Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 75 сообщений
Cообщения с меткой

психотравма - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
LANUSHKA_0566

УНИЖЕНИЕ. САМАЯ СИЛЬНАЯ ПСИХОТРАВМА

Вторник, 31 Июля 2018 г. 10:30 (ссылка)

Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение

УНИЖЕНИЕ: Самая сильная ПСИХОТРАВМА






УНИЖЕНИЕ: Самая сильная ПСИХОТРАВМАУНИЖЕНИЕ: Самая сильная ПСИХОТРАВМА





Анна Кирьянова





Можно иногда ссориться и ругаться. Но унижать нельзя. Никого и никогда. Потому что всё забывается, а унижение мы помним всю жизнь...



Унижение – одна из наиболее тяжёлых психотравм. 




 


Унижение разрушает главную моральную ценность личности – чувство собственного достоинства. Когда человек испытывает унижение, у него начинает развиваться невроз. Это доказано научно.


Унижение разрушает чувство собственного достоинства


Какие бы тренинги и психологические методы воздействия вы не использовали, унижение неотвратимо разрушает организм, отравляет сознание. От череды унижений человек может физически погибнуть.


Поэта Николая Рубцова пригласили с писателями на теплоходную прогулку. Он был человек пьющий, как многие поэты, неустроенный, с подмоченной репутацией. И место ему выделили в коридоре. Все писатели в каютах, а Рубцов – в коридорчике, на топчане.

Правда, писатели каждое утро интересовались, удобно ли поэту в коридорчике? Как спится? Не дует ли? Не жёстко ли? Поэт говорил, что вполне удобно. И после познавательной прогулки принялся пить горькую, вконец опустился, а потом и вовсе убили его...


Хотя должен был привыкнуть – детдомовец всё же. Нищий. Пьяница... Но к унижению душа привыкнуть не может.


И это прекрасно знал Чехов, который всегда подавал нищим. Товарищ сказал Чехову: вы, мол, умный человек. Прозорливый и скептичный. Зачем вы им даёте деньги? Пропьёт ведь ваш полтинник! А Чехов ответил: не надо, мол, унижать отказом и без того униженного человека. Ему ведь тогда только одно останется – в омут головой. А милостыня – как уважение. Как признание его существования. И надежда на исправление...


УНИЖЕНИЕ: Самая сильная ПСИХОТРАВМА


 


И поэтому так иногда неловко просить и боязно: не отказа мы боимся.


 


А унижения, с ним связанного. 


Поэтому ссориться можно иногда. Ругаться.


 


Но унижать – не стоит. Никого и никогда. Потому что всё забывается, а унижение мы помним всю жизнь...


 


***************************************************************************



Запись на индивидуальные сессии  и консультации


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Bla-bla-generation

бабе жалко.

Понедельник, 15 Августа 2017 г. 02:07 (ссылка)

Знаете, что меня больше всего поражает в российских бабах? Их стремление всем помочь - даже тем, кто не просит никакой помощи!
Например, узнают, что я не замужем. Стандартная реакция такой бабо - "ой, а давай я тебя со своим братом/сватом/другом познакомлю!" Так поглощена стремлением сделать мне хорошо, что совсем забыла о том, что 1) я ни о чем её не просила 2) я не говорила, что в принципе хочу выйти замуж.
И с мужиками у них так же. Познакомится с мудаком и давай его "отогревать" и "долюбливать"! Дескать, он такой злой оттого, что у него велосипеда нет. Как у Печкина. Бабо с упоением копается в его мудацких мозгах, ищет тайную мотивацию и следы рептилоидов, пытается его перелепить по-своему. И млеет от собственной доброты, конечно.
Стоит ли говорить, что мудак остаётся мудаком, а оскорбленная в лучших чувствах бабо цитирует бессмертное "все они сво".
Вместо того, чтобы признать ограниченность своих сил и неспособность влиять на явления природы. Ведь мудаки, они как дождик или снег - неизбежны.
Но интернет и уши подружек по-прежнему полны розовых соплей в духе "его просто недолюбили в децтве! У бедняжки психотравма! Надо помочь ему её преодолеть!"
Блять. Да у нас полстраны недолюбили в гребанном децтве! Посмотришь на яжматерей вокруг - это одна сплошная психотравма! И тем не менее вокруг множество нормальных людей. Они с нашей планеты и из нашей страны. Значит, это возможно!
Была я знакома с одним типом. Правда, не лично, а по переписке. Мне тогда было мало лет, и я понятия не имела о настоящих живых мудаках. Мне он казался просто занудливым нытливым типом, неумело пытающимся продавить меня на жалость. Все время строчил сообщения вроде "я весь морально переломанный".
Что я могла ответить? "Я тоже"? Но я ведь как-то живу! И не пытаюсь вызвать к себе жалость. А выставление напоказ шрамов, пусть и боевых, - кажется мне чем-то вроде стриптиза.
Поэтому уважать его я не могла. Жалость была, но совсем не такая, как ему бы хотелось. Мне казалось: сейчас внятно объясню, и он поймёт и устыдится своего поведения! И я объясняла сколь могла внятно, не особо стесняясь, но и не грубо. Говорят, у меня получается очень доходчиво! Но он не внял и тем более не исправился.
И тогда до меня дошло: он и не собирался что-то в себе менять! Ему так удобно. Его "моральная переломанность" - козырь, который помогает ему с другими бабами. Что на мне не сработало - не его вина! Он и так пытался, и этак. Просто в первый раз в жизни столкнулся с бабой, которой справедливость оказалась дороже "живого страдающего человека рядом!"
И это правда: единственное, что меня оттолкнуло в его поведении, это несправедливость подхода - ему типа можно то, что запрещено всем остальным! Он же единственный психотравмированный, а остальные жили в раю среди ангелов, куда уж им понять его муки! И я тоже - вся жизнь как курорт (нет), а почему-то совсем не такая.
И я решительно его послала. Написала, что мне странно смотреть на человека, который всё про себя знает (он любил самоуничижаться), но ничего не делает для поправки ситуации!
В ответ на меня посыпались обвинения в бессердечности, эгоизме и прочем. Я даже задумалась: может, реально неправа? А в чём? В том, что не хочу жалеть взрослого совершеннолетнего лба и попускать ему то, что для среднего мужика считается стыдным, например плакать на женском плече? Так ведь я тоже взрослая, совершеннолетняя и тоже "морально травмирована"! Пойду в связи с этим насру на Красной площади!
Ну бред же. Очень помогло то, что я всех равняю по себе. Я не обесцениваю свой жизненный опыт, свой характер, который многим так не нравится. И одновременно не козыряю своими шрамами и не требую себе льгот и субсидий за свои жизненные битвы. Это бережное, но трезвое отношение к себе и собственным достижениям. Которого у большинства баб нет.
И в связи с этим они не могут к другим относиться так же - доброжелательно, но без индульгенции на явные косяки. Именно поэтому они позволяют себе неприглядные поступки, насмерть залюбливают детей и позволяют своим мужикам над собой измываться. Это несколько граней неудавшихся отношений с самой собой.
Вот и жалеть надо ту, которая в зеркале!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
буртаска

