Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Не ругайте за сопли, но больше не с кем поговорить и просто мне надо выговориться. Людям, которых я не знаю лично, и которых я не вижу вживую, выговориться намного проще...
Познакомились с ним на прошлой работе, в Декабре 2008 года. Я тогда начала первый день работать парехмахером, автосалон находился напротив моей работы, где он работал. Несколько недель были просто друзьями, спустя какое то время он первым признался в любви. Его лучший друг (они росли вместе) сам потом говорил об этом то что я тогда ещё в день нашего знакомства понравилась ему и говорил обо мне иногда со счастливым лицом.
Первое время это для меня была просто игра и сама не заметила как полюбила. Все начиналось очень хорошо, ни каких предвестников беды и не было, понимали друг друга хорошо, его родителям, друзьям нравилась. Мой отец был против наших отношений. У моих родителей были у самих тогда проблемы, собирались разводится но так и не зделали (наладилось).
Моя тогда ещё лучшая подруга знала его, сейчас она живет на другом конце страны, тогда она меня привела в тот салон работать. В начале марта 2011 года она позвонила мне и сказала что он с какой то незнакомой ей девушкой разговаривает в чужой машине, позже оказалось что это его кузина приехала на несколько дней в отпуск, а подруга этого не знала. Те несколько дней когда его кузина жила у его родителей, мы практически не виделись, если только на обеденной паузе. За несколько дней успела достаточно пообщаться с его лучшим другом и привезатся как другу у нас были чисто дружеские отношения, стали понимать друг друга лучше, раньше он немного ревновал то что мой бывший со мной больше общается чем с ним. Как то этот друг случайно ляпнул, когда мы познакомились то что они оба поспорили на то, что сможет влюбить в себя и переспать со мной и это проделывали не с одной девушкой за последние пару лет. После этого перестала общаться с его другом, разошлась с ним, ушла от него. Через две недели узнала что беременна на втором месяце, сделала аборт. В апреле приехал он просить прощения, подружка проболталась ему об аборте . Мы стали просто друзьями, но я ему до конца не доверяла, это длилос не долга до 6 Мая 2011 года, когда он не пришел на встречу вечером, от него пол дня ничего не было слышно. Тогда немного волновалась, то что он опаздывал почти на час, когда ему позвонила, телефон взяла его сестра, сказала что он в больнице случилась авария, грузовая машина врезалась в его машину, был тяжело ранен, той же ночью он умер от недостатка крови врачи делали всё что могли. С того дня у меня как будто вырвали сердце с груди и вместо этого образовалась черная дыра которая с каждым днем становилась всё больше. После этой аварии у меня были отношения но ни кому так не могла привязаться как нему, 2 года отношениям, я так ими дорожила и как могла сохраняла и берегла-и тут все закончилось в один миг всё.
Я замечала за собой,что я совершенно спокойно на это все реагировала, без слез, совершенно без эмоций на все эти отношения которые были после него.

nerealka (Уголок_психолога) все записи автора

Dormam (Уголок_психолога) все записи автора

Я уже не знаю.. Поэтому попробую спросить совета у "общественности". Мало ли, кто стыкался с подобной ситуацией и смог ее пережить (хотя она слишком шаблонная). 

"Любовь" или подобие того. В любом случае очень сильная привязанность. Даже если дружеская - неважно.. Человека нет рядом, вобще просто пропал из жизни, а чувства остались, осталось чувство словно невыполненного долга, определенной вины, сожаления... И это уже почти два года. Оно просто не отпускает и не дает двигаться дальше. Не то, чтобы я не хотела...  Новые знакомства, любимые занятия, "друзья" - ничего из этого не помогает. Стоит хоть немного, ненадолго забять о "том" времени, как оно упорно о себе напоминает. То ли этот человек возвращается на несколько дней в город, то ли о нем просто вспомнят, то ли он приснится. Опять же, сны - не знаю, как их понять. С одной стороны, говорят, что они отражают скрытые желания, а с другой... Они отчасти сбываются потому как сразу после того, как приснится сон, он может появится, приехать... Во сне останавливает меня и не дает уйти... Я уже ничего не понимаю.... И вопрос в том, что такие вот сны стали снится чаще и "неслучайных совпадений" вроде встречи посреди улицы тоже стало больше... В общей сложности все превращается в личный кошмар...

А вопрос мой в том, как можно избавится от этого своеобразного преследования, если просто забыть или абстрагироваться не помогает?...

МармеладкО___О (Уголок_психолога) все записи автора

У меня такая проблемка.я как выпью чуть больше положенного,начинаю плакать.иногда это переходит в истерику,не могу остановиться.а главное я не понимаю почему так.меня это пугает.ни кто мне в тех ситуациях не делает больно и неприятно.я вообще сам по себе человек,который эмоции не показывает.может это из за всяческих жестких ситуаций в семье:?!не знаю..меня это безумно пугает.ну то что пить надо перестать это понятно.помогите кто чем может...

Спасибо.

NastjuFka_in_love (Уголок_психолога) все записи автора

Человек сделал безумно больно,хотела выкинуть из жизни,но он умолял о прощении,просил 2-го шанса и обещал,что такого больше не повториться.Некоторое время все было идеально.Но он СНОВА делает ужасно больно.Как после этого доверять людям?

ИпанутыйХудожник (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте.
Начну с предыстории. В детстве, возрасте 12 лет испытала сильную психологическую травму в следствии которой стала более замкнутой и депрессивной. Лет эдак в 14-15 депрессия достигла своего апогея. Более того у меня начала потихоньку ехать крыша.
Я была уверенна что никому не нужна и никто меня не любит. Но при этом была горой за тех - кого называла друзьями. И так вот один раз, постояв за подругу, выяснила что эта подруга (далее Ю) рассказала своей подруге (далее Э-М) о том, что я попросила хранить в секрете. Об очень личном. И я перешла на маты в их адрес. Они, впрочим, тоже на маты в мой адрес не скупились. И так мы и занимались поливанием грязи друг друга.
Так же была еще одна подруга – Зива. Она общалась с Ю и Э-М.И я считала её своей лучшей подругой. Более того, я любила её как женщину. Увидев её я поняла что мне нравятся девушки.
И вот однажды, на своем дне рождении я напилась от того что пребывала в гордом одиночестве в этот злополучный день. Напилась и написала СМСку Ю. Естественно с матами. Она в этот момент была рядом с Зивой. И в итоге я поругалась еще и с Зивой.
Нет. Я её не материла. Она меня да, а я её нет, так как сильно люблю и боюсь обидеть. В итоге рассорилась со всеми тремя «подругами».
Долгое время я держала зло на всех. А потом поняла что виновата сама. В итоге наказала себя - исполосовав свои вены. Дело дошло до лечения.

