Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 13392 сообщений
Cообщения с меткой

прикольно - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
scharovatov2011

Грустная вещь.

Пятница, 17 Августа 2018 г. 07:36 (ссылка)


 



Грустная вещь


 



Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных:

а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие

на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же

момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока



об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь -

полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.

По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка

воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли

скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться,

как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть

ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец

и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке.

Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично,

а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.

Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает

все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя.

Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.

Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка

предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается

нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку.

Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть

коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку.

Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.

"Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает

на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.

Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне

и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя

по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка

некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя

на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву:

"Больше ни-ког-да!"

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Крайт333

Ржу аж всхлипываю!!!..

Четверг, 16 Августа 2018 г. 15:41 (ссылка)

Прислали в вацапе, теперь не могу остановиться.
Вроде реально был такой документ в 70-х годах.
Впечатляет.
Пункт 7. Без слов. Сурово.

ПС
А ещё причастные к "семинарам" могут угадать с одного раза, КТО с просторов Лирухи у меня возник в голове первой ассоциацией (которая в немалой степени способствовала моей ржачной истерике) и от которой теперь никак не могу отделаться )))))

тыцЪ!
Метки:   Комментарии (178)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Приколы.

Четверг, 16 Августа 2018 г. 07:38 (ссылка)


 



Пара-тройка прикольчиков


 



Была одна история. Мужики в типографии ЗОРЯ нашли стальную трубку. Ну одному для змеевика в самогонный аппарат надо было.

Где б ее скрутить? Посоветовали вокруг дерева.

Дальше рассказывать надо?

Вобщем спилил он дерево. 



 


 




***

 



 



 



Пара-тройка прикольчиков


 



Стоим пиво покупаем в палатке, а там очередина.. Ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "шо горит" и нюхать холодильники (действительно паленым запахло)... На очередной реплике "шо горит" из конца очереди доносится крик "это трубы горят, пиво, бл@ть, давай!"...



***

 



 



Пара-тройка прикольчиков


 



Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро... Смотрю на мужа и эта информация не даёт мне покоя...

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Galit_Avigdory

ХУДОЖНИК ДЖУЛИЯ БЕРНАРДЕЛЛИ

Среда, 15 Августа 2018 г. 21:55 (ссылка)

Это цитата сообщения алла_разумикина Оригинальное сообщение

ХУДОЖНИК ДЖУЛИЯ БЕРНАРДЕЛЛИ




 



Итальянская художница Джулия Бернарделли создает удивительные фуд-арты из... пролитого кофе, чая, мороженого и т. п. Вместо кисти она использует ложку, деревянные палочки, кусочки еды, кожуру от фруктов, - в общем, то, что попадется под руку. Особенно здорово получаются рисунки из кофе.



 







 





 



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Шуточки.

Среда, 15 Августа 2018 г. 07:31 (ссылка)


Через сто лет многое поменяется в нашем мире! Ну кроме, конечно, дизайна пачки для соды.



***



 



Уморительные шутки и анекдоты — все для хорошего настроения


 



***



После секса Сема обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.



***



Интеллигентный мясник в Одессе, перед тем как рассправиться с очередной жертвой, читал ей Тому и рассказывал о преимуществах загробной жизни.



***



Уморительные шутки и анекдоты — все для хорошего настроения


 



 


Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.



***



Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:



— Доктор, с моим Изенькой что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там… в общем, я очень волнуюсь.



— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?



— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.



***



 



Уморительные шутки и анекдоты — все для хорошего настроения


 



Источник

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Как Россия своё поведение исправляла

Вторник, 14 Августа 2018 г. 16:42 (ссылка)



Госдепартамент США выпустил "Крымскую декларацию" – формальный документ, определяющий непризнание Крыма частью России официальной политикой США.



Такого мощного хода не ожидал никто.



Путин немедленно собрал Совбез. 



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Вечерняя русофобия. Владимир Познер

Вторник, 14 Августа 2018 г. 14:17 (ссылка)






Не забудьте смотреть бегущую строку!!!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Жизненные закономерности.

Вторник, 14 Августа 2018 г. 07:40 (ссылка)


1. Аксиома Кана и Орбена: Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!



