Вот насколько все-таки природа необыкновенна! Не устаю поражаться ее находчивости, мудрости, тому, как все в этом мире продумано, до самых мелких мелочей... И вроде мелкая зверюшка, беззащитная, а пойди заметь ее! Или хищник... так замаскируется, что самая осторожная жертва не всегда заметит опасность! Смотрите в продолжении 20 фотографий и попытайтесь найти на них живность))

Любите мороженое? Отлично! Пошли и купили. А какого тем, у кого нет дене, причем нет по определению? Остается только воровать у раззяв))) Смотрите в продолжении 12 фотографий чаек, которые нашли свое "рыбное" (т.е. "мороженное") место!

Комментарии 

Церемония вручения ежегодной Игнобелевской премии, организаторами которой выступают издатели «Анналов невероятных исследований», проходит в Гарварде. В присутствии четверых настоящих Нобелевских лауреатов, которые приветствовали «коллег» бурными аплодисментами, рёвом дуделок и рукопожатиями.

Как обычно, не обошлось без скабрезностей: «открытия» опять касаются выделения экскрементов, яичек и дурных запахов. Видимо, без этого Игнобелевка кажется организаторам несмешной. Ну и ладно.

Переходим непосредственно к лауреатам. Мы собрали всю информацию и иллюстрации, какие только можно было найти.

Прикольно просто почитать, чем занимаются некоторые люди:)

ФИЗИКА

Профессор биологии из Международного университета Бремена (UIB) Виктор Бенно Мейер-Рохов и его коллега из венгерского университета Йожеф Галь использовали основные принципы физики, чтобы вычислить давление, которое нарастает в пингвине, когда он совершает акт дефекации.

Мейер-Рохов сообщил, что исследование началось в 1993 году, когда он привёл первую ямайскую экспедицию в Антарктику.

Короче говоря, чтобы экскременты улетели подальше от гнезда, пингвин развивает давление в 10 килопаскалей (77 мм ртутного столба), чтобы избавиться от водянистого материала и 60 кПа (450 мм), чтоб удалить более вязкие фекалии.

«Выбирает ли птица направление, в котором полетят экскременты, и какой роль играет в этом процессе ветер, остаётся неизвестным», — завершают доклад исследователи.

Что ж, работы непочатый край. Возможно, именно выяснением этой роли следует заняться учёным, чтобы попасть в число лауреатов Ig Nobel Prize 2006 года, о которых мы непременно расскажем.

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Блондинка молча смотрит в иллюминатор. Адвокат-ей: -Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 5евро? Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,скучно... Он опять: - Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается. Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос, и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,но ответа не нашел. Делать нечего,отдает ей 500 евро,и спрашивает: - Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро, и отворачивается к иллюминатору... :)

Рыбалка...Ранне утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: "...Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!"
Второй: "..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!" 

-Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
-Дорогая, давай уточним: «кажется, ТЫ» или «кажется, СТАHЕШЬ»?

Встречаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли? 

- Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.
- А Вас как зовут?
- Александр.
- Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!

 

Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будите отвечать?
Блондинка: Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь....

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

- Что Вы пьете?

- Название состоит из 2-х животных. Конь-як.

- А сколько Вы пьете?

- Поменяйте животных местами ...

Просто небольшая подборочка фотографий разных творений природы. Красиво:)

Все голубоглазые люди ведут свое происхождение от одного предка.

Ученые выяснили, что все наши голубоглазые современники - от Анжелины Джоли до Уэйна Руни - ведут свое происхождение от одного человека, который, по всей видимости, жил примерно 10 тысяч лет назад в районе Черного моря.

Ученые, изучающие генетику цвета глаз, обнаружили, что у более чем 99,5% голубоглазых людей, согласившихся на анализ своей ДНК, наблюдается одна и та же крошечная мутация гена, определяющего цвет радужной оболочки.

Это, по мнению профессора Ханса Эйберга и его коллег из Копенгагенского университета, означает, что мутация произошла всего у одного человека, ставшего предком всех голубоглазых людей из последующих поколений.

Ученые из Манчестерского университета (Великобритания) опросили 11 028 человек из разных стран с целью узнать, что доставляет им наивысшее удовольствие.

В 50 итоговых пунктов кроме ожидаемого оргазма, утоления голода и жажды, потребления алкоголя и табака вошли такие пункты:

1. Созерцание себя в зеркале в хорошем настроении.

2. Блаженство при получении большой суммы денег.

3. Облегчение при уходе неприятного или незваного гостя.

4. Кайф при покупке новой вещи.

5. Поглаживание кошки и собаки.

6. Мгновенный восторг в заключительной фазе чихания.

7. Радость от забитого гола или победы любимой команды.

8. Восторг при езде в новом автомобиле на скорости более 120 км в час.

9. Вскрытие чужого письма, подслушивание телефонного разговора.

10. Нетерпеливое томление в ожидании последнего свидания с нелюбимой(ым).

11. Отход ко сну в свежезастеленной постели.

12. Удовольствие от оттягивания момента интимной близости — для женщин.

13. Созерцание обнаженного женского тела — для мужчин.

14. Удовольствие при известии о несчастье или беде другого человека с мгновенной радостной мыслью: Слава богу, не я!

