"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". ( 8 лет).

"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". ( 4 года).

"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". ( 5 лет)

"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". ( 6 лет).

"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". ( 4 года).

"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет).

"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет).

"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". ( 7 лет).

"Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". ( 6 лет).

"Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (7 лет).

"Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". ( 6 лет).

"Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". ( 8 лет).

"Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" ( 6 лет).

"Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". ( 5 лет).

"Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". ( 7 лет).

"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года).

"Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". ( 4 года).

"Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". ( 7 лет).

"Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". ( 6 лет).

"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это не правда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". ( 8 лет).

И в заключение. Автор и лектор Лео Бускаглия однажды рассказывал о соревновании, которое ему выпало судить. Целью соревнования было найти самого любящего и заботливого ребёнка. Победителем стал 4-летний мальчик, чей сосед, престарелый мужчина, недавно потерял свою жену. Когда мальчик увидел, что старик плачет, он пришёл к нему во двор, забрался к нему на колени и просто сидел там. Когда мама потом спросила его, что он сказал дяденьке, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помогал ему плакать".

Девушка вызвала скупую мужскую слезу СМС-кой:
....Хочется просто побыть с тобой без секса и алкоголя....
bash.org.ru

Вот читаю я сейчас эту книгу и наткнулась на такое рассуждение:

Необходимость аборта стала в наше время чем-то само собой
разумеющимся. И в самом деле, если подойти к этому вопросу серьезно: как
могло бы дальше развиваться общество, если не прибегать к абортам? дальше
А вообще, книга очень толковая. Некоторые места перечитываю по несколько раз, закрываю книжку и сижу обдумываю.

Мы живем в одном районе, мы учились ходить в одних и тех же парках, мы ходили в одни и те же школы, музыкалки и художки, мы блевали у тех же лавочек и ночами встречались в одних и тех же круглосуточных магазинах. Нам есть, что вспомнить, есть, что рассказать и где приврать. Наши совместные фотки заполоняют много мегабайт наших компьютеров и пылятся в старых альбомах, а когда их выкладыают в интернете, нам стыдно. Лучше этих людей никто не расскажет, как ты во втором классе подавился завтраком, а в пятом выиграл районную эстафету. Эти люди были рядом, когда ты кашлял от первых в жизни затянутых сигарет и напивался от бутылки "Балтики 3". Именно с этими людьми можно вспомнить, как у Про застряли волосы в ширинке уже-не-помню-кого и как кто-то разбил голову. Эти люди помнят тебя еще с твоим натуральным цветом волос, бледной кожей и в безразмерном балахоне. Но с самого получения корочки школьной у тебя не было никакого желания их увидеть. И неужели вы, Господа Создатели Всех Этих Вконтакте, Одноклассников и проч., думаете, что ваши сайты помогут нам наладить общение?

Мужчины ищут понимающую девушку? Как в рекламе AXE, где "меня возбуждают твои разбросанные по комнате носки" и "ты такой внимательный, ни одной юбки не пропустил!" Не нужна мужчинам такая женщина. Я была именно такой. Обсуждала с мужчинами красивых девочек, на которых они засматриваются, прикуривала и стряхивала пепел с их сигарет, знала все об их работе, тусила с их друзьями, никогда не требовала длителных прелюдий, если лень заниматься сексом, всегда помогала, носила им свои кулинарные художества в виде перегретых сморщенных сосисок, не упрекала в невнимании и жила их жизнями.
Именно поэтому и говорю, что нифига не нужны мужчинам понимающие девушки. Мужчинам нужен сдерживающий фактор с женской грудью. Чтоб было стыдно напиваться, выглядеть несолидно, проявлять слабости и киснуть. Девушка должна быть стимулом одеть свежие носки, выщипать волосы в носу и пойти зарабатывать деньги. И никаких там вольностей. Вот чему меня учит жизнь.

Жила-была принцесса с шелковыми белокурыми волосами, которые развивались по ветру и с огромными светлыми глазами. Принцесса была похожа на ангела. Росла она, росла и пришло время ей выходить в свет. На нее одели лучшее платье, затянули в корсет. И она задохнулась в нем и умерла.

Мораль: В любое время любое общество готовит нам свои корсеты. И уж лучше иметь немного видных складок на боках, чем быть синей и мертвой. Зачем скрывать свою доброту за масками наносного цинизма, щедрость накрывать ложными принципами, а доверчивость изживать всеми силами? Наступать на горло своей собственной уникальности, чтоб вписаться в ряды этих зомби с одинаковыми челками и джинсами, заправленными в сапоги?

Чем умнее женщина, тем Уже у нее влагалище. Есть над чем подумать=))

Вроде, эта ситуация должна меня чему-то научить. Нельзя провоцировать мужчин, а то ведь и получить можешь. Да и не только мужчин, каждый не любит провокаций. Чем женщины хуже? А с другой стороны, в провокации есть безграничные возможности манипуляции и подогревания интереса. Значит, надо и провоцировать умеючи. Пока не знаю, как, но очень хочу больше не получать по лицу и не лежать дома с неподвижной рукой. Может, еще я научилась (хочется в это верить) не пытаться проверить каждого последующего человека на прочность, поверив в его силу без доказательства. Может, научусь чаще держать язык за зубами и свою желчь изливать в каком-нибудь другом месте. Не за чем будить в человеке то, что бы я не хотела увидеть, выплеснутое наружу и на меня в частности.

