Оригиналы и вариации здесь: http://www.save-spb.ru/section/agitation.html

взято с http://bear2u1.narod.ru/prikol.htm

Не могла научиться водить авто долгое время - если по календарю, то 8 лет, есле по сумме дней за рулем - несколько месяцев...

Машины панически боялась. Думаю, тут был большой вопрос не только ко мне, но и к инструкторам.

Лирическое отступление: вообще-то, я не шибко талантлива в заучивании движений. Вся деятельность, касающаяся ориентировки в пространстве и координации - танцы, плавание, спортивные и музыкальные упражнения, даже оригами и аркады - требует от меня длительных усилий по запоминанию последовательности движений. Ну не даются мне "право-лево" легко. Однако ж как-то я хожу, танцую, плаваю и тэдэ. То есть, с трудом, но обучаема.

Ясное дело, вождение автомобиля - непрерывная кинетика и кинестетика: руль, педали, рычаг, одно сплошное "право-лево". Не говоря уже о том, что снаружи салона тоже какие-то там мифические участники движения и неподвижные объекты типа столбов имеются. В моем случае, конечно же имелась острая необходимость в целенаправленном разучивании ентих самых простых движений и муторной выработке автоматизма.

Однако ж, мои инструктора, а было их у меня двое, были людьми зело бывалыми, на мое робкое блеяние о психофизиологических особенностях и необходимости индивидуального подхода в обучении с оттопыренной губой отмахивались - мол, "и не таких баранов обучали; не ссы, доедем". Если коротко, то на все просьбы о занятиях на площадке, высокомерно объясняли, что учиться водить надо в реальной ситуации, т.е. на дороге. Асы хреновы! :(

Каждое практическое занятие было настоящим мучением.

10:00, 16 июля 2009

Андрей Архангельский: Новостюшки для Настюшки

В Госдуме рассматривается законопроект «О защите детей от информации»: с 06.00 до 23.00 телеэфир хотят оградить от сюжетов, провоцирующих насилие и жестокость, содержащих нецензурную брань, побуждающих к употреблению наркотиков и занятию азартными играми. Подробнее…

все новости

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Восемь ваххабитов -один ваххабайт. 1024 ваххабайта -один киловах.

Самая плохая примета -это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Сегодня один китаец на орбите -завтра миллионы нелегалов на МКС.

Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Фондовая биржа в панике -Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Вы меня еще в драке не видели! Меня так п&здят!

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Какая мерзость! Заверните мне пять штук.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, х**во..

Чей-то (с).

Мне тяжело. 8 мая умерла бабушка. Я постоянно ловлю себя на мысли, что пора бы ей позвонить и спросить о здоровье.

Знаете ли вы географию на уровне школы?

Я проверил свои школьные знания по географии и получил четверку.
   
Сходи, проверься, и сравни свои знания с общероссийским уровнем.

Вы ответили правильно на 10 из 12 вопросов. Ваша оценка – 4.

Ваших знаний из школьного курса географии хватает для того, чтобы назвать вас более или менее образованным человеком. Вы помните простейшие сведения по географии, но ваш результат мог бы быть лучше. Возможно, вы просто давно закончили школу или в свое время были не прочь прогулять уроки по географии. Такую же оценку получили 20% опрошенных жителей России.

Пройдите тест на RB.ru и узнайте, как вы знаете географию!

Теперь я, типа, экскурсовод на "Красине".

http://www.krassin.ru/

Мне везет на низкооплачиваемые работы. Начинаю верить в то, что карма существует...

Искренне не понимаю тех, кто утверждает, что Монти Пайтон, а тем паче мистер Бин круче Петросяна. Убила бы. Петросянологи хуевы...

Дополнение : недавно мне энтот Петросян приснился. Оказывается, мужик работает то ли разведчиком, то ли еще каким ФСБшником под дебильной личиной юмориста, и наплевать ему, что несмешно, главное - задание Центра выполнить...

Нравственный человек ("Живя согласно с строгой моралью...")

