извини что много, но я не знаю, что можно как выкинуть, хорошие

ОШО О СЕМЬЕ
-----------------------------------
-Тысячи лет семья была основой общества, а вы сомневаетесь в ее ценности. Что может ее заменить?

-Человек перерос семью. Предназначение семьи закончилось; она и так долго продержалась. Это один из самых старых институтов, но только самые прозорливые люди понимают, что он уже мертв.

Семья свое отработала. Она уже не нужна в новом контексте социума, она уже не нужна для нового человечества, которое только зарождается.

Семья была и хороша, и плоха. Она помогала - человек смог выживать в ней, но она была и очень плохой, потому что изуродовала ум человека. Однако в прошлом ей не было альтернативы, не из чего было выбирать. Это было необходимое зло. Но в будущем так не должно быть. В будущем должны быть альтернативные пути.

Я предвижу, что в будущем не будет одной фиксированной модели, будут разные альтернативные пути. У желающих должна быть свобода создавать семьи. Это будет совсем малый процент. Есть семьи на земле, совсем немного, не более одного процента, которые действительно красивы, действительно взаимовыгодны, в них есть место росту, нет главенства, борьбы за власть, нет собственности; семьи, где не унижают детей, жена уважает мужа, а муж уважает жену, где есть любовь и есть свобода, где собираются вместе только из-за радости, а не по каким-то корыстным мотивам, где нет политики. Да, такие семьи существовали на земле и они все еще есть. Таким людям не надо ничего менять. В будущем они будут продолжать жить в семьях.

Но для большинства семья - это ужас. Спросите психоаналитиков, и они вам скажут: "Все умственные расстройства имеют семейную причину. Все психозы, неврозы имеют семейную причину. Семья создает умственных калек".

В этом нет необходимости, должны быть альтернативы семье. Для меня лучшей альтернативой семьи может служить коммуна.

Коммуна означает, что люди живут в гармоничной семье. Дети принадлежат коммуне, они принадлежат всем. Нет личной собственности, нет эго. Мужчина живет с женщиной, потому что им нравится жить вместе, они лелеют это, наслаждаются этим. Когда они почувствуют, что любовь прошла, то не станут цепляться друг за друга. Они расстанутся как друзья, с благодарностью друг другу. Они найдут другую компанию. Единственной проблемой в прошлом была судьба детей. В коммуне дети могут принадлежать коммуне, а это намного лучше. У них будут лучшие возможности для роста в окружении многих людей. Иначе ребенок живет только с матерью. Годами единственными людьми для него были отец и мать. Естественно, он начинает имитировать их. Дети становятся имитаторами своих отцов и переносят в мир все болезни, от которых страдали их родители. Они становятся копиями под копирку. Это очень разрушительно. У детей нет выбора, поскольку у них нет другого источника информации.

Если сотня человек будет жить в одной коммуне, то там будет много женщин и мужчин, ребенка не будут заставлять следовать только одному образу жизни. Он чему-то научится у отца, а чему-то - у дяди и других членов коммуны. Его душа станет шире.

Семьи ломают людей и делают их души очень мелкими. В коммуне у ребенка будет широкая душа, у него будет больше возможностей, его жизнь станет богаче. Он будет видеть много женщин, у него не будет только одна идея относительно того, какой должна быть женщина. Очень разрушительно иметь только одно представление о том, какая должна быть женщина, - всю свою жизнь вы будете искать и искать свою мать.

Влюбившись, будьте внимательны! Очень может быть, что вы нашли кого-то, очень схожего с вашей матерью, а этого надо было бы избежать.

Каждый ребенок сердится на свою мать. Мать должна запрещать многое, говорить "Нет" - этого не избежать. Даже хорошая мать должна иногда сказать "Нет", запретить что-то, ограничить. Ребенок злится, он в гневе. Он ненавидит и любит мать одновременно, потому что не выживет без нее, она его источник жизни и энергии. Итак, он любит и одновременно ненавидит мать. Это становится нормой. Вы будете любить женщину, и вы будете ее ненавидеть. У вас нет другого выбора. Вы будете искать свою мать бессознательно. У женщин то же самое, они продолжают поиск своего отца. Всю жизнь они ищут мужа, похожего на отца.

