Прочитала ща у Кошки пост о прошлом годе. И как-то он очень близок мне по состоянию. И полгода назад было, кому готовить ужин, и счастлива была безмерно да и неидеальной в моем мире была только я. Ну а дальше как снежный ком удары сыпались со всех сторон. Вначале этот страшный маньяк, вначале пробудивший во мне стах элементарно в туалет одной ходить, внушивший страх перед прикосновениями, трансформировавшийся в постоянный голод тела, потом знакомый Вовка, который отделал меня так, как до этого еще никто не бил. Пережила и это. Потом этот страшный день, когда я увидела на одну полоску больше. И спину того, в кого я верила больше, чем в себя. Он просто проигнорировал. Когда было тяжело, больно, обидно, страшно, жутко, не хотелось жить и даже умирать было как-то не в кайф. Любое действие вызывало как физическую, так и эмоциональную боль. Самой большой проблемой для меня стало пробуждение. Даже настроение не падало, ведь оно и не поднималось. Но пережилось и это. Теперь-то я знаю, что меня даже танк не переедет насмерть. От этого ничуть не легче, правда.
Я всегда имела склонность к плохим мужчинам. Думая сейчас о тех, кто был мне дорог, не припоминаю ни одного ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА. И ко мне они относились совсем даже и не так, как я этого заслуживаю, как я стою и как я хочу. И эта фраза "Никогда не дари свое тепло тем, кто в нем не нуждается" настолько про меня, что поражаешься, если все так очевидно, почему же все так примитивно? Зачем быть заботливой пиявкой на шее того, кому от тебя нужны ножки, влагалище, грудь и губы? И срать они хотели на все твои кулинарные изыски и непосещенную вечеринку тысячелетия ради них. По большому-то счету им все равно, кому звонить, но раз уж у меня всегда так светятся глаза и я могу всегда, когда удобно, почему бы не набрать мой номер? И это можно научится принимать, если уж очень надо. Но лучше не стоит, если не хочешь быть маленьким ковриком, переходящим по наследству.
Жутковатый был год.

Я уже заебалась говорить, что я заебалась так. А я действительно заебалась. Хочу себе мальчика. Такого хорошего мальчика, чтоб надолго и накрепко и вся такая фигня. Чтоб отдыхать вместе съездить, чтоб кормить друг друга какой-нибудь фигней и чтоб засыпать, утомленным, в обнимку. Да и требований-то особых и нету. Чтоб бабочки в животе запорхали. Ну и чтоб ВИЧем не болел. Ну и не кололся. Да и хватит, пожалуй. Ну вот что за жизнь-то?

Приехала обратно в Москву. Потихоньку буду выкладывать впечатления с отпуска. Фоток не будет. Ибо мои виды с красным носом - не айс. Дрочим опять на Анжелину Джоли.

Все, собираю вещи и валю из Москвы. Вернусь на денек числа 6-ого (привет Кошке=))). А так, по словам Тёмки, неделя безпробудного пьянства и снятия мужиков. Я с ним в этом не согласна, даже почти против. Алкоголь-то да, это все понятно, а вот мужики...Тёмка сделал все, чтоб на ближайшую неделю я пускала слюньки от воспоминаний от вчера. ТАКИМ я его никогда не видела и не чувствовала. Хоть он и был в гавно. Черт, что-то я отвлеклась от поездки...Зимние виды спорта, красные носы и горячие глинтвейны станут моими тяжелыми буднями. А еще банька...Мммммм...
Всех целую, не скучайте, пишите письма=))

Организм мой так устроен, что в период, когда я тоскую по какому-либо мужчине, я не могу испытать оргазм. Даже сама с собой. Поэтому ненавижу горевать по мужчинам.

