Может, я слишком много ною, но как же тошно...Главное, причин-то нет...

Хочу мужчину и гармонии.

Скоро состоится русский марш. Во мне это вызвало бурю негатива. Ну сколько же можно? Хорошо, допустим, ты патриот и националист. Ты считаешь, что "чурки" засорили Россию и гордо несешь имперский флаг. А ты никогда не думал, что гораздо проще разрушать, чем создавать? Гораздо проще выпить пива в подъезде с такими же ничтожествами, как ты, и пойти бить "хачей" и орать о идеях национализма, чем бросить пить, курить, ругаться матом, читать книжки, ходить в спорт-зал и найти приличную работу. Просто, чтоб у русских девушек даже мысли не было пойти за сладкоголосыми иностранцами. Да и дело совсем даже и не в девушках, дело в конкурентноспособности. Большинство приезжих вообще не пьет, а занимается исключительно зарабатыванием денег, чтоб прокормить свои семьи. Там, в странах бывшего союза, наши 100 рублей - это огромные деньги, которых там просто негде заработать. Нет ни рабочих мест, ни своевременных выплат, ни возможности развития и убежать от этого некуда, кроме как в Россию, где ситуация более-менее стабилизировалась и нужны всегда рабочие руки. Ведь ты, Вася-Петя-Ваня, не пойдешь работать на стройку за 200 долларов, да и за большие деньги тоже будешь бухать и воровать. А им больше ничего и не надо. Работают себе, а денюжки домой жене отсылают. За это их винить? Или ты на рынках хочешь видеть не их лица, а наши, лица таких родных русских бабушек? Лично я хочу этих бабушек видеть путешествующих по миру и в салонах красоты. Сдается мне, они это заслужили. Да и потом, когда грузинские врачи оперируют твоих близких (не дай Бог этому случиться, конечно), весь твой национализм как рукой снимает. Единственное, доктору ботинки не вылизываешь. А насилие - так это любая нация. Меня вот чуть не изнасиловал обычный, абсолютно ничем не примечательный русский мужчина. Хоть я и живу рядом со стройкой, иностранные граждане меня и пальцем не тронули ни разу. Согласна, мой личный пример, но - показатель.

А про историю - не надо рассказывать. Я озаботилась этим вопросом и узнала достаточно. Все мы знаем при каких событиях к нам присоединился Кавказ и как мы там поизголялись над мирным населением. Не желая оправдывать ни тех, ни других, я не встаю ни на чью сторону. Так случилось, это есть. Да, проблема существует. И ее действительно надо решать. Но не убийствами и погромами, это точно. Наша боль - это Норд-Ост, Беслан и др., их боль - в каждом селении, в каждой семье. Мы с детства видим, что "хачи" - это не люди и от них надо избавляться,они с детсва смотрят на жестокости наших солдат. Конфликт разом не решить, это государственная задача. Так зачем же делать жизнь еще более жуткой, чем она есть на самом деле? Мне и так поздними вечерами страшно ехать в метро, зачем вы еще устраиваете сцены насилия?

А вообще, если бы мужчины рожали, в мире бы было гораздо меньше войн и кровавых трагедий.

Громандный синячища на коленке - это фигня. Только начало. Ведь беда не приходит одна. Расцарапано пол-лица, огромная синяк-царапина на ступне.

Я выгляжу как мальчик.

Фотки - когда будет не лень.

Сегодня был день траура в честь жертв советских репрессий. Вот всегда поражала меня русская душа. Привыкла она к тирании и деспотизму. Один человек смог уничтожить множество деятелей искусства, науки, половину военного командовани, просто миллионы людей, не вписавшихся в понятие "советский человек" и тех, кто пал жертвой мелочных кляуз. Пострадали так же и семьи репрессированных, ведь это уже клеймо - муж политический заключенный, отец политический заключенный, сын политический заглюченный...Совершались массовые выселения представителей различных национальностей из Москвы, МО, Повольжья. И после этого кто-то еще тоскует по СССР. Хотя не от названия страны все зависит. Главное, учесть ошибки прошлого и ни за что не повторить их в будущем. Долой насилие, жестокость и усколобость.

Реабилитация жертв политических репрессий началась в СССР в 1954 году. В середине 1960-х эта работа была свернута и возобновилась лишь в конце 1980-х годов. День памяти жертв политических репрессий в России впервые был отмечен в 1991 году в память о голодовке узников лагерей в Мордовии, начавшейся 30 октября в 1974 году. Президентом России, правительством РФ несколько лет назад приняты и выполняются постановления, направленные на поддержку жертв репрессий, созданы специальные комиссии по делам реабилитированных.

В воскресенье каталась на коньках. Упала ну и забыла.

А вот моя кожа - нет. На коленке вздулся огромный фиолетово-оранжево-бордовый синячище, который болит и пугает своим внешним видом. А заживляемость кожи у меня плохая. Чую, синяк этот до лета провисит на мне. А у меня и так все ноги полузганы. А с кожей - прям беда. Просвечивают не только голубые венки, но и розовые капилляры. Царапинка держится месяцами и синяки оставляют после себя след. Порезалась я как-то бритвой, это было в конце весны. Так след до сих пор есть. А еще отпечатики пальцев остаются на особо нежных местах. В общем, ужас. Хочу ипацца сменить кожу как змея.