Человек, переживающий травму, переполнен информацией, которая не соответствует его прежним схемам действительности и остаётся в активной памяти до тех пор, пока не будет включена в обновлённые схемы восприятия действительности

Понедельник, 17 Октября 2016 г. 21:19 (ссылка)

Определение психологической травмы вызывает споры в научном мире, в частности, между учеными пока нет консенсуса по вопросу о том, что считать психологической травмой: объективные свойства травмирующей ситуации, субъективную оценку травматического события или острый/хронический дистресс как ответ субъекта на воздействие стрессора.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Apple_of_Eve

"Лучше бы тебя не существовало!"

Воскресенье, 19 Июня 2016 г. 16:22 (ссылка)


Задумывались когда-нибудь, как часто мы слышим такие фразы?От знакомых, малознакомых, просто посторонних людей? От близких и родных? Конечно, нам вряд ли говорят это так буквально. Чаще - иносказательно.



" Лучше бы ты выбрал другую профессию, где платят больше!"* -  например, такую фразу может сказать жена мужу.  Иногда она звучит более незамысловато: "пошел бы вагоны разгружать, вместо того, чтобы штаны на работе просиживать"



"Вот если бы ты была другой ( худее, красивее, моложе, богаче, в пешей доступности от места моего проживания, лучше готовила борщ, не хотела\хотела рожать детей, была бы в постели поактивнее...) , я бы на тебе женился официально, но мы же взрослые люди, ты умная женщина, все понимаешь"



Из этой же серии варианты, уже с претензией: " Почему она сделала аборт, меня не спросив" или, обратная сторона медали, о том же: "Как она могла забеременеть, со мной не посоветовавшись!". Мужчина переживает, как его обманули, и что теперь он вынужден принимать решения, и всё это из-за нее, а как было хорошо ранее, когда ее- такой как сейчас - не было!



Люди говорят такие фразы часто из любви или же из желания " улучшить" жизнь другого человека:



" Вот вышла бы ты замуж за хорошего парня, который тебе не подходит, за Васю-Петю-Гришу , была бы с ним как за каменной стеной".  Или: "вот работала бы ты кассиром (уборщицей, вагоновожатой), меньше бы уставала, и у тебя оставалось время сделать красивый маникюр" И ничего, что " быть за каменной стеной" часто означает просто быть в тюрьме в рамках и ограничениях, хотя и в относительной безопасности. Но стены, тем более каменные, точно не способствуют ни путешествиям, ни общению с другими людьми, ни получению интересного образования, а значит препятствуют познанию мира. И ничего, что хороший парень не гарантия счастья в браке для женщины.



Но, как говорит русский профессор Савельев,  если вы хотите "использовать женщину по назначению", то достаточно сконцентрироваться на ее функциональности. А какое у женщин главное предназначение и вообще, критерий женственности? Правильно, материнство :) Познавать мир дозволено только мужчинам. И поэтому фразы со смыслом " лучше бы тебя не было"  в адрес женщин могут звучать так: "Лучшее, чего ты достигла в жизни - это то, что родила детей". 



