Многие люди не ценят того, что у них есть. Не ценят друзей, не ценят родных, близких.. Не ценят тех, кто готов в любую минуту их поддержать, не ценят тех, кто их искренне и сильно любит. Однажды все эти люди научатся относиться к тебе так же, как ты относишься к ним. Они перестанут звонить, писать, в один момент они просто уйдут. В твоей жизни будут появляться новые люди.. Кто - то будет уходить, кто - то будет приходить, ведь такова жизнь - люди приходят и уходят, и лишь немногие остаются с тобой навсегда. Одно я знаю точно - люди, которым когда - то ты причинил боль, отвернувшись от них, на вряд ли возвратятся к тебе, смогут простить. А если вернутся - отношения между вами будут уже не такие, как раньше. Не будет тех искренних разговоров до утра, не будет того понимания с полу - слова.. То, что когда - то совсем сгорело, заново не зажечь. К человеку все возвращается бумерангом. Ваше отношение к людям, ваши поступки, действия - все возвратится к вам. Однажды вы потеряете тех, кому причинили много боли.. И однажды вы начнете по ним скучать. Вы поймете, что вам их не хватает, поймете, что любите их. Но они больше не вернутся к вам. Ведь они больше не ваши.

Отношения с окружающими людьми — штука сложная. Что уж говорить, и с самим собой порой нелегко прийти к согласию. Публикуем 15 советов известного психолога, психотерапевта Михаила Литвака, которые помогут в решении некоторых жизненных вопросов.

1. Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем.
2. Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить.
3. Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справься с ним — остальные разбегутся.
4. С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно.
5. Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях.
6. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.
7. Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится.
8. Не гонись за счастьем, а найди то место, где оно водится. И счастье само тебя найдет. Могу подсказать то место, где водится твое счастье, — это ты сам. А путь к нему — максимальное развитие всех своих способностей.
9. Счастье — это «побочный продукт» правильно организованной деятельности.
10. Если кто-то упрекнул тебя в неблагодарности, сразу же выясни, сколько стоит его услуга, рассчитайся и больше не имей с этим человеком дела.

11. Если ты кому-то хочешь что-то доказать — значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. Если ты живешь ради себя, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать.
12. Мечты — это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное — не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты».
13. Чтобы узнать, как к тебе относятся люди, расскажи им о своих планах и мечтах. Тот, кто испытывает к тебе скрытую ненависть, будет их критиковать. Тот же, кто желает тебе лучшего, подскажет, как это сделать.
14. Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.
15. Добейся успеха — пройдут обиды.

Когда мужчина тихо подходит сзади и обнимает женщину, то Он своими руками замыкает Круг. Её круг и свой. Круг нежности, тепла... понимания защиты. И в самый центр этого живого круга Он помещает женщину. Тем самым Он невольно показывает, что сейчас Она — центр его Вселенной. Мужчина обнимает женщину и молчит. Молчит и женщина. Она ощущает, как тёплые токи исходят от этих горячих и молчаливых рук.
Когда мужчина обнимает женщину, то у неё вырастают в этот миг крылья. В этом кругу ей спокойно. Уютно. Она тает от этой молчаливой нежности, как сахарный песок. Кто Она сейчас, стоящая в центре его живого круга?
Что Она чувствует? Кто Она в этот миг?
Женщина или девочка? Любимая или любящая. Тишина... лёгким пледом недосказанности укрывает плечи женщины... и скрывает от мужчины её мысли... или уже не скрывает? Ведь Он сейчас просто обнимает её, защищает её от внешнего мира, где так холодно и зябко. А здесь, в его руках — тепло и уютно... Защищённо. И спокойно. Всё то, что женщина так невольно ищет — так ждёт и надеется...
Почаще обнимайте женщину! Введите её в центр своего круга.
Возвышайте её всегда своей щемящей дрожью чувственной нежности.
Просто любите её! Ей так это необходимо. В равной степени, как это необходимо сейчас и вам...

Не стыдно и гостей угостить.




Что нужно:
сок лимона
яблоки
абрикосовый джем
тесто слоеное
вода
корица ( по желанию)
пудра сахарная.

Как делать:

1) Выжать сок пол-лимона, разбавить с водой пополам
2)Нарезать яблоки
3) Яблоки смешать с соком лимона и водой и нагреть в микроволновке на 3 мин.
4)Яблоки откинуть на дуршлаг, дать обсохнуть
5) Отдельно смешать 3 ложки абрикосового джема и 2 ложки воды Нагреть в микроволновке 1 мин и хорошенько перемешать.
6) Раскатываем тесто, нарезаем полосками, смазываем джемом, раскладываем яблоки, можно присыпать корицей. И скручиваем.
7) Раскладываем в формочки и ставим выпекать при т.180 гр. 25-30 мин.

Ингредиенты:

- 4 ст. муки (иногда нужно чуть больше, т.к. мука бывает разная)
- 2 ст. л сахара
- 1\2 ч.л. соли
- 2 ст. л. масла подсолнечного
- 500 мл. молока (можно греть, можно и прямо из холодильника, пробовалось и так и так результат одинаковый)
- пакет сухих дрожжей 11 гр. (использую маленький пакетик СафМомент)

Этот рецепт рассчитан на ленивцев которые и пирожки любят и с тестом возиться не хотят.

Приготовление:

Этап 1. Все ингредиенты смешать до однородной массы. Сложить полученную массу в пакет и положить в холодильник на 2 часа. ВСЕ!
Этап 2. Через два часа вы достаете тесто из холодильника, слегка обмакиваете в муке и лепите пирожки с любой начинкой.
Тесто мягкое, к рукам не прилипает, хорошо лепится и пирожки не разваливаются. Так же можно использовать для любых видов пирогов в пиццы.

Межличностное общение очень многопланово и, в зависимости от целей, средств, условий протекания, направленности может проявляться в разнообразных видах и формах, которые показаны на рис. 1.

Коммуникативная сторона общения связана с передачей информации:
— с помощью речи устной и письменной в ее смысловом значении (вербально);
— посредством разнообразных действий (невербально).

К невербальным средствам общения относят:

1) вокальные:
· экстралингвистические (интонации, громкость, темп, ритм речи),
· паралингвистические (звуки, сопутствующие речи – «э-э-э», «хм-м», покашливание и др.),
· просодические (тембр голоса, дикция);

3) кинесические (мимика, жесты, пантомимика), такесические (прикосновения к партнеру и пр.);

4) проксемические: дистанции (зоны) общения (расстояние между партнерами) и организация пространства (расположение партнеров друг относительно друга);

5) территориальные (территория, на которой происходит общение);

6) временные (не только время суток, но и момент состояния партнера);

7) физиологические (запах парфюмерии, используемой партнерами, индивидуальные запахи, улавливаемые на бессознательном уровне и пр.);

8) имиджевые: одежда, прическа, аксессуары и пр.