 



33 жизненных принципа в шутках


 



2. Закон Янга: Все великие открытия делаются по ошибке.



3. Закон Мескимена: Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.



4. Закон Хлейда: Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь.



 



33 жизненных принципа в шутках


 



6. Первый закон работы в лаборатории: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.



7. Восьмое правило Фингейла: Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.



8. Следствие Лермана: Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.



9. Закон ошибок: При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.



10. Закон научных исследований Мэрфи: В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.



11. Теория Эдингтона: Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.



12. Закон Холта: Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.



13. Закон Дж. Б. Шоу: Кто может – делает. Кто не может – учит. Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить.



14. Армейская аксиома: Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.



15. Закон добровольного труда Зимерги: Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.



16. Наблюдение Этторе: Соседняя очередь всегда движется быстрее.



17. Закон Уиттена: Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.



18. Закон зоопарков и музеев Джоунса: У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.



 


19. Восьмой закон Леви: Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.



20. Закон Сегала: Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.



21. Правило взаимозависимости Ричарда: То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.



 



33 жизненных принципа в шутках


 



22. Закон Буба: Утерянное всегда находишь в последнем кармане.



23. Колбасный принцип: Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.



24. Уотергейгейтский принцип: О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.



25. Наблюдение Хонгрена: Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.



26. Постулат Харриссона: На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.



27. Правило Роджерса: Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.



28. Закон профессиональной практики Дрю: Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.



29. Банановый принцип: Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.



30. Правило сроков выполнения проекта: Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени.



31. Закон поиска: Начинать поиски надо с самого неподходящего места.



32. Правило Марса: Эксперт – любой человек не из нашего города.



33. Закон Мидера: Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.



34. Закон Флагга: Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Цвет настроения красный

Понедельник, 13 Августа 2018 г. 19:28 (ссылка)





В июле как-то пропустил эту забавную пародию на известный клип Киркорова, но читатели не дремлют.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Грядущий раздербан Запада, или «БОЛЬШЕ САНКЦИЙ, ХОРОШИХ И РАЗНЫХ!»

Понедельник, 13 Августа 2018 г. 16:46 (ссылка)



Чемпионат мира по санкциям продолжается: побеждает тот, кто наложит больше всех. Госдепартамент США декларирует: "Санкции затронут 70 процентов экономики России и 40 процентов ее рабочей силы"



По словам недавнего госсекретаря Всея Америки, кавалера ордена Дружбы народов, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией. Апофеозом дружбы, видимо, будет полномасштабная война.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдотики.

Понедельник, 13 Августа 2018 г. 07:38 (ссылка)


Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.



* * *

Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.



* * *



 


 


 




Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.



* * *

Семейная жизнь - это когда веревку, некогда купленную для связывания во время любовных игр, используешь в качестве бельевой.



* * *

– Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет

– Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите



* * *

- Работа сидячая, на дому! 

- Это кем же? 

- Промышленным альпинистом!



* * *

- Ты раньше была не такой… 

- Нууу так вышло обновление, следить же надо!



* * *

- Этот монах еще при жизни объявлен святым.

- Почему?

- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.



* * *

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, ты постигаешь дзен и понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона



* * *

Сын спрашивает у отца:

- А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тещу:

- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!



* * *

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час ее жизни.



* * *

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.



* * *

решётка нары умывальник 

табак заварка спирт матрас 

а это точно детский лагерь 

у вас



* * *

«А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость. 



* * *

Интеллигент, услышав шутку, 

Смеется вежливо полдня. 

И лишь потом тактично скажет, 

- Херня!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Одноклассники.

Воскресенье, 12 Августа 2018 г. 07:37 (ссылка)


 



Веселая история про 2 бывших одноклассников


 



Они встретились случайно. Два бывших одноклассника. Не виделись 15 лет.



— Ну как ты? — спросил первый.



— Хорошо, вот женился на самой лучшей женщине на свете! — ответил второй.



— И как жена?



— Самая лучшая! Красавица, умница, стройная, умненькая и чувствительная!



 


 


 


— Повезло! А я вот развелся 2 года назад.



— Почему? Да не сложилось. Умничала всё время, худая слишком, и в слезы по любому поводу.



— Ну, бывает. И как ты теперь?



 


— Да, нормально.



— А бывшая?



