Оригиналы и вариации здесь: http://www.save-spb.ru/section/agitation.html

взято с http://bear2u1.narod.ru/prikol.htm

Не могла научиться водить авто долгое время - если по календарю, то 8 лет, есле по сумме дней за рулем - несколько месяцев...

Машины панически боялась. Думаю, тут был большой вопрос не только ко мне, но и к инструкторам.

Лирическое отступление: вообще-то, я не шибко талантлива в заучивании движений. Вся деятельность, касающаяся ориентировки в пространстве и координации - танцы, плавание, спортивные и музыкальные упражнения, даже оригами и аркады - требует от меня длительных усилий по запоминанию последовательности движений. Ну не даются мне "право-лево" легко. Однако ж как-то я хожу, танцую, плаваю и тэдэ. То есть, с трудом, но обучаема.

Ясное дело, вождение автомобиля - непрерывная кинетика и кинестетика: руль, педали, рычаг, одно сплошное "право-лево". Не говоря уже о том, что снаружи салона тоже какие-то там мифические участники движения и неподвижные объекты типа столбов имеются. В моем случае, конечно же имелась острая необходимость в целенаправленном разучивании ентих самых простых движений и муторной выработке автоматизма.

Однако ж, мои инструктора, а было их у меня двое, были людьми зело бывалыми, на мое робкое блеяние о психофизиологических особенностях и необходимости индивидуального подхода в обучении с оттопыренной губой отмахивались - мол, "и не таких баранов обучали; не ссы, доедем". Если коротко, то на все просьбы о занятиях на площадке, высокомерно объясняли, что учиться водить надо в реальной ситуации, т.е. на дороге. Асы хреновы! :(

Каждое практическое занятие было настоящим мучением.

10:00, 16 июля 2009

Андрей Архангельский: Новостюшки для Настюшки

В Госдуме рассматривается законопроект «О защите детей от информации»: с 06.00 до 23.00 телеэфир хотят оградить от сюжетов, провоцирующих насилие и жестокость, содержащих нецензурную брань, побуждающих к употреблению наркотиков и занятию азартными играми. Подробнее…

все новости

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Восемь ваххабитов -один ваххабайт. 1024 ваххабайта -один киловах.

Самая плохая примета -это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Сегодня один китаец на орбите -завтра миллионы нелегалов на МКС.

Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Фондовая биржа в панике -Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Вы меня еще в драке не видели! Меня так п&здят!

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Какая мерзость! Заверните мне пять штук.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, х**во..

Чей-то (с).

Мне тяжело. 8 мая умерла бабушка. Я постоянно ловлю себя на мысли, что пора бы ей позвонить и спросить о здоровье.

Знаете ли вы географию на уровне школы?

Я проверил свои школьные знания по географии и получил четверку.
   
Сходи, проверься, и сравни свои знания с общероссийским уровнем.

Вы ответили правильно на 10 из 12 вопросов. Ваша оценка – 4.

Ваших знаний из школьного курса географии хватает для того, чтобы назвать вас более или менее образованным человеком. Вы помните простейшие сведения по географии, но ваш результат мог бы быть лучше. Возможно, вы просто давно закончили школу или в свое время были не прочь прогулять уроки по географии. Такую же оценку получили 20% опрошенных жителей России.

Пройдите тест на RB.ru и узнайте, как вы знаете географию!

Теперь я, типа, экскурсовод на "Красине".

http://www.krassin.ru/

Мне везет на низкооплачиваемые работы. Начинаю верить в то, что карма существует...

Искренне не понимаю тех, кто утверждает, что Монти Пайтон, а тем паче мистер Бин круче Петросяна. Убила бы. Петросянологи хуевы...

Дополнение : недавно мне энтот Петросян приснился. Оказывается, мужик работает то ли разведчиком, то ли еще каким ФСБшником под дебильной личиной юмориста, и наплевать ему, что несмешно, главное - задание Центра выполнить...

Нравственный человек ("Живя согласно с строгой моралью...")

1
Живя согласно с строгой моралью,
Я никому не сделал в жизни зла.
Жена моя, закрыв лицо вуалью,
Под вечерок к любовнику пошла.
Я в дом к нему с полицией прокрался
И уличил... Он вызвал  - я не дрался!
Она слегла в постель  и умерла,
Истерзана позором и печалью...
Живя согласно с строгою моралью,
Я никому не сделал в жизни зла.

