Психотехника – прикладная отрасль психологии, использующая психологические знания для решения практических задач. 

Ссылка на сайт: http://www.psi-test.ru/index.html

Рисунок  Макото Мурамацу

Психология дает просто неисчерпаемые возможности открыть что-то новое для своих последователей. Потому что каждого психолога окружает его «исходный материал» — люди, которые готовы подкинуть парочку свежих идей или серьезных мыслей для обдумывания практически каждый день.

Заморозка настроения

Мы привыкли верить, что давая своим эмоциям выход мы чувствуем себя лучше. Идея «катарсиса» состоит в том, что выпустив свой гнев, мы избавляемся от негатива. Участники эксперимента по «заморозке эмоций» верили в то, что волшебная пилюля в состоянии заморозить их, в то время как им давали плацебо. Их специально доводили до точки кипения и после этого сразу же давали таблетку. Все участники отмечали практически моментальное успокоение и все утверждали, что чувствуют себя значительно лучше. То есть вам не обязательно выражать свой гнев или негативные эмоции, или пить волшебную таблетку. Весь фокус в том, что вам достаточно убедить себя в том, что вам станет легче и без выражения гнева. Просто если вы осознаете его и успокоитесь без битья чашек, криков или избиения чучела босса.

Эмоции лица

Согласно одной из теорий, существует некая взаимосвязь между выражением лица и внутренним настроем. То есть если вы будете специально хмуриться, настроение сразу же испортится. Если же улыбаться через силу, то настроение сразу же улучшится. И эта теория подверглась проверке на людях, которые получили уколы ботокса. Оказалось, что они способны испытывать эмпатию (сопереживание) в меньшей степени из-за невозможности выражать свои эмоции на лице после полученных инъекций. Однако, результаты не были учтены, так как эти люди не показывали особых эмоций еще до уколов.

Самоутверждение. Я — самая обаятельная и привлекательная!

Часто положительные самоутверждения делают людей сильнее внутренне и дает им гораздо больше шансов на успех в достижении задуманного. Однако, и в этом подходе есть определенный риск. Недавнее исследование показало, что слишком самоуверенным людям в случае неудачи иногда бывает очень сложно начать что-то заново. И то, насколько близко к сердцу вы приняли эту неудачу, может показать, что шансов на успех у вас в вашей дальнейшей деятельности, на самом деле, гораздо меньше, чем вы думали.

Витание в облаках

Термин «mind-wandering» не был особо известен до 2013 года, но последние исследования показали, что на самом деле вы можете получить определенные преимущества для своего мышления (а в школе учительница сказала бы вам, что вы ворон считаете). Мы привыкли думать, что это плохо для нашей повседневной работы, но исследования показали, что вы можете лучше справляться с поставленными задачами и составлять планы на будущее, если будете изредка отпускать свое сознание и позволять ему блуждать в далеких далях. Возможно, именно там к вам может прийти нежданное озарение, потому что ваше сознание полностью свободно и воспринимает то, что раньше был либо не замечено, либо задавлено.

Не мог бы ты сделать мне небольшое одолжение?

Техника «foot-in-the-door» (получить шанс на что-то) позволяет так манипулировать сознанием человека, что он делает для вас что-то очень важное и сложное, сначала просто согласившись выполнить небольшую просьбу. Однако есть те, кто умудряется закрутить это так, что в итоге человек делает в два раза больше (double foot-in-the-door).

Этот процесс состоит из трех этапов: малый, средний и большой, а не сразу переход от маленького к большому. Подобная постановка вопроса позволяет сделать последнюю задачу не такой пугающей. И даже если вам нужно растянуть это на неделю или две, в итоге она все равно окупается.

Эвристический аффект

Эвристический — это «правило большого пальца», которое позволяет людям делать выводы и решать проблемы. Эвристический аффект обращается к нашей не очень логической тенденции предсказывать риск, основываясь на том, насколько пугающим это выглядит для нас, а не на реальной вероятности. Например, люди склонны принимать меры чтобы избежать редких, но очень пугающих болезней, чем тех, которые приносят меньше боли и неудобств, хотя гораздо более реальны.

Шаблон цели

Когда мы ищем выход из сложной ситуации, например, пытаемся перейти улицу с оживленным трафиком, в первую очередь мы должны определить для себя главный источник опасности. «Шаблон целей» — это руководство для поиска подобных массивов стимулированных комплексов. И в этом вам могут помочь… видеоигры. Несмотря на то, что многие говорят о вреде видеоигр в большом количестве, на самом деле в них есть и положительные моменты. Например, они являются идеальным тренажером для поиска и выявления опасностей и сканирования сложных ситуаций. И чем больше игра ориентирована на действия, тем больший вы получаете импульс для тренировки вашего внимания.

И тут я сразу вспомнила о том, как невропатолог ребенка моей подруги сказала: «А вот в это ему лучше играть почаще!» после того, как она увидела одну из игр на wii. «Хорошо развивает мелкую моторику и сообразительность!» — на прощание добавила продвинутая тетенька-врач. И было это лет 5 назад:)

Темная триада

Темная триада — это сочетание нарциссизма, психопатии и макиавеллизма (грубая сила, пренебрежение нормами морали и тому подобное). И это не только звучит плохо. Это действительно плохо в большинстве случаев. Обычно, это люди, которые приносят окружающим довольно много страданий и неприятностей, а любить такого тирана — настоящая пытка. Но, тем не менее, во время исследований было выяснено, что именно эти черты способствуют продвижению по карьерной лестнице. Люди, обладающие подобными чертами, невероятно настойчивы и производительны. Более того, они превосходят своих более добросовестных, немного обсессивно-компульсивных (склонных к повторяющимся действиям) коллег.