Пришла с работы 31 декабря. Легла поспать. Проснулась в 11, вся горю и в поту. Меряю температуру - радость, шо писец. 39 по цельсию. Какая, нафиг, дача? Не умереть бы в 2007 году. Пробила куранты ненакрашенная, в шерстяных носках, в поту и с ТераФлю в бокале. Поела салатов, приняла подарки и пошла баиньки. Проспала до 18 по будильнику. И поехала работать. Опять подумалось, что сдохну. Перед работой-то дернула еще ТераФлю, а часа в 2 действие прошло, и я выла, потела, горела и материлась. Спасибо доброму Володе, что домой отпустил не в 8, а в 4. Пойду выпью таблетку и баиньки. А НГ перенесу на выздоровевшее состояние. Просто жесть.

В связи с тем, что у мен нет времени поздравлять всех-всех-всех, кто мне стал так дорог и важен, извиняюсь. Но поздравляю всех тут! Правда-правда, ребят, спасибо большое, что вы все есть! С Новым Годом вас и всего вам только самого сладкого! Больше красивого и сказочного секса, желанных партнеров и музыкальных пальцев...
Ну и по мелочи: любви, здоровья, удачной учебы\работы, спокойствия и благополучия вам и вашим близким!

Не такая уж я и хорошая...
Раз прощаюсь с этим годом так херово. Я в крупном минусе (радует, что это и кг это тоже касается).
Выжру Терафлю под елкой и пойду с градусником и в шерстяных носочках спать одна.

Говорящая бородавка вещает: презентацию делать на любую тему, кроме сатанизма, окультизма, насилия, половых извращений. Значит, в попу нельзя, в рот нельзя, в УХО ТОЖЕ НЕЛЬзя.
Оказывается, извращением считается все, что не ведет к продолжению рода. Массирование клитора, на сколько я знаю, не ведет к продожению рода. Я извращенец.

Ведь завтра я выходная. И есть шанс созерцать меня с чистыми распущенными волосами и до часу ночи=)))
Ну а из событий - теперь и я занималась сексом при сведетлях\помощниках.

А у него сперма ментоловая...Потом закуришь - как будто сигарету с минтолом тянешь...

Все чаще в этом убеждаюсь. Сейчас сиж в мужских трусах, пью перед компом энный литр пива и читаю баш...
А когда-то мне говорили, что я гламурная девочка=)))

Спасибо всем, кто НЕ стал рядом.

День Рождения у меня не вчера был, как вы подумали...Нет же...Правда. Дождитесь февраля, а там обпоздравляйтесь! Хоть мне и сегодня было очень приятно, но еще приятнее, когда это в праздник. Спасибо вам большое!

Ммм...Беру, наверно, назад свои слова о декабре...
По крайней мере пока мне так хорошо, как ни разу не было хорошо в этом месяце в любой год.
Он рядом, его можно потрогать, наговорить ему кучу глупостей...
А вчера он мне всю голову отлежал.
А вчера мы учились кушать палочками и говорить по-японски.
А вчера нам было очень весело вдвоем.
Как две маленькие обезьянки.
Как две вкусные обезьянки.
Цитата дня: "-Как вам мой мужчина? -По-моему,грубоват. -Так а мужчина не должен быть ласковым."
Я пока добрая.

Никогда особо в них не верила, но тут...Вроде, и человечек-то в моей жизни незначительный, и вообще как-то все быстро и сумбурно, а знаки-то есть...То на почту придет озвучка моим мыслям, то слышу песню, которая у меня ассоциируется только с ним. Да и вообще это его любимая песня, то еще что-нибудь такое, от чего мои волосики на попке шевелиться начинают. Может, это и называется судьбой? Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, такую судьбу себе...Хотя...интуиция-то не подвела...Так и знала, что так будет. Вопрос: как себя лучше вести? Как кроткая овечка, что ему очень нравится, или как последняя сука, что будет держать его настороже. Надо посерединке как-то. Но я же натура увлекающаяся и серединки не для меня. Ладно, поживем - увидим...

