Зачем нужно солнце, если оно всего лишь предлог, чтобы видеть твое лицо?

Зачем нужны руки, если они всего лишь возможность почувствовать тепло, исходящее от тебя?

Зачем нужны глаза, если они всего лишь отражают толику любви моей тебе?

Зачем нужны чувства, если все равно они дышат тобой?

Зачем нужны вопросы, если ты их все равно не замечаешь?

Зачем нужны слова, если они адресованы не тебе?

Зачем нужна косметика, если она призвана для того, чтоб для тебя я всегда была самой красивой?

Зачем нужны парки, если они лишь места, обрамляющие нашу любовь?

Зачем нужна музыка, если она лишь фон для моего любования тобой?

Зачем нужна учеба, если она развивает меня и подпитывает твой интерес ко мне?

Зачем нужны диеты, если они делают меня соблазнительнее для тебя?

Зачем нужен голос, если он поет для тебя?

Я люблю тебя. А ты - меня.

А еще вчера мне "любимый мужчина" плюнул в рот!!!

Ласковые прикосновения уже не помогают красивой пугливой кошке. И на молоко уже не тянет. Идет греться на солнышке в своем замкнутом одиночестве. Зализывать раны и мечтать о том, чтоб никогда не вернуться к своей кормушке. Она слишком затягивает, она слишком манит и застревает между зубов кусочками курочки. Уходя в тень, думается, что уходишь к другой кормушке, но и она не сулит ничего, кроме одиночества. Смирение придет позже, позже ты почувствуешь, что одна всегда. И если бы это зависело от количества молока, принесенного тебе на блюдечке...Ты такая, и лишь ты способна что-то поменять. И ты знаешь, что ничего не будешь править в себе, ты знаешь, чем жертвуешь и что преобретаешь в замен. Кошка, выгни спинку и помурлыкай. Пусть любуются, тебе большего и не надо. Ты знаешь, что сможешь пить молоко из рук, только тогда, когда тебя замучают уличные мальчишки. Дождись, это тоже когда-нибудь случится. А пока грейся на солнышке и заставляй облизываться соседних котов.

Прилив нежности тут вдруг на меня накинулся...Люблю всех и хочется обниматься. Говорить добрые и милые словечки, шептать их на ушко, показать, как я люблю дорогих мне людей.

Но, как всегда в подобных случаях, моя нежность обращена к моим кистям, краскам, к кувшинам, которые заставили весь мой пол и к персонажам из аськи.

Ну а так, люблю всех, кого люблю и хочу, чтоб они это знали...=)

В плей-листе сейчас играла песенка, под которую мы танцевали и целовались с НИМ. Прям прошибло, чуть не расплкалась, как хочу к нему. Вспоминается, как мои бедра касались его рук, как мои губы касались его губ, как два жарких тела бились в такт своей, никому не ведомой музыке.

И подумалось...Со мной ассоциации у людей какой музыки? Кто-то говорил мне о "Машине Времени" - "Она идет по жизни смеясь", о Валере Меладзе - "Самбо белого мотылька", кто-то еще о чем-то.

А какую музыкальную ассоциацию вызываю я у вас?

Дежурная баночка Red Bull под рукой, карандаш в зубах, дымящаяся в пепельнице сигарета. Впереди вся ночь в обнимку с кувшинами-крынками-вазами-фруктами. И, конечно, цвета. Цвета, которые скачут маленькими пятнышками по А2, потихоньку заполняя белизну бумаги. В вазе оранжевая герберка, напоминание о том, что я еще жива и вокруг есть мир, к которому я принадлежу. Рулоны бумаги, чистой и уже запачканной мною повсюду. Они вытеснили даже шмотки. Из внешнего мира доносятся пения птиц, крики детей, музыка из бум-бокса во дворе. Настало лето, как-то мимо меня настало.

Каждый год удивляюсь этим сменам времен года. Такое ощущение, что они меняются, как только я отвернусь. Как будто сговариваются. Или просто я смотрю пустыми глазами...