Может, я, конечно, и какое-нибудь животное, но все мои внутренние проблемы и заморочки решаются обычно очень просто - с помощью хорошего секса. Уж не знаю, почему так, но с утра я иду с улыбкой на устах и ясностью в мыслях. Такая вот секс-терапия. Может, ну нафиг всех мозгокопателей, и давайте трахаться! Все так просто, а надо-то всего ничего...

 А сегодня собеседование. Долой халяву и лень!

Если друг позвонил тебе и попросил взять лопату и приехать помочь закапывать труп, он ждет, что ты возьмешь лопату и приедешь помогать закапывать труп, а не что-то еще.

Не знаю, откуда это, и цитата пересказана своими словами, но суть передала.

И будет у меня баааальшая попа. Сожгла много-много каллорий, катаясь на коньках, и вот...ем. Не скажу что, вдруг отнимут.

Выходные супер. Люблю, когда время бежит с неутомимой скоростью и не успеваешь даже покурить. Надо бежать по разным местам, под конец уже ноги отваливаются, живот урчит, но улыбка до ушей. Необыкновенная легкость в теле и осознание своей мобильности. И вечером, придя домой, уставшей, но такой счастливой, чувствуешь себя лучше, чем даже после хорошего секса. Ладно, с сексом я загнула. После средненького секса. А еще и предвкушение завтрашнего дня, полного событий, только добавляет кайфа. А, сегодня виделась со своим единственным и неповторимым. Без него лучше. Поняла. Но очень хотелось подраться, устроить движняк какой-нибудь (просто скучаю по нашей кроватке и тому, что происходило там). И совсем даже и не жалею почему-то. Ожидала от себя другого. Прислушивалась к себе, пока он писал под кустиком, вела внутренний диалог, допытывалась у своего подсознания "ничего? правда, ничего? нет, ну серьезно, ничего?". В общем, не жалею ни на грамм. Может, мое предвкушение выльется в какого-нибудь замечательного и еще-лучше-всех-остальных? Буду следить за развитием событий.

кстати, кто это мне там в любви признался? хотя бы в личку отзовись, а? интересно же так!=)

И фотка с турнира на сладенькое:

Куча народу, где-то кто-то махает киями, но какая разница? Надеялась встретить мужчину своей мечты. Ну или хотя бы на ночь.  Нашла на свою голову моралиста. И ни мечты мне, ни секса. Было дома неприлично рано и неприлично трезвая. Мама даже подумала, что тут какой-то подвох.

А вообще пришла я рано, часов в 8. Все, вроде, уже собрались и активно "разминались красненьким". Гардеробщик был хамом редкостным, не хотел вешать мое пальто. Да и успел полапать, старый шалун. Да еще и по дороге в метро мне один придурок под юбку лез. Ну хрен с ними. Было много знакомых и давно не видных лиц. Очень обрадовалась Сережке (sergeykiss), Андрею (avk00), наконец-то познакомилась с Яшаром (yashar), Сашка (LLIypka) подарил цветуечки, которые я все-таки забыла в Добермане. Попала в страстные объятия Зюзина, пообсуждала оранжевость с Андреем, а потом ему попозировала (And_Marshal), Зависла над умом Тоньки (_это_не_я_), обрадовалась доброй улыбке flat-out (или как там он пишется=))), потрещала, конечно, с ALEXRUS, помешала личной жизни Темки (ar-ni c Sa8i), получила медаль от SkaSkina не просто так, между прочим, а за создание эротического образа ли.ру=). Давно не видела Ishtar, она отлично выглядит, Katuha тоже медальку получила, коллега, Любер жжОг и пил, Аццкей Сотона меня таак схватил за волосы, что у меня аж мурашки побежали. Прокуратор был с женой. Гага был как всегда весел. Кошко (Blue_Cat) была крайне эротична. Ленточки от трусиков были видны под юбкой. Выиграла кубок зрительских симпатий. Извини, Кошко, что не выбухала с тобой, обстоятельтсва. Мне стыдно. Я типя люблю. Аа!! Еще запалила Фри, выкатывающегося из женского туалета...

Короче, было весело. Фотки еще выложат, я надеюсь.

Надежда-это расчёт вероятностей, написанный перьями из крылышек ангелов/

Станислав Ежи Лец.