Еще выслушала мнение о том, что спорить со мной невозможно. В следующем споре учту это обязательно и попробую проанализировать.

А вообще, за последнее время слишком много уроков. Может, возьму уже тайм-аут? Там, сверху, подумайте над этим, пожалуйста!!

Вот пока я одинока, думаю...Какой следующий?

Скромник и тихоня, которого я буду постоянно подкалывать и тянуть на все большие и большие безумства?

Умник, которого в жизни не переспоришь и который даже в постели рассказывает о том, где и как придумали контрацептивы?

Душа компании и заводила, с которым мне некуда будет вставить с слова и который будет таскать меня с вечеринки на вечеринку?

Улыбающийся чеширский кот, который мяукает, но не пускает в душу и наводит вокруг себя туману?

Ленивец-домосед, который после работы идет домой, включает телек и попивает пивко в уютных трениках и который так ценит наши совместные вечера на диване под киношку?

Ранимый МЕТРОсексуал, для которого важнее мое зеркальце, и моя сумочка, чем моя душа?

Грубый быдло, которому будет все равно, что у меня где и как и который будет указывать, а не просить?

Дядечка, при котором я буду бояться выпить бокал пива?

Спортсмен, который будет с непониманием смотреть на мою алко-зависимость и уезжать от меня на месяцы тренироваться?

Мальчик с татуировкой во всю спину и жарким темпераментом, который просто не будет давать мне одеться?

Я люблю жизнь...

 

 

Эх, кто б знал, как мне нравится проверять себя и этот мир на прочность...Играть с собой, с общественным мнением и с конкретными людьми в странные игрушки...Забавляться, глядя, как рушится все представление обо мне и округляются глаза от удивления. Я не Дева Мария, я не шлюха, я не панибрат, я все равно окажусь не той, какой меня хотят увидеть и видят. Люблю дразнить, из раза в раз менять образ, отбрасывать заученные роли. Как на балу кружусь я только в ведомом мне одной ритме, теряя, находя, узнавая и сравнивая людей. В этом бешеном танце труднее всего не заиграться и не сорвать вдруг все маски на полшаге. Это и величайшее наслаждение, и древнее проклятие игроков. Нещадно мухлюя, рискую остаться в итоге старым шутом.

До недавнего времени я пыталась жить и оценивать мир сквозь призму "розовых очков". У меня была шикарная работа, любящий мужчина с отличными перспективами, любимые подружки с поверхностыми разговорами в модненьких кафешках и легкий задорный характер. Потом, в связи с различными изменениями и во мне, и в окружающем мире, я стала смотреть внутрь себя и на окружающий мир по-другому. Это пришло не сразу, но несколько ударов обухом по голове я все-таки получила. Начала смотреть новости, формировать какую-никакую политическую и социальную позицию, копаться в различных источниках, познавая информацию и причины тех или иных событий. Мне стало важно, что и как происходит в МОЕЙ стране с МОИМИ согражданами. На этой почве у меня происходило много споров, доводящих и меня, и оппонентов до срывов. Еще я увидела, с каким недоумением на меня смотрят окружающие, ведь еще вчера я была девочкой, которая была легка, весела и говорила лишь на стандартные девичьи темы. От меня ждали разговоров о сексе, размерах, любви, дружбе, мужчинах, шмотках, еде, но никак не о политике. Столкнулись противоречия: девочка-цветочек и чисто мужские серьезности. Да, дорогие, я могу не только делать минет и красить ногти. Неожданно, да?

Может, я, конечно, и какое-нибудь животное, но все мои внутренние проблемы и заморочки решаются обычно очень просто - с помощью хорошего секса. Уж не знаю, почему так, но с утра я иду с улыбкой на устах и ясностью в мыслях. Такая вот секс-терапия. Может, ну нафиг всех мозгокопателей, и давайте трахаться! Все так просто, а надо-то всего ничего...

Если друг позвонил тебе и попросил взять лопату и приехать помочь закапывать труп, он ждет, что ты возьмешь лопату и приедешь помогать закапывать труп, а не что-то еще.

Не знаю, откуда это, и цитата пересказана своими словами, но суть передала.

Надежда-это расчёт вероятностей, написанный перьями из крылышек ангелов/

Станислав Ежи Лец.

Меня считают поверхностной опять. Ну что сказать...Если один раз сказали, может, это и случайность, но если уже 2?