Расскажи мне о тихих гаванях, где кто-то просто живет, о далеких-далеких плаваньях, после них и загар не сойдет.
Расскажи мне о том, что неведомо, о спокойных и тихих существ, кто не знает метанья и страсть.
Расскажи о влюбленных годами, кто умеет любовь сохранять.
Расскажи об ответственных, верных, об умеющих думать и ждать.
О принцессах нетронутых тоже я хотела б послушать сейчас.
Расскажи мне о тех, кто с собою также честен, как перед людьми, и о тех, кто не плачет ночами, проклиная мирские грехи.
Расскажи об утерянной юности тех, кто еще не взрослел.
Расскажи мне о людях-героях, кто живя настоящим, умен. И о глупых мечтателях скучных ты тоже мне расскажи.
Это будет длинная повесть, до утра не успеешь же ты. Ну а я не усну все равно же, проклиная чужие грехи...

Если хочешь почувствовать себя никому не нужной и брошеной, то это просто. Достаточно иметь телефон и интернет. Тишина как в гробу. Плюс опять вакантное место ёбыря.

Я чувствую, как медленно погружаюсь в эту приторную тягучую жидкость цвета сочного золота, как мое тело все глубже затягивает эта сладкая рутина. Я создаю ее себе сама, забыв, как всегда, об осторожности. Мои декабрьские падения не отличались никогда долговременностью и глубиной, зато последсвтвия были черезчур трудны для преодоления. Сейчас мне "хорошо", я закрываю глаза на все, что может меня переубедить. А потом будет так же, как и было не один раз. Мои вечные оправдания перед самой собой, вроде, и неплохи, но это не мешает им быть оправданиями. Окно - мой способ выйти из ситуации, находясь в ней. А мед все заполоняет щели моей души, не желая останавливаться. А телефонная трубка предательски вещает о последствиях...

Сама уж не чаяла Что доеду до дома...Мои алко-треши уже надоедают порядком...Да и заметила, что перестала есть вообще, все алкоголем набираю. 2 дня не пила - ем как обжора какой-то. Сейчас доедаю большую пачку мороженки. Какое-то отрезвление.
Хотя, как всегда, просто заменяю одно другим. Так и бывает всегда, что мужчина заменяет мне то, чего я ищу в своих безобидных утехах. В этом мужчине я, правда, очень сомневаюсь, и вера в него высосана из пальца, зато трахается он как кролик. Да и не было у меня никогда такого...
Да еще и телефон протеряла Надька.
Да и вечер закончился ну ооочень неприятным разговором.
А в целом - есть все, что мне нужно у меня.
И даже какие-то обещания дала. Непонятно зачем.

Я уже забыла, каково это - влюбиться. Каково это - уноситься на 7ое небо от одного прикосновения пальцами, перехваченного ласкового взгляда, секундного поцелуя в щечку...На него так интересно смотреть, когда он этого не замечает. Он танцует, общается, пьет, прикуривает девушкам, ищет кого-то взглядом, а я смотрю. Потом он подходит, как хороший мальчик, и целует так, что земля из-под ног уходит...Своими руками он может то, о чем я даже не подозревала. Смотрит бешеным взглядом, голодным-голодным, и целует пальчики. - Можно, я буду за тобой ухаживать, мась? - как отказать ему? Проводы до туалета, прощание у двери дольше, чем процедура хождения в туалет. А потом радость встречи и выяснение, кто же скучал больше. Взгляды его друзей, выражающие одобрение. Правда, я даже стонала, когда танцевала с ним. Его доверчивость заводит, его шутки заводят, его тело заводит, его смех не может не поднять настроение...И, если он не убежит сам, хрен два я его кому-нибудь отдам...

Очередной алко-треш. 3 дня разнузанного веселья. Сна - 7 часов на все дни. При чем в разбивку...Зашла, называется, в соседний бар после работы...к 8 утра приехала в "Тему", уже в гавно, выцепила администратора, тусили с ним. Стойкая подружка подружки, которую я видела впервые в жизни. Лезби-стриптиз на барной стойкой, вспышки фотоаппаратов, шампанское по всему телу, во всех бокалах...Бармены, по недавней традиции, меня обожают и носят на руках=))И наливают, и бананы чистят, и вообще...
А еще...еще я ВЛЮБИЛАСЬ...но об этом потом...