Заболела я банально. В школе. Подошел и позвал прогуляться в субботу после уроков. Ты был тогда нескладный, тощий, с длинными висячими волосами, в дурацком свитере. Но все равно я могу описать твой внешний вид на тот момент во всех подробностях. Проводил. Внутренне я смеялась, ведь ты самый юный из моих ухажеров. Вел ты себя ну оочень правильно, аж зубы сводило.  Но при этом заболела я не с первого взгляда. Мы много гуляли, хотя была зима и холодно. Этого я всего не помню. Я помню другое. Счастливые прогулки за ручку по заснеженному парку, разговоры обо всем, наши еще совсем незрелые мысли о жизни, любви, отношениях, порядочности, людях и проч. Как встречал меня с курсов. Это благодаря тебе я скинула за 5 недель 9 кг. Тогда у меня сбился цикл, и ты ждал меня в приемной у гинеколога. Это ты разрешал мне греть замерзшие руки у тебя под свитером. И с тобой у меня случился первый робкий секс. Мы вместе учились жизни, познавали новое, менялись и взрослели. Это было так же, как и любая счастливая первая любовь. Мы были на одной волне, мыслили одними и теми же категориями. Но...как ты как-то сказал, "жизнь развела". Но ни симптоматика, ни причины болезни не устранены.

На основе дневников одного человека.

Меня считают поверхностной опять. Ну что сказать...Если один раз сказали, может, это и случайность, но если уже 2?

Не хочется ничего доказывать, не мое это. Каждый думает только так, как он думает. Как бы я не стремилась донести свою точку зрения, людям это неинтересно. Я же, говоря что-то, говорю это не просто так из головы, а с какой-то долей уверенности. Либо это мой жизненный опыт, либо мои выводы из различных ситуаций, но это не пустословие. Я не люблю говорить о том, что я не знаю. И если не уверена, я всегда миллион раз предупрежу о своей неуверенности в знании этого предмета. Зачем ставить самого себя в тупик?

Как достали все эти подружки, которые хотят услышать историю во всех подробностях и с самого начала. Поговорите друг с другом, может, картина станет яснее? Но выспрашивать у меня в миллионный раз одно и то же - я же не железная! Не требуйте от меня того, на что у самих не хватило бы сил.

А вот я не проживаю каждый день как последний.

Кажется, скоро я совершу ну ооочень много ошибок...За все надо платить. Уже сейчас я жду с нетерпением всех этих однообразных мужчин с их однообразными постелями и штампованными прощаниями. Писать на зеркале помадой телефон не буду, ибо не за чем...А выскальзывать в 6 утра из спящей квартиры - уже очень богатый опыт. Не ожидала, что он пригодится мне опять...

Он подчинил мое тело своим властныс рукам. Теперь оно отзывается лишь на его пальцы и прикосновения. Легко пробежавшись кистью по моей спине, он уже чувствует жаркую отдачу. Я выгинаюсь, язык ищет его язык. Я притягиваю его, крепко обхватив его сильную спину, желаю прижать его сердце к своему, почувствовать сосками биение его сердца. Он проводит рукой по моей шее, догоняя пальцы поцелуями, обхватывает широкой пятерней мою попу, я прикрываю глаза, и изо рта вырывается нечленораздельный стон...Он ставит коленку между моих ног, таких горячих и влажных. Это усыпляет все еще нетронутые желанием чувства. Мне ничего от него не надо. Пусть только продолжает делать то, что делает сейчас. Говорят, мои волосы красиво раскидываются по подушке. Честно? Мне все равно. Если мне предложат в данную секунду: чтоб он в меня вошел и делал со мной то, что ему вздумается и меня побрили налысо, я соглашусь не раздумывая. В моей фантазии он уже во мне, я чувствую, как он двигается, сначала медленно, потом все быстрее, хватая меня за волосы все с большей стратью. Стон срывается с губ, он проводит членом по моим вбирающим губам и....этот момент...столь долгожданный и волнительный. Каждый раз он как впервые врывается в меня, и я чувствую легкий испуг, смешанный с восхищением от первобытности этого процесса. Я покрываюсь мурашками и крепко вцепляюсь в его жгучее твердое тело. А он смотрит в мои глаза и я в его. Всегда было интересно, что он там видит. Но какая разница, если в этот момент я чувствую его движения, его резкие толчки. Он прижимается ко мне бедрами, потом опускает совсем, потом хватает за шею, притягивая губы, потом поднимает за бедра, чтоб войти до основания. Его ритм не похож ни на один из предыдущих, он не оставляет возможности подумать, унося раз за разом мысли туда, где и начинается оргазм, оставляя плавать их на поверхности моего шокирующе уносящего моря. Доводит до предвкушения и опять бросает обратно, в свои цепкие объятия, отправляя через секунду туда же. И когда голова уже идет кругом от нервного истощения организма, он отпускает нить и я, как воздушный шарик, устремляюсь в мир, где мое расслабленное тело бьется в его мощных руках, а голос не подчиняется мне и то молитвенно-жалостлив, то агрессивно-свиреп.

Я:
прикинь, иа совсем охуел. сводит секс к самоудовлетворению. захотелось - потеребил сиськи пока не встанет, сунул, трахнул, покурил

охуенный секс

Ленка:
мужчины.....

а  что потом-то будет?

Я:
потом он запрет меня в ящичке тумбочки на ключ и будет доставать только потрахать. потом засовывать обратно и закрывать на тот же ключик

Я:
он уже такие темы толкает: скоро у шку и семы др, может, давай тебя подарим...тогда ни тебе, ни мне не придется тратится!

я в шоке

Ленка:
агаггагагагагаааааааааааааааааааааааааааааааааааа  вот он отжег)))))))))))))

Мурашки прошибают, как вспомню, как он в меня входит.