И вот после последнего моего пребывания на лечении и ближе к концу прошлого года я решила попросить прощения у них. Решила поставить точку в этих отношениях. И мне было плевать ответят они или нет. Мне было главное извиниться и отчистить свою душу.
Но этого не получилось((( Я все равно испытываю вину перед ними. Гноблю себя за то что писала им, материла их и просто за то что думала плохо о них.
Но больше всего я переживаю расставание с Зивой. Она больше мне не друг и мне плохо до боли в сердце от того, что нельзя ничего изменить.
Вся эта история не дает мне покоя. Я не могу забыть!

Подскажите мне как забыть их? Как забыть эту историю? Как научится жить после этой истории? Как разлюбить Зиву? Как?


Настроение сейчас - В смятении

В колонках играет - Guns N' Roses - New Rose

vjuii (Уголок_психолога) все записи автора

фак его этот вконтакте....именно он виноват в том, что я захожу иногда на странички тех людей, с которыми наши дороги разошлись....сегодня попала на страничку к парню, с которым расстались год назад. кажется и время прошло, но смотреть на его новую любовь на свех откровенных фото больно.

Whisper_of_a_wind (Уголок_психолога) все записи автора Решила обратиться сюда, т.к. не нахожу понимания у своего молодого человека.
Ровно год назад я узнала , что беременна. Для меня это был огромнешний шок. Я, которая постоянно орала про чудо 21 века как презерватив, беременна. Это было ужасно. Я не знала как поступить, что зделать.
Как ни страно для себя я сразу полюбила этого маленького человечка внутри себя. Но проблема остается проблемой, надо решать как поступить. Я желала оставить ребенка. Мне 17, маме тоже было 18, я справлюсь твердила я себе. Но молодой человек был против: работы нет, образования не будит, да и не готовы мы к ребенку. Подруга тоже настаивала на аборте. Я ненавидила себя.
Рассказала все маме. Притом сглупила, я сказала что надо согласие ее, а не поговорила с ней.
Следующий день-аборт
Наркоз.
Очнулась, а ее уже нет, моей малышки.
Истерика.
Все кончено.
И никакой поддержки от молодого человека, не такой как ожидала я. И до сих пор я ее не получаю.
Я смотрю на девушек моего возраста, которые собираются рожать и мысленно убивая себя, за то что у меня не хватило сил всем сказать что я СПРАВЛЮСЬ!
Может быть кто то здесь мне скажет те слова, что меня успокоют.
И прошу, не надо осуждений, поверьте каждый божий день я сама себя проклинаю за то что зделала.

-Милая_Долорес- (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте! У меня такая проблема... Вот уже второй день меня не отпускает боль внутри меня или что-то похожее на неё. Я просто не знаю, как описать) Думаю, вы меня поймёте. И никаким образом от неё не избавиться... Она очень мне мешает, мешает общению с друзьями и прочим делам. Мне просто приходится уходить в другую комнату, просто сидеть и терпеть.

Мне кажется, что в большем случае это связано с тем, что я уже много месяцев не видела молодого человека, которого я очень люблю...

Помогите избавиться!( Только, если что, у меня нет каких-либо важных дел, которыми можно себя занять: учебы, работы, уборки (всё и так убрано.)

reachy (Уголок_психолога) все записи автора что делать, если все, кто когда-то был рядом, уходят?
и я даже не имею ввиду любовь. а дружбу.
и происходит это всегда одинаково.
вначале со мной проводят много времени, звонят, переживают, скучают, радуются со мной, приезжают, когда мне плохо,
рассказывают о том, какой я на самом деле хороший человек, и что те, кто этого не видит- "ослы" и "идиоты".
а потом - просто выкидывают меня из своей жизни.
как все те же самые "ослы" и "идиоты", о которых речь шла выше.
и становятся такими же.
забывают. не возвращаются.

а мне больно. очень. каждый раз.(
эти люди - для меня друзья, настоящие. те, кого я люблю. кого я буду помнить. почему так?
я просто не понимаю почему так происходит. никто не объясняет причин.
я вовсе не наивная дурочка и не слушаю каждое приятное слово с раскрытым ртом,
и я могу понять, когда человек искренен, а когда нет.
и я не понимаю как эти люди так просто отказываются от своих слов?
как так быстро забывают?

сейчас такой период, когда в жизни практически никого нет.
в пустой квартире чувствую себя как в коробке. в голову приходят странные мысли.
даже смешные и нелепые.
невероятно одиноко. невероятно.
и совсем нет сил.
мне кажется я просто так свихнусь скоро.
неужели так всегда и будет?
и рядом никого. а было столько обещаний.
все на ветер.

Пупузик (Уголок_психолога) все записи автора Не знаю,что делать...
У меня есть молодой человек.В отношениях мы уже почти год,официально.Но по факту я уже давно не чувствую вообще никакой теплоты в наших отношениях.Секс у нас был последний раз в прошлом году...(
Вы очень удивитесь,но у нас есть ребёнок.Малышу уже два месяца)))Рожала я его не для того чтобы сохранить отношения.Если честно я уже сама не понимаю для чего я рожала...Но отказываться от ребёнка я конечно же не собираюсь.Просто я очень устала,я измотана...А поддержки никакой...
я так хотела чтобы у нас всё было хорошо)))Семья,два малыша,собака или кошка.Чтобы мы любили друг друга,но этого никогда не будит.По крайней мере с этим человеком,он меня не любит...Обижает,унижает...А я не могу от него отказаться...
головой я конечно понимаю,что 100% встречу ещё кого-то и даже полюблю этого человека.Но что мне делать сейчас?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Он так сильно меня обидел сегодня,накричал,сказал что я его достала.я уже устала от его выходок,но ничего не могу с собой поделать...
Я так измучена,моё сердце ,или душа,или ещё что-то сейчас разорвётся.Уже несколько часов я сижу и плачу...Мне не понятно ПОЧЕМУ ОН МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ?Ведь я готова ради него на всё...
Чувствую,что начинаю от безысходности проваливаться в какую-то депрессию...что делать???Помогите...Пожалуйста)))

Anna_Malia (Уголок_психолога) все записи автора Я так устала..руки просто опускаются. Встречаюсь с молодым человеком год. Буквально два месяца назад стал раздражительным,постоянно хамит, резкий. Раньше все было хорошо и за ним этого не замечалось. Он меня любит и другой нет - это точно. Узнала,что он курит. Постоянно до слез доводит, потом час сидит, молчит,подойдет - утешит. Вечно колкие фразы, аж до слез обидно. Домой придет, напишет,что любит,извиняется. Такой ласковый. НЕ ПОНИМАЮ что с ним.. Как реагировать? Не замечать? Уйти? Оставить одного? что?