15. Вкусная еда, за которую кто-то заплатил.

Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

 Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если
жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать

Понедельник - день тяжелый! Там зевнул, там недоспал, там еще что то.... И снова ехать на работу. Ой неохота. Да и настроение не очень. Предлагаю Вам посмотреть эти позитивные фотографии для поднятия боевого духа!

Нужны ли нам родинки? И зачем? В природе не так уж много случайного...
В самом деле, зачем? И почему «карта» расположения их у каждого человека своя? Почему есть родинки врождённые, а некоторые появляются в течение жизни? Почему к старости их становится больше, но некоторые вдруг бесследно исчезают? И ещё. Почему одни:
- плоские, другие - выпуклые или иногда
- как приклеенные к телу шарики? И отчего иногда после удаления некоторых родинок люди быстро умирают?.. Вопросов много. Ответов мало. Но кое-какие гипотезы всё же имеются. Вот одна из них.

Сегодня мы все наслышаны о лечении иглоукалыванием. Современные исследователи пришли к выводу, что биологически активные точки являются своеобразными антеннами, с помощью которых организм обменивается энергией с Космосом, и что, воздействуя на них, можно влиять на так называемые когерентные структуры мозга, а также активизировать или подавлять выработку тех или иных веществ в организме. Эти свойства биологически активных точек уже успешно используются в методах волновой терапии.

Так вот, по одной из версий, родимые и пигментные пятна располагаются на теле чаще всего в этих самыхбиоактивныхточ-ках, на энергетических меридианах и в рефлексогенных зонах. Вполне вероятно, что они являются своего рода биологическими резонаторами - фильтрами, регулирующими энергетический и информационный обмен человека с Космосом. Они как бы вырезают нужную организму часть спектра и блокируют нежелательные частоты. При этом имеют значение и цвет пигмента, и форма и размер этих «антенн» - от этого зависит частотный спектр принимаемых и излучаемых организмом сигналов.

Если это так, то задача родимых пятен - увеличивая или уменьшая поступление в организм тех или иных видов энергии, сбалансировать нарушенные физиологические и психические процессы. Другими словами, родинки выступают в роли своеобразных фильтров тонкой настройки организма. И чем больше этих бесценных помощников, тем ювелирнее идёт работа по гармонизации нашего организма. Может, не беспочвенно народное поверье: много родинок на спине - человек счастливый? А в XVI веке была мода «мушки» на лице ставить - интуитивное ощущение тайной значимости родинок?

Но, бывает, родимые пятна портят внешность человека. Стоит ли от них избавляться? Если верно, что родинки - «фильтр», ограждающий нас от серьёзных проблем, то осторожность не помешает.

Ведь, согласно той же гипотезе, после удаления родимого пятна некоторые наши качества могут обостриться. Раздражительный человек превратится в агрессивного, у подозрительного возникнет мания преследования. У кого-то может проснуться тяга к алкоголю, наркотикам, кого-то начнёт изматывать чрезмерная сексуальная активность... Напомню - это пока лишь гипотеза, требующая проверки и уточнений. И большого фактического материала. (Может быть, наши читатели, удалявшие родимые пятна и отметившие какие-то необъяснимые изменения в себе, захотят с нами поделиться своими наблюдениями?)

Существует мнение, что в родинках нередко локализуется какое-нибудь серьёзное заболевание, например, раковое. Поэтому удалять их чрезвычайно опасно.

«У моего сына с рождения на лице большое родимое пятно. Мне сказали, что это "метка дьявола". Я забеспокоилась... Может, правда, это что-то значит?»

«Метка дьявола», «пятно ведьмы» - так в средние века называли родимые пятна в определённых местах тела. Их отличительная особенность состоит в том, что они абсолютно нечувствительны к боли (например, при уколе иглой). Считалось, что такие пятна - отголосок серьёзных негативных наработок в прошлых воплощениях человека (кровавые культы, садистские извращения, занятия чёрной магией и т. п.). что они хотя бы частично компенсируют отрицательные качества. Впрочем, такие «метки» встречаются чрезвычайно редко, не стоит поэтому особо беспокоиться. И даже если нечувствительное к боли пятно на вашем теле обнаружится, это не повод паниковать: не исключено, что оно поможет избежать больших проблем. Просто не надо его трогать.

Если гипотеза о тонкоэнергетической функции родимых пятен найдёт подтверждение, можно ожидать удивительных следствий. «Карта» родимых пятен сможет многое поведать о человеке.

Вновь появившиеся расскажут о болезнях, приобретённых в этой жизни или ещё только зарождающихся. А вот врождённые проинформируют о наследственных особенностях и даже помогут предугадать судьбу. Кстати, на Востоке считается, что большое родимое пятно на лбу говорит об ожидаемых неприятностях из-за неспособности человека предвидеть отдалённые последствия своих действий. А пятно на затылке, под волосами, - что человек не умеет делать правильных выводов из собственных ошибок. Родимое пятно на виске - неумение ориентироваться в сложных текущих ситуациях. (Лоб, согласно восточной традиции, управляет умением правильно разбираться в делах будущего, затылок - в делах прошлого, виски - в делах настоящего.) Родинка на носу, чуть ниже уровня глаз, «посплетничает» о трудностях взаимоотношений её хозяина с противоположным полом. Родинки в ушной раковине, на груди, на руках, ногах... Все они о чём-то говорят.

