КНИГИ Те самые книги , когда н...
Виктория Лисовская. Цикл: Артефакт & Детектив - читать и слушать - (0)...
Стивен Спотсвуд "Фортуна на стороне мертвеца" (детектив) аудиокнига - (0)Нью-Йорк 40-х годов. Лилиан Пентикост самый известный частный детектив в городе, но здоровье начин...
Пэтчетт Энн "Свои-чужие" (роман) - (0)КНИГИ Однажды воскресным вечером помощник прокурора Альберт Казинс оставил дома жену и детей и, зах...
Блейк Сара "Тени нашего прошлого. История семьи Милтон" (исторический роман) - (0)КНИГИ«Тени нашего прошлого» – роман о судьбах трех поколений Милтонов, нью-йоркской семьи из тех, о ...
Комплименты незнакомым мужчинам.... |
Дневник |
|
|
О-о женщины.... |
Дневник |
|
|
О-о горячие финские парни!!! |
|
Юмор -Что русскому хорошо, то потом ему и плохо... |
|
|
Лето!! Ах, Лето!!! |
Дневник |
  Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.. >> .-Ты че такой мрачный? >> -Да ты че не знаешь? Петрович умер... >> -Да ты че!!!! Как?... >> -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. >> .-Че, сгорел, что ли?!!!!! >> -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... >> -Че разбился что ли?!!!!!!! >> успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... >> -Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!! >> -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... >> -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! >> -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... >> -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО???????? >> -Да.... Пристрелили на--й....... Задолбал всех... |
|
Анекдоты |
Божественная мудрость...
Спрашивает Адам у Бога:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Для того, Адам, чтоб ты ее любил.
- Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой?
- Для того, Адам, чтоб она любила тебя.
Серия сообщений "АнекдотЕще":
Часть 1 - Судебное дело
Часть 2 - Живучая мышь
...
Часть 13 - Потому, что мирный
Часть 14 - Праздничное настроение!
Часть 15 - Божественная мудрость...
Часть 16 - Спагетти по размеру
Часть 17 - Рабинович & К
...
Часть 27 - И только китайцы молча делают свое дело...
Часть 28 - Анекдоты хорошего дня
Часть 29 - Коварство любви...
|
Улыбнись!! |
Дневник |
- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
|
|
=СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ!!!= |
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!
2014 год: Президент Иван Охлобыстин оставил трёх министров на ночное дежурство.
- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная...
Утром на кухне теща и зять:
- Всю ночь плохо спала, комары покоя не дают… проснулась утром, гляжу, вся подушка в крови!
- Так это мама комаров после вас тошнило…
Как-то раз проснулся с мыслью о том, что скоро сессия. Расстроился. Повертелся немного в кровати и вспомнил, что нет никакой сессии, уже пять лет, а нужно идти на работу. Расстроился еще больше.
|
Похихикаем?))) |
-Раньше в домах по вечерам тихо трещал камин, а теперь клавиатура.
- Милый, мне нужно тебе кое-что сказать… — Только чётко и лаконично! — Три тысячи рублей.
-Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки. Бабушка прятала самогон от дедушки, а если он его находил, то пряталась бабушка.
-Я самый счастливый человек на свете! — Влюбился? — Выспался!
-Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"
-Почему люди такие уязвимые? Чуть похолодало - уже температура, немного упал с крыши - разбился насмерть.
-Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
-Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.
-Новый год: - Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама, где я?
-Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?»,
отвечают: «Это я», и им открывают.
-Благодаря интернету я ложусь спать рано. Рано утром.
-Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе!
|
Поднимаем настроение!))). Извините за ненормативную лексику. |
|
|
УЛЫБНЕМСЯ)))) |
Дневник |
Из маленькой шорской деревушки в районную больницу
была направлена больная с диагнозом,
который установил местный фельдшер, ,,Чирий правой полужопки.,,
У другого больного из того же населенного пункта диагноз звучал
,,Сотрясение тела упавшего с телеги,, :
|
Смеялась до слез!!! |
Друг прислал
Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я
думаю-странно такая крыса,а сыр не любит)))))))
Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а
свой.. дурак дураком
Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так
близко к понедельнику?
ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -
Мужчина, вы что,охренели? Закройте дверь!
Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:
"Убираешь или улетаешь?!!"
Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
|
Поднимаем настроение! :)) |
Сегодня утром поняла, что старею:
блины стали получаться все лучше
и лучше.
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ.
ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ,
СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!
Единственный человек для которого
ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это
бабушка!
|
Умные женские мысли. |
|
|
Из цикла Улыбнитесь! |
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а зачем я туда полез...
ххх
В Испании во время традиционного забега быков случился казус -
трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
ххх
|
Улыбнитесь! |
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а его мама.
***
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!
|
Из цикла "Улыбнитесь" |
|
Улыбнитесь!!! |
|
Не ищите идеальную женщину ... я сегодня дома |
|
|
Улыбнитесь! |
- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют...
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
|
Дети это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик. :)) |
|
Улыбнуло! |
Дневник |
|
Улыбнитесь!!! |
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
|
и снова =Улыбнитесь!!!= |
|
и снова Улыбайся!! |
Дневник |
Текст взяла у 
wolfleo
|
Улыбнитесь!!! |
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Удельная. Железнодорожная Станция Удельная.
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
|
Из цикла "Улыбнитесь!!! |
Аптекa. Зa прилaвком очень стaрый, опытный aптекaрь. Очередь. Подходит первый покупaтель.
Аптекaрь.
- Тaк-с, вaм, я вижу aспирин нужен!
- Точно! (Покупaет, уходит)
Второму покупaтелю:
- А вы, я думaю, пришли зa глaзными кaплями!
- Хм, прaвильно! (Уходит)
Подходит девушкa.
- А вaм, милочкa, очевидно нужны гемороидaльные свечи!?
- Нет, Тaмпaкс!
- Нaдо же! Ошибся нa пaру сaнтиметров..!
****
|
Национальный характер в анекдотах |
Дневник |
Материал подготовлен по книге: С. Г. Тер-Минасова "Язык и межкультурная коммуникация" Издательство: Слово 2000
Ученые спорят о существовании национальных характеров, а мы, обыватели, убеждены, что он таки есть, и даже знаем, в чем заключаются у каждого конкретного народа.
Кто прав? "Истина где-то рядом", как говорили в "Секретных материалах".
Первое, что приходит на ум, когда речь заходит о национальном характере того или иного народа, это действительно набор стереотипов, ассоциирующихся с данным народом. Эти стереотипные представления о других народах и других культурах подготавливают к столкновению с чужой культурой, ослабляют удар, снижают культурный шок.
Наиболее популярным источником стереотипных представлений о национальных характерах являются так называемые международные анекдоты, то есть анекдоты, построенные на шаблонном сюжете: представители разных национальностей,
попав в одну и ту же ситуацию, реагируют на нее по-разному, в соответствии с теми чертами их национального характера, которые приписывают им на родине анекдота. (Должна признаться, что с детства любила эту серию анекдотов, старательно запоминала их.
Поэтому теперь с удовольствием привожу здесь данную статью, где встретила некоторые анекдоты, давно знакомые, хоть и немного иначе рассказанные)
Так, в русских международных анекдотах англичане обычно подчеркнуто пунктуальны, немногословны, прагматичны, сдержанны, любят сигары, виски, конный спорт и т. п.
Немцы практичны, дисциплинированны, организованны, помешаны на порядке и потому ограниченны.
Французы - легкомысленные гуляки, эпикурейцы, думающие только о женщинах, вине и гастрономических удовольствиях.
Американцы богатые, щедрые, самоуверенные, прагматичные, знамениты хорошими дорогими машинами. 
Русские - бесшабашные рубахи-парни, неприхотливые, алкоголики, драчуны, открытые, неотесанные, любят водку и драки. В русских международных анекдотах все они ведут себя соответственно этим стереотипам.