Но отец - не единственный в мире, мир намного богаче. Даже если вы найдете отца, вы не будете счастливы. Можно быть счастливым с любимым, с любовником, но не с отцом. Если вы найдете мать, то вы тоже не будете счастливы с ней, вы уже хорошо ее знаете, вам нечего будет открывать. Это уже вам знакомо, а значит, не вызывает интереса. Вам надо искать что-то другое, но у вас нет никакого другого образа.

В коммуне у ребенка будет богатая душа. Он будет знать многих женщин, он будет знать многих мужчин, он не будет привязан к одному или двум лицам.

Семья создает одержимость, а одержимость против человечества. Ваш отец борется с кем-то, но это не имеет значения - он ваш отец, и вы на его стороне. Как говорится: "И сладок дым отечества". Таким же образом говорят: "Прав он или нет, но это мой отец. Права или не права - она моя мать, и я должен быть с ней. Иначе это будет предательством". Это учит вас быть несправедливым. Вы видите мать не права, она дерется с соседкой; соседка права, но вы должны быть на стороне матери. Так учат несправедливости.

В коммуне вы не будете привязаны к одной семье, там не будет такой семьи. Вы будете свободнее, менее одержимы, более справедливы. Вас будут многие любить, вы почувствуете, что жизнь - это любовь. Семья учит вас некоему конфликту с обществом, с другими семьями. Семья требует монополии, она просит быть за нее и против всех остальных. Вам придется служить семье. Вам придется бороться во имя семьи и ее славы. Семья учит вас быть амбициозным, конфликтным, агрессивным. В коммуне вы будете менее агрессивным, вам будет мир ближе, потому что вы знаете стольких людей.

Вот что я собираюсь сделать здесь - коммуну, где все будут друзьями. Брак будет соглашением между двумя людьми как доказательство того, что они счастливы вместе. Причем, если хотя бы один почувствует, что он становится несчастным, они расходятся. Нет необходимости в разводе. Нет брака - нет и развода. Жизнь спонтанна.

Когда вы живете в несчастье, то постепенно вы привыкаете к нему. Никогда нельзя это терпеть. Раньше вы жили с этим человеком в счастье и радости, но, если все это позади, вам нужно выбираться отсюда. Нет необходимости злиться или становиться агрессивным, нет необходимости нести в себе обиду - любви не прикажешь. Любовь как ветерок. Он подул. Он здесь. Его больше нет. Когда он ушел, то он ушел. Любовь - это тайна, ею нельзя манипулировать, любовь не нужно легализовывать, навязывать ее, какая бы ни была причина.

В коммуне люди будут жить только потому, что им хорошо вместе, а не по какой-то иной причине. Когда радость пройдет - они расстанутся. Может, это грустно, но они расстаются. Может, ностальгия все еще не дает покоя, но им нужно расстаться. Они обязались, что не станут причиной несчастья другого, иначе несчастье становится привычкой. Они расстаются с тяжелым сердцем, но без обид. Они будут искать другого партнера.

В будущем не будет брака, как это было в прошлом, и не будет развода, как это было в прошлом. Жизнь будет более живой, будет больше доверия. Будет больше доверия в тайнах жизни, чем в ясности закона, больше доверия к жизни, чем к чему бы то пи было: суду, полиции, священнику, церкви. Дети должны принадлежать всем, а не носить значки своих семей. Они будут принадлежать коммуне, и коммуна позаботится о них.

Это станет самым революционным шагом в истории человечества: люди начнут жить в коммунах, станут честными, доверяющими; они будут все больше отказываться от юридических проволочек.