Фраза означает, что никому не нужны ни твое образование, ни твоя профессия, ни твоя красота, молодость, интеллект... Твои душевные и личностные качества... Твои переживания и осознания. Все то, чему ты научилась в жизни. Ни твой пот в спортзале, ни твое напряжение сил и воли, когда ты достигала своей цели, ни твои слезы от мужчин и радость от них же... Ни твои душевные порывы, слова поддержки, сказанные когда-то кому-то и изменившие жизнь этих людей ... Ни твои умения и навыки, ни умение рисовать, петь, садиться на шпагат, подбирать занавески к интерьеру, делать вареники с вишней, выращивать кактусы на подоконнике, лепить из соленого теста, делать презентации и картинки в фотошопе,  читать лекции и проводить семинары об интегральных методах в психотерапии... И даже если ты внесла вклад в мировую культуру, создав целую концепцию бизнеса ( Мэри Кей) или положив начало современной индустрии моды ( Коко Шанель), все равно: вот если бы ты родила детей, если бы ты была другой, если бы тебя не было...



Твои яйцеклетки, а вовсе не мозги - вот твоя единственная ценность, смирись. Если нет - то лучше бы тебя не было.



Конечно, дело не только в пропагандируемой обществом идее функциональности женщин только с точки зрения воспроизводства человеческого генного материала. Впрочем, в отношении мужчин тоже случается такое говорят, мол  " родил сына - молодец". Но как-то все же реже, чем в адрес женщин.



А речь, в общем-то, о том, как люди отвергают других людей. Как агрессивны к людям. Как, по сути, желают "исчезновения" реальных людей, с их личностными качествами, системой ценностей. Как объясняют другим, советуют, как правильнее и быстрее перестать существовать и стать кем-то другим:



"Тебе следовало бы поступить на экономический вместо твоей школы танцев",



или



"То, чем ты занимаешься - несерьезно, неважно, что ты имеешь на этом денег больше, чем если бы был менеджером в офисе - у тебя же это просто хобби, оно не стоит того, чтобы им заниматься!"



 Вариантов масса. И скорей всего, если близкие и родные люди говорят своим близким и родным " лучше бы ты был другим" это так проявляется некий семейный сценарий и  некая трагическая семейная история. Чтобы создать благоприятные возможности для других членов системы отработать этот сценарий, отыграть свои роли с шансом гармонизировать что-то в родовой системе, случается, что одного из членов семейной системы прессуют исполнить чужую судьбу, стать чьим-то заместителем. Такие вещи легко прочитываются во время семейных системных расстановок. Также одна из причин подобных явлений - нарциссическая травма: см. пост Фальшивое Я 



Кстати, в детской книжке про Карлсона есть сцена, когда фрекен Бок проявляет свой нарциссизм, напевая в адрес своей сестры " Ах, Фрида, это было бы для тебя лучше". Фрекен Бок , формально выражает сочувствие к своей сестре, которая была обманута ворами и мошенниками Филле и Рулле и осталась без ухажеров, но напевает фразу самодовольно и радостно, так как в отличие от своей сестры нашла свое счастье в лице дяди Юлиуса...чем не нарциссизм и быстрый слив старшей сестры-соперницы вообще со счетов?



Скажу, наверное, крамольную для психологов вещь. Иногда вовсе необязательно разбирать с психологом свои переживания от убийственных фраз близких. Или от реакции близких на фразы, сказанные нами. Достаточно осознанности.



Для кого реально было бы лучше, если бы вот этот человек стал другим? отказался от всего того, что является ценным для него годы или десятилетия? Для кого реально было бы лучше, если бы на месте этого человека был другой? Для кого было бы лучше, если бы вот это живой и настоящий человек попросту исчез?



Задавайте вопросы себе. И будьте честны в ответах.



© Эвелина Гаевская



* некоторые цитаты в тексте приведены дословно из реальных ситуаций, некоторые являются литературным приемом, приведены в качестве примера



В качестве доп:



видео Агрессия это естественно



shutterstock 101870419 700x466 Ссора   Quarrel

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Apple_of_Eve

Хорошие девочки, которым в детстве напрочь отбили безопасную близость

Вторник, 01 Марта 2016 г. 21:15 (ссылка)




 





О Хороших девочках написано много и разное. Я напишу мою догадку про то, как хорошая девичья аура связана с паническими атаками. Вполне возможно, что это вовсе не мое, а опять прилетело из коллективного бессознательного...


Во-первых, чтобы привлечь к себе паническую атаку, Хорошая девочка не должна быть дурой. Образованность и начитанность при этом значения не имеют. Имеет значение только то, как быстро и правильно Хорошая девочка точно узнает, что от нее хотят другие люди. В уме она моментально складывает, как два плюс два, что именно ждут от нее люди. Так в детстве она точно должна была знать, что нужно ее родителям. И проявляла чудеса изобретательности, чтобы дать другим то, что от нее, как ей кажется ждут.



Во-вторых, как следует из первого, Хорошая девочка обладает развитой способностью к угадыванию мотивов поведения окружающих в ущерб способности спросить о том, что действительно происходит у них в голове. Хорошая девочка - практически ясновидящая по мотивам...



 



Хорошие девочки и панические атаки







 



В-третьих, Хорошая девочка, конечно же, должна быть доброй. То есть не злой настолько, что злость ею ощущается сатанинским чувством и изгоняется из души и тела, как черти из церкви. Злость - основная угроза тому, чему безраздельно поклоняется Хорошая девочка...