Что за ужас? Я даже с мамой умудряюсь вести холостятский образ жизни...Папа уехал сегодня в командировку. И что я вижу в мусорке? Кучу упаковок от привезенных на дом роллов, гору пустых пивных бутылок и ворох бычков. Да еще в моей комнате пролито пиво. А мне лень идти в ванну за тряпкой, пришлось джинсами вытирать. КОТОРЫЕ НА МНЕ! Если мама зайдет и будет спрашивать - я описалась...
Нет, я не настаиваю, конечно, но в этой жизни что-то определенно надо менять...

Р.S. Ну и раньше рубрику "хватит жрать" я использовала совсем по-другому...

- Он ждал ту, единственную...
- Вот мужики пошли, это женщина должна ждать того, единственного...
- Да...должна ждать того единственного...
- Главное, чтоб он попал в 10-ку.

* В изначальной версии "он попал в 100-тню", но это показалось мне черезчур...

А вчера на коньках я кружилась, выделывала всякие ПА, ласточки, садилась на корточки, училась тормозить, кружиться, вертеть попой не так, как я привыкла, а с пользой...Незабываемое чувство. Теперь моя цель - выиграть золотую медаль на Олимпиаде по фигурному катанию. Я буду сиять...

Жила-была принцесса с шелковыми белокурыми волосами, которые развивались по ветру и с огромными светлыми глазами. Принцесса была похожа на ангела. Росла она, росла и пришло время ей выходить в свет. На нее одели лучшее платье, затянули в корсет. И она задохнулась в нем и умерла.

Мораль: В любое время любое общество готовит нам свои корсеты. И уж лучше иметь немного видных складок на боках, чем быть синей и мертвой. Зачем скрывать свою доброту за масками наносного цинизма, щедрость накрывать ложными принципами, а доверчивость изживать всеми силами? Наступать на горло своей собственной уникальности, чтоб вписаться в ряды этих зомби с одинаковыми челками и джинсами, заправленными в сапоги?

Собирая осколки самой себя невольно натолкнулась на мысль "а я этого не хочу". И что делать-то?

А сон был так чудесен и правдив...

Буду трахацца только с тем, кто возьмет меня за руку и громко скажет, что я его...

Ну или как-то так...слишком пьяна для того, чтоб вспоминать слово-в-слово...

Ну все равно грамотно пишу хоть=))

Концерт Animal jazz, бухло, ДР девушки, которую вижу впервые, я - девушка Кольта, сон между мужиками, еще один дрыхнет в ногах. С утра досып, потом опохмел, плавно перетекающий в нажор, потом мужские трепни проспала, потом опять сон, потом опять тупка и нажООООр...И в данный момент я пьянее, чем обычно...А в колонках Animal jazz - оранжевое небо. Спасибо Фри. Люблю всех. Мама разъяснила, я запойная=))

Так и не ипусь.

Чем умнее женщина, тем Уже у нее влагалище. Есть над чем подумать=))

В ошибке любой женщины есть вина мужчины.

Иоганн Гердер.

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.

Брижид Бордо.

 