1
Живя согласно с строгой моралью,
Я никому не сделал в жизни зла.
Жена моя, закрыв лицо вуалью,
Под вечерок к любовнику пошла.
Я в дом к нему с полицией прокрался
И уличил... Он вызвал  - я не дрался!
Она слегла в постель  и умерла,
Истерзана позором и печалью...
Живя согласно с строгою моралью,
Я никому не сделал в жизни зла.

2
Приятель в срок мне долга не представил.
Я, намекнув по-дружески ему,
Закону рассудить нас предоставил;
Закон приговорил его в тюрьму.
В ней умер он, не заплатив алтына,
Но я не злюсь, хоть злиться есть причина!
Я долг ему простил того ж числа,
Почтив его слезами и печалью...
Живя согласно с строгою моралью,
Я никому не сделал в жизни зла.

3
Крестьянина я отдал в повара,
Он удался; хороший повар  - счастье!
Но часто отлучался со двора
И званью неприличное пристрастье
Имел: любил читать и рассуждать.
Я, утомясь грозить и распекать,
Отечески посек его, каналью;
Он взял да утопился, дурь нашла!
Живя согласно с строгою моралью,
Я никому не сделал в жизни зла.

4
Имел я дочь; в учителя влюбилась
И с ним бежать хотела сгоряча.
Я погрозил проклятьем ей: смирилась
И вышла за седого богача.
И дом блестящ и полон был как чаша;
Но стала вдруг бледнеть и гаснуть Маша
И через год в чахотке умерла,
Сразив весь дом глубокою печалью...
Живя согласно с строгою моралью,
Я никому не сделал в жизни зла...  Январь или февраль 1847 Некрасов Н.А.

Отличная фишка для контролирующих свой вес - мерить похудание каннибалами.

А скольких каннибалов насытишь ты? »»

В нашем мире гламура и чистогана зачастую и почитать нечего - не будем же мы всерьез рассматривать какое-нибудь издание типа "Лизы" или "Космополитена"? Вот этот журнал можно и нужно покупать и вычитывать, он содержательный. Правда, название дебильноватое - "Русская жизнь за 2 недели". Можно подумать, что это какой-нибудь рупор черносотенцев, хотя это абсолютно мимо действительного. Да и в ларьках стоит рядом с какими-нибудь замечательными "Кумирами православного" или "Монархическими бреднями"... Но зато внутри - песня.

Только у меня такое чувство, что он загибается, поскольку читателей мало. Вот блин.

В плацкартном купе ночью на редкость тихо. Пассажиры благолепно разлеглись на своих полках и мирно сопят в две дырочки. Ни тебе охреневших дембелей, ни любителей радостно нажраться в дороге, ни подростковой компании, шумно радующейся свободе от родителей - красота!

Ночью рассказчик просыпается от чьего-то диалога, скажем так, нагло громкого для 3 часов ночи. Несколько секунд прислушивается вместе с другими проснувшимися. Затем видит в соседнем отсеке источник - болтает парень с верхней полки. Глубоко и беспробудно при этом спящий. Эффект беседы складывается из того, что он действительно беседует! Со своим снимым оппонентом! На два голоса!

Будить мужика никто почему-то не будит - видимо, лень, или кажется бессмысленным - все равно заговорит, когда заснет обратно. Но зато, поскольку деться все равно некуда, народ, включая рассказчика, прислушивается. Выясняется следующее. Парень беседует с фикусом. Причем на повышенных тонах, поскольку фикус отчаянно хамит. Но это полдела. По какой-то причине все фразы в этом разговоре - что растения, что человека - начинаются (!) с одной и той же буквы (что-то типа: "Слушай, салага, свои самокаты сам собирай...").

Народ хихикает и офигевает, что делать - непонятно. Спать невозможно, а будить уже где-то и страшно - мало ли, что от такого креативного гражданина можно ожидать? Спасло то, что фикус перегнул палку в своем хамстве. Мужчина разозлился и внятно сказав: "Задолбал ты меня, Фикус, пошел на хер!" - заснул традиционным молчаливым сном.