Читать далее...
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Тартарочка

Отвергая отца...

Понедельник, 20 Июля 2015 г. 20:24 (ссылка)

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)

- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
- ... … (девочка плачет)

Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)

- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
- Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

- … А что с папой?
- Не знаю…

Я обращаюсь к маме:
- Вы не говорите о смерти отца?
- Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
- … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
- Да, но нельзя…
- Почему?
- Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно.
Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.
Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:

- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
- А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
- Я сильно обижена на него…до слез.

4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.
Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью.
Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям.
Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером.
И даже психотерапевтом.
А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей.
Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.

И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену.
В душе этого предательства он себе никогда не простит.
И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни.
Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся.
Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь.
А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах.
Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула.
И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки.
Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить.
Спасти можно только кого-то одного.
Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!”
Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор.
И он его делает.
Чаще в сторону мамы.

“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
-Огромную, испепеляющую вину.
- А к тому, ради кого вы это сделали?
- Ненависть”.

Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.
Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь.
И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия).
“Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…
и только я один.
Мама не виновата - она слабая женщина”.
И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

11. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца.
Принцип мужского – это закон. Духовность.
Честь и достоинство.
Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности).
Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

12. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).

Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети?
Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
Или те, кто не могут сказать “нет”.
Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
Или те, кто постоянно лгут.
Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства.
Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

13. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы.
Собственные границы и границы других людей.
Грани дозволенного и не дозволенного.
Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон.
Его силу.
(С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).

Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом.
Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ.
Начинается хаос.
А это именно то, чем и является женское без мужского.

14. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

15. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия.
Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену.
Словно он потерял благословение на жизнь.

“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.

16. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”.

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола.
Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство.
Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу.
(Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).

17. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.
Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека).
В общении с ней пробуждается интерес к другим людям.
Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского.
Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

18. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной.
И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

19. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком.
Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское.
И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату.
Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения.
В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.

Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо.
Сама мама дала своё благословение.
Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком.
Который, он будет брать у своего отца.

20. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится.
Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.

Воздействие имеет только то, что принято душой.
Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу?
Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?

Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами.
Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское.
Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе.
Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским.
В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести – семи лет.
В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.д.
А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина, как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов.


http://vk.com/club66061411?w=wall-66061411_2327



.
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Валенсиа

ПСИХОТРАВМА: ЧТО ЭТО ТАКОЕ И КАК С НЕЙ РАБОТАТЬ.

Пятница, 11 Июля 2015 г. 00:26 (ссылка)

shutterstock_248730616 (652x400, 156Kb)
















.


Человеческая психика до сих пор не вполне изученное явление, в котором множество тайн. Характер человека, его поведение, жизненные цели и ценности во многом определяются особенностями психики, психическое здоровье не менее важно, чем физическое. Говоря о психотравме, мы говорим о нарушении тонкого психического мира, которое может обернуться негативными изменениями в жизни.
Под психотравмой понимается вред, причиненный психическому здоровью. При этом не каждый сильный стресс в итоге оборачивается психотравмой и не каждое безобидное, на взгляд других людей, событие проходит бесследно для психики конкретного человека.

Любые обстоятельства, приведшие к психотравме, имеют для личности чрезвычайно важное значение, затрагивают ее эмоциональную сферу, жизненные интересы и ценности, а эта область у каждого из нас сугубо индивидуальна.

Как возникает психотравма, ее признаки



Так же как у любого человека есть свой порог болевой чувствительности, есть и свой собственный порог, за которым происходят обратимые расстройства психики.

Факторы, влияющие на психику и приводящие к ее расстройству, могут иметь как острый, так и слабый, «вялотекущий» характер. Среди психотравмирующих факторов, в частности, выделяют:

1. шок, вызванный внезапными, быстро проходящими событиями (нападение животного, удар грома, сильный испуг и пр.);
2. кратковременные ситуации, очень значимые психологически (сдача экзаменов, вступление в брак и пр.);
3. постоянно влияющие на психику неблагоприятные обстоятельства (деспотическое воспитание, семейные конфликты, нескладывающиеся отношения в школе, на работе, непроходящее недовольство собой и пр.);
4. хроническое состояние эмоциональной депривации — недополучение необходимых ласки, заботы, любви, понимания;
переживание трагических или опасных для жизни событий (смерть близких, нападение преступников, стихийные бедствия, катастрофы и пр.).

О том, что какой-либо из перечисленных факторов или их комплекс оказался причиной психотравмы, после чего возникло обратимое психическое расстройство, могут говорить следующие симптомы:

1. навязчивые воспоминания, частое неконтролируемое мысленное возвращение к пережитому;
2. постоянная эмоциональная вовлеченность в психотравмирующую ситуацию, невозможность оценить ее со стороны, дистанцироваться от нее;
3. душевный (и часто физический) дискомфорт, ощущение подавленности и тревоги без видимой причины, опустошенность;
4. частая апатия, отсутствие желания любой деятельности;
5. чувство обреченности и невозможности что-либо изменить;
6. сознательные или бессознательные поступки, направленные на еще большее усложнение жизни;
7. неадекватность эмоциональных реакций на события, слова, действия.