я его люблю,планируем пожениться.


скидка на то,что у него сейчас тесты.может стресс.. но это же давно.
помогите..

Horo_coro (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!
Я всегда любила учится, доучилась до 3 курса в институте на пятерки было все замечательно, ну и знаете, влюбилась. как полная дурочка, с головой окунулась в это чувство. все больше вкладывала в отношения, все меньше училась. я так надеялась построить новое будущее с этим человеком, но из-за глупой ссоры в феврале мы расстались. я очень глубоко переживала разрыв, у меня начался психоз на этой почве. пришлось месяц провести в больнице. сейчас я на поддерживающей терапии. Время сессии, а учится совсем не получается. Самооценка упала ниже уровня плинтуса. Я всё время рыдаю и спрашиваю себя как было бы если бы. Я понимаю что это невероятно глупо, но остановится не могу. Я не знаю где в моем городе найти психолога, чтобы совместро с ним решить эти проблемы. помогите, пожалуйста.

Лучик_света9ОК9 (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте, никогда не думал, что придется писать сюда и жаловаться на проблемы, но настал такой момент моей жизни, когда собственных душевных сил терпеть и бороться просто не осталось. Я привыкла все свои проблемы и переживания решать сама, внутри себя, своими силами, не вынося это на люди. Никто никогда не видел меня в плохом настроение или с заплаканным видом - всегда я для всех улыбающаяся и оптимистичная, готовая поддержать и прийти на помощь, дать какой-то совет, если он необходим. Но сейчас, видимо, пришло время и самой просить совета и помощи, но к сожалению не у кого. Близких друзей нет, а те малочисленные знакомые просто не догадываются о том, что у меня могут быть проблемы или меня что-то тревожит. Теперь о том, что же меня привело в это сообщество. Я живу с родителями и отношения в семье просто ужасные! Кажется, что все мы незнакомы друг с другом и живем все вместе под одной крышей только по злой иронии судьбы - нас ничего не связывает. Моя мама постоянно болеет, поэтому у нее практически никогда не бывает хорошего настроения, она все время ругается и всем недовольна, но я понимаю ее, стараюсь как-то меньше на этом зацикливаться, пытаюсь настроение ей поднимать, но все без толку - эффект длится несколько минут и она опять на что-нибудь срывается. Отец постоянно пьет и нигде не работает, если случается такое и он выходит из запоя, то максимум недели на три и все это время он ничего не делает, слоняется из комнаты в комнату, как неприкаянный, а потом вновь уходит в запой. Отсюда постоянные скандалы, битье посуды, мебели, разруха и хаос.  Вечная война между родителями доводит меня до ужаса, мне хочется бежать из дома, но я не знаю куда, кажется, что я живу в огромной клетке, а двери в ней нет, чтобы уйти. Если здраво посмотреть на это - уйти не проблема: снять себе квартиру где-нибудь подальше от них или вообще уехать в другой  город - все это реально и возможно, но! Вечная война в таком важном тылу, как семья, наверное, что-то во мне сломала, расшатала и появились какие-то комплексы и страхи. Мне иногда кажется, что я задыхаюсь от страха, доходит до такой нелепой крайности, что я боюсь выйти на улицу, чтобы купить что-то в магазине, я не говорю уже про прогулки - я совсем нигде не гуляю (прогулка от института до дома и обратно). Меня почему-то пугают общественные места и люди, само понимание, что придется с ними общаться и говорить, и самое главное - я боюсь парней. Меня передергивает, когда я слышу комплимент в свой адрес или когда мне предлагают отношения, кажется в этот момент у меня волосы становятся дыбом, как у испуганной кошки, я обливаюсь ледяным потом и стараюсь поскорее уйти, убежать. Возможно, я слишком серьезно отношусь к понятию "отношений". Если есть человек, с которым я встречаюсь, значит он вероятный претендент на должность будущего "мужа". И тут меня снова одолевает ужас - я не хочу также жить, как моя мать, не хочу чтобы все так сложилось, не хочу бытовухи и скандалов! Я снова собираюсь в колючий комок и мне снова страшно. Я не представляю, как смогу рассказать о том, что встречаюсь с кем-то родителям, мне кажется, да и не кажется вовсе - так и будет - меня не поймут, и при каждом удобном случае будут напоминать мне об этом. Да и как я смогу кого-то познакомить с ними...мне так стыдно порой за них.....В общем, такой раскол в семье меня убивает во всех смыслах. Да и не семья это совсем...в семье люди понимают друг друга, поддерживают, проявляют заботу ,а у меня получается все наоборот: каждый сам за себя, общение сквозь зубы, недовольство и непонимание ,а отсюда скандалы... Понимаю, что родителей не выбирают, но что делать я не знаю.....Все здравые мысли сковывает животный страх и вопрос "А что будет дальше??? К чему все катится???". Я не могу так больше жить - в этом оцепенении и подавленности, мне иногда кажется, что я схожу с ума от отчаяния, а помочь мне никто не может - я в ловушке... Как мне научиться жить самостоятельно, если страх не покидает меня ни на секунду! Я не могу нормально есть, пить, у меня, как будто в мозгу горит красная лампочка SOS и мне нужно спасаться, а я не знаю как!...Я так устала от этого. Помогите мне хотя бы справиться со страхом, или посоветуйте что-нибудь, что заставит меня реагировать на все не так остро и относиться ко всему проще.