Виды общения по направленности:

— прямое. Прямым называется общение, при котором партнеры направляют свои действия конкретно друг на друга, воспринимая информацию «от первого лица».

— косвенное общение, при котором действия партнеров направлены не на друг на друга, а на предметы окружающей среды или других людей. В этом случае информация друг от друга достигает партнеров, отражаясь в тех изменениях, которые они произвели своими действиями. Поэтому при косвенном общении субъект может не предполагать о том, с кем именно он пообщался.

Под непосредственным общением понимается естественный контакт «лицом к лицу» при помощи вербальных (речевых) и невербальных средств (неречевых).

Опосредованное общение – это «неполное» взаимодействие, осуществляемое с помощью письменных или технических устройств (телефона, телеграфа, сети Интернет и пр.), затрудняющих или отделяющих во времени получение обратной связи между участниками общения. Очевидно, что появление различных технических коммуникативных устройств значительно увеличило число источников человеческого опыта, но и многократно усложнило систему человеческого общения.

По содержанию виды общения подразделяются на:
· познавательное (цель - расширить информационный фонд партнера),
· убеждающее (цель – сделать партнера своим единомышленником),
· экспрессивное (цель – изменение эмоционального состояния партнера),
· суггестивное (цель – сформировать у партнера психоэмоциональный настрой
· для побуждения к необходимому действию),
· ритуальное (цель - оказать на сознание партнера глубокое устойчивое воздействие с целью изменить его ценностные ориентации, установки, поведение).

Цели общения часто бывают так сложны, что различные его виды переплетаются друг с другом. Например, коммуникация может быть одновременно и познавательной, и убеждающей, и экспрессивной.

По форме коммуникативного события выделяют переговоры, презентации, совещания и другие. Особенности данных видов общения связаны с их целями и методами организации, которые подробно описываются в литературе по практической психологии, управлению, менеджменту и пр.

Общение можно разделить на:

— формальное. Формальное (на уровне социальных ролей) диктуется исполняемой ролью, в зависимости от места, которое занимает партнер в обществе. Из формальных можно выделить деловые и светские коммуникации. Деловые коммуникации направлены на достижение какой-то предметной договоренности. У деловых коммуникаций (в отличие, например, от светских) всегда есть цель, связанная с бизнесом. Светские коммуникации способствуют созданию благоприятного имиджа, а также позволяют установить первичный контакт между партнерами.

— неформальное. Под неформальным подразумевается общение двух конкретных личностей, обладающих индивидуальными качествами, которые проявляются в процессе общения.

Особенности организации общения в сочетании с целями являются факторами, влияющими на избираемый партнерами уровень общения.

Уровни общения:
— императивный (примитивный);
— манипулятивный;
— формальный;
— гуманистический;
— игровой;
— деловой;
— духовный.

Императивный (примитивный) уровень общения отличается от других односторонним характером, поскольку реакция партнера не актуальна для инициатора взаимодействия. Подобный характер общения встречается, например, в общении руководителя с подчиненными. Издание распоряжений, указаний, инструкций также можно отнести к императивному уровню общения, что считается вполне правомерным в рамках формальных отношений.
Признаками данного уровня являются:
1) монологическая форма коммуникаций (когда говорит только один партнер);
2) открытое стремление к подчинению партнера своей цели.

Манипулятивный уровень, также как и примитивный, предполагает неравенство в общении, поскольку один из партнеров является манипулятором, другой – жертвой манипуляции. Однако, в отличии от императивного, манипулятивное связано со стремлением манипулятора облегчить, ускорить достижение своей цели, в связи с чем и вынужден прибегать к обману.
Характерными признаками манипуляции являются:
1) диалоговая форма коммуникаций;
2) стремление подчинить партнера своей цели;
3) сокрытие истинной цели взаимодействия;
4) иллюзия свободы выбора у жертвы манипуляции

Формальый уровень общения используется в случае, когда общественные рамки слишком жестко ограничивают сценарий возможного взаимодействия, а также когда взаимодействие нежелательно или безразлично одному из партнеров.
Признаками формального уровня общения являются:
1) диалоговая форма коммуникации;
2) отсутствие интереса к личности партнера;
3) отсутствие стремления к дальнейшему сотрудничеству.

Гуманистический уровень коммуникаций обусловлен естественной потребностью людей в общении и предполагает уважение к личности партнера.

Гуманистический уровень коммуникаций обнаруживает следующие признаки:
1) диалоговую форму коммуникаций;
2) безоценочное восприятие партнера и уважение к его точке зрения;
3) деликатность;
4) искренность при сообщении целей коммуникации и обсуждении позиций;
5) готовность к активному взаимодействию с партнером

Важно отметить, что безоценочное восприятие партнерами друг друга предполагает уважение к личности собеседника независимо от совпадения с представлениями и оценками каждого из них.
На базе описанного уровня коммуникаций формируются еще два уровня коммуникативного взаимодействия:
— игровой и
— деловой.

Игровой уровень коммуникации способствует снятию психического напряжения, связанного со значительными физическими и психологическими нагрузками. Существенными чертами игрового уровня коммуникаций являются:
1) диалоговая форма коммуникаций;
2) безоценочное восприятие партнера и уважение к его точке зрения;
3) деликатность;
4) искренность при сообщении целей коммуникации и обсуждении позиций;
5) готовность к активному эмоциональному взаимодействию с партнером;
6) искренний интерес к своеобразию партнера

Деловой уровень отличается от предыдущего только повышенной концентрацией партнеров на обсуждении деловых проблем (научных, производственных, финансовых и др.). В этом случае эмоциональный фон связан не с интересом к индивидуальности партнера, а со вниманием к информации, которую он сообщает.
Признаки делового уровня общения:
1) диалоговая форма коммуникаций;
2) безоценочное восприятие партнера и уважение к его точке зрения;
3) деликатность;
4) искренность при сообщении целей коммуникации и обсуждении позиций;
5) готовность к активному взаимодействию с партнером;
6) искренний интерес к обсуждаемой проблеме и информации, сообщаемой партнером.

Духовный уровень коммуникаций в бизнесе встречается в настоящее время крайне редко. Однако в том случае, когда личность партнера воспринимается с глубоким уважением, как носитель идеи, духовного начала, можно говорить подобном уровне общения.

1. Бросьте все, чем Вы сейчас занимаетесь. Школа, университет, работа. В школе и в университете ходите только на те занятия, которые для Вас интересны.

