-Раньше в домах по вечерам тихо трещал камин, а теперь клавиатура. 

- Милый, мне нужно тебе кое-что сказать… — Только чётко и лаконично! — Три тысячи рублей. 

-Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки. Бабушка прятала самогон от дедушки, а если он его находил, то пряталась бабушка. 

-Я самый счастливый человек на свете! — Влюбился? — Выспался!

-Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

-Почему люди такие уязвимые? Чуть похолодало - уже температура, немного упал с крыши - разбился насмерть. 

-Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен. 

-Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других. 

-Новый год: - Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама, где я? 

-Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?»,

отвечают: «Это я», и им открывают. 

-Благодаря интернету я ложусь спать рано. Рано утром. 

-Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе! 
 

-Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез... 

-Тебе налить? - Нет,я за рулем. - А че на машине то приехал? Оставил бы ее дома. - Торопился, думал без меня пить начнете! 

-«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион. 

-Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!" 

-«Так долго продолжаться не может» — подумал я и закрыл браузер. «Но и так долго продолжаться не может» — подумал я и вновь открыл браузер.

-Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё,спасибо тем людям,которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше. 

-Французская диета: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером – только секс. Если не помогает, мучное исключить. 

-«И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошел и спился. В 8 утра. 

-Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали. 

-Не относитесь к жизни слишком серьезно — живым вам все равно из неё не выбраться! 

-Поцелуй меня в знак примирения! - А где он у тебя? 

-Дома ты можешь ныть, заниматься самобичеванием, ненавидеть себя, но выйдя на улицу, твоя уверенность взрывной волной должна сбивать людей. 

-За что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой. 

-1 января. Во всех квартирах страны. Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что жива." 

-Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой. 

-Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?". 

-Мой-то третий день на рогах ходит. 
- Что, запил? 
- Нет, в командировке… 

-Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!" 

-Вместо того, чтобы стать счастливее, некоторые готовы смирится с тем, что у них есть. 

-Решил покачать пресс — лег на пол и уснул. 

-Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу. 

-Перебивать говорящую женщину рекомендуется только в крайнем случае и желательно словами: «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак» или «Пожар!». 

-Надо верить в свою счастливую звезду даже тогда, когда небосклон судьбы плотно затянут тучами неприятностей. 

-Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, она еще старого не догрызла.