Не стыдно разъезжать в чмошном фургончике, кося под грузчика собственной империи магазинов.
Но наш пример — молодой Рокфеллер, по легенде, на заре карьеры истративший все сбережения на приличный костюм. Богатые не выглядят так, будто их корова жевала.
Помните об очевидной истине, что даже недорогая одежда смотрится более дорогой, если она не помята, не вытянута и не демонстрирует окрас шерсти ваших кота и собаки.
Человек в костюме всегда выглядит солиднее (читай — богаче) соседа в casual. Прекрасный выбор в деловом стиле — ярко-белая рубашка с темным пиджаком и брюками/юбкой, оттенок которых повторяет цвет ваших глаз.
Общий принцип подбора одежды: если не можете позволить себе портного, покупайте только то, что на вас идеально сидит. Ноунейм по вашей мерке лучше лакшери-бренда, который заставляет окружающих задуматься, с кого вы его сняли в переулке. Купите специальное моющее средство для стирки черных вещей — застиранный черный выглядит по-нищенски.

Глупые, недалекие и жадные до материальных благ люди обвешиваются потребительскими кредитами, а когда наступает пора платить проценты, берут для этого новый кредит. Отучитесь от этой порочной практики, приучитесь откладывать и перестаньте откровенничать о своих мечтах. Когда вы три месяца пускаете слюнки на новый айфон, и об этом знают все знакомые, очевидно, что вы бедны, как церковная мышь. При таких же финансовых возможностях молчите о своей тайной страсти, копите, а потом мимоходом бросьте: «хм, а вроде новый айфон ничего, купить, что ли» — и на следующий день приходите с ним. +500 к имиджу беспечного буржуа, и никто никогда не узнает, что вы нажили гастрит, месяц питаясь водой и дошираком.

Серьезно, не позорьтесь. Люди же не идиоты, и ежу ясно, что на зарплату мерчендайзера Луи Виттон не купишь. Оставьте это провинциальным теткам, которые наслаждаются шиком, произведенным в потогонных мастерских под Шанхаем.
А вы выберете себе скромный, но изящный молодой дизайнерский бренд, или съездите в бюджетный автобусный тур по Европе, где за полдня свободного времени закупитесь в Zara, H&M и Topshop вещами свежих коллекций в три раза дешевле, чем на родине. Особенно хороша для этих целей дешевая и богатая тряпками Италия. Почитайте о периодах распродаж и приурочьте к ним свое путешествие.
При выборе аксессуаров не гонитесь за мега популярными брендами. Очки D&G или Dior настолько часто подделываются на рынке, что даже купив оригинал в Париже, вы не произведете впечатление. Никто не поверит, что это оригинал.
Если уж вы решили потратиться на добротный качественный аксессуар, можно выбрать, например, Монблан – качество на лицо, солидный бренд для тех, кто в теме, подделок на рынке – ноль.
Не гонитесь за модными тенденциями. Богатых людей меньшинство на планете, они никогда не будут похожи на большинство, включая внешний вид.
Цвета одежды спокойные, ткани натуральные, всё без рекламных принтов компаний-производителей. Не надо их рекламировать, пусть этим займутся другие.

Первое, что делает умный нувориш — это нанимает учителя хороших манер. Фрикативное «Г» сразу отбирает у вас пару миллионов в глазах собеседника. Поставьте диктофон в телефоне на запись и прослушайте себя в рабочем или домашнем диалоге. Сравните с дикторами центрального телевидения, которые считаются эталонными носителями очищенного от диалектов языка. Сделайте выводы. Исправляйтесь.

Богачи не орут и не заводятся с полоборота. Они понимают, что могут уничтожить надоедливую мелкую сошку одним движением застрахованного на миллионы пальца. А самая крутая элита — это аристократия, люди, воспитанные гувернантками. В их крови страсти кипят незаметно для постороннего взгляда. Богачи — это хищники с плавной уверенностью движений, они не лебезят, не обижаются и не суетятся.
Умерьте свой пыл, будьте ровны со всеми, будь то уборщица или министр. Выслушивайте, прежде чем возражать.
Добавляйте автоматическое «пожалуйста» к любой просьбе.
И никаких проявлений негативных эмоций в обществе, вы не базарная торговка.

Ничто не мешает вам придумать себе богатых родителей, от поддержки которых вы отказались по принципиальным соображениям, проданный на запчасти любимый Бентли, разбитый после веселого приема в Монако, и великолепную родословную у вашего питбуля.
Но если мама работает в библиотеке в трех кварталах от вашей работы, водить вы не умеете и питбуль очевидная полукровка, это ставит крест на всех ваших попытках казаться вторым Гэтсби.
Хорошая версия темного прошлого — вы заработали состояние на серых операциях с недвижимостью, работая на подхвате у дальнего родственника, и потеряли вложения в ПИФы во время кризиса.
Плохая — папа-миллионер лишил вас наследства и проклял, когда вы переспали с мачехой и выложили пруф в интернет.

