ДОМАШНИЕ ШОКОЛАДНЫЕ КОНФЕТЫ Понадобится: Натуральный темный шоколад (БЕЗ добавок !!! ) - 400г,...
КАПУСТНЫЕ ОЛАДЬИ - (0)КАПУСТНЫЕ ОЛАДЬИ Понадобится: капуста -300-400 г кефира-200 мл яйцо -1 шт. луковица -1 шт. ...
*Наполеон* - (0)Вот такой *Наполеон* Без излишней скромности скажу,что вкуснее этого "Наполеона" я в ...
8 блюд, которые заставят любого на вас жениться! - (0)8 блюд, которые заставят любого на вас жениться! Как известно, путь к сердцу м...
Окрошка - (2)Классическая окрошка на квасе с колбасой Понадобится: 1,5 л кваса 200 г вар...
(и еще 871860 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
анекдоты баклажаны борщ бохо бутерброды вареники варенье выкройки говядина грибы для кухни жилеты журналы по вязанию запеканки история россии кабачки кальмары капуста картофель кекс консерва котлеты крабовые палочки креветки куриные грудки куриные субпродукты курица лепешки медовик морепродукты носочки огурцы переделки печень печенье пироги пирожки пирожные помидоры прихватки рис рулеты рулька рыба салаты свекла свинина сельдь семга скумбрия соусы суп сыр творог тесто торт торты торты закусочные уборка узоры уроки вязания уход за собой фартуки фарш фото фуршет чернослив чечевица шампиньоны шарлотка шарфы шоколад юмор яблоки яйца
Это таки Веселые... подожди, подожди... Афоризмы!) |
Метки: юмор |
Выдуманные названия книг |
Сегодня, мало кто из молодежи читает книги, даже относятся с усмешкой к данному вопросу.
Пользователи одного сообщества решили постебаться над темой дурацких пособий и пофантазировали на тему того, какие еще книги можно было бы выпустить тогда и теперь.
Спустя несколько месяцев, такие книги действительно вышли в одном из издательств. Внутри они пустые, то есть фактически это блокноты с привлекающими внимание обложками.
Метки: книги юмор психология |
Доля шутки |
Объявление в бруклинском кошерном ресторане: «Вы считаете, что наши официанты грубы? Вы еще не общались с нашим менеджером!»
***
О фантастическом невезении Гирша-неудачника знали все в округе. Всё, за что бы он ни брался, заканчивалось полным крахом: мелочная лавка, которую он не успел застраховать, сгорела; на тележку, с которой он торговал сувенирами, налетел грузовик и размолотил все в мелкие осколки; партнеры, с которыми он собирался открыть мастерскую по ремонту обуви, обокрали его и исчезли. Однако Гирш не унывал: он в очередной раз загорелся новой идеей, которая, наконец-то, сделает его богатым. Но не хватало сущей мелочи — начального капитала. И Гирш решил обратиться к более удачливому старшему брату с просьбой одолжить ему несколько сотен долларов.
— Ну, и что же ты затеял на этот раз? — спросил брат.
— Я хочу открыть мастерскую по изготовлению шляп.
— Ради всего святого, только не это! Такой мазл (счастье), как у тебя... Стоит только тебе открыть шляпную мастерскую — и дети в нашей округе начнут рождаться безголовыми!
***
Посетитель спрашивает Лихтмана — самого известного в городе адвоката:
— Почему у вас в офисе, висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?
— Потому что она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один — тянет за рога в одну сторону, другой — за хвост в другую, а третий, тем временем, спокойно доит эту самую корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?
***
Продаю Софу. Тел. 23-82-16, Марк Абрамович.
***
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦИК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр». В тот же день приходит ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен. Как высохнет — высылаем».
***
Михаил Светлов, которому вовремя не перевели гонорар, отбил в издательство телеграмму: «Вашу мать беспокоит отсутствие денег».
Метки: юмор |
Юмор одной строкой |
Метки: юмор |
Доля шутки |
Залман Кацнельсон, как и его дед и отец, всю жизнь шил одежду на заказ. Он сам и вся его семья были уверены, что и сын продолжит семейную традицию. Однако Кацнельсон-младший отказался обучаться портняжному искусству, уехал в другой город и открыл там мастерскую по ремонту обуви. Спустя несколько лет, когда обувных дел мастер приехал погостить в отчий дом, и папаша Кацнельсон посетовал, что его сын отказался от ремесла, кормившего его деда и отца, молодой человек воскликнул:
— Поверь мне, папа, я трижды в день благодарю Господа за то, что не стал портным! Если бы это случилось, я бы уже умер с голоду. За все три года, что я занимаюсь ремонтом обуви, ни один клиент не попросил меня сшить ему брюки!