Не хочется ничего доказывать, не мое это. Каждый думает только так, как он думает. Как бы я не стремилась донести свою точку зрения, людям это неинтересно. Я же, говоря что-то, говорю это не просто так из головы, а с какой-то долей уверенности. Либо это мой жизненный опыт, либо мои выводы из различных ситуаций, но это не пустословие. Я не люблю говорить о том, что я не знаю. И если не уверена, я всегда миллион раз предупрежу о своей неуверенности в знании этого предмета. Зачем ставить самого себя в тупик?

Как достали все эти подружки, которые хотят услышать историю во всех подробностях и с самого начала. Поговорите друг с другом, может, картина станет яснее? Но выспрашивать у меня в миллионный раз одно и то же - я же не железная! Не требуйте от меня того, на что у самих не хватило бы сил.

А вот я не проживаю каждый день как последний.

-Съедобное белье.

-Похудеть неожиданно на -цать кг.

-Научиться заново садиться на шпагат.

-Рыжие волосы в носу.

-Придумать свой язык и объяснять дорогу надоевшим прохожим на нем.

-Уехать в Питер и там показывать сиськи Петру и Екатерине.

-Напиться и икать без стеснения.

-Напиться и засунуть лампочку в рот. И проверить, что действительно она не вытаскивается обратно.

-Схватить за попу симпатичного незнакомого мальчишку.

-Пририсовать Рыжику желтые усы гуашью.

-Сниться в кошмарах тем, кто звонил мне, когда я сплю.

-Одеть заячьи ушки не только с бодуна на НГ.

-Перечитать все басни Крылова и тоже умереть от обжорства.

-Дорисовать хоть раз хоть одну картину.

-Помыть краски.

-Познакомиться с лысым мужчинкой и подать с ним заявление в загс.

-Поговорить с Лениным в Мавзолее.

-Притвориться кошкой и гавкать.

-Сняться в рекламе пива.

-Покраситься в брюнетку.

-Ударить ногой так, чтоб моя нога задралась выше моей головы, при этом ничего себе не сломав.

-Хотя бы раз показать фак, не обнаружа потом, что маникюр на этом пальце облупился или еще какая-нить хрень.

-Затусить с ВДВешниками в их праздник в Парке Горького и, выкупавшись в фонтане, разбить бутылку о чью-нибудь голову.

-Примерзнуть зимой к решетке забора языком, оказавшись в мини-юбке.

-Сделать дреды.

-Прыгнуть с парашюта в чулках и клоунском носе.

-Хоть раз заточить карандаш правильно.

-Не петь в душе так оглушительно, когда дома есть люди.

-Заснуть в смешной позе на чертовом колесе.

-Поклеить обои в своей комнате и содрать их.

-Закурить сигару и полюбить коньяк.

-Хоть раз променять глубокое декольте на Готье.

-Улыбнуться из вежливости на несмешную шутку.

-Пожить как индеец.

-Высосать гигантский чупа-чупс.

-Разобраться с вещами в разных концах Москвы.

-Быть гордой не только с зеркалом и толпой.

-Раздеться для фотосессии.

-Перестать плакать после секса с мистером Х.

-Отрастить яйца и чесать их, когда читаю баш.

-Заняться тандрой.

Соглашаясь на того или иного партнера, мы всегда знаем, на что идем и какой он. Но мы все мечтаем, что это пройдет, что мы его изменим, и он станет таким, каким бы мы его мечтали видеть. Мы пытаемся его переделать под себя, скандалим и отстаиваем свое понимание важного и нужного различными способами. И через некоторое время с удивлением обнаруживаем, что партнер не только не изменился в сторону, на которую мы так давили, а еще и заматерел и укоренился в своих убеждениях. Мы депрессируем, злимся, начинаем метаться и браться за голову с воплями "где ж мои глаза раньше были! и как я только с ним жил!". А любовь именно в этом интересном месте и начинается. Ведь сложнее любить человека, принимая его минусы и сживаясь с ними.Да, тяжело, да, больно, да, страшно и противно. Поэтому кидаться в омут с головую тут не пройдет. Может, конечно, на пару лет, со страшными скандалами, но всю жизнь на цыпочках не простоишь. В этой ситуации важно встать, замереть и лишь все взвесив, принять решение. От этого зависит очень многое в жизни. Ведь живя в говне, не станешь королем.

Я всегда плохо аргументировала свою речь, плохо строила доказательные базы и проч. Я никогда не стремилась раньше вбивать свою точку зрения в чью-то голову. Его мозги - его проблемы, так я думала. Но всему же есть предел! Та же самая национальная гордость, которая подбивает к национал-социализму, не подсказывает, что свастика и 14\88 - не тот путь, по которому стоит идти? Не считаю, что мои предки зря проливали кровь, отстаивая каждый километр и русской  земли, и русского достоинства. И не для того, чтоб какой-то там вшивый внук поднимал руку к солнцу. Даже за неимением других идеологов, брать на их место г-на Адольфа Гитлера - предательство идей своих предков. А если еще и рассматривать теорию о том, что предки наблюдают за нами сверху, то за такую мысль лишь надо откусывать самому себе палец.

