Анекдот про маленькую квартиру и еще смешного смешного-пресмешного!

Жизнь в ограниченном пространстве – то еще испытание. И если в юности, студенческие или постстуденческие годы это воспринимается нормально, то когда семейная жизнь проходит в однокомнатной квартире – возможны совсем неожиданные ситуации… Вот так и случилось с героями нашего первого анекдота из этой подборочки! Посмейтесь от души, зарядитесь позитивными эмоциями и всегда делитесь радостью с окружающими!

Читать далее

Анекдоты про туалет...

анекдоты

 

Читать далее...

Доля шутки

Двое талмудистов затеяли извечный спор: что первично — курица или яйцо. Согласились, наконец, что все-таки курица: вначале Б-г создал ее, а уже потом она снесла яйцо. Но тут один из них задал задачку посложнее: кто появился раньше — врач или адвокат? Долго спорили, но так и не пришли к согласию. Решили обратиться к цадику (мудрецу). Цадик подумал и дал ответ:
—Сначала появился доктор, а адвокат — значительно позднее.
— Но почему вы так решили? — спросили талмудисты.
— Потому что врач понадобился гораздо раньше, еще когда Б-г изымал ребро у Адама, чтобы сотворить женщину. Адвокат же понадобился только тогда, когда Каин убил Авеля.

***

— Хотите, я поpекомендую вам хоpошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. Hа последнем пpоцессе для своего подзащитного, пpиговоpенного к электpическому стулу, он добился...
— Помилования?
— Значительного снижения напpяжения.

***

Приходит Шапиро в зоомагазин:

— Есть у вас живность какая-нибудь, чтобы умела разговаривать?

— Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил ее и говорит:

— Гулять идем?

Та молчит. Мужчина в бешенстве:

— Обманули! Какая же ты говорящая?!

— Да тихо ты. Обуваюсь я.

***

— Рабинович, что это вы прикупили?
— Сервиз на 24 персоны.
— Ну и скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?!

***

Сеймур Гольдштейн, студент Колумбийского университета, приехал на каникулы в родительский дом. В компании со своим дедом он смотрит новости по телевизору. В конце передачи — экстренное сообщение: с мыса Канаверал стартовал космический корабль на Луну!
— Представь себе, — обращается молодой человек к деду, — полет одного человека на Луну стоит три миллиарда долларов!
— Что ты говоришь, — удивляется дед, — такие деньги! Надеюсь, хотя бы еда включена?

 

Почти анекдот

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками...

- Алло,секс-шоп ?
- НЕТ, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток
глотает внук перед дискотекой

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк:
осел, козел, зайчик.

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.

Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней
ОЧЕНЬ повезло.

Чтобы не произошло, делай вид, что именно этого ты и хотела!

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 30 и 2
бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега! А антресолька-то пустая...

-Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели?
-Санки

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него
аллергия на черную икру.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
<<Жизненный опыт приходит с гадами, решила не исправлять ошибку...

Кто рано встает... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит
чайником и громко ходит

-Я хочу предложить Вам руку и сердце!
-Ой, нет, спасибо, я вегетарианка

Воду из крана пить нельзя - грязная! Фрукты надо мыть водой из крана
- будут чистые!

Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые
полгода про это напоминать!

Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик...

Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть
только металлы

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим
воспитанием.

Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос:
Кто бежал последним из колхозного сада?

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

-Детка, почему ты не спишь?
-Зло не дремлет

Самая неподкупная очередь - в туалет

-Говорите ли вы по-английски?
-Только со словарем. С людьми пока стесняюсь ...

занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и
бдительность в целом...
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым
сборам превзошел Аватар...

49% несчастных случае происходит после слов: “Смотри как я могу”,
остальные 51%: “Херня... смотри как надо”

Задача: Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля
тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Девочки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж... все
равно оно будет хотеть жрать!

Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку
чищу унитаз его зубной щеткой

--Дорогой, ты куда?
-На скачки
-Ну ты тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза

Женская логика - это пустяки, а вот женская фантазия!