***
Мелкий бруклинский торговец Бен Дорфман в день 70-летия матери отправил ей утром с посыльным бутылку шампанского и большую банку черной икры. Вечером он приехал к матери, чтобы поздравить ее, и спросил, понравился ли ей подарок.
— Бени, я не в претензии, поверь, — ответила мама, — газировка была вкусной, но вот черника оказалась очень мелкой и пахла почему-то рыбой!
***
Израиль ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
***
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!
***
Профессор МФТИ Марк Аронович Айзерман стал героем множества баек, придуманных остроумными студентами этого вуза. Рассказывали, например, что название железнодорожной станции «Марк» Савеловского направления возникло потому, что Марк Аронович часто засыпал в дороге и проезжал мимо нужной ему станции «Новодачная», около которой расположен МФТИ. Контролеры, выполняя просьбу профессора будить его перед следующей остановкой, произносили: «Марк, следующая Новодачная!».
Метки: юмор |
Доля шутки |
Двое талмудистов затеяли извечный спор: что первично — курица или яйцо. Согласились, наконец, что все-таки курица: вначале Б-г создал ее, а уже потом она снесла яйцо. Но тут один из них задал задачку посложнее: кто появился раньше — врач или адвокат? Долго спорили, но так и не пришли к согласию. Решили обратиться к цадику (мудрецу). Цадик подумал и дал ответ:
—Сначала появился доктор, а адвокат — значительно позднее.
— Но почему вы так решили? — спросили талмудисты.
— Потому что врач понадобился гораздо раньше, еще когда Б-г изымал ребро у Адама, чтобы сотворить женщину. Адвокат же понадобился только тогда, когда Каин убил Авеля.
***
— Хотите, я поpекомендую вам хоpошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. Hа последнем пpоцессе для своего подзащитного, пpиговоpенного к электpическому стулу, он добился...
— Помилования?
— Значительного снижения напpяжения.
***
Приходит Шапиро в зоомагазин:
— Есть у вас живность какая-нибудь, чтобы умела разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит. Мужчина в бешенстве:
— Обманули! Какая же ты говорящая?!
— Да тихо ты. Обуваюсь я.
***
— Рабинович, что это вы прикупили?
— Сервиз на 24 персоны.
— Ну и скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?!
***
Сеймур Гольдштейн, студент Колумбийского университета, приехал на каникулы в родительский дом. В компании со своим дедом он смотрит новости по телевизору. В конце передачи — экстренное сообщение: с мыса Канаверал стартовал космический корабль на Луну!
— Представь себе, — обращается молодой человек к деду, — полет одного человека на Луну стоит три миллиарда долларов!
— Что ты говоришь, — удивляется дед, — такие деньги! Надеюсь, хотя бы еда включена?
Метки: анекдоты юмор юристы |
Юмор одной строкой |
Метки: юмор |
Интересные мысли...и случаи из жизни... |
Фима, ты переспал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!
Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 300, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!"
Если еврей сказал, что не брал, значит он не отдаст!
— Дорогой, ты елку вынес?
— Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
— Что, что! Иди за новой, через две недели новый год!
— Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться; на богатой сорокалетней вдове, или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?— Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире — это любовь. Кстати, кто эта вдова и где она живет?
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов...
Всё-таки самое уникальное существо на планете Земля — это человек! Бьёт — значит любит. Воюет — за мир во всём мире. Работает, чтобы была возможность отдохнуть. Убивает, чтобы жить. А что самое парадоксальное — пьёт отраву за здоровье....
— сухое вино будешь? — насыпай...
Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС....
Как же всё-таки лаконичен и краток русский язык… Например, надпись на триумфальной арке в Барселоне: «Здесь были туристы из России» — состоит всего из трёх букв.....
Вот казалось бы, что сперматозоид — такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается...
Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир...
Объявление .
«Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря — распродажа автомобилей „Mersedes“ S-класса!
Пенсионерам и студентам — предновогодняя скидка 10%!»
— Это была лучшая вечеринка в моей жизни!