А наутро очень удивлялся, почему на него все так смотрят и бегал в туалет, чтобы посмотреть - не испачкано ли у него лицо...

(Пересказ чужого рассказа)

Некрасивая женщина лет сорока, по виду - глуповатая домохозяйка, очень целенаправленно прет куда-то сквозь ролик, несокрушимая, как помесь чугунного утюга с Джеймсом Бондом.

Голыми руками заваливает пьяного бандюгана размером 2х2м, приподнимает трамвай, перегородивший ей путь, стреляя с двух рук из брызгалок (в рапиде) разгоняет митинг и ОМОН, с разбегу перелетает реку...

Цель путешествия суперменши - собственная квартира, ей нужно было убедиться, что она таки выключила утюг.

подробности

Пройдя по этой ссылке, можно проверить скорость своего соединения с инетом.

Основной цимес ресурса в высоготехнологичном антураже - процесс становится похожим на проверку двигателей перед стартом космического корабля.

Маленький северный город гарнизонного типа. Звонит приятель приятелю и сразу после приветствия огорошивает: "Купи у меня пингвина". Изумленное мычание абонента. "Нет, не купи," - исправляется приятель, - "Просто возьми у меня пингвина даром".

Справившись с изумлением, парень начинает задавать вопросы, и выясняется следующая картина - дома у приятеля живет самый натуральный пингвин. Жрет, естественно, рыбу. Моется в ванной. Ходит по дому в тапочках (!). По вечерам его выгуливают на улице - в других тапочках (поскольку это все-таки город - осколки всякие встречаются, соль, какашки собачьи и так далее, а ласты у нас нежные).

А биография у птицы такая - в свое время местный новый русский завел себе пингвиненка. Ну, в Маскве варанов всяких содержат богатеи, мини-пигов и прочую тварь, вот и мы, дескать не хуже, ага. Пингвиненок вырос, а нувориш разорился. Запил с горя. Как это часто бывает, выяснилось, что друганы очень уважали толстый кошелек нового русского, а сам он нафиг никому не сдался. И, соответственно, все мужика послали в игнор. Пить, понятное дело, стало не с кем, а тут птичка божия - все живая душа. В итоге, квасили они в два клюва.

По прошествии какого-то времени мужик пингвина сбагрил то ли знакомому, то ли любителю природы - видимо, стало тяжело его кормить или просто надоел. Пингвин к этому моменту заработал себе алкоголизм, систематически требовал бухла, при этом скандалил и щипался. Умудрялся добираться до всевозможных спиртовых заначек - открывал холодильник с пивом, вскрывал дверцы секретера, где хранился какой-нибудь коньяк, разбивал бутылку и тянул алкогольные напитки из осколков...

С большим трудом пингвина отучили от этой замечательной привычки и втянули в здоровый образ жизни. Однако, при всех достоинствах и любви к мытью рыбоед есть рыбоед - запах всегда при птичке. Да и жрет немало. А в чисто поле (или чисто море?) его особенно и не выпустишь, поскольку он с младенчества одомашненный. Так, пингвин, уже пролеченный, сменил пару хозяев и оказался у звонящего. Однако и его жена спустя сколько-то месяцев сказала, что едет в отпуск на две недели, а по возвращении желает видеть мужа в квартире одного, либо пусть убирается вместе с пингвином...

Кстати, жена того приятеля, которому первый приятель звонил, выслушав эту историю сказала: "Очень хорошо, что ты пингвина не взял, несмотря на все уговоры, а то б я вас тоже из дома выставила."

За достоверность деталей, да и вообще самой байки не ручаюсь - это вольный пересказ пересказа, однако история, на мой взгляд, хороша до невозможности.

Описывая предметы и явления окружающей действительности используем слишком человеческие определения.
На ксероксе у лотка подачи наклеено объявление - "Мордой вниз, головой вперед!!!" Это означает, что при двусторонней печати лист нужно подавать в лоток лицевой стороной книзу и заголовком от себя...