Симптомы психотравмы условны, потому что разрушительная сила того или иного психотравмирующего фактора зависит от индивидуального восприятия и устойчивости психики конкретного человека.

Психологическая помощь при психотравме.

Обратимое неорганическое расстройство психики, развившееся после психотравмы, может со временем пройти без вмешательства извне.

Однако известно множество случаев, когда влияние психотравмирующего фактора оказывалось настолько велико, что накладывало негативный отпечаток на всю последующую жизнь человека.

Если последствия психотравмы мешают жить, лучший способ от них избавиться – обратиться к профессиональному психологу или психотерапевту.

Работа с клиентом строится, прежде всего, на основе учета его индивидуальных психических особенностей. Психотерапевт выясняет характер расстройства психики, которое может быть:

реактивным состоянием;
неврозом.
Если реактивные состояния – ответ психики на относительно недавние события, то с неврозами сложнее: их причины могут крыться даже в глубоком детстве, поэтому перед психотерапевтом стоят две задачи – найти причину невроза и способ его устранить.

Особо отметим: помощь психолога или психотерапевта эффективна при психических патологиях без органических поражений нервной системы. Если органические поражения или связанные с психическим расстройством заболевания имеют место, следует обратиться к другому специалисту — психиатру.

Психотерапия

Лечение, проводимое психотерапевтом, называется психотерапией — это планомерное психическое воздействие на сознание человека с целью коррекции его поведения. Воздействие осуществляется исключительно в процессе общения с клиентом, лишь в редких случаях терапия может сопровождаться назначением лекарственных средств.

В отличие от психиатрии, в психологии нет стандартных способов помощи – у каждого опытного психолога и психотерапевта есть свои наработанные годами методы, которые он считает наиболее эффективными.

Среди классических методов, используемых для лечения последствий психотравмы, наиболее известны следующие:

1. методы глубинной психологии (основаны на учении Фрейда о бессознательном, психоанализ, направленный на выявление причин психотравмы, на «вытаскивание» вытесненных в глубины психики сильных переживаний);
2. экзистенциальный анализ (относится к методам глубиной психологии, его суть – помочь человеку осознать себя свободным, способным влиять на свою жизнь);
3. методы гуманистической психологии (используется особая форма психотерапии, называемая «терапией, центрированной на клиенте», побуждающая к самоактуализации личности).

Множество методов устранения последствий психотравмы есть и в современной практической психологии. В частности, психолог или психотерапевт могут предложить такие методы, как:

1. релаксация (в том числе мышечная релаксация);
2. терапия внушения и самовнушения;
3. групповая психотерапия (игровая, семейная);
4. метод экспозиции (постепенное «привыкание» к раздражителям);
5. метод редактирования жизненной истории (перемещение воспоминаний о травмирующем факторе в долгосрочную память);
6. сосредоточенность на установлении безопасных и прочных отношений с другим человеком (супругом, родственником, психотерапевтом – с тем, кто принимает тебя таким, какой ты есть);
7. терапия осознанности (принятие своих мыслей и чувств, а не боязнь и избегание их, выработка навыка жить в реальных обстоятельствах).

Суть психотерапии – не «переписать» жизнь пациента, а помочь ему жить с тем опытом и в тех обстоятельствах, которые есть, активизировать внутренние ресурсы, чтобы человек мог сам победить свою проблему и жить дальше без последствий психотравмы.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Apple_of_Eve

ЗАМОРОЖЕННАЯ ЖИЗНЬ

Среда, 29 Апреля 2015 г. 22:56 (ссылка)


понравилась статья. Травма отвергнутости имеет свои уровни, здесь обозначено.



далее цитирую отсюда http://www.b17.ru/article/25357/











 



 



Замороженная жизнь



 



Тварь я дрожащая,



или право имею?



Ф.М. Достоевский



 



 



- Тепло ли тебе, девица?



Тепло ли тебе, красная?



Она чуть дух переводит:



- Тепло, Морозушко,



тепло, батюшка.



Сказка «Морозко».



 



 



 



Маленький Человек появился на свет….



Очень важно, как примут его здесь. Его витальная потребность в принятии обращена к ближайщему окружению – в первую очередь, к родителям. Эти люди становятся для него витально значимыми и от того, насколько они готовы откликнуться и удовлетворить эту потребность Маленького Человека, во многом будет зависеть его будущая жизнь. Само существование витально значимых людей является основанием для появления его витальной идентичности и ощущения «Я есть».



Имею ли я право быть собой? – вот как звучит потребность ребенка в принятии. И далеко не все родители могут в полной мере обеспечить удовлетворение этой потребности.



На мой взгляд, можно выделить 3 уровня принятия детей родителями. Обозначу их в виде метафоры:



Ты не имеешь права быть…



Ты имеешь право быть, если…



Ты такой, какой ты есть, и это здорово!



Каждому уровню будет соответствовать определенный тип идентичности:



Уровень витальной идентичности;



Уровень социальной идентичности, или если-идентичности;



Уровень индивидуальной идентичности.



