Я охренел.

Воронежская Юля прислала смску, чтобы я ей перезвонил. Сразу подумал, что какая-то лажа, но всё же решил перезвонить, мало ли, вдруг что серьёзное, а я ничего не сделал бы для этого.

Перезваниваю. выясняется, что эта сволочь настолько наглая, что таким образом за мой счёт решила пообщаться со мной. Охуеть можно. Да ещё таким невинным тоном спрашивает: «А ты приехать не собираешься?» Это вообще уже ни в какие ворота не лезет. Сказал, что у меня мало денег на телефоне, ехать мне не на чем и некогда сейчас, на этом грубо разговор закончился. Вообще какой-то бред…

Вот баба, не может понять, что её оттрахали, сделали ей приятное, и теперь она ещё чего-то там себе хочет? Мрак… Наверняка планов на Москву настроила, что она тут будет со мной жить. Ужас. Нахуй :)

Что-то переменилось в моём отношении к Кате. Меня стала раздражать её нерешительность, постоянные уточнения и вопросы. Так же было с Татьяной… Она не могла сама ничего решить. Да, но ведь я же это всё видел, но тогда это было так мило, так по-женски. А теперь это меня первый раз взбесило. Причём в такой момент, когда надо её встречать с поезда, а у меня просто кол в голове, я не хочу. Именно сейчас мне захотелось, чтобы она не спрашивала постоянно что со мной и хочу ли я её встретить, а просто написала всё, что надо, чтобы встретить её с поезда.

А с чего всё? Со встречи с «Маргаритой»? Она интересная. Новая. В жизни оказалась привлекательней лицом чем на фотографии. Вот сразу задумался, что может получиться из этого знакомства? Секс получится, красивый, страстный. А дальше?

# О, Катя написала в асю то, что я хотел услышать. Мысли материальны? Странно…

А дальше всё будет по накатанной, если я в себе ничего не изменю. Всё так же сойдёт на нет, она мне станет неинтересна, либо я ей. Надо, правильно сказала вчера Таня, менять способ восприятия реальности. Желать конкретных, а не абстрактных вещей и стараться к ним стремиться, а не просто сидеть на жопе и ныть, что всё не так, как хочется, ничего при этом не делая.

Только вот с чего вдруг меня так, всё же, зацепила Катина нерешительность? Наверное, снова то, что меня она не подтолкнёт ни к чему, всё, что она может мне предложить, у меня уже либо есть, либо было, и второй раз проходить это уже неинтересно.

Надо почитать про трансерфинг реальности. Книгу уже скачал.

Приедет завтра.

Её голос по телефону меня, можно сказать, возбуждает. На работе сегодня разговаривали. Она в магазине искала какую-то книгу. Надеюсь — не мне, ибо у меня для неё подарка пока нет, хотя, думаю, завтра в АШАНе найду какую-нибудь смешную зверушку.

Завтра приедет на ночь. Нах, вина я ей больше не налью, сидеть до утра я тоже больше не намерен. Либо мы трахаемся в приемлемых временных рамках, либо нафиг спать, в среду потом на работу. Мне. Ей домой, но мне на это насрать теперь, мне-то на работу. Пусть думает что хочет, но время завтра будет ограничено, поскольку это предновогодняя ночь, надо себя поберечь, 31-го поспать днём вряд ли удастся, хотя, кто знает…

Больше о ней написать нечего, забавная она… С ней даже приятно пока, она не напрягает, только про какие-то прогулки спрашивает, упирает в то, что они без неё были. Буду считать, что шутит так :)

Сегодня написал ей, что ничего у нас с ней не выйдет. Меня удивило то, что не было истерик. Лишь благодарность. Оказалось, что я первый, кто поднял её после операции. Я снова помог? Чудовищно «приятно». Это просто очередной шедевр судьбы… Но ей хотелось большего… Конечно хотелось, ещё бы… Написал ей, что мне с ней неинтересно. Тоже адекватно восприняла. Да, даже закралась мысль о том, чтобы пожалеть… Прогнал. Всё правильно сделал, лучше не станет, а ощущения от неё испарились после посещения её квартиры и комнаты в частности. Сегодня на работе писал о том, что она жуткая неряха в комнате, хотя в одежде вроде как ничего…

Очень милое и спокойное расставание. Предложила остаться друзьями. Зачем? Мне от неё всё равно ничего не получить, мне с ней неинтересно, так зачем себя мучить? Отказался. Думаю, всё потихоньку заглохнет само.