Вы видели успешных и богатых людей с гнилыми зубами или без зубов? Овечкин не в счет, Александр Овечкин – это бренд, причем обыгранный спецификой хоккея. Такая у него фишка))
Приведите в порядок свои 32. Не обязательно сразу ставить брекеты, вырывать здоровые зубы, чтобы сделать ровными оба ряда. Достаточно удалить налет курильщика или кофемана, зубной камень, отбелить зубы до естественного цвета. Белоснежные зубы – тоже перебор. И никаких дырок и кариеса, само собой.

Натуральными и естественными должны быть не только ткани и поведение в обществе, но и вы сами. Особенно это касается женщин. Никакого наращивания ресниц, волос, ногтей, силикона. Причем ногти должны быть средней длины у женщин и короткими у мужчин. И чистыми, как у хирурга.
Волосы уложены естественно, цвет волос – упаси Господи, не баклажан.
Опять же, не нужно ориентироваться на знаменитостей, мы не в шоу-бизнес метим, а в высшее общество))

Миллионеры опасаются и избегают людей, склонных к расточительству.
Если вы любитель потратить денег налево и направо — вы не компания богатому человеку. В таком случае, у вас одни взгляды — у них другие и без компромисса, причем болезненного, совместное времяпрепровождение невозможно.

"Покупайте подарки немного дороже, чем вы можете себе позволить" – фраза французского писателя Андре Моруа, которая как нельзя лучше описывает ваш путь к богатству в лице окружающих.
Во-первых, лицезреть восторженные эмоции и вызывать их одинаково приятно, во-вторых, как бы меркантильно это ни звучало, это инвестиции в собственные подарки, в-третьих, это безусловно поднимет вашу самооценку и настроение.
Есть всего две ассоциации, которые вызывает дешевый, ненужный подарок – жлобство и бедность.

Богатые люди любят продемонстрировать свои познания в еде. Если вы регулярно покупаете гамбургеры, то предположить, сколько денег на вашем счету не составляет труда. Если вы заказываете японскую мраморную говядину, подрумяненную в трюфельном масле, люди будут смотреть на вас, как будто вы только что вышли из замка.
На самом деле, речь идет просто о базовых гастрономических знаниях. Достаточно понимать какие продукты сочетаются друг с другом, а так же, какие блюда всегда будут беспроигрышным вариантом, например, утка, баранина и говядина в различных вариантах.

Это еще одна фишка буржуа. Для начала, забудьте о существовании вина в бумажных пакетах. Далее, просто запомните пару трюков и фраз, и, когда подадут вино, удивите окружающих.

Итак, 95% всех вин, которые пьет мир, – сухие. Даже если нам это не нравится. То, что вы любите именно сухое вино, – очевидно, поэтому лучше воздержаться от этой фигуры речи. Сказать такое в богемной тусовке все равно что возгласить в кругу мужиков, что тебе нравятся красивые девушки, а страшненькие тебе не очень. Звучит коряво, вызовет подозрение.

Не нюхайте винную пробку. Дело в том, что сейчас среди сомелье существует поветрие, что винная пробка не дает никаких сведений о вине, которое находится в бутылке, и пахнет только собой. Если вы хотите привлечь внимание, то лучше дождитесь, пока вино разольют по бокалам, принюхайтесь, и возгласите: «Господа, по моему, в вине пробочка». После этого, какой бы скучной компания ни была, все бросятся нюхать вино, отпуская фразочки вроде «у меня очень чувствительный к трихлоранизолу нос, но сегодня насморк». Это поможет вам выиграть лишние пять минут, за которые можно придумать новый выкрутас или по-тихому свалить с вечеринки.

Еще можно спросить у сидящих за столом, вино какого цвета они предпочитают, а затем заказать для них бутылочку (обязательно марочного) вина, не уточняя деталей – так поступают богатые люди, знающие толк в вине. Все именно так и подумают.
Конечно, различать вкусы – это долгая дорога, которая под силу не каждому. Чтобы делать это непринужденно, нужно, наверное, пить недурное вино еще с детства. Но научиться отличать столовое вино от марочного совершенно не сложно.

• 300 г муки


• 135 мл молока


• 1 яйцо


• 2 ст.л. сахара


• 1/2 ч.л. соли


• 1 ч.л. сухих дрожжей (или 12 г свежих)


• 30 + 30 г сливочного масла