Приедешь куда-нить на чаёк, поставишь мотоцикл у кафешки, а там такое начнётся...

Очень нравится данная текстовая реклама. Ну, прям триллер ;)

Паразиты, населяющие организм портят ауру. Метод чистки биорезонансом.

Тем, кто помнит, что такое FIDO, посвящается... ;)

Ориджины

(00:22:37) ХХХ: Да к московскому бывшему я б вернулась..
(00:22:51) Платиновая пыль: Вернись.
(00:23:04) ХХХ: не хчу...
(00:23:09) Платиновая пыль: :)))

Три дурака после вчерашнего снегопада попёрлись вдоль  р. Москва кататься. От Тучково в сторону Звенигорода.

Что из этого вышло? Ага, вышла прикольная картинка трэка, на которую без слёз не взглянешь, усталость, замёрзшесть, 30 километров пути, а на обратную электричку мы сели на следующей остановки от места старта, хотя планировали, планировали… Ух :)

Началось всё с того, что утром, сонно ползая по квартире, я в очередной раз думал не поехать. Но снова убедил себя и попёрся.

В электричке вместо двух тел и двух велов меня встретил только один комплект. Второй вполне обычно опоздал, но электричка его, почему-то, не дождалась. Созвонились. Опоздал. Едет на следующей до Кубинки.

Двигаясь вдвоём выясняем, что оба не взяли навигацию, а второй ещё и бумажную карту забыл. Решили, что ничего сложного не будет, всё равно вдоль реки двигаться. Оптимисты, бл*.

В Кубинке помёрзли сначала ожидая наш хвост, потом ожидая нужную электричку…

Выгрузившись, наконец, в Тучково, сразу же заблудились, не определив точное направление движения. То был первый круг.

Крутнувшись первый раз, выдвинулись на второй. Суровая реальность оказалась такова, что вдоль реки нам пробраться никак не удавалось. Поплутав немного, отметили второй круг, радиусом поболее первого.

Далее, примерно определив направление, уверенно выдвинулись. Из местных достопримечательностей — два шикарных обледеневших, присыпанных снегом подъёма. На первом отметился автобус, с нескольких попыток так и не сумевший забраться наверх (оставили его одного дальше пытаться), на втором — Газель с горцем за рулём, который с упёртостью барана пытался взобраться наверх… При нас у него это не получилось. Он так же остался штурмовать горку в одиночестве.

Дальше уже ничего интересного не было.

Общий тон поездки положительный, хоть и проехали чуть-чуть, и цель поставленную даже на 10% не выполнили.

Катание на велосипеде поднимает тонус — факт!

В фотоальбоме выложены фотографии.

...и всякий, кто принимает участие в чужой судьбе,
уже не может с полной свободой распоряжаться своею собственной.

© С. Цвейг, "Нетерпение сердца"

{ Едем в Подольск, Version 1.02                                     }
{ Copyright (c) 1999,2000 by Sergey V. Efimoff                      }

{ Все, что вы увидите ниже, было написано холодным ветреным вечером }
{ в декабре 1999 года под впечатлением одной из многочисленных      }
{ поездок домой в объекте класса общественного транспорта,          }
{ называемого электричкой. Итак, понеслась...                       }

{ ... }

Weather.Create;
Weather.Snow.Initialize;
Weather.Wind.Initialize;
Weather.Conditions(Degrees.Zero, Wetness.95%);

People.Bind(Platform);
Timer:=Platform.People.Clock.Minutes;
MaxWait:=32;

while not Train.Arrived do begin
  if Platform.People.Clock.Minutes-Timer>MaxWait then begin
    Platform.People.ТвоюМать('Да где же эта чертова электричка?!')
    Timer:=Platform.People.Clock.Minutes;
    if MaxWait>1 then MaxWait:=MaxWait div 2 else begin
      Platform.People.ТвоюМать(ОЧЕHЬ_СИЛЬHО);
      MaxWait:=32;
    end;
  end else
    Platform.People.Walk(Platform)
end;

for Stations in [Царицыно..Подольск] do begin
  Train.Show;
  Train.Stop;
  Platform.People.ТвоюМать('Как всегда, набитая! ;-(');
  Train.Doors.Open;
  Train.People.FallOut(Platform);