2. Отчистите голову от ненужного мусора. Вредные привычки, трата времени впустую, стресс, любые глупые заморочки и проблемы. Возьмите и забудьте про них. Для новый свершений нужна светлая голова.

3. Занимайтесь самообразованием. Читайте книги про бизнес и те, которые Вам нравятся. Посещайте всевозможные выставки, странные безумные места, путешествуйте, займитесь новыми видами спорта, будьте всесторонне развитым - это очень Вам поможет в бизнесе.

4. Развивайте характер лидера, логику, бизнес IQ, умение общаться с людьми, отработайте жесты и мимику, манипулирование, ораторские навыки… Увлекайтесь всем.

5. Займитесь чем-нибудь духовным. Хоть церковь, хоть медитация, хоть йога, хоть эзотерика. Чем угодно, но Вы должны чувствовать людей, а для этого надо прочувствовать себя, ибо бизнесмены - очень духовные люди.

6. Бизнесмены видят людей насквозь. Могут приводить толпу в изумление. Знают психологию человека лучше любого психолога. Конечно, это не относится ко всем бизнесменам, речь про тех, кто многого добился. И это все нужно нарабатывать годами. Нарабатывайте.

7. Полюбите деньги. И они полюбят Вас. Заметили - бедные говорят, что у них нет денег, и вообще стараются сторониться этой темы, а богатые любят говорить о деньгах, что у них их много, и они знают, как сделать еще больше.

8. Мечтайте. Представляйте цель, а главное - как Вы ее добиваетесь. Визуализируйте свой путь достижения цели поэтапно. А в конце, когда Вы дошли до своей цели - представьте эти ощущения. Эти эмоции будут давать Вам надежду.

9. Не слушайте людей-неудачников, которые говорят, что ничего не получится. Они - неудачники и неудачниками останутся. Слушайте только себя и наставников.

10. Действуйте. Даже самый маленький шаг — это движение вперед. Все приходит с опытом, и, начав сегодня с малого, Вы совсем скоро будете оглядываться и удивляться прошлому.

Ребенок – это праздник, который всегда с тобой.

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, так ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь – как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо, что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен – ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека – это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь, но не делаешь. Помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок – это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Эта та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не “наш”, “свой” ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы сделали твоему.
10. Люби своего ребенка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой. ❤

На фото Сергей Жуков с семьёй

Ингредиенты:
Мука пшеничная - 400 г.
Масло сливочное - 250 г.
Творог - 500 г.
Какао-порошок - 4 ст.л.
Яйца - 4 шт
Сахар - 350 г.
Ванильный сахар - 1 пачка
Крахмал - 3 ст.л.
Сметана - 100 г.

Приготовление:
1.Для приготовления пирога нам понадобится мука,какао-порошок,крахмал,творог,яйца,сахар,сливочное масло,сметана,ванильный сахар
2.Размять сливочное масло,добавить 150 г сахара и растереть
3.Смешать какао с мукой и перетереть с сахарной массой до состояния крошки.Застелить форму бумагой для выпечки и высыпать половину крошки
4.Приготовить начинку:смешать творог с оставшимся сахаром и ванильным сахаром,добавить яйца и сметану,Взбить блендером до однородной массы,затем добавить крахмал
5.Вылить творожную смесь поверх шоколадной крошки
6.Сверху засыпать оставшейся крошкой.
7.Выпекать пирог 45 минут в разогретой духовке при 190 градусах.

Ингредиенты:

Картофель - 500 гр
Лук репчатый - 100 гр
Шампиньоны - 500 гр
Куриное филе - 400 гр
Молоко 0,5% - 100 гр
Сливки 10% - 50 гр
Сыр - 100 гр
Мука - 20 гр

Приготовление:

1. Курицу режем кусочками и обжариваем без масла до белого цвета.
2. Переложить курицу в тарелку и на этой же сковороде тушить нарезанный полукольцами лук с порезанными на четвертинки шампиньонами, пока не испарится влага.
3. Параллельно отвариваем картофель в кожуре, примерно минут 5-10 после закипания, остужаем в холодной воде, очищаем от кожуры и натираем на терке.
4. Теперь добавляем в приготовленные грибы с луком куриное филе, заливаем молоком и сливками, добавляем муку, соль и специи, перемешиваем пока слегка не загустеет.
5. Выкладываем в форму для запекания куриное филе с грибами, сверху выкладываем картофель и посыпаем сыром.
6. Выпекать примерно 20 мин при температуре 230-250 градусов.

Приятного аппетита!

Нейропатия лицевого нерва - это парез, или полный паралич, лицевой мускулатуры левой или правой половины лица. Заболевание еще называют параличом Белла.
Возникает нейропатия лицевого нерва обычно остро: среди бела дня или темной ночи чело век вдруг осознает, что у него перекосило рот.

После безуспешных по пыток вернуть лицо, что называется, в привычное состояние идет к врачу и узнает, что поражен лице вой нерв. Но рот может перекосить, например, и при артрозе верхней челюсти... Поражение мимической мускулатуры помимо артроза челюсти бывает также при инсультах, опухолях, отитах...

Впрочем, диагностика нейропатии лицевого нерва трудности не представляет. Чтобы исключить другие заболевания с аналогичной симптоматикой, достаточно попросить пациента нахмурить брови, улыбнуться, зажмурить глаза, оскалить зубы, и болезнь будет, как говорится, налицо: с пораженной стороны человеку сделать это часто не удается.

Иногда помимо пареза при нейропатии лицевого нерва нарушается вкусовая чувствительность: если положить на обе стороны языка капельку соленого или сладкого, то на пораженной стороне пациент вкус не ощущает. Когда затронуты слюнные железы, изводит избы точное слюноотделение. Хотя при пережевывании и проглатывании пищи особых затруднений нет.

Могут пострадать слезные железы - тогда появляются сухость глаза или, напротив, сильное слезотечение, что и случилось с подругой автора письма. Наконец, если затронуты мышцы, ведущие к слуховому проходу, человек мучается от ощущения очень громкого звука. Хотя проявлений нейропатии лицевого нерва множество, основа заболевания одна - поражение лицевой мускулатуры.

Нейропатия лицевого нерва. Причины возникновения


Почему возникает болезнь?
Обычно на приеме пациент говорит, что простыл. Однако распознать причины инфекции удается не всегда. Иногда нейропатия лицевого нерва может появиться на фоне воспаления сред него уха, опоясывающего лишая, сахарного диабета. Порой недуг возникает после операции, травмы, в том числе и родовой, или при стоматологическом лечении. Какие бы причины ни вызывали нейропатию, прогноз, как правило, благоприятный: в 80-90% случаев наступает полное выздоровление. Правда, случается, что более или менее выраженный пере кос лица может остаться на всю жизнь.
Недуг весьма распространен: на лицах участников разных телевизионных токшоу я невольно как врач отмечаю остаточные проявления пареза. Вот и знаменитая улыбка с чуть опущенным уголком рта голливудского актера Сильвестра Стал лоне - тоже последствие нейропатии лицевого нерва, вызванной родовой травмой.

