* * *
- Mама, а откуда я взялся?
- В капусте нашли.
- В солёной?
- Почему?
- Так ведь в феврале свежая не растёт...

* * *
- Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
- Но ведь девочке это, наверно, не понравилось, и она на тебя обиделась!
- Нет, мама, она не обиделась - она тоже в меня плюнула.

* * *
Девочку четырёх лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь?

* * *
Алиса (8 лет):
- Что за странная реклама: "Не пей за рулём, тебя ждут дома"?
- А что в ней странного?
- Будто чего-то не хватает. Непонятно, что они имеют ввиду - дома выпьешь, что ли?

* * *
- Оксана, у тебя подружки в садике есть?
- Да, есть.
- И как их зовут?
- Глеб и Илюшка.

* *
По телевизору реклама:
- Мы одеваемся в "Снежной королеве". А вы?
Ребёнок, не отрываясь от раскраски:
- В коридоре!

* * *
Спрашиваю Алину (4 года):
- Почему, доченька, ты не играешь с девочками?
- А зачем с ними играть, за них же замуж не выйдешь...

* * *
На дороге сидит облезлый кот с рваным ухом. Соня (3 года 3 месяца), грустно:
- Бабушка, смотри какой скромный котик!
- Сонь, а что такое "скромный"?
- Ну, это когда на него печально смотреть. Как будто у него жизнь не сложилась...

* * *
Оле 3 года 9 месяцев:
- Сначала одуванчики бывают жёлтые, а потом у них начинаются переживания, и они становятся седые...

* * *
Едет в маршрутке мама с сыном (3,5 года). Сел рядом мужичок в лёгком подпитии. Смотрит умильно на ребёнка и спрашивает:
- Малыш, как тебя зовут?
- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
- Гошей!!!

* * *
Максим (5 лет) рисует картинку: домик, цветы, солнышко. Приносит показать.
Я говорю:
- Очень красиво! Только домик чего-то кривоват.
Ребёнок снисходительно машет рукой и отвечает:
- А, молдаване строили!

* * *
- Дедушка, у меня будет к тебе задание!
- Что такое?
- Я иду какать, ты вытрешь мне попу!

* * *
Максим:
- Когда я вырасту, буду директором.
Мама:
- И что же ты будешь делать?
- Буду говорить: "Вы уволены!"

* * *
Ариша (4 года 3 месяца) просит включить мультик, я начала переключать каналы, нашли "Три поросёнка", на что дочка заметила:
- Это страшный мультик, там волк злой...
Потом была сказка про Алёнушку с дикими лебедями.
- Это тоже страшный, там Баба-Яга...
В итоге остановились на самом безобидном мультике - "Монстры-роботы".

* * *
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (три годика):
- Мам, ты что делаешь?
- Постель меняю.
- Описались?

* * *
Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я, пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
- Дядь Лёш, ты когда уже на тёть Ане женишься?
- А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
- Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша, слегка офигевший:
- А я что, ее заставлю, что ли?
- А это, дядь Лёш, уже будут твои проблемы!

* * *
Собираюсь на семинар, Даня ходит вокруг и дает наставления:
- На улице не разговаривай с незнакомцами! В метро не подходи к краю платформы! Переходи дорогу очень аккуратно!
Я киваю:
- Угу... Да-да... Естественно...
Потом до меня доходит: блин, мама ж - это я!

* * *
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

* * *
Милана, 7 лет:
- Мама говорит, я встречу умного и доброго парня... Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами...

* * *
Внук - веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду - не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут - и сопит в две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия - достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть, как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lеgo и другие очень важные дела. Подбегает к папе и протягивает кубик:
- Телефон!
Папа берет кубик и прикладывает к уху:
- Алло?
- Алло! - кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. - Как дела?
- Хорошо, - отвечает папа. - А у тебя как?
- Тозе холосо!
- Ты почему до сих пор не спишь?
Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:

- Не слышу. Лазидинили...