Вот простейший анекдот такого рода: как ведут себя люди разных национальностей, если они обнаружат муху в кружке пива.
Немец (практичный) выбрасывает муху и пьет пиво. Француз (сентиментальный) вытаскивает муху, дует на нее, расправляет ей крылышки - и не пьет пиво. Русский (неприхотливый и любящий выпить) выпивает пиво, не заметив мухи. Американец (уверенный в своих правах) зовет официанта, устраивает скандал и требует другую кружку. Китаец (китайская кухня включает самые неожиданные блюда) вынимает муху, пьет пиво и закусывает мухой. Еврей (меркантильный) пьет пиво, а муху продает китайцу.
|
Перлы из женских романов |
Самые смешные, нелепые и бессмысленные фразы из обожаемых многими женщинами романов. Читаем и наслаждаемся!
- От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
- Их удовольствие было довольно взаимным.
- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
- Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
|
Улыбнитесь!!! |
|
Улыбнись!! |
Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.
Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон и доктора Ватсона. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Спортсменка так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
Отец очень хотел, чтобы я стал физиком...
Поэтому в детстве он бил меня не ремнём, а током...
|
Неожиданное приключение .. |
Дневник |
 |
|
 |
|
Тонкий юмор) |
Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, посмотри на меня! Конечно слышу!
***
Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая тщательно выжимают из пакетика всё до капли, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего...
***
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...
***
- Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!", а просто тихо кивни головой.
***
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
***
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
***
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
***
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
***
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:- Как у тебя корова 100 литров в день дает?Петров говорит:- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
***
- Вы не любите черный юмор? У-у-у-у!!! Расисты!
|
Улюбнуло:) |
Дневник |
Пятница, поздняя ночь, в квартиру вваливается пьяная в дым жена.....
|
|
Улыбнись..хоть чуть-чуть...:) |
|
Умные мысли в дурную голову :) |
Коньяк говорит: "дорогая, что же вы так убиваетесь из-за него?" портвейн так:"дура ты и парень твой дурак!" ну а водка:"пофиг, пляшем!"
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!
С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы...)))
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришёл жрать, жри молча!
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: - уазик отъезжает, догонять?.
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...
Обращаюсь к создателям мультика "ледниковый период", да дайте вы уже этой белке этот желудь. Она его заслужила!)
Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, "что-то не то" тоже проснулось и смотрит...
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..."
Подруга - это тот человек, которому говоришь "жить не хочется", а в ответ слышишь "ещё раз такое скажешь, я сама тебя прибью".
Если ты - русский мужик, если тебе далеко за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!
|
=Устами блондинок!!!= |
- Все мужики - сволочи! А те кто не сволочи - с теми скучно!
- Пока вспомнишь, о чём забыла, забудешь о чём помнила….
- Промчались романтические ночи, но не пришли критические дни…
- В жизни я многому научилась на своих ошибках, поэтому пожалуй, пойду наделаю их ещё...
- У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка...
- Если ты наконец-то удачно вышла замуж за нефтяного магната, он купил тебе квартиру и вы уехали с ним в 5-ти звёздочный кругосветный круиз, это значит что скоро прозвенит будильник….:))
- Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивая жена кладёт туда тёщу!!
- Влюбляться-то я умею. Но надо, оказывается, ещё и любить!...
Девушка,в вас есть изюминка?...
Да я целый кекс :-)
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя женa брюнеткой былa, вчерa утром покрaсилaсь в блондинку, a вечером устроилa скaндaл - откудa в постели черные волосы?!
И бонус!! - дочитайте до конца!:)
|
Анекдотики) |
|
Мне понравилось! |
|
Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - День смеха(1 апреля) флеш-открытки
Часть 2 - Жалобы русских и американских туристов
...
Часть 40 - Каков он, современый образ идеального мужчины?
Часть 41 - Улыбнитесь
Часть 42 - В доме бардак!
|
