Прочитала ща у Кошки пост о прошлом годе. И как-то он очень близок мне по состоянию. И полгода назад было, кому готовить ужин, и счастлива была безмерно да и неидеальной в моем мире была только я. Ну а дальше как снежный ком удары сыпались со всех сторон. Вначале этот страшный маньяк, вначале пробудивший во мне стах элементарно в туалет одной ходить, внушивший страх перед прикосновениями, трансформировавшийся в постоянный голод тела, потом знакомый Вовка, который отделал меня так, как до этого еще никто не бил. Пережила и это. Потом этот страшный день, когда я увидела на одну полоску больше. И спину того, в кого я верила больше, чем в себя. Он просто проигнорировал. Когда было тяжело, больно, обидно, страшно, жутко, не хотелось жить и даже умирать было как-то не в кайф. Любое действие вызывало как физическую, так и эмоциональную боль. Самой большой проблемой для меня стало пробуждение. Даже настроение не падало, ведь оно и не поднималось. Но пережилось и это. Теперь-то я знаю, что меня даже танк не переедет насмерть. От этого ничуть не легче, правда.
Я всегда имела склонность к плохим мужчинам. Думая сейчас о тех, кто был мне дорог, не припоминаю ни одного ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА. И ко мне они относились совсем даже и не так, как я этого заслуживаю, как я стою и как я хочу. И эта фраза "Никогда не дари свое тепло тем, кто в нем не нуждается" настолько про меня, что поражаешься, если все так очевидно, почему же все так примитивно? Зачем быть заботливой пиявкой на шее того, кому от тебя нужны ножки, влагалище, грудь и губы? И срать они хотели на все твои кулинарные изыски и непосещенную вечеринку тысячелетия ради них. По большому-то счету им все равно, кому звонить, но раз уж у меня всегда так светятся глаза и я могу всегда, когда удобно, почему бы не набрать мой номер? И это можно научится принимать, если уж очень надо. Но лучше не стоит, если не хочешь быть маленьким ковриком, переходящим по наследству.
Жутковатый был год.