В семьях любовь рано или поздно исчезает. Ее может не быть с самого начала. Это может быть брак по расчету: деньги, престиж, власть или другие мотивы. С самого начала может не быть никакой любви. Дети рождаются в браке, который превращается скорее в тупик, - дети рождаются не в любви. С самого начала люди становятся чужими. Отсутствие любви в доме делает их скучными, нетерпимыми. Свой первый урок дети берут у родителей, а родители не любят друг друга, царит атмосфера ревности, злобы и борьбы. И дети видят отвратительное лицо родителей.

Сама их надежда рушится. Они не верят, что к ним придет любовь, если в жизни их родителей любви не было. Они также видят других родителей и другие семьи. Дети очень наблюдательны, они ходят вокруг и наблюдают. Когда они не видят любви в жизни, они начинают понимать, что она бывает только в поэзии, она существует только для поэтов и мечтателей; в реальной жизни ей нет места. Если вы решили, что любовь бывает только в поэзии, то она к вам никогда не придет, потому что вы закрылись от нее.

Она к вам придет только при условии, что вы видите ее в жизни. Если вы видите, что ваши отец и мать очень любят друг друга, заботятся друг о друге, сочувствуют друг другу, уважают друг друга, то вы видите, как цветет любовь. Появляется надежда. Семя падает к вам в сердце и начинает расти. Вы знаете, что с вами это тоже произойдет.

Если вы любовь не видели, то как вы можете верить, что она придет к вам? Если она не пришла к вашим родителям, то как она придет к вам? Вы даже сделаете все, чтобы отвести ее от себя, иначе это будет выглядеть как предательство перед родителями. Мои наблюдения за людьми: подсознательно женщины говорят: "Посмотри, мама, я страдаю так же, как и ты". Мужчины говорят: "Отец, не переживай, моя жизнь такая же несчастная, как и твоя. Я не превзошел тебя, я не предал тебя. Я такой же несчастный, как и ты. Я несу традиции семьи. Я твой представитель, отец; я не предал тебя, посмотри, я веду себя так же, как ты с моей матерью, я веду себя так с матерью моих детей. С детьми я веду себя так, как ты вел себя с нами. Я воспитываю их так же, как ты воспитывал нас".

Каждое уходящее поколение передает свой невроз новому. Общество остается агрессивным, сумасшедшим.

Нет, нужен другой подход. Человек перерос себя, а семья - это пережиток прошлого, у нее нет будущего. Семью заменит коммуна, и это будет намного выгоднее.

Однако в коммуне могут быть только медитативные люди. Только те, кто знают, как радоваться жизни; только те, кто знают, что я называю медитацией, - только любящие. Только тогда можно жить в коммуне, если сможешь отказаться от такой чепухи, как монополизация любви. Если вы не откажетесь от старых идей собственничества - жена не должна держать чью-то руку, муж не должен с кем-то смеяться, - если вы продолжаете нести в уме эту чепуху, то не сможете стать частью коммуны.

Если ваш муж с кем-то смеется, это хорошо. Муж смеется, смех - это всегда хорошо, и не важно, с кем он смеется. Смех - это хорошо, это ценность. Если ваша жена держит кого-то за руку, то это тоже хорошо. Растекается теплота, а передача теплоты - это хорошо, это ценно. Не важно, чью именно руку она держит. Если многие держат за руку вашу жену, то это коснется и вас. Если с другим это уже не происходит, то с вами тоже перестанет происходить. Старые традиции очень глупы!

Например, когда ваш муж уходит, вы должны сказать ему: "Нигде не дыши. Когда придешь домой, дыши сколько хочешь, но только со мной ты можешь дышать. Вне дома задержи дыхание и стань йогином. Я не хочу, чтобы ты дышал еще где-то". Это сейчас выглядит глупо. Но почему любовь не должна походить на дыхание? Любовь - это дыхание.

Дыхание - это жизнь тела, а любовь - это жизнь души. Она намного важнее дыхания. Когда ваш муж выходит, вы запрещаете ему с кем-либо смеяться, во всяком случае с другой женщиной. Он не должен любить других. Итак, двадцать три часа он не любит, а в течение часа в постели с вами он притворяется, что любит. Вы убили его любовь. Она уже не разливается. Если двадцать три часа он в страхе остается йогином, придерживая свою любовь, то неужели вы думаете, что он сможет расслабиться на час? Это невозможно. Вы разрушаете мужчину, вы разрушаете женщину, а потом вам все надоедает, наскучивает. Вы начинаете чувствовать: "Он меня не любит". Но ситуацию создали вы. Потом он начнет чувствовать, что вы его не любите, вы уже с ним не так счастливы, как раньше.