Перечитывая хистори в аське, как будто за шторку заглянула. И те стародавние времена, когда все было совсем не так, и мы были не такими, и мир мы видели тоже по-другому. Такой родной стиль, особенный порядок слов и смайлов рождают сожаления. Сожаления от того, что опять неверный путь, опять страшные повороты в неизвестность и раздирающее чувство того, что БЫЛО. Протягивая руку, точно знаю, что она сожмет пустоту, знаю, что диалог окажется монологом, а нагретая кроватка - мечтой. И каждое действие, обычное, привычное, такое как умывание, превращаются в лишнее напоминание о свободном месте, на котором стоит старый ворчливый призрак. И он, вроде, молчит, никак не проявляет себя, но место занимает. Даже много места занимает. Забываясь, оборачиваюсь с улыбкой и уже придуманной смешной репликой, а адресовать их некому. И на месте еще не родившейся улыбки встают слезы. Такие же, как и всегда. Мокрые, соленые и чертовски холодные. На улице среди ночи бреду домой одна, под завывания ветра и музыку, слышную лишь мне одной. Иногда позволяю себе поговорить сама с собой, но только так, чтоб никто этого не услышал. И дело не в стыде, не в общественном мнении, просто козырять одиночеством - не лучшая комбинация. Действительно, жизненный покер. Имея в наличии посредственную работу, редкопосещаемый ВУЗ, разбитое сердце, блефовать на флеш-рояль (или как там) - это искусство. Почему бы не изменить эти факторы? А как? У меня всегда было так, что одно вытекает из другого. Я не могу довольствоваться отношениями, имея паршивую работу и наоборот. Сейчас все отображает мое внутренее состояние. И, вместо того, чтоб пытаться разобраться со своим младенцем, который живет внутри, я лишь заталкиваю его поглубже, иногда даже ногами, а в уши запихиваю беруши, чтоб избавиться от чувства наличия жизни его. А этот вынужденный тайм-аут я со скрипом использую на свою пользу. Уткнусь в книжку и забуду обо всем на свете. Перед глазами сочный язык и интересная тема. Все остальное не так уж и важно. При этом в каждом моем шаге по-прежнему отдает глухим ударом мой призрак, напоминая о том, что где-то не так далеко чем-то подобным занимается и герой моего романа. Романа, в котором соберутся все осколки моей жизни в большую и красивую вазу. Романа, который я никогда не напишу...

Вроде, эта ситуация должна меня чему-то научить. Нельзя провоцировать мужчин, а то ведь и получить можешь. Да и не только мужчин, каждый не любит провокаций. Чем женщины хуже? А с другой стороны, в провокации есть безграничные возможности манипуляции и подогревания интереса. Значит, надо и провоцировать умеючи. Пока не знаю, как, но очень хочу больше не получать по лицу и не лежать дома с неподвижной рукой. Может, еще я научилась (хочется в это верить) не пытаться проверить каждого последующего человека на прочность, поверив в его силу без доказательства. Может, научусь чаще держать язык за зубами и свою желчь изливать в каком-нибудь другом месте. Не за чем будить в человеке то, что бы я не хотела увидеть, выплеснутое наружу и на меня в частности.

Еще выслушала мнение о том, что спорить со мной невозможно. В следующем споре учту это обязательно и попробую проанализировать.

А вообще, за последнее время слишком много уроков. Может, возьму уже тайм-аут? Там, сверху, подумайте над этим, пожалуйста!!

Бывает еще романтика. Бывает такая романтика, когда сносит голову. А нужно-то совсем чуть-чуть: белый снег под ногами, темное небо над головой и тот, кто идет рядом. И голова начинает кружиться от иллюзии полного и беспредельного счастья и теплоты на сердце. И хотелось бы, быть может, и ощущение близости...Может, ложное, может, не нужное обоим. Отложится в памяти совсем не это. Останется след сладкого вечернего снега и взгляда счастливых глаз. А персональная романтика растворится в тысячах других таких же романтик. Все это может быть. А может и не быть.

Источник моей постоянной боли - я сама. Я ни за что не покажу людям свою слабость. Лучше уж закроюсь в кокон и шокирую их своим цинизмом и жесткостью, а потом буду рыдать в подушку, что мне некому даже поплакаться. Так всегда. Меня бьют - я лишь смеюсь в лицо, меня унижают - я ржу, меня бросают - я невозмутима. А идя домой в темноте и в одиночестве, разрываюсь на части от невозможности выразить свои чувства? Почему бы не расплакаться сразу? Почему не взреветь? Это же моя, женская прерогатва. Хотя мужские слезы я видела, и не раз.

Так вот...МНЕ ЧЕРТОВСКИ БОЛЬНО ПО ТЫСЯЧИ ВСЯКИХ МЕЛКИХ ПРИЧИН. Мне очень больно и я заипалась это  скрывать.

И главная новость на сегодня то, что Надежда наша любимая стала брюнеткой. Вот так вот.