З.Ы.: Простите, что так много букв, просто наболело.

vagabond_hero (Уголок_психолога) все записи автора

Эволюция отношения. Ребят, простите, я ошибся. Это скорее всего обыденная деградация...Слышали про похуизм? Вот! Про него и пойдет речь. Читайте...реально от души

eternal_motion (Уголок_психолога) все записи автора

Люди...надеюсь,вы не против,если выскажу,что наболело...Дело в том,что у меня умирает бабушка. Диагноз-рак желудка.Моя любимая бабушка,без которой я не представляю себя и нашу семью.Любимая бабушка,такая молодая (64 года сегодня исполнилось),цветущая и пахнущая-тает на глазах...Год назад ей говорили провериться,но она не пошла,как и всегда просто наплевав,сказав что все будет хорошо...Месяц-два назад она обмолвилась моей маме,что у нее болит поджелудка.Через неделю пошла к врачу,делали рентген,ФГС,и естественно нашли опухоль...Причем форма агрессивно развивающаяся,врачи сказали,что при такой форме человек может оочень быстро сгореть...Сейчас она лежит в больнице,до сих пор не знает что у нее рак,ей говорили что у нее только подозрение на рак.После майских праздников операция,врачи говорят что шансы есть,т.к.вроде еще 2 стадия,но опухоль очень обширная,и еще увеличены лимфоузлы,а это признак метастазов...За что такая несправедливость?...Она всегда всем помогала,никогда ни с кем не ругалась,никогда не болела...Всегда мечтала умереть от сердца во сне,всегда боялась боли и молила,чтобы у нее никогда рака не было...Сегодня окончательно добило то,что мама позвонила одной женщине,именующей себя как ясновидящая. Ну или не именующей,но дар ясновидения у нее есть,эту женщину маме посоветовали ее же знакомые. Мама спросила у нее о своей матери(бабушка со стороны мамы переболела пятью инсультами и тремя инфарктами и до сих пор живет и ходит,правда речь не понимает,но сама говорит,ей 74 года)-эта женщина ей сказала что она еще будет жить,достаточно причем.Мама спросила про отца своего(то бишь мой дедушка,который почти не болеет,иногда лишь давление скачет)-женщина сказала что он проживет дольше своей жены.Мама спросила про свою свекровь(то бишь бабушку мою,больную раком)-женщина сказала что увы,осталось ей не больше 3 месяцев...И еще она много фактов сказала о маме и о ее новой работе,поэтому я уже поверила в это...2 часа в истерике сижу,не могу успокоиться.Последний раз ездили к ней в воскресенье,очень тяжело было на нее смотреть-она пожелтела,похудела,не ест ничего,аппетита нет совсем...Дедушка плачет все время.Она мне перед уходом деньги дала,сказала что вдруг последний раз дает,я чуть при ней прям не разревелась...Когда уходили,я поднимать глаза не стала,знала что иначе у меня истерика будет,а папа сказал что она такими глазами смотрела на меня,на него,на моего братика,на маму,как будто последний раз видит...Я не знаю,может быть среди вас есть люд,котоые излечились от рака,или знают как излечиться,или еще что нибудь...Понимаю что все возможное и в больнице сделают,но тем не менее,я не знаю как буду жить дальше если она умрет...У нее есть до сих пор свой бизнес,она купила мне и моему братику квартиры(недавно она об этом моей маме сказала что они нам достанутся),постоянно нам помогала материально если требовалось...Мы думали,что бабушка со стороны мамы умрет раньше,после всего что было (она какое то время нас даже не узнавала),и даже как то смирились с этим так как с ней очень тяжело приходится-но видимо это не так...Почему так несправедливо,почему уходят ТАКИЕ люди?...Просто не представляю своей жизни без НЕЕ...

Пупузик (Уголок_психолога) все записи автора Знаю, в этом сообществе мне посоветуют взять себя в руки и успокоится.Но я хочу узнать мнение обычных людей.
Прошлым летом познакомилась с парнем,начали встречаться.Он по жизни Бездельник .И в свои тридцать лет имеет двух котов и компьютер ,взятый в кредит.Работает пару месяцев,а потом увольняется и гуляет пока деньги не закончатся.Ко мне всегда относился без особого уважения,но не смотря на это я без него не могу.Мне и с ним плохо, а без него ещё хуже.
Но всё бы ничего,только две недели назад на свет поя вился плод нашей "ЛЮБВИ".Чудесный малыш!!!Только вот наш папочка ещё не видел ребёнка.Растить мы собирались его вместе,решили что счастливый отец в ближайшее время переедет к нам жить.Пока я была в род.доме мы каждый день созванивались,но особого интереса новоявленный отец не проявлял.Единственное,что он для нас сделал,это собрал детскую кроватку,купленную моей мамой.И то не до конца.На следующий день должен был приехать и подпилить что-то.С утра мы созвонились,он стал жаловаться на то что у него что-то болит.Я не выдержала и накричала на него,он бросил трубку...
Мы не разговариваем уже неделю,но пару дней назад я решила позвонить.Но мобильный был отключён,а к городскому он не подходил.Я конечно разволновалась и позвонила его другу,узнать всё ли в порядке.И оказалось ,что именно в этот день май любимый был в гостях у своего приятеля.А приятель кстати живёт в соседнем дворе.
После ТАКОГО известия я решила ,что обязательно отомщу ему за всю ту боль которую он мне причинил.Я решила приобрести резиновую складную дубинку и при встрече,а встретимся мы обязательно,переломать этой дубинкой ему пару рёбер.Или просто немного побить.В глубине души я конечно надеюсь на наше воссоединение,НО ЖАЖДА МЕСТИ СИЛЬНЕЕ!!!

Настроение сейчас - Хреновое

World_from_Tears (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день! Прошу совета.

У меня с моим молодым человеком отношения длятся более 4 лет, взаимная любовь, но в определенные моменты жизни он постоянно совершает однотипные ошибки (вплане одинаковые, почти под копирку), которые я просто молю не делать, т.к. он причиняют мне невероятную боль. После истерик и разговоров я прощаю, но хватает его на неделю\месяц, после снова. Я прощал, прощал, прощал...а сейчас я устал, сил больше нет. У меня часто стали появляться мысли расстаться, но у меня не хватает сделать этот шаг, или я не знаю, как его сделать. Не видясь какое-то время я все равно думаю о нем, где он, с кем и как... Опять прощать? Но я не хочу, это опять же круговорот, а он, как будто привык к тому, что я всегда прощаю. Вопрос в том, как сделать мне шаг к расставанию? Другого выхода я не вижу. Разговоры - пусты.

P.S. (прочту любые советы, но очень хотелось бы увидеть ответ профессионала, или человека имеющий опыт с такими проблемами)
P.P.S.(в комментариях видно, что некоторые запутались, кто тут парень, а кто девушка.Подмечу, ошибки в правописании и моего синего значка около ника нет - мы 2 парня)

Stacy_Demagri (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый день!

Хотела попросить у вас совета. Дело в том, что уже больше полугода в меня влюблен мой ровесник.  И в какой раз я убеждаюсь что мне нужны взрослые мужчины.