Исследователи феномена реинкарнации обратили внимание на интересный факт: расположение родимых пятен у людей, вспоминавших о своих «прошлых воплощениях», довольно часто соответствует серьёзным (чаще всего смертельным) ранам, которые они получили в предыдущей жизни. В архиве известного исследователя этой проблемы профессора психиатрии Яна Стивенсона (США) накопилось более трёхсот подобных фактов. Например, такой. В 1953 году пятилетний индийский мальчик Рави Шанка-ра вдруг начал рассказывать родителям о своей предыдущей жизни. Он очень точно описал многие детали быта, свои прежние игрушки. Назвал не только имя своего бывшего отца - цирюльника, но и имена и род занятий своих убийц. А главное - то, как был убит: ему перерезали горло. И вот что интересно: на шее мальчика было тёмное родимое пятно длиной около 5 см и шириной 6 мм. Вокруг пятна -рубец «как настоящий, но старый шрам... от ножевого ранения».

А вот факт, зарегистрированный не в экзотической Индии, а в нашей стране. Необъяснимый страх и боль в спине возникали у 45-летнего мужчины каждый раз, когда за ним следом шли два-три человека. Исследователи провели сеанс регрессивного гипноза и «забросили» его в прошлую жизнь. И мужчина рассказал, что когда-то был убит выстрелом в спину. Вновь: на том месте, куда вошла пуля, в этой жизни у него была родинка.

Не будем дискутировать о природе ре-инкарнационных воспоминаний: память ли это перевоплотившейся души или настройка вновь зародившегося организма на информационную матрицу некогда жившего (а может, и ныне живущего?) человека. Для нас важнее факт: след из чьей-то прошлой жизни передаётся новому физическому телу. Каким образом это происходит?

Эзотерическая традиция говорит, что серьёзные травмы оставляют след не только на физическом, но и на высших (тонких) телах человека. И что при очередном рождении эти старые раны тонких тел могут как бы «спроецироваться» на новое физическое тело в виде родимого пятна, непонятного шрама или рубца... Другими словами, кроме генетики, передающей наследственные признаки от наших родителей (внешний вид, физиологические особенности внутренних органов, предрасположенность к тем или иным заболеваниям), существует и более «тонкая» генетика. Качества, которые она несёт, уже не столько подарок родителей, сколько наше собственное наследие, багаж, который мы принесли из своих прошлых жизней. Это могут быть некоторые физиологические особенности. Но прежде всего - это наши психологические черты, интеллектуальные способности, а также нравственные качества, наработанные в течение всех предшествующих жизней.

А что же современная наука? Подтверждает ли хоть как-то существование «тонкой» генетики? Представьте себе, да.

До недавнего времени считалось, что информация, необходимая для формирования и развития организма, закодирована в молекуле ДНК. Был даже подсчитан объём её памяти - около 10 миллиардов единиц информации. Осталось разобраться, какой ген за что отвечает. И вдруг оказалось, что объёма памяти ДНК недостаточно для жизнедеятельности организма. Даже по заниженным оценкам, для того чтобы организм мог успешно развиваться, молекула ДНК должна иметь память в квадриллион раз большую! То есть если информация, которую способна нести ДНК, это одна песчинка, то для функционирования организма требуется целый пляж песка.

Где же хранится этот невообразимый объём сведений? Ответ учёных: основная программа развития организма хранится в областях более тонких энергий. А молекула ДНК - всего лишь приёмник, позволяющий организму получать «сверху» необходимую информацию.

Несколько лет назад американские физики, изучавшие светорассеяние ДНК, и российские учёные, разработавшие способ лазерного считывания информации с ДНК. независимо друг от друга экспериментально доказали, что в хромосомном аппарате реализуются неизвестные ранее виды памяти: солитонная, голографическая. поляризационная. А кроме того, выяснилось, что молекулы ДНК и биологические клетки способны излучать и воспринимать волновую информацию самого разного характера.

Разрушая молекулы ДНК, учёные обнаружили, что «пустые» места на месте убитых молекул продолжали излучать информацию, только характер излучения менялся: это уже был не «голос» здоровой молекулы, а «крик» умирающей ДНК. (Поразительно, что «крик» этот фиксируется приборами ровно сорок дней.)

Что из этого следует? То, что наследственная информация передаётся не только через материю биологической клетки, но и через какие-то тонкоэнергетические поля. И эти поля несут информацию о предыстории того или иного человека.

Впрочем, травмы тонких тел - не обязательно наследие прошлого.