Просыпаясь в одной кровати с мужчиной, думать о другом мужчине - преступление. Так почему, если б за него сажали на год, я была б уже на пожизненном сроке? Засыпаешь с мыслью о том, лишь бы не написать ему, просыпаешься с мечтой о его теле рядом. А оказывается, что и не тот, что и не с ним, что и не надо никому. А на кухне отпечатки губных помад на стаканах с недопитым виски, и гора бычков в пепельнице. У каждого свои невеселые мысли. То ли предвкушение, то ли послевкусье...Первое ощупывание, легкий страх и неуверенность. Все как всегда. Сколько можно-то уже? Все эти первые разы не навевают ничего, кроме скуки и разочарования. Подавив легкий зевок, поднимаешь глаза и думаешь "ну скоро ты уже?"

Мозолит глаза вся эта угловатость и непропорциональность жизненная. НА-ДО-Е-ЛО ВСЕ!

Еще раз увижу в метро мудаков, распевающих дебильные песни и тянущих руки к Солнцу - буду очень зла. Сделать-то ничего не смогу, но очень этого захочу. Мозгов своих нет, так пусть в своем быдло-стаде практикуют. Ведь там же они этому научились, блин, дети стадного чувства. Коллективизм, бля.

Пожалуйста, не пожалейте свой голос! Моя подруга Рыжик выставила свои фотографии на конкурсе Apple. Она очень хочет победить. Да и мне, если честно, очень понравились ее фотки. Я помню, как она фотографировала, когда начинала. Совсем 2 разных человека. Очень бы хотелось поддержать ее усилия и талант. Кстати, она есть и тут, на ли.ру. И даже у меня в друзьях и ПЧ. Brilliant_Monkey она у меня. Короче, хватит лирики. Вот ссылка: http://people.deepapple.com/profile.php?u=2281&p=917. Проголосуйте, если нравится. Для меня лично это очень важно. Ленке тем более.

Ну а это ее работа:

Ну и так, для справки, ее фотки меня любимой=))

Вот пока я одинока, думаю...Какой следующий?

Скромник и тихоня, которого я буду постоянно подкалывать и тянуть на все большие и большие безумства?

Умник, которого в жизни не переспоришь и который даже в постели рассказывает о том, где и как придумали контрацептивы?

Душа компании и заводила, с которым мне некуда будет вставить с слова и который будет таскать меня с вечеринки на вечеринку?

Улыбающийся чеширский кот, который мяукает, но не пускает в душу и наводит вокруг себя туману?

Ленивец-домосед, который после работы идет домой, включает телек и попивает пивко в уютных трениках и который так ценит наши совместные вечера на диване под киношку?

Ранимый МЕТРОсексуал, для которого важнее мое зеркальце, и моя сумочка, чем моя душа?

Грубый быдло, которому будет все равно, что у меня где и как и который будет указывать, а не просить?

Дядечка, при котором я буду бояться выпить бокал пива?

Спортсмен, который будет с непониманием смотреть на мою алко-зависимость и уезжать от меня на месяцы тренироваться?

Мальчик с татуировкой во всю спину и жарким темпераментом, который просто не будет давать мне одеться?

Я люблю жизнь...

 

 

Пусть даже в образ на картинке...

Дима Сычев ооочень классный мальчик. С сегодняшнего дня я его фанатка. Он мне улыбнулся, я чуть не растеклась по залу...Обояшка и симпатяшка. За кого он там играет?

Эх, кто б знал, как мне нравится проверять себя и этот мир на прочность...Играть с собой, с общественным мнением и с конкретными людьми в странные игрушки...Забавляться, глядя, как рушится все представление обо мне и округляются глаза от удивления. Я не Дева Мария, я не шлюха, я не панибрат, я все равно окажусь не той, какой меня хотят увидеть и видят. Люблю дразнить, из раза в раз менять образ, отбрасывать заученные роли. Как на балу кружусь я только в ведомом мне одной ритме, теряя, находя, узнавая и сравнивая людей. В этом бешеном танце труднее всего не заиграться и не сорвать вдруг все маски на полшаге. Это и величайшее наслаждение, и древнее проклятие игроков. Нещадно мухлюя, рискую остаться в итоге старым шутом.