Для меня он чисто ребенок. Про его влюбленность я знаю с самой первой нашей встречи. Я сразу распознаю все эти взгляды, жесты и т.п. И правда оказалось - он признался моей подруге что любит меня с первого взгляда. Моя подруга сказала сразу - она не согласится. "Тогда я и предлагать не буду". Вроде замято. Если я начинаю с ним спорить - он сразу соглашается и извиняется. Если я что-то попрошу, он сбегает куда надо. Буду с кем-то спорить - он сразу встает на мою сторону, даже если по его мнению я и не права.  А  дальше уже пошла моя реакция - я начала его защищать, когда ему плохо я всегда поднимаю ему настроение и если у него проблемы с девушками, друзьями - он мне все рассказывает, я помогаю. Зато он перестал со мной пить. Перестал много ругаться матом. Хоть что-то хорошее я сделала.

Сейчас у нас полно общих друзей, мы редко видимся (раз в месяц примерно), но он до сих пор влюблен в меня. Но последний месяц он стал странно себя вести - у него меняется настроение, он может нагрубить не с того ни с сего, потом извиняется, снова начинает обвинять других а потом извиняется. В аську пишет типо "жжжи" "чего?" "ничего, просто жжжи" . Обижается на все что угодно - и из-за этого становится в моих глазах инфантом. Немного подбешивает, но я прощаю ему все - он все же действительно как мой ребенок. У меня сразу появилось плохое предчувствие - опросила всех общих друзей, вроде на наркоту не подсел. Сказали, все время после нашей последней встречи ходит в плохом настроении и радуется только ICQ. Говорит им о своей девушке (которой не существует) и что он влюблен в другую (друзья не знают что это я) и ни за что ее не променяет на других. Недавно удалил меня из друзей вконтакте и из аськи с визгом "Зачем тебе такие придурки как я?". Пришлось его успокаивать и забалтывать. 

Я понимаю, что так дальше продожаться не может, я боюсь его погубить таким "материнским" отношением. Но я приезжаю к его друзьям с подругой своей и вижу его. Они приезжают ко мне вместе с ним. Ребята, помогите, что делать? Мне жалко смотреть на него. Подскажите..

Lutra (Уголок_психолога) все записи автора

Что вы думает на счет членовредителства и людей которые этим занимаются? Не в смысле, что бы причинить себе увечье с целью уклонится от каких-то обязанностей (в армии и так далее). Почему люди это начинают делать и что это приносит им? Хорошо это или плохо?

Dream_in_doll (Уголок_психолога) все записи автора Я бы хотела рассказать вам о моей проблеме.Для меня это проблема,не решаемая годами.
Прошу мне что-нибудь посоветовать,так как не вижу никакого выхода из сложившийся ситуации.
Начну свой рассказ с глубокого прошлого.
Я хочу рассказать про свою семью

Моя мама с папой всегда были очень близки друг к другу.У нас никогда не было так сказать друзей семьи.Все праздники мы отмечали в втроем:мама,папа,я.
Папа никогда не пил с друзьями и не выпивал на работе,он спешил домой.После трудного вечера он вместе с мамой,пока я была маленькая выпивал немного водки или пива.Мама соответственно с ним.Я становилась старше и так это и продолжалось.Мама и папа работают на хороших местах.Деньги были тоже всегда.

Первое,поменяло к ним отношение-это было прочтение моего личного дневника(некой тетрадки).
После этого они посадили меня перед собой и начали допрашивать что да кто.НЕ СПРАШИВАТЬ,а именно допрашивать.Они орали на меня,скорее всего возможно правильно,но я не могла понять,что они читали мой дневник и в моем взгляде на ситуацию они и были не правы.Этот осадок стал много чего на себя на вкладывать.


Опять же шли годы....
Я становилась подростком.вообще,я повзрослела очень рано.А как и всем детям в лет 13-14 хочется по дольше погулять,побольше целоваться со своей первой любовью))))Родители мне запрещали долго гулять,а а мальчиках я и думать не должна была.из-за этого начались проблемы с папой.Я понимаю.что он волновался за меня.Но я хотела бы услышать компромисс,а в ответ получала удары за опоздания в 10-15 минут.Мои отношения с отцом рушились на глазах.Мы не разговаривали по 2-3 месяца.Я уходила пару раз из дома,для меня как подростка-это был своеобразный протест.(ну как уходила,к подружке)


Мама более меня с годами начала понимать,но все же любила высказать свою точку зрения на меня(не самую хорошую далеко,чтобы я не сделала)Мало того,после этой истории с дневником я перестала ей что-то рассказывать про мальчиков.Она перестала быть мне подругой.Когда я даже что-то пробовала ей сказать,то потом неоднократно жалела.Например:"Мам,я вот с этим парнем встречаться начала".После этогоей казалось,что если встречаюсь с парнем,то я обязательно должна с ним пить курить и спать.И если я приходила с запахом табака она могла позвонить моему парню и сказать,чтобы он ко мне больше на метр не подходил,а что у меня были чувства(хоть даже подростковые )ей было все равно.Тоже самое касалось и подруг.Дошло до того,что я сейчас 3 года с парнем,а она его не знает.Просто.И рассказывать ей ничего не собираюсь.Психологически не получается.


Родители стали выпивать каждый день,причем не слабоюИз-за этого они стали ругаться друг с другом.По пьянке что-нибудь друг другу скажут,а потом поругаться или подерутся.А потом винят в этом меня.Только в чем я виновата?В их пьянках????Вот так.Я начинала с ними ругаться.Они подпитые как говориться до капаютья до меня,а потом орут вместе.Не из-за чего.

Они начали сильно ссориться.Мама нашла себе другого.И видимо не одного.Выпивала сними.Домой приходила в 10-11 за место 4.Что мне надо деньгичтобы пойти погулять,ей не интересовало.Она приходила пьяная и сразу спать.Папа все понимал,по началу ругался,а потом просто забил на меня и на нее.


Что есть сейчас:
Мы живем в трех комнатной квартире.Папа живет в комнате отдельно.Он не знает ничего обо мне:как я учусь,что делаю.Он не дает никаких денег не мне ни маме.Я не разговариваю с ним более полгода,если я заговорю,то вечером когда он выпьет снова докопается и мы поругаемся просто напросто.он пьет каждый день
Я живу отдельно с мамой.Мама платит мне за институт,обеспечивает меня.Но может придти не ночевать.Она не знает ничего обо мне и ей не интересно.Максимум,что она спрашивает,это как дела в институте и все.я ей что-то рассказываю,а она пьяная.ей не интересно.после работы она все время проводит со своими мужчинами.приходит когда я уже гуляю.в выходные я просыпаюсь,она уже опять где-то,а вечером пьяная,если еще придет...


