В колонках играет - Абба

Настроение сейчас - задумчивое

Форум - это хорошо, а собственный форум и того лучше! Но как выбрать нужный вариант: vBulletin, phpBB, IPB (Invision Power Board) - всё это, конечно, превосходно, но совместить с БД уже существующего ресурса в достаточной мере проблематично, тем более, если ресурс основан на движке Wordpress. Итак, немного подумав, решил что мне просто необходимо разжиться хорошим и желательно простым форумным плагином. Тогда и пользовательская база будет и на сайте и на форуме одна единственная, что очень неплохо.

Пробежался в Интернете в поисках лучшего форумного плагина на Вордпрессе и подобрал действительно самый лучший, самый обновляемый, самый навороченный, в общем, самый-самый. Зовут его Simple:Press Forum 4.1. Ставится проще простого, настройка проходит еще легче, работает - одно удовольствие, если бы не одно НО... отсутствие руссификации. Обновился плагин не так давно, а русские локализаторы еще даже и не подумывали о переводе на Великий Могучий. Что оставалось делать? Качнул файл локализации и в течение недели перевел всё сам (даже бинарный файл средствами спец проги сделал, чтобы русский перевод не отнимала много ресурсов у хостинга). Результатами труда поделился с американскими создателями плагина, выслушал кучу дифирамб и благодарностей в свой адрес и теперь спешу поделиться русским переводом с вами, уважаемые вебмастера. Пользуйтесь на здоровье ;).

Поставить русскую локализацию очень легко: скачиваем архив, распаковываем и заливаем папку languages в корень плагина Simple:Press forum 4.1.0. Все готово! По этой ссылке можно скачать последнюю версию русского перевода форума Simple:Press forum 4.1.

 

Настроение сейчас - благожелательное

Вечные конкуренты Honda CR-V и Toyota RAV4, в борьбе за своего покупателя вот уже на протяжении 15 лет совершенствуются и радуют покупателей. Не так давно вошедший в автомобильную моду очень популярный а сегодняшний день класс «SUV» быстро нашел своих почитателей во всем мире. Любители Хонды уверены, что Honda CR-V это предел совершенства и никакой RAV4 не идет в сравнение с их предметом обожания.

Любители же Toyota уверяют, что все как раз наоборот. Тем не менее оба автомобиля бьют рекорды продаж и становятся Народными марками. И видимо не зря, покупая SUV вы получаете: повышенный клиренс, полный привод, лучшую проходимость, одним словом часть преимуществ полноценного джипа. Однако, при этом вы не теряете преимущества легкового автомобиля: комфортабельность, приемлемую управляемость, относительно небольшой объем двигателя, возможность повседневной городской эксплуатации.

Источник статьи: http: //www.autostan.kz/article/1

 

В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - рабочее

Народная мудрость гласит: “встречают по одежке”, как известно первое впечатление очень важный фактор, конечно же первое впечатление оказываемое на работодателя должно быть хорошим. На встречу стоит одеть, деловой костюм, если с деловой одеждой проблемы, подойдет не кричащая, простая, опрятная одежда. Приходите на встречу во время, лучше за 5-10 минут до назначенного времени. Этот короткий промежуток времени ожидания в приемной, поможет вам собраться с мыслями и придти в себя. В Крупных организациях график приема посетителей плотный. Если вы опоздаете, вполне вероятно, что вас не примут по одной простой причине - подошло время следующего потенциального работника, на свободную вакансию. Не приходите на собеседование, после каких то других дел, так же не планируйте какие то важные дела сразу после собеседования. Что бы не получилось, что во время собеседования вам срочно понадобилось, куда то спешить. Предварительно выключите мобильный телефон, звонки или писк входящих SMS-ок будут только отвлекать. Да и вообще мало ли казусов связанных с звонками «не к месту». Отвечайте на вопросы работодателя правдиво, не присваивайте себе чужих заслуг, так как при желании почти всегда можно проверить правдивость ваших слов, не отзывайтесь плохо о прошлом месте работы. Даже если с прошлым работодателем у вас были не самые приятные отношения, соблюдайте нейтральную позицию. Заранее продумайте и подготовьте ответ на вопрос "почему вы считаете что эта работа должна стать вашей ?".