Вообще, много в языке таких меток - головная, хвостовая, лицевая часть неживых объектов и проч. Эти определители не могли появиться в речи, если бы у нас не были фиксированы в организме взаиморасположение органов и ограничено количество "нормальных" положений тела в пространстве. Вполне возможно, что если бы не эти данные, в языках не формировались бы понятия верх-низ, перед-зад, право-лево. При каких условиях такое было бы возможно?

Предположим существование альтернативной жизни - инопланетян, иномирцев, инакопараллельцев - неважно - сферической формы, живущих в условиях невесомости. Внутренних органов в нашем понятии у представителей этой породы нет, все клетки тела равноправны по строению и функциям.

Как все это безобразие удерживает сферическую форму и за счет чего создается граница между средой и существом я без понятия. При необходимости клетки тела сфероида группируются на каком-то участке тела и временно меняют свойства - сфероид вдыхает, выдыхает, жрет, мыслит, смотрит, слушает - а потом опять переходят в нейтральное положение. Предположим, сфероиды разумны и высокоразвиты.

Внимание, вопрос - как строится язык живого существа, не имеющего структуры, не различающего сторон света, никогда не сталкивавшегося с гравитацией и не выработавшего поэтому ни вестибулярного аппарата ни понятия верха и низа? Способны ли эти существа на систематизацию и классификацию вообще? Как с ними общаться? Если берем в качестве посылки тезис "есть структура тела - есть структура языка", то как может быть построен язык сфероидов?

Провели мероприятие. Тексты и фонограммы были написаны заранее и вычитаны на предмет ошибок. Все ответственные приехали вовремя. Алкоголя никто из наших не пил. Из гостей - пили практически все умеренно. Косяков был минимум и все несущественные (актеры-любители забыли пару слов, фонограмма 2-3 раза шла с секундным опережением или запаздыванием...)

Все довольны. Все счастливы. Поток благодарностей. Рулить нечего. Тьфу, скучно! В следующий раз фонограммы и тексты начнем писать за сутки до мероприятия, на сам праздник приедем пьяными на час позже начала, половину реквизита забудем и переругаемся между собой и заказчиками, ища виноватого.

Зато будет адреналин.

Объявление о гастролях татарского театра. Дата, время, названия площадки и спектакля, перечисление регалий театральной труппы... И примечание - "спектакль идет с СУРДОПЕРЕВОДОМ (В НАУШНИКАХ) на русском языке".

Кризис чувствуется - люди стали заметно интереснее и тоньше острить. Интересно, дойдет ли ситуация до состояния восьмидесятых, когда быт был чудовищным, но мы так замечательно смеялись и были братья?

Найдено Яндексом по запросу "скрипторий".

Действующие лица:

Истинный Пpавославный

Бог

ИП: Отче наш, иже еси на небеси...

Бог: Hy?

ИП: Это кто?

Бог: Как кто? Это Я – Яхве. Чего хотел?

ИП: (кpестится): Ох, ты, Господи!

Бог: Говори короче, чего тебе?

ИП: Господи, Ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог: (в стоpонy): Неужели из них никто ноpмально pазговаpивать не yмеет?

ИП: Господи, дозволь мне молитвy вознести во славy Твою.

Бог: (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?

ИП: «Отче наш».

Бог: (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в Моем хитпаpаде в самом анyсе.

ИП: Позволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.

Бог: (зевая): Hy, глаголь.

ИП: Молю Тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя Твое и нести людям благyю весть, дабы услышали...

Бог: А покоpоче?

ИП: Денег дай!

Бог: А молнией по ж...?

ИП: Понял.

Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?

ИП: Хpамы во славy Твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.

Бог: Я, вообще-то, высшее сyщество, Я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?

ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!

Бог: (оpет комy-то в стоpонy): Люций, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.

Люцифеp: Угy, так и запишем: «гнал на Князя Тьмы».

ИП: (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.

Бог: Hy, если займешься Мне угодным делом, то спишем. Я же, слава Мне, не последний подонок.