Боязнь счастья

Не смотря на то, что человек считает поиск и достижения счастья смыслом своей жизни, многие его, на самом деле, боятся. Это похоже на боязнь успеха, когда человек сознательно идет на все, чтобы проваливать поставленные задачи, так как успех означает и большую ответственность, и работу. В культурах, в которых мирское (земное) счастье и достаток связывается с грехом, человек, достигший всего этого чувствует себя, как бы парадоксально это ни звучало, несчастным.

То есть нам хочется обладать материальными и моральными благами, иметь любящую семью, любимую работу и деньги, но при этом мы начинаем чувствовать себя очень неловко на фоне остального общества, когда добиваемся всего этого. А богатые и успешные люди часто клеймятся обществом. Люди редко верят в то, что все это может быть заработано и заслужено честным трудом, а не получено в наследство или украдено.

Профессиональное призвание

Если вы будете думать о работе, как о своем «призвании», вы будете получать гораздо больше удовольствия от процесса. Люди, которые думают о своей работе как о призвании, чувствуют себя более мотивированными и удовлетворенными. И ключом к этому ощущению является не только то, что вы чувствуете, что это работа — ваша призвание. Но и то, что вы можете жить и без нее. Если ваше желание совпадает с вашим опытом, вы ощущаете больший контроль над своей карьерой, которая, в свою очередь, может помочь вам чувствовать себя связанным с большей целью в жизни, чем с просто работой.

http://www.radionetplus.ru/teksty/poznavatelnye/40...tnyh-teoriy-iz-psihologii.html

В данной случае хорошо работает принцип " Я приму всё и пусть будет, что будет!"

Приведу пример, мне чего-то очень не хочется ( например, встречаться с неприятным для меня человеком) и это раздражает, тянет, действует на нервы, но как только я позволяю в себе эту встречу, "пусть она состоится, зачем переживать и загонять себя в тупик", мне сразу становится легко и просто, даже больше того, встреча эта по независящим от меня причинам не состоится или пройдёт спокойно и непринуждённо.

Почему это так работает?

1."Не хочу" - сразу ставит блок, который питается моей внутренней энергией, которая циркулирует по замкнутому кругу, вызывая протест и раздражение.

2. Непринятие ситуации вызывает реакцию отторжения, то есть нервы напряжены и идёт двойное отталкивание "я не хочу ситуации", "я не хочу такую реакцию на эту ситуацию". Как вы будете себя чувствовать при этом? Тяжело и уныло в лучшем случае.

Значит, чтобы такого двойного блока не случилось. Без натяжки, с чистым сердцем - откройте в себе "пусть эта ситуация будет, абсолютно ничего страшного, совсем ничего, просто будет и всё!" И вы почувствуете как вы сняли блок или блоки, теперь внутренняя энергия циркулирует полно и свободно, согласуясь с внешним энергетическим потоком.И жить сразу стало намного легче, свободно вздохнули и пошли дальше. Проверено у себя и не один раз. Работает! 

Фото из разрешённых ресурсов. Автор Greg Rakozy

Серия сообщений " Переживания души.":

Исследуем свой внутренний мир.

Часть 1 - Исследуем движения души. Раздражение.
Часть 2 - Исследуем движения души. Отчаяние.
...
Часть 4 - Молитва Ионна Кронштадского.
Часть 5 - Когда приходит чувство вины.
Часть 6 - Что делать, когда ожидание неприятной ситуации отнимают силы?
Часть 7 - Совет от энергопсихолога. Что буквально вытягивает вашу энергию.
Часть 8 - Как ОТПУСТИТЬ человека и ситуацию, которые мучают годами.
Часть 9 - "Ты имеешь право уйти...."
Часть 10 - Вибрационный прогноз от lee на декабрь 2020

Они умеют точно вычислить слабые места человека. Используют эти слабости против него. С помощью хитрых уловок заставляют жертву служить своим целям в ущерб ее собственным интересам. Единожды преуспев, не оставляют свою жертву в покое до тех пор, пока та не решится дать отпор. Оказаться жертвой манипуляций крайне неприятно. Чтобы защититься от них, следует соблюдать некоторые правила безопасности.

1. Помните о своих неотъемлемых правах.

Пожалуй, это главное правило. Необходимо осознать свои фундаментальные права и уметь отслеживать, когда они нарушаются. Прежде всего – простите за тавтологию – у вас есть право защищать свои права, до тех пор, пока вы не нарушаете права другого человека (а если нарушите – то можете и утратить свои).

Итак, вот некоторые из ваших основных прав:

Вы имеете право на уважение со стороны других людей.

Вы имеете право выражать свои чувства, мнения и желания.

Вы имеете право устанавливать свои приоритеты.

Вы имеете право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым.

Вы имеете право получить то, за что заплатили.

Вы имеете право выражать свои взгляды, отличающиеся от взглядов других людей.

Вы имеете право защищать себя от физических, моральных и эмоциональных угроз.

Вы имеете право строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счастья.

Эти фундаментальные права обозначают границы вашего личного пространства. Конечно, вокруг нас полно тех, кто не уважает и не признает этих прав. В том числе и манипуляторы, грубо нарушающие наши границы. Но у нас есть моральное право заявить, что только мы сами, и никто другой, ответственны за свою жизнь.

2. Держите дистанцию

В общении манипулятор постоянно меняет маски: с одним человеком он подчеркнуто вежлив, с другим – вызывающе груб, в одной ситуации абсолютно беспомощен, в другой крайне агрессивен. Заметив, что кому-то свойственны подобные крайности, держитесь от этого человека на безопасном расстоянии и старайтесь не вступать с ним в контакты без необходимости.