Нейропатия лицевого нерва лечение


Как лечить заболевание?
В раннем периоде обычно при лечении нейропатия лицевого нерва назначают кортикостероидные средства, в частности, преднизолон- 1 мг на 1 кг массы тела 1 раз в сутки в течение 5 дней при умеренном парезе и 10 дней при тяжелом. Препарат имеет не только противовоспалительное, но и противоотечное действие, поскольку нейропатия зачастую сопровождается отеком в области прохождения не рва через костный канал.

Если отек значительный, несколько дней надо принимать диуретики, которые выводят из организма жидкость, например фуросемид. В острый период делают ежедневные внутримышечные инъекции витаминов В,, В6, В12 или мильгаммы.

Лечение дополняют тренталом - это лекарство улучшает микроциркуляцию - 1 таблетка 3 раза в сутки. Болевой синдром снимут нестероидные противовоспалительные препараты - парацетамол, ибупрофен или найз. Когда недуг вызван герпесом, назначают противовирусный препарат ацикловир - 500-1000 мг 3 раза в день. Если нейропатия лицевого нерва возникла на фоне сахарного диабета, разумеется, необходимо более тщательно следить за уровнем глюкозы в крови, обзавестись глюкометром, не забывать регулярно принимать лекарства, снижающие сахар. Есть и специальные препараты, которые показаны при диабетической полинейропатии, например берлитион.

Он улучшает проводимость пери ферических нервов. В первые дни болезни, чтобы предотвратить контрактуру, рекомендуется так называемое лечение положением с использованием лейкопластыря, который накладывают по специальной схеме.
Надо ли делать компрессы, массаж, упражнения?

Умеренное тепло в виде компрессов не будет лишним, особенно если нет возможности посещать кабинет физиотерапевтических процедур. Там при нейропатии лицевого не рва проводят инфракрасное облучение, назначают ультразвук или фонофорезс гидрокортизоном, лазер или магнитотерапию.

Дома можно делать 15-минутные аппликации с раствором димексида, накладывать озокерит, теплый парафин, мешочки с нагретыми песком или солью. Хороший эффект дают компрессы с семенем льна.

В течение нескольких минут проварите сырье, насыпанное в холщовый мешочек, охладите до теплого состояния и несколько раз в день прикладывайте к пораженному месту, держите, пока не остынет. Делайте 2-3 раза в день в течение 5 минут легкие поглаживания обеих сторон лица. При этом массаже можно использовать пихтовое масло.

Ингредиенты:
2 квадратные пластины слоеного теста
1 яйцо для смазывания
50 мл воды
100 г сахара
2 белка.

Приготовление:
1. Каждую пластину слоеного теста раскатать до прямоугольника длиной около 27-30 см.
2. Нарезать на длинные полоски толщиной примерно 2,5 см.
3. Из кондитерской бумаги нарезать треугольники, из которых свернуть кулечки-корнетики. Это будущие насадки для трубочек.
4. Обернуть каждую полоску вокруг своей трубочки, начиная от узкого конца трубочки (полоски должны перекрывать друг друга). Положить на противень.
5. Смазать взбитым яйцом (желтком). Выпекать в предварительно нагретой до 180 градусов духовке в течение 20-25 минут.
6. Приготовить белковый крем (итальянскую меренгу). Для этого воду с сахаром нагревать до температуры 118 градусов (или до пробы на средний шарик). Белки взбить со щепоткой лимонной кислоты до крепкой пены.
Влить в белки сироп на большой скорости миксера. Взбивать до тех пор, пока белковая масса не остынет.
7. Переложить белковый крем в кондитерский мешок и наполнить им трубочки.
8. Посыпать сахарной пудрой.

Советы:
- Вместо яйца для смазывания можно использовать те желтки, которые останутся после отделения белков от желтков для приготовления белкового крема.
- Выкладывать трубочки на противень лучше "швом" вниз, чтобы во время выпечки трубочка не раскрутилась.
- Проба на средний шарик проводится так: в холодную воду надо капнуть сироп - если шарик тут же образуется, то сироп готов.
- Один из вариантов подачи трубочек - можно вместе с трубочками выпечь и обрезки слоеного теста, а потом их раскрошить с помощью скалки. Готовую начиненную трубочку обмакнуть широким концом в крошку. Это еще и практично: так трубочки не будут прилипать к стенкам той тары, в которой вы их будете хранить.
- Кстати, хранить трубочки нужно в холодильнике и желательно не дольше суток. Впрочем, практика показывает, что они "уходят" моментально.
- Лимонную кислоту при взбивании белка можно и не добавлять, но с ней трубочки получаются не такими приторными.
- Если использовать готовые металлические конусы для накручивания трубочек, то трубочки получатся, конечно, идеально круглыми внутри (все-таки бумага в процессе выпечки "сдается" под весом теста). Зато про эти трубочки всегда можно сказать, что это настоящая ручная работа, с магазинными они не сравнятся!

Ингредиенты:450-500г муки,100г размягчённого масла,120г сахара,120 г сметаны,1 яйцо,2 ч л разрыхлителя,щепотка соли.
Для начинки: 350г творога,1яйцо(белок в начинку желток для смазки),2 ст л сахара,2 ст л сметаны,1 ст л манки,ванилин.
Приготовление:Масло растереть с сахаром( я делала в миксере),доб сметану,яйцо,всё взбить на небольшой скорости,добавить муку и замесить тесто,готовое тесто поставить в холодильник мин 15-20.
Приготовление начинки:Смешать творог,сахар,манку ,белок,ванилин на небольшой скорости в миксере.
Собираем наши сочни: отщипываем небольшой кусочек теста ,раскатываем в кружок( я пользовалась чашкой) выкладываем ч л начинки и аккуратненько закрываем,смазываем желтком и отправляем в разогретую до 200* духовку прим мин 30-35(смотрите по своей духовке).
Наслаждайтесь вкусом и ароматом,приятного вам аппетита))

1. Правило Зеркала.
Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, у меня есть склонность к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

2. Правило Выбора.
Я осознаю, что все происходящее в моей жизни есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит ли, что и я такой же скучный и занудливый человек? Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что, не к кому предъявить претензии. Я сам причина всего, что происходит со мной. Авторы и творцы своей судьбы - мы сами.

3. Правило Погрешности.
Я соглашусь с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.