Остановлюсь на них подробнее:                                                                    



Ты не имеешь права быть… (Уровень витальной идентичности). В данном случае озвученная выше потребность – Имею ли я право быть собой? – останавливается на уровне «Имею ли я право быть?».  Здесь мы имеем дело сопасной для жизни средой, отвергающей право на существование Маленького Человека. В жизни такая ситуация возникает в том случае, если ребенок является сиротой, либо даже живет при родном родителе, который является психологически слабым в этой системе, не имеет веса. Также можно представить такую ситуацию, когда у обоих родителей слабая витальная идентичность. Социально трусливые. Обычно они вооружают своих детей следующими посланиями-интроектами: «Не высовывайся»,  «Терпи и это вознаградится», и т.п.



Ты имеешь право быть, если…  (Уровень социальной идентичности, или если-идентичности).  Мы примем тебя, если ты будешь таким, как мы хотим. Ты нам нужен для каких-то наших целей. Здесь мы имеем дело с неподдерживающей Я-идентичность оценивающей средой.



«Ты имеешь право быть» –таково отличие послания этого уровня от предыдущего. Это, безусловно, дает больше возможностей для Маленького Человека, чем в описанном выше уровне. Но при этом вводит целый ряд условий его существования. Если хорошо знать эти условия и приспособиться к ним, то можно как-то адаптироваться к среде, даже создать хорошую социальную идентичность и быть социально успешным.



Однако, хорошая социальная идентичность не перекрывает витальную. Ты имеешь право быть, но чтобы тебя принимали и любили, тебе нужно отказаться от себя. Примером здесь могут быть нарциссически организованные личности.



Нарциссы активно наращивают социальную идентичность. Но как бы не старался нарцисс, каких бы социальных высот он не достиг, его идентичность так и остается«если-идентичностью» – в нем глубоко живет безусловно недолюбленный ребенок, упорно и безуспешно  пытающийся получить признание в надежде, что признание утолит его голод в принятии и любви.



Нарцисс не в состоянии опираться на себя, он всегда остается зависимым от мнения, оценки Другого, так как Другой определяет качество его само-чувствия, само-ощущения, само-бытия.  Как метафорично выразился один из моих коллег: «Мясо наросло поверх хрупкого скелета».  В ситуациях с потенциально возможным отвержением, обесцениванием у клиента с провальной витальной идентичностью возможна актуализация  переживаний беспомощности, потери контроля над ситуацией вплоть до приступов паники. У всех моих клиентов с паническими атаками были проблемы с витальной идентичностью. Описывая свое состояние в такие минуты, они говорят о том, что «земля уходит из под ног», «теряется опора», «как будто проваливаешься стремительно в глубокую бездну»,»Как будто спускаешься по лестнице в темноте и там нет ступеньки»…



Несколько слов об отличии клиентов с проблемной витальной идентичностью от нарциссов. Нарциссы заменяют принятие признанием, всячески гоняются за ним. А для клиентов с провальной витальной идентичностью жизненно важно выживание. Если нарцисс верит, что нужно что-то делать, появляться, проявляться, и тебя заметят, оценят, полюбят, эти клиенты убеждены, что любое появление-проявление небезопасно для жизни. И там, и там другой необходим, но для нарцисса другого необходимо очаровать, чтобы заслужить его восхищение, для этого – не разгневать. Ведущим чувством в контакте здесь является страх и результатом его – психическое замораживание.



И если нарциссу стыдно быть собой, то шизоиду страшно быть собой. В итоге, если  нарциссу встретиться с собой не позволяет стыд,  то для клиента с проблемной витальной идентичностью таким чувством является страх.



Ты такой, какой ты есть, и это здорово! (Уровень индивидуальной идентичности). Редко встречающийся в нашем нарциссически организованном обществе тип идентичности. Представители данного типа идентичности способны к высокой степени само-принятия, само-поддержки, само-оценки. Как известно, Эго-функции являются производными от отношений. Выше названные функции эго –самоподдержка, самопринятие, самооценка – являются результатом хорошей внешней поддержки, принятия, оценки. И изначальное послание окружающей среды  –Ты такой, какой ты есть, и это здорово! – трансформируется со временем в  –  Я такой, какой я есть, и это здорово!



Тип идентичности является производным от выделенных уровней привязанности и характеризует качество жизни человека и качество его контактов с Миром, Другими, самим собой.



В данной статье речь пойдет об уровне витальной идентичности. Этот уровень является базовым для формирования двух последующих, которые надстраиваются над ним. Фиксация человека на этом уровне приводит к серьезным психологическим проблемам. По сути, здесь мы имеем дело с вариантом психологической смерти в рамках жизни физической.



В качестве иллюстрации клиента с проблемной витальной идентичностью я буду использовать образ падчерицы из русской народной сказки «Морозко».



Содержание сказки хорошо передает качества среды, в которой росла дедова дочка – обесценивающая, отвергающая.



Все знают, как за мачехой жить: перевернешся - бита и недовернешься - бита. А родная дочь что ни сделает - за все гладят по головке: умница. 



Падчерица и скотину поила-кормила, дрова и воду в избу носила, печь топила, избу мела -  еще до свету... Ничем старухе не угодишь - все не так, все худо. Ветер хоть пошумит, да затихнет, а старая баба расходится - не скоро уймется.