Ты разрушила очарование зарождавшейся влюбленности, ты променяла мечту и воздушность на пустой трах, который не принес даже удовлетворения. Ты не захотела ждать чего-то светлого и доброго, смешав это с глупыми надеждами на что-то там еще. Дело твое, я тебе ничего не скажу, но ты сама все поймешь в скором времени.

Вот тут подумалось, как все-таки тяжело писателям, артистам, художникам, певцам и прочим творческим личностям...Ведь их деятельность оценивает каждый встречный-поперечный. Всякие там продавцы с рынков высказывают свое тупое быдлячее мнение, основанное непонятно на чем. Вроде, вскользь сказанное, но это задевает. Вспомнилась даже фраза "художника всякий может обидеть". Ведь нельзя сказать какому-нибудь менеджеру "а я так менеджерствовал в 1-ом классе" или еще что-нибудь в этом духе. Работает себе и работает, если плохо, то начальство отчитает или выгонит. А тут тебе мало того, что начальство, заказчики и прочая лабуда, так и вообще каждый, кто увидел плоды твоей деятельности. Как говорится, если ты такой умный, почему же ты такой бедный?

У многих творческих людей и так огромная неприязнь показывать свою деятельность публике, хотя это необходимо для их работы и жизни.

Дорогие мои, пожалуйста, старайтесь никогда не критиковать начинающих творцов. Они слишком чувствительны к подобного рода критике. Уж лучше обзовите их как людей, чем как творцов.

Brilliant monkey (03:50 AM) :

руки пахнут барби

Brilliant monkey(03:50 AM) :

правда

Я (03:50 AM) :

=-O

Brilliant monkey (03:50 AM) :

ну мне так кажется

 Я (03:50 AM) :

где ты этими руками ковырялась?

Brilliant monkey (03:50 AM) :

ну после сигарет

Я (03:50 AM) :

а я не нюхала барби

 Я(03:51 AM) :

а у тебя есь?

Brilliant monkey (03:51 AM) :

в децтве была

 Я(03:51 AM) :

бля

Я (03:51 AM) :

хотела попросить понюхать

Brilliant monkey (03:51 AM) :

можно зайти в магазин и понюхать)

Я (03:52 AM) :

они там в коробках!

 Brilliant monkey (03:52 AM) :

можно щелочку сделать

 Я(03:52 AM) :

:-D

Я (03:53 AM) :

и сунуть туда палец

Я (03:53 AM) :

и барби будет не невинна

Brilliant monkey (03:53 AM) :

*JOKINGLY*

Brilliant monkey (03:54 AM) :

ты еще представь

Brilliant monkey (03:54 AM) :

вместе зайдем 2 такие девушки

Brilliant monkey (03:54 AM) :

в магазине

Brilliant monkey (03:54 AM) :

суют пальцы

Я (03:54 AM) :

:-D

Brilliant monkey (03:54 AM) :

и нюхают барби))))))))))))

Я (03:54 AM) :

а в каком месте ее надо нюхать?

Я (03:54 AM) :

пятки или подмышки?

 Brilliant monkey(03:55 AM) :

новый слоган

Brilliant monkey (03:55 AM) :

хватит нюхать клей.дети.нюхайте барби

А я иду вдоль дороги, с тяжелым планшетом на плече. Тепло, ветер колышит оранжевые кудри, в голове путанница. Попытки разговора со мной пресекаются жестким игнором. Мысли бегут быстрее, чем ноги. Опять разочарование в том, в ком уже устала разочаровываться. Опять руки кажутся не своими. И опять тошно при мысли о своей комнате, где так же, как и утром, когда убегала, лежат вещи, где на полу валяются рулоны бумаги и где все остается таким же нетронутым. Там не живет никто, кроме меня. Там никто не ждет моего возвращение. Там хозяйкой самой себе являюсь я же. Это мой маленький мир, так же, как для Маленького Принца его планета. Только вот не руководствуюсь я принципом "проснулся - приведи в порядок свою планету". Приходя вечером, включаю свет в своей планете и обозреваю всю ее пошлость и потертость. Ей нужен хозяин. Не я, а хозяин. Да и мне нужен хозяин. А то нам с комнатой ужасно плохо вдвоем. Мы плачем. И скулим. Нам слишком плохо наедине.