Когда люди встречаются на пляже или в саду, когда они идут на свидание, то нет еще ничего определенного, отношения не заскорузлые, оба счастливы. Почему? Потому что они свободны. Птица на воле - это одно, а птица в клетке - совсем иное. Они счастливы потому, что свободны.

Нельзя быть свободным без свободы, а ваша старая схема семьи уничтожила свободу. Разрушив свободу, она разрушила счастье, она разрушила любовь. Она была необходима для выживания. Она смогла защитить тело, но разрушила душу. Сейчас необходимость в ней отпала. Нужно также защитить и душу. Это намного важнее.

У семьи нет будущего, но не в том смысле, как это понималось до настоящего времени. Будущее есть у любви и любовных отношений. "Муж" и "жена" станут жуткими, грязными словами.

Когда вы владеете женщиной или мужчиной, то, естественно, вы владеете и детьми. Я полностью согласен с Томасом Гордоном. Он говорит: "Я думаю, что все родители - потенциальные деспоты, ибо в основном детей воспитывают через силу и уважение. Я считаю опасным, когда родители думают: "Это мой ребенок, и я буду делать с ним все, что захочу"". Эта идея агрессивна и разрушительна. Ребенок - это не вещь, не стул, не автомобиль. Нельзя с ним творить, все, что вам вздумается. Он приходит благодаря вам, но он не принадлежит вам. Он принадлежит миру. Вы, максимум, должны заботиться о нем, но не становиться его собственником.

Сама идея семьи - это идея собственничества. Обладать собственностью, обладать женщиной, обладать мужчиной, обладать детьми. Собственничество - это яд. Поэтому я выступаю против семьи. Я не говорю о том, что тем, кто по-настоящему счастлив в семье, кто делится любовью, радостью, нужно ее разрушать. В этом нет необходимости. Их семья - уже коммуна, маленькая коммуна.

Большая коммуна была бы лучше - больше возможностей, больше людей. Разные люди приносят разные песни, разные стили жизни, разное дыхание, разные ветры, разные лучи света - детей нужно как можно больше знакомить с разными стилями жизни, чтобы они могли выбирать, чтобы у них была свобода выбора.

Они также должны видеть побольше женщин, чтобы не зависеть от лица матери и ее стиля жизни. Они смогут любить намного больше женщин, намного больше мужчин. Жизнь будет похожа на приключение.

Жизнь должна стать раем здесь и сейчас. Все барьеры нужно убрать. Семья - это один из самых больших барьеров.

матери и дочери



Страдающие от нарциссизма люди обычно воспитывались нарциссическими матерями, неспособными к позитивному отзеркаливанию. Эти матери обретали самоценность и идентичность через достижения своих детей, которых они воспринимали как продолжение самих себя. Поскольку ребенок существовал для отзеркаливания родителей, он не должен был предъявлять права на индивидуальность. Гордость ребенка в виде грандиозности и эксгибиционизма показывает, что позитивные атрибуты и достижения принадлежат ему, а не родителю. Это вызывает зависть нарциссического родителя. Они чувствуют никчемность; интенсивное чувство неполноценности вызывает путаницу между «обладать чем-то ценным» и «быть ценным самим по себе». Чтобы предотвратить болезненное чувство зависти и сопутствующего самопринижения, они нападают на то, в чем видят источник своей зависти – на ценность ребенка. В самых примитивных случаях это проявляется в прямых яростных нападениях матери или в отказе обеспечить необходимые условия для развития ребенка. В более тонких случаях мать не будет восхищаться достижениями ребенка и будет уходить из-за своей зависти при их демонстрации.

Одно из последствий - страх успеха.