Вот что рассказывал мне знакомый следователь. «В практике у меня был кошмарный случай. Мужчина 37 лет был убит в собственной постели. Расследование показало, что проникновения в дом злоумышленников не было; орудия убийства не нашли; мать погибшего уверяла, что если бы в квартире что-то происходило, она бы услышала... А преступление - вот оно. Молодой, сильный мужчина с лицом изуродованным так, будто его со страшной силой ударили булавой - так установили эксперты. Ни версий, ни намёков, ни следов... Хоть дело закрывай. И тут вдруг мать тихонечко так говорит: "А его могли и не убить..." Как так, спрашиваем. И она рассказывает просто нелепую историю. Сын в детстве однажды пожаловался, что во сне подрался с соседским мальчишкой и тот поставил ему синяк под глазом. Ну - сон и сон. Но у сына под глазом действительно красовался здоровенный синяк. В другой раз ему приснилось, что он обжёгся печёной картошкой из костра. На пальцах правой руки мать увидела настоящие ожоги. Во сне он играл в футбол, а утром ему мазали зелёнкой коленки. "Может, ему приснилось, что его вот так ударили?.." - предположила несчастная женщина. Никто ей. конечно, не поверил. Дело "зависло", потом его закрыли...»

Зря не поверили. В мировой практике таких случаев зафиксировано немало.

Мистики прошлого (и современные парапсихологи) ничего необычного здесь не видели: воображаемые травмы сначала получают наши высшие, тонкоэнергетические тела. В тонкоматериальном мире они живут собственной жизнью, общаются с тонкими телами других людей или так называемыми астральными сущностями. Возможно, конфликтуют, получая психические травмы. Но для них это травмы самые реальные. А поскольку управление идёт «сверху вниз», от более тонких тел к более грубым, то след от такой травмы может спроецироваться на физическое тело.

Теми же причинами можно объяснить и природу такого загадочного явления, как стигматы, которые сами по себе появляются, сами по себе исчезают. Хорошо известен случай, произошедший с Максимом Горьким. Описывая момент, когда его героя ударили ножом, писатель вдруг почувствовал резкую боль. А потом с удивлением обнаружил, что на теле появился рубец - именно в том месте, куда ударили ножом его героя. Рубец держался довольно долго.

Однако стигматы далеко не всегда имитация ран. Во время личных бесед с Джорджио Бонджованни - известным носителем так называемых «ран Христа» - я имел возможность хорошо рассмотреть кровоточащие раны «от гвоздей» на его руках и ногах.

Пытаясь объяснить эти загадочные явления, учёные говорят о внушении, самовнушении. Вряд ли это можно назвать объяснением, ведь механизм внушения традиционной наукой ещё толком не понят. И всё-таки кое-что начинает проясняться, по крайней мере в вопросе о происхождении и роли родимых пятен.

Ну вот, прими мои поздравления с успешным окончанием важного дела. Теперь, когда тебя не давит лишний груз и переполненная предстательная железа больше не подпирает головной мозг снизу, вдруг выясняется: батюшки светы, у тебя же куча неотложных дел, требующих, как нарочно, твоего присутствия совсем в другом, отличном от этого месте. Ты уже собрался застегнуть пуговки на ширинке и выйти в дверь, но ЕЙ ХОЧЕТСЯ С ТОБОЙ ЛЕЖАТЬ В ОБНИМКУ! А тебе этого совсем не хочется, тебе хочется в туалет, покурить и за дверь. У вас нестыковка по фазе!

Женщина - как русская печка: медленно нагревается и медленно остывает. Мужчина - как микроволновая печь: мгновенно включается, попечет несколько минут и гаснет.

Наступает еще один критический момент, когда ты можешь либо испортить все дело, либо наоборот реабилитироваться за недостаточные размеры или прыть твоего фаллоса. Грустно, но правда: для многих женщин обнимки после сношения - наиболее приятная часть всей процедуры. Попробуем понять, почему это так. Зададим себе вопрос, в котором вроде заключен автоматически ответ: а чего ей вообще от тебя надо? Зачем она ложится с тобой в койку? Ну как же, ответишь ты мне, того самого ей и надо...

Так, да не совсем так. Боюсь тебя огорчить, дружище, но большинство женщин (как впрочем и мужиков) давно сообразили, как удовлетворить свои нехитрые физиологические потребности без помощи посторонних лиц. Женщина вызовет у себя оргазм гораздо быстрее и эффективнее, чем любой самый крутой ебарь. Уж что-что, а свое тело она изучила досконально, поскольку живет с ним не первый год (в отличие от тебя). Ты же наделен совсем другими органами, и в шкуру ее никогда не влезешь. Представления твои о том, как вызвать у ней состояние "О", грубые, примитивные и неправильные.

В довершение всех твоих бед, процентов 70 женщин, по последним данным науки, "влагалищно нечувствительно". Всего процентов тридцать женщин получат от этого занятия кайф. Это не значит, что остальные 70 % фригидны, просто у них эрогенные зоны запрятаны, как жизнь Кащея Бессмертного, которая в иголке, а иголка в утке, а утка в сундуке, а сундук на дубе за семью морями!

А если даже твои представления и будут правильные, то через 5 минут устареют, поскольку жизнь не стоит на месте, сегодня ее заводит одно, завтра другое.

Чего же ей на самом деле от тебя надо? А ощущения, что ее любят, что она принята, воспринята, и вообще она хорошая и нарасхват. И что ее ценят, как в койке, так и за ее пределами. Все эти ее "эмоциональные потребности" бессилен удовлетворить искусственный член из секс-шопа, пусть даже на батарейках!

"Человеку нужен... человек!" - так кажется возглашал Лука у Горького "На дне".