Мой депрессирующий мозг.

Выпить ред булл и посидеть в инете до 3, а потом пойти рисовать, не пить ред булл, закрыть инет и пойти рисовать или не пить ред булл, посидеть в инете и пойти спать?

Когда Надьку выкинут из института? Думаю, это всего лишь вопрос времени. Поэтому дворники, ждите меня в свою тусовку!!

 

*ушла запасаться семечками*

Конечно, дома мне смотреть не захотелось...Выдвинулись, значит, в 11 вечера, думали, в кафешке на районе посидеть, поглядеть, что там с попсой и как. Однако, в нашей кафешке не транслировали Евровидение=(пришлось ехать во Фрайдис. Там буянила хоккейная команда, расстроенная проигрышом нашей сборной. Короче, притусовались они к нам, мешали смотреть Евровидение, а потом с ними поехали в клуб. Напившись халявных коктелей, мы с чистой совестью уехали домой. И там уже узнали, что "Серебро" на 3-ем месте. Что, на мой взгляд, как минимум, незаслуженно. Девки фальшивили от души. А сербка-лезбиянка так вообще поразила мое воображение. Хоть и голос, и песня, но...плосковато.

ААА! Пока не забыла! Мельчает мужик! Пока я осталась одна.... Еще одно доказательство: сидела компания, один из мужиков глаза себе все просмотрел в мою сторону, аж шею скрутил. Ну я, понятное дело, даже не смотрела в его сторону. И подошла ко мне девушка из их компании. И говорит "не хотите ли присоединится к нам, вы так понравились моему другу!". Понятное дело, я отказалась. С девушкой мило побеседовали, обсудили "Серебро" и разошлись. Потом мне говорят "ну может, это была твоя судьба..." Что это за судьба-мямля, который даже сам подойти не может? Девушку засылает? Вот, мля...

Идеальная семья: муж идет в клуб, жена его дома дожидается. Чувствую, часа в 4 я проснуть от безумного запаха перегара и чьей-то руки у себя на груди. Открою, пожалуй, форточку прямо сейчас.

Если хочешь рассмешить Бога,
Расскажи ему,что я стану
Обучаемой,простой,строгой,
Вместо рыжей,чокнутой тайны.

Мне не сосчитать всех порогов,
Где осталась тень моя - вдоль,но
Если хочешь рассмешить Бога,
Расскажи ему,что мне больно.

Весь мой мир-сплошная окружность,
И туда впускают немногих.
Расскажи о том,что мне нужно,
Если хочешь рассмешить Бога.

Чувства ,как качели парабол.
Сердце,как всегда,канонада.
Думать-привилегия слабых,
А мне к тебе-надо!..Мне надо...

Если протяну тебе руку,
Ты её не откусить- смог бы?
Пулей -дурой мчусь по разлуке.
...Я решила рассмешить Бога.


За-зеркалье(с)

Что-то действительно хорошее я пишу лишь тогда, когда у меня несчастная любовь. А так - лытдыбры всякие скучные да и посредственные строчки выжимаю из себя. Вот сижу и думаю, либо забить на дневник, либо неудачно влюбиться?

Утекаю в интернет, ведь там живет тот, кто...Приедет только в августе. До 5 утра стучу по клавиатуре, ломаю пальцы и схожу с ума. А потом еще и с утра. Каждую свободную секунду я с ним, разговоры часами и прикованность к монитору. Я больна.

Прошу прощения за опоздание, но прошу поздравить всех ветеранов с их заслуженным праздником и преклонить колени перед их героизмом.