Катя сегодня звонила сама. Волновалась по поводу моего плохого натсроения. Это было приятно, хоть и не получилось резко перемениться в лучшую сторону и начать улыбаться, ибо сегодня какое-то обострение плохости настроения.

Прислала письмо, в котором надеялась, что моё настроение не из-за неё, потому что я ей нравлюсь, и ей не хотелось бы быть причиной моего такого состояния. Ну, не мог же я ей ответить, что именно она и все остальные и являюься причиной моего настроения? Пришлось написать, что настроение мне испортили на работе, что она тут не при чём, и что всё это пройдёт само по себе. Обещал ей написать, если что-то пойдёт не так. Одно из подобных обещаний (Вика) я сегодня уже выполнил, но об этом позже.

Рассказала, что ездила в магазин, но ничего там, кроме продуктов, не купила… Думаю, ездила мне за подарком. И купила его. Ну, не рассказывать же мне об этом, правда?

А я вот завтра поеду в АШАН. Сам не знаю зачем, но очень хочется пройтись по магазину одному, посмотреть, что продают, повыбирать, может даже купить что-то… И ещё хочу так пройтись по ИКЕЕ. Никогда не ходил там целиком, хочу всё посмотреть, потрогать… Вечно какая-то спешка, беготня, люди чужие рядом. Хотел в АШАН позвать Катю, но потом подумал, что вечером её придётся прогонять, чтобы встретиться с Кюной, а делать это некрасиво, поэтому совмещу приятное с полезным — поеду в АШАН один.

Предновогодняя ночь с одной, новогодняя с другой… Нда…

Подползло гадкое и мерзкое чувство. Чувство того, что мне уже не столь важно, что произойдёт дальше с Катей. Неужели на этом всё и закончится? Очень бы мне этого не хотелось… Или это просто отходняк от желания потратить кучу денег? В автобусе пришло осознание того, что всё это со скуки и совсем мне не нужно. Нисколько.

Стало легче, но это не подлинное чувство, всё же есть некие проблемы… Пустота. После секса, сейчас, когда прошёл всего один день, мне уже не хочется ни жизнь с ней связывать, ни вообще пересекаться.

Чтобы быть со мной, меня надо очень крепко держать на длинном поводке, иначе я свалю. И тут уже не женский понт, который они выливают при поверхностном общении, это реальная обстановка, с которой очень непросто управиться.

Сможет ли Катя это сделать? Нет. И никогда не сделает, поскольку ещё и не знает, что надо делать. Сейчас она просто ничего не делает, что для неё очень плохо. Если ничего интересного не будет происходить, всё закончится. Ещё до весны. А весной уже труба, мотоцикл и вел ей переплюнуть не удастся, не та конструкция…

Катя с утра спрашивала, приеду ли я в пятницу. Ответил, что конечно приеду. Не стал ничего уточнять, выяснять, шутить.

Секс — это крючок, на котором виснет практически любая девушка. С профессиональными шалавами не общаюсь, там, наверное, не так, но с теми, что попадались, всё проходит по одному сценарию. Дело либо в сексе, либо в каком-то моём качестве, на которое они все клюют. Нехорошо это как-то, не нравится мне. Причём, всё так искренне и на всю жизнь, что становится страшно.

Недавно прочёл в дневнике у Иры (lisenok) запись времени её ДР и нашего как раз знакомства. Узнал, что внешность у меня вполне обычная, симпатичная, не более, но есть что-то, от чего ей хотелось молчать, как партизан, и, одновременно, говорить без умолку… Значит, что-то есть… Вспоминается «Долина совести» Дяченко… Ире, надеюсь, было проще, она здоровый циник, плюнула и забыла, с Катей так не пройдёт, она будет терзаться долго, хотя и не позволит себе, надеюсь, парить мне мозги своими проблемами, как, например, Татьяна. До сих пор человек не может определиться, что же ей делать со мной.