Как уже было сказано, причины манипулятивного поведения сложны и коренятся глубоко в детском опыте. Исправлять, перевоспитывать или спасать манипулятора – не ваша задача.

3. Не принимайте его слова на свой счет

Задача манипулятора – играть на ваших слабостях. Неудивительно, если рядом с ним вы начинаете ощущать свою неполноценность и даже обвинять себя в том, что не соответствуете его требованиям. Отследите эти чувства и вспомните, что проблема не в вас. Вами манипулируют, чтобы заставить чувствовать себя недостаточно хорошим, а значит, готовым подчиниться чужой воле и отказаться от своих прав.

Обдумайте ваши отношения с манипулятором, ответив на такие вопросы:

Проявляет ли он ко мне искреннее уважение?

Насколько обоснованы его ожидания и требования?

Насколько сбалансированы наши отношения или только один из нас в них вкладывается, а второй получает выгоды?

Не мешают ли мне эти отношения хорошо относиться к себе?

Ответы на эти вопросы помогут понять, в ком проблема – в вас самих или в другом человеке.

4. Задайте ему проверочные вопросы

Манипуляторы всегда одолевают вас просьбами или требованиями, заставляя забыть о себе и переключиться на их нужды. Услышав адресованный вам очередной необоснованный призыв, переместите фокус внимания с собственной персоны на манипулятора. Задайте ему несколько проверочных вопросов, и станет ясно, обладает ли он хоть какой-то самокритичностью, чтобы осознать несправедливость своих притязаний.

«Ты считаешь, что это разумная просьба (требование)?»

«По-твоему, это честно по отношению ко мне?»

«У меня может быть свое мнение по этому поводу?»

«Ты меня спрашиваешь или ты утверждаешь?»

«А что я получу в итоге?»

«Ты действительно рассчитываешь, что я… (переформулируйте его просьбу/требование)?»

Задавая эти вопросы, вы как бы ставите перед ним зеркало, и манипулятор может разглядеть в «отражении» истинный смысл своего запроса. Если он обладает хоть малой долей самокритичности, то скорей всего отступит и возьмет назад свое требование.

Но есть среди них и совершенно безнадежные персонажи, которые не станут даже слушать вас и продолжат настаивать на своем. В таком случае воспользуйтесь следующими советами.

5. Не спешите!

Еще один излюбленный прием манипуляторов – добиваться от вас немедленного ответа или действия. В ситуации нехватки времени им легче управлять вами и достигать своих целей. (В терминологии специалистов по продажам это называется «Закрыть сделку».) Если вы чувствуете, что на вас оказывают давление, – не торопитесь принимать решение. Используйте временной фактор в своих интересах, дистанцируйтесь от попыток давить на вас. Вы сохраните контроль над ситуацией, всего лишь сказав: «Я подумаю над этим». Это очень действенные слова! Возьмите паузу, чтобы оценить все за и против, и взвесьте, хотите ли вы продолжать обсуждение и достичь более справедливой договоренности, или же лучше вообще сказать «нет».

6. Учитесь говорить «нет» – дипломатично, но жестко

Умение говорить «нет» – это вообще важнейшая часть искусства коммуникации. Внятно сформулированный отказ позволяет вам твердо стоять на своем, сохраняя при этом нормальные отношения. Помните, что вы имеете право устанавливать собственные приоритеты, право сказать «нет», не испытывая при этом чувства вины, и право выбирать свой путь к счастью.

7. Дайте отпор обидчику

Порой манипуляторы доходят до прямых издевательств, пытаясь запугать жертву или причинить ей вред. Самое важное, что здесь надо помнить: подобные люди цепляются к тем, кого считают слабаками. Пока ты пассивен и уступчив – ты для них потенциальная жертва. При этом в душе многие из этих обидчиков трусливы. И как только намеченная жертва начинает проявлять твердость и отстаивать свои права, манипулятор чаще всего отступает. Это правило работает в любом сообществе – в школе, в семье, на работе.

Как показывают исследования, многие обидчики сами являются жертвами насилия. Это обстоятельство, конечно, ни в коей мере не извиняет их поведение, но о нем важно помнить, чтобы хладнокровней относиться к их нападкам.

Решив дать отпор обидчику, заранее подумайте о безопасности своих позиций. Сохраняйте чувство собственного достоинства, привлеките других людей как свидетелей или для поддержки, позаботьтесь о письменных доказательствах недопустимого поведения обидчика. Столкнувшись с психологическим или физическим насилием, проконсультируйтесь с юристами или другими ответственными лицами. Противостоять обидчику нужно сообща.

8. Расскажите ему о последствиях

В ответ на грубое вторжение в ваше личное пространство и нежелание слышать ваше «нет» расскажите манипулятору о последствиях его действий. Умение прогнозировать и убедительно сформулировать возможные последствия – одно из самых сильных средств, позволяющих вывести манипулятора из игры. Это ставит его в тупик и заставляет переменить отношение к вам на уважительное.

http://www.psychologies.ru/self-knowledge/communication

Эта «главная тайна психотерапии», о которой я вам расскажу, звучит как парадокс, и поэтому сбивает с толку.

Но самые верные истины - они всегда или же почти всегда звучат именно как парадокс. Давайте для начала вспомним - что такое парадокс. Парадокс (от древнегреческого - «неожиданный» или «странный») это верное суждение или имеющая место быть в реальности ситуация, которые несмотря на то, что они верны и реальны, не имеют логического объяснения и звучат обескураживающе. Парадоксом чаще всего называют именно высказывание, такое, которое расходится с общепринятым мнением и на первый (поверхностный) взгляд выглядит неразумной бессмыслицей.