Forex работает круглосуточно с понедельника 0: 00 и до пятницы 22: 00. Выходные дни: суббота и воскресенье.
Азиатская сессия. В течении этой торговой сессии наибольшую активность принимают сделки на рынке конверсионных операций евро к японской йене (EUR/JPY), евро к американскому доллару (EUR/USD), американского доллара к йене (USD/JPY) и австралийского доллара к американскому доллару (AUD/USD).
Европейская сессия. В течении этой торговой сессии в финансовых центрах Европы проходят торги. После того, как откроется лондонская биржа, существенно возрастает волатильность всех основных валютных пар. В обед торговая активность чуть-чуть понижается, а к вечеру трейдеры снова возвращаются на рынок. Колебания курсов валют в период европейской сессии могут быть очень большими по причине того, что Европа обладает значительными массами денежных средств.
Американская сессия. Период самых оживленных движений на рынке Forex начинается с открытия Нью-Йоркской сессии. С этого времени в торговлю включаются банки США, а также заканчивают бизнес-ланч европейские дилеры. По своим силам американские и европейские банки примерно одинаковы, поэтому особых изменений, в сравнении с европейской сессией, на рынке в большинстве случаев не происходит. Хотя после того, как закрывается европейская сессия вполне может возрасти волатильность, в частности в пятницу, перед выходными днями. Американскую сессию отличает очень агрессивная торговля.
Тихоокеанская сессия. Это время на рынке самое спокойное и, так сказать, самое “тихое”.

Компания Nissan, не желая отставать от конкурентов по ремеслу, не так давно выпустила, столь модный на сегодняшний день, паркетник - Nissan Qashqai. Не успели угаснуть восхищенные отзывы счастливых автовладельцев, как Nissan «наносит второй удар». Новый Nissan Qashqai+2 отличается от старшего брата удлиненной базой, построенной на платформе нового С-класса Nissan/Renault. Длина кроссовера увеличилась на 211 мм, что и дало возможность без ущерба комфорту разместить 3 ряд сидений в багажном отсеке. Данное конструкторское решение не могло не отразится на весе автомобиля, Qashqai стал тяжелее на 100-150 кг. В то же время новый автомобиль стал на 38 мм выше предшественника. Изменились боковые окна и двери кроссовера. Решетка радиатора также немного изменена, но если не акцентировать на этом внимание, различия почти незаметны.

Как бы эффектно ни звучали рекламные слоганы, и здесь не обошлось без ложки дегтя. И ложкой этой является ни что иное, как сердце автомобиля - его двигатель. Новый Qashqai+2, как и старший брат, оснащается все той же линейкой двигателей объемом 1, 6 (115 л. С. ) или 2 литра (140 л. С. ). Почитатели еще в пятиместной версии заметили, что мощности двигателя объемом 1, 6 (115 л. С. ) явно не хватает.

Новый Nissan Qashqai+2 оснащается 5-6 ступенчатыми механическими КП, а также 6 ступенчатым вариатором CVT.

Совсем недавно вычитал что максимальное удовольствие человеку приносит вкусная пища. Кто бы мог подумать что только пища доставляет настоящее удовольствие. В момент приёма вкусной пищи у человека в мозгу выделяются эндорфины или ферменты счастья. Отведав пикантные котлетки с грецкими орехами или узбекский плов с курочкой и черносливом, человек испытывает, проще говоря, чувство большого счастья которое его переполняет. Так что, друзья мои, желаю вам очень вкусно проводить ваши обеды и ужины, чтобы ваш организм был всегда счастлив. И с наступающим Вас Новым 2009 Годом Быка!

Ну вот и настала пора писать письма Деду Морозу. Скоро НГ, уже в голову приходят идейки, чем гостей подивить... Банальные манты, и оливье уже достал, будем придумывать как сделать празднование НГ не таким банальным пожиранием и попиванием под старое кино и музыку. В голове пока такие мыслишки:

* Не устроить ли на НГ костюмированное шоу, ну или маскарад что ли, как это будет правильней... Что бы гости не тупо сидели за столом;

* Сделать новогодний стол не классическим, а как то вроде банкета - тарталетки, канапешки, легкие закуски;

* Подготовить новогоднюю программу, там шутки, прибаутки, сценки, миниатюрки и так далее.