Доля шутки

— Я ни дня не болел, — рассказывает Финкельштейн, — и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни. В возpасте от двадцати до сорока лет я ежедневно ложился спать в девять, а вставал в шесть утpа. С восьми до пяти я pаботал, потом обедал, пpичем ел простую пищу, а потом час занимался споpтом...
— Извините, а за что вы сидели?

***

— Все мужчины — ужасные бабники! — откровенничает Роза.
— Так уж и все?
— Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

***

Небольшой украинский городок.
Доктор говорит Рабиновичу:
— Ваш грипп вылечен. Вы должны мне 500 гривен.
— А я думал, вы лечите меня бесплатно...
— С чего бы это?
— Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

***

— Ты слышал, Каца уволили со службы.
— Бедняга! Чем же он провинился?
— Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, и всякий раз, когда по телефону требовали директора, Кац отвечал, что директор пьет кофе.

***

В утренний час посетителей в кошерной закусочной Гольдмана в Бруклине было мало. Хозяин дремал за прилавком, когда его разбудил зычный голос: «Мне сэндвич с колбасой и соленым огурчиком!»
Открыв глаза, Гольдман увидел перед собой огромную гориллу... С трудом овладев собой, он приготовил сэндвич и протянул его необычному посетителю:
— С вас два доллара... Однако, должен заметить, что прежде гориллы никогда не заходили в мою закусочную!
— Два доллара за такой крошечный сэндвич! Да ты и меня больше никогда здесь не увидишь!

история с моралью

Учительница дала пятикласникам задание на дом,

Анекдоты

 

Читать далее...

Доля шутки

Раввину стало известно, что один из членов его общины в Шаббат играл в карты на деньги. Пригласив его на беседу, раввин стал увещевать картежника:
— Какой стыд, как вы решились нарушить святость субботы игрой в карты на деньги?!
— Да, рабби, я сознаю, что совершил великий грех. Но, поверьте, я дорого, о-о-очень дорого заплатил за это!

***

Рабиновича покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Рабинович взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
— А кто сказал, что я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно покусать!

***

Супруги Изя и Роза принимают гостей. Хозяйка дома приготовила на ужин утку, выставила ее на стол и ждет от гостей похвал. Однако гости жуют молча. Тогда Изя, спасая положение, замечает:
— Интересная вещь! Вот мы едим сегодня эту утку и даже не задумываемся, что много веков назад на свете было только две утки, которых Ноах взял в свой ковчег.
Один из гостей спрашивает:
— А что случилось со второй?

***

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

***

Владимир Яковлевич Хенкин — выдающийся актер театра и эстрады. Он прославился исполнением с эстрады рассказов Аверченко, Зощенко, Чехова. Последние 20 лет жизни был ведущим актером Московского театра сатиры (умер в 1953 г.). Когда ему стало плохо, вызвали «скорую помощь». Врачи спросили:
— На что жалуетесь?
Хенкин ответил:
— На репертуар.

 

анекдоты

 

Читать далее...

Анекдот

Минздрав предупреждает: сегодняшний анекдот опасен для здоровья!

Не проверяйте его экспериментально!

============================

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ВЕСЁЛОГО ЗАСТОЛЬЯ

анекдоты

 

Читать далее...

Доля шутки.

У мелкого торговца Блувштейна умерла теща. Хозяин похоронного дома обсуждает с ним вопросы, связанные с предстоящими похоронами:

— Какую процедуру вы предпочитаете: бальзамирование, кремацию или простое погребение?
— Не стоит рисковать, — не раздумывая, отвечает безутешный зять. — Для верности — все три процедуры!

***

Рабинович на приеме у врача:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам ясно сказал: курить только 10 сигарет в день!
— Я помню, доктор. Но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это не так просто!

***

Супруги Шапиро посмотрели порнографический фильм.
— Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай, ты будешь кричать.
— Ну хорошо.
Легли. Сара:
— Уже кричать?
— Нет, еще подожди.
— Ну а теперь?
— Еще рано.
— А сейчас?
— Давай кричи!
— Ой, в мене нету денег, ой в мене дети не кормлены...

***

— Моя жена — модель! — рассказывает Гольдштейн.