Самым известным автором самых парадоксальных (и самых истинных) высказываний был знаменитый английский писатель - Оскар Уайльд. Его даже так и называли - Принц Парадокс...

Вот некоторые его афоризмы-парадоксы.

 «Я не настолько молод, чтобы всё знать»,

«У женщин потрясающе острое зрение: они видят всё, кроме самого очевидного»,

«Быть естественным - это такая, знаете ли ... поза»,

«Только поверхностный человек судит о людях не по их внешности»,

«Я поверю чему угодно, лишь бы оно было совсем невероятным»...

Итак, вот он - главный парадокс психотерапии:

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Задумываешься ли какой силой обладают сказанные тобой слова? Вспомни: как тщательно ты выбираешь слова, когда хочешь ударить побольнее своего обидчика? А сколько раз били так же больно тебя? А помнишь, как тепло становилось на душе от чьих-то ласковых слов в твой адрес? А как загорались глаза у кого-то или высыхали слезы от сказанных тобой слов? А осознаешь ли ты, что слова могут изменить жизнь человека? Особенно, если это слова мамы или папы обращенные к ребенку…

Недавно я поймала себя на том, что стараюсь поучать одного человека, навязываю свое мнение. Я прямо-таки ощущала как превращаюсь в злобную училку и мне это совершенно не нравилось. "Как она не видит, что наносит вред себе? Неужели она не понимает очевидных вещей" - сокрушалась я, пытаясь пробить стену непонимания. Эмоции зашкаливали, я злилась, тратила колоссальное количество энергии на попытки донести свою истину. Одновременно решая ребус: "Для чего появился этот человек-зеркало? Что она во мне отражает?" Перебрала множество вариантов, что-то увидела и исправила, но страсти не утихали, ситуация накалялась с каждым днем все сильнее. Я не могла писать, стала раздраженной. Успехи в растяжке стали сходить на нет, плечи деревенели.

Я пользуюсь проверенным методом самопознания при поиске ответов. На нем построена гештальт-терапия. У каждого есть какие-то воспоминания. Иногда думаешь, почему я никак не могу забыть пустяковую ситуацию? А все потому что эта "пустяковая ситуация" имеет огромное значение для твоего подсознания. И когда ты пытаешься решить какую-то проблему, ситуация настойчиво начинает всплывать в памяти, и значит, пришло время понять как она повлияла на твою жизнь.

Мне около 5 лет, я повисла на шее у мамы, обхватила ее ручками и говорю:

- Мамочка, я тебя так люблю!

- Чего ты лезешь ко мне со своей любовью, лучше бы посуду помыла!

Эти слова, подобно трояну, вредоносной программе, изменили мою систему ценностей на долгие годы. Они внедрили в мое подсознание верование: я - не ценность, чувства не важны, важны лишь внешние действия и достижения. Чистая посуда дороже моих чувств. До сих пор помню как мне хотелось излить переполнявшие меня любовь и нежность... но несколько слов, произнесенных сгоряча, разрушили мой радостный, яркий и такой удивительный мир. И дабы избежать повторения катастрофы, с тех пор я стала контролировать свои чувства. На долгие годы исчезла любознательная и радостная девочка, открытая и искренняя, дарящая и принимающая любовь без условий, вместо нее появилась другая - "пионер, всем ребятам пример", твердо убежденная, что любовь - понятие условное.

Мое тело и внутренний мир оказались разъединены. В теле железного дровосека спряталось горячее и ранимое сердце. Я мечтала танцевать, рисовать, но все мои попытки претворить мечту в жизнь оказывались безуспешными. Творчество - это полет души. Танец, рисунок - это проявление мира чувств. Вот почему мечты долгое время оставались лишь мечтами. Я научилась произносить слова "я тебя люблю" как "здрасти", не вкладывая в них душу, лишь внимательно отмечая внешнюю реакцию. Я гордилась тем, что мне достаточно трех дней, чтобы восстановиться после неудачной любовной истории. Легко вычеркивала из жизни людей, которые меня в чем-то разочаровывали. Много рассказывала о себе, и никогда никого не впускала в душу.

Мое, так кстати возникшее, зеркало - девушка, которую с детства убедили в том, что она никто, глупая и неумеха. И самое страшное - она в это поверила, причем настолько, что не видит каких-либо противоречий. Она перестала сопротивляться и закрылась. Искренне не понимает, что же она делает не так, ведь дома чисто, посуда помыта. У нее нет хобби, занятия по душе, нет целей, ничего ей не хочется. Живет в дискомфортной зоне комфорта и не хочет из нее выходить. Это не ее я поучала, не до нее пыталась достучаться. Я спасала саму себя, потому что пришло время исцеления травмы и время задуматься о том какие слова произношу я.

Слова, особенно, если в них вкладываются чувства, обладают огромной властью. Такие слова могут возвысить или разрушить человека. Попробуй произнести про себя 2 фразы: «ты мне нравишься» и «ты мне противен». Сначала одну…, потом другую. Чувствуешь разницу?

Гневные слова подобны стрелам: некоторые пролетают мимо не задев, а некоторые попадают точно в цель, они калечат, а иногда приводят к смертельному исходу. Если ты видишь человека с пустыми глазами, знай, кем-то пущенная стрела попала в самое яблочко.

Слова поддержки, одобрения придают уверенности, помогают расправить крылья. «Я знаю, ты можешь! Я с тобой. Я люблю тебя…» такие слова способны творить чудеса. Способны исцелить, придать сил на свершение того, что казалось невозможным.