4. Правило Соответствия.
Я имею ровно то и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я решаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону).

5. Правило Зависимости.
Мне никто ничего не должен. Я же смогу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать добрым, надо стать сильным. Чтобы стать сильным, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»

6. Правило Присутствия.
Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩИЙ. Есть повод порадоваться.

7. Правило оптимизма.
Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. Мой фитнес - солнечное лето, луг и речка. Пока я двигаюсь, пока ветер овевает кожу - я живу. Когда я смотрю телевизор, лежа на диване, или общаюсь с френдами в инете - я не в этом, а в потустороннем мире.

Есть два главных способа заставить себя что-то сделать:


















1. Первый, самый популярный и сокрушительно-ошибочный — попробовать мотивировать себя;

2. Второй, менее популярный и полностью правильный выбор — развивать в себе дисциплину.

Это одна из тех ситуаций, когда принятие иного подхода немедленно приводит к лучшим результатам. Нечасто услышишь верное использование выражения «сдвиг парадигмы», но это тот самый случай. Момент, когда над головой загорается лампочка.

В чем разница?

Мотивация, в общих чертах, основывается на ошибочном предположении, что для завершения задачи необходимо конкретное умственное или эмоциональное состояние.

Это полностью неверное восприятие.

Дисциплина, напротив, отделяет деятельность от настроений и чувств и тем самым обходит проблему. Последствия ошеломляют.

Успешное выполнение задач приводит к внутренним состояниям, которые кажутся хроническим прокрастинаторам необходимыми для того, чтобы приступить к реализации задач.

Если говорить проще, чтобы начать тренировки, не нужно ждать, когда вы будете в олимпийской форме. Вы, наоборот, тренируетесь, чтобы достичь этой формы.

Если действие обусловлено чувствами, ожидание верного настроя становится особенно коварной формой прокрастинации. Я знаком с этим слишком хорошо и хотел бы, чтобы кто-то указал мне на это за 20, 15 или 10 лет до того, как я почувствовал разницу на своей шкуре.

По своей сути, гнаться за мотивацией — значит настаивать на инфантильной фантазии о том, что нам нужно делать только то, на что есть настрой. Проблема оформлена следующим образом: «Как мне настроить себя сделать то, что я уже своим мозгом решил сделать?» — Плохо.

Правильный вопрос вот: «Как мне признать свои чувства несущественными и начать делать вещи, которые я сознательно хочу делать?». Фишка в том, чтобы обрезать связь между чувствами и действиями, и делать то, что нужно, в любом случае. Вы будете чувствовать себя хорошо и энергично уже впоследствии.

Мотивация — неправильный путь. Я на 100% уверен, что это ошибочное ограничение — главная причина того, что многие жители развитых стран просто сидят в трусах, играют в Xbox и мастурбируют, вместо того чтобы делать что-то полезное.

Вера в мотивацию — следствие психологических проблем.
Поскольку реальная жизнь в реальном мире иногда требует от людей делать то, что никто в здравом уме не может воспринимать с энтузиазмом, «мотивация» натыкается на непреодолимое препятствие в попытке вызвать энтузиазм к тому, что объективно его не заслуживает. Единственное решение, кроме валяния дурака, заключается в том, чтобы забыть про этот самый «здравый ум». Это ужасная и, к счастью, ошибочная дилемма.

Попытка поддерживать энтузиазм к принципиально тусклым и убийственным действиям — это форма преднамеренного нанесения психологического вреда самому себе, добровольное безумие: «Я так обожаю эти таблички, очень хочется поскорее заполнить формулу для вычисления годового дохода, я так люблю свою работу!»
Намного лучший сценарий — сохранить здравомыслие, которое, к сожалению, имеет тенденцию быть неверно истолкованным как моральная неудача: «Я до сих пор не люблю мою бесцельную работу по перекладыванию бумажек», «Я все еще предпочитаю пирог, а не брокколи, и не могу потерять вес, может, я просто слабак», «Мне нужно купить еще одну книгу по мотивации». Фигня. Критическая ошибка заключается в том, чтобы вообще рассматривать такие случаи в разрезе мотивации или ее недостатка. Ответ — в дисциплине, а не мотивации.

У мотивации крошечный срок годности, и ее необходимо постоянно обновлять.

Мотивация — это когда ты вручную давишь на рукоятку, чтобы усилить давление. В лучшем случае она хранит и преобразует энергию для конкретной цели. Бывают ситуации, когда это правильный подход — на ум приходят олимпийские соревнования и побег из тюрьмы. Но это ужасная основа для обычных ежедневных действий, и вряд ли это поможет достижению долгосрочных результатов.
Дисциплина — мотор, который однажды завелся и постоянно поставляет энергию в систему.

Продуктивность не имеет необходимых психических состояний. Для последовательных, долгосрочных результатов дисциплина превосходит мотивацию (нарезает вокруг нее круги, дает щелбан и ест ее обед). В итоге мотивация — это попытка достичь состояния готовности к какому-то действию. Дисциплина — это когда вы делаете что-то, даже будучи не в состоянии.

Уже после этого вы чувствуете себя хорошо. Дисциплина, если кратко, это система, а мотивация в то же время, скорее, аналогична цели. В этом есть симметрия. Дисциплина — это что-то более-менее постоянное, а мотивация — мимолетна.

Как развить дисциплину?

Приобретая привычки — начиная с маленьких, даже микроскопических, набирая обороты, используя их для дальнейших изменений в повседневной жизни, строя петлю положительной отдачи.

«Руки – самая честная часть женщины: они расскажут то, что никогда не выдаст ее язык» - шутят французы, намекая, что по рукам можно узнать тщательно скрываемый возраст. На самом деле руки гораздо красноречивее. По состоянию рук, а особенно ногтей, можно судить о расстройствах в организме человека.

По ногтям можно диагностировать нарушения работы организма и некоторые заболевания:
* Если окраска ногтей неравномерная, синюшная или более бледная, чем цвет кожи, есть основания подозревать нарушение в системе кровообращения.
* Поперечные борозды на поверхности ногтя говорят о недавно перенесенном тяжелом инфекционном заболевании.
* Продольные рубцы на ногтях – признак несбалансированного питания.
* Горизонтальные вмятины или ямки остаются после резкого, неблагоприятно сказавшегося на организме, изменения диеты.
* Ломкость ногтей чаще всего вызывает частый контакт с агрессивными моющими средствами. Другая более серьезная причина ломкости ногтей – нарушение обмена веществ.
* Белые пятнышки на ногтях указывают на переизбыток сахара в крови (возможно, начинающийся диабет).
* Желтые пятна или полное пожелтение ногтя говорит о нарушении жирового обмена, а также могут свидетельствовать о заболеваниях дыхательных путей.
* Появления выпуклостей, напоминающих мелкие жемчужины, - признак затянувшегося вирусного заболевания.
* Вогнутые ногти (ложкообразные) могут быть признаком анемии, вызванной недостатком железа в организме.
* Лунки ногтей становятся белесыми или перламутровыми, если кожа получает недостаточное питание.
* Ногти начинают слоиться или расщепляться, если есть неполадки в работе яичников.