— Надеюсь, модель человека?

***

Полисмен Майк О’Брайен, патрулирующий район нью-йоркского Нижнего Ист-Сайда (где проживало множество еврейских иммигрантов из Восточной Европы), спросил Морти Цвейга, хозяина магазина кошерных деликатесов:
— Почему вы, евреи, такие умные?
— Я открою вам секрет, — оглянувшись, чтобы убедиться, что никто не подслушивает и заговорщически понизив голос, ответил Цвейг, — это потому, что мы едим много маринованной селедки.
Полицейский удивился, но решил попробовать и в течение полугода ежедневно покупал у Цвейга порцию маринованной селедки. Но однажды он ворвался в магазин с лицом, перекошенным от злости:
— Послушайте, Цвейг, какого черта я шесть месяцев платил вам сорок центов за маринованную селедку?! Я зашел в лавку за углом, так там я мог, оказывается, порцию большего размера покупать всего за тридцать центов!
— Ну, что я вам говорил?! — воскликнул Морти Цвейг. — Селедка уже работает! 

Гениальный серый юмор для серой осенней погоды.

Вы знаете, что произойдет, если столкнутся гениальный серый юмор с серой осенней погодой???

Верно, догадливые мои - 

ОСЕННИЙ СЕРОФОН
 

 

Итак... ОСЕННИЙ СЕРОФОН:

 

Перейти в продолжение

анекдоты

 

Читать далее...

Юмор





—Ты почему мне грубишь? Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаёшь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

🌞🌝 ХА-ХОтушки 🌞🌝🌞 Карикатуры 🌝🌞 и прочая правда жизни... Хорошего вам настроения!

ХА-ХОтушки от ДЖИПСИ

20 открыток с правдой жизни

Потому что если мы можем посмеяться над собой – ещё не всё потеряно.Чувство юмора – наше спасение от всех проблем и гадостей в жизни. Благодаря ему день становится чуть-чуть светлей, а жизнь – проще. Более того, жизнь, если разобраться, не такая уж и сложная штука. Мы собственноручно всё регулярно усложняем.

 

А ведь можно же просто перестать дуть губы, улыбнуться и признать, что в жизни есть много забавных правдивых моментов, над которыми можно посмеяться:

Читать далее

Сверхяркая суббота – с нашим искрометным юмором. Наслаждайтесь!

Вот скажите, только честно – какой день недели Вы любите больше всего? Пятницу, когда уже сил нет ни на что? Воскресенье с предчувствием нового рабочего марафона? Четверг, когда голова уже и так кругом? Конечно же, самый прекрасный день – это суббота, когда мы уже и отдохнуть успели, и бежать работать еще не надо. И в этот самый замечательный день недели, мы с  удовольствием порадуем Вас максимальной порцией яркого юмора. Вдохновляйтесь, веселитесь и заряжайтесь позитивом  максимально!

Читать далее

Шутки которые создадут весеннее настроение

Весна пришла, но погода еще не совсем теплая, ветреная. И чтобы прохлада не омрачила ваше настроение, мы решили порадовать вас забавными шутками. Предлагаем вам создать солнечное настроение с помощью наших картинок. Наслаждайтесь!

Читать далее

Политические анекдоты

Политические анекдоты от А. Мирошниченко

Из протокола заседания еврокомиссии:

- Если русские будет продавать газ через Северный поток – 2, то у них будут деньги. Если мы закроем этот Поток, то газ станет дороже и русские получат те же деньги только, продавая меньше газа. И что в такой ситуации делать?

- Из всех возможных вариантов в такой ситуации мы нашли только один совет, который нам поможет. В «В воспоминаниях уличной проститутки» есть такой совет, если вам нужны деньги, а клиент вам неприятен, то делайте, что клиент просит, но без удовольствия.

- И?

- Будем покупать русский газ и кричать во всех СМИ о том, как нам это неприятно.

*

- Выражаем протест России против успешного испытания противоспутниковой ракеты, - заявила Джейн Псаки пресс-секретарь Белого Дома.

- Но США тоже испытывал противоспутниковые системы.