Мне очень нравится фильм "Ночной дозор", где происходит наглядная демонстрация того, какой силой обладают слова проклятья, обращенные на самого себя. "Будь я проклята!" - однажды, в сердцах, произносит главная героиня и формирует воронку способную разрушить целый город и развязать войну.

Давайте следить за тем какие слова мы произносим. Неужели то сомнительное удовольствие, которое ты получаешь когда твои стрелы попадают точно в цель - плечи твоего оппонента поникают, а глаза гаснут, стоит его, возможно, сломленной жизни? Давайте будем зажигать свет в душах, исцелять словами - ведь это гораздо приятнее и полезнее, в первую очередь нам самим.

Если после прочтения моей статьи кто-то задумался, а, может быть, появилось желание попросить у кого-то или у самого себя прощения, признаться в любви, произнести слова ободрения или поддержки - значит, я вложила достаточно чувств в свои слова и мое верование начало медленно, но верно разрушаться.

Не меняйте любовь на чистую посуду и порядок в доме.

Источник - сайт "Познай себя - познаешь Мир. "Теория Зеркал" Галины Камарзаевой"

Источник: http://rodoswet.ru/vlast-slova-vliyanie-slov-na-rebyonka-vzaimootnosheniya/?

Развод от «разводиться», «не водиться» друг с другом…

С одной стороны, всего лишь простое слово. А с другой – развод часто происходит по причине тех же слов.

Слово имеет силу. Либо убьет, либо вернет к жизни.

Двое людей соединяются, чтобы создать отношения, красивые и надежные. Будет это штамп в паспорте или гражданский брак, не важно. А разводятся чаще всего по причине мелких недомолвок и сгоряча брошенных обидных слов. Общение и психология развода сильно связаны друг с другом. Первые ссоры с любимым человеком решаются виноватым «Прости. Ты меня еще любишь?» — ответом «Конечно», и ласками любви. Потом ссоры случаются чаще, слов примирения меньше. А еще позже – даже не возникает желания о чем-либо говорить или спрашивать. Дежурный ужин. Дежурный секс. Дежурный утренний подъем. Вроде как ничего: в семье всё тихо и спокойно. Но не потому что «мы же взрослые люди». А потому, что пропасть в отношениях выросла настолько, что два человека уже не слышат(!) и не видят(!) друг друга. И дотянуться сердцем к сердцу с каждым днем труднее. На грани развода они оказываются задолго до развода на бумаге…

Почему в начале пути было романтично — друг в друге устраивало всё: поведение, привычки, потребности, характер — а по дороге вдруг приходит желание идти в одиночку? Куда же деваются любовь… страсть… желание каждую минуту быть вместе?! Неужели, это были миражи, иллюзии сквозь «розовые очки»? А что если так и есть.

Согласись. Разве ты смотрел(а) на свою вторую половину не предвзято, со всеми плюсами и минусами ее или его характера? Конечно, НЕТ. Страсть туманит разум, это сильная эмоция, тот же аффект. О любви речи нет. Поведение одержимого страстью человека напоминает поведение пьяного: ничего и никого не видишь и не слышишь, не можешь секунды прожить без страстного хмеля, и все опасности тебе «по борту»! Скажешь, перечисленное – любовь?..

Догадываюсь, что услышу в ответ: «А как же без этого? Отказываться от бешеной страсти?!» Не отказываться. Раз тебе хочется – зажигай на полную катушку. Но… потом, на грани развода, не заламывай себе руки с криками «как она могла?!» или «что с ним?! Он был другим!» Каким – другим?..

В человеке по жизни проявляется ровно то, что живет у него внутри. Черты характера, поведение, склонности – они обязательно прорвутся мелочами, особенно, если встречаешься с человеком немало времени! Конечно, проще закрыть глаза на мелочи. Ведь так хочется, чтобы всё было хорошо! Не спорю. Но среди тысяч влюбленных пар встречаются единицы, которым удается сохранить хорошие отношения. Как? Часто от них можно услышать: «Я видел(а) и понимал(а), кто со мной рядом. Знал(а), что сразу будет не легко. Но я люблю его (ее). А со всем остальным мы справимся».

Страсть, секс, обожание – это не любовь.

Безумные восторги моментально выветрятся при первой же общей трудности. Вот тут-то и проявится настоящая психология между мужчиной и женщиной. И, увы, некогда страстно влюбленные оказываются на грани развода. У надежных отношений единственная опора – любовь. Или… другая цель. По статистике разводов, браки по расчету крепче, чем по «любви»! 

«Семейные споры решают на подушке». Бред. Рано или поздно эта «подушка» станет поперек горла и не спасет.

«Вам нужен ребенок. Сразу помиритесь!» Чушь. Когда в семье появится ребенок, действительно, будет не до ссор – появится ответственность, заботы. Но любви это не прибавит: если ее не было до рождения ребенка, откуда она возьмется после. Зачастую, когда дети крепко становятся на ноги, наступает развод.

«Вам нужно уехать куда-нибудь вдвоем отдохнуть. И всё наладится». Супруги на дух друг друга не переносят, сбегают из дому на работу или в компанию друзей. А вы предлагаете им быть вместе 24 часа в сутки!

«Собаку заведите. Может, поможет?» Бедная собака…

«Поживите врозь какое-то время. Полегчает. Потом опять сойдетесь!» Это правда. Такой вариант возможен — он поможет отдохнуть друг от друга. Но… что если потом вообще не захочется возвращаться?

Есть много примеров, когда вкус свободы и новых перемен трудно перебить горькими воспоминаниями.

Так что же делать, блин??! Что делать на грани развода?

Для начала — прислушайся к себе.