Что ж, вот всё и свершилось. И получился у нас с Катей секс, и ничего сложного в этом не было, всё как планировал. Холодное вино в количестве бокала всего лишь достаточно расслабило взбесившуюся психику, которая, до этого, быковала страшно… Причиной, как оказалось впоследствии, стали пресловутые «критические дни» и сопутствующий им эстетический фактор в виде крови. Её смущало именно это. Как уже написал, смущение помог преодолеть бокал вина.

Впечатлений от процесса, как и предполагалось, мало, ибо оказалось, что опыта у неё мало. Чуть позже стало ясно, что опыта совсем мало, критично мало. Настолько мало, что даже получить удовольствие у неё толком не получилось физически. Морально ничего не понятно, она всё время выглядит одинаково, молчит и ничего не говорит, не описывает. Просто молчит. Ну и ладно. Тогда буду верить словам «всё хорошо», хотя, из чисто спортивного интереса, хочется затрахать её до стонов в голос, чтобы ощутить удовлетворение от собственных возможностей. Да, вот такая вот мелочная натура, хочется признания своих умений.

Что ещё… Снова девушка, с которой всё придётся делать самому. Всегда хотел, чтобы женщина управляла, рассчитывала, была хозяйкой и хранительницей очага. Здесь же все эти функции придётся взять на себя. Хотя, готовит она неплохо, суп был очень даже приличен, если не сказать хорош. У неё проблемы со вкусом, вернее, она не придаёт эстетической стороне должного внимания, хотя аккуратна, одета не особо стильно, но всегда прилично и аккуратно. То же самое чувствуется во всём. Дорогие красивые вещи в дом она не покупала, лишь самое необходимое, зато всё это расставлено, поддерживается в чистоте и лежит на своих местах. В общем, неоднозначные у меня от неё ощущения. Вроде как ничего особенного, ничего экстраординарного, всё обычно и до скучности обыденно, но как-то всё же приятно с ней. У неё хорошее тело. Немного великовата попа, но зато вполне мягка и, одновременно, упруга на ощупь. Убил щелчок в обеих коленях при попытке сложить их поближе к груди. Её, видимо, смутил момент, но промолчала, не сказала, что больно, значит просто минус постоянного сидячего образа жизни, отсутствия подвижности… Нах. Неприятно было, но быстро довольно забылось. Кровь немного смущала, но всё это мелочи, всё равно было приятно…

С утра она честно пыталась встать вместе со мной, это хорошо. Силой отправил долёживать ещё пятнадцать минут, толку от неё всё равно никакого, да и завтракать я предпочитаю один. В общем, ночевал я там первый раз. Просыпался ночью, может просто так, а может от её движений. Но довольно быстро засыпал просто переворачиваясь. Диванная подушка, конечно, не приспособлена для нормального сна, но ничего, пару раз можно и так поспать. Маленького одеяла, естественно, не хватало обоим, поэтому пришлось, видимо, полночи проспать просто так с голой жопой. Зато… Эхх, буду считать, что плюсов было гораздо больше ;)

22.12.2008 провёл замечательный вечер, о котором, думаю, широкой общественности знать не стоит.

Полбутылки красного игристого Абрау Дюрсо, виноград… Неплохое сочетание, но всё же лучше белое, как-то к красному я не очень. Надо будет закупить бутылочку белого попозже, попробовать. Плюс к этому ещё одна красивая серия «Горца». В таком состоянии удалось поговорить с Катей. Не знаю, заметила ли она состояние изменённого сознания или нет, но разговор постоянно уходил в какие-то шутки. Надо эту практику прекращать, ни к чему хорошему она не приведёт.