я не знаю что мне делать
проблема в том,что я не общаюсь с отцом.мы с ним отдалились и отказались друг от друга еще лет 5 назад.
мой парень предлагает мне жить с ним вместе.для этого,я буду работать,а значит обеспечивать себя.получается,с мамой у меня тоже контактов не будет.мама для меня сейчас как спонсор некий,как сейчас можно говорить и все.я не виню ее только в этом,в конфликте всегда виноваты двое,а в нашем случае трое.Я прошу подсказать что мне делать:жить своей жизнью или как?Многие родственники мне говорит строить свою жизнь,а на них просто забить.Но это же моя семья...
На разговор они со мной не идут.Никто.Я пытаюсь,а в ответ одни предъявы.Соответственно, все мои старания медленно,но верно обламываются на корню.и еще:мне 18 лет(это так,для справки)

Stacy_Demagri (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый день! Моя знакомая попросила помочь ей кое в чем разобраться... Я то ей подсказала, но мне (и ей) было бы интересно послушать ваше мнение..))

Знаешь, я не знаю как это объяснить... Мы с моим молодым человеком вместе год, я люблю его безумно, да и он меня... 5 месяцев назад я наткнулась на страничку красивого парня на фэйсбуке. ОЧЕНЬ красивого. Он мне понравился, но стыдно было перед парнем, поэтому я молчала, но добавила его в друзья. На следующий день он в ответку меня добавил, я выяснила что он живет в Англии, пересмотрела его фотки, посмотрела все его видео, сообщения, комментарии и поняла что влюбилась в него! Первые два месяца его красота застилала мне пеленой глаза, с подругами я грызлась из-за того, что они не считали его красивым.Плакала по ночам под песни из его плейлиста, что он меня не любит и даже не подозревает о моем существовании (и это при наличии любимого парня под боком!). У него была красивая девушка, у меня замечательный любящий парень. И я подумала - лучше когда он не знает, что есть я, влюбленная в него дурочка, я не буду рушить жизнь и ему и себе! На третий месяц коварная пелена начала спадать, я стала видеть все его недостатки, некрасивости, но мне плевать! Не знаю как так можно, но я действительно чувствую, что он мог бы быть со мной, мы бы были отличной парой или попросту друзьями. (цитата из переписки - "понимаешь он не внешностью... чето в нем такое есть что меня притгивает.. типо харизма, что-то внутри... вот как будто я с ним целую вечность знакома и знаю что он оч хороший человек... а по внешности знаю что он некрасив и вижу это... все недостатки вижу его." "это трудно понять... я сама еще о конца не разобралась... эта часть меня почему то не отпускает.... ну вроде как родственная душа... а во внешности он реал не красивый%)*DONT_KNOW*") Прошло уже три месяца с тех пор, а я все равно смакую каждую его фотографию. Сплю со своим парнем и представляю его.  Он полная противоположность моим вкусам - я люблю интеллигентных, высоких, умных, образованных мужчин за 30, в строгих костюмах и без вредных привычек. Этот же - выпивала, сноубордист и скейтбордист, низенький, с длинными волосами и не накачанный. Как думаешь, как мне избавится от вредной привычки смотреть на него каждый вечер??  пробовала удалить все фотографии, выключить интернет, заблокировать сайты - но у меня начиналась ломка и все по новой...

Подскажите, что в таком случае посоветовать человеку?

В колонках играет - enya_-_only_time

MJay (Уголок_психолога) все записи автора

Ребята,помогите пожалуйста....

Я не знаю что со мной творится,я каждый день могу заплакать от малейшего недовольства....на всех кричу....меня всё бесит...очень больно...как будто трагедия в жизни.

Я стараюсь успокоится,досчитать до 10 (раньше помогало),но ничего,никакой реакции,я просто еще больше злюсь.

С началом учебного года это не связано,с учёбой тоже...в отношениях с друзьями всё хорошо,но парня нет,да я как то и не хочу..

Что со мной?(((

Instant_X (Уголок_психолога) все записи автора Ситуация такая - у меня есть близкий друг Богдан, отличный музыкант и потрясающий человек. Я очень люблю его, но как брата, а не как мужчину. Вчера его предала его любимая, причинила ему много боли и Богдан просто опустил руки. Ходит никакой, глаза от слез опухли, говорит, что он никому не нужен и что если ему понадобится помощь - вся тусовка его сразу кинет. Но ведь он не прав! Есть люди, которые за него готовы руку себе отсечь не задумываясь, потому что он дорог им! А самое страшное, что он твердо решил ударится во все тяжкие - по бабам, наркотики, алкоголь...
Впервые в жизни я не представляю, что мне такого сделать, чтобы как-то облегчить его жизнь, а смотреть на это медленное падение я не могу, потому что это равносильно самоубийству!
Скажите, пожалуйста, что можно в такой ситуации предпринять?

Мираж_ок (Уголок_психолога) все записи автора Ничья жизнь полностью не свободна от боли и печали. Относится ли это больше к вопросу о том, чтобы научиться с этим жить, чем к вопросу о том, чтобы пытаться этого избегать? Огромная часть человеческой боли совсем не является необходимой. Она создает себя сама, точно так же как твой беспризорный разум сам управляет твоей жизнью. Боль, которую ты сейчас создаешь – это некая форма неприятия, то есть это всегда некая форма неосознанного сопротивления тому, что есть. Сопротивление на уровне мысли - это какая-нибудь форма суждения. На эмоциональном уровне – это какая-нибудь форма негативизма. Интенсивность и острота боли находится в зависимости от силы твоего сопротивления настоящему моменту, а она, в свою очередь, зависит от того, насколько глубоко и сильно ты отождествляешь себя со своим разумом. Разум всегда стремится к отрицанию момента Сейчас и норовит от него избавиться. Иными словами, чем теснее ты отождествляешь себя со своим разумом, тем сильнее страдаешь. Или можно сказать так: - чем больше ты способен чтить и принимать момент Сейчас, тем ты свободнее от боли, от страдания – тем ты свободнее от эгоистического разума.
Читать далее..