Ветеранов осталось не так много, скрасим их последние (надеюсь) десятилетия.

Если не рассосется, то грозит мне операция по ходу. Ерундовая, конечно, но от этого не менее страшно.

Я и так трусиха жуткая...

Боюсь-боюсь-боюсь...

А еще в Сирии кормят на убой. Вылезти из-за стола необожравшейся - мистика. Порции - размером с огромную корову, а вкуууусные...Подсела на все эти хомусы-хуемусы...Но все-таки арабская кухня однообразна слишком, надоедает. В арабских кафе и ресторанах часто даже меню нет. Все равно все знают, какие есть блюда. Поэтому шикарно накрытый стол удивляет один-два раза, потом уже привыкаешь и нечего пробовать. Но вот итальянскую кухню арабы совершенно не умеют готовить. Просто несъедобно. Скучала там по нашей старой-доброй "Венеции".

Еще салатики у них очень вкусные. Ведь все свежее, прям там и растет.

Ну а самое, что свело меня с ума - свежевыжатые фруктовые коктели. Безумно освежающие и вкусные. В Москве таких не делают. Возникло желание срочно бежать покупать себе соковыжималку и пить жидкие витамины.

Ну а с алкоголем у арабов проблемы. Им же нельзя его. Он продается только в клубах и специальных магазинах, которые днем с огнем не сыщешь. Но...В нашем любимом клубе готовили отличные коктели (кстати, текила там - говно). Пина-калада там просто умопомрачительная (ее-то я и бухала).

Ну еще, как я могла забыть! Сладости восточные! На любителя. Мне они - так себе.

Вот такие вот пироги=)

Она живет в Москве в обычном районе. Занимается она тоже самыми обычными вещами, она учится и гуляет с друзьями. Короче, все как всегда. За политикой она не следила, да и не важно ей это было совсем даже.
Как же затронула ее война в Ливане?
Проще не придумаешь. Встречалась она как-то с мальчиком. Все было вкусно-сладко, пока не началась война эта в Ливане. Как доблестный гражданин Израиля он все рвался уехать воевать. У него там уже брат, друзья ну и так далее. Каждый новостной обзор затыкал любой разговор, поцелуи и проч. Постоянные перезвоны после новостей, переспрашивания, все ли было услышано, боязнь пропустить самое важное, все усиливающаяся неприязнь к арабам - вот то, что сопровождало ее и ее молодого человека безотступно. В итоге в израильскую армию он так и не поехал, а отношения их как-то завяли...
Через некоторое время, когда война, как таковая, закончилась, но в воздухе чувствовался все тот же конфликт и не для кого уже не скрыть, что война еще будет, девочка эта повстречала ливанца. И...влюбилась. А он во время войны в армии ливанской служил. Против Израиля. И как-то узнал про бывшего израитянина ее. Оказалась она как бы между двух огней. Вроде, ничего особенного, но она же обычная москвичка!

 

Съездив в Сирию, я очень изменилась. Я приняла их правила, я стала одной из них.

Вот вернулась только что из Сирии. Умираю в восторгах и хрюкаю от удовольствия.
Постепенно буду выкладывать мысли-чувства-рассказики.
Оставайтесь на линии.

Оказывается, тучные комарики больно кусаются. Даже следы остаются. Вот такая Надька на пляжу вся покусанная будет, высший класс.
А пока моя тяжеленькая тушка намыливается в кроватку, ибо завтра перелет. Машина к подъезду и бизнес-класс, но все равно тяжеловато.
Вещи, как всегда, буду заталкивать в сумку в последнюю минуту. Как же еще у меня может быть? Хотя уже сегодня все привела в порядок. Но я опять чем-то увлекусь, пересчитаю всех ворон и буду бегать по квартире, как бешеный сверчок (кстати, а они бегают?)
А за 4 месяца многое меняется. Но по сути - ничего. Машите ручками.