Взаимоотношения с мужчинами играют в жизни женщины ни с чем не сравнимую роль. У мужчины измеритель жизненного успеха - карьера, деньги, машина, дача. Мужчина самореализуется на работе, в бизнесе. У женщин же статус в мире себе подобных (других женщин) измеряется в первую очередь способностью привлекать к себе и поддерживать хорошие любовные взаимоотношения с мужчинами - желательно видными, денежными, преуспевающими, чтобы другие бабы лопались от зависти. И дело тут не только в стяжательстве. Никакие деньги, никакая карьера одинокой женщины не компенсирует ей провалов в "личной жизни". На ней клеймо - одиночка, старая дева, жизнь не сложилась, плачет ночью в подушку и т.д. Холостой же мужчина - наоборот, предмет зависти, жизнелюб!

Если у женщины нет бойфренда или мужа, или есть такой, что лучше бы его не было совсем, то это трагедия! Она рыдает в подушку, у нее развивается депрессия, комплекс неполноценности и никчемности. Но стоит на горизонте замаячить какому-нибудь мужичку, да еще такому, с которым не стыдно показаться на людях, и вот она уже ожила, распушила перья и куда делась вчерашняя депрессия!

Мужчинам все это представить и понять трудно. Для них girlfriend это приятное обстоятельство в их жизни, архитектурное излишество, так сказать, по важности куда как уступающее, например, компьютеру.

Скажем так: мужчина изначально автономен, самодостаточен. Бог, когда лепил Адама из глины, его сделал качественно, и Адам ходит один по земле - рабочий, воин - и ни в ком не нуждается (или хотя бы делает вид). Ева, как известно, делалась из отходов производства, наспех, и чего-то там явно недоработал Творец. Ева ходит по земле с физическим ощущением своей неполноты, чует, что в ней какая-то незавершенка, нехватает важной части, как будто она - головоломка с одним недостающим кусочком, и это ее страшно раздражает и злит. И только в койке она обретает гармонию, ощущение, что теперь полный порядок, последний кусок головоломки лег на свое место.

Итак, женщина - существо, незаполненное внутри. Вся конструкция ее насквозь дырчатая, худая. У нее пустая, жаждущая утроба, а также худая, как решето, психика, нуждающаяся в постоянной внешней подпитке.

Итак, твоя задача закрыть телом амбразуру и залепить все эти дырки в прямом и переносном смысле и сделать так, чтобы она ощутила себя действительно полноценной, желанной и привлекательной женщиной.

Так что не забывай, что если женщина чувствует, что ты о ней забыл еще до того, как твоя сперма долетела до стенок ее влагалища, и ты бросаешь ее, как скомканную обертку от съеденной конфеты (или от "сладкой парочки", чтобы идти в ногу со временем) она чувствует себя не как королева. Плавнее, плавнее осуществляй переход. За это тебя будут считать самым мощным мужчиной в мире после Казановы, невзирая на все твои огрехи в возвратно-поступательной области.

Так что, уважаемый папашка, проявляй отеческую заботу и ласку о дочке. Но не перегибай палку. Слишком большая "душевная близость" между вами тоже плохо. Надо уметь сохранять дистанцию. Eсли между вами возникнут слишком близкие и доверительные отношения, если вы будете друг другу изливать душу, то ты можешь превратиться в ее доброго друга, приятеля, и автоматически перестанешь ей быть интересен как мужчина. "Друг" - это пучина, откуда уже нет возврата.

Для секса обязательно нужно, чтобы в партнере была тайна. Заключенная в ней Тайна - это вызов, брошенный тебе. Тебе хочется овладеть ей и ее тайной. Если же ты все про нее досконально знаешь, то тебе уже неинтересно. Наверно, именно поэтому редко возникают любовные взаимоотношения между людьми, которые работают или учатся вместе изо дня в день.

Вы никогда не задумывались, почему вас тянет пригласить на танец именно эту девушку? Или завести разговор с этим мужчиной?

Оказывается, все дело в неуловимом, воспринимаемом на подсознательном уровне запахе, который выделяется благодаря микроскопическим частицам особых химических веществ – ФЕРОМОНОВ.

Именно они способны вызывать любовь с первого взгляда и животную страсть. И не думайте, что «она нечаянно нагрянет»: всему виной возбуждающий запах феромона. А вот их недостаток может стать главной причиной сексуальных неудач, а значит разбитых супружеских пар и одиночества.

Впервые с феромонами исследователи столкнулись, когда начали изучать насекомых. Выяснилось, что без пахучих веществ они не смогли бы размножаться, находить еду, отражать натиск врагов.

Основное же предзначение феромонов у животных – поиск партнера для спаривания.

А почему люди выбирают себе того или иного партнера?
Задавшись этим вопросом, нейрогенетики из Рокфеллерского университета и Йеля исследовали сотни влюбленных добровольцев и обнаружили ген, отвечающий за воспроизводство молекул феромонов.

Значит мы, как и животные, тоже вынюхиваем партнера!

Исследования биолога Виктории Гумилевой из Института морфологии человека РАМН доказали, что любовь действительно имеет «запаховую» природу.