LI 7.05.22

Идеальная современная семья.



В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой мужчина зарабатывает деньги.


(((


...вообще детей похоже должны воспитывать папы. Тогда они будут вырастать сильными и выносливыми
и самостоятельными
если выживут
потому как чтобы с рождения выживать в атмосфере здорового похуизма - нужно обладать чудовищной тягой к жизни.

)))

Детско-сравнительное

Чего-то меня сегодня потянуло на сравнения. Хочется сравнить, как здесь и как в Москве растят детей. Тем более, что так удачно сложилось, что мы уехали из Москвы, когда сыну было год и семь месяцев, так что у меня могу сравнить, опираясь на свой опыт.

Так вот, сразу скажу, что здесь, как и везде, есть свои "плюсы" и свои "минусы". Начну с "минусов", потому что по приезду эти "минусы" меня просто шокировали, я была к этому совсем не готова.

Итак, "минусы".

Это, конечно же, иное отношение к гигиене ребенка. С одной стороны, тут все просто помешаны на дезинфицирующих средствах. У редкой матери с собой в сумке нет антибактериальной салфетки и антибактериального жидкого средства для рук. Ребенку постоянно протирают руки - упал на площадке, схватился за чужую игрушку, проехал в метро. С одной стороны, это правильно, конечно. С другой, детская кожа еще очень нежная и такая частая дезинфекция может ей повредить. Я с собой, конечно, тоже ношу салфетки, но пользуюсь ими в крайних случаях, если, например, сын упал и надо ранку срочно - до прихода домой - продезинфицировать, а так мы просто моем руки с мылом после улицы, по-бабушкиному...

При этом в порядке вещей считается положить пеленку на скамейку или на специальное покрытие на детской площадке, на эту пеленку положить младенца и оставить его там "гулять", а ведь вокруг бегают другие дети, 

Читать далее...

Уроки из детства

Воспитателями не рождаются - ими становятся. И, так или иначе, своих детей мы воспитываем либо по образу и подобию того, как воспитывали нас наши родители и бабушки-дедушки, либо - с точностью до наоборот.

Так вот, на данный момент я для себя вывела несколько простых правил, которых я придерживаюсь в воспитании своего сына.

То, что я переняла от родителей и бабушки с дедушкой:

1. Если папа или мама работают или разговаривают по телефону, ребенок не должен вмешиваться. Работа - это святое. Если у ребенка в этот момент ничего не болит, ему не надо помыть попу или он не умирает с голоду, то все остальное может подождать.

2. Не надо заставлять делиться. Нет, я, конечно, говорю ему про то, что надо делиться игрушками и что играть надо всем вместе. Но если он категорически не хочет отдавать свои игрушки, то я не настаиваю. Ни к чему, кроме скандала, это не приведет. А так - ребенок наиграется и сам отдаст. Опять же, он знает, что у него есть что-то свое, что его игрушки - это его частная собственность, которой он волен распоряжаться сам, как пожелает, никакого давления со стороны взрослых. В конце концов, если мы, взрослые, не делимся со всеми своими вещами, то какое мы имеем право требовать того же от ребенка?

3. Все, что ты делаешь - это твой выбор. И за свои действия отвечаешь только ты сам. Хочешь сосиску вместо макарон - пожалуйста. Хочешь сок вместо компота - на здоровье. Выбор посерьезнее: хочешь бросаться игрушками и бить маму или хочешь с мамой дружить и вместе пойти в бассейн? В общем, что-то из серии "Девочка, что ты хочешь, поехать на дачу или чтобы тебе открутили голову?"

Правила, которые я ввела сама, в отличие от тех, которые были в моей семье:

1. Надевай, что хочешь. Я не буду впихивать своего ребенка в красный свитер, если он хочет синий. Даже если я сама умираю по красному свитеру и именно о таком мечтала в детстве. И даже если я представляю, как изумительно мой ребенок будет смотреться в этом свитере на фотографиях. Однажды я довела себя, мужа и ребенка до истерики, потому что на улице было не так уж и жарко (всего около плюс 25) и я надела на него майку с коротким рукавом, а сын требовал майку без рукавов (только потому, что на ней аппликация в виде машинки, да не просто аппликация, но еще и с бегающими огоньками). Через полчаса бесплодных уговоров и криков я подумала: "А какая, нафиг, разница?" Ребенок надел свою безрукавку с машинкой поверх предложенной мною майки с коротким рукавом. И гулял так. Все были довольны.