Урумчи центр Синьцзян-Уйгурского автономного региона. Город расположен на северном склоне Тяньшаня. Население города превышает 2 млн жителей, общая площадь более 12 тыс км. кв. За несколько последних лет город очень сильно преобразился, некогда усеянный трущобами, сегодня Урумчи, это город многоэтажных высоток, огромных торговых центров, да и просто крупный бизнес центр Азии. Развитая инфраструктура, трудолюбие населения, дешевизна рабочей силы делают его поистине, центром паломничества бизнесменов со всего бывшего СНГ.

Вот накатал недавно сценарий про Древний Египет. Читайте и улыбайтесь =).

Амон - бог спецназа;

Анубис - бог счастья и везения (древние египтяне говорят: “Сегодня у меня всё просто Анубись! ”);

Апоп - бог-покровитель Дженифер Лопес;

Исида - бог торрент-трекеров;

Маат - бог двухэтажного мата;

Монту - бог прививки;

Непери - бог фэйс-контроля и охранников;

Нехбет - бог безразличия, которого никогда ничего не беспокоит;

Осирис - бог любитель свежих огурцов и молока;

Апис - бог недержания мочи;

Сатис - бог Фэкшена;

Хапи - бог жадности и взяток;

Ихет - бог-пофигист (древние египтяне часто говорят: “Ну Ихет с ним! ”);

Прикольные наклейки на авто бывают разные - белые, черные, красные, но всем одинаково хочется на что-нибудь заморочится =).

Если вы можете это прочитать, значит, я потерял свой прицеп.

Гудок сломался — следите за пальцами!

Так много пешеходов — так мало времени!

Сколько дорог должен проехать человек, чтобы понять, что он заблудился?

Удачно маскируюсь под взрослого.

Пожалуйста, подайте сигнал, если что-то отвалится.

Прикройте меня — я перестраиваюсь!

Куда мы едем, и что я делаю в этой тележке?

Вам понадобятся: контактный клей; листы светлого шпона (например, кленового) для основы; стальная линейка; шпон различных оттенков; деревянная коробка; гуммированная лента; нож. Может быть, для начала вам следует покрыть инкрустацией только крышку шкатулки, а боковые стороны отделать сплошным шпоном. Для этого пригодна любая деревянная коробка со снимаемой или откидной крышкой, а также самодельная коробка из твердой древесины. Шлифовальной шкуркой удалите с коробки все старое отделочное покрытие. В этом узоре используются изображения цветов, которые обвивают все стороны и крышку шкатулки, поэтому при его выполнении требуются большое внимание и тщательность. Все элементы узора должны точно совпадать на всех поверхностях. Разумеется, вы можете выполнить любой понравившийся вам узор, например мозаику, состоящую из геометрических фигур. Помните: никогда нельзя прорезать шпон одним движением, так как нож будет соскальзывать вдоль волокон и материал станет расщепляться. Не огорчайтесь, если между собранными кусочками шпона окажутся щели. Так случается почти всегда, и эти щели можно легко заполнить клеем, в который добавлена древесная пыль. После наклейки собранного узора его поверхность можно обработать циклей или мелкозернистой шлифовальной шкуркой, а затем окончательно отделать. Лучшей отделкой является самый простой способ — покрытие мастикой или пчелиным воском.

Итак, перейдём к самому главному, а именно к составлению плана торгов. Вы, конечно же, можете задать вопрос: “А зачем нам это нужно? Ведь котировки валют могут или только расти, или только падать? Зачем что-то планировать, если и так всё видно на графике? ”. На эти и другие подобные вопросы я могу ответить только одно - если Вы не являетесь потомком Нострадамуса, то такое несерьёзное отношение к игре на Форексе может стать в Вашей практике первой, а возможно и последней ошибкой, совершив которую, Вы скорее всего присоединитесь к категории людей, считающих рынок Форекс полным разводом и кидаловом. Задуматься пора уже сейчас, тем более есть над чем. Планируя свои будущие действия, в данном случае открытие позиции на рынке, Вы тем самым уменьшаете или полностью устраняете влияние отрицательных психологических и эмоциональных факторов.