При помощи электронного микроскопа она доказала, что в нашем носу есть особая структура, которую называют вомероназальным органом, представляющим собой небольшое углубление в носовой полости и по строению несколько отличающееся от своего «животного» аналога. Этот орган воспринимает только сексуальные запахи и абсолютно не реагирует на ароматы типа базилика, мяты, корицы.

Некоторые ученые предполагают, что это и есть орган того самого шестого чувства или интуиции.

Но как же тогда человечество позволило развиваться одной из самых больших индустрии – парфюмерии? Оказывается, производители дезодорантов учли этот феномен: основой для большой части дорогой «подмышечной» продукции служат мускусоподобные ароматы, на которые в основном женщины и реагируют.

А в Европе еще лет тридцать назад вошли в моду аэрозольные распылители, содержащие мужской феромон – андростерон. Первоначально они назывались «Азолус7», но в США экспортировались под названием «Бодиуайз». Многочисленные эксперименты в Англии и США подтвердили, что этот аэрозоль бессознательно заставляет женщин воспринимать надушившихся мужчин как очень сексуальных.

Большинство же женских духов имеют терпкий и пряный аромат, заставляющих мужчин принюхиваться и обращать внимание.

Так в ходе экспериментов ученые выяснили, что 30% женщин притягивают ароматы смородины и мандарина со смесью египетских масел, а 40% мужчин возбуждает смесь запахов тыквенного пирога и лаванды.

Однако, по словам доктора Комфорта, самые сексуально-притягательные ароматы источают чистые кожа и волосы. Только натуральные запахи способны возвратить нас в мир, полный животных страстей.

Биохимик из Рокфелеровского университета Вильям Агоста уверяет, что феромоны могут стать одним из самых выдающихся лекарств 21 века, способных помочь в лечении многих сексуальных заболеваний. И даже послужат химической основой для создания «ПРИВОРОТНОГО ЗЕЛЬЯ»!

В продолжении представлена классификация мужчин, 9 типов. Для проверки Вашей (обращение к "М") принадлежности к той или иной категории - необходимо раздеться и стать боком к лампе, дабы увидеть, какую тень Вы отбрасывате.

Идеал №1

Весь состоит из высокого потенциала! Ателетическое телосложение. Живот расчерчен на шесть кубиков.
Бицепсы, трицепсы и прочие-псы. Правильный прикус. Без проблем, с ж/п и а/м, без в/п.
В жизни не встречается, поскольку является плодом сугубо женского (да и мужского) воображения. Если Вашему мужчине кажется, что он отбрасывает именно такую тень, скорее всего в доме перегорели все лампы и он просто смотрит плакат из журнала Men's Health.

Кудряв, высок, доволен собой. Тип - метросексуал, т.е. горожанин, до крайности озабоченный своей внешностью. Опрятен. Утончен до кончика жеста. Бархатные пятки. Маникюр. Педикюр. В женщинах почти не нуждается. Является целью одиноких тружениц делопроизводств (бухгалтерия, нотариат, касса), переживших драматическую несчастливую любовь. Предпочитает в женщинах робость и заикание от восторга.

Пострел. Имеет ярко выраженный кадык. Жилист. Подвижен. Умеренно волосат. Неуемен в еде. Вездесущ. Легко убирается в шкаф. Является предметом обожания женщин с выдающимся бюстом, пергидрольными волосами, бледно-розовой помадой и томным взоров из-под килограмма туши на ресницах. По темпераменту она - женщина-мать, пахнущая сдобой. Готова до гроба закармливать своего живчика котлетами и картошкой пюре.

Ровный в любой части своего тела, как докторская колбаса.. Не имеет слабых мест. Никаких выдающихся частей - не торчит даже задница. Хозяйственный человек. Всеяден. Непритязателен. Цвет глаз - неопределимый. Ценит женщин средних размеров и средних лет.

Строен. В меру накачан. Крепкий зад. Стать. Рельефная грудь. Красивые мужские руки. Нет грибка на ногах. Брюнет с синими глазами. Хорошо двигается в постели и в танце. Подходит всем женщинам. Встречается в основном на экранах кинотеатров, оснащенных аппаратурой Dolby Surround. Стоимость просмотра от 50 грн в зависимости от места посадки в зале (пенсионерам и студентам - скидки).

Мощен. Сутул. Неправильный прикус. Низкий лоб. Волосат. Устойчив. Основной рефлекс - хватательный. Маленькая задница. Немногословен. Пахнет дубленкой. Не располагает к общению. Тип женщин не имеет значения Подходит все, что находится на расстоянии вытянутой руки.

Сколиоз (первой-третьей степени). Впалая грудь. Перхоть. Одет с чужого плеча (у самого плечи узкие). Угревая сыпь. Волосы редкие. Верный, отхывчивый человек. Не занимает много места. Полезен в хозяйстве женщинам с активной позицией (без образования юридического лица). Незаменим в саду и на грядке.

Лысоват. Пивной животик. Весельчак. Часто с удовольствием, но довольно противно поет. Потеет. Знает больше всех скабрезных анекдотов. Щиплется за задницу. Полость рта не санирована. Быстро сходится с женщинами щучьего типа. Острые зубки, маленький носик, выщипанные брови и усики. Старшая по подъезду. Разводит цветы в кашпо. Увлекается фен-шуй. В постели ненасытна.