2. Не нужно доедать все до конца. Лично я абсолютно убеждена, что бабушкино воспитание "Чтобы тарелка была чистой!" привело к тому, что удержаться в рамках половины порции я никак не могу, и никакие диеты мне не подходят, потому что есть хочется постоянно и много. Если мой ребенок не хочет есть или отодвигает тарелку со словами "Потом доем", то для меня это УЖЕ не трагедия. Потому что раньше - да, я прямо волосы на себе рвала от мысли, что мой малыш не доел. А теперь вижу - голодным он не ходит, наоборот, даже весит больше нормы, так что ничего страшного не происходит.

3. Не все взрослые "одинаково полезны". То есть, нельзя слушаться старших на одном простом основании, что они старше. На той же детской площадке полно грубых нянек, которые не постесняются отобрать игрушку у малыша, чтобы отдать своему воспитаннику. Не говорю уже о кошмаре любой мамы - кинднеппинге. В общем, слушаться надо только маму и папу.

Уверена, что с возрастом правил прибавится, конечно

На осинке не растут апельсинки



Иногда думаешь, господи, ну как же люди ухитряются такое породить? Такое воспитать? Ттакое, что даже Маугли, по сравнению с, кажется цивилизованным и хорошо воспитанным мальчиком. Особенно обидно, когда у хороших родителей, потому что оставляет открытым вопросом - а куда мое яблочко ябнется? Ежели я от дивана жопу лишний раз не оторву, даже в воспитательных целях?
Известно, что нет ничего проще, чем воспитывать чужих детей. Их потому что не жалко, в случае чего - не нам расхлебывать, мы к себе домой уйдем чай пить.
История первая, поучительная. Жила-была разведенная женщина, в одиночку воспитывала дочку. В отсутствие мужа и врио его обязанностей, дочка была для нее светом в окошке. Это была настоящая, крепкая, безусловная родительская любовь. Дочка напроказит - мама ее покрывает, дома, конечно, поругает, но никакх санкций не применяла. Иногда я завидовала их отношениям, понимая, что меня - за такое - выдрали бы как сидорову козу, а у них любовь-морковь, в максимуме стекла позвенят от крика, а потом мама с виноватым лицом подарки тащит. Потом дочку выгнали из 8-го класса школы за воровство, она не училась и не работала, спала до полудня, в 18 замуж, в 20 из замужа, с ребенком к маме на шею. В 25 отбила чужого мужа, из-за чего пришлось вместе с чужим мужем из города уезжать, а мама продолжала возить им подарки, защищать ее и находить для нее оправдания.
Меня так не любили. Ко мне предъявлись требования. И я всегда задавалась вопросом - а какой должна быть родительская любовь в идеале, чтобы ребенок вырос свободным, счастливым, любящим родителей не потому что это его долг, а потому что любит. Я как-то заводила опрос на эту тему, и большинство людей не смогли внятно объяснить почему они любят родителей, ограничивались пустыми ответами типа "они же родители". Биологическая любовь? Наверное, она тоже имеет право на существование, как бессмысленная, слепая и животная часть любви.
В общем, с того самого момента, как мне в первый раз вручили туго спеленатое полешко с красной мордочкой, я пытаюсь понять для себя, как именно надо любить своего ребенка. Прошло шестнадцать с половиной лет, а я так и не знаю.
У нас был период немого восхищения перед каждым маленьким пальчиков, ноготком и волосинкой, умиления над зеванием и чиханием, ужаса при виде царапин и 37С на градуснике. Потом период наблюдения, как у садовника, который осматривает побеги, бережно отсекая криво растущие, и подвязывая и удобряя здоровые. Потом период отстранения, в котором приходилось полагаться на адаптационные запасы организма, одновременно протягивая руки, чтобы быть готовым подхватить, поддержать, укрыть. В каждый период отношение любви отличалось, оно было приправленным разными специями и рассчитанным по разным показателям.
Во второй раз все было по-другому, и я в глубине души считаю, что женщины подвирают, когда говорят что всех детей любят одинаково. Может, это мои так сильно отличаются друг от друга, или семья у нас такая патологическая, но что меня с братом, что я моих девиц - любовь по одному фасону не получается. И результат получается не с конвейера, прямо скажем.
Во второй раз мне вручили неведому зверушку, и тут же ее отобрали, и целый месяц мы ее наблюдали через стекло, уговаривая себя, что это наш ребенок, которого мы должны любить. Долго не получалось любить, потому что требования нового ребенка казались непропорциональными его возрасту и размеру, а потом оно случилось. Но тоже не так, как в книжках пишут - мы лежим вечерами в нашей кровати, вместе читаем или смотрим кино, а потом муж с горестным воплем: "ОПЯТЬ??" уносит бессознательное тело к месту назначения. И опять я не пойми кто получаюсь, ни воспитатель, ни защитница, ни руководящая и направляющая.
И я не уверена, что могу рассчитывать на старость в окружении большой любящей семьи таким макаром, неизвестно, что они обо мне думают. Спрашивать страшно, да и бесполезно - старшая обидится, а младшая отвертится. И вообще они такие, что уезжая на неделю на курорт, с завистливо-жалостливым прищуром говорят "Даааа, вы тут без нас всякими интересными вещами заниматься будете...". Хотя они на море, а мы на работу. Или это они такие потому что мы такие? Или дети уже рождаются с характером, и мы только можем кое-где подправить задуманное природой, чтобы оно мгновенно проклюнулось, когда они вылетят из-под нашего контроля, называемого гнездом?