ИП: (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие Твое, да бyдет воля Твоя.

Бог: Вот дебил.

ИП: Бyдy во имя Твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.

Бог: (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты)

Бог: (обpащаясь к ИП): Однy короткую молитвy два pаза запоpоть умудрился. Как говорится, комy Я мозгов не дал...

ИП: (с надеждой): Hо вот, Боже, по мyдpости Твоей обделил Ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию Твоемy…

Бог: Сам понял, что сказал?

ИП: Ой!

Бог: (pаспаляясь): Пpидypком Меня еще никто не называл. (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто.

ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП: Hy, в Писании сказано.

Бог: Мало ли...

ИП: А как же заповеди?

Бог: А Мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа, Я тебя пpостил. Hy, маленько все же накажy.

ИП: (испyганно): Каким обpазом?

Бог: (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но едино с мyжчиной!

ИП: (yжасаясь): Чиво?

Бог: Голубым бyдешь, в общем.

ИП: Господи!

Бог: Все, сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...

Копирайт неизвестного автора

Где, где этот инкубатор, в котором размножаются уроды, считающие, что собственная жопа - лучшая затычка для любого прохода? Найти бы этот рассадник вселенского зла и сбросить ма-аленькую бомбу...

В пустом помещении (лофт, потолки метров семь) у дальней стены стоит конструкция. На четырех резных столбах метра четыре высотой возвышается резной же каменный балдахин (по стилю - поздняя готика). Внутри, также на четырех резных, но уже бронзовых двухметровых ренессансных столбах стоит пластиковая капсула с плоским дном, наподобие аппаратов для SPA-процедур. По виду это увеличенная копия компьютерной мыши, 2 метра в поперечнике, причем оптической - посередине днища типичная "замочная скважина" с подсветкой.

Панели, по расположению соответствующие кнопкам мыши, открываются и закрываются как надкрылья божьей коровки - под углом. Между этими панелями по изящной плавной линии вырезано окно, по размерам гораздо большее, чем могло бы потребоваться для скролла. Внутри мыши находится спальное место, т. е. по сути это огромный пластиковый спальный мешок на высоте... наверное, чтоб мыши не съели. В роли скролла - лицо спящего в капсуле человека.

Подъем и спуск происходит по выдвижному трапу. Нажимаешь на кнопочку - из днища с тихим звуком работающего моторчика выезжает раздвижная металлическая лестница. Забираешься по ней наверх, укладываешься спать, и лестница сама, так же тихо, уезжает на свое место. А еще лучше - подъемная площадка, выдвигающаяся из пола...

Внутри спального места предусмотрены нужные и абсолютно бесполезные хай-тековские и фриковские штучки. Подогрев, мини-шкаф для пижамы и белья, специальная полка для стакана с чаем, розетки для бука и проч., встроенный шар-предсказатель, барометр, радионяня, противопожарный датчик - в общем, черта в ступе только не хватает.

Важно для картинки - только естественный свет во всем огромном и пустом помещении. Вся электрика находится в мыши. Человек должен быть один.

1. В кафе скудное освещение, в табачном дыму видны фигуры посетителей.

Камера приближается к одному из них. Мужчина с отстраненным выражением лица отрезает кусочек от блюда, поставленного перед ним - об этом можно догадаться по характерным движениям плеч и направлению взгляда. В тот момент, когда он слегка наклоняется, чтобы положить в рот отрезанный кусок, камера крупным планом показывает тарелку.

На ней лежат деньги - купюры помельче разложены с краю наподобие салата, довольно плотная пачка денег с отрезанным уголком изображает отбивную.

Камера возвращается к лицу мужчины - он подносит ко рту кусок "отбивной". Камера отъезжает назад. Постепенно становятся видны детали - все окружающие предметы (одежда, столы, еда у посетителей) составлены из купюр различного достоинства.

Отдельный фрагмент - девушка в платье из евро потягивает из бокала коктейль, состоящий из рубинов и бриллиантов, насыпанных в бокал слоями. И так далее.