Если под толстым осадком воплей и скандалов ты все-таки чувствуешь теплую искру любви к нему или к ней… Если, несмотря на все обиды и измены, тебе все еще по-настоящему дорог этот человек… Если в тебе откликнулась хоть капля желания обнять твоего любимого и просто быть с ней (с ним) рядом… То всё хорошо. Ваша любовь жива и вернет вам радость первых свиданий.

Но если из всего перечисленного ничего не отозвалось? Тогда на вопрос «что делать на грани развода?» ответ один — отпусти. Дай уйти ему или ей… и освободи себя.

Значит, время Любви у тебя еще впереди.:)

Источник: http://www.sumasoyti.com/psihologiya-otnosheniy/na-grani-razvoda.html

* Чем больше вы занимаетесь дешифрацией своих снов, тем изощрённей они становятся. Ваше подсознание, натренированное вашими намерениями и устремлениями всё красочнее и выразительнее представляет ваши психологические и бытовые проблемы, что приводит к усугублению вашего состояния. Многие говорили, что бояться засыпать...  Мною было замечено: чем легче люди относились к своим сновидениям, тем лучше понимали себя и свои потребности, тем легче приводили себя в гармоническое состояние, так как отдыхали, а не боролись против самими же порождёнными ужасами... ( Сильвер Блатт)

* Сон - это важное отображение ваших психофизических процессов в подсознании и в организме. Но не надо придавать бОльшее значение всем сновидениям, которые вы видите. Углублять, придавать глобальную значимость - дорога стать рабом ночных кошмаров. При перегрузке человек способен заглянуть в сакральные зоны своего подсознания, которое имеет выход в иную реальность, практика показывает, что это опасно, так как люди не готовы принять всю ту информацию, к которой они прикоснулись. Вместо отдыха человек получает дозу внутреннего возбуждения, "психика уходит в сторону" от нормы, подсознание бунтует... Разгадывания снов очень опасное занятие, так как не всё поддаётся объяснениям и настоящим трактовкам.  (В. Вержбицкая из статьи " Вред от толкователей снов")

* Для крепкого сна, дающего отдых и утешение, необходимо соблюдать такие правила:

- не надо придавать мистическое значение, даже самым фантастическим сновидениям, так как все эти знания пойдут в ту зону вашего подсознания, где они будут вращаться и возбуждать особого рода энергии вашего поля, тем самым открывая дверь в непознанное (неизвестно к чему это может привести);

- перед сном стараться думать о вещах приятных, не утомительных, не отягчённых проблемами, постараться максимально расслабиться;

- не надо пугаться и паниковать, если во сне увидели что-то страшное, даже во сне вы контролируете своё поведение, вы - застрахованы собственным Эго и вашей Высшей Сущностью;

- не тревожьте ваши страхи, не перевозбуждайтесь вашим гневом и вашими обидами;

- перед сном не вспоминайте ваши печали и ваши скорби, вспоминайте лёгкое и приятное, что было у вас в жизни...

   ( Минор Дофус "Сердцевина нашей планеты" 1861г.)

Автор нескольких значимых работ по психологии Уилтор Скотт, находясь на больничной койке в хосписе, писал:

" Здесь, пытаясь анализировать состояние обречённых больных и своё в том числе, я выделил несколько причин уныния и безнадёжности, которые приводят людей к болезням и преждевременному концу:

Первая причина - это потеря опоры в жизни. Человек, который часто полагался больше на кого-то, будь то родители, жена или муж, либо другие родственники или друзья, чем на себя. Теряя их или их внимание, оказывался без опоры в жизни.

Вторая причина - это потеря смысла в жизни. Человек не имеет в жизни тех, о ком можно заботиться. Пока он работает и делает какое-то дело, ему некогда об этом переживать, но как только у него появляется больше свободного времени, он понимает, что ему не на кого тратить свою душевную энергию и отдавать своё тепло. Он начинается вариться в собственном бульоне из обид и жалоб на свою ненужность, мучительно переживая своё одиночество.

Третья причина - это неправильные мечты. Человек стремится к чему-то под влиянием других людей, тратит на это много сил и энергии, в конце концов, эта гонка за чужим его изматывает и подрывает его силы, достигнутый результат не радует, а давит и вызывает чувство вины и неудовлетворённости.

Четвёртая причина - это чувство зависти. Неспособность человека порадоваться успехом другого. Он копит в себе злость на себя, что у него нет такого, изводит себя постоянными упрёками и обвиняет в неудачах.

Пятая причина - это трусость. У человека не хватает мужества признаться в своих ошибках и попросить прощения, если надо, даже у себя самого.

Шестая причина - это запугивание себя самого. Человек подпадает под гнёт выдуманных страхов и тревог.

Для себя я честно выделил одну, но самую главную причину своего устрашающего уныния - это ложь, ложь себе самому. Ложь, когда я не хотел браться за работу, потому что боялся. что у меня не получится и меня будут обвинять в невежестве, вместо того, чтобы смело сказать у меня не хватает уверенности, потому что я не имею достаточно знаний по этому вопросу, но я буду стараться побольше изучить и тогда я решу эту задачу и мне не важно, что будут говорить коллеги и знакомые. Ложь, когда я не пытался стать лучше, а пытался убедить себя и других, находя сотни причин оставить всё как есть. Да сколько таких примеров - вся моя жизнь!

Теперь, когда всё видится несколько издалека и можно наконец относиться ко всему беспристрастно, я жалею только об одном, что не понял этого раньше, чтобы не совершить свою главную ошибку в жизни - не спасти себя."