Вот если бы Красная Армия не разгромила бы фашистский режим, меня бы не было. В моих жилах течет настолько много различной крови, но так отчетливо на моем лице читается "ул. Дерибасовская", что трудно не заметить. А в на лицах моих дедов это видно гораздо ярче.

И опять же, аргументации у меня мало, так как реальных фактов я так и не сказала. Зато переполняющие эмоции через край...

Лет в 14 у детей очень непростой период. Вспоминаю себя. К счастью, прыщей у меня не было, а так - все радости жизни на лицо. Комплексы по поводу лишнего веса, сложные взаимоотношения в семье, вечные истерики, попытки задушить себя шарфом, резкие смены настроения, чувство, что никому не нужна и почти постоянная боль - вот, что я помню из своего пубертатного периода. Хотя ощущения, что это было черное время, у меня нет. В школу ходила, там отрывалась, потом в музыкалку, потом в художку. Короче, было не до скуки, это точно. Но сейчас уже страшно за себя в то время, ведь столько раз ходила по волоску, уже почти оборванному. И все равно же было на все опасности! И стыдно сейчас за поведение перед родителями, перед учителями...Помню, как-то на самостоятельной по истории искусств так обнаглела, что обозвала преподавателя "козлом"! Вот нигилистка была! А он сам молоденький, лет 27, бедняжка, не сталкивался с таким хамством, читал лекции в институте, весь пошел красными пятнами, смутился и промолчал. До сих пор не люблю вспоминать эту историю. Обижать несправедливо я терпеть не могу. А тут...какая-то малолетняя сопля высказывает свое "фи" взрослому умному человеку! Как так можно!
Не знаю, к чему я это все...

Ты разрушила очарование зарождавшейся влюбленности, ты променяла мечту и воздушность на пустой трах, который не принес даже удовлетворения. Ты не захотела ждать чего-то светлого и доброго, смешав это с глупыми надеждами на что-то там еще. Дело твое, я тебе ничего не скажу, но ты сама все поймешь в скором времени.

Когда Надьку выкинут из института? Думаю, это всего лишь вопрос времени. Поэтому дворники, ждите меня в свою тусовку!!

 

*ушла запасаться семечками*

Почему, интересно, так в характере женщин прощать? Да, мы действительно все прощаем, придумывая очередную историю? Почему мы забываем обиды и все слезы, пролитые за час, который причинил миллионы кубиков боли...
Ведь сердце не любит, зачем тогда целую...
Хотя кому я вру...И не целую-то толком...Действительно, пустота, как мне подсказывает музыка. Как в космосе.
Кто хочет мне писать? Даже моя половинка мне не хочет писать. Время расставаться, мой друг...
А все сделано именно так, как и должно быть. Прощание, слезы, улыбки, радость, что это прошло, желание увидеть, обнять, поцеловать...но опять же сердце это не любит. Попробуй постучаться в другое сердце. Ведь еще так мало лет и так мало обид было. А свободное сердце с радостью воспримет, быть может, тебя и твои поцелуи. Дерзай, детка...

Запущенная учеба дает о себе знать грязной совестью. Бессонная ночь - это только начало. Грядут еще много и много таких. Благо, люстра на потолке восстановлена, могу рисовать не только при дневном свете. Мечта о мольберте грызет сознание, но безумно жаль денег. И так мой последний поход в худ.магазин влетел в копеечку. Зато модная и с планшетом=)
Возникает понимание, что если я не сделаю, никто не сделает. Хочется срочно узнавать задания на семестр и мчаться выполнять.
Чернила в принтере тоже не мешало бы поменять.
Композиция продолжает быть камнем преткновения. Ну вот не могу я ее делать, совсем не могу. Даже за историю искусств взялась, в воскр. еще возьмусь за много что (яйца).
А вот живопись потихоньку, очень медленно, но сдвигается с мертвой точки. Думаю, такими темпами закончу предыдущий семестр.
Короче, как все поняли, я гипер-мегО-студент.
Ушел кропать таблицу.

Писала себе писала о браке, и так вдруг защемило...Хочу замуж. Именно плечо рядом, когда просыпаешься (правда, надеюсь, это просыпаешься будет часиков в 12=)). Опору и защиту, ну или как там говорят. Хочу, чтоб было кому звонить, хочу носить его фамилию и быть обязанной. Хочу сидеть дома и ждать. Хочу счастливые выходные и драки подушками.
Вот даже не жить вместе, а быть женой. И чтоб нас представляли "Господин ** и его жена".
И зависимости тоже хочу.
Я брежу и у меня температура.
Как бы не согласиться ненароком=)

- Алкоголь... - *Надя прячется под подушку*, - Если он [алкоголь] придет, скажи, что меня нет!!