- Компания WAY TRAIN

- Станки серии UE;

- Ленточнопильные станки горизонтального типа;

- Поворот ГТ (губок тисков), ПР (пильной рамы), РС (рабочего стола) для резания под углом;

- Распил заготовок производится под углом до 45° в одну сторону;

- Гибкая настройка скорости полотна;

- Гидравлическая регулировка подачи пильной рамы (за исключением модели UE-100S, пружина);

- Наличие щетки для очистки полотна (за исключением модели UE-100S);

- Данные металлообрабатывающие станки предназначены для резки сплошных заготовок (поковка, прокат), хотя могут быть использованы для резки профильных заготовок (труб, двутавровой балки, профиля).

ПМС… Ой, нет! ССД недавно пережила Анфиса Чехова в новом мегаблокбастере от создателей... От создателей. Расклад, как всегда, попахивает бредом:

* заброшенный, ветхий и никому не нужный пионерский лагерь

* Буфера Анфисы Чеховой

* Самое экстремальное реалити-шоу в Галактике вплоть до Альфы Центавра

* 5 парней и… напряженный момент… звучат фанфары… 5 девушек! Подумать только!

* Титьки налево и направо от Анфисы

* Незнакомый, а от того и таинственный ТАИНСТВЕННЫЙ УБИЙЦА

* Ворох детских страшилок: автобус с черными шторками, гроб на колесиках, красное печенье со странным привкусом и иже с ними самые страшные проклятия

* Ну и, конечно же, кошмарнейшая машина с загадочным номером ССД (Санитарная Служба Дагестана) и сиськи Чеховой, куда же без них!

Остается пожелать только приятного просмотра этого замечательного фильма-ужаса (заметьте, не фильма ужасов) про буфера Чеховой Анфисы. Чего и желаю!

Сегодня хочется поговорить о такой наболевшей проблеме как безопасное движение на дороге.

Действия любого водителя должны быть понятны и предсказуемы для окружающих. Правильное поведение - наилучший способ избежать стресса в поездке.

Самая безопасная скорость движения авто - это скорость движения потока. Всегда старайтесь выехать из дома на 20 минут раньше, чем обычно. Это позволит вам гораздо меньше суетиться на дороге. Ведь именно суета часто становится основной причиной большинства ДТП.

Если вы устали, то лучше отказаться от поездки и как следует отдохнуть. В случаях, когда обстоятельства зовут в путь немедленно, а за рулем вы почувствовали сонливость, не пытайтесь ее перебороть, а остановитесь в безопасном месте (например, на стоянке по пути следования) и постарайтесь поспать не менее 2-х часов. Помните, что ничего не стоит уснуть за рулем уставшему водителю: такой “сон” может продолжаться всего пару секунд, но он часто становится фатальным.

Также перед поездкой желательно отказаться от принятия еды, переваривание которой неизбежно вызывает чувство сонливости.

P. S. Если захотите узнать больше о безопасном движении и правилах.

Счастливого пути!

Пожалуй одним из самых сложных видов торговли на рынке Forex и в то же время наиболее широко распространённым среди независимых индивидуальных трейдеров или торговцев является daytrading. При данном типе игры на рынке Форекс позиции открывают и закрывают в течение одного дня, то есть в течение 24 часов. Её популярность среди игроков, которыми по сути являются большинство из нас, легко объясняется несколькими субъективными причинами. В первую очередь это связано с малым размером инвестиционного капитала (первоначального денежного вложения), ну и, конечно же, желанием торговца получить огромные преимущества от торговли с большими рычагами. Из всего этого следует, что, ведя разговор о краткосрочной торговле, я подразумеваю открытые торговые позиции (сделки), с продолжительностью поддержки от нескольких минут до нескольких дней. Краткосрочную торговлю считают достаточно сложной из-за того, что на её результаты большое влияние оказывают рыночные шумы, которые могут иметь существенную амплитуду, сравнимую иногда со средней амплитудой ежедневных колебаний. Практически вся внутридневная торговля проводится на рыночных шумах, и задачей трейдера является ловля колебаний малого и среднего размеров (от 10 pips до 200 pips).