ГалюхаВСЕКЛАСНО (Уголок_психолога) все записи автора В который раз понимаю, что это не правильно...
Год назад у меня была лучшая подружка, которую я так любила и с которой я чуствовала спокойной, от которой я ничего не скрывала...А сейчась она мой враг...В который раз подтверждаеться, что нельзя привязываться только к одному человеку, надо гулять с некоторыми друзьями, иметь разнообразие...А мне тяжело...Я всегда считала, что обязательно в этом мире должен быть человек, который будет иметь те же интересы, те же мечты как и у меня...Что с этим человеком можно будет поделиться...Довериться...А теперь получаеться, что то, во что я верила на самом деле полный бред...Я хочу измениться...Вы не представляете как это больно в который раз совершать ту же ошыбку...И постепенно начинает казаться, что в мире одни только подлецы и что никому нельзя доверять...Даже если знаешь что это не так...

Анастасия_Набатова (Уголок_психолога) все записи автора У меня в последнее время в жизни полная херня... Ну точнее с этого понедельника... Посралась с родичами по-крупному, изза того, что я нихуя не делаю, не читаю, и ваще их достаю.. А и не хочеться делать... Назло им..

Потом была до четверга с ними на даче, не разговаривала, думала в город вернусь и всё нормально будет.

но нихуя!! они стали заставлять меня ходить на занятия, на которые я не хочу ваще ходить и электро гитару не хотят , что б я покупала...Но я куплю, баблос та мой)

И у меня маленькая смерть.. Чтото умерло во мне....Изза того, что парень , которого я люблю, нашел себе другую.. Вчера посмотрела фоты - он с ней сосётся...( Мне больно(( Я уже давно хочу его забыть... не получается...;(( Хотя в чем он виноват.. Это я можнго сказать от скуки и ограниченности выбора полюбила..Идиоличировать, мечтать.. Тупизм. Только щас это поняла. Наверно это к лучшему. Ведь если любишь человека, желаешь ему счатья.. Вот и пускай он будет с кем хочет...

Меня так достала моя жизнь и мой характер. Я не знаю кем быть, я не знаю чего я хочу... Не чего не хочется.. Может это пройдёт?...Я знаю , что надо меняться.. Забыть всё, что давно надо забыть. Не могу.. Мне нужет пинок под зад, от человека, который для меня важен...

Хотя, если посудь о характере... У меня бывает 2 состояния: либо я очень весёлая, либо крайний депрессняк.. Среднее бывает редко.Когда я весёлая, я безбашенная, веду себя как ребёнок, и близких друзей этим напрягаю.. Я как будто бухая , хотя не бухая.. Даж мама так говорит). А в груссном .. Сижу, молчу... А если не молчу, то ною.. Тем самым тоже напрягая друзей...Эх..Бедные мои друзья..

Да, я слущай запущенный, но помогите чем нибудь...

ЛЕБЕДЬ_ЧЕРНАЯ (Уголок_психолога) все записи автора

Не знаю даже как объяснить.

Как помочь человеку, которого предали?

Этому человеку охрененно больно, и я не знаю, как вывести его из этой перманентной боли.

Возраст можете не проверять, мы все взрослые люди, и вопрос достаточно серьезный - столкновение интересов на почве денег и карьеры. В общем, такая же классика, как и любовный треугольник.

Уважаемые психологи, может Вам известны какие-нибудь волшебные слова, которые можно сказать человеку, и ему станет легче?

AnastasTs (Уголок_психолога) все записи автора Я ведь давно уже всё простила и отпустила. Да только, оказывается, отпуская, не стираешь из памяти больные моменты, а просто запихиваешь их в подсознание, с тем, чтобы потом оно вылезло в самое неподходящее время. А теперь думай, как оттуда доставать всё, что самолично убирала с глаз долой.
Оказывается, вот почему так невыносимо слышать детский плач. Потому что в каждом плачущем ребёнке заливаюсь слезами я - девочка, которая, когда дальний угол под кроватью перестал быть безопасным местом, усвоила, что лежачего не бьют.
Я так легко забываю неприятные моменты. Бывает, пережила что-то сама, и спрятала куда-то глубоко-глубоко, без всякого озлоблённого осадка, просто выкинула из мыслей, - а потом, когда слышу что-нибудь даже более лёгкое от кого-то другого, прихожу в шок.
Оказывается, вот почему я настолько не ценю себя - потому что детям и немного-то надо, всего пару раз, в миг злобы, сказать... я ведь никогда не винила никого другого, да и не обижалась - всегда виновата я. Родители не могут быть не правы, и если они говорят, что я скотина, то значит, я действительно такая. А потом как-то раз эта "скотина" всплыла в школе. Я сильно разозлилась на одного мальчика и крикнула ему: "скотина!". Все были в таком шоке - ведь это был класс первый-второй, не больше. Так и стояли: одноклассники смотрят круглыми глазами на меня, а я - на них, понимая, что, видимо, это всё-таки не то слово, каким можно называть хоть сколь-либо важных для тебя людей, как бы сердит ты ни был.
Я очень любила танцевать. Я вообще была очень живым, подвижным и ярким ребёнком. Но достаточно всего пары слов, всего один раз, чтобы закрыть танцы и любые танцевальные движения для себя на всю жизнь.
Нет, я бы не променяла свою участь на долю Кати, у которой самым страшным наказанием, судя по всему, были десять минут стояния в углу, и которой я могу рассказать, что в углу стоять даже не очень обидно, а вот коленями на рассыпанной крупе - больно: чем дольше стоишь, тем больнее.
А потом были мелкие моменты вроде полного равнодушия, когда мне так нужно одобрение, или удивления, когда мне нужен совет или поощрение. Были слёзы, такие, что я потом не могла несколько часов говорить. В продолжение к "скотине", была "сучара"... я знаю, что когда бьют ремнём, то в одежде это не так больно, как когда по лицу со всего размаха тетрадью или чем-то ещё таким.
Я всё давным-давно простила и забыла. Даже прощать мне, собственно было и нечего: ведь виновата-то всегда я. Я, и жизнь вместе со мной, научили моих родителей ценить и уважать меня и друг друга, понимать, что я же тоже человек. Это всплывает, и нередко, снова и снова - потому что урок пройден не до конца. Я почти приучила их к тому, что у меня есть право голоса, одно только - я им не пользуюсь. Я учу не так жестоко, как жизнь, - она учит страхом, а я любовью.
Умейте прощать. Зло преумножает зло, и чем больше его копится на сердце, тем больше ты отдашь его миру.
Любите свои обиды, не запинывайте их в глубину души, как я, не пытайтесь забыть. Ведь это всё один человек: я, которая несколько раз чуть не погибла, которая до 6 лет общалась с другими детьми очень редко, которая с 11 лет пролила немеряное количество слёз, которая теперь боится людей, и я, которая смеётся с детских фотографий, которая занимала призовые места на конкурсах и олимпиадах, которая росла счастливым ребёнком, у которой есть любящие и боящиеся за меня мама и папа, которая работает шутом для друзей и которая обещала себе никогда и ни за что не разучиться улыбаться. Это всё одна целостная Я, одна и та же жизнь - где-то грустная, где-то весёлая.
Любите своих обидчиков, ведь человек-то по сути своей всю жизнь из пластилина себя лепит, и если кто-то влияет на тебя, то и ты влияешь на этого кого-то, ты занимаешь у него порядочное место в его мире, а значит, ты можешь действовать. Стучите - и вам откроют, ищите - и вы найдёте. Нет людей с каменным сердцем, есть люди, которые прячут своё сердце за каменной стеной. Не надо ломать эти стены. Есть вещи, которые принято не сносить, а открывать.
Тому, кто делает тебе больно, тоже плохо и тоже больно, потому что у него на сердце свой крест, и не каждый умеет с ним справиться. Научи. Помнишь - зло преумножает зло, - так знай, что пусть потратив на это десятки лет и испытав все способы, но излечить раны на чьей-то душе ты можешь. Бывает так, что всё-таки приходишь в тупик, когда человек "слушает, но не слышит, смотрит, но не видит", - ну и отпусти его с миром, не бейся об его стены, отстранись от него и всё. Пожелай только, чтобы нашёлся кто-то, кому все его стены-окопы будут нипочём, кто достучится до его сердца.
Ничто не меняется само по себе, и один человек не может стать всем миром. Не дано людям исцелять душевную боль. Но что-то сделать можно.

