя с ограниченной и личной точки зрения на этом этапе может казаться, что они вам мешают, в действительности они служат испытаниями, средствами, позволяющими вам в конечном итоге достигать трансценденции и полного понимания реальности.

Хотя возмущения ума во время медитативной практики и в обыденной жизни могут казаться помехой, на самом деле они помогают вам осознавать, открыто встречать и устранять личные блоки и препятствия на пути к высшему осознанию. Без этих кажущихся помех вы никогда не смогли бы осознавать в себе несовершенства, которые препятствуют высшему опыту.

Только через своих врагов вы можете распознавать собственные тупики. Только через несчастье вы можете распознавать в себе семена дисгармонии. Без повседневных проблем вы бы никогда не пытались преодолевать препятствия. Все беспорядки повседневной жизни служат указателями, побуждающими вас преодолевать ваши собственные несовершенства. Поэтому признавайте свои проблемы и используйте повседневную жизнь как средство достижения совершенства.

Свами Сатьянанда Сарасвати

Ты сейчас не можешь меня понять из-за своей привычки думать так, как ты смотришь.

читать далее...

Знаете ли вы людей, которые не получают столько удовольствия от секса, сколько от интересного общения? Людей, которым умные беседы доставляют максимум удовольствия? Людей, которых возбуждает интеллект? Может вы и есть такой человек?

Сапиосексуал — человек, который считает интеллект самой привлекательной чертой. Человек, которого возбуждает и привлекает интеллект другого человека. Латинский корень «sapio» в названии термина, означает «быть умным, рассудительным». Для таких людей, удовольствие — это мощь и глубина ума. Получение удовольствия — интеллектуальные беседы или созерцание интеллекта в материальном виде. Нету разницы, какого человек пола или возраста, это может быть у всех. Для сапиосексуалов, идол удовлетворения — это философские рассуждения с партнером, острая критика, точная ирония и т.д. Беседа сапиосексуалов многим может быть непонятной из-за отсутствия эрудиции и знания терминологии. Наблюдать работу ума — это априори большое удовольствие, хотя для кого-то это может быть и не так.

Необязательно иметь прямой контакт с партнером, чтобы получить удовольствие от интеллекта. Многие восхищаются умом писателей, ученых, философов, персонажей героев фильмов и т.п., без прямого участия, а лишь от лицезрения результатов их ума.

Примером сапиосексуальности могут быть, например, чувства Шерлока Холмса к Ирен Адлер или его зависимость от столкновения с интеллектом Мориарти. Или например, восхищение людей такими личностями, как Гете, Хокинг, Вольтер, Ницще и так далее.

 

Когда заяц ещё совсем маленький, он любит есть морковку, бегать по лесу и бить в барабан. Окружение, однако, кормит его диким овсом и заботливо учит зажигать спички - ведь все нормальные звери это уже умеют в его возрасте. Учат зайца известным народным методом. Заяц в результате начинает сильно лягаться и носить каску.

Тут зайца иногда приводят к специалисту и говорят: - Вы знаете, мы подозреваем, что наш птенчик отстаёт в развитии. До сих пор не умеет зажигать спички. А ведь мы с ним столько занимаемся!

Читать далее...

В 1965 году доктор Джеймс Роджерс был приговорен к казне на электрическом стуле за так называемый “массачусетский эксперимент”, однако за два дня до казни будучи в камере он покончил с собой, отравившись цианидом калия, ампулу которого принес ему кто-то из его пациентов. Недавно “Массачусетский университет психологии и невропаталогии”, в котором работал доктор Роджерс, официально заявил, что этот эксперимент имеет большое научное значение, а его эффективность неоспорима. В связи с этим ректор университета доктор Филл Розентерн попросил прощения у оставшихся родственников Джеймса. А всё дело в том, что доктор Джеймс Роджерс использовал уникальную, разработанную им самим методику вылечивания казалось бы безнадежных больных. Он усиливал их паранойю настолько, что новый её виток исправлял предыдущий. Иными словами, если человек считал, что везде вокруг него ползают жуки, доктор Роджерс говорил ему, что так оно и есть. Весь мир покрыт жуками. Некоторые особо чувствительные люди их видят, остальные же настолько привыкли к этому, что просто не замечают их. Государство всё знает, но держит это в тайне, дабы не допускать паники. Человек уходил совершенно уверенный, что с ним всё в порядке, смирялся и старался не замечать жуков. Через какое-то время он чаще всего переставал их видеть.

Читать далее...

На днях я гулял по Москве. Остановился перед одной из высоток, и вдруг поймал себя на том, что просто потрясен ее красотой. Если раньше эти здания казались мне довольно банальной, эклектичной поделкой , чем-то между Cобором Парижской Богоматери и хрущевкой , то теперь я вдруг поймал себя на том, что с каким-то вполне ощутимым щелчком это здание заняло свое совершенно естественное место в моей истории, в моей эстетике и в моей любви.