Материалы подготовлены по данным агентства Чушь.
Учеными было доказано, что компьютерные игры отлично развивает не только память и реакцию, но и сколиоз.
Вчера пятеро грузинских самураев покончили жизнь самоубийством, сделав себе хачапури.
Сенсация. Алла Духова набирает новый состав для своего шоу-балета “Тодес” из молодых военнослужащих.
На самом деле шпикачки - это не то, что Вы думаете, а то что Вы едите.
Мало кто знает, что у терминатора с похмелья действительно горят трубы. Недавно Гари Каспаров на дружеском матче по шахматам доказал зоологам, что конь - это всё-таки плотоядное животное, после того как одним конём съел двух слонов и ферзя противника.
Оказывается у военных и правда самый маленький IQ. Ведь как известно, у матросов нет вопросов, а у солдат никогда нет ответов.
План нападения на Южную Осетию президент Грузии Саакашвили разработал, увидев на улице как собака гоняется за своим хвостом. К 2130 году, когда появятся первые встроенные в голову компы, у выражения “И как мне это в голову не пришло? ” будет только два варианта ответа: “Сбой при отправке пакета данных” и “Файервол пометил входящее сообщение как спам”.
Недавно стало известно, что главную роль в дебютном фильме ужасов “Йа Креведко” албанского режисера Преведа Медведова сыграет известный голливудский актёр Уилл Смит.
С Вами были новости бредовой Комсомолки. До новых встреч, Друзь Я! Читайте в следующих выпусках Комсомольской Правды...

Если вас пропустили, моргните “аварийкой“, что в данном случае будет обозначать “спасибо”.

Если вы случайно кого-то “подрезали“, моргните аварийной сигнализацией, что обозначает извинение.

Если на встречной полосе вы заметили препятствие, которое может привести к дорожно-транспортному происшествию, переключая ближний свет на дальний, вы предупредите водителей, движущихся вам навстречу, о необходимости снизить скорость.

Если вы заметили, что в соседней машине плохо закрыта дверь, приоткрыт багажник, спущено колесо или есть любые другие технические неисправности, поравняйтесь с автомобилем, посигнальте и укажите на поломку жестом руки.

Если вы движетесь в крайнем левом ряду, и вам моргают фарами сзади идущие автомобили, по возможности перестройтесь в правый ряд.

Всегда включайте указатели поворота при совершении манёвра: обгон, перестроение в другой ряд, поворот и т. п. , даже если вам кажется, что на дороге позади вас никого нет. Совершение манёвров без использования указателей поворота выражает неуважение к другим участникам дорожного движения и, кроме того, провоцирует ДТП. Например, вы можете не заметить автомобиль, находящийся в “мёртвой зоне”, и, “подрезав” его, создадите аварийную ситуацию.

Кроме того, не забывайте, что пешеходы и велосипедисты тоже ориентируются на дороге по вашим “поворотникам”! Подавайте звуковой сигнал только тогда, когда это помогает предотвратить аварийную ситуацию. Например:

* неожиданное появление пешехода на близком расстоянии от вашего автомобиля - в этом случае вы непременно обязаны применить сигнал;

* для предупреждения других участников движения о возможном наезде на них или столкновении.

Звуковой сигнал никогда не следует подавать, чтобы вызвать кого-то из дома; требовать, чтобы открыли ворота, или ускорить движение другого участника движения, если он задерживается при выполнении манёвра.

При быстрой езде, движении утром или вечером, а также по горным дорогам, когда солнце светит вам в спину, включите ближний свет фар. Это поможет идентифицировать ваш автомобиль на дороге.

Спешу представить Вам один из моих первых бризов. В эту сценку вошли самые отборные вещи, которые действительно имеют нехорошее свойство “напрягать”. Сценарий не раз проверялся на разных вечеринках и отлично подойдет для корпоративного мероприятия. Итак, приступим!

Меня напрягает, когда говорят: “Я в занозе! ”. Среднестатистическая заноза имеет длину 5 мм, а среднестатистический рост человека составляет 1, 5 м… Но как!

Меня напрягает, когда в единственный выходной я просыпаюсь ровно в 8-00 и начинаю собираться на работу. Потом осознаю ошибку, и дальше уже не напрягает.

Меня напрягает, когда от булки хлеба отрезают половину куска, а вторая остается на булке. Нонсенс? Нет, консенсус.

Меня напрягает, когда на дне тетрапакета остается, так называемый, бесконечный сок.