2. По двухполосной ночной дороге с приличной скоростью едет пассажирский автобус.

Из середины салона виден освещенный фарами автобуса участок. Изображение постоянно подпрыгивает, поскольку дорога неровная, с ухабами. Вдруг водитель резко начинает тормозить. Когда он останавливается, становится видно, что впереди на дороге стоят четыре лесных кабана.

Это взрослые животные, но окрас и пропорции у них как у малышей - светлые полоски на боках и спине, тонкие копытца. Кабаны выстроились в линейку поперек дороги, четко выдержав интервал, твердо вросли в асфальт копытцами. С места не трогаются, вид имеют внушительный, но агрессии не проявляют, просто стоят.

Появляется машина со встречного направления. тормозит. Сигналит. Бесполезно. Кабаны даже не шелохнутся. Подъезжают еще 1-2 машины. Люди высыпают из автобуса покурить и поглазеть.Собирается пробка - мизерная, так как ночь и глухое место, но абсолютно непроходимая.

Люди начинают устраиваться на ночлег. Кабаны стоят. Иногда один из них покидает строй, и бегает в кусты попить и пописать, но остальные также решительно не дают никому проехать мимо.

Светает. На дороге появляется вызванная сидельцами милиция. Сине-серый микроавтобус с мигалками и включенной сиреной подъезжает к кабаньей заставе.  Высокомерно переваливаясь, толстяки в форме выходят из микроавтобуса, пытаются прогнать кабанов криками "пшел!" и угрожающе размахивают калашами. Кабаны имеют их ввиду так же, как и гражданское население. Милиционеры слегка тушуются, даже сдуваются и уже не выглядят такими самоуверенными. Подтягивается БТР из ближайшего гарнизона. Прилетают вертолеты.

Все стоят в недоумении. Стрелять в животное, которое ни на кого не нападает, странно. Требований кабаны не выдвигают, в Стамбул везти не требуют. Подходить ближе для того, чтобы вытянуть кабана хворостиной или дать пинка охотников нет, выражения морд животных однозначно этого не рекомендуют.

Полдень. К месту происшествия приезжают корреспонденты местного, а затем и центрального телеканалов, а также нескольких газет. Последние 2 километра им приходится идти пешком, поскольку за 12 часов у демаркационной линии скопилось изрядное количество машин.

Когда видеооператоры показывают, что готовы к съемкам, и репортеры глядя в камеры начинают в микрофоны комментировать ситуацию, кабаны явно демонстрируют готовность к чему то. Боясь пропустить уникальный кадр, фото- и видеооператоры нацеливаются на кабанов. Те, четко, как при смене караула, выполняют несколько сложных, явно отрепетированных, перестроений. Затем несколько секунд умело позируют перед изумленными фотографами. После этого, с выражением явного удовлетворения на мордах, кабаны одновременно поворачиваются на северо-восток, и шеренгой "в затылок" (хвостик) походкой "от бедра" удаляются в леса...

(Сплошное ИМХО) Старая Русса - город с утомительной архитектурной средой. Иначе не скажешь. Не агрессивная, не эклектичная, а загоняющая в тоску монотонно-мусорная. Дороги жуткие - пересеченная полуасфальтовая местность. Ночью темень, ночью тишь (c). Сочетание качества тротуаров и освещения наталкивают на мысль: надо страховаться и без полиса на улицу не выходить.



Сумерки в центре города - горит одинокий фонарь

Очень чистая гостиница, правда молодой одинокий печальный тараканчик в ванной комнате все же попался. Судя по неуверенной походке, он пытался спастись от химической травли, организованной персоналом, но нарвался на тапок. Местные разговаривают тихо и спокойно, что не может не радовать после громогласно орущего В. Новгорода. Хотя, возможно, за 2 часа пребывания в Новгороде нам на пути встречались исключительно слабослышащие граждане.