Мачеха в этой семейной системе является доминантным членом, ей принадлежит вся власть в этой системе, все ее желания – закон для остальных.



Вот мачеха и придумала падчерицу со свету сжить.



- Вези, вези ее, старик, - говорит мужу, - куда хочешь, чтобы мои глаза ее не видали! Вези ее в лес, на трескучий мороз.



Сказочное «со свету сжить» в реальности является метафорой и буквально означает следующее послание – «Ты не имеешь права быть!».



Родной же отец в этой системе является слабым, не имеющим никакой власти, и на него нет возможности опереться ребенку. Он хоть и является принимающей фигурой в сказке – родной отец –  но не может дать ребенку функцию опоры, так как у него самого провальная витальная идентичность – он не имеет права на то, чтобы быть собой, заявлять о своих желаниях. Даже собачка в этой системе имеет больше прав.



- Тяф, тяф! Старикову дочь в злате, в серебре везут, а старухину замуж не берут.



Старуха блины ей кидала и била ее, собачка - все свое...



 Подтверждение тому  –  его реакция на указания жены.



Старик затужил, заплакал, однако делать нечего, бабы не переспоришь. Запряг лошадь:



- Садись, мила дочь, в сани.



Повез бездомную в лес, свалил в сугроб под большую ель и уехал.



Оставшись одна в зимнем лесу, девушка встречается с еще одним персонажем сказки  – Морозко. В содержании ее разговора с ним в полной мере проявляется ее абсолютная нечувствительность к себе, невозможность заявить о себе. Морозко как будто пытается обнаружить ту грань, за которой есть  жизнь, но тщетно – она глубоко скрыта за толстым слоем льда.



Девушка сидит под елью, дрожит, озноб ее пробирает. Вдруг слышит - невдалеке Морозко по елкам потрескивает, с елки на елку поскакивает, пощелкивает. Очутился на той ели, под которой девица сидит, и сверху ее спрашивает:



- Тепло ли тебе, девица?



Она чуть дух переводит:



- Тепло, Морозушко, тепло, батюшка.



Морозко стал ниже спускаться, сильнее потрескивает, пощелкивает:



- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?



Она чуть дух переводит:



- Тепло, Морозушко, тепло, батюшка.



Морозко еще ниже спустился, пуще затрещал, сильнее защелкал:



- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная? Тепло ли тебе, лапушка?



Девица окостеневать стала, чуть-чуть языком шевелит:



- Ой, тепло, голубчик Морозушко!



В картине мира девушки глубоко сидит убеждение, что физическое выживание в этом мире возможно лишь путем отказа от своего Я, своих желаний, потребностей, чувств."Ты не важна, ты должна быть удобной для других!". Такое убеждение является результатом всей ее прежней жизни. И данная ситуация в очередной раз подтверждает, укрепляет ее в правильности этого убеждения. Более того, она не только физически выживает благодаря своей стратегии, но и оказывается щедро вознаграждена.



Поехал старик в лес, доезжает до того места, где под большою елью сидит его дочь, веселая, румяная, в собольей шубе, вся в золоте-серебре, а около - короб с богатыми подарками.



Совершенно иное поведение демонстрирует старухина дочка. Ее реакции на ситуацию адекватны этой ситуации. Она являет собой пример аутентичного человека, адекватного как внешней реальности, так и внутренней.



Старухина дочь сидит, зубами стучит. А Морозко по лесу потрескивает, с елки на елку поскакивает, пощелкивает, на старухину дочь поглядывает:



- Тепло ли тебе, девица?



А она ему:



- Ой, студено! Не скрипи, не трещи, Морозко...



Морозко стал ниже спускаться, пуще потрескивать, пощелкивать:



- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?



- Ой, руки, ноги отмерзли! Уйди, Морозко...



Еще ниже спустился Морозко, сильнее приударил, затрещал, защелкал:



- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?



- Ой, совсем застудил! Сгинь, пропади, проклятый Морозко!



Она честна с собой и с Морозко, в отличие от предыдущей девушки, но парадоксальным образом ее правдивость срабатывает против нее. 



Оказывается, что быть аутентичной социально невыгодно и даже опасно. Здесь, на этом примере, очень  ярко прослеживаются социальные мотивы сказок.  Сказка выполняет социальный заказ, и в большинстве сказок прослеживаются  яркие анти-индивидуальные послания. Социальное послание сказок в том, что общественное намного важнее, чем индивидуальное.  Так система заботится о себе, воссоздавая послушных, удобных для себя членов.



Рассердился Морозко да так хватил, что старухина дочь окостенела.



В образе Морозко персонифицируется социальное послание и страхи за непослушание. Чтобы быть принятым в обществе, необходимо отказаться от себя.



ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПОРТРЕТ КЛИЕНТА С ПРОБЛЕМНОЙ ВИТАЛЬНОЙ ИДЕНТИЧНОСТЬЮ:




  • нечувствительность к себе;


  • сверхтерпимость, доходящая до уровня мазохизма;


  • социальная робость;


  • доброта, доходящая до степени святости;


  • невозможность заботиться о себе, часто замещаемая заботой о другом;


  • неспособность заявить о своем мнении;


  • ожидание от других, что они заметят его непритязательность и оценят по достоинству.