Меня напрягает, когда заходишь в продуктовый магазин за сигаретами, а у прилавка стоит торговый агент и на пару с продавцом составляет подробную опись того, что еще можно докупить для расширения ассортимента. А ты, вроде, как самый страшный враг получаешься. Только и умеешь, что магазин разорять.

Меня напрягает ситуация, когда идешь на базар за покупками. Всё вроде купил. По списку сверился. Домой приходишь. Есть садишься, а хлеба нет.

Меня напрягают продавцы одежды на базаре. На майке написано «Армани». - Настоящий Армани? - Да, настоящий! А как же! ! ! А потом вполголоса своей напарнице говорит: «Хорошо сегодня Армани идёт».

Меня напрягает ситуация, когда наши бабушки для защиты от дождя надевают на голову стиранный пакет с логотипом Аймара. Что это? Скрытая реклама или бабушка работает промоутером? !

Меня напрягает порнуха без звука, потому что за стенкой родители спят. Потом её со звуком смотришь – совсем другой фильм, даже сюжет чувствуется.

Меня напрягает российская порнуха. Что не было красивых девушек?

Меня напрягают официантки в Пицца-Блюзе. Что тоже не было красивых девушек? !

Меня напрягает, когда говорят, что шампунь нужно втирать в корни волос. Мне что теперь каждый корень на голове расковыривать и втирать туда шампунь?

Меня напрягают посетители в компьютерных сервисных центрах, которые задают следующие вопросы: - Мы Windows переустановили - теперь всё работает, кроме Майкрософт. Переустановите нам, пожалуйста, ТОЛЬКО Майкрософт. Как я должен ответить? Ладно, без проблем, сейчас я позвоню Биллу Гейтсу и попрошу переустановить по-новой здание корпорации Майкрософт? ! !

Меня напрягают покупатели компьютерной техники, которые до сих пор стоят перед выбором какой компьютер купить - Samsung или LG. Мой им совет - Покупайте Philips со встроенной мышкой и клавиатурой.

Меня напрягают короткие инструкции по применению на освежителях воздуха в туалетах. Вроде бы и посидеть ещё охота, а почитать уже нечего.

Меня напрягает, что у автобуса выход спереди, тогда как у всех нормальных людей он располагается сзади.

Меня напрягает, когда в аптеке покупают нафтизин и капают его не в нос, а в глаза.

Меня напрягает, когда козюлю из носа вытащишь, а деть её некуда. Ты по сторонам посмотришь и в рот её родимую.

Меня напрягает часто мыться, поэтому я моюсь не часто.

Меня напрягают одуванчики на футбольном поле «Восток».

Меня напрягает, когда детям читают сказку на ночь. Что, днем она не так вставляет?

Меня напрягает тот факт, что деревья качаются, но приседание и жим лёжа почему то не делают.

Меня напрягает Серик (представитель Гопотского Быдло Собратства). Каждый день возле подъезда ловит и напрягает.

Меня напрягает ситуация, когда по улице идёт худой-прехудой пацан, но на нём одета обтягивающая майка, чтобы кости пресса выделялись, наверное. Он ещё руки расставит в стороны, как ярый пацан и вот так двигается. Я понимаю, что у тебя подмышки вспотели, но так яро ходить опасно с такой конституцией.

Меня напрягает то, что на Альпах нельзя назвать одну гору Контрол, другую – Делет, потом одновременно нажать вершины Контрол-Альпы-Делет и отменить глобальное потепление.

Меня напрягает, что я сейчас перед вами тут стою, рассказываю, а вы сидите, слушаете и смеётесь. Я тоже хочу сидеть-слушать-смеяться, поэтому напрягаться больше не буду, ведь, как известно, напряжение… равно силе тока, умноженной на сопротивление. Учите физику, друзья. Для вас напрягался Артур «Средневековая Катапульта» Шильке.

Вот и бризу конец, а кто слушал… Кстати, в свете корпоративной вечеринки бриз можно закончить словами: меня напрягает, когда шеф без пяти шесть просит к нему зайти и понапрягаться на корпоративке.