Выпукло-вогнут. Носит вязаные шапочки и штаны-трубы. Грызет ногти. Многократно травмирован. Инстинкт самосохранения атрофирован. Прыгуч. Имеет мобильный телефон последней модели. Идеальная партнерша - доска. Зимой - обыкновенная. Лето - на колесах или с парусом. Не слезает с нее до гробовой доски.

Дорогие девушки! Ваш милый не подошел ни под один тип??? Значит Вам повезло! Он просто Ваш настоящий, единственный персональный идеал, без всяких номеров!

Дорогие мужчины! Вы не подошли не под один тип? Ну для начала убедитесь в правильности идентификации Вашего пола. Если Вы все-таки относитесь к "М" - проверьте Ваше близжайшее окружение - если в нем водятся особи типа "Ж", значит у Вас все впорядке, и вы отнесены к категории "персональный идеал". Если же таковых не имеется, возможно Вам стоит пересмотреть некоторые свои привычки?

У Вас дома не топят батареи? Топят, но слабо? 15 градусов и вы мерзнете...? А не хотите пожить в отеле, где температура...ну явно меньше, чем у Вас:)Наверное сказку "Снежная королева" перевели на японский язык и люди вдохновились на создание прекрасного творения из льда.

Скандал с утечкой монтажной копии фильма "Люди Икс. Росомаха" продолжается. Как сообщает ресурс HollywoodElsewhere, Руперт Мердок, хозяин корпорации NewsCorp, владеющий киностудией 20th Century Fox, получил посылку, в которой был DVD-диск с украденным вариантом картины.
Таким образом, речь может идти о спланированной кем-то из сотрудников компании акции. Напомним, что расследованием обстоятельств утечки занимается ФБР.
Я уже лично посмотрел этот фильмец. Вообще фильм хороший, куча красивых спецефектов, классна игра актеров.Виджет Росомаха

Если Вы хотите зделать хороший подарок, небходимо, чтобы он был в современной еллегантной упаковке. картонные тубусы это то, что Вам нужно. Разнообразный дизайн, цвет, форма...Все по Вашим капризам.

Романтический негодяй с голодным блеском в черных как ночь глазах появляется на сцене именно для того, чтобы дать женщине то, без чего спокойная и сытая жизнь кажется ей пресной, тоскливой и бессмысленной. А насквозь добропорядочному мужу остается лишь твердить в одиночестве преподанный ему урок: не будь скучным!

Делать жизнь вашей женщины интересной и разнообразной должны вы сами, иначе найдется тот, кто сделает это за вас. И не думайте, что можно ограничиться букетиком мимозы в международный женский день и пылесосом ко дню рождения. Даже если благосостояние позволяет вам заменить мимозу тремя дюжинами орхидей, а пылесос — четвертым по счету норковым манто, это вряд ли поможет. Вот если ради того, чтобы приобрести норку, вам пришлось продать единственную комнату в коммуналке, тогда...

Короче говоря, от вас требуется нечто большее, чем просто денежные расходы. Вы должны доказать, что в этом мире еще остался последний романтик и что он готов ради нее на любые безумства.

Было бы неплохо, если бы вы взяли себе за правило ежедневно являться со службы через окно, под звуки "Полета валькирий", с подносом свежих устриц в руках и бриллиантовой диадемой в кармане. Но мы не изверги и понимаем, что такого графика не выдержит даже самый отъявленный Казанова. Зато посвятить ублажению женщины хотя бы один день в году может каждый. Только это должен быть такой день, чтобы воспоминание о нем вызывало блаженную улыбку на ее лице даже тогда, когда она будет вязать носки внукам.

Чтобы облегчить эту головоломную задачу, мы провели опрос среди женщин в возрасте от шестнадцати до сорока. От каждой требовалось описать идеальный день в ее представлении. Дамы охотно делились с нами своими пожеланиями и капризами, так что в результате у нас получилась целая инструкция из 33 пунктов. После того как вам удастся выполнить хотя бы пять из них, можете провести на диване с газетой "Спорт-экспресс" в руках хоть целый год — она простит.
 

Если Вам нужно что-то перевезти, если не хотите переплачивать экспресс доставка грузов именно то, что Вам нужно. Не обманывайте себя, обратитесь к нам.

Вне зависимости от того, какой тип мужчины вы представляете — самоуверенного мужлана, среднестатистического представителя мужского пола, не склонного к конфронтации, или слабую и безвольную тряпку, — время от времени вы, несомненно, будете вовлечены в продолжительные (или не очень) отношения с женщинами. С такой же уверенностью можно утверждать, что в ходе ваших взаимоотношений вам много раз придется вступать с вашей спутницей в спор, результатом которого (по крайней мере с точки зрения женщины) должен стать ваш проигрыш в нем.

Согласитесь, что любой мужчина может оказаться в такой ситуации. К примеру, у вас очень не вовремя оказались спущены брюки, в то время как предполагалось, что они должны были быть на вас. Или вместо того, чтобы сделать "зиг", вы сделали "заг". Или даже, несмотря на ваши самые лучшие намерения, ваши слова оказались очень несвоевременны. Единственный способ сохранить лицо в споре — все время быть к нему готовым. Вы же не отправитесь на вечернюю прогулку по городу без денег и в мятой рубашке? Тогда зачем вам начинать выяснять отношения, не будучи во всеоружии?