По ногтям можно установить и приблизительное время появления отклонений в работе того или иного органа. За неделю ногти на руках отрастают примерно на 1 мм, а полный цикл жизни ногтя человека составляет около 6 месяцев. Исходя из этого, можно сделать вывод, что отклонение, из-за которого образовались показавшиеся около лунки пятнышки или бороздки, появилось около 3 месяцев назад.

Руки тоже могут приоткрыть тайну внутренних изменений в организме:

* О чем расскажут ваши руки Пурпурный цвет кончиков пальцев указывает на плохую работу пищеварительной системы.
* Темно-красный с лиловым оттенком цвет кончиков пальцев говорит о неполадках в работе почек.
* Пятна на коже бугорков Венеры свидетельствуют о расстройствах половой системы.
* Красные узелки между пальцами могут появляться при заболеваниях щитовидной железы.
* Загрубевшая кожа на тыльной стороне указательных пальцев – признак нарушения работы желчного пузыря.

Ложь 1. Без пары — значит «одиноко»

То, что вы сейчас одни, еще не значит, что вы одиноки. И, если уж на то пошло, личные отношения далеко не гарантируют счастья. И оставаясь без пары, вы никогда не станете настолько же одиноким, как в неправильных отношениях. Если вы понимаете, что из жизни с этим человеком не выйдет ничего хорошего, лучше разорвите эти отношения и потратьте немного времени на самого важного человека в вашей жизни — вас самих. Постарайтесь найти себя. Вернуть себе самоуважение. И когда в следующий раз вы окажетесь в стремительно тонущих личных отношениях, вы будете готовы вовремя их покинуть.

Ложь 2. Счастье — это когда у вас есть все, чего вы хотите

То, что вы счастливы, еще не значит, что вы ничего не желаете. Просто вы благодарны за то, что у вас есть, и терпеливо ждете того, что случится. Порой мы настолько увлекаемся стремлением к чему-то большому, что совершенно перестаем замечать те крохотные вещи, которые делают нашу жизнь волшебной. Поэтому цените сегодняшний день — поверьте, он того стоит. Ведь он — один из тех самых «старых добрых деньков», которые вы будете с такой ностальгией вспоминать в старости.

Ложь 3. Если кому-то плохо, вы сразу это увидите

Всем нам бывает и больно, и страшно, и плохо. Просто некоторые научились это скрывать куда лучше других. Вы не знаете, что происходит за закрытыми дверями их души, а потому осуждать людей лишь по тому, что вы видите, — напрасная трата времени и сил. Если у вас есть время обсуждать и осуждать других людей, у вас, пожалуй, слишком много свободного времени. Лучше направьте его на что-то достойное.

Ложь 4. Жизнь должна идти определенным образом, и никак иначе

Никто не может навредить сильнее, чем мы сами. Но, нанеся своей душе рану, мы же можем ее и исцелить — для этого порой достаточно не стесняться своих мыслей и быть реалистом. Ведь у нас всегда есть выбор, как ответить на те ситуации, с которыми сталкивает нас жизнь. Так что откажитесь от нереалистичного образа в вашей голове, под который вы пытаетесь подогнать вашу жизнь, и начните воспринимать ее такой, какая она есть. Меняйте то, что поддается изменениям, меняйте свой взгляд на то, что нельзя изменить, и продолжайте двигаться вперед.

Ложь 5. Вы должны быть похожи на кого-то другого

Когда вы перестаете сравнивать себя с другими людьми, — неважно, настоящими или вымышленными, — и когда вы перестаете сравнивать себя с другими версиями себя самих (по большей части существующими лишь в вашей голове), лишь тогда вы начинаете жить спокойно — и лишь в этом покое нет абсолютно ничего иллюзорного.

Ложь 6. По-настоящему отличной жизнью живут лишь немногие избранные

Если каждое утро бы будете просыпаться со словами «Сегодня меня ждет отличный день» и засыпать, понимая, насколько же он был хорош... Лишь тогда однажды, спустя многие годы, вы сможете, вспоминая о былом, улыбнуться и сказать: «Моя жизнь была просто отличной».

Ложь 7. Нам не нужны нелегкие времена

Порой, для того чтобы обрести счастье, нужно пройти через подлинный ад. Порой, для того чтобы встретиться с нужными людьми, вы должны избавиться от тех, кому не место в вашей жизни. Порой, для того чтобы понять, что такое быть сильным, вы должны почувствовать слабость. Иногда нужно почувствовать, как ваша душа раскалывается на части, чтобы обрести нерушимую целостность. Порой, чтобы найти того единственного человека, с кем можно прожить весь остаток жизни, нужно пройти через толпы людей. Порой нам приходится встречать с распростертыми объятьями как хорошее, так и плохое, зная, что в конечном итоге и то и другое несет нам бесценный опыт.

Ложь 8. Быть сильным — значит не чувствовать боли

На деле сильные люди — это те, кто чувствует боль, принимает ее, учится на ней всему, чему может, а затем преодолевает ее. Суть силы — в решимости попросить о передышке, пролить слезы, отряхнуться, а после вернуться на ринг, чтобы драться так, как вам еще никогда не приходилось.

Ложь 9. Ложь «во благо» — это нормально

Прежде, чем говорить «Я тебя люблю», почувствуйте любовь. Будьте действительно благодарны, благодаря кого-то. Чувствуйте раскаяние, извиняясь. Поверьте, когда ваши слова бывают подкреплены подлинным чувством, они проникают в самую глубину сердца других людей.

Ложь 10. Мечты — напрасная трата времени

Величайшие дары — те, которые не видны глазам, но чувствуются сердцем. То, что мы видим, лишь малая часть того, что возможно. Воображение — это умение заглянуть за горизонт, представить себе то, что очень важно для нас, но пока скрыто от взора. Где-нибудь и когда-нибудь вас непременно ждет нечто невероятное — если вашей мечты окажется достаточно, чтобы его заполучить.

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо, человек про себя удивился, почему же скулит собака.
На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук.
Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у этой пары.
На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака лежала на своем месте и жалобно скулила.
Он больше не мог это выносить.
— Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой?
— С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде.
Озадаченный ее ответом человек спросил:
— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым ласковым голосом:
— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места...