Надеюсь, мои родители никогда этого не прочтут. Я благодарна им за всё, что они для меня сделали, и очень их люблю. Мне не за что снова их прощать.

STALETTO_TEAS (Уголок_психолога) все записи автора В колонках играет - Ратмир Шишков - Не сходи с ума
Настроение сейчас - ниже плинтуса...

моя ситуация может кому-то показаться страшно глупой...просто выслушайте и помогите, если можете, хотя бы советом!..
2 года назад я познакомилась с НИМ. в НЕГО была втрескана моя лучшая (на тот момент) подруга. она попросила меня помирить их. в результате, мы с НИМ стали встречаться. встречались 2 года. за это время чего только не было - очень часто мы ссорились, потом мирились. я ему изменяла несколько раз, а ОН всё терпел и прощал...я была дурой полной! сама себя ненавижу... мы даже расставались несколько раз, всегда по моей инициативе...потом как-то так получалось, что мы снова оказывались вместе. в общем, однажды я поняла, что попала! если раньше я могла делать, что хочу, посылать его, бросать, и мне было по барабану на его чувства, то теперь...поняла, что влюбилась в него по уши. и вот тут-то началось самое ужасное. нет, сперва всё было замечательно, я жила, как в раю! любовь меня просто окрыляла, я готова была любить весь мир! подружилась со всеми своими врагами(!)...а потом у нас случился 1-ый секс...до него я была девственницей...в принципе, у НЕГО это тоже было в 1-ый раз...мы долго к этому шли и думали, что после этого станем ещё ближе друг к другу! по крайней мере, я так думала...мы продолжали встречаться, но отношения стали более отдалёнными, какими-то напряжёнными...а потом...потом я узнала, что Он мне изменил...я думала, что умру. выжила. даже помирилась с НИМ. а через месяц мы расстались. по его инициативе. ОН сказал, что ему надоело. хочет побыть один. а так как мы учимся в одной школе, я вскоре увидела ИХ вместе...ту, с кем ОН мне тогда изменил и ЕГО...ходили за ручку пошколе, улыбались, она сиждела у него на коленках все перемены, ходила в его куртке, ОН заходил за ней по пути в школу...вот тут я точно чуть не сдохла. и это при том, что эта Ирина - главная шлюха города!!! я не знаю, как я жила тогда. ходила и улыбалась, постоянно пила валерьянку...были мысли о смерти...но как-то пережила. наверное потому, что рядом были друзья. а потом ОН перестал с ней общаться, послал и остался один. был мой ДР... ОН через моя подругу прислал мне подарок...затем позвонил-поздравил, зная, что я уже встречаюсь с новым МЧ. спросила его, к чему это всё - сказал, чтоб не забывала. а потом мне дали путёвку на Юг. ОН меня проводил...сидели часов до 4:00...целовались...говорил, как жалеет о нашем расставании...я уехала счастливая, как чупа-чупс! приехала. встретил. снова сидели полночи...снова слова...поцелуи...я думала, мы снова вместе. оказалось - нет. просто встретились, пососались - разбежались. я тогда всё ЕМУ высказала. мы перестали общаться на какое-то время. в общем, если кратко, мы встречаемся изредка и - всё несётся в тар-тарары...крышу сносит и у меня и у него.я знаю, что ОН сейчас один. недавно ходила к НЕМУ в гости. ЕГО мама уже давно считает меня своей снохой...вчера была дискотека. мы снова были вместе. полночи любви и - расставание до неопределённого времени. я не знаю, что мне делать. спрашиваю ЕГО: кто я для тебя? ОН не знает. говорит, что разочаровался во всех девушках, кроме меня. говорит, что со мной ему лучше, чем со всем остальным миром...говорит-говорит-говорит...а быть вместе не предлагает.мне кажется, у меня уже и чувств-то к нему скоро совсем не останется! мы расстались полгода назад и продолжаем встречаться до сих пор.ЕГО ддрузья говорят, ОН просто боится снова быть со мной, боится, что я счнова начну ЕМУ изменять. говорят, что ТАК ему проще. а обо мне кто-нибудь подумал?это состояние меня изматывает...за это время появился 1 человек, который стал мне интересен...но я не могу понять, что чувствую к этому своему "бывшему"...а уж что ОН ко мне чувствует - это вообще тёмный лес. ОН и сам-то наверно не знает. пожалуйста, помогите кто-нибудь! стоит ли позвонить ЕМУ и сказать, что вчера была глупая ошибка, больше такого не будет и вообще, что мы с НИМ просто знакомые? или ждать, пока ОН созреет до отношений? да не дождёшься от НЕГО.я уж думал, может ОН мне мстит за прошлое?.. но нет, ОН слишком прямолинейный для такой долгой мести. прошу, посоветуйте что-нибудь! мне правда очень плохо...может быть, для полной картины не хватает каких-нибудь деталей? спрашивайте, отвечу на любые вопросы! только не игнорируйте!...