— Да, вроде замуж уже вышла.



Потом они перекинулись еще парой фраз и разошлись каждый по своим делам. Больше их пути не пересекались. И они так и не узнали о том, что говорили об одной и той же Женщине.



Так устроен Мир. То, что мы наполняем любовью, становится самым лучшим и прекрасным. И дело не в том, что кто-то плох, а дело в нас, умеем ли мы смотреть с любовью…

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Когда взял жену на работу

Суббота, 11 Августа 2018 г. 20:58 (ссылка)





Офицер-танкист решил показать жене, чем он занимается на работе.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Рассказ о муже.

Суббота, 11 Августа 2018 г. 07:35 (ссылка)


 



Потрясающе смешной рассказ о муже с восхитительными странностями


 



О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.



 


 


 




Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин.Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:

— А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:

— Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:

— Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:

— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:

— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?

И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:

— Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да! Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.

Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.

Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.

Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича.

Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня:

— Эммм… Это что?

— Это Борис Петрович — ответила я.

Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:

— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?

Или просит:

— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?

Или вешает в него костюм и говорит:

— Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.

Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.

Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:

— Не знаю, где! Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:

— «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.

Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:

— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.

Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:

— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам!

Ещё есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит:

— Раиса, составь приятную компанию.

А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:

— Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.

У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).

Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.

У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:

— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут…

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Первоклассник.

Пятница, 10 Августа 2018 г. 07:27 (ссылка)



Трудности с первоклассником.



У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. 

Она спросила: 

- Что с тобой, мальчик? 

Мальчик ответил: 

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! 


 


 


 

Думаю, я тоже должен учиться в третьем! 

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и 

объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: 

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, 

то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. 

Мальчик согласился. 

- Сколько будет 3 x 3? 

- 9 

- Сколько будет 6 x 6? 

- 36 

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, 

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и 

сказал: 

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс. 

Тогда преподавательница ответила, 

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня 

только 2?



Мальчик, после паузы ответил: 

- Ноги. 

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? 

- Карманы. 

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? 

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он 

успел, что-то сказать, мальчик ответил: 

- Подает руку. 

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и 

означает много жара и волнений? 

- Firetruck (Пожарка). 

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе 

приходится работать руками? 

- Fork (Вилка). 

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. 

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? 

- Фамилия. 

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и 

отвечает за занятия любовью? 

- Сердце. 

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: 

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил 

неправильно.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

На учениях авиации НАТО пилоты не смогли попасть в страну-мишень

Четверг, 09 Августа 2018 г. 11:54 (ссылка)



Неудачей завершились военные учения стран второго эшелона НАТО Italia Air Force, проходившие на Апеннинском полуострове на территории Италии и Сан-Марино. Италия любезно предоставила для полётов аэродромы, а Сан-Марино таргет-полигон, цели на котором должны были поразить бомбардировщики стран-участниц.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдотики.

Четверг, 09 Августа 2018 г. 07:31 (ссылка)




10 великолепных анекдотов, которые точно поднимут вам настроение!


 



😂 😂 😂



 


 


 


Мама отправляет сына перед обедом помыть руки. Тот стоит и просто держит их под струей воды. Мама:

— Сынок, мой руки, три их.

Сын недоуменно смотрит и говорит:

— Две их…



😂 😂 😂





10 великолепных анекдотов, которые точно поднимут вам настроение!


 



😂 😂 😂



— Это что у тебя такое в стакане?

— Челябинское мохито.

— Ром и мята?

— Нет, водка и укроп.



😂 😂 😂





10 великолепных анекдотов, которые точно поднимут вам настроение!


 



😂 😂 😂



— Девушка, а вы смотрите «Игру престолов»?

— Нет.

— Шейкер-шейкер?

— Что???

— А покемонов вы ловите?

— Ты наркоман, что ли?

— Идеально. Женюсь!



😂 😂 😂





10 великолепных анекдотов, которые точно поднимут вам настроение!


 



😂 😂 😂



Жена пришла домой с новым колечком.

Муж:

— Где взяла?

Жена:

— Выиграла.

Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Также появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.

Муж:

— Выходи, лотерейку застудишь.



😂 😂 😂





10 великолепных анекдотов, которые точно поднимут вам настроение!