В этом есть правда: мы часто ноем о том, что нас достало, что надо что-то менять, но при этом ничего не делаем. Вместо того, чтобы хотя б

Социологи начали серьёзно изучать браки в 1970-м году, в связи с кризисом: супружеские пары начали разводиться просто беспрецедентными темпами. Обеспокоенные тем, какое влияние эти разводы могут оказать на детей, оставшихся после развалившихся браков, психологи начали наблюдать за различными супружескими парами, пытаясь узнать «ингредиенты», необходимые для здоровых и длительных отношений. Была ли каждая несчастная семья несчастна по-своему, или между всеми распавшимися браками есть нечто общее?

Одним из тех исследователей был психолог Джон Готтман из Нью-Йорка. Вместе со своей женой Джулией он создал «Институт Готтмана», главная задача которого — помогать парам поддерживать здоровые отношения, используя для этого научные исследования.

Готтман начал собирать данные по отношениям ещё в 1986-м году, когда он вместе со своим коллегой Робертом Левенсоном создал «Лабораторию любви» в университете Вашингтона. Готтман и Левинсон приглашали молодожёнов в лабораторию и наблюдали, как они взаимодействуют друг с другом. Вместе с командой других исследователей они подключали к испытуемым специальные электроды и просили их поговорить о своих отношениях, о том, как и когда они встретились, о том, когда у них возник первый конфликт, об их общих позитивных воспоминаниях.

Пока молодожёны рассказывали, электроды замеряли кровяное давление испытуемых, частоту сердечных сокращений и даже количество пота, которое те выделили в процессе разговора. Затем исследователи отправляли пары домой, чтобы встретится с ними через шесть лет, если они, конечно, всё ещё были вместе.

После анализа собранных данных Готтман разбил пары на две большие группы: «мастера» и «несчастные».
«Мастера» и через шесть лет были вместе. А «несчастные» через шесть лет либо были в разводе, либо были хронически несчастливы в браке.

«Несчастные» в ходе интервью выглядели спокойными, однако их физиология, за которой наблюдали с помощью электродов, рассказала совсем другую историю. Их давление было выше, их потовые железы были активнее, их сердце билось быстрее.

Проанализировав тысячу пар, Готтман установил: чем выше была физиологическая активность молодожёнов в лаборатории, тем быстрее ухудшались их отношения.

Организмы «несчастных» демонстрировали все признаки возбуждения, словно перед боем. Казалось, что они в любую минуту готовы столкнуться с саблезубым тигром (реакция «бей или беги»). Даже если они говорили о каких-то приятных аспектах своих отношений, они всё равно были готовы атаковать и атаковать. В конечном итоге, это делало партнёров более агрессивными по отношению друг к другу.

А вот «мастера», напротив, демонстрировали очень низкую степень физиологического возбуждения. Они чувствовали спокойствие и единение, что наполняло их поведение теплотой и лаской, даже когда они ссорились. «Мастерам» удалось создать атмосферу интимного доверия, которая сделала их более эмоциональными. Таким образом отношения стали физически комфортными.

Готтман хотел больше узнать о том, как «мастера» создают эту атмосферу любви и близости и о том, как «несчастные» её разрушают. Следующее исследование он провёл в 1990-м году, и участвовало в нём 130 молодожёнов. Он наблюдал за ними, пока они жили в университетском студенческом городке, и делали то, что пары обычно делают в отпуске: готовили, убирались, слушали музыку, ели и болтали. В ходе наблюдений Готтман сделал ещё одно открытие, которое приблизило его к ответу на вопрос, почему одни пары распадаются, а другие нет.

В течение дня партнёры делают друг другу так называемые «запросы на подключение», которые Готтман назвал «предложениями». Допустим, мужу очень нравятся птицы, и он замечает, что во дворе летает щегол. Тогда он может сказать жене: «Посмотри на эту прекрасную птицу во дворе»!

Он не просто комментирует появление птицы. Он запрашивает ответ своей жены. Он хочет увидеть признаки интереса и поддержки. Он надеется на то, что она быстро «подключится» к предмету его интереса, пока птица всё ещё рядом.

У жены в этой ситуации есть выбор: она, выражаясь словами Готтмана, может ответить на это либо «повернувшись» к мужу, либо «отвернувшись» от него.

И хотя это «предложение» с птицей может кому-то показаться глупым, оно очень многое может сказать о природе отношений: муж думает, что птица достаточно важна для того, чтобы упомянуть её в разговоре, и вопрос в том, поддержит его жена эту точку зрения или нет.

Люди, обращающиеся к своим партнёрам с помощью «предложений», могут получать разные ответы. Кто-то в ответ продемонстрирует им интерес и поддержку. Кто-то «отвернётся» от них, то есть его реакция будет минимальной. А кто-то может отреагировать на «предложение» с неприкрытой враждебностью, сказав что-то вроде: «Прекрати мешать мне, я читаю». Такого рода взаимодействие оказывает очень серьёзное влияние на семейное благополучие.

Пары, которые развелись через шесть лет, «поворачивались» друг к другу только в 33% случаев. Только три из десяти «предложений» эмоциональной связи получили отклик.

Пары, которые и после шести лет брака оставались вместе, «поворачивались» друг к другу в 86% случаев. То есть почти в девяти случаях из десяти они поддерживали эмоциональные «предложения» своих партнёров.

Понаблюдав за такого рода взаимодействиями, Готтман может с вероятностью в 94% сказать, что случится с парой через шесть лет: будет ли она счастлива или несчастна, распадётся она или нет. Это не зависит от того, богатые они или бедные, есть ли у них дети и т. п. Это зависит от того, какой дух они привносят в свои отношения. Это может быть доброта и щедрость. Либо это может быть критика, презрение и враждебность.

Презрение — фактор номер один, из-за которого распадается большинство пар. Люди, которые ориентированы на постоянную критику своих партнёров, пропускают примерно половину положительных вещей, которые делают те, и склонны видеть негатив там, где его нет.

Люди, оказывающие своим партнёрам «холодный приём» — сознательно игнорируя партнёра или реагируя на него минимально — неизбежно испортят отношения, поскольку заставляют близкого человека чувствовать себя бесполезным пустым местом.

С другой стороны, доброта «склеивает» пары. В ходе исследований выяснилось, что доброта (наряду с эмоциональной уравновешенностью) является наиболее важным прогностическим фактором удовлетворённости и стабильности в браке.

Есть два способа думать о доброте. Можно думать о ней как о фиксированном качестве, то есть она либо есть, либо её нет. Либо о ней можно думать как о мышцах: у некоторых людей мышцы сильнее, чем у других, но слабые люди могут стать сильными с помощью упражнений. «Мастера» склонны думать о доброте, как о мышцах. То есть они знают, что должны регулярно проявлять доброту, чтобы она оставалась «в форме». Другими словами, они знают, что сохранение хороших отношений требует постоянной тяжёлой работы.