Исследования в Центре Психологии и Нравственного Развития показали, что большинство людей испытывают чувство вины:

- при нарушении собственного данного слова ( даже, если они этого не помнят),

- при сильной агрессии внутри себя против кого-то или против чего-то,

- при нарушении собственных моральных установок ( то есть при нарушении именно своих представлений о морали, что может быть не типичным для общества, в котором они живут),

- при нанесении обиды или телесных повреждений слабым ( особенно детям),

- при нарушении нравственных норм, которые были закреплены в сознании с детства и которые считались данным человеком незыблемыми,

- при нарушении различных обетов и клятв, данных в осознанном и вменяемом состоянии,

- при нарушении религиозных догм ( в основном это касается верующих).

Формулировки даны в общем плане, не уточняются и не детализируются,

Речь идёт о вине по отношению к себе самому на бытовом уровне, так как,  если дело касается преступления или проступка, то помимо вины, человек начинает испытывать ещё ряд переживаний, таких как: страх возмездия, страх преследования, ненависть, злоба к себе самому или к другим и другие.

                 ( По материалам ЮНЕСКО)серьёзного 

Серия сообщений " Переживания души.":

Исследуем свой внутренний мир.

Часть 1 - Исследуем движения души. Раздражение.
Часть 2 - Исследуем движения души. Отчаяние.
Часть 3 - Познать себя самого. Несколько цитат от Карен Хорни.
Часть 4 - Молитва Ионна Кронштадского.
Часть 5 - Когда приходит чувство вины.
Часть 6 - Что делать, когда ожидание неприятной ситуации отнимают силы?
Часть 7 - Совет от энергопсихолога. Что буквально вытягивает вашу энергию.
Часть 8 - Как ОТПУСТИТЬ человека и ситуацию, которые мучают годами.
Часть 9 - "Ты имеешь право уйти...."
Часть 10 - Вибрационный прогноз от lee на декабрь 2020

Психологическая практика показывает, что есть семь шагов до любви. 

Примерно так и бывает, правда периоды эти у разных пар могут быть разные.

1 - это влюблённость (длится приблизительно 18 месяцев).

2 - чувства умиротворяются, наступает фаза пресыщения..

3 - период трудностей и ссор.

    * * * Есть люди, которые так и вращаются на этих трёх фазах. И чем больше эгоизма у человека, тем больше ссор, претензий, конфликтов. Только те, у кого мало эгоизма и кто готов работать в этом направлении, проходят этот период безболезненно.

4 - если смогли пройти трудности и притирки между собой, наступает терпение. Оно обязательно для любых долгосрочных отношений. 

5 - обоюдное бескорыстное служение. Но не у всех. Однако, если супруги научились с любовью служить друг другу наступает шестой этап.

6 - дружба и сотрудничество.

7 - и наконец наступает седьмой этап - это любовь. Любовь не дешёвая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причём в долгосрочных, близких отношениях. Любовь - это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это реклама и иллюзия, мы не поймём, что такое любовь. Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус, и солёный, и терпкий, и вяжущий, и острый, и даже горький.

Мы не должны требовать чего-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность - это главное качество любви. Это и есть истинная любовь и её проявления.

      ( Из статьи психолога Натальи Хамитовой "Любовь вырастает в семье, или Главные законы построения счастливой семьи.")

Видео.Деньги.

Видео. Как научиться прощать.

Опрос проводился под эгидой ООН в Международном Центре Психологии и Взаимоотношений.

На вопрос " Что Вас волнует?" отвечали люди разных возрастов, религиозных концессий, социальных групп.

Ответы россиян.

На первом месте: Материальное благополучие.

На втором месте: Собственная безопасность и безопасность близких.

На третьем месте: Отношения в семье.

Ответы американцев.

На первом месте: Собственная безопасность.

На втором месте: Собственное положение в обществе.

На третьем месте: Материальное состояние.

Ответы немцев.

На первом месте: Материальное состояние.

На втором месте: Собственное положение в обществе.

На третьем месте: Отношения с другими людьми.

Ответы шведов.

На первом месте: Стабильность во всём.

На втором месте: Проблемы с другими людьми.

На третьем месте: Собственное благосостояние.

Ответы японцев.

На первом месте: Безопасность собственная, семьи,страны, острова.

На втором месте: Культура  ( упадок и извращения).

На третьем : Ущербы от катастроф и стихий.

Ответы китайцев.

На первом месте: Одиночество.

На втором месте: Мораль ( упадок и бесчувственность).

На третьем месте: Материальная зависимость.

Ответы людей в других странах вариации на тему бизнеса, падения нравов, материального благополучия и дискомфорта с окружающими людьми.

Интересный вывод сделал сам компьютер, который проводил топ-анализ.

   " Люди в современном обществе боятся себе подобных и очень хотят поправить своё благополучие, в связи с тяжёлым положением дел и условий от них не зависящих."

Кстати, сегодня Всемирный День Ребёнка. С чем я вас поздравляю!

  Многие меня спрашивали: "Как себя полюбить?" и для многих это действительно очень серьёзный и важный вопрос. Микки Лайзер (психолог из Австралии), автор трактата " Полюби своего "внутреннего ребёнка", нашел своеобразный ответ на данный вопрос.

  Вот, что он пишет в своём труде:

  " Каждый из нас довольно отчётливо может ответить на вопрос "Как любить детей?", тем более, что существует масса прекрасной литературы весьма уважаемых авторов...

   По сути мы так и остаёмся в душе такими вот детьми, о которых надо заботиться, ухаживать, воспитывать, ну и, конечно, любить требовательно, но нежно. Чтобы жить в гармонии с самим собой, необходимо правильно относиться к своему " внутреннему ребёнку", не оставлять без поощрения, когда он сделал что-то славное и хорошее, ставить на вид, а то и наказывать, если сделал что-то неблаговидное и плохое. В общем, воспитывать себя - своего"внутреннего ребёнка", не оставляя без внимания и любви ни на миг.