Но...буду оглядываться в прошлое и вспоминать об этом с легкой грустью. Знаю лишь, что я эти отношения берегла как могла.

Он не объявляется уже 3ий день. Вошел во вкус жизни без меня. А ведь было время, когда я такая неуловимая, исчезаю поутру. Ставлю будильник на 6 утра и ухожу подальше. От него, от себя, от того, что нас так долго связывало. И продолжает связывать, к сожалению, наверно. Я зависима. Я чертовски зависима от него. Но это все перебарывается. Главное нАчать. А отсутствием решимости я никогда не страдала. Если он так хочет, пусть. Я хотела по-другому. Думала, может, выросли, изменились. Да, выросли и изменились, но ему все равно пока рановато. А ценой самой себя я не готова тянуть это. Не готова. Уже даже не истерю, оказывается, ему самому нужно поораться. На фоне тишины с моей стороны это выглядит оочень глупо. Его право. Как хочет.

-Съедобное белье.

-Похудеть неожиданно на -цать кг.

-Научиться заново садиться на шпагат.

-Рыжие волосы в носу.

-Придумать свой язык и объяснять дорогу надоевшим прохожим на нем.

-Уехать в Питер и там показывать сиськи Петру и Екатерине.

-Напиться и икать без стеснения.

-Напиться и засунуть лампочку в рот. И проверить, что действительно она не вытаскивается обратно.

-Схватить за попу симпатичного незнакомого мальчишку.

-Пририсовать Рыжику желтые усы гуашью.

-Сниться в кошмарах тем, кто звонил мне, когда я сплю.

-Одеть заячьи ушки не только с бодуна на НГ.

-Перечитать все басни Крылова и тоже умереть от обжорства.

-Дорисовать хоть раз хоть одну картину.

-Помыть краски.

-Познакомиться с лысым мужчинкой и подать с ним заявление в загс.

-Поговорить с Лениным в Мавзолее.

-Притвориться кошкой и гавкать.

-Сняться в рекламе пива.

-Покраситься в брюнетку.

-Ударить ногой так, чтоб моя нога задралась выше моей головы, при этом ничего себе не сломав.

-Хотя бы раз показать фак, не обнаружа потом, что маникюр на этом пальце облупился или еще какая-нить хрень.

-Затусить с ВДВешниками в их праздник в Парке Горького и, выкупавшись в фонтане, разбить бутылку о чью-нибудь голову.

-Примерзнуть зимой к решетке забора языком, оказавшись в мини-юбке.

-Сделать дреды.

-Прыгнуть с парашюта в чулках и клоунском носе.

-Хоть раз заточить карандаш правильно.

-Не петь в душе так оглушительно, когда дома есть люди.

-Заснуть в смешной позе на чертовом колесе.

-Поклеить обои в своей комнате и содрать их.

-Закурить сигару и полюбить коньяк.

-Хоть раз променять глубокое декольте на Готье.

-Улыбнуться из вежливости на несмешную шутку.

-Пожить как индеец.

-Высосать гигантский чупа-чупс.

-Разобраться с вещами в разных концах Москвы.

-Быть гордой не только с зеркалом и толпой.

-Раздеться для фотосессии.

-Перестать плакать после секса с мистером Х.

-Отрастить яйца и чесать их, когда читаю баш.

-Заняться тандрой.

Вчера смотрела на своего любимого, всего такого праздничного, днерождественнского, и радовалась. Перед сном, когда я уже легла, он сел играть в компьютер. Боже мой, вроде, взрослеет по годам, а в fifa играет как маленький. Корчит рожицы, радуется забитым голам и стучит себя по коленке в неудачу. Закачал себе российский чемпионат, русских комментаторов и прется. Малыш мой любимый, трогает мое сердце. И ни я, ни теплая нагретая кроватка ему не нужны. Ухи в наушниках, взгляд в экране и жизнь прекрасна. Мой сильный пол заставляет меня улыбаться и умиляться. Ну как можно серьезно относится к его скандалам, если он еще крошечный мальчик, ставящий игру в футбольные стимуляторы (или симуляторы, хз) превыше всего остального? Просидел до утра за компом, я уже спала вечным сном одуванчика. Ну а утром тоже срулил из кроватки, типа, я пхаюсь. И обижался еще. Хотя массаж сделал потом...Сквозь сон, но было чудесно. Люблю его, моего истерика милого.

Проснувшись с утра, включила "другие новости". Там были 3 темы, и все 3 были как раз про меня! Слушала, открыв рот. И про выбор специальности, исходя из темперамента и характера, и о выборе партнера с теми же ценностями, и о детях, которые вырастают агрессивными, из-за курения беременных матерей и вечных скандалов.

А потом и думай, ну разве после этого мир не крутится вокруг меня одной?

Самое распространенное:

1. Как женить мужчину на себе.

2.фурункул подмышкой.

3.Эскизы прямой юбки.

4. Сколько всего футбольных команд играют по олимпийской системе.

5. Плюнул в рот.

6. Правила мини-футбола.