 



😂 😂 😂



Мне сказали: «Пить надо в меру». Заглянул я в словарь, а там: «Мера (старорусск.) — единица объема, равна 26,24 литра…». Опаньки!..

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
СветЛана_Каламанова

Доброй ночи!

Среда, 08 Августа 2018 г. 15:52 (ссылка)

https://avatars.mds.yandex.net/get-pdb/933338/ae35...8b-49c9-a1cd-1060e6f07dd6/orig
Доброй-ночи!.gif1 (529x700, 3238Kb)

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Курьер просто привёз воду.

Среда, 08 Августа 2018 г. 08:11 (ссылка)



Курьер просто привез воду, и застал неловкую сцену



 


Дома у мужика стоял кулер, потому что вода водопроводная совсем уж плохая. Как-то раз заказал он очередную бутыль, которую должны были доставить в определённое время. Незадолго до этого часа жена мужика помыла полы, (что важно для развития событий) и ушла на кухню готовить.



 


 


 


 


Он сидел в трусах перед компом и играл. Раздался звонок в домофон. Мужик кричит на кухню жене: «Открой, я без штанов».  Она отвечает, что режет овощи, мол, одень штаны и открой сам.



 


Тот кидается к двери, на ручке которой висели шорты, поскальзывается на влажном линолеуме, и со всего маху врезается большим пальцем ноги в острый край коридорной напольной плитки. Порез получился глубокий, кровь залила в пол-секунды половину прихожей.



Пострадавший, используя бранные слова и выражения, употребление которых не допускается общественной моралью, сообщает жене, что дверь ей всё-таки придётся открыть самой. После этого уходит в ванную, чтобы промыть раненый палец в холодной воде.



Когда в двери вошёл доставщик с бутылью, он увидел следующую картину: ему открыла женщина с суровым выражением лица и кухонным тесаком у руке, по всей прихожей потёки крови, а из ванной доносятся слабые стоны. Бедный парень едва не позабыл деньги взять, так ему хотелось поскорее слинять…

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Логично.

Вторник, 07 Августа 2018 г. 07:28 (ссылка)




Александр Блок ходил по проституткам, но так боготворил свою жену, что не притрагивался к ней пальцем. Жена Александра Блока утешалась с Андреем Белым. Андрей Белый устроил интимный триумвират с Валерием Брюсовым и истеричкой по имени Нина Петровская, воспетой в сногсшибательном романе о дьяволе и ведьмах «Огненный ангел» (рекомендую). Валерий Брюсов был приличным человеком, а вот Нина Петровская позже вышла замуж за Соколова-Кречетова, который клал руку на колено юного гимназиста Шершеневича и спрашивал его, потерял ли он уже невинность. Зрелый Шершеневич крутил роман с поэтессой Надеждой Львовой, и она считала, что он ее не любит. Не любил ее и Брюсов, потому что был приличным человеком. Однажды она позвонила им обоим по телефону, прося приехать, они отказались, и она застрелилась из того самого револьвера, из которого за 8 лет до этого Нина Петровская стреляла в Политехническом музее в Брюсова, но пистолет дал осечку. Нина Петровская тоже покончила с собой, в эмиграции.



Блока домогалась Лариса Рейснер, говорят, безрезультатно. Зато Гумилев назначил ей встречу в доме свиданий, говорят, успешно. Потом Рейснер стала женой Карла Радека. Гумилева бросила жена. Анна Ахматова держала в возлюбленных композитора Артура Лурье. Лурье весьма «любил как женщину» актрису Глебову-Судейкину, которая была замужем за художником Судейкиным и вызывала ахи у Блока. На квартире у Судейкиных жил Михаил Кузмин. Однажды Глебова-Судейкина сунула нос в дневник мужа, и у нее не осталось никаких сомнений в отношениях между мужем и Кузминым. Кстати, Михаил Кузмин любил эфебов, писал стихи, происходил из староверческой семьи, ходил в поддевке и смазных сапогах, да носил бороду. Еще он очень любил молодого златовласого Есенина и «давал ему путевку в жизнь»: «поясок ему завязывает, волосы гладит, следит глазами». Есенин много лет прожил в одной квартире с Мариенгофом и ночевал с ним под одним одеялом. Однажды, когда в Москве стояли жуткие холода, они наняли молодую красивую поэтессу, чтобы она грела им постель в течение 15 минут и потом уходила домой, а сами, согласно уговору, сидели лицом в угол, не подсматривая. 4 дня спустя девушка, невероятно оскорбленная тем, что они ничего не попытались сделать с нею, уволилась. Женой Есенина была Зинаида Райх. Когда он ее бросил, она вышла замуж за Мейерхольда. Всеволоду Мейерхольду посвятил одно из своих стихотворений эгофутурист Иван Игнатьев. Сборник назывался «Эшафот. Эго-футуры», и вышел с посвящением «Моим любовникам». Герой-рассказчик предлагает режиссеру расстегнуть Шокирующую Кнопку, иначе говоря, — ширинку. Еще Игнатьев покровительствовал Игорю Северянину, но Северянин ничего не понимал. 