Раскаты громоподобного хохота...=)

Слишком часто мы соглашаемся на суррогат. Слишком часто идем на компромисы, заменяя целое множеством маленьких недо-объектов. Мы играем понятиями, играем словами, а в итоге результат один - неудовлетворенность и желание убежать подальше. У кого в теплые страны, у кого в тайгу (или тундру, где там холодно и мерзко). Мы соглашаемся не любить, но трахаться, не вкалывать на любимой работе, а сидеть с 9 до 18 с обедом и мощным соц. пакетом, мы едим доршираки, вместо того, чтоб приготовить себе мясо по-французски, мы доверяем пол-мира, вместо того, чтоб растворяться в друге. Все, что нас окружает - нами же созданный мир суррогатов. Привлекательна мысль о том, что для того, чтоб полноценно пожрать, надо всего лишь купить коробочку за 30 руб. и залить туда кипятка. А через 5 минут у нас будет сногшибательная еда. Мы привыкаем и это нас окружает. Когда-нибудь и мы станем горошком в доршираке. Но в теории так не хочется быть тем, на кого соглашаются...Хочется быть тем, к кому долго-долго и упорно шли. Быть ЦЕЛЬЮ, а не между делом.

Что-то я стала слишком много думать=)

ПрЫнцы чаще бывают НИКАКИЕ, чем какие=))

Как было замечательно в детстве, когда стоит выкрикнуть фразу "я в домике!" и сложить ладошки над головой, тебя уже никто не трогает и детки-воды не касаются тебя при игре в салочки. Да и в других играх так же. А что, меня нельзя трогать, меня защищает мой воображаемый "домик"! А сейчас надо стойко выдерживать все пощечины и удары, наносимые теми же детками, только уже взрослыми. Да еще и с улыбкой. Как стало бы легко и просто, когда в разговоре с человеком, который доставляет тебе какой-то дискомфорт, сказать "я в домике!", и человек сразу начинает улыбаться и осыпать тебя комплиментами. Но среди взрослых это выглядит смешно. Улыбайся, когда тебя салят. Улыбайся, когда тебе делают больно. Улыбайся, когда тебя убивают. Се ля ви...

Одна из моих любимых масок - маска глупой незацикливающейся девушки. Сейчас уже не так, а вот до лета - вообще ее не снимала. Школьные до сих пор стебутся над уровнем моего интеллекта, зато те, кто знает меня сейчас - никогда не скажут, даже язык не повернется назвать меня дурочкой или еще как-то так. Очень удобная, кстати, маска до поры до времени. Снимает ответственность, нравится мужчинам, облегчает многое. Чуть что - косим под непонимающую и хлопаем глазками...со словами "ну что с меня взять?" Кто ж устоит-то? Вот мужчины и начинают делать все сами. А я только пальчиком указываю на то, что надо. Но уже задевает при встрече со старыми друзьями пренебрежительное отношение к моим умственным способностям...Детки, к своим ...годам я сделала нааастолько больше вашего, что по поводу мозгов я б попридержала язычок...Хотя не обижает, нет. Просто слегка задевает. Тесно мне уже в этой маске, особенно настолько плотно сидящей. И мне никому не надо доказывать, что у меня есть мозг и какого он размера. Цените, когда я стану великой, будете за автографом в очереди стоять=))

Есть такая теория, что жизнь идет по спирали. Сейчас эта спираль приняла у меня форму круга. Вроде, и разные лица, и разные ситуации, и разное время, и разная я. Но предсказуемо все до жути. Знаю, какая реакция будет на какой поступок. Знаю, что будет дальше у меня с этим человеком, знаю, как я себя поведу через некоторое время. И опять возвращение домой на заднем сидении в чужой тачке. Та же ночь, те же огни, те же повороты и вопросы водителя. Все тот же Кент 4, все те же мысли об одиночестве, все та же горькая улыбка и фраза в голове "ну ты же сама для себя это выбрала". Кошки расплачиваются за свой выбор именно так.

Изначально я завела этот дневничок для того, чтоб убивать время на работе. Таких "отвлекалок" у меня в инете было очень много. Какое-то время на одном интернет-радио меня даже все ди-джеи знали=) за одного из них даже чуть виртуально замуж не вышла...Но, рабочий день закончился и я сбежала из под алтаря в реал=)
Потом я стала почитывать блоги разных людей, стало интересно, втянулась. Начали общатся, стали ПЧ друг у друга, обменивались симпатиями(SANhist подарил мне первую симпу...=) Долгое время вообще на дневнике у меня тусовалось буквально пара человечков, зато так, очень кучненько=) Вот, с Тонюськой вообще каждый день общаемся=)
Ко всему прочему - дневник стал удовлетворением моих графоманских амбиций. Ведь в душе я великий писатель=)
Потом была первая Ярмарка. Это была первая встреча ли.рушников, на которую я пошла. Перезнакомилась там с кучей народа и вообще весело провела время. Не пожалела=) После этого дневник стал больше общением, сюда начало ходить все больше и больше народа, писать мне все больше и больше комментариев, оценивать меня, советовать мне, поддерживать меня и...ДАЖЕ ПОМОГАТЬ (кста, где звонки с предложениями работы??=)))
В общем, втянулась я в этот мир ли.ру, хрен вытащишь. Так и буду тут сидеть до скончания веков, писать о том, как я провела день и прочую лабуду.