Недавно нарыл у себя знаменитое видео Жириновского перед событиями в Ираке. Еще раз посмеялся от души и решил полностью переделать текст на манер великого произведения Толкиена “Властелин Колец“. Получился такой добротный бриз,сценарий, как кому удобнее, для корпоративной вечеринки с яркой политической окраской. Хотя, и для дружеской встречи, к примеру, менеджеров тоже подойдет. Ниже приведу краткий анонс. Полная версия текста доступна на ресурсе Бред Арбалета, который посвящен в основном сценариям и миниатюрам.

Не надо шутить с Изенгардом. Здесь другие ребята. Это не Мория, это не Ривендейл. Саруман, твои катапульты здесь порвут на части. 250 тысяч отборнейших бойцов Изенгарда, блядь! Они все разнесут, блядь. Они всё Средиземье пройдут за один час! Они взорвут все твои катапульты, всех твоих троллей, орков. Саруман, ты не Гендальф. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты полонтир спрячь подальше на склад и забудь про папу Саурона...

Вот примерно такими словами всё и начинается =). Сорри за мат, но, как говорится, слов из песни не выкинешь, тем более слов такого известного "барда" как Владимир Вольфович.

Сегодня у нас с моей девушкой ровно 2 года и 6 месяцев совместной "небракованной" жизни. Живем уже год в съемной квартире и горя не знаем. Не знаю нужна ли вообще свадьба, чтобы доказать нашу любовь... Скорее всего НЕТ!

Приведу выдержку из разговора менеджера компьютерной фирмы с клиентом. - У меня у дочки компьютер Samsung! Она что-то нажала и теперь Он не включается! Что делать?! Я всё чаще стал задумываться - может быть и правда существует такая секретная комбинация клавиш, позволяющая вырубать компьютер напрочь. Но больше всего волнует вопрос - почему я, специалист с высшим образованием, до сих пор не знаю эту комбинацию?!!
© Бред Арбалета

P.S. Кстати, на фотке слева - это друг мой Дивер.

P.P.S. Если кого заинтересовало =).

Я тружусь в компьютерном магазине менеджером. Заходит как-то ко мне клиент в форме асфальто-укладчика, грязный оранжевый жилет - всё как полагается. Долго ходит от витрины к витрине, внимательно вчитывается в каждый ценник, измеряет на глазок время отклика у жидко-кристаллических мониторов... Я жду... Наконец он заканчивает и подходит ко мне с вопросом, попахивающим бредятиной: "А горчицы у вас нету?" - я под столом...

Недавно принимал участие в полуфинале игры КВН в Усть-Каменогорске. Получил кубок за лучшего игрока. Радости моей предела не было!

Вчера друзья стучат в аську и слезно просят сделать что-нибудь с их начальницей, вконец их доставшей. Выход был только один - сделать это удаленно и я решился...

- Татьяна Семёнова-а-а, - раздался голос из ниоткуда. Татьяна Семёнова оторвала взгляд от монитора и оглянулась, тщетно пытаясь найти источник постороннего звука. Вокруг были только до боли знакомые лица ее колег, Моргачёва и Серикпаеава. - Поубивала бы уродов! Ух, как я вас всех ненавижу! - желчно подумала она и от досады сплюнула на пол, - Опять хотят меня разыграть. Через секунду экономист уже был весь в работе, тупо уставившись в монитор в попытке разобраться с накопившейся за год документацией. - Татьяна Семёнова-а-а, - снова прозвучал незнокомый голос. И тут Татьяна Семёнова увидела в нижнем правом углу мерцающий значок аськи. - Татьяна Семёнова, - продолжал неустанно звать таинственный голос. Татьяна Семёнова резко наклонилась, чтобы разглядеть странный значок, но не расчитала и со всего размаху врезалась головой в монитор. Монитор не выдержал удара и треснул. Жидкие кристаллы под большим давлением прыснули в лицо Татьяне Семёнове... Через секунду всё было кончено. Над обгоревшим трупом Татьяны Семёновы склонялись две фигуры: одна высокая, другая низкая и широкая. - Арс, больше никогда не проси Арчи убивать людей. Хорошо?.. И вызови, наверное, врача. Офис постепенно заполняла тишина...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Чудное

Создание блога оказалось очень простым занятием! Никогда бы не подумал, что в Интернете может быть так просто выкроить себе местечко под солнцем. Огромный респект создателям-творцам этого чуда инженерной мысли... В общем радости моей нет предела и сожаления по поводу... не испытываю. Есть где развернуться =)