2
Приятель в срок мне долга не представил.
Я, намекнув по-дружески ему,
Закону рассудить нас предоставил;
Закон приговорил его в тюрьму.
В ней умер он, не заплатив алтына,
Но я не злюсь, хоть злиться есть причина!
Я долг ему простил того ж числа,
Почтив его слезами и печалью...
Живя согласно с строгою моралью,
Я никому не сделал в жизни зла.

3
Крестьянина я отдал в повара,
Он удался; хороший повар  - счастье!
Но часто отлучался со двора
И званью неприличное пристрастье
Имел: любил читать и рассуждать.
Я, утомясь грозить и распекать,
Отечески посек его, каналью;
Он взял да утопился, дурь нашла!
Живя согласно с строгою моралью,
Я никому не сделал в жизни зла.

4
Имел я дочь; в учителя влюбилась
И с ним бежать хотела сгоряча.
Я погрозил проклятьем ей: смирилась
И вышла за седого богача.
И дом блестящ и полон был как чаша;
Но стала вдруг бледнеть и гаснуть Маша
И через год в чахотке умерла,
Сразив весь дом глубокою печалью...
Живя согласно с строгою моралью,
Я никому не сделал в жизни зла...  Январь или февраль 1847 Некрасов Н.А.

Отличная фишка для контролирующих свой вес - мерить похудание каннибалами.

А скольких каннибалов насытишь ты? »»

В нашем мире гламура и чистогана зачастую и почитать нечего - не будем же мы всерьез рассматривать какое-нибудь издание типа "Лизы" или "Космополитена"? Вот этот журнал можно и нужно покупать и вычитывать, он содержательный. Правда, название дебильноватое - "Русская жизнь за 2 недели". Можно подумать, что это какой-нибудь рупор черносотенцев, хотя это абсолютно мимо действительного. Да и в ларьках стоит рядом с какими-нибудь замечательными "Кумирами православного" или "Монархическими бреднями"... Но зато внутри - песня.

Только у меня такое чувство, что он загибается, поскольку читателей мало. Вот блин.

В плацкартном купе ночью на редкость тихо. Пассажиры благолепно разлеглись на своих полках и мирно сопят в две дырочки. Ни тебе охреневших дембелей, ни любителей радостно нажраться в дороге, ни подростковой компании, шумно радующейся свободе от родителей - красота!

Ночью рассказчик просыпается от чьего-то диалога, скажем так, нагло громкого для 3 часов ночи. Несколько секунд прислушивается вместе с другими проснувшимися. Затем видит в соседнем отсеке источник - болтает парень с верхней полки. Глубоко и беспробудно при этом спящий. Эффект беседы складывается из того, что он действительно беседует! Со своим снимым оппонентом! На два голоса!

Будить мужика никто почему-то не будит - видимо, лень, или кажется бессмысленным - все равно заговорит, когда заснет обратно. Но зато, поскольку деться все равно некуда, народ, включая рассказчика, прислушивается. Выясняется следующее. Парень беседует с фикусом. Причем на повышенных тонах, поскольку фикус отчаянно хамит. Но это полдела. По какой-то причине все фразы в этом разговоре - что растения, что человека - начинаются (!) с одной и той же буквы (что-то типа: "Слушай, салага, свои самокаты сам собирай...").

Народ хихикает и офигевает, что делать - непонятно. Спать невозможно, а будить уже где-то и страшно - мало ли, что от такого креативного гражданина можно ожидать? Спасло то, что фикус перегнул палку в своем хамстве. Мужчина разозлился и внятно сказав: "Задолбал ты меня, Фикус, пошел на хер!" - заснул традиционным молчаливым сном.

А наутро очень удивлялся, почему на него все так смотрят и бегал в туалет, чтобы посмотреть - не испачкано ли у него лицо...

(Пересказ чужого рассказа)

Некрасивая женщина лет сорока, по виду - глуповатая домохозяйка, очень целенаправленно прет куда-то сквозь ролик, несокрушимая, как помесь чугунного утюга с Джеймсом Бондом.

Голыми руками заваливает пьяного бандюгана размером 2х2м, приподнимает трамвай, перегородивший ей путь, стреляя с двух рук из брызгалок (в рапиде) разгоняет митинг и ОМОН, с разбегу перелетает реку...

Цель путешествия суперменши - собственная квартира, ей нужно было убедиться, что она таки выключила утюг.

подробности

Пройдя по этой ссылке, можно проверить скорость своего соединения с инетом.

Основной цимес ресурса в высоготехнологичном антураже - процесс становится похожим на проверку двигателей перед стартом космического корабля.