Обслуживающий персонал в Старой Руссе - выше всяких похвал. Минус балл покрикивающей тетеньке из "Кулинарии", плюс полбалла всем официанткам. Особенно умилила официантка из "Графа Муравьева", которая ломанулась выносить кофе на крыльцо, где мы курили, чтобы он не остыл.




 

В ресторане "Граф Муравьев"

С общепитом в городе проблемы. В живых удалось обнаружить 1 ресторан у Старорусского курорта, 1 при гостинице, 1 кафе, 2 "Кулинарии" и одну распивочную. Клуба ни одного. Курить можно только в кафе "Ильмень" и в ресторане гостиницы. Остальные 3 или 4 ресторанные вывески указывают на почившие в бозе заведения.

Странно поставлена музейная работа. Экспозиции непродуманные, алогичные. Экскурсовод (старший научный сотрудник, свыше 20 лет стажа) допускает грубые фактические ошибки. Например, "оглашенные" в ее терминологии - это отлученные от церкви за проступки граждане, а название города происходит от имени местной речки Порусье...

Из экспозиции краеведческого музея Старой Руссы

"Оглашенные" - это все-таки люди, недавно уверовавшие в Христа и готовящиеся получить крещение (читай - новопровозглашенные, обучающиеся). А про название города "Словарь современных географических названий / Под общ. ред. акад. В. М. Котлякова. — Электронное издание. — Екатеринбург: У-Фактория, 2006." сообщает следующее: "Поселение, существующее с Х в., впервые упоминается в летописи под 1167 г. как Руса (согласно легенде, основана витязем по имени Рус)".

Кажется очевидным, что река Порусье потому так и названа, что протекает "по Русе". В общем, странные вещи глаголют местные спецы ничтоже сумняшеся.

Во как работать надо - с огоньком, выдумкой и, что главное, результативно.
Взято с форума http://stopforum.ru/topic/1249/0#10 у персонажа Джекsон.
Первоисточник неизвестен.

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес".

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Типа, "Мой XX век"
Дедушка моего дедушки по отцовской линии был талантливым поваром. При царе служил в Кронштадте, был коком при начальстве. После революции стал шеф-поваром при Доме отдыха, опять же для морского начальства. (Революция, не революция, а начальство всегда хочет кушать.)
Дедушкин отец, когда его военную карьеру перехерили, стал поваром, кажется, это называется "мастер холодного цеха", работал в лучших Ленинградских ресторанах. (А у меня руки из крестца произрастают - не передалось.)
Дедушкина двоюродная бабушка по материнской линии переписывалась с Н.К. Крупской - по вопросам воспитания детей, наверное. Видимо, это именно та пра-прабабка, которая работала в НКВД в отделе по борьбе с беспризорниками. (Эх, знать бы точно все названия, имена и даты!). Ее обожали подопечные, но не любили коллеги - завидовали успехам и побаивались прямолинейности и неподкупности. Умерла пра-прабабка, вроде бы, при странных обстоятельствах - было похоже на отравление. Так, по крайней мере гласит семейная легенда.
Свекр (свекровь) и тесть (теща) дедушкиных родителей взаимно не признавали друг друга, т.к. их брак был мезальянсом.

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Отлично получилось!

рекламный ролик, который я вижу, по идее должен вызвать у меня положительные ассоциации с товаром и подтолкнуть к покупке. спецы, изготавливающие этот бред, получают большие деньги за свое, извините за выражение, искусство (чтоб я так жил!). какие же чувства и мысли вызывают у меня шедевры передового рекламного творчества?

итак, ролик. содержание - пропаганда пятновыводителя, который я должна захотеть купить.

мальчик сообщает девочке, что терпеть не может эту белую сорочку, в которую его одели. девочка немедленно находит выход - мажет подвернувшейся под руку грязью рубашку, теперь, мол, ты свободен. но хитрожопая мама тоже не лыком шита - пять капель суперсредства и проклятая одежонка сверкает девственной чистотой.