7. Мужчина-воспитатель.

8. Почему становятся лезбиянками.

9. Халява скачка сериала зена-королева воинов.

10. Секс по тегам.

В моей жизни что-то не так?

Соглашаясь на того или иного партнера, мы всегда знаем, на что идем и какой он. Но мы все мечтаем, что это пройдет, что мы его изменим, и он станет таким, каким бы мы его мечтали видеть. Мы пытаемся его переделать под себя, скандалим и отстаиваем свое понимание важного и нужного различными способами. И через некоторое время с удивлением обнаруживаем, что партнер не только не изменился в сторону, на которую мы так давили, а еще и заматерел и укоренился в своих убеждениях. Мы депрессируем, злимся, начинаем метаться и браться за голову с воплями "где ж мои глаза раньше были! и как я только с ним жил!". А любовь именно в этом интересном месте и начинается. Ведь сложнее любить человека, принимая его минусы и сживаясь с ними.Да, тяжело, да, больно, да, страшно и противно. Поэтому кидаться в омут с головую тут не пройдет. Может, конечно, на пару лет, со страшными скандалами, но всю жизнь на цыпочках не простоишь. В этой ситуации важно встать, замереть и лишь все взвесив, принять решение. От этого зависит очень многое в жизни. Ведь живя в говне, не станешь королем.

Вчера все говорили о снеге, расскажу и я о своей встрече с этим пакостником.

В субботу вечером мой любимый ушел спать в комнату, я присоединилась к нему чуть позже. Как же приятно прижиматься к его уже нагревшемуся под одеялом телу! Сквозь сон он обнял и нежно поцеловал меня, притянул к себе и мой нос уткнулся ему в грудь. Счастлива, не то слово, только дышать нечем. Повернулась в свою любимую позу - попой прижиматься к его бедрам, залезть в его крепкие обнимашки и прислушивалась к его ровному дыханию, пока не заснула...

Утром, проснувшись от будильника, возвещавшего о том, что уже 6.40 утра (воскресенье, но учебное, а мы на даче), сквозь сон пообнимались, помычали и почмокались. В окно виден был этот злобный белый покров. Но мы, проявив все свое мужество, поднялись и собрались. Я даже на завтрак приготовила оладушек(!!) Выходить на улицу было мучительно. Белый снег, воскресенье утро, не время для утреннего променада. Нам надо было в Москву. Машину мы ловили, наверное, около часа. И не одна не остановилась. Я там уже чуть ли не грудь водителям показывала. Замерзли и прокляли все, ведь сверху на нас падали эти мокрые, холодные вредители, а по бокам хлестал ветер. Решили вернуться, ведь уже колотило от этой атмосферы.

А дома мы нырнули в еще не остывшую кроватку и еще теснее прижались друг к другу. И даже было не обидно совсем, ведь потом меня ждал восхитительный полусонный секс...Но это уже совсем другая история...

Назови мне свое имя,

Я хочу узнать тебя снова.

Все покругу, но все будет иначе.

Я даю тебе слово!

То ли погода со мной шутит такие несмешные шутки, то ли сама под погоду подстраиваюсь. Только вот нет покоя и счастья моей аллергичной и бессовестной душонке. Жизнь постоянно ставит меня на перепутье. При чем не самым легким способом. Выбор ставится передо мной не по одному направлению, а сразу по всем. Не может быть такого, что я выбираю себе работу, а дома меня ждет спокойный и уютный мужчина, который поддержит любое мое решение, не может быть и такого, что выбирая одиночество, я могу уйти в работу и так во всем. Мурашки бегут по коже от решений, которые мне придется принять. А я все оттягиваю этот сладостный момент, лишь усугубляя положение. Но и решать проблемы по мере их поступления тоже не получается. У меня либо тишь да гладь, либо полный бардак. Первое бывает настолько редко, что я скоро буду седовласой и морщинистой красавицей...И опять же, поддержки ждать не от кого. "У Господа нет других рук, кроме твоих". Посижу еще, погляжу в депрессивное окно, покурю сладкий дым моей сигареты и возьмусь-таки за дело с утроенной энергией. Ведь всю жизнь на ципочках не простоишь. А сейчас я как загнанная собака, сижу в углу и поскуливаю.

А пока...Разговор утром в кровати с любимым:

-твой муж будет принимать амфетамины.

-почему?

-ты взрываешь мозг.

-ну тебе же не взрываю!?

-так я тебе не муж, мы просто трахаемся.

Спасибо, любимый, за любовь и поддержку...

И едем на дачу!

Вязать маме шарф и учиться жарить оладушки!=)

Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придёт конец.
Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны....

                                Евгений Шварц. Обыкновенное чудо.

Я всегда плохо аргументировала свою речь, плохо строила доказательные базы и проч. Я никогда не стремилась раньше вбивать свою точку зрения в чью-то голову. Его мозги - его проблемы, так я думала. Но всему же есть предел! Та же самая национальная гордость, которая подбивает к национал-социализму, не подсказывает, что свастика и 14\88 - не тот путь, по которому стоит идти? Не считаю, что мои предки зря проливали кровь, отстаивая каждый километр и русской  земли, и русского достоинства. И не для того, чтоб какой-то там вшивый внук поднимал руку к солнцу. Даже за неимением других идеологов, брать на их место г-на Адольфа Гитлера - предательство идей своих предков. А если еще и рассматривать теорию о том, что предки наблюдают за нами сверху, то за такую мысль лишь надо откусывать самому себе палец.