Катя написала письмо, но отправить не смогла, что-то там у неё происходило с компьютером страшное. Не очень верится, да ну и пусть. Зато в трёх строчках она умудрилась признаться, что ей хотелось, что бы я в субботу остался у неё… Интересно, почему же она не сказала об этом? Ведь достаточно было всего лишь одного слова «останься», я бы даже, наверное, ни слова не сказал поперёк, даже и не пошутил бы на эту тему. Остался бы, не выспались бы оба, устроили бы какую-нить сексуальную оргию, затрахал бы её вусмерть, думаю, пары презервативов хватило бы вполне для этого учитывая последние тенденции ;)

Эхх… Хотя, впечатления странные. Сегодня с утра, улыбаясь после вчерашних ощущений, думал на тему секса с Катей. Зачем это мне? Ведь с ней довольно неплохо и так, без секса. Уже где-то то ли писал, то ли думал о том, что секс с ней вряд ли будет таким качественным как с Кюной или с Викой… Ладно, посмотрим, что будет сегодня вечером, пару штук с собой я прихватил. На всякий пожарный ;) К тому же, бутылка вина у нас там должна быть, штопор есть, виноград, если будет, можно с собой захватить. Посидеть, поговорить о чём-нить под вино… Человек не пьёт, значит для более свободного общения понадобится максимум полный стакан или пара полстаканов. Да и смотря зачем… Если расслабить для секса, то вином надо просто накачать, и она будет просто пьяной, а это неправильный вариант. Надо так расслабить психику, потом добить чем-нить таким приятным на слух или по ощущениям, чтобы она сама себя отпустила и захотела. Сама. Чтобы от неё был недвусмысленный импульс. Не «может быть», не «наверное», а «хочу».

Да, работа, а я снова размечтался о сексе, о прочих удовольствиях, об убеждениях… Хы-хы, какой же я мерзкий меркантильный тип :) А ещё этот мерзкий меркантильный тип забыл дома флэшку со всеми удовольствиями и информацией, и теперь будет сидеть и придумывать, чем бы ему заняться :)

Задумался. Плохо то, что есть у неё этот затык с сексом. Теперь я сделаю всё, чтобы его преодолеть. Хорошо, проедем, а что потом? Что? Новый какой глюк? Но ведь так же нельзя. Как же люди строят отношения?.. Что они находят в тех, с кем живут? Зачем ои вместе живут? Не понимаю, чуждо это как-то для меня. Мне хорошо с Катей, но я не чувствую желания жить с ней, переехать к ней, и, тем более, звать её к себе.

Вчера стало ясно, что она вполне осознаёт то, что может всё испортить своими постоянными отказами от секса, но и изменить она тоже ничего не хочет. Пришлось силком вытягивать вчера ответы о том, что она мне не верит, что боится того, что обману… Да, я всё это принимаю, но тогда надо же оправдывать надежды. Уйти? Нехорошо, обещал, что она пока ещё не всё испортила, хотя уже вполне достаточно. Постоянные сомнения, нерешительность… Вторая Сашка. Снова спасать? Снова учить? Снова пару лет коту под хвост? Нет, так нельзя делать, пусть варится сама. Хочу ли я вариться во всём этом? Конечно нет, хочется сейчас самодостаточного в смысле мозгов человека. Или нет? Всё больше кажется, что я до сих пор так и е определился, кого мне надо рядом и надо ли вообще.

Катя, Катя… Интересно, сколько протянет мой интерес к тебе после постели? Именно протянет, ибо ты не собираешься его поддерживать, что плохо, в первую очередь, для тебя.

Кстати, про постель… А ведь ничего хорошего от этого можно не ждать. Наверняка она мало что умеет, будет зажата, и мне снова всё придётся делать самому и для неё, и для себя. Вон Кюна — страшна, но потрахаться не дура, правда каждый раз тянуть до середины ночи для этого меня подзаёбывает уже. Но зато оно того стоит.

Не обманывать Катю не получилось. Трахаться хочется, а она не даёт. Выход — трахаться на стороне, дожидаясь, когда она родит в себе желание. Вот тогда можно и остановиться на одной… А сейчас бывает тупое желание секса, не важно с кем, просто удовольствия, но Катя об этом не в курсе, и не знает, как с этим бороться, и что надо делать именно ей.

Что-то у меня подозрительно хорошее настроение сегодня. Причину я, конечно же, никому не скажу, дабы не сглазить ничего :)

После общения с человеком начинает болеть голова... Интересно, это последствия усталости или влияние человека?
Надо будет взять на заметку и понаблюдать...