первое. как специалист в этом деле сразу могу сказать: если уж так захотелось избавиться от шмотки, то надо было порвать рукав на локте - вещь сразу пошла бы в утиль. вывод: девочка - лох. а мальчик вообще тюфяк, т.к. даже не попытался решить свою проблему, все ждет, пока бабы за него подумают и сделают.

второе. почему беднягу заставляют носить эту рубашку?! В ролике показан не прием в кремле, где жесткий дресс-код необходим, а дачный участок (приторно-карамельный, но тем не менее). что, трудно надеть на парня толстовку или футболку не маркого цвета?! или пусть, гад, стоит посреди газона и не шевелится весь день, чтоб не испачкаться?

третье. почему ребенок не может объяснить маме, что ему не нравится именно эта рубашка, он хочет носить другую? повернутая на таблоидах мамашка одевает всю семью по рецепту последнего номера "космо", начисто игнорируя пожелания одеваемых, а возражать ей все боятся?

четвертое. какие чувства и мысли должен вызвать этот ролик у меня, как у домохозяйки и матери семейства? "я тебя, неряшливого сучонка, на твоем же поле переиграю! ты мне загадишь, а я тебе назло отстираю и носить заставлю! выкуси, говнюк!!!"

и так каждые 19 роликов из 20...

(с) Взято из "контакта".
Таким я вижу свое будущее, ясно?!.

что нужно сделать для того, чтобы приходилось сотрудничать исключительно с адекватными людьми, наделенными совестью и потребностью делать что бы то ни было хорошо, опаздывающими не более, чем на 15 минут, не выдающими взаимоисключающих инструкций, а, главное, с такими, которые не врут бессмысленно и хронически? родиться в другом месте?

Цитата:

"Прихожу с работы вечером домой, захожу в комнату, и вижу жену, сидящую перед телевизором* с бутылкой пива. Я ей, мол, дорогая, пожрать-то есть чего?
- Какое жрать, смотри чего голландцы-то творят!..
Пошел на кухню мыть посуду..."
_______
*идет футбольный чемпионат

музыка в дневник не залилась.
наверное, руки кривые.
грустно

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

оригинал был интереснее:

Результаты тестирования

8 из 8 - Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (4% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет и пошли работать не по специальности.*

*Подробнее о проведенном ВЦИОМом опросе, и о том, как это же задание выполнили
другие россияне, читайте в материале на RB.ru.

А этот флеш-комикс вообще можно юзать много раз - смешной.

у меня очень мало фотографий за период 15-30 лет. по крайней мере, я так думала, пока не появился вконтакте. теперь я знаю - они есть, но не у меня. надо приобрести фотоаппарат и ко всем с ним приставать - "пофоткай меня, пажалыста", а то так и буду, как дура, без снимков - на могилу будет нечего наклеить.

и вот еще. несколько секунд ужаса в метрополитене случились со мной сегодня...
поднимаясь по эскалатору я услышала прокашливание местных динамиков и уже было приготовилась прослушать рекламный ролик. но вместо ожидаемого рекламного бодрячка из колонок без предупреждения поплыла романтически-помпезная мелодия, сопровождаемая академическим хором. явно что-то гимнючее, государственное... смертельно захотелось встать, потом сообразила, что мы все и так стоим - эскалатор, все-таки. и что должен подумать в такой ситуации человек, переживший брежнева, устинова, андропова, черненко и гкчп?! во-во, именно это мне в голову и пришло. только через некоторое время я сообразила, что сегодня день великого города, а сей феномен есмь фрагмент "медного всадника" глиэра - поздравление жителям и гостям от начальства...
тьфу на на них! и, повторюсь, как хорошо место выбрано - все СТОЯТ, как и положено при исполнении гимна.
образец музыки прилагается

итог рабочего дня - подключила взад офисный телефон, отключенный за неуплату, подделав для этого документ, просадила бабло на мобильном (городской телефон-то отключили!), перенастроила почту. офигенно по делу потраченное время, зашибись, основная работа как стояла, так и стоит. :-/ ах, да! еще насмерть прокурила офис! тоже доброе дело.