Ведущей чертой таких клиентов является повышенная значимость Другого, доходящая до отказа от собственного Я в пользу Другого, в основе которой лежит страх перед другим.



Вернемся к нашей сказке. Конец этой сказки, как впрочем и большинства других, – это всего лишь конец Сказки, но не конец жизни.



Мы оставляем нашу героиню в момент ее вознаграждения за ее терпимость и жертвенность.



Старикову дочь в злате, в серебре везут…



Но если не ставить здесь точку и задаться прогнозом относительно ее дальнейшей жизни, то вряд ли он будет позитивным. Как она сможет распоряжаться тем богатством, что таким  неожиданным образом буквально свалилось на нее? Ведь героиня не только не изменилась в результате этого сказочного события, но и еще больше утвердилась в своей картине мира, где ее Я и его проявлениям нет места.



ТЕРАПИЯ



В моей практике описываемые клиенты чаще всего обращались с проблемой со-зависимости в отношениях и с приступами паники.



В обоих случаях речь идет о неспособности к самоподдержке, отсутствии ощущения опоры под ногами. Переживания человека в ситуации панической атаки я описал выше, они очень красноречивы. В жизни такие клиенты пытаются компенсировать отсутствие базового принятия и отсутствие поддержки стремлением контролировать мир.



В случае созависимости такая опора-поддержка ищется в другом. Вот почему несмотря на всю сложность, а иногда и трагизм отношений, для созависимого невозможно уйти от Другого.



Терапия клиентов с провальной витальной идентичностью должна стать проектом по восстановлению его витальной идентичности.



Для этого, на мой взгляд, необходимы два условия:




  • Работа с клиентом на экзистенциальном, или мета-уровне терапии;


  •  Работа терапевта своей личностью.



Здесь, как ни в каком другом случае, техники, приемы, методики не помогают. Для возможных изменений клиента, терапевт должен быть сам с хорошей витальной идентичностью для того чтобы «заразить» клиента жизнью.Неважно, каким методом владеет тот или иной специалист, важным и целительным началом является его витальная свобода, свобода от системы если-условий.



Красиво сказал об этом Георгий Платонов «терапевт входит в витально значимое окружение клиента, и в этой близости воспроизводится ситуация формирования, или, лучше сказать, переформирования системы если-условий. В этот момент все образование, социальный статус и достижения консультанта не играют роли. Важны только его витальная свобода и мастерство поддержания глубины контакта. И зачастую неважно, как это происходит, говорятся какие-либо слова или нет. Важно одно – в этом контакте клиент обретает безусловное право быть, безусловное право на любовь и уважение». (Основания.Российский гештальт./ Под ред. Н. Б. Долгополова, Р. П. Ефимкиной. – Новосибирск: Научно-учебный центр психологии НГУ, 2001. – 125 с.)



Итогом такой терапии является переживание клиентом права быть.



Основу для такого переживания обеспечивает появление ряда способностей: способность к самоподдержке, самооценке, самопринятию. Способность ощущать себя достойным любви и уважения даже в тяжелых ситуациях.



Появление такого рода переживаний и способностей возможно лишь через восстановление ощущения опоры.



Где искать эту опору?



В позиции ребенка ее нет. Можно бесконечно долго работать с внутренним ребенком клиента, проживать обиды, страхи, разочарования, но если в детстве не было переживаний любимого, счастливого ребенка, то там вы не найдете на что опереться.  Опору нужно искать лишь в реальности, в своей взрослой части Я. Но такие клиенты предпочитают реальности иллюзии, а их взрослая часть не сформирована.



В родительском образе также нет опоры. Опереться на родительскую фигуру, если она сама неустойчива, не обладает витальной идентичностью, невозможно. Это как малая досочка на болоте: станешь – провалишься. Опираться можно только на устойчивые фигуры.



Такой фигурой для клиента вначале должен стать терапевт.



Одна из самых больших сложностей здесь в том, что клиент, ища такую опору,  страстно мечтает о безусловном принятии и безусловной любви. Терапия же -  это ситуация условности, здесь есть определенные правила, ответственность, оплата. Да и терапевт, несмотря на способности к принятию и безоценочности, не является родителем для клиента, и, следовательно, не может любить его безусловно, как может любить родитель своего ребенка. В этой точке у клиента возникают сильные чувства (злость, обида, разочарование, негодование, ярость), из-за которых он может не удержаться в терапевтических отношениях. И для терапевта этот момент в терапии является непростым и является вызовом для проверки его личной и профессиональной устойчивости.



Способность терапевта сопровождать клиента в переживании таких чувств создают возможность для клиента пережить и прожить такие чувства, столкнуться с разочарованием и в итоге встретиться с реальностью (себя, терапевта, жизни) – поворотный момент в терапии. Это неизбежный результат процесса взросления клиента.



В последующем в процессе терапии важно искать другие сильные фигуры в роду клиента. Это могут быть дедушка, бабушка, дядя, тетя, иногда не родной, но значимый в жизни клиента Другой. Это те люди, которых клиент уважает, которыми восхищается, гордится. Именно они могут стать строительным материалом для формирования его витальной идентичности.



 





 



 



 



 



 



 





Малейчук Геннадий Иванович
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<психотравма - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda