Хотела я тут работку себе на лето поискать, так чтобы рядом с домом было. Меня не слишком интересовала оплата, главное чтобы график свободно-нормированный был и платили бы неплохо. В итоге сходила в дет. сад, который у меня за окном. Ну что могу сказать... мне предложили у них кладовщиком поработать. Работа не пыльная и после обеда свободен + кормят... Но зарплата меня шАкировала...5000 и это без вычета налогов! Увидев мое перекошенное лицо зав. дет садом сказала, что она получает самую большую зарплату, которая всего 12 тр. В итоге я сделала вывод, что это кошмар какой-то, а политики нам только лапшу вешают, мол поднимаем зарплату гос. учреждениям... Да кто будет на такой работе работать... приезжие... и каких детей они воспитают. Дети скоро русский язык забудут. В половине Московских садов дети не говорят по русски. Так как их мамаши многодетные, то их детей берут в сад без очереди, а коренные москвичи дай бог к пяти годам ребенка путевку в сад получат... В итоге как-то желание иметь детей отпало...


А работу в нете поищу... может что полезненько будет... вот тут ссылку дали говорят нормально можно попробывать... Писать посты со своим мнением


<img width='1' height='1' src='http:///it.000000.008567.i.gif'><a href='http:///?r=3179'><img src='http:///advert/080426-blogun-468x60.gif' height='60' width='468'/></a>

Что-то я совсем давно не появлялась... За это время много чего произошло. Из того что мне запомнилось наибольшее впечатление на меня произвел концерт группировки Ленинград в Б1. Во-первых как обычно высокая стоимость билетов, при этом очень многие уходили ни с чем - кончились VIPы а стоять не по нашей части. У меня таких заморочек нет, поэтому я пошла на танцпол. Как всегда концерт вовремя не начался... Шнур пошутил, что из-за экономич. форума в Питере пробки в аэропорту... Выступление было удачным, Шнур спел все свои хитовые и групповые песни... Но самое необычное что мне запомнилось это драка. Я стояла с подругой у сцены в третьем ряду и из глубины подошла какая-то девченка с дредами пофоткать, когда она закончила я её попросила свалить, но она меня послала нах... и угрожала что ударит... я не стала дожидаться и ударила первой. Потом мы вцепились друг другу в волосы, нас стали растаскивать... я не понимая кто-где порвала пацану все пуговицы на рубашке... потом пришлось извиняться... он старался помочь, а сам получил... Когда девка ушла, то мы заметили , что у подруги кровь из головы течет... но вроде все обошлось и мы стали смотреть дальше...Через какое-то время девка вернулась и стала нам показывать свою мобилу с разбитым дисплеем, типа видите, что вы наделали, на самом деле это она наделала... Она только дисплей разбила, а  у моей подруги голова все-таки пострадала... ранка хоть и не большая была , на следующий день все равно швы накладывали... Тч всех кто любит ходить на такие мероприятия советую быть осторожнее...

Яблоки

Съедающие по яблоку в день имеют меньше шансов заболеть болезнью Альцгеймера.

Вещества, содержащиеся в яблоках, в частности кверцетин, способны тормозить развитие раковых клеток. Кроме того, кверцетин обладает противовоспалительным действием и уменьшает вред так называемых свободных радикалов.

Яблоки содержат также витамины и микроэлементы, повышающие иммунитет и улучшающие работу сердечно-сосудистой системы.

Рыба

Кто заботится о своем сердце, должен есть больше рыбы вместо мяса. Три "рыбных" обеда в неделю или 30 грамм рыбы в день уменьшают риск возникновения инфаркта на 50%. Происходит это благодаря содержанию в рыбе жирных кислот Омега-3, благоприятно действующих на клеточные мембраны.

И действительно, статистика показывает, что японцы и эскимосы, регулярно употребляющие рыбу, намного реже страдают от сердечно-сосудистых заболеваний, чем народы, чей рацион беден рыбными продуктами.

Чеснок

Чеснок незаменим при лечении простудных заболеваний. Кроме того, его употребление снижает риск возникновения рака желудка и кишечника и улучшает работу пищеварения.

Одно из важных свойств чеснока – он защищает от риска сосудистых заболеваний, а вещества, содержащиеся в нем, хорошо прочищают сосуды и препятствуют их закупориванию.

Клубника

Оказывается, для снабжения организма витамином C не обязательно делать над собой усилие, поедая кислые лимоны: в клубнике содержится больше этого витамина. Хороша клубника не только этим – высокое содержание железа повышает иммунитет организма.

Некоторые красящие вещества и эфирные масла, которыми богата эта ягода, способны сдерживать образование особых энзимов, провоцирующих развитие рака.

Морковь

Содержащийся в моркови бета-каротин нейтрализует свободные радикалы, разрушающие генную структуру и провоцирующие рак. Кроме того, он благоприятно воздействует на состояние кожи и зрения.

Однако необходимо помнить, что бета-каротин лучше растворяется в жирах, поэтому к салату из моркови нужно обязательно добавлять масло или сметану.

Перец

Острый перчик чили улучшает обмен веществ, способствуя тем самым похуданию. Капсацин, обуславливающий острый вкус перца, способствует выработке желудочного сока и препятствует размножению вредных бактерий в желудке и кишечнике.

Сладкий перец тоже полезен. Он содержит не только витамин C, но и красящее вещество лютеолин. Даже в малых дозах лютеолин сдерживает развитие рака, предохраняет от сердечно-сосудистых заболеваний и возрастных проблем.

Бананы

Бананы – самый сытный и богатый углеводами фрукт. В бананах содержатся и различные балластные вещества, препятствующие быстрому поступлению сахара в кровь. А количество содержащегося в одном банане магния составляет одну шестую часть от суточной потребности организма.

Зеленый чай

Чудодейственные свойства зеленого чая обусловлены содержанием катехина. Это биоактивное вещество препятствует развитию атеросклероза и предохраняет от заболевания раком простаты.

И для похудания зеленый чай очень хорош, только для сжигания жиров необходимо выпивать ежедневно не менее четырех чашек этого напитка. В черном чае катехин не содержится, так как разрушается в процессе его изготовления.

Соя

Соя содержит много лецитина и витаминов группы B, которые усиливают мыслительные способности и укрепляют нервную систему. Известна соя и как незаменимый источник белка, способного заменить животные белки.

Хотя соя и является непривычным для европейцев продуктом, последние исследования подтверждают ее полезность. Особенно это касается проростков сои.

Молоко

Молоко не зря относят к основным продуктам питания. В нем содержатся ценные белки, легко перевариваемые жиры и полезный сахар лактоза. Богато молоко и кальцием.

Ученые установили, что запасы кальция, накопленные с молодости, помогают в старости избежать остеопороза. Необходим кальций и для функционирования нервной системы, и для правильной работы мускульной системы организма, сообщает newsinfo.ru.

Попытки определить самые полезные продукты предпринимаются постоянно. В список, опубликованный газетой The Daily Mirror, вошли коричневый рис, куриные яйца, молоко, шпинат, бананы, курятина, лососина, черника, травы и чеснок.

Вишневый сок

Некоторые натуральные продукты можно использовать как лекарство. Например, справиться с мышечной болью после физических нагрузок поможет вишневый сок, полагают американские ученые из университета Вермонта. Рекомендуемая лечебная доза – стакан сока вишни или 45 ягод.

По информации israelinfo.ru, исследования показали, что спортсмены, получавшие вишневый сок после напряженных занятий, позже все же чувствовали некоторый дискомфорт в мышцах, но острой боли не ощущали.

Лазила опять по нету, искала новую музычку и наткнулась на такой хит-парад...

Хит-парад самых эротических композиций

1. Та самая мелодия или песня, которая звучала, когда ты со своим парнем занималась любовью первый раз. Ассоциации, будь уверена, сработают безошибочно. Правда, лучше, если это что-то более лиричное, чем "Спят усталые игрушки".

2. "Болеро» Равеля. Неизвестно, чем занимался Равель, когда в его голове возникла эта мелодия, но темп для секса она задает просто фантастический. Попробуй!

3. "Justify My Love" Мадонны. Признанный секс-символ всех времен и народов знает толк в музыке для занятий любовью. Однако лучше использовать ее творчество прошлых лет, например композиции «Оправдай мою любовь», Erotic, Vogue и т.п. Эту музыку ценят влюбленные-холерики.

4. Милен Фармер. Ее нежные лирические композиции полны «охов-вздохов», да еще исполняются на французском. А этот язык давно признан самым сексуальным. Фармер во время секса предпочитают слушать сангвиники.

5. Тори Эймос. Рыжеволосая певица поет явно для меланхоликов. Резкая смена темпа, потрясающий вокал и плавность мелодий - отличный вариант, который мгновенно создаст интимную атмосферу.

6. Джо Кокер. Любимая композиция стриптизерш всех времен и народов "You Can Live Your Hat On" из фильма "9 с 1/2 недель" не единственная достойная внимания вещь. Хрипловатый низкий голос немолодого уже музыканта оказывает магическое воздействие на влюбленных всех возрастов. Собранные в его альбомах композиции разнообразны по духу, так что скучать не придется ни холерикам, ни флегматикам.

7. "Doors". Их щемящие песни предпочитают "неформальные", немного сумасшедшие любовники, умеющие тонко чувствовать.

8. Гарри Мур. "Still Got The Blues" - классика блюза. Довольно грустные мелодии, но если попадут под соответствующее настроение, сделают ночь незабываемой.

9. "Enigma". Даже если ставить одну и ту же их композицию бессчетное количество раз, она вряд ли надоест. Главное - "Энигма" не отвлекает от "дела", зато задает вполне приличные темп и ритм.

10. "Era". Кто-то упорно отказывается слушать в интимные моменты "Amenos" этой группы. А кого-то возбуждают торжественные мотивы с барабанами. Странно, но факт.

Не знаю почему, но это ко мне не относится...  А какую музыку выбрали бы вы ?! ;))) 

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

Давно не писала... Ушла с головой в реал ;))) хорошо отдохнула на майских с друзьями... были на поклонке - салют смотрели, потом прогулялись по ночной Москве - вдоль набережной... Потом у нас начался киносезон - на домашнем кинотеатре у друзей смотрели баскетбол, футбик и хоккей ;)))  В промежутки между просмотрами бегали в магаз, чтобы подкрепиться... в теплую погодку выбирались позагорать ))) гоняли на великах... Сейчас чувствую себя очень счастливой, но уставшей... Хочу тихо отдохнуть ))) Соскучилась и по дневу - вот первым делом сюда... Завтра отключат воду до 9 числа... Тч сегодня банный день ;)))
PS А как ваше ничего ?! ;)

Улыбайтесь, это всех раздражает!!!

---

       

---

           

---

       

---

       

ПРиветики  всем-всем - вы мои любимчики, потому что вам не все равно что со мной происходит...;)  так вот я решила подыскать новый эпик, взяла фотошоп поюзала... предлагаю вам выбрать наиболее подходящий вариант, рассмотрю все ваши предложения в комментах ;)

1



2



3


PS Кстати кто хочет дать свои фотки мне поюзать тоже можете в комменты ссылочки кинуть ;) обязательно что-нибудь интересное придумаю ;)))
PPS Если есть др. интересные эпики для моего днева тоже можете здесь предлагать ;)

поставь к себе в днев текст про рекорд
 к себе...и свое имя впиши внизу!!!)))

Новый Рекорд Посещаемости 2008 на liveinternet.ru
Устанои новый рекорд посещаемости на liveinternet.ru!

1. Скопируй ЭТОТ текст к себе в дневник.

2. Поставь СВОЕ имя в общий список имен.

3. Чем больше людей СКОПИРУЕТ этот текст тем лучше.

4. В четвертом пункте все пишут разный, ПРИЛИЧНЫЙ текст!!!

 
Все права на Новый Рекорд посещаемости liveinternet.ru , принадлежат принявшим в нем участие,  участникам, и охраняются в соответствии с законодательством, в том числе, об авторском праве и смежных правах. Перепечатка текста с моего дневники приветствуется на все 100%.
 
При цитировании обязательно вставьте СВОЕ имя и передайте информацию своим друзьям на liveinternet.ru.

При цитировании интернет-сайтами, интернет-порталами обязательна гиперссылка на Новый Рекорд Посещаемости на ЛиРу.
 
Информации на ограничение цитирования текста - net.


alexjdanov, NovinkiSezona_ru,

ЧиллиАут.

Немецкие гинекологи призывают запретить G-стринги, потому что, по их данным, сексуальные трусики могут повредить кожу и вызвать инфекцию.

Педантичные немецкие врачи, встревоженные огромным количеством пациенток с воспалением гениталий, советуют женщинам носить обычное нижнее белье: они уверены, что трение, вызываемое «веревочной» частью стрингов, - корень проблемы, потому что создает повреждения, которые «способствуют распространению бактерий и приводят к грибковым инфекциям».

Кстати, недавнее исследование, проведенное в Германии, показало, что каждая вторая немка в возрасте до пятидесяти лет носит G-стринги. И большинство мужчин, что неудивительно, находят трусики этого типа очень сексуальными.

У моей подружки уже были проблемы с гинеталиями, но тогда я решила, что у нее просто партнер был не подходящий, но после этой статьи думаю что виновата ее мания носить только стринги в любую погоду...

А вообще эта статейка в очередной раз доказывает, что "красота" требует жертв...

Короче, пока я читала эту статью я была уверена что ее написал опытный чувак-психолог, но как же у мя встали волосы дыбом, когда я увидела в авторах Жириновского. Оказывается он целую книжку написал "Азбука секса"... а это выдержки:

Проблема эрекции полового члена мужчины – это проблема женщины. Мужчина тут вообще не при чем. Половой член мужчины есть сфера владения, обладания и распоряжения женщины и никакого отношения к нему сам мужчина в половом акте не имеет. Что с ним происходит и происходит ли вообще что-то – это сугубо женская проблема и ее сфера ответственности. Мужчина отвечает исключительно за свою “зону ответственности”, каковой является женское тело и ее чувствования. И потому за оргазм женщины, за ее наслаждение в сексе, за ее подготовку к акту несет полную ответственность мужчина. И если женщина холодна, то смешно в этом обвинять ее, виноват всецело ее любовник. И это очень важно, так как позволяет снять очень неблагоприятный фон вины мужчины при его, к примеру, слабой сексуальности, часто связанной с его объективной психофизической конституцией, болезнью или иными причинами. Снятие этой вины с мужчины, переложение ответственности на женщину позволяет мужчине раскрепоститься, что как раз и способствует его более легкой возбудимости, ликвидации “психической импотенции”, которая, увы, не так уж и редка. Одним словом, в сексе должен работать принцип: мужской половой член–это “хозяйство” женщины. И если он плохо “работает”, не возбуждается и не встает, то это укор именно женщине, что она плохо распоряжается своим “имуществом”, а мужчина чист, на нем тут нет вины.
Аналогично и тело женщины есть всецело поле действия и ответственности мужчины.

Мужчина полностью отвечает за подготовку женщины к половому акту. И если она в этом акте холодна, не испытывает оргазма, то вина в этом всецело лежит именно на мужчине, и не надо говорить о каких-то фригидных женщинах. Нет импотентов, есть плохо работающие или сексуально неумелые женщины. Нет и фригидных женщин. Есть просто неумелые и эгоистичные мужчины, которые только думают о собственном удовольствии. И если в половом акте женщина холодна, то вина лежит в этом целиком на мужчине, а любые упреки к женщине совершенно неуместны.
Таким образом происходит перенос ответственности с “чувствующего” на “действующего”. Нельзя упрекать человека за отсутствие “чувства”. А вот за отсутствие действия, за неумелые действия, за лень, за нечуткость действий упрекнуть можно. И потому если нет “чувства”, то виноват в этом вовсе не “чувствователь”, а “действователь”, тот, кто своими действиями может и должен эти чувства вызывать. Вот почему мы решительные противники всякой самоподготовки к сексу, что, к примеру, стали рекомендовать новейшие течения сексологической мысли США, всякого рода сексуального самотреннинга. Тут наше мнение однозначно. Тело участника сексуального действа ему самому не принадлежит, за него отвечает его сексуальный партнер. Благодаря самотреннингу развивается всего лишь склонность к онанизму, понижается влечение к парному сексу, провоцируется скорее влечение к однополому сексу.

В этом наша российская концепция секса в корне отличается от западной и прежде всего американской. Не самоподготовка к сексуальным отношениям, а именно перекрестная ответственность за сексуальные ощущения создает наиболее высокие чувства наслаждения, радости и удовлетворения. Одновременно этим снимается вина со слабейшей стороны и перекладывается на сильную сторону. Ведь действительно, эрекция наиболее уязвимое место мужчины в сексуальном акте. И переложение ответственности за мужскую эрекцию на женщину как раз и позволяет освободить мужчину от страха опозориться перед женщиной, показаться несостоятельным в сексе. А это то чувство, увы, как раз и способствует импотенции. Особенно это часто происходит в молодом возрасте. Как часто молодой человек в период гиперсексуальности, половой член которого стоит сам собой чуть ли не пять часов в сутки, возбуждающийся буквально от вида какой-нибудь мраморной статуи, оказывается полностью недееспособным при встрече с девушкой. И причина именно в страхе оказаться таковым. Если же будет создана атмосфера ответственности женщины за эрекцию мужского члена, то этим самым страх снимается, и мужчина станет более уверенным в себе. Вместо страха, покрытия пятнами и чувства позора, который нередко испытывает молодой человек в этом случае, он теперь может упрекнуть, подшутить над женщиной, что она оказывается такой неумелой и не способной поднять его член. Насколько облегчится для многих молодых людей проблема вступления в половую жизнь, его первых половых опытов.

Облегчится и жизнь мужчин, обладающих слабой потенцией.
Но и для женщин тоже многое изменится. Некоторые женщины обладают действительной фригидностью, или их конституция такова, что оргазм они испытывают не слишком часто. Такие женщины тоже мучаются ощущением своей неполноценности, часто стремятся имитировать сексуальное возбуждение и даже оргазм. Но если они будут считать, что ответственность за их сексуальное возбуждение, за их оргазм лежит на мужчине, то они станут более раскрепощенными в сексе, более требовательными к своему партнеру, что и позволит им значительно лучше возбуждаться и действительно испытывать оргазм, а не имитировать его.

Итак, импотенции не существует. Это выдумка ленивых женщин. То же можно сказать и о фригидности. Легенду о фригидных женщинах создали сексуально безграмотные мужчины, которые кроме своего собственного оргазма ничего не желают иметь и ничего о женщине, особенно женщины в сексе, не знают.
Во время сексуального акта руки мужчины не должны касаться собственного тела, они должны быть на теле женщины. Аналогично и руки женщины должны быть на теле мужчины.
Американская сексология использует совершенно иной принцип, который нам кажется ложным. Цель американской сексологии обучить мужчину или женщину получать (а не давать) сексуальное наслаждение. Фактически, это сводится к обучению “онанизму по научному”.
Новая сексология должна обучать прежде всего умению дать наслаждение. Прививать чувство ответственности за своего партнера по сексу. Конечно, это куда сложнее, чем обучать онанизму. Такую лечебную сексологию еще, видимо, предстоит создать.

 

Приветы всем !!! Простите меня мои дорогие, что никому ничего не откомментила... пока еще не успела, но скоро наверстаю упущенное... займусь прямо сейчас. Я что-то напутала с настройками в дневе и всё мыло где я смотрю на обновления засорилось... тч не вините ))) Кстати всех с прошедшим 1-м !

ПРиветики всем !!! вот была в отъезде, не могла писать... оч. по всем соскучилась... )))

Жена — богиня  (Притча от Владимира Мегре)

Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.

Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает. Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама — лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была — красивой, ласковой».

Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:

— Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.

И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:

— Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жёны дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в неё богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.

— Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?

— Слегка Я изменю её прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.

Вошёл в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть — ну хоть чуть-чуть меняется его жена?

Он встал, открыл дверь в кухню, плечом оперся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.

Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, изменений никаких в моей жене не происходит».

Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:

— Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?

Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнёс:

— Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я…

— Посуду? Мне помочь? — тихо переспросила удивленная жена, снимая перепачканный передник, — так я её уже помыла.

«Ну, надо же, как на глазах меняется она, — Иван подумал, — похорошела вдруг». И стал посуду вытирать.

На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену. «А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить».

Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Причёска аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены. Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась. «Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!». И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала.

Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:

— Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.

— Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, — Иван ответил искренне, — ты лучше расскажи, как день субботний, завтрашний хотела б провести?

Совсем опешив, Елена переспросила:

— А ты?

— Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днём, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придется посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить.

Чуть не сболтнул Иван заветные слова: «платье, достойное богини», смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была.

«О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини? — думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль, — Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребенка от меня родить. Ребенок будет от меня и от прекраснейшей богини».

— О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоем лице? — Елена спрашивала мужа.

А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли — просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатерку теребя, и вымолвил, краснея:

— Не знаю… Можно ли… Но я… сказать хотел… Давно… Да, я хочу ребенка от тебя, прекрасная богиня.

Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.

«Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!» — думал Иван, второго внука на прогулку одевая.

На сегодня все. И это только начало. :)

Вот нашла полезную статейку и решила поделиться ;))) PS Хочу узнать ваше мнение ;)

Куртизанки, гейши, сирены – умение соблазнять мужчин было актуальным в любые времена реальности и мифологии. Искусство соблазнения – искусство тонкое и сложное – оно требует постоянного балансирования между раскрепощенностью и пошлостью, между хитростью и стервозностью, между слабостью и болезненностью, между сексуальностью и вульгарностью.
Чтобы соблазнить мужчину, одной внешней красоты совсем не достаточно. Как ни банально это звучит, но нужна красота внутренняя, нужна привлекательность, нужно научиться притягивать внимание мужчин к себе. Не стоит путать соблазнение и совращение. Совратить мужчину просто, очень просто, а вот соблазнить его, заставить его думать о себе, мечтать о себе, добиваться себя – намного сложнее. Рекомендации МирСоветов помогут вам познать искусство соблазнения мужчины.

Хотите соблазнить - следите за собой и своей внешностью

Мужчины любят ухоженных женщин, красиво одетых женщин, приятно пахнущих женщин. Если ваша цель – соблазнение мужчины, в вашем образе важна каждая деталь, каждая мелочь. Возьмите за правило не выходить из дома без макияжа. Никто не говорит, что нужно использовать все содержимое вашей косметички каждое утро. Но важно, чтобы ваше лицо всегда было свежим, с легким румянцем, ровным и здоровым цветом кожи. Не забывайте делать маникюр и педикюр. Для многих мужчин ухоженность женских рук является показателем утонченности женщины. Одевайтесь стильно (не забывайте, что «стильно» - не обязательно «дорого»), продумывайте каждую деталь в своем образе. Регулярно делайте эпиляцию, маски для лица и волос. Пользуйтесь только оригинальными духами в разумных количествах. Парфюм подбирайте так, чтобы вам самим было в нем комфортно. Не забывайте, что ваша одежда и обувь всегда должны быть в идеальном состоянии. Всегда держите спину ровно, даже если вы садитесь в очень мягкое кресло – ровная спина и гордо поднятый подбородок привлекает мужское внимание как нельзя лучше.

Сексуальность – путь к соблазнению мужчины

Не стесняйтесь открывать своего тела. Конечно, в разумных пределах и при благоприятной обстановке, всему должно быть свое время и место. Чтобы соблазнить желанного мужчину, вовсе не обязательно надевать очень короткую юбку и блузку с огромным декольте. Пусть лучше юбка будет до колена, но с высоким разрезом по одной ноге, пусть блузка будет под самое горлышко, но открывает ваши плечи. Маленькая хитрость от МирСоветов: когда вы поймаете на себе взгляд объекта соблазнения, сделайте незаметный жест, чтобы подчеркнуть какую-то сексуальную деталь в своем образе, например, положите ногу на ногу, а ладонь опустите на бедро. Мужчина инстинктивно проследит за движением вашей руки и обратит внимание на обтянутый юбкой рельеф ткани, угадывая под этим рельефом кружево ваших чулок. Это довольно действенный прием для соблазнения мужчины: он весь день будет представлять себе ваши ножки в чулочках, мечтать о вас.
Ваша сексуальность должна заключаться не только в манере одеваться, но и в вашем поведении, в тембре вашего голоса, в мягкости и плавности движений, в походке и даже улыбке.
Однако не стоит забывать, что сексуальность – это не синоним недоступности. Будьте открыты для общения, для знакомства, для легкого флирта.

Соблазняйте, подчеркивая в себе женственность

Носите длинные волосы – издавна повелось, что они ассоциируются с женственностью. Здесь же и маленькие женские хитрости – откидывать волосы рукой, игриво накручивать прядь на пальчик.
Старайтесь носить юбки, а не брюки. Все-таки юбка – это чисто женская деталь гардероба, так почему же не подчеркнуть свою женственность с помощью нее.
Женственность заставляет вас придерживаться определенной линии поведения. Не выходите за ее границы – не сквернословьте, не говорите пошлостей, не пейте «мужские» напитки: водку и пиво.

Будьте естественной и высоко цените себя

Вы должны не стараться стать сексуальной и женственной для конкретно данного объекта соблазнения, вы должны сексуально и женственно жить всегда. Конечно, превращения в духе фильма «Служебный роман» не останутся незамеченными и, несомненно, приведут к цели. Однако же прекрасной леди, желанной и интригующей вы должны быть постоянно, ведь ваша цель не просто соблазнить мужчину, но еще и удержать, что, порой, не менее сложно.
Мужчина непременно обратит внимание на женщину с чувством собственного достоинства. Вы должны знать себе цену и преподносить себя соответствующе, но ни в коем случае не цинично. Пусть ваш мужчина оплатит счет в ресторане, пусть открывает перед вами двери, подает верхнюю одежду. Чувствуйте себя леди рядом с ним и дайте ему почувствовать себя кавалером.
Чтобы мужчины относились к вам с уважением и трепетом, вы сами должны научиться уважать и любить себя. Балуйте себя вкусной едой, радуйте красивой одеждой, не отказывайте себе в удовольствии принять ванну с пеной и солью. Удовлетворяйте свои маленькие капризы и прихоти. Спите достаточно, отдыхайте с наслаждением. Старайтесь получать от жизни максимум удовольствия. Устраивайте себе дни красоты, когда вы доверите свои волосы мастеру, когда вашими руками и лицом займутся профессионалы. Не забывайте, что вы достойны самого лучшего.

Флиртуйте, соблазняйте играясь

Флирт – это не просто способ соблазнения. Флиртуя, вы поднимаете свою самооценку, становитесь уверенной в своей привлекательности и сексуальности. Дело в том, что мужчины любят флиртовать, им нравится, когда женщина играет. Проницательные взгляды, улыбки, подмигивания, как будто бы невинные касания – все это позволяет оставаться в рамках игры и в то же самое время создавать друг между другом некую связь. МирСоветов для соблазнения желанного мужчины рекомендует применить так называемый «магнетический» взгляд: посмотрите сначала через плечо мужчины, далеко за ним, а потом переведите взгляд на его глаза. От резкого фокусирования на более близком предмете, ваши зрачки расширятся, что и придаст вашему взгляду тот самый магнетизм. Флиртуя, используйте все психологические методы для установления контакта. Например, старайтесь внимательно слушать мужчину, не показательно внимательно, а действительно заинтересованно. Мужчины почувствуют ваш интерес и, несомненно, оценят. Иногда для соблазнения мужчины можно постараться разговаривать с ним на его же языке, употребляя слова из его лексикона. Во время беседы, незаметно для него копируйте его движения и жесты. Соблазняемый мужчина будет чувствовать и видеть в вас себе подобного, так можно добиться его расположения к себе на самом начальном этапе отношений.

Чтобы соблазнить мужчину, нужно проявлять инициативу

Женщине можно и нужно проявлять инициативу, особенно если это касается соблазнения мужчины. Достойный мужчина никогда не будет торопить событий в развитии отношений с женщиной. Однако умная соблазнительница должна дать понять мужчине, когда он может сделать следующий шаг в сближении. Вот это и есть инициатива с вашей стороны. Подмигните мужчине, чтобы он понял, что вы заинтересованы в нем, улыбнитесь ему, чтобы он решился на знакомство с вами. Коснитесь его руки мягко, нежно, и в то же время как будто случайно. Этот жест объяснит ему, что и вы ждете его прикосновений. Мужчинам довольно сложно угадывать женские желания, поэтому помогайте ему, намекайте о своих желаниях.

Все перечисленные советы помогут вам научиться не просто играть гордую, привлекательную, сексуальную леди. Это поможет вам стать соблазнительницей, мечтой мужчин. Измените себя, свое поведение, и тогда вы увидите, как изменится отношение мужчин к вам. Чтобы быть соблазнительницей, вы должны стать ею.

- Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

- Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт одноклассники.ру.
- Но почему?
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.

Подруги разговаривают:
- Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
- Кулон, колечко и сережки. А тебе?
- Ключи от квартиры.
- Вот это да! Когда будешь справлять новоселье?
- Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи!
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?  

Москва, метро, кольцевая. В середине вагона, судя по всему, группа туристов - обсуждают музеи, что они увидели в Москве, довольно громко. И тут поезд останавливается и машинист говорит, что поезд вскоре отправится. И кто-то из этих туристов разочарованно, на весь вагон:
- Ну что за город такой, и здесь в пробку попали!
Весь вагон начинает дружно ржать!..

Надо же, если бы мне сказали, то я бы не поверила. Представляете на Евровидение 2008 во второй раз поедет Дима Билан. Его новая песня "Believe". Его лозунгом стало Поверь в меня и я не подведу или что-то вроде того.  Хочу поделиться с вами перевом песни. Еще для всех кому интересно выкладываю песню в плеер ))).  Теперь остается ждать как пройдет его выступление в Белграде :))) Отборочный тур в этот раз Билану достался тяжелый, за право поехать на Евровидение он боролся с Сергеем Лазаревым, Женей Отрадной, Александром Панайотовым.

PS Предлагаю обсудить есть ли у этой песни шанс стать №1.

PPS Кто смотрел отборочный тур сам. давайте обсудим справедливо ли выбрали Билана ?!

ПОВЕРЬ

Даже когда гром и гроза
Я выстою как дерево на ветру
Ничто не сдвинет гору
И не поменяет мое направление

Я падаю с неба
И я совсем один
Моя смелость предотвратит падение
Ничто не погасит мой огонь внутри

Но если дальше я пойду
Ничего невозможного не будет!
Сегодня возможно все
Потому что у меня есть, во что верить!

Веря пока я дышу
Нет границы у мечты
У меня есть во что верить
Миссия- идти вверх
И ничто меня не остановит
Если я просто поверю
И я верю себе!

И когда мир тянет меня вниз
Я скажу – нет! все переменю
Я не дам им погасить мой огонь
Если я продолжу путь
Ничего невозможного не будет!

Я все смогу
Открою все двери
Превращу невозможное в реальность
Ты увидишь- Я сделаю ВСЕ
И даже еще больше!

Веря пока я дышу
Нет границы у мечты
У меня есть во что верить
Миссия- идти вверх
И ничто меня не остановит
Если я просто поверю
И я верю себе!

 

Я вот решила с постом начать заниматься своей фигуркой, так вот всем кто хочет ко мне присоединиться даю полезную инфу :)))

Данный комплекс из шести упражнений рассчитан на занятия три раза в неделю. Выполнять нужно по два подхода к каждому упражнению. Для занятий понадобится гимнастический коврик и гантели по 2-3 кг или пластиковые бутылки с водой того же веса.

Упражнение 1. Разводим рукамиИсходное положение: лежа на спине, в руках гантели или пластиковые бутылки с водой. Руки перед собой, локти слегка согнуты. Делаем вдох и, не распрямляя локтей, медленно разводим руки в стороны до тех пор, пока локти не коснутся пола. Затем делаем выдох и возвращаемся в исходное положение.Упражнение повторяем 15-20 раз – это составит один подход.Цель: укрепить мышцы рук, плечевого пояса и груди.

Упражнение 2. Упал – отжалсяОтжиматься умеют все, или, по крайней мере, все видели, как это делается. Исходное положение: на четвереньках. Руки широко расставлены, пальцы направлены вперед. Отводим ноги назад, упираемся носками в пол. Очень важно, чтобы запястья находились под плечевыми суставами, а все тело (от макушки до пяток) образовывало прямую линию. Затем сгибаем локти и разводим их в стороны до уровня плеч.Один подход – 10-15 отжиманий. Старайтесь не сводить лопатки и не опускать голову – это снижает эффективность работы нужных мышц. Не давайте провисать животу, чтобы не нанести вред пояснице.Цель: укрепить не только мышцы груди, но и переднюю и заднюю поверхности плеч. А также пресс, спину, мышцы бедер и ягодиц – они работают как стабилизаторы.

Упражнение 3. Подъем в позе боковой планкиИсходное положение: на четвереньках. Берем в правую руку гантелю, опираемся на левую, поставив ее прямо под плечевым суставом. Эта ладонь смотрит вперед, пальцы широко расставлены. Левая нога согнута в колене, правая вытянута назад как при отжимании. Напрягаем пресс и приподнимаем бедра так, чтобы все тело от головы до правой ступни образовывало прямую линию.Руку с гантелей опускаем вниз, развернув ладонь на себя. Зафиксировав положение ног и корпуса, медленно поднимаем руку через сторону вверх. Также медленно опускаем. Повторяем 6-8 раз, затем меняем сторону – это составит один подход.Цель: укрепить мышцы верхнего и среднего отделов спины, плеч, верхней части груди.

Упражнение 4. Длинное отжиманиеИсходное положение: лежа на животе, вытянув ноги на носочках так, чтобы касаться пола верхней поверхностью ступней. Упираемся прямыми руками в пол, ладони прямо под плечевыми суставами. Сгибаем руки, опускаясь как можно ниже к полу, при этом локти прижаты к корпусу. Затем плавно поднимаем корпус, одновременно садясь на пятки и потягиваясь руками вперед, как кошечка. Возвращаемся в исходное положение и повторяем всю последовательность движений 8-10 раз. Это составит один подход.Цель: укрепить мышцы груди, передней поверхности плеч, трицепсы.

Упражнение 5. Гибкая собакаИсходное положение: на четвереньках, руки под плечами, упираются ладонями в пол. Пальцы – веером, смотрят вперед.Проваливаем нижнюю часть тела: таз и бедра опускаются на пол. Ноги прямые. Основная нагрузка приходится на руки. Раскрываем грудную клетку – плечи вниз и назад, макушкой тянемся вверх, взгляд – прямо перед собой. Сохраняем такое положение в течение 60 секунд, затем возвращаемся обратно на четвереньки: отдых –20 секунд. Повторить упражнение три раза.Цель: раскрыть грудную клетку, укрепить грудные мышцы.

Упражнение 6. Самая красивая женщина в миреИсходное положение: лечь на спину, ноги прямые, руки вытянуты за головой. В течение 30 секунд тянем руки и стопы вдоль пола от себя так далеко, как только возможно. Потом сгибаем ноги в коленях, обнимаем колени руками и прижимаем к груди. Голову и грудную клетку от пола не отрывать. Задержитесь в таком положении на 20 секунд. Повторите 5-6 раз. Затем просто полежите на спине, глубоко дыша и повернув руки ладонями вверх. Очень полезно представлять себе в этот момент, как грудь приобретает упругость и становится все более и более соблазнительной.Недели через три появится первые заметные результаты и комплименты.

 

 

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С 8-м МАРТА, желаю чтобы таких дней как этот было в году как можно больше

И в Женский день, наш общий праздник,
Когда все чаще солнце дразнит
И оживает все вокруг,
Есть повод поздравлять подруг.

Мужское ценим мы вниманье,
Пусть все свершатся ожиданья.
Но поздравленье от меня
Важнее будет для тебя

1. Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

Судебная опись 12659.
Случай беременной женщины Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
- Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под рекламой, которая гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под рекламой "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под рекламой "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под рекламой "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья:
- ОПРАВДАН!"

- Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво "Балтика".

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!     

Новый русский с гордостью говорит приятелю:
- Устроил вот сына в музыкальную академию, на платное отделение!
- А он у тебя поёт или играет?
- Да зачем ему это нужно? Ты что, разве не знаешь - кто платит, тот заказывает музыку!    

Бабушка - внучке:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы!
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

 Во Флориде установилась необыкновенно жаркая и влажная погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
- Хватит нам уже этой жары! Хорошо бы завтра похолодало!
Его сосед, поливавший цветы на своей клумбе, язвительно усмехнулся:
- Билл, и ты в это веришь?
Но ночью погода резко изменилась. Температура упала, прошел сильный дождь. И к утру действительно похолодало! Наутро сосед, надев плащ, постучал в окно Билла:
- Прости, Билл, не мог бы ты что-нибудь сделать с нашей экономикой?    

До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка!..
После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!   

Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.    

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребёнок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!
--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Прикинуться глухонемой!

--------------------------------------------------------------------------------

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

--------------------------------------------------------------------------------

- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- Внучок, в пиве нет яблок!

--------------------------------------------------------------------------------

Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день...
- Вы что, доктор! Где же я вам столько ложек наберу?!

Здравствуйте! Хочу представить вам новый MLM проект, который находится пока ещё в предстарте. ЭТО Dubaimlm. Старт 29 февраля 2008 года. За регистрацию 50$ каждому новому члену. 10$ за каждого привлечённого реферала. 1$ за каждого привлечённого твоими рефералами до 50-го уровня. Регистрация свободная. Абсолютно ничего не теряете! Твой вклад - привлечение рефералов. После регистрации получаете свою страницу с аккаунтом и рефссылкой. Больше чем 100 бизнесменов - основатели проекта DubaiMLM. Каждый из них инвестировал в проект большое количество денег. Была проведена огромная работа и до сих пор ведутся работы по поиску мест, где будут использоваться деньги Дубайи, для приобретения товаров и услуг в нашей стране и во всём мире. Для всех работающих в проекте будут выпущены кредитно-дебитовые карты, с помощью которых и будет происходить оплата товаров и услуг, в тех компаниях, которые готовы принимать платёжную единицу Дубайи к оплате. Ваша работа заключается в следующем: найти и привлечь новых членов в свою команду. За регистрацию платите не Вы, а Вам платят 50$!!! За каждого привлечённого члена Вы получаете 10$ !!! 1$за каждого привлечённого вашими рефералами до 50-го уровня!!!. Вы будете в состоянии использовать эти деньги, когда система начнет работать, и выпустят карты. Также Вы будете получать комиссионные проценты от покупок сделанных вашими рефералами. Всего доброго! Удачи!
Ссылка:  belka199.dubaimlm.com

 

Мода на оригинальное нижнее белье не знает границ. Недавно в Великобритании был изобретен бюстгальтер, в который можно заливать алкоголь. Грудь от этого растет.

Аксессуар «Винная стойка» внешне выглядит как обычный бюстгальтер спортивного типа, однако внутрь его вшит мягкий полиуретановый пузырь, заполнять который можно любой жидкостью, в том числе и алкоголем, сообщает The Sun. Внутри «Винной стойки» есть трубка, при помощи которой жидкость из лифчика можно потихоньку пить.

Чем больше залито в лифчик-фляжку, тем больше становится размер бюста его владелицы. Всего в бюстгальтер вмещается бутылка вина (750 мл) – при этом размер груди увеличивается на два полных размера.

Первые партии бюстгальтера для алкоголиков (стоит он около $40) разошлись через интернет почти мгновенно, передают британские СМИ.

Дженнифер Лопес родила мальчика и девочку. Роды прошли в Нью-Йорке рано утром, в заранее выбранной клинике. Девочка родилась в 12.12 дня по местному времени, а мальчик - в 12.23.

Менеджер певицы сообщил журналистам, что "Дженнифер и Марк счастливы и находятся на вершине блаженства".

Для Дженнифер это первые дети, а для ее мужа Марка Энтони - четвертые: у певца есть два ребенка от предыдущих браков.

Журнал People уже выкупил и пары права на публикацию малышей - называется сумма от 4 до 6 млн. долларов.

 Джен уже подобрала своим будущим малышам имена: Макс и Эмма. 

Об этом, как обычно, проболталась мама актрисы, Гваделупе. Вернее - просто засветилась в ювелирном магазине Нью-Йорка, где купила два золотых браслетика, на которые нанесла гравировку с соотвествующими именами. Что ж, Макс и Эмма Лопес-Энтони... красиво. Хорошо бы в маму пошли детки...

В эту суб. у меня была встреча с моими бывшими одноклассниками. Сходили посидеть в ресторан BeerMarket, о котором была наслышена самым большим выбором пива. К моей радости это действительно оказалось так. Я смогла выпить любимое Бланш Де Брюссель и попробывать много др. Атмосфера была замечательная, приятная музыка, полумрак, мягкие диванчики и биатлон по телевизору, я как раз переживала, что пропущу его. Однокашники за 4-6 лет так и не изменились, большинство из них так и осталось с куриными мозгами ))) А заведение достойно того, чтобы его посетить, тч если будет свободный вечерок, то приходите. Только о столе советую заранее позаботиться, мы пришли в 17 и все столы были в резервах, хотя этот ресторан двух этажное отдельно стоящее здание. Короче итогом встречи все равно стало большое кол-во положит. эммоций, а почему сама не знаю :)))

PS Хотелось бы знать, а куда вы порекоммендуете сходить ?!

Есть не плохая работа в интернете совсем без вложений. Занимает 5-10 минут в день, трафик минимальный. Доход сначала небольшой, но можно увеличивать. Заработок не большой, но и работа не сложная.Все делайте по шагам и вопросов у Вас никаких не возникнет:
1. Зарегистрируйтесь в системе на сайте,

 http:///?r=belka199

для этого в открывшемся справа вверху страницы нажмите [Register]
2. Далее заполняйте формы
1. Username - здесь пишите имя латинскими буквами для входа в систему (логин).
2. Password - здесь пишите пароль не менее 6 символов.
3. Confirm password - повторяете пароль.
4. Email Address - здесь пишите Ваш настоящий email адрес.
На него ничего приходить не будет, кроме уведомлений от сайта.
5. Confirm Email Address - повторяете email.
6. PayPal email address for payments - здесь опять пишите этот же адрес.
7. Your country - выбираете страну проживания.
8. Referrer - здесь должен находиться код belka199. Если уже написан, то
ничего не трогайте, а если нет то внесите (в противном
случае система Вас не примет и Вам не дадут бонус)
9. Ставите галочку, что Вы согласны с правилами сайта и вводите цифры с картинки.
10. Нажимаете на кнопку регистрации.
3. Далее нажимайте на надпись Login
4. Теперь вводите ваш логин и пароль, которые вы 2 шага назад зарегистрировали
5. Далее раздел Surf Ads
6. В этом разделе показаны все Ваши ссылки,
которые есть у вас на сегодняшний день, они выделены
серым цветом
7. Далее кликайте на любую возможную ссылку
8. В открывшемся окне сверху
слева пошел отсчет, Вы для быстроты загрузки страницы
можете отключить картинки. Просто ждите пока отсчет 30
секунд закончится
9. Как только появилась надпись DONE и галочка можете закрывать страницу
10. Если появилась надпись Done и крестик значит вам эту страницу
не засчитали, значит вы делаете что то не правильно,
тогда просто перейдите обратно в раздел Surf ads и
нажмите на эту ссылку заново.
11. Как страницу вам засчитали, закрывайте окно и переходите обратно в раздел
surf ads, и кликайте на следующую ссылку
12. Те ссылки которые вы покликали становятся зачеркнутыми, для
проверки, зайдите в раздел surf ads и обновите страницу
(если это необходимо)
13. Как только все ссылки
станут зачеркнутыми ваша задача на этот день окончена,
заходите на следующий день и ссылки появятся заново,
только может в большем количестве, если вы будете
кликать каждый день.Для того что бы проверить
сколько на вашем балансе денег уже заработано зайдите в
раздел My stats, Первые цифры малы, но потом будет
намного больше!
14. Сумма может составлять 5-7 баксов
в день и это не предел и не обман!!
15. Деньги можно
снять при помощи пластиковой карты Visa classic, которую
можно получить в любом банке!!! Но не раньше чем вы накопите 10$, а это совсем не сложно!"


ЭТО РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ!

PS Всем удачки, будут вопросы обращайтесь :)))

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ...Я ВАС LOVE

 С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА )))

ДЕЛИТЕСЬ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ КАК ВЫ БУДЕТЕ ОТМЕЧАТЬ, ЧТО БУДЕТЕ ДАРИТЬ, ЧТО ВАМ ПОДАРИЛИ...

Трамвай, час пик. Едут 2 парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша (бабушка лет 50) и начинает настоятельно требовать билеты. Один парень, недолго думая, спрашивает у нее:
- А вы меня не узнаете?
Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать:
- Да вы получше посмотрите!
Так продолжается минуты три, и после этого он выдает, на мой взгляд, гениальную фразу:
- Я же зайчик!..

Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!

- Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов...     

- В ходе последней перезагрузки американский марсоход "Спирит" был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте.    

Хозяйка дома нанимает новую няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!   

- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

 

Не смогла удержаться ))) Валялась под столом  когда прочла, один прикольнее другого )))

Жена - мужу:
- Хватит уже! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Ну вот - опять!

Разговаривают два приятеля:
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое...
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.

- Чем отличается корова от тёлки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки - мобильный телефон!

- Мужик! Третьим будешь? Всего 30 рублей на бутылочку не хватает!
- Да что там, буду, держите тридцатник...
- Зина, Зиночка! Бутылочку "Хеннеси ХО", пожалуйста!  

У ветеринара:
- Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает!
- Кошка красивая?
- Да просто красавица!
- Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...     

 

На самом деле всем уже давно известно, что многие блоггеры зарабатывают деньги на написании заказных постов, правда раньше для этого брали в основном только тех у кого рейтинг высокий, теперь же появилась новая система, которая позволяет  зарабатывать даже тем кто находится далеко внизу. Долго описывать не буду, но фишка в том что ты всегда сам можешь выбрать про что тебе писать посты и какую дать характеристику ) Кто желает может ознакомится с подробностями и зарегиться здесь ;) За одно предлагаю обсудить палево рекламы в блогах )))

http://

<img width='1' height='1' src='http:///it.000000.003224.i.gif'>

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.   

Беседуют две подруги:
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...     

В зоомагазине:
- У вас нет маленькой-маленькой акулы?
- Зачем вам?
- Я хочу проучить своего кота - он опять съел всех рыбок в аквариуме...     

- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- "Дремлет притихший северный город..."    

На самом деле "звезда в шоке".  Про пожар узнала по ТВ и особого значения этому не предала, просто была оч. удивлена как такое возможно в таком "пафосном" месте. А потом подруга позвонила и все объяснила... Короче этот пожар так сказать прощальная PR акция. Те клуб- "богодельню" уже давно хотели прикрыть, так вот они решили уйти с музыкой... Ладно, про то что реклама повсюду это уже давно известно, но как можно было рисковать столькими человеческими жизнями... Ведь могло быть все намного хуже... Стоит призадуматься!

Захожу сегодня я в магазин, чтобы прикупить парочку муз. дисков и вижу такую картину. Какой-то недовольный МЧ заходит в магазин, подходит к продовцу и говорит : "Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются". Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает: "У нас все работает". МЧ: "Но у меня не работает. Возьмите назад". Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, все деловито проверяет. "У нас все работает" - говорит. Тогда МЧ говорит: "Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на прием и говорите, мол, живот у вас болит. А я вам отвечу, что с моим животом все в полном порядке!"

ПРИБЛИЖАЮЩЕМУСЯ ДСВ ПОСВЯЩАЕТСЯ...

Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим женщинам.

1) Вставьте друг другу в анус хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.

2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл

3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина

4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть

5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов

6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно
покрикивайте:
Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!

7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.

8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.

9) Вставьте в пупок искусственный глаз.

10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.

Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим мужчинам.


1) Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.

2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську

3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой

4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира

5) Примите классическую позу «мужчина сверху», незаметно подпихнете ей под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: «Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.

6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.

7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!»

8) Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!

9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась!

10) Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.

Если кто-то что-то из этого пробывал или имеет опыт по установлению новых отношений между М и Ж, то поделитесь... )))