Вот если бы Красная Армия не разгромила бы фашистский режим, меня бы не было. В моих жилах течет настолько много различной крови, но так отчетливо на моем лице читается "ул. Дерибасовская", что трудно не заметить. А в на лицах моих дедов это видно гораздо ярче.

И опять же, аргументации у меня мало, так как реальных фактов я так и не сказала. Зато переполняющие эмоции через край...

Ночью сильнее всего ощущается одиночество. Тем более если эта ночь происходит поздней осенью. Телефон молчит, в соседних комнатах кто-то сопит, контакт-лист в аське полон призраков людей, забывших выключить компьютер, не с кем пообщаться. А выходишь по привычке на балкон, и там тебя замораживает и разъедает все внутренности эта серость, круглосуточные взбрызги влаги и грязно-серые листья на машинах. И понимаешь, что даже природа тебе сейчас не собеседник, у нее климакс и это надо пережить. Ей-то надо, но как она смогла оставить меня в эту ночь одну? Знает же, каково это - оставаться со своим внутренним "я" в закрытом пространстве. И даже не выйдешь погулять. Ведь жизнь замирает не только в этой отдельно взятой квартире, но и по всему городу. А мои мысли меня настигнут везде.

Вроде, женщина должна быть таинственна и сказочна, но у нас наоборот. Никогда не могла понять тебя и предсказать твои действия. И никакие годы, никакое внимание, никакое понимание не поможет мне читать тебя. Сегодня сказал: мой мозг начинает работать активнее, когда я думаю о двух вещах: тебе и еще кое-чем. Ладно, кое-что опустим, его дело, но как же приятно! Да, он упертый баран, он ни шагу не отступит от своих слов и будет крепок, как алмаз, даже потерять меня ему не помеха-то особо. Но даже через 4 года при мысли обо мне у него все переворачивается. Конечно, не эрекция, но тоже безумно приятно. Хотя с эрекцией у него тоже все в порядке (я девственница!!!!!). Именно этого мужчину я люблю и счастлива, что он сопит рядышком.

Лет в 14 у детей очень непростой период. Вспоминаю себя. К счастью, прыщей у меня не было, а так - все радости жизни на лицо. Комплексы по поводу лишнего веса, сложные взаимоотношения в семье, вечные истерики, попытки задушить себя шарфом, резкие смены настроения, чувство, что никому не нужна и почти постоянная боль - вот, что я помню из своего пубертатного периода. Хотя ощущения, что это было черное время, у меня нет. В школу ходила, там отрывалась, потом в музыкалку, потом в художку. Короче, было не до скуки, это точно. Но сейчас уже страшно за себя в то время, ведь столько раз ходила по волоску, уже почти оборванному. И все равно же было на все опасности! И стыдно сейчас за поведение перед родителями, перед учителями...Помню, как-то на самостоятельной по истории искусств так обнаглела, что обозвала преподавателя "козлом"! Вот нигилистка была! А он сам молоденький, лет 27, бедняжка, не сталкивался с таким хамством, читал лекции в институте, весь пошел красными пятнами, смутился и промолчал. До сих пор не люблю вспоминать эту историю. Обижать несправедливо я терпеть не могу. А тут...какая-то малолетняя сопля высказывает свое "фи" взрослому умному человеку! Как так можно!
Не знаю, к чему я это все...

Трудно привыкать опять к этому серому небу, грязным лужам и лысым деревьям. Еще вчера можно было бегать по желто-оранжевому ковру, поднимая шорох по всему парку, можно было подставлять лицо последним лучикам теплого солнца, можно было лежать на траве и болтать босыми ножками...Сегодня отогреваю дыханием руки и замерзший нос. Зато утром любимый прижимает меня покрепче к своему горячему со сна телу, целует, еще не открыв глаза и бормочет что-то очень хорошее и ласковое. Нехотя выбирается из кроватки, чтоб потом опять забраться туда с головой, туда, где жду его я. Не больше секунды греется в моих руках, ведь он же мужчина, а не сопля, чтоб разлеживаться со своей любимой. Придумывает себе кучу дел, и, к моему огромному счастью, готовит завтрак. Как же не хочется выманиваться из-под одеяла даже ради еды...

Что ж, в осени тоже есть свои плюсы...

Спасибо погоде за то, что она подарила нам это бабье лето. Оно сделало меня счастливой. Хотя бы на несколько мгновений. Ведь что может быть лучше, чем летящие по ветру желтые и не желтые листья, солнышко в глазки, валяться на зеленой траве с любимым и ощущать босыми ногами уже остывающую землю. Волосы, сливающиеся с листвой и озаренное лицо, спутанное с солнцем. А в твоей руке моя. И разговоры обо всем на свете, волнующие, важные, необходимые. Шепот в волосы не оставляет равнодушной. Остановиться на секунду и обняться - дело первейшей важности. А сквозь редеющую яркую листву такие же яркие блики. А рука все еще в твоей руке. Не отпускай меня, любимый... 