  { People are going to enter the train... }

  Counter:=Platform.People.Push(@Self, Train, CNT_Till_глаза_на_лбу);
  Platform.People.Push(@Self,Train,Counter*2);

  while not Train.Moves do begin
    Platform.People.ТвоюМать('Еще одного!!! Hу в сеpедине же пусто совсем!!!');
    Train.People.ТвоюМать('Ну куда вы лезете - не видите, места нет!');
    Train.Driver.ТвоюМать('Идите все к черту, а я закрываю двери! ;-E');
    Platform.People.Push(@Self.Train,1);
    Train.People.DeepВыдох;
  end;

  Train.StartMove;

  try
    Train.Doors.Close;
  except
    Train.Doors.Open;
    Train.People.FallOut(Railway);
    Train.Doors.Close;
  finally
    Train.Doors.Lock;
  end;

  Babka:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People '+
  'WHERE People.Age>60 AND People.Sex=UNDEFINED AND
   People.Flags=(самое_толстое AND самое_вредное)');

  { Every time you eat ... }

  Babka.Bag.Fish.StartSmell;

  while Train.Moves do begin
    Babka.TurnAround;
    Train.People.ТвоюМать('Долго ты еще будешь вертеться?!');
           Babka.ТвоюМать('А что, нельзя? На себя посмотри, алкаш!');
    Train.People.ТвоюМать(WM_SEND_FAR);
    Babka.Idle(Time.Seconds.10);
  end;

  People1:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out:=WILL');
  People2:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out:=WONT');
  People3:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out:=CANT');

  { Action 1 }

  People1.Ask(Train.People[People2], 'Вы выходите?');
  People2.Message('Нет');

  { Action 2 }

  People2.Kick(People1);
  People2.ТвоюМать('Куда прешься???');
  People1.ТвоюМать(WM_SEND_FAR);

  { Action 3 }

  People3.Kick(People2);
  People3.ТвоюМать('Ну пройди в середину, че встал как пенек у входа?!');
  People2.ТвоюМать(WM_SEND_FAR);

end;

Train.People.Pop(@Self, Train, All);
People.Bind(BusStation);
BusStation.People.DeepВдох;

while not Bus.Arrived do
BusStation.People.Idle(тупо_уставившись_на_расписание);

Bus:=Class(Train);

Как защитить свое жилище.

1. Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.
2. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.
3. Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".
4. Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.

Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых.

1. Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.
2. Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
3. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.
4. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.
5. Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!" Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной.

6. Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекyт внимания потенциального маньяка.
7. Пышная прическа часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашy жизнь.
8. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расческа, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.

Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то престyпникам бyдет гораздо трyднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой.

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05...

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Читать далее...

Что-то с утра еле продрал глаза сегодня… Все запланированные на утро дела отложил нафиг, провалялся до самой последней секунды… Позавтракать не успел, в электричках спал на ходу, по приезду на место вроде сижу пока весь в ожидании «завтрака»… Даже не знаю, кофе, что ли, попить, может полегчает?


Сделал вывод — ну их нах** такие вечера… Всех не спасёшь, а вот себя убьёшь запросто, поэтому все тараканы, вместе с их хозяевами, стройными колоннами маршируют уже сказал куда, вслед за вечерами…


Буду себя любить и баловать…

Скачал все шесть сезонов "Горца" с Эдрианом Полом. Обожаю этот сериал... Смотрю весь день, в перерывах слушаю Энью...

Надо ж было так укататься... Всего каких-то 45 километров, а состояние такое, как будто пешком их прошёл... Впечатления и фотографии позже, сейчас просто ничего не могу :)

В лесу самая настоящая русская зимняя сказка. При плюсовой температуре снег липнет на деревьях, ветках... Не столько катались, сколько разглядывали всю эту красоту...

И не важно, что под снегом грязные лужи по щиколотку, что плохо видно корни и канавы... Окружающее с лихвой покрыло все эти минусы :)

Маленькие подсоленные печенюшки в виде рыбок... Замечательная штука долгим субботним вечером.

Жую потихоньку, способствует приятному расположению души и тела :)

И сразу по потолку зачвякали лапы. Троица вынула пистолеты и открыла беглый огонь. Через очки тварей было прекрасно видно, и стрельба шла как на стенде. Тушки мертвых зверей с глухим стуком падали на пол. Через полминуты с ними было покончено и, пряча пистолет в кобуру, Демон спросил:
- Куда двигаем, Угрюмый?
Боец ткнул пальцем в сторону огромного прохода, противоположного тому, через который они пришли.
- Ты уверен?
- А то! - бодро ответил Угрюмый и пошел вперед.