Маленький северный город гарнизонного типа. Звонит приятель приятелю и сразу после приветствия огорошивает: "Купи у меня пингвина". Изумленное мычание абонента. "Нет, не купи," - исправляется приятель, - "Просто возьми у меня пингвина даром".

Справившись с изумлением, парень начинает задавать вопросы, и выясняется следующая картина - дома у приятеля живет самый натуральный пингвин. Жрет, естественно, рыбу. Моется в ванной. Ходит по дому в тапочках (!). По вечерам его выгуливают на улице - в других тапочках (поскольку это все-таки город - осколки всякие встречаются, соль, какашки собачьи и так далее, а ласты у нас нежные).

А биография у птицы такая - в свое время местный новый русский завел себе пингвиненка. Ну, в Маскве варанов всяких содержат богатеи, мини-пигов и прочую тварь, вот и мы, дескать не хуже, ага. Пингвиненок вырос, а нувориш разорился. Запил с горя. Как это часто бывает, выяснилось, что друганы очень уважали толстый кошелек нового русского, а сам он нафиг никому не сдался. И, соответственно, все мужика послали в игнор. Пить, понятное дело, стало не с кем, а тут птичка божия - все живая душа. В итоге, квасили они в два клюва.

По прошествии какого-то времени мужик пингвина сбагрил то ли знакомому, то ли любителю природы - видимо, стало тяжело его кормить или просто надоел. Пингвин к этому моменту заработал себе алкоголизм, систематически требовал бухла, при этом скандалил и щипался. Умудрялся добираться до всевозможных спиртовых заначек - открывал холодильник с пивом, вскрывал дверцы секретера, где хранился какой-нибудь коньяк, разбивал бутылку и тянул алкогольные напитки из осколков...

С большим трудом пингвина отучили от этой замечательной привычки и втянули в здоровый образ жизни. Однако, при всех достоинствах и любви к мытью рыбоед есть рыбоед - запах всегда при птичке. Да и жрет немало. А в чисто поле (или чисто море?) его особенно и не выпустишь, поскольку он с младенчества одомашненный. Так, пингвин, уже пролеченный, сменил пару хозяев и оказался у звонящего. Однако и его жена спустя сколько-то месяцев сказала, что едет в отпуск на две недели, а по возвращении желает видеть мужа в квартире одного, либо пусть убирается вместе с пингвином...

Кстати, жена того приятеля, которому первый приятель звонил, выслушав эту историю сказала: "Очень хорошо, что ты пингвина не взял, несмотря на все уговоры, а то б я вас тоже из дома выставила."

За достоверность деталей, да и вообще самой байки не ручаюсь - это вольный пересказ пересказа, однако история, на мой взгляд, хороша до невозможности.

Описывая предметы и явления окружающей действительности используем слишком человеческие определения.
На ксероксе у лотка подачи наклеено объявление - "Мордой вниз, головой вперед!!!" Это означает, что при двусторонней печати лист нужно подавать в лоток лицевой стороной книзу и заголовком от себя...

Вообще, много в языке таких меток - головная, хвостовая, лицевая часть неживых объектов и проч. Эти определители не могли появиться в речи, если бы у нас не были фиксированы в организме взаиморасположение органов и ограничено количество "нормальных" положений тела в пространстве. Вполне возможно, что если бы не эти данные, в языках не формировались бы понятия верх-низ, перед-зад, право-лево. При каких условиях такое было бы возможно?

Предположим существование альтернативной жизни - инопланетян, иномирцев, инакопараллельцев - неважно - сферической формы, живущих в условиях невесомости. Внутренних органов в нашем понятии у представителей этой породы нет, все клетки тела равноправны по строению и функциям.

Как все это безобразие удерживает сферическую форму и за счет чего создается граница между средой и существом я без понятия. При необходимости клетки тела сфероида группируются на каком-то участке тела и временно меняют свойства - сфероид вдыхает, выдыхает, жрет, мыслит, смотрит, слушает - а потом опять переходят в нейтральное положение. Предположим, сфероиды разумны и высокоразвиты.

Внимание, вопрос - как строится язык живого существа, не имеющего структуры, не различающего сторон света, никогда не сталкивавшегося с гравитацией и не выработавшего поэтому ни вестибулярного аппарата ни понятия верха и низа? Способны ли эти существа на систематизацию и классификацию вообще? Как с ними общаться? Если берем в качестве посылки тезис "есть структура тела - есть структура языка", то как может быть построен язык сфероидов?