- Да, но мы же промахивались.

*
Сначала депутат Рашкин заявил, что нашёл труп лося. Потом, что застрелил кабана, а лося ему подбросили политические противники. Ждём следующих показаний о том, что лось был вооружён и Рашкин от него отстреливался. Ну и уже затем, само собой, ждём суда над лосем.

*

Президент Польши Дуда заявил, что Германия не должна покупать грязный российский газ через трубопровод СП-2. Лучше пусть покупает российский газ, прошедший через территорию Польши. Тоже грязный, но за это Польша хоть что-то поимеет.

*

В секретном докладе Зеленскому сообщили два возможных сценария возврата Крыма. Первый - это сокрушительное военное поражение России. Второй - высадка на землю инопланетных, дружественных Украине, войск. Выбрав более реальный сценарий, Зеленский дал команду всему руководству вооружённых сил Украины начать изучать инопланетный язык.

*

Март 2024 года. Германия наконец сертифицировала газопровод Северный Поток – 2 и немцы обрадовались, что следующую зиму они будут в тепле и наконец восстановит свою работу химическая промышленность. Но Россия заявила, что она уже нашла применение своему газу и сама производит из него удобрения. Вот такая нехорошая Россия: не дождалась когда её облагодетельствуют.

*

«Продаётся демократия. Недорого. Президент Дуда».
*
Евросоюз определился наконец с причиной непризнания российских вакцин. При их применении обнаружили ужасные побочные явления: пациенты привитые российской вакциной перестают ненавидеть Россию, а в более тяжёлых случаях даже испытывают к России чувство симпатии.

*



https://zen.yandex.ru/media/pronebo/anekdoty-ot-av...kie-6195ea4db78f317f7d5614db?&

Юмор>Чисто женское!

Читать далее...

Классный анекдот про 3-х подруг и “вагоны” и еще много отличного юмора для чудо-настроения!

Есть у женщин такой грешок – любят они с подругами пообсуждать мужей и всякий пикантные моменты. Вот и героини нашего первого анекдота решили пообсуждать как их любимые “разгружают вагоны”, и оказалось, что не у всех все одинаково радужно в личной жизни… Для своих любимых читателей мы собрали свеженькую подборочку ярких анекдотов, забавных шуточек и всякого юмора – дабы Ваш день прошел под знаком улыбки и с настроением радости. Вдохновляйтесь!

Читать далее

Юмор>Чисто женское!

Читать далее...

Смехопанорама

Замечательные анекдоты в картинках и море позитива

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

🌞🌝 ХА-ХОтушки 🌞🌝🌞 Правда жизни 🌝🌞 Анекдоты

ХА-ХОтушки от ДЖИПСИ

Юмор>Супружеская жизнь,,,,

Читать далее...

Еврейский юмор

По Молдаванке в трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: — Вы мне будете рассказывать! В.Седова.

 

Юмор>Чисто женское!

Читать далее...

Подборка свеженьких анекдотов для не скучного вечера

 

Источник

анекдоты

Читать далее...

Юмор>Супружеская жизнь,,,,

Читать далее...

19 анекдотов из жизни для хорошего настроения

С Новым Годом!

Заряжаемся позитивом!

 

Источник

Позитив-чик:)

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. - Ты кого больше всего боишшшся? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик) Оля-душка

Для настроения....

******* Ну вот и ЛЕТО на пороге ..!! Девчата!!! Предлагаю ЖЕНСКИЙ тост: Так ВЫПЬЕМ же за ТО, .... чтобы красивые ПЛАТЬЯ .... совпадали с нашими ... РАЗМЕРАМИ ..!!.. И еще на эту тему; ---Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!". *** --- А какой у тебя рост? - 145 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120. ** --- Папа, а почему все конфеты заворачивают в шелестящие обертки? - А чтобы вся квартира слышала как наша мама худеет. *** ---У каждой женщины в шкафу есть отдел--"А вдруг я похудею???" *** --- Девушка, вас очень полнит это платье. - Вот я дура. А я на пончики грешила.

Марго

Ирина Аллегрова---Частушки...