Ругаются муж с женой.
Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
— А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
— Тебя!!!
В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток в низу живота...
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль…
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
-от тебя так спиртом несёт,дышать невозможно!!!Что, пил опять?
-Нет,что ты,дорогая!!Я просто бродил по Невскому, бродил, бродил…
-Ну и что?
-ну и забродил!!!
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Баба:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо — а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — снова ёлка… ну и перевернулась, на фиг…
Гаишник:
— Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
— А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!!!
Шеф себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудесное создание.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!
— А давай сегодня на порнофильм сходим?
— Да ты что? Там же до 16 не пускают!
— Прям они там на входе с линейкой сидят.
Мужчина устраивается на престижную работу: «Женат. Имею 8 детей.»
— А руками работать умеете?
Ларрочка |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