Пореже открывать рот и смотреть на него так, как ты смотришь на него, когда кончаешь.

Против такого не устоять.
P.S. т.к. совет основан на личном опыте, прежде чем ему следовать, посмотрите, как вы смотрите, когда кончаете. =))

Вот что я тут думаю...В связи с предстоящим праздником-то.
Он такой нерусский, такой далекий от нас, но приятный.
Против него на блогах развернули целую компанию. А кто развернул? те, кому не с кем его проводить, те, кто не влюблен ответно. ну а вот зачем злиться на тех, у кого рядом есть любимый человек? это же не их вина. а может, тот, кто проплачет в подушку всю ночь сегодня, уже 15 февраля найдет свою любовь, свою судьбу, свою половинку? так что расстраиваться раньше времени?
в этом году я первый раз буду отмечать его одна (с тех пор, как начала влюбляться). и что? буду завистливо смотреть на все эти парочки, бормотать сквозь зубы "не очень-то и хотелось", "у меня все еще будет", "как они вообще друг друга терпят?", "у нее слишком толстая попа для него" и проч...
на самом деле все закономерно. да, чего уж скрывать, мне не с кем провести этот праздник. но скулить и плакать не буду, не стоит оно того. буду просто вспоминать моменты, когда мои возлюбленные делали меня счастливой. а таких воспоминаний наберется больше, чем на день. не буду злобно присоединяться к армии антивалентиновцев, не буду исподлобья смотреть на молодых и не очень людей, несущихся с цветами к своим обожаемым прелестицам. и на прелестниц, принарядившихся по этому случаю, тоже не буду смотреть зло.
всему свое время, и, как гласит одна из моих частоупотребляемых в диалогах с самой собой фраз, "будет новый день и новые улыбки" (также она у меня на телефоне приветствием стоит=))).
а ведь действительно, все еще будет. не может не быть=)
Всех с наступающим и любви вам=))

Вот смешная фотка...=))Надеюсь,хоть стояние с Валентином, да еще и Любимовым, окажет волшебное влияния на мою личную жизнь...(рожица-то у него здесь какая=)))

Розовые сопливые мальчики, которые уже через месяц говорят о свадьбе?
У меня на таких рвотный рефлекс. Заткнись и больше не открывай рот при мне! Это звучит неискренне и жалко.
Уж лучше наоборот, медленно склонять сопротивляющегося мужчину к серьезности. Вначале к тому, что просыпаться необходимо вместе, а потом и к тому, что это необходимо делать с кольцом на безымянном пальце правой (!) руки.
А эти мечтанья о свадьбе и умирании в один день давно пора оставить в детстве.
Гораздо приятнее осознавать свою победу не над слизняком, а над конченым холостяком и бабником.

Как будто дикая, честное слово...
Типа, в нашем мире не живем, что-да как не знаем...
В мире апельсинов все не так...ага ага...
Девочка нашлась, тоже мне...

"Ты - праздник, а праздник не может длится долго" (С)

"Ты производишь слишком много шума, от тебя устаешь" (С)

"Нельзя всю жизнь искрится. Не боишься перегореть?" (С)

"Ты не создана для жизни. Тебе нужен прочный тыл" (С)

"Ты как бабочка-мотылек, ну как за тобой углядишь?" (С)

"Дашь рецепт, как тебя удержать, я буду с тобой" (С)

"Ты как чистый лист, но на самом деле - закрытая книга" (С)

"А есть ли ты вообще за всей этой мишурой?" (С)

"Тебя держишь в объятиях, а через секунду ты стала песком и утекла" (С)

Получено предложение съехаться. Обязанности: уборка. Права: делать, что хочется. Деньги\время\возможности предоставляется.

Че я как дура уже год как отказываюсь???

Забыла уточнить: адрес - Рублевское шоссе...

Есть такая теория, что если мало спишь, на утро сны помнишь. Так вот, последние 2 недели я больше 4 часов почему-то не спала за сутки. Ладно, это хрен с ним, хотя на личике это отразилось. С начала недели ко мне во сне начал приходить один и тот же персонаж. Я уже не знаю, куда от него деться, потому что по-хорошему, я хочу его видеть и не только ЛИЧНО! Во сне он меня уже заебал. Кыш, противный! Чисто ради эксперимента лягу-ка я спать сегодня часов в 9, а вставать мне, как обычно, в 7. Вот и посмотрим, зависит ли это от часов сна.
Пожелаем мне удачи и чмакнем меня страстно!=))
Спокойной ночи!!=)))

Я хотела облизывать тебя с ног до головы,
я хотела встречать тебя, усталого, с работы ныжным поцелуем,
я хотела разминать твои уставшие ножки,
я хотела намыливать твою спину в душе,
я хотела ждать тебя в кровати, пока ты работаешь,
я хотела вызывать твою гордость,
я хотела радоваться твоим успехам,
я хотела быть рядом, когда тебе грустно,
я хотела восхищатся твоей силой,
я хотела смешить тебя своей слабостью,
я хотела засыпать с тобой в обнимку,
я хотела гладить твои рубашки,
я хотела знать, что ты скоро вернешься,
я хотела дать тебе почувствовать себя Богом,
я хотела приносить тебе тапочки,
я хотела мяукать тебе на ушко,
я хотела пробуждать в твоих глазах желание,
я хотела быть лучшей любовницей для тебя,
я хотела уступать тебе в спорах,
я хотела стать незаменимой в твоей жизни,
я хотела быть...
хотя бы не просто так...