Никто не хочет быть тем самым парнем, которого зажав в угол, распекает его собственная женщина, в особенности если существует возможность избежать этого. Любые логические доводы, используемые вами в споре с женщиной, обречены на неудачу, по одной простой причине: женщина никогда не признает что она в чем-то неправа. Никогда. Даже и не пытайтесь и вообще забудьте о такой возможности. Независимо от того, насколько вы убедительны или как сильно она заблуждается, следует понимать, что истина — это не то, что от вас хотят услышать. Поэтому главная хитрость заключается в том, чтобы, доказывая самому себе свою правоту, одновременно убедить женщину, что она тоже права.

Разные мужчины по-разному представляют себе то, как должна выглядеть их победа в споре, но искусство ведения боевых действий остается неизменным. Вот несколько уловок, используя которые вы никогда не проиграете в споре со своей пассией.

Не повышайте голос

Совсем не важно, что послужило причиной возникшего между вами противостояния: было ли ваше предложение купить мороженного воспринято как желание, чтобы она растолстела, или, наоборот, то, что вы забыли упомянуть о мороженом, означает, что она и так уже толстая. Главное следите за голосом. Какие бы слова вы не избрали для своей защиты, всегда говорите тихо. Оставайтесь спокойным, и ее гнев мало-помалу сойдет на нет. Как только она начнет говорить в одной с вами тональности, считайте, что вы победили.

Станьте тем мужчиной, который ее услышит

Мужчины имеют репутацию людей, не умеющих слушать. Станьте исключением. Женщина хочет выговориться и как следует покричать? Так позвольте ей сделать это. Но когда наступит ваш черед выступить в свою защиту, используйте сказанные ею слова, чтобы дать понять, что вы услышали ее и, самое главное, поняли ее точку зрения. Используйте ее собственные слова и выражения, и вам даже не потребуется придумывать какие-то оригинальные ходы, а она подумает, что вы самый внимательный слушатель в округе.

Не дайте отклониться от темы спора

Нет никакой разницы, что послужило предметом спора: музыкальные пристрастия, заказ столика в ресторане, фильмы с участием Джонни Деппа или послание американского президента к конгрессу — ни в коем случае не поддавайтесь на провокацию и не меняйте тему спора. Победа или поражение в споре зависит от того, насколько вы владеете умением не давать другому спорщику шанса выразить свое несогласие заранее подготовленным контраргументом не по теме. В процессе спора следите за тем, чтобы выяснение отношений по поводу предмета спора внезапно не превратилось в выяснение отношений в целом.

Признайте свою неправоту, и вы выиграли

Зачастую, выигрыш в споре в большей степени относится не к собственно к спору, а к его последствиям. Она никогда не сможет одержать победу в словесном противостоянии с вами, если вы первым делом признаете свою неправоту. Оставьте гордость за дверью. Бывают такие размолвки, в которых совершенно не важно выиграл ты или проиграл. В таких случаях просто сделайте вид, что повержены и пусть ваш противник скачет вокруг вас сколько угодно. Иногда потеря сознания от удара вызывает у судей большое сочувствие. Когда дело дойдет до подсчета голосов, победа по очкам достанется вам.

Сыграйте на эмоциях

Очень часто случается так, что женщины рвутся в бой лишь из-за того, что их переполняют эмоции. Стоит ли объяснять, что мужчины устроены точно также. Так отпустите их на волю. Нас с детства учат сдерживать свои эмоции, как бы больно нам при этом небыло. Забудьте. Отстаивайте свою точку зрения с упорством и достоинством. При этом не бойтесь показать, что злые слова болезненны для вас. Для женщины решительно настроенный мужчина, который не стесняется демонстрировать свои переживания в пылу спора, является лучшим из мужчин. И вы всегда окажетесь победителем.

Переходи на личности

Многие мужчины в такие моменты, что называется, держат руку на красной кнопке, готовые в любой момент положить конец отношениям. Именно эта решимость и отличает мужчину от безусого юнца. Если победа в споре стоит того, чтобы прекратить отношения или если для возвращения к нормальной жизни необходимо разрушить существующую между вами связь, то допускается перейти на личности. Стоит помнить, однако, что обратной дороги не будет. Восстановить, разрушенное подобным образом, крайне тяжело.

Во имя спора

Воспринимайте любой спор со своей пассией с изрядной долей скептицизма и помните о том, что вы всегда можете выиграть, позволив женщине поверить в то, что она хочет верить. Ее точка зрения станет понятной уже на четвертой секунда вашего спора. Мужчин часто подводит желание выиграть в споре, чтобы просто доказать, что они способны выиграть, вне зависимости от того, что стоит на кону. Не забываете, что в человеке заложено самой природой защищать то, во что он верит. Если мужчина все свое время будет тратить на то, чтобы просто поладить с девушкой, на более приятные вещи, такие как занятие сексом, его просто не останется.

за окном почти лето, пора подумать об отдыхе. отдых на Кипре принесет вам незабываемые ощущения!!!