Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.


- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

 
Мужчина, как дорогое платье: вроде бы хорошо смотрится и сидит по мне, но на какой-то суке я его уже видела...



Муж вернулся из комaндировки.
Женa: "Ну кaк... ? "
Муж: "Дорогaя, ты у меня лучше всех... ! А ты кaк? "
Женa: "Не один ты тaк думaешь... ! "


Чтобы избaвиться рaз и нaвсегдa от стрaшной, но нaвязчивой со своими проблемaми подруги жены, достaточно спросить жену вскользь: "А где это нaшa Светкa, с тaкой шикaрной aппетитной попкой? ".
 

Жена (ж): - Поможешь мне пирожки лепить?
Муж (м): - Нууу... я не люблю с мукой возиться, руки потом липкие от теста, еще измажусь весь...
Ж: - Научился бы готовить. А то я помру, кто тебе будет пирожки печь?
М (романтично): - Ты умрешь - и я умру... Так что не парься.
Ж (прагматично): - Я помру от старости, а потом ты - через неделю... от голода... 

- Тебе нрaвятся глупые девчaчьи фильмы про любовь?
- Дa! Только они почему то все нa немецком
 

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.


Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги


Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.


Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем


Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.


Zoi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
Zoi4: туда уже начали селиться первые малоимущие
Zoi4: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...


-Ну что, красивая, поехали кататься!
-Мужчина, хорош придуриваться, проезд оплачиваем!


У кошек есть вкус. Раз дерет обои, значит, говно Ваши обои!


Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу".


Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт,
бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов и
времени лучше сразу начать с последнего.  

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.


- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...


«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»

В.И.Ленин.


Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком...


- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.