Последнее время, прочитав пост у Рыжей Лады, задумывалась о своем идеале мужчины...
Вот мои мысли:
1. Внешность:
- Длинный нос (фетиш на них просто)
- Выдающийся подбородок
- Комплекция нормальная, но чтоб я чувствовала его силу и рядом с ним ощущала себя маленькой и слабой.
- Легкая щетина (ну ет я просто заметила, что последние 4 мол.чела, которые мне нравились, были как раз с щетинкой=) а так - пофиг)
- Мягкие губки (ну я же обожаааю цаловацца=))
2. Характре:
- Самолюбивый (как правило - самовлюбленный)
- Жесткий (не обязательно в открытой форме)
- Ответственный (чтоб я могла попросить и не парицца)
- Надежный (...)
- Внимательный (ет чтоб мои, королевские, капризы выполнял)
- Независимый (ето чтоб я скандалы закатывала, а он уходил, хлопая дверью. А
потом бурное примирение, ага ага)
- Чувсто Юмора (ну без этого меня терпеть вообще нереально)
- Сильный (ну ет общемечтательно-женское)
- Любящий секс (не знаю, черта ли это характера, но нужен именно такой)
- Самостоятельный (никаких маменькиных сынков, нах!!)

ну пока дальше не думается...придумается - скажу.

Здесь делают...
Читаю "Пляж" Алекса Гарленда. Весчь.

В этом году из прочитанного зацепило:
Само собой, весь Ремарк. Читаю и перечитываю миллиардный раз.
Конечно, Оскар Уальд. Эстет. Видно во всем.
Фиджеральд. Моя любовь давно. Романтик. Настоящий. Проникновенный. Читается вечно.
Не буду оригинальничать, Тонино Бенаквиста. Особенно "Сага", конечно. Бенаквиста - моя любовь уже года 3 как...
Великий Че Гевара "Дневник мотоциклиста". С точки зрения литературы - пустячок, а вообще - интересно.
"Крысиный король" Чайны Мьевилль. Хлестко.
"Американский психопат", не помню автора - жеееесть.
Серия, составленная Акуниным, "Лекарство от скуки" - действительно, не на что не претендует, но от скуки помогает...
Анна Гавальда мила. Ничего больше. Просто милая и забавно. Очень светло.

много читала мусора, который в голове даже не оседает...

А вот первое место я б отдала "Приручение зверя" Эмили Магуайр. Такая шокирующая история Лолиты. Действительно сильно и смело. Последний абзац просто смял меня.

А все эти громкие новинки года не потрясли меня.
Акунин, конечно, хорош, но он никогда не претендовал на какое-то особое место в литературе. Он чтиво.
Духлесс - идея не оригинальна и не свежа.
Все эти коды-поиски-загадки - тоже чтиво, классом чуть выше Донцовой.
ООО...как могла забыть! Анатолий Тосс "Фантазии женщины средних лет" и "Американская история"! Да! особенно "Фантазии" приятно удивили. Очень читабельно!

Вот такой мой литературный обзор ушедшего года. Наступил новый год, будут другие книги.

А еще, не могу обойтись без совета: очень миииииииииилая книжка...Там всего страниц 70, но они проникнуты такой настоящей романтикой...Артут Перес-Реверта "Дело чести". Старая, довольно-таки, книжка, но она гораздо трогательнее любой сказки. Читала-перечитывала многие и многие разы - удивительное сочинение.

Звонил Сережка. Нафига звонил? Знала я, что он будет звонить, поэтому не позволяла себе пить. Пробила с розовым шампанским и пила дальше колу. Ну, в принципе, пережить можно, зато я 30-ого была хороша (с этим никто не поспорит=))).
Позвонил такой деловой...Типа, я тебя люблю, давай тай. Маленький мой, где ты был 3 недели? Прости конечно, но так нельзя. Больше я так не буду. Извини, дорогой, но темы вроде "либо ты приезжаешь, либо прощай" не катят. Все, лимит исчерпан.
Пока-пока=))

Дааа...грустно что-то стало...Даже не из-за Сережки...Из-за себя. Как идиотка мечусь из крайности в крайность, желая найти что-то одно. А что одно - сама не знаю. Поэтому и выходит косяк за косяком. Вроде, и телефон разрывается, и пусто. Тупо пусто. Лучше бы телефон молчал. Чувствовалось бы соответствие. А так - бессмысленно...