Они тихо шли по туннелю уже примерно час, когда все вокруг начало понемногу изменяться. Выло такое чувство, что здесь пронесся какой-то огненный вихрь. Чем дальше, тем сильнее были оплавлены стены. Через несколько сотен метров металлический пол исчез, вместо него по полу были разлиты бесформенные лужи застывшего металла.

Остальное

Через десять минут все трое ушли не попрощавшись. Прощание было дурной приметой, да и сантиментами тут никто никогда не страдал.

Еще через два часа быстрого хода по трубам вентиляции и канализации особая группа "Упырь" выбралась на оперативный простор и бодро зашагала по широкому, аккуратно вымощенному металлическими плитами руслу подземной реки. Все подземные сооружения располагались по большей части в естественных пустотах, благо Строггос изнутри был похож на огромный швейцарский сыр. Поговаривали, что когда-то в его недрах жили гигантские черви, нарывшие повсюду ходов для передвижения по своим червячным делам. Солдат это особо не интересовало, лишь бы ходить было удобно.

- С какой стороны зайдем, Демон?
- Сперва дойдем, а там посмотрим. Впереди забрезжил неяркий свет. Туннель выходил в огромную пещеру. Бойцы прижались к стене, потом залегли и остановились. Вперед пополз один Демон.

Остальное

Санитары подземелий 3

Лежавший на полу за ящиком пулемётчик бессильно уткнулся мордой в пол. Выстрелил Гоблин, и еще один строгг дернулся и затих. Панорама сверху открывалась шикарная, стрелять было удобно, прямо как в тире. Они стреляли без остановки, и трупов становилось все больше. И прежде чем строгги успели что-нибудь сообразить и перенести огонь, все было уже закончено. Снизу раздался вопль:
- Наверху - кто?
- Конь в пальто! - крикнул Гоблин. Внизу захохотали.
- Слазьте вниз!
- Ты бы дверцы сперва застегнул, воин! Чему тебя учили - непонятно... Из-за горящих ящиков выскочил Пушистый и вдоль стены побежал к двери. Вторым вылез Тарзан, подскочил к огнетушителю, содрал его со стены и тут же направил тугую пенную струю на ящики, умело приступив к ликвидации очага возгорания.

Из облаков дыма и углекислоты на свет вышли Кабан, Гастелло и Негатив, с довольными улыбками во все чумазые физиономии.

- Пушистый! - заорал вслед бойцу Кабан. - Законопать там всё как надо!

Лютый уже скользил по веревке вниз, а следом за ним спустился и Гоблин.

остальное

Удар в дверь раздался так неожиданно, что оба диверсанта аж подпрыгнули. Сила удара была такова, что толстая стальная дверь аж прогнулась.

Лютый выхватил из кармана рюкзака шнур с круглой шайбой кобальтового магнита на конце, размахнулся и метнул его к решетке. Магнит шлепнул прямо над ней по металлической стене и прилип. Диверсант щелкнул микровыключателем присоединенного к другому концу шнура аккумулятора, и магнит прилип к металлу намертво. Боец дернул шнур - мертво, двух гладиаторов сразу повесить можно. И, упираясь ногами в стену, мощными рывками полез наверх. Решетку он вышиб со второго пинка, нырнул в трубу и втащил наверх свой тяжеленный рюкзак.

Остальное

Сидеть на железном полу было жестко и неудобно

... постоянно затекала то одна, то другая половинка задницы и соответствующая ей нога. Менять положение приходилось очень осторожно и тихо, так, чтобы не издать ни малейшего звука.

Скрючившись за ящиком, Гоблин не мигая смотрел в прицел рэйлгана. Притомившийся в ожидании Лютый уснул на полу рядом.

Могучая оптика воспроизводила мельчайшие детали дверного проема, расположенного в противоположном от небрежно составленных в углу ящиков конце помещения. Под тонкими волосками перекрестья и рисок красными угольками недобро тлели цифры часов, а под ними весело бежали зеленые циферки дальномера. Дальномер сообщал хозяину, что до цели ровно 91 метр, 17 сантиметров и 8 миллиметров.

Надо будет загрубить настройки, в сотый раз подумал Гоблин. Заколебал ты уже своей точностью.

Остальное