* * *
Собираю сына на прогулку. Он говорит:
- Так, мама, машинку я возьму синюю, красная надоела. Шапку надевать не буду. Сестру с собой брать не буду. Есть не хочу! Щенка сама потом выгуляешь...
Я говорю:
- Ладно, застегни куртку.
Марик, вздыхая:
- Эх! Любите вы, взрослые, покомандовать...

* * *
Утром бужу сына (3 года) в детский сад. Сквозь сон сын ворчит: "Вы не видите, что я сплю? Зачем вы меня будите, старые люди?!"

* * *
Укладываемся спать.
- Сейчас тебе приснится сказка интересная, добрая...
Егорка, с той же интонацией сказочника, продолжает:
- Про экскаватор!

* * *
На столе лежит школьная тетрадка в клеточку. Показываю ребёнку, что такое прямая линия.
Сначала изображаю небольшой отрезок. Спрашиваю Илюшу:
- Как ты думаешь, можно продлить этот отрезок?
- Можно, - отвечает он и продлевает его до края страницы.
- А ещё можно продлить?
- Можно, - отвечает он и продлевает его до другого края страницы.
- А ещё можно продлить?
- Больше нельзя, - отвечает он, - дальше стол, и мама будет ругаться.

* * *
Даша (6 лет) вчера прыгает перед зеркалом, в карате тренируется:
- Хуя! Хуя!
- Даша, нужно говорить: "Кия!"
- Да ладно, мам, ну какая разница?!

* * *
Тимофей рисует левой рукой.
- Тебе левой удобнее рисовать?
- Мне и левой удобно, и правой.
- И все-таки левой удобнее, да? Когда левой удобнее - это называется левша, когда правой - правша.
- Я же говорю - обоими удобно. Потому что я не левша и не правша, а двуручный удобец!

* * *
Втроём залезли на горку: Костя хочет сесть и съехать, а Маша и Даша толкаются и ему мешают. Костя говорит:
- Давайте попрыгаем!
Маша и Даша хватаются за поручни и начинают прыгать, а Костя спокойно садится и съезжает...

* * *
Врач, мужчина, посадил сына и начал проверять слух. Так как ребёнок ещё не знает чисел, то просит повторять его названия разных предметов. Врач тихо говорит:
- Машина.
Сын отвечает:
- Машина.
- Собака.
- Собака.
- Конфета.
- Где?

* * *
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка (5 лет) увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает:
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко...
Дочка:
- У нас что, водки нет?

* * *
- Жила-была Золушка. У неё был папа. А ещё у неё были злые сёстры. Они заставляли Золушку убираться, умываться и чистить зубы...



* * *
Катя (4 года):
- Мама, спой колыбельную.
Начинаю петь.
- Ой-ой! Только не эту! От этой я засыпаю...

* * *
Завелась в кладовке крыса, пришлось её травить. Едем в машине с деревни. Муж:
- Надо заехать в магазин, купить яд для крысы.
Лида (3 года):
- Крысе - яд, а мне ничего?! - и в слёзы.

* * *
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
- Папа, поешь.
Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
- Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь!
Он ей:
- Дочь, да в чем дело? Я ем!
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

* * *
Ребенок сегодня утром. Задумчиво:
- Мам, а червяки землёй питаются?
- Ага.
Он, далее:
- А какают они мокрой землёй?
Я, опять также машинально:
- Ну.
С искренней горечью в голосе:
- Какая же у них унылая и однообразная жизнь...

* * *
Оксана (2 года 4 месяца) нечаянно попала мне в левый глаз пальчиком. Решила "полечить маму", закапать глазик каплями. Я безропотно повиновалась, улеглась на кровать. Оксана закапала больной глаз и говорит:
- Давай закапаю второй.
Я:
- Этот не болит.
Оксана со всей силой ширнула пальцами в правый глаз:
- Теперь болит?
- А-а-а!!!
- Давай закапаю...

* * *
Ребенок сидит в туалете. Внезапно озадачивает меня вопросом, ответ на который теологи и философы найти не могут и по сей день:
- Мам, знаешь, для чего мы нужны?
- ???
- Чтоб комары не голодали!

Использованы материалы:
det.org.ru
и других сайтов