Смотрю, все подводят итоги 2006 года, пожалуй, присоединюсь...
Итак:
Рассталась с Игнатом, моей первой любовью...Вышла в жизнь, можно сказать...С широко открытыми глазами...2,5 года была в тепличных условиях.

Встретила Сережку. Без комментариев.

На протяжении всего года с Сережкой занимались еблей мозгов. Больно и ему, и мне.

Закончила эту ебанную школу...Выпускной был в Лужниках. Была самой красивой и обаятельной выпускницей=))

Все лето работала, ненавязчиво так в институт поступила...
Завела себе Зевика, была прям в шоколаде...Он мне ножки целовал. Как всегда, удрала...

Учусь в институте на вечерке, особо себя не обременяю этим делом, как и хотела...

Сменила работу. Недовольна очень. Деградация, мать ее....

Попробовала поставить точку на Сережке. Не знаю, как получится...Опять же, без комментариев.

Личное мое к концу года прибывает в подвешенном состоянии. Все еще раскачивается, я еще думаю, выбираю...

С друзьями тоже сейчас как-то так, не так...Непонятно почему, но отдалилась от многих. Отбрасываю лишнее, как ящерица.
Зато те, кто остались - настоящие и я в них уверенна. Так лучше. Надежней.

Проблемы со здоровьем, опять же. Чувствую, 2007 год начну с диеты...

Короче, все как-то так...

Чего хочу в следующем году: уже наконец самой определится, что мне надо. Идти к этому самостоятельно, прямо и не сворачивая. Хочу работу сменить. Не по специальности пока, но что-нибудь креативное. Учиться серьезнее, а не так, как я=))Похудеть хочу еще. Гыгыыгыгы=) Прекратить свои вечные метанья тоже неплохо было бы...

короче, мечтаю стать идеальной=))
Удачи мне=)

Вот так у меня будет:

Что-то писать глупо. В любом ключе. Рассказать, как день прошел? Смысл? Тем более, что еще не прошел...Опять появились мысли о странных персонажах. Глупо это и как-то устало...Хочется выплеснуть эмоции на работы, а лень. Мне страшно...Почему мне лень рисовать? Рука и тянется, и опускается...Тут еще и не лень даже, скорее...блин, короче выразить словами не могу. Просто слишком много всего наруже и мало чего внутри.
Можно даже не стучать, не открою...и не услышу. Кисточку в зубы, и работать...
Гы...только что поняла: моя специальность безумна нравится мужчинам=)))Буду это использовать))

Есть такое выражение "сор из избы выносить". Сколько же у меня в избе сора-то. Столько всего, от чего нужно избавится...Ненужные люди, ненужные воспоминания, ненужные вещи. А как представлю, что с каждым годом всего этого будет все больше и больше...
Мы набираем себе побольше всего, чтоб не чувствовать себя обделенными и одинокими, а потом, разочаровавшись и в этом, тащат весь этот мусор за собой, храня его уже просто как память...Или просто неудобно как-то распощаться и оставить позади...Разное бывает, но итог один - мы остаемся с грудой ненужностей, которая тянет нас вниз, не давая совершить то, что мы желаем и преграждая нам путь...
Ну а как сказать человеку, что он уже не нужен? что он был просто так, переходный этап, средство для расслабления и набора сил перед скачком?
Как выкинуть вещь, которая помогала тебе пережить скуку затишья?
Как забыть то, что ты делала 100% бестолково и неправильно, но делала, от скуки, уже тогда понимая, что зря это?

Это остается с нами. Это опыт? К черту тогда его, такой опыт...Хочу отрезать все, что было и начать жить сегодня.

Че за фигня? Весь интернет не работает, а на дневе пишу...Ет вообще как понимать? Ниче не загружается, а ли.ру пашет, как ни в чем не бывало...Нет, я, конечно, не утверждаю, что я что-то понимаю в работе инета, но по-моему, это уж слишком. Не порядок...

Мои руки все холодеют и холодеют...Уже не знаю, что придумать, чтоб не мерзнуть...Закрыла все окна-двери и сижу в свитере. Все равно холодно...

Разговаривала ща с мальчиком с работы об измене. Он изменял, потому что приелось. А зачем тогда оставаться-то? Лучше уж совсем уйти...Ни к чему это. Привычка рисует нам мешки под глазами и гасит наши улыбки. Не люблю приедаться. А иногда бывает и некуда идти...

Ведь говорила же, не давайте мне в руки наличные...Говорила? Да. А мне карточку дали. И я, конечно, пошла в банкомат...И оттуда, конечно, я пошла по магазинам. НАХЕР МНЕ ЕЩЕ ОДНИ ОСЕННИЕ ШПИЛЬКИ?
Шла-то я за зимними...
Хотя зря я так о них...Они - полный восторг. Тааакая у меня в них ножка...Щиколодка узенькая, красивая, аккуратная...ЭЭЭх...все, как я люблю.
Довольная...До безумия...Но вечер потрачен. Все еще ни одного эскиза.
Вылечу, нах, из института...Хотя нет. Не вылечу.
Короче, магазины - бойтесь! я иду к вам!!=))