Тех, кого забросила, я все еще люблю.

Тех, кого простила, я еще обижу.

Тех, кого целую, ждут сюрпризы.

Второй месяц осени. Для кого-то - начало осеннего призыва, а для меня начало очередного этапа. Меня многие спрашивают, почему же я не пишу где-нибудь, помимо своих нескончаемых блоггов. И я задумалась. Ведь это то, чего я так жажду! И вот я собрала все свои хиленькие силенки и решилась - залезла в интернет в поиске такой желанной и пугающей вакансии...Писать! Как угодно, что угодно, где угодно! Я хочу всего! Я научусь всему! Выучу хоть китайский, но буду писать. Думала о тематиках...Ну о чем я могу сказать миру? Додумалась: о любви, о праздниках, о стиле, о мужчинах, о диетах (т.к. пересидела я уже почти на всех). Да и нос свой сую в каждую дырку. Короче, боимся за меня и держим кулачки. У кого есть какая-нибудь информация о интересующей меня сфере - буду рада, если поделитесь.

Ну что я как не я? Хватит о работах. Я счастлива и любяща!

Вчера была на футболе (Спартак-Томь - 3:2). Зрелищно? Ну уж не знаю. Но опыт интересный. Повсюду орущие мужчины, на которых я смотрела как на инопланетян. Какой толк смотреть футбол, если издалека нельзя заценить попки футболистов и их мордочки? Ну а игра...Захватывающе? Вряд ли. Но накал страстей, когда Спартак забил на 90-ой минуте свой победный гол, не передать. Все прыгали, обнимались вокруг меня. Мой сопровождающий чуть не задушил меня, когда обнимал на радостях от забитого гола. Куча фанатов орали весь матч всей оравой песенки, текст которых разобрать не представлялось возможным. Тысячи мелькающих рук и нестройный хор мужских голосов. Однако мне удалось разобрать песенку "Катюша", "Если с другом вышел в путь" и Гимн Москвы.

Чуть было не расплакалась, глядя на болельщиков "Томи". Их было тааак мало, мне было их очень жаль. Весь матч мечтала пойти к ним, поддержать их. Честно болела за Томь, надо же помогать сирым и убогим=)) Но они молодцы! Несчастные человек 30 вывесили на пустой трибуне флаг, прыгали и что-то, наверно, орали. Слышно, правда, их не было, но сам факт...Под конец еще и фаеры (или как там это называется).

А еще, мне было сказано, что на футболе мужчины не обращают внимания на женщин. Наглая ложь, скажу я! Хоть на мне были мужские джинсы, кроссовки и толстовка, и я была ненакрашена, МУЖЧИНЫ ВСЕГДА ИНТЕРЕСУЮТСЯ ЖЕНЩИНАМИ(ну или просто я такая великолепная=))))В следующий раз, если он вообще случится, оденусь как конфетка...

Но все-таки, фанатство и проч. - сублимация, причем в очень жесткой форме. Я не смогла найти ни одного экземпляра, на который можно кинуть свой великолепный глаз. И дело вовсе не в моей привередливости, а в нелюбви к толпе. Мой мужчина должен быть индивидуален. Кажется, все...

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

LI 5.09.15

Недавно был на ли.ру косяк. Я как-то этого не застала, болталась где-то. Ну и зашла посмотреть у Валеза комментарии на пост об этом. О Боже, как же зависимы от ли.ру люди! Больше 200 комментов с всхлипами из серии "ой, мне так надо зайти в днев, я завтра уезжаю, как же не попрощаться?", "очень хочу фоточки выложить", "у меня супер-мего-важный пост назрел, а опубликовать не могу" и проч. Ох как наверно порадовалась администрация ли.ру! Сколько зависимый блоггеров, подсаженных на ли.ру по самое никуда! Это ж гарантированные ** постов в день, картинки, общение, зазыв новых людей и РЕЙТИНГИ-РЕЙТИНГИ-РЕЙТИНГИ!

Еще могу сказать: приходит вчера ко мне друг, около часу ночи. Еще не сняв ботинки, спрашивает "работает ли у тебя инет? мне срочно пост на ли.ру надо настрочить!". И не надо спрашивать, во что я была одета. По-моему, понятно, во что одета женщина, когда к ней приходит ночью мужчина.

Вот это зависимость. Скоро не за чем будет наркоманить накротиками, будем все прочно сидеть на ли.ру.

Вчера прошел в Москве фестиваль фейверка, приуроченный к Дню Защиты Детей. И там оказалась я. Совершенно случайно, даже и не думая об этом, выходя из дома.

Приключения начались еще на Пушкинской. Так как мы дошли до Фрунзенской набережной пешком. От этой самой Пушкинской. Пришли мы рано, обнаружив там огромную толпу народа и не меньшую - людей в форме. Организация была ужасная, на Комсомольском проспекте невозможно было пройти. Ну это ладно. Не суть. Потому что ворчала я до наступления самого шоу.