Чтож, видимо так лучше.
В таком случае у меня есть просьба. Хотел написать встречная, но тут это немного не подходит.
Просто просьба.

Я бы хотел, чтобы ты больше не читала мой дневник.

Я не люблю "чёрный список", не хочу разводить там "неугодных". Я просто прошу и надеюсь, что ты выполнишь эту слишком простую просьбу.
Ты понимаешь, почему и откуда это возникло.

апд: thnx

Холодно. Очень. Особенно на улице, когда одет для "вчера".
А внутри? Внутри пусто. Вернее нет, не пусто, это не то слово. Внутри какая-то муть, жижа...
Видимо, пришло время снова прислушаться к себе, проанализировать всё головой, поскольку чувства молчат.
Тяжело. Она тяжелый для меня человек. Постоянно молчит, реакций нет, только потребление того, что дают. Я так не могу... Не хочу. Просто не хочу так. Мне нужен живой человек, который будет жить со мной, будет не только целовть и улыбаться, но ещё и разговаривать. Открыто, в глаза, а не по телефону. И не только о себе и своих проблемах... Но и обо мне, как я, что я... Её, как она говорит, это очень интересует, но это только на словах. На деле всё ограничивается вопросом "как прошёл день?"
И потом снова она, труженица и непонятая одиночка. Неприятно и скучно.
Секс какой-то кривой... Она то ли не может толком, то ли не хочет и заставляет себя. Не понимаю. Но для меня он превращается в рулетку - получится у неё или нет. Эти её постоянные "помогания" самой себе. Я чувствую, что я там лишний. Два пальца по дыркам - и ничего больше не надо... Да, ещё свои руки туда. А я как машинка с руками. Для меня же не делается ничего. Один раз, и то я, можно сказать, вынудил... И получил непонятно что в ответ, толком и не смог даже определить... Понял лишь одно - не умеет. Понимаю, когда рядом только руки, причём свои, то к ним и привыкаешь... Но у других не так, и об этом надо помнить.
Вот. Выплеснул, выговорился, стало вроде как полегче.
Сегодня домой, завтра вечером дома никого... Буду отдыхать... Никаких планов на выходные, всё родится в субботу...
Может получится заставить себя поработать.

От 11 октября 2006

Есть только один недостаток в том, что я сегодня еду к ней. Он, правда, быстро решаем, поэтому можно не думать о нём... Буду оптимистом, буду думать, что всё получится так, как хочется.
А как хочется?
Секса не хочется, устал... Вообще устал, от работы, от необходимостей. Поэтому не хочу секса...
И снова представилось... Хочу приехать домой и быть там один. Исполнится в пятницу, в пятницу будет длинный вечер, моя ночь, моя квартира... На выходные - никаких планов. Суббота покажет, что будет дальше и в воскресенье. Из пятницы ничего выносить не хочу и постараюсь этого не делать...

Не хочу больше думать об этом постоянно... Она старше. Просто старше. Да, ей 23, да, я даже верю в это... Но внешне... Вернее даже не столько внешне, сколько по производимому впечатлению. Я ощущаю себя моложе на несколько лет. Или я просто деградировал в вопросе общения с нормальными людьми? В последнее время попадаются всё больше 23-летние дети. Может так и должно быть, я просто не в курсе? Личность? Конечно, каждый из нас личность. Более или менее, но личность. Но что бы так ярко. Впервые сталкиваюсь в жизни. Сталкивался в сети два раза, было дело... В жизни всё больше красивая маска, порой даже очень красивая... Хотя, выводы, любые, делать ещё совсем рано. Нужно ждать. Да, эйфория присутствует. Я даже стараюсь не сопротивляться этим чувствам. Даже верю... Верю... Очень не хочу, чтобы вновь всё повторилось... Но если об этом постоянно думать, ждать, то и получишь именно это... Поэтому вновь попытка доверять. Что будет в противном случае, я не знаю. Видимо снова период Великой Китайской Стены. «Закройте решётку, поднимите мост... Готовьтесь к осаде». А так нравится то, что сейчас... Не хочу, чтобы оказалось фальшью. Не хочу... очень не хочу.

В колонках играет - Origa - Rise