А труднее всего практиковать доброту, конечно же, во время ссоры. Вместе с тем, именно в это время очень важно быть добрым. Если в ходе конфликта дать волю эмоциям, и выпустить из-под контроля презрение и агрессию, то это может нанести непоправимый ущерб отношениям.

«Доброта не означает, что мы не выражаем гнев, она даёт возможность выбрать способ выражения гнева. Вы можете в ярости наброситься на своего партнёра. Либо вы можете объяснить, почему вам больно и почему вы так рассердились. И этот способ гораздо добрее», — поясняет Джулия Готтман.

Для сотен тысяч пар урок, который можно извлечь из этих исследований, звучит так: если вы хотите иметь долгие, стабильные и здоровые отношения, начинайте «тренировать» доброту как можно раньше, и делайте это как можно чаще.

Манипуляторы ловко внушают нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льстят. Мы выполняем их пожелания или приказы в ущерб себе, будто лишившись воли. Такие игры порой длятся годами, отравляя жизнь.



















Помните о своих неотъемлемых правах:

1. Вы имеете право на уважение со стороны других людей.
2. Вы имеете право выражать свои чувства, мнения и желания.
3. Вы имеете право устанавливать свои приоритеты.
4. Вы имеете право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым.
5. Вы имеете право получить то, за что заплатили.
6. Вы имеете право выражать свои взгляды, отличающиеся от взглядов других людей.
7. Вы имеете право защищать себя от физических, моральных и эмоциональных угроз.
8. Вы имеете право строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счастья.

Это — границы вашего личного пространства. Конечно, манипуляторы, грубо нарушающие наши границы, не уважают и не признают этих прав. Но только мы сами, и никто другой, ответственны за свою жизнь.

Держите дистанцию

В общении манипулятор постоянно меняет маски: с одним человеком он подчеркнуто вежлив, с другим — вызывающе груб, в одной ситуации абсолютно беспомощен, в другой — крайне агрессивен. Если вы заметили, что кому-то свойственны подобные крайности, держитесь от этого человека на безопасном расстоянии и старайтесь не вступать с ним в контакты без необходимости.

Чаще всего причины такого поведения сложны и коренятся глубоко в детском опыте. Исправлять, перевоспитывать или спасать манипулятора — не ваша задача.

Не принимайте его слова на свой счет

Задача манипулятора — играть на ваших слабостях. Неудивительно, если рядом с ним вы начинаете ощущать свою неполноценность и даже обвинять себя в том, что не соответствуете его требованиям. Отследите эти чувства и вспомните, что проблема не в вас. Вами манипулируют, чтобы заставить чувствовать себя недостаточно хорошим, а значит, готовым подчиниться чужой воле и отказаться от своих прав. Обдумайте ваши отношения с манипулятором, ответив на такие вопросы:

1. Проявляет ли он ко мне искреннее уважение?
2. Насколько обоснованы его ожидания и требования?
3. Насколько сбалансированы наши отношения, или только один из нас в них вкладывается, а второй получает выгоды?
4. Не мешают ли мне эти отношения хорошо относиться к себе?

Ответы на эти вопросы помогут понять, в ком проблема — в вас самих или в другом человеке.

Задайте ему проверочные вопросы

Манипуляторы всегда одолевают вас просьбами или требованиями, заставляя забыть о себе и переключиться на их нужды. Услышав адресованный вам очередной необоснованный призыв, переместите фокус внимания с собственной персоны на манипулятора. Задайте ему несколько проверочных вопросов, и станет ясно, обладает ли он хоть какой-то самокритичностью:

1. «Ты считаешь, что это разумная просьба (требование)?»
2. «По-твоему, это честно по отношению ко мне?»
3. «У меня может быть свое мнение по этому поводу?»
4. «Ты меня спрашиваешь, или ты утверждаешь?»
5. «А что я получу в итоге?»
6. «Ты действительно рассчитываешь, что я... (переформулируйте его просьбу / требование)?»

Задавая эти вопросы, вы как бы ставите перед ним зеркало, и манипулятор может разглядеть в «отражении» истинный смысл своего запроса. Скорее всего, он отступит и возьмет назад свое требование.

Но есть среди них и совершенно безнадежные персонажи, которые не станут даже слушать вас и продолжат настаивать на своем. В таком случае воспользуйтесь следующими советами.

Не спешите!

Еще один излюбленный прием манипуляторов — добиваться от вас немедленного ответа или действия. В ситуации нехватки времени им легче управлять вами и достигать своих целей (в терминологии специалистов по продажам это называется «закрыть сделку»).

Если вы чувствуете, что на вас оказывают давление, — не торопитесь принимать решение. Используйте временной фактор в своих интересах, дистанцируйтесь от попыток давить на вас. Вы сохраните контроль над ситуацией, всего лишь сказав: «Я подумаю над этим». Это очень действенные слова! Возьмите паузу, чтобы оценить все за и против, и взвесьте: хотите ли вы продолжать обсуждение, или же лучше вообще сказать «нет».

Учитесь говорить «нет»

Умение говорить «нет» — это вообще важнейшая часть искусства коммуникации. Внятно сформулированный отказ позволяет вам твердо стоять на своем, сохраняя при этом нормальные отношения.

Помните, что вы имеете право устанавливать собственные приоритеты, право сказать «нет», не испытывая при этом чувства вины, и право выбирать свой путь к счастью.

Расскажите ему о последствиях

В ответ на грубое вторжение в ваше личное пространство и нежелание слышать ваше «нет» расскажите манипулятору о последствиях его действий.

Умение прогнозировать и убедительно формулировать возможные последствия — одно из самых сильных средств, позволяющих вывести манипулятора из игры. Это ставит его в тупик и заставляет переменить отношение к вам на уважительное.

Дайте отпор обидчику

Порой манипуляторы доходят до прямых издевательств, пытаясь запугать жертву или причинить ей вред. Самое важное, что здесь надо помнить: подобные люди цепляются к тем, кого считают слабаками. Пока ты пассивен и уступчив — ты для них потенциальная жертва. При этом в душе многие из этих обидчиков трусливы. И как только намеченная жертва начинает проявлять твердость и отстаивать свои права, манипулятор чаще всего отступает. Это правило работает в любом сообществе: в школе, в семье, на работе.

Как показывают исследования, многие обидчики сами являются жертвами насилия. Это обстоятельство, конечно, ни в коей мере не извиняет их поведение, но о нем важно помнить, чтобы хладнокровней относиться к их нападкам.