И тут началось...Открывала я рот лишь от удивления. Так все было сказочно красиво. Посреди шоу до меня дошло, что такое настоящий фейверк! Так это же не что иное, как ОГНЕННЫЙ БАЛЕТ! И еще поняла, что фейверк должен сопровождаться непременно классической музыкой. Балет Шелкунчик, тема из к\ф "Дети капитана Гранта" Дунаевского сливались с фейверком в неописуемый эмоциональный заряд. Моя романтическая натура унеслась далеко-далеко в сказочное королевство, где живут говорящие часы, пираты и добрые эльфы. Каждый взрыв - это целая жизнь. Выстрел - иллюзия надежды, ну а затухание - ...

Такого эмоционального потрясения я не испытывала уже давно. На 133 план отошли все эти безумные люди, висевшие на фонарях и пихающиеся со всех сторон, все выплаканные и невыплаканные слезы, все сказанное и не очень. На одну песню даже показалось, что вокруг меня пустота, и салют адресован только мне, подавая понятные лишь мне знаки. А еще говорят, что волшебства не бывает...

Узнала вот сейчас, что наш дорогой и любимый Media_Sapiens попал в Краснопресненское УВД (http://www.luberblog.ru/post40675590/page1.html). Я, конечно, разволновалась и позвонила ему. И что вы думаете? Он уже пьян. В УВД он действительно был, но все, вроде. благополучно.

Поэтому можно не начинать собирать посылки, Мишка свободный и довольный жизнью=) Более того, на предложение поплакать у меня на груди он согласился с тааким восторгом, что мне уже страшно...

Я так очевидно спалилась, что официально заявляю:  Я МЕНЯЮ ДНЕВНИК.

Этот остается как социальная единица, но не более.

Тот будет закрыт ото всех, кроме избранных.

Этот будет существовать, но записи скрываются.

На пляже отлично переносится жара. Но все по порядку (по просьбам желающих)

Как всегда, на встречу я опоздала (кто б сомневался!!). Ехать, в принципе, недалеко, но жарко. Пока в маршрутке тряслась, вся попа вспотела и прилипла к псевдо-кожанному сидению (девушки, не носите НАСТОЛЬКО короткие юбки!!). Под конец проезда у меня нааастолько было мокро под попой, что я плавала=)

Вход на пляж стоит безумное количество денег! Аж 30 рублей! Да еще и очередь у кассы (но можно дать взятку фейс-контрольщику, в размере тех же самых 30 руб). За эту цену вам предлагается что? Бесплатный туалет, правильно. Ну и примерочные-души. Песочек, куча народу, батуты для детей, много мусорок, на песке много бычков, пиво-морожное и проч. радости жизни. А вообще - очень и очень мило. А еще рядом прокат лодок и всякого такого.

А какие пляжи посоветуете вы в Москве?

 

Выслушала в свой адрес клятву в вечной любви и задумалась, бывает ли вообще такое? Полюбив в 16 лет, заявлять, что это на всю жизнь? На мой взгляд - рано и глупо. Женщина же долго помнит слова и в любой момент, чаще ненужный, будет припоминать. Да и маловато времени прошло. Вот лет в 40 бы я это приняла и поняла. А безумный юношеский максимализм вкупе с романтизмом и проч. чепухой дает неудовлетворяющий результат. А когда еще глаз падает на руку, всю полузганную...

Порядком поднадоели мне эти сны по два часа в сутки, постоянное неуспевание к срокам и желание разорваться на гулятельную часть и ботскую часть. Хочется и валяться на пляжу, почесывая пятки, а сижу как идиот за конспектами, кистями и проч.

Вот бля! Радует единственное - покрасится успела!!

К уродству привыкаешь, так же, как и к красоте любимой женщины.

                                                                               Эзоп.

Мальчики-девочки, которые сегодня справляют последний звонок!! Поздравляю вас! Я очень хотела к вам присоединится, но проспала. Извините.

МОрально я с вами!! Не напивайтесь, хотя кому я это говорю? Тогда хотя бы тошнитесь так, чтоб вас никто не видел.

Спасибо за внимание, дзынь-дзынь!

А это мой последний звонок и мои пятикласснички=)

Делитесь хорошестями, плз, а то у меня только говно вокруг.

Мама ложится завтра в больницу. Больница 52. В Щукино, кажись. Я в ней лежала. Там нехорошо как-то.

Остаюсь с отцом на 3 недели. Кажется, либо я его убью, либо сама сдохну, либо съебусь.

Денег нихуя нет. Вообще. Даже на маршрутку. И на сигареты. А мне еще маме в больницу нужно деньги возить.

Сессия - ...

Ну и глубокое разочарование в человеке. Просто удар под дых. Бред Питт на выезде, бля. "за какую фирму гоняешь, а?"

Чувствую себя беспомощным ребенком, не знаю, куда бежать, за что хвататься. Не хватает злости и сил. Ну вот что делать? И все сразу навалилось. Ипт.

*Пошла мылить себе шею*