— Но ты же остался дома!
— Вот именно.
Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом...
— Здравствуйте, я с нудистского пляжа!
— А почему в трусах?
— У нас сегодня бал-маскарад...
Алло, доченька! Я вас завтра утром жду! Чем там мой зять занимается?
— Мама, он ест огурцы, селёдку, морскую капусту, и запивает всё это молоком...
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать!
Мужик оправдывается на работе.
— Извините что я опоздал.
— А что случилось?
— Да ничего, просто не хотел приходить.
— Кто вы?
— Мы четыре всадника апокалипсиса!
Вера, Надежда, Любовь!
— Постойте. Четыре всадника апокалипсиса — это мор, голод, война и смерть.
— Они в отпуске. Но поверьте, мы хуже их.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвёртая кто?
— Натаха.
На пленуме Союза писателей во времена, когда шельмовали Зощенко и Ахматову, Мариэтта Шагинян встала (всё-таки у старости есть свои преимущества, к примеру, общий пофигизм, ибо нечего терять) и сказала: «Вот вы все когда-нибудь сдохнете, и о вас сразу забудут, а их будут помнить всегда. А теперь я отключаю свой слуховой аппарат и можете мне возражать».
Метки: юмор |
Черный юмор |
Метки: юмор |
Юмор одной строкой |
Метки: юмор |
ПЯТНИЦА - ПОГОВОРИМ О МОДЕ... |
|
Метки: юмор |
Об особенностях национальной кухни разных стран |
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную — теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт «Под пиво все сойдет!» или «Был бы бретцель»
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
Метки: юмор |
не шипи любимая.. |
Метки: юмор |
Минутка юмора |
Метки: юмор |
Юмор |
.сегодня день арбуза
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
Метки: юмор женщины |
Немного легкого юмора и сарказма в ленту |
Казалось бы, мы видели уже все возможные и невозможные «аткрытки», но сетевой юмор продолжает изобретать новые формы. Что нужно для того, чтобы картинка разошлась по интернету? Яркий фон и остроумная шутка — просто, броско и узнаваемо. Коллекция новых «аткрыток» для того, чтобы порадовать вас.
Метки: юмор |
О женщинах с любовью... и юмором... |
Давайте вместе с вами почитаем забавные смс-переписки, которые в очередной раз доказывают, что женщины - существа с другой планеты. А их логическое мышление кардинально отличается от мужского. Доказательства сказанного наглядно показаны ниже. Веселого настроения вам!!!
Метки: юмор |
Вот это я понимаю Вечер Встречи Одноклассников))) |
Метки: фото юмор |
Юмор в искусстве - ожившие предметы от Терри Бордера |
Терри Бордер - Terry Border - американский фотограф из Индианаполиса придумал свой уникальный жанр фотографии под названием "Bent Objects", что в переводе означает "гнутые объекты". Терри Бордер создает свои творения, используя обычные повседневные предметы обихода, продукты питания и проволоку. У каждого персонажа свой характер, свои эмоции. Терри фотографирует эти ожившие предметы и выкладывает фото в своем блоге.
Метки: фото юмор |
Прелестным толстушкам посвящается ! |
Метки: юмор |
Объяснительная записка прораба |
|
Метки: юмор |
Всё что ни делается-к лучшему...правда не всегда к вашему |
Метки: юмор |
Цитата сообщения Gimpo-cat
Выучить французский? Легко! |
Цитата |
Метки: юмор |
Комментарии (0) |
Улыбнемся!! |
Метки: юмор |
Мысль |
Сколько живу,
не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется
и куда деньги деваются :)
Метки: юмор |
Цитата сообщения nedouchennn
Хрустящая лягушка (Монти Пайтон) |
Цитата |
Метки: юмор |
Комментарии (0) |
С ехидным прищуром судьба:))) |
Метки: юмор |
Цитата сообщения Hennesy
Роковой поцелуй. Розыгрыш |
Цитата |
Метки: юмор розыгрыш |
Комментарии (0) |
Немного юмора.. |
- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!
________________________________________
- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Ну... стадо зайцев, блин...
Метки: юмор |
Цитата сообщения Hennesy
Переворачиватель страниц |
Цитата |
Метки: приколы юмор да уж! смех |
Комментарии (0) |
Хочу такую справку |
Метки: юмор |
Немного юмора |
Метки: юмор |