Вещички собираю, думаю, что брать, а что нет. Кое-что в стирочку, кое-что сразу в сумку.
Эх, надо было чемоданчик купить...Но все еще впереди.
А в самом непосредственном будущем - солнце, жара, паранжи, теплая водичка и неделя отдыха и счастья.
Сирийские каникулы. Пока нет ощущения отъезда.
Слежу за развитием событий=)

Бухать шампанское и разговаривать до посинения языка, на следующий день, мучаясь похмельем, сдавать зачет. Напридумывать кучу глупостей и закопаться в подушках. Мечтая выспаться, мы с мужем даже легли в разные постели...Так нет, друзья достанут нас даже в час ночи. Приезд длинного и опять без сна. Радует, что похмелья нет (дожили...нет похмелья - вот оно счастье. это, детка, алкоголизм). Короче, опять жгли до полпятого, потом уже вдвоем=)
Утреннее прощание в коридоре, поцелуй и до завтрашнего вечера.

Почему, интересно, так в характере женщин прощать? Да, мы действительно все прощаем, придумывая очередную историю? Почему мы забываем обиды и все слезы, пролитые за час, который причинил миллионы кубиков боли...
Ведь сердце не любит, зачем тогда целую...
Хотя кому я вру...И не целую-то толком...Действительно, пустота, как мне подсказывает музыка. Как в космосе.
Кто хочет мне писать? Даже моя половинка мне не хочет писать. Время расставаться, мой друг...
А все сделано именно так, как и должно быть. Прощание, слезы, улыбки, радость, что это прошло, желание увидеть, обнять, поцеловать...но опять же сердце это не любит. Попробуй постучаться в другое сердце. Ведь еще так мало лет и так мало обид было. А свободное сердце с радостью воспримет, быть может, тебя и твои поцелуи. Дерзай, детка...

Дневник не хотел меня пускать к себе. Тоже мне, за хозяйку не признавал. Вот мля...Веду уже больше года, а где благодарность? А нету благодарности-то. Вот и веди после этого дневник. Вот заброшу его, будет знать...

Посвятила день себе. С утреца скушала кусочек тортика, так что пришлось остальной день не есть, доделала историю искусств, покрутила обруч, сделала депиляцию, полежала в ванной, сделала маникюр, в салоне подстриглась и покрасилась. Кто меня узнает?
Красавица я, вот я кто=)

Запущенная учеба дает о себе знать грязной совестью. Бессонная ночь - это только начало. Грядут еще много и много таких. Благо, люстра на потолке восстановлена, могу рисовать не только при дневном свете. Мечта о мольберте грызет сознание, но безумно жаль денег. И так мой последний поход в худ.магазин влетел в копеечку. Зато модная и с планшетом=)
Возникает понимание, что если я не сделаю, никто не сделает. Хочется срочно узнавать задания на семестр и мчаться выполнять.
Чернила в принтере тоже не мешало бы поменять.
Композиция продолжает быть камнем преткновения. Ну вот не могу я ее делать, совсем не могу. Даже за историю искусств взялась, в воскр. еще возьмусь за много что (яйца).
А вот живопись потихоньку, очень медленно, но сдвигается с мертвой точки. Думаю, такими темпами закончу предыдущий семестр.
Короче, как все поняли, я гипер-мегО-студент.
Ушел кропать таблицу.

Как подумаешь, что паралелльно с твоей жизнью, с твоими ласками и твоей любовью, было что-то еще. Странное чувство. В то время, когда ты жила этим человеком, бредила им, даже стихи ему посвящала, он продолжал жить, функционировать, разбираться с кучей своих каких-то историй, скандалов, проблем. Вот выискиваешь клочки этой жизни и улыбаешься. Еще один штришок к его портрету, со временем все стирающийся в памяти. Теперь уже для воскрешения перед глазами образа тебе нужно время и сосредоточенность. А раньше лицо это просто стояло перед глазами круглые сутки. И снился тоже он. А вот глядишь сейчас и представляешь, как тогда, какое-то количество времени назад сидел он такой, ты даже знаешь, в какой позе, в какое время, в какой одежде и с каким напитком и делал то, на что ты натыкаешься лишь сейчас. А он думал об этом, размышлял, тратил на это свое время. И ты пытаешься вспомнить, не опоздал ли он в этот день на свидание, или он это создал уже после того, как отвез тебя домой. И понимаешь, что и тут память подводит, дни перемешались и отличить один от другого совершенно не представляется возможным. Все остается за спиной, думаешь ты, но, каким-то загадочным образом, то, что должно быть позади не отпускает, каждый раз бросая к ногам какие-то новые зарубки. Ты забудешь о той части его жизни, когда он был с тобой, но не забудешь его.