К чему приводит тщеславие родителей. В переводе на мой - Таскать ли детей по кружкам?



Молодые мамы находятся под постоянным давлением общества себе подобных: «А вот мой Вася уже знает английский алфавит», «А Катенька уже в три года читает длинные слова», «Странно, что Вы еще не отдали Вашего Диму в секцию самбо». И те, кто просто водит ребенка в садик и играет с ним дома в обычные, а не «развивающие» игры, начинает чувствовать себя ущербным! Так ли уж они неправы?

Раннее развитие в моде… Миллионы компаний с удовольствием удовлетворяют возникший спрос: создают новые и новые студии, факультативы, школы, гордо вывешивая на своих веб-сайтах «эксклюзивные» методики и необыкновенные разработки: пальчиковая гимнастика, развитие памяти, моторики, интеллекта и пластики.

Конечно, им надо изощряться в новейших методиках, ведь конкуренция на рынке довольно высока, но вот надо ли все это ребенку? К обычному «советскому» набору дошкольных занятий: английский, бальные танцы, аэробика, легкая атлетика, музыка, добавилось угрожающее количество новых направлений: кунг-фу, йога, тэквандо, карате, балетные танцы, современный танец, флейта или скрипка, математика по японской методике, оригами, теннис, даже обучение экономике!

Пакет предметов дошкольного обучения довольно увесист и напоминает расширенный вариант программы МВА для руководителей. Некоторые дисциплины, например, языки, известный американский педагог Хелен Дорон предлагает начать осваивать уже с трех месяцев!

«Пятизвездочные» детсады и ясли предлагают расширенные программы обучения с кучей предметов. Предполагается, что с самого раннего возраста ребенок должен владеть всем, чем можно, знать в совершенстве минимум три языка, чтобы потом (лет через двадцать!) составить достойную конкуренцию своим ровесникам на рынке вакансий.

Но действительно ли так уж важно, чтобы дитя говорило на трех языках, в три года умело считать, играло на музыкальном инструменте и разбиралось в законах тяготения? Нужно ли вести бедного, уставшего ребенка после детсада или пяти уроков в начальной школе еще и на дополнительные курсы?

Прогрессивные родители имеют по этому поводу свое мнение: да, нужно. Они ссылаются на недавно проведенные нейробиологические исследования, на основании которых якобы выведена следующая теория: чем больше стимуляции и требований к мозгу, тем больше в нем образуется так называемых синапсов (место контакта между двумя нейронами или между нейроном и получающей сигнал эффекторной клеткой мозга) и тем большей «мощностью» будет обладать мозг.

Мозг сравнивают с пластилином, которому с самого начала можно придавать любую форму и прочерчивать в нем возможно большее количество линий, поскольку через какое-то время этот пластилин затвердеет, и может стать поздно, ребенок, будто бы, так и останется «недоразвитым».

Но сами ученые куда осторожнее в своих оценках, чем те, кто эту теорию пытается претворить в жизнь. Ученые спешат напомнить, что детям, прежде всего, нужны ласка, тепло и постоянное дружеское общение с родителями, а уж потом раннее образование.

И мама, которая все время переживает, достаточно ли развивается любимое чадо – не лучший родитель, ведь дети очень чувствуют беспокойство близких людей и начинают на подсознательном уровне рефлектировать: что же с ними не так? Все это не способствует установлению спокойных, гармоничных отношений в семье.

Получается, что к воспитанию относятся как к научному эксперименту, в котором должны быть обязательно достигнуты определенные результаты – иначе эксперимент напрасен.

О проблеме потери детства, которое проходит в бесконечных занятиях и подготовках домашних заданий к этим самым занятиям (есть и такие системы), первым заговорил американский критик Н. Постман: «Детство становится все короче, на детей взваливают слишком рано груз огромной ответственности, с которой им не справиться. Дети вынуждены слишком рано вести себя как взрослые маленького роста». Детский психолог В. Бергман (Германия) обозначает проблему как «драму современного ребенка».

Все это, конечно, справедливо. Нельзя дрессировать детей, как породистых собак, обучать миллиону ненужных фокусов. Но есть и противоположные мнения: надо же как-то готовиться к школе, где вполне «взрослые» требования и большие нагрузки? Надо, чтобы юный человечек выбрал себе занятие по интересам, а для этого следует сводить его во все имеющиеся кружки. И, как пишут некоторые разумные родители на данную тему в своих блогах, «детство и безделье — не одно и то же. Лучше, если ваш ребенок найдет для себя интересное увлечение, чем свяжется с дворовой компанией».

Родители могут с самого начала задаться вопросом: надо ли посещать тот или иной факультатив моему сыну (дочке)? У них есть к этому способности, или этот курс просто суперпопулярен, или я сам в детстве мечтал о таком хобби, но не мог себе это позволить? Ведь желания и способности родителей и детей – в большинстве случаев далеко не совпадают…
«Правда.Ру»

Скажу за себя, как говорят в Одессе. Из кружков я ходила только на рисование. В детском садике не была. Даже на экскурсии. И ничего. Все говорят, что талантливая. И математику знаю, и языки, и пишу неплохо. Да, и с общением проблем нет. Так что мой совет: не таскайте детей куда ни попадя, и не слушайте идиоток-мамашек. А уж тем более в садик с синяками, ветрянкой и прочими прелестями жизни. Мать работает во дворце пионеров. 3-5 летние высиживают по 5 уроков - как в школе О_О Общалась с преподавателями - тихий ужас. Матери все время занятия сидят под дверью. Нет, чтоб самой с ребенком заняться! Иногда хочется стукнуть головой об стенку, чтоб очнулась - так не поможет.
Единственное, язык поддерживаю. Сама буду разговаривать с ребенком на английском с самого рождения. Я и с собой-то на нем иногда разговариваю. Но это я. А если с мальства ребенок будет слышать неправильное произношение какого-то левого репетитора (а 90% мамашек сами произношение не оценят), попробуй потом его из подсознания выбей. Слышала недавно, что в какой-то школе учитель говорил, что sweet читается как свет. Ужас.