Треснула ваза. Ваза стабильности на моем окне. На моем окне больше нет растут цветы. Растут цветы уже не в этом доме. А в этом доме неуверенность одна. Неуверенность одна застилает мне глаза на мои планы. Мои планы меняются с каждой секундой. С каждой секундой я становлюсь все ближе и к заветным целям, и к неизбежным поражениям. К неизбежным поражениям приготовится сложнее вот только. Вот только никто не спрашивает...

Сегодня в Москве на 1-ой Брестской был пожар. В новостях об этом ни слова, зато о пожаре на Садово-Кудринской много. Уж не знаю, что было там, но на Брестской мы очень боялись, что это наш последний день в жизни. И воняло, аж жуть, и глаза резало. А мы работали. А шины горели. А сирены пожарных вопили. А мы все равно работали. Арка, в которой наш служебный выход, сгорела, везде были разбросаны шины. Слава Богу, дело было утром, и народа было мало. А вначале мы истерили, что это мы горим=)

Прощай. Из серца я тебя выкинуть не могу, к сожалению, из головы тоже, но я с тобой прощаюсь. Оставлю себе лишь образ, теплый и дорогой. Странно, но оказалось, что я однолюб. Пусть будет так, я ни о чем не жалею. Хотелось бы счастья, хотелось бы тебя. Ведь только с тобой возможно обретение столь дорогого и ценного для меня. Но я никто в твоей жизни. И не останусь в ней светлым образом. Я слишком долго хотела сохранить то. Видишь меня - и ничего. Объятия мои - лишь дешевка. Новообретенного тебе счастья, мой герой. Это не искренне. Желаю тебе приползти к моим ногам тогда, когда я буду счастлива без тебя.

Я выиграла конкурс мокрых маек!!!

Посмотрела я вчера "Хулиганов". Опять не понимаю, откуда в людях столько агрессии и жестокости. Почеиу так нужно доказывать кому-то что-то совершенно абстрактное с помощью силы? При этом с риском потерять друзей, семью, любимых, да и собственную жизнь. Что в этих людях такого, что нет во мне и почему я не могу понять их? Я всегда думала, что с тех пор, как люди научились разговаривать, кулак перестал быть единственно важным и верным аргументом.

Конечно, плакала. Всегда плачу над фильмами (буть то романтическая комедия или драма). Тут рыдала взахлеб, как будто это все случилось на моих глазах. Фантазия рисовала передо мной живые картинки из моей биографии, из будущих кадров. Я захлебывалась в эмоциях. При всем своем отношении к хулиганству, герои расположили меня к себе и я болела за них всей душой. А они меня так подвели, а один даже умер. Нельзя так. Я за хеппи энды. И в жизни тоже.

До недавнего времени я пыталась жить и оценивать мир сквозь призму "розовых очков". У меня была шикарная работа, любящий мужчина с отличными перспективами, любимые подружки с поверхностыми разговорами в модненьких кафешках и легкий задорный характер. Потом, в связи с различными изменениями и во мне, и в окружающем мире, я стала смотреть внутрь себя и на окружающий мир по-другому. Это пришло не сразу, но несколько ударов обухом по голове я все-таки получила. Начала смотреть новости, формировать какую-никакую политическую и социальную позицию, копаться в различных источниках, познавая информацию и причины тех или иных событий. Мне стало важно, что и как происходит в МОЕЙ стране с МОИМИ согражданами. На этой почве у меня происходило много споров, доводящих и меня, и оппонентов до срывов. Еще я увидела, с каким недоумением на меня смотрят окружающие, ведь еще вчера я была девочкой, которая была легка, весела и говорила лишь на стандартные девичьи темы. От меня ждали разговоров о сексе, размерах, любви, дружбе, мужчинах, шмотках, еде, но никак не о политике. Столкнулись противоречия: девочка-цветочек и чисто мужские серьезности. Да, дорогие, я могу не только делать минет и красить ногти. Неожданно, да?