  За основу своих рекомендаций по любви к своему " внутреннему дитя" я взял прекрасные 10 заповедей Януша Корчака, в которых говорилось о любви к детям http://www.liveinternet.ru/users/4393042/blog#post285157422, по-моему лучшее, что я читал об этом...

1. Открой в себе - своё. а не чужое. Умей отличить, что нужно твоему "внутреннему ребёнку", а не тем, кто имеет на тебя сильное влияние.

2. Не жди мгновенных результатов, иди сам и веди своё " внутреннее чадо" мужественно и терпеливо по жизненной стезе, результат обязательно будет и ты ощутишь на себе его благодатные плоды.

3. Не вымещай на своём "внутреннем ребёнке" свои внешние обиды и разочарования.

4. Твои внутренние проблемы так же важны, как и внешние, не пренебрегай ими. Выслушивай своего " внутреннего ребёнка", принимай решения по их поводу, иначе внутренний дискомфорт будет перерастать в депрессию и болезни.

5. Никогда не унижай своего "внутреннего ребёнка".

6. Не бойся ставить перед ним вопросы о совести, чести и достоинстве и других чувствах, которые волнуют. но ответ ты по какой-либо причине сформулировать не получается, постарайся внимательно выслушать своего "внутреннего ребёнка", который всегда искренен, честен и мудр, так как согласие в нём самом идёт из глубины сердца..

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего "внутреннего ребенка". Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8."Внутренний ребёнок - это не тиран. Это ты сам, только маленький, честный и чистый, без взрослого снобизма и "мусора".

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.(Януш Корчак)

10. Люби своего "внутреннего ребёнка" любым, может ты ещё многое не знаешь в себе и о себе. Придёт время ты поймёшь и увидишь, какой ты на самом деле, а "внутренний ребёнок" С БЛАГОДАРНОСТЬЮ БУДЕТ ПРИНИМАТЬ ТВОЮ ЛЮБОВЬ И ПОДСКАЗЫВАТЬ ТО, ЧТО НЕ ВИДНО ЗА СУЕТОЙ И ПРОБЛЕМАМИ ВЗРОСЛОГО МИРА.

 ... Когда я стал сам жить по новым правилам, для меня открылся я сам с совершенно новых, неизвестных сторон и, самое главное, может быть, впервые в своей взрослой жизни я почувствовал себя счастливым." 

  (Публикуется впервые, с разрешения автора, перевод мой.)

  Раздражение - это внутреннее недовольство и дисгармония, реакция сопротивления, вызванные чем-то или кем-то. Причины раздражения можно охарактеризовать следующим, это то, что нас выбивает из нормального состояния ( состояния, в котором было комфортно). Это могут быть проблемы, неприятие каких-то событий или фактов, людей, с которыми тяжело общаться по своим качествам или нанесшими нам обиду и боль и т.д.

  При чём женщины часто реагируют на буквальные причинные события, которые очевидны и действительны. Реагируют тоже буквально и бурно, достаточно предсказуемо. Мужчины же могут не понимать причину внутреннего глухого раздражения, а срываться по мелочам и несущественным деталям. Мужчины часто загоняют проблему внутрь, не желая показать слабость и неспособность быстро её решить, поддерживая свою самооценку или бравируя своей властью и силой над более слабыми. В этом случае, женщине,  для того чтобы избежать ненужных конфликтов, необходимо не поддаваться искушению сцепиться с мужчиной, а мягко вывести его на суть проблемы, при чём часто женщинам эта причина очевидна, но она не понимает, что мужчина причину своего раздражения не видит, подменяя её несущественными фактами и деталями. Эту разницу в психологии мужчины и женщины для гармоничного сосуществования всегда необходимо учитывать. И, поверьте, милые леди, ваши джентльмены будут только благодарны за то, что вы им помогли справиться с комплексом "мужской дальнозоркости" и глухим раздражением внутри себя, а у вас появится заботливый и благодарный мужчина, вместо вечно недовольного и ворчащего.

Серия сообщений " Переживания души.":

Исследуем свой внутренний мир.

Часть 1 - Исследуем движения души. Раздражение.
Часть 2 - Исследуем движения души. Отчаяние.
Часть 3 - Познать себя самого. Несколько цитат от Карен Хорни.
...
Часть 8 - Как ОТПУСТИТЬ человека и ситуацию, которые мучают годами.
Часть 9 - "Ты имеешь право уйти...."
Часть 10 - Вибрационный прогноз от lee на декабрь 2020

* Закон Эвана и Бьема.

- Какие бы беды не приключились, всегда найдётся тот, кто знал, что так оно и будет.

* Закон Уэйлера.

- Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать это сам.

* Закон Ла-Гвардиа.

- Статистические данные подобны экспертам, выступающими свидетелями на суде, - они дадут показания в пользу любой стороны.

*Закон Шерли.

- Большинство людей заслуживают друг друга.

* Закон Мексикена.

- Никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново.

* Правило Адлера.

- Легче бороться за принципы, чем жить по ним.

* Правило достижения успеха.

- Никогда не говорите всего, что знаете.

* Совет от Форда.

-Неудача - это возможность начать заново, но только более разумно.

* Совет Эдельстайна.

- Не беспокойтесь о том, что думают о вас другие. Они слишком заняты, беспокоясь насчёт того, что думаете о них вы.

     Фото-креатив от Robert Staudinger и Andrea Franke.