История моих размышлений на эту тему довольно давняя и напоминает мне о себе практически на каждой группе, где одной из основных клиентских тем, с большим отрывом от остальных, является тема потери-возвращения Потери. Потеря – это кто-то из ушедших или умерших близких, потеря - это развод, потеря - это ностальгия по утраченной Родине... Это понятие достаточно широкого круга людей и событий, имевших очень большое представительство в нашем сердце.

Начинается этот разговор почти всегда с ненависти, ярости, ощущения предательства, с текста о том, что «мне это не важно» ( на фоне дрожащего подбородка, губ, текущих по лицу слез ). Иногда - с невыносимой скорби: зависит от того, на каком этапе Потери я встречаюсь с клиентом. Иногда они говорят: «я ненавижу свою маму» ( кстати, речь частенько идет и о вполне еще живых мамах, папах, сестрах и прочая )». Они говорят: «с ним невозможно разговаривать», они говорят «она ненавидит меня», они говорят «все детство она была мне кем угодно, но только не матерью» ( отцом, братом, бабушкой, мужем - нужное подчеркнуть ). Иногда они даже еще не готовы разговаривать на эту тему, и до этого разговора проходит еще целый год . Иногда речь идет о маме ушедшей ( умершей ) из семьи в 8-9 летнем возрасте. И они говорят: «я ненавижу ее, она меня предала».

Читать далее...

У каждого должен быть свой "укромный уголок", своё личное пространство, где мы набираемся сил, где можно побыть в тишине и восстановиться. Это "волшебное место", куда нет входа больше никому... Такое "место" не должно становиться постоянным прибежищем, отделяющим ото всех, но должно быть некой волшебной палочкой, помогающей опустошиться, чтобы затем снова наполниться. Всегда есть "место", в котором тепло в любую погоду. Это может быть дом, может быть человек, может быть "уголок" внутри тебя. Отправляйся туда когда устал, когда нужно просто расслабиться и набраться сил, тепла... А набравшись сил, отогревшись, сумей согреть того, кто придёт к тебе за теплом.
Читать далее...

Если вы по-настоящему хотите чего-либо, вы должны добиваться этого самостоятельно и со всей целеустремленностью. Никто не собирается дарить вам это, и, если вы колеблетесь или сомневаетесь, вы наверняка потерпите неудачу. Что может быть лучшим подражанием жизни, чем столкновение с необходимостью сделать нечто, что вам никогда еще не доводилось делать, без советов и посторонней помощи? Чак Норрис

В одном горном ущелье жили-были индюшки. Откуда они там взялись — неизвестно. Так же как неизвестно, точно ли это были именно индюшки — но сами они себя называли именно так, а уж им наверняка виднее. Так вот, жили они, жили, бродили по своему ущелью и думали разные безмятежные мысли. А потом однажды прилетел какой-то незнакомый птиц.
— Ты кто такой?
— Я горный орел!
— А не врешь?
— Я?! Вру?! А вот такое вы видели?!
И стал Птиц показывать индюшкам фигуры высшего пилотажа. Петлю Нестерова, штопор, бочку, и что там еще.
— Во, видали? А вы так можете?
— Да где уж нам… Мы индюшки, мы вообще птицы нелетающие.
— Чушь! — сказал Птиц. — Мало ли, что вы там себе вбили в голову. Щас я вас всех мигом летать научу!
Читать далее...

— Значит, так, —мальчик поёрзал в кресле, усаживаясь поудобнее. —У моего отца есть другая семья. Там моя сестрёнка, ей года четыре, как я понимаю. Мама делает вид, что об этом как бы не знает. Но та женщина все ждёт, что отец уйдет к ней, потому что он, по всей видимости, обещал. И иногда ставит вопрос ребром. Тогда он срывается из дома и едет её уговаривать. Иногда даже ночью. У нас в семье это называется «ЧП на объекте». Но вообще-то он не уйдет, я так думаю, просто будет ей и дальше голову морочить. У моего младшего брата ДЦП, они как-то с мамой к вам приходили, но вы, наверное, не помните. С головой у брата все в порядке, он во втором классе учится и в компьютерах уже здорово шарит. А вот с ногами-руками —не очень. А мама всё думает, что где-то есть такое лекарство или еще что, чтобы его совсем вылечить. Она его на лошадях возит, потому что это среди дэцэпэшников считается самый писк, и копит деньги, чтобы поехать в Крым к дельфинам. А Лёнька лошадей боится и падает с них. А про дельфинов он мне сразу сказал: вот там мне и конец придёт —сразу утону. И еще они к колдунье ездили в Псковскую область, она с Лёньки порчу снимала. А у бабушки рак, и она всё время от него лечится —иногда в больнице, а иногда народными средствами…

—А ты? —спросила я.

—А я чешусь всё время, и в школе двойки, —с готовностью сообщил мальчишка. (Нейродермит между пальцами и на шее я разглядела еще прежде). —Что вы мне посоветуете? Как мне всё исправить? И вообще, это возможно?

—Не знаю, —честно призналась я. —Наверное, нельзя. Как нельзя до конца вылечить ДЦП у твоего брата.

—И чего, я тогда пошел? —он привстал в кресле.

—Ага, только я тебе сначала расскажу историю Читать далее...