Ой, дома, у мамочки, хоть поем по-человечески...
Муж ведет себя совсем как мужик. Встречаю вечером дома, он поест, посмотрит телек, посидит в интернете, запачкает всю квартиру, а я бегаю за ним и мусор убираю. В магазине тоже пробежал мимо стеллажей, взял, что ему надо, а про меня даже и не вспомнил. Ну он же уже не свободный, у него есть я. А обо мне надо заботиться, а не только жрать, срать и трахаться.
Хотя любит меня, знаю это. Ну надо же перестраиваться. Я переехала не для того, чтоб обслуживающим персоналом быть!

Дома находиться все сложнее и сложнее. С отцом вообще не общаюсь, маму жалко, тяжело. И в больницу ложится, и папина баба, и отсутствие работы...Как-то все слишком много навалилось. Я знаю, что нужна ей, знаю, что кроме меня, по большому счету, никого нет, знаю, что вечером ей будет безумно одиноко, что сестра клала на ее проблемы, но...я не могу себя заставить чаще бывать дома. Зачастила ночевками вне дома, уезжаю с утра, возвращаюсь...на следующий день вечером, дай Бог. Пытаюсь как-то, по телефону с ней часто и по многу говорю, но дома мне плохо, закрывая дверь, чувствую облегчение.
У меня все хорошо, я улетаю в конце месяца отдыхать, а она остается тут, одна, с этим гандоном тупым. Стыдно и больно, но опять-таки ищу себе оправдания.
Не поздно ли будет, когда я, наконец, созрею жертвовать?

Писала себе писала о браке, и так вдруг защемило...Хочу замуж. Именно плечо рядом, когда просыпаешься (правда, надеюсь, это просыпаешься будет часиков в 12=)). Опору и защиту, ну или как там говорят. Хочу, чтоб было кому звонить, хочу носить его фамилию и быть обязанной. Хочу сидеть дома и ждать. Хочу счастливые выходные и драки подушками.
Вот даже не жить вместе, а быть женой. И чтоб нас представляли "Господин ** и его жена".
И зависимости тоже хочу.
Я брежу и у меня температура.
Как бы не согласиться ненароком=)

Вот залезла сейчас на сайт знакомств...И что я вижу? Ну мужчины, ну кому вы нужны, если пишете, что "живете с родителями", "имеете стабильный средний доход", "ищете партнера для секса и аренды жилья" и проч.? Думаете нам, женщинам, так нравятся бледные дистрофики, работающие инженерами или кем еще там и мечтающие затащить в постель конфетку послаще?
Уж вставляли бы фотки Бреддов Питтов или еще кого, писали, что работают на телевидении или продюсерами. А рассказывали бы правду лишь на утро.
Зачем ранить девичью психику до секса?

- Алкоголь... - *Надя прячется под подушку*, - Если он [алкоголь] придет, скажи, что меня нет!!



Раскаты громоподобного хохота...=)

До дрожи хочу одного мужчину.

Это когда тебе есть 18, но выглядишь ты гораздо старше. А в магазине тебя спрашивают, совершеннолетняя ли ты, и можно ли тебе сигареты продавать. Так приятно вдруг стало=))

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Напиши мне стихотворение,
Расскажи мне о любви,
Покажи мне сновидения,
Разрисуй мой мир...
Помоги мне не расслабиться,
Спрячь меня от суеты,
В домик нежно посади меня,
Укажи на те цветы...
Поздоровайся с родителями,
Будь учителем моим,
Убереги меня от воздуха,
Заключи на мне путы...
Подожди у института,
Заточи карандаши,
Накричи на меня голосом,
Полным вечной пустоты...

День, как прежде начинается,
Без твоей большой любви.........

...на которые мне сложно найти ответы.
Не спрашивай, так будет лучше обоим.
Не мучай, просто исчезни, когда все так.
Терзаешь - включаю ответку.
Нравится, когда под ногтями чужая кровь?
Сбитые простыни тоже не вдохновляют.
Не надо вопросов после ухода.
У окна смотрю на солнце и курю.
Тишина за мной не ходит, а жаль.
Тишина, покой и холод - это склеп...

В пятницу была на концерте Dolphin`а. Даже на концерты я хожу в "Апельсин" (эээх, судьба моя цитрусовая=)).Хотела составить цивильный отчет, но как-то никак. Поэтому просто: ЭТО БЫЛО НЕВЕРОЯТНО! Он великолепен, замечателен, сногшибателен и еще куча чего он. Вот сведения от той, кто все-таки смогла написать отличный отчет (и без нее я туда бы и не попала=)): http://www.liveinternet.ru/users/brilliant_monkey/post36353439/ .

От себя добавлю: Энергетика потрясающая, рубилово еще то. Звук - выше всяких похвал.
И мне, конечно, как самой апельсиновой, как всегда повезло. Шла в туалет, наткнулась прямо на Дельфина. От шока вела себя как безумный кролик-убийца.
Может, созрею и выложу видео. Но колбасит до сих пор=)

Моему дневнику сегодня исполнился годик. Он уже совсем большой и скоро ему можно показывать сиськи! уже стареть начнет=)

Умерла моя бывшая классная руководительница. Мы были последним ее выпустившимся классом.
В морге было совсем непривычно ее видеть. Школа была ее домом. Приходила раньше директора, уходила позже директора.
В четверг собрали немножко денег всей паралелью. Жаль, что встретились в такой атмосфере. Гораздо было бы приятнее увидиться такой компанией на каком-нибудь ее юбилее. Ведь в школе проработала 25 лет. А педагогический стаж - 50 лет.
Кто б знал, что так выйдет.
После окончания школы так и руки ни разу не дошли до того, чтоб зайти в школу, сказать ей спасибо, поцеловать. Да и не только ее.
Вспоминали сегодня то, как мухлевали с оценками у нее, как писали ей сочинения, как смеялись вместе с ней, как...да много еще что.
Спасибо вам, Нина Васильевна, за то, что я грамотно говорю и пишу, и, самое главное, перед глазами у меня была настоящая английская королева в лице Вас.
Каждый раз, когда я слышу "звОнит", "шИнЕль" и многое другое, я вспоминаю Вас и ваши уроки.
Еще раз спасибо и пусть мир будет пухом...

делаем моду сами!

Или развлекаемся по-другому!=)
Придумываем, как хотим выглядеть в ли.рушной футболке!=)

В тот день, когда я поняла, что утренние пробежки не для меня, я решила, ну их нафиг=)
Сейчас 2 часа кручу обруч. А что, очень даже круто. Если забыть на секунду о спине, всей в синяках и отбитых боках, очень круто. При этом обруч, само собой, железный и холодный.
Приспособилась даже читать пока кручу. Конечно, иногда заезжала себе по локтю и теряла ход истории, зато не скучно.
Поддерживали меня в моих кручениях Moloko. Без этой божественной музыки вряд ли справилась...=)
Спорт - очень и очень круто. Скоро буду не только обладательницей красивой груди и эротичных губ...=)

Вот сижу и завидую...Какое мастерство владение карандашом. Сей творец - украинский художник Денис Чернов.
Смотрим и завидуем...

завидуем дальше...