Игорь Северянин ухаживал за Шамардиной во время общих гастролей с Маяковским. Она была лирична, нездорова, но Северянин ничего не понимал, а потом выяснилось, что у нее как раз тогда был роман с Маяковским и она сделала от него аборт. Маяковский встречался с Эльзой Триоле, и она ему вставила зубы (оплатила дантиста). Потом Эльза уступила его своей сестре Лиле Брик. Лиля Брик запиралась со своим мужем известным опоязовцем Осипом Бриком и громко занималась сексом, а Маяковский сидел под дверью и подвывал. А в Эльзу Триоле был влюблен Виктор Шкловский. Она уехала в Париж и вышла замуж за Луи Арагона. Арагон занимался коммунизмом вместе с Жоржем Батаем, который делил одну любовницу с Пильняком — Колетт Пиньо. Шкловский поехал заграницу вслед за Триоле. Потом он вернулся в Россию к жене. Его жена была Суок, Серафима Густавовна. До этого она сожительствовала с Юрием Олешей, который дал ее фамилию своей кукле из «3 толстяков». Потом Олеша женился на ее сестре Ольге Суок. На третьей сестре, Лидии, женился Эдуард Багрицкий. Еще Шкловский увел женщину у Булгакова, за что тот его ненавидел и вывел в виде демонического персонажа «Шполянского». Елена Сергеевна ушла к Булгакову от генерала Шиловского, прототипа Рощина из толстовских «Хождений по мукам». После ухода «Маргариты» Шиловский женился на дочери А.Н. Толстого. Толстой был влюблен в невестку Горького, про которую ходили слухи, что она спуталась с Ягодой. Горький 16 лет прожил с Марусей Будберг, которая потом стала гражданской женой Герберта Уэлса, а также распускал слухи про Маяковского, что он болен сифилисом. Осип Брик бросил Лилю Брик, чем несказанно ее удивил, оказавшись первым мужчиной, который ее бросил, и женился на простой хорошей женщине.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Крайт333

Мимоходом

Понедельник, 06 Августа 2018 г. 16:11 (ссылка)

Иногда от корпоративной рассылки проистекает неожиданная польза.
Например без её помощи фиг бы я узнал, что в Красноярске, оказывается, существует проезд с названием (внимание!)-
"... Проезд имени газеты "Красноярский рабочий""

Метки:   Комментарии (124)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Разоблачила мать.

Понедельник, 06 Августа 2018 г. 09:47 (ссылка)


 



untitled (696x506, 317Kb)


 



 



 



 



Вся "соль" в концовке...

— Алло.

— Привет, дорогая, это папа. Мама недалеко?

— Нет, папа, она в спальне с дядей Полом.

После короткой паузы папа говорит:



 


 


 




— Милая, ты уверена, что там дядя Пол?

— Да, он сейчас наверху с мамой.

Пауза.

— Нуууу, тогда положи телефон на стол, побеги наверх, постучи в дверь спальни и крикни мамочке, что папина машина уже подъезжает к дому.

— Хорошо, папа, минуточку.

Через время девочка возвращается к телефону.

— Я сказала, папа.

— И что потом случилось, дорогая?

— Ну, мамочка испугалась, вскочила голая с постели и начала бегать и кричать. Потом она споткнулась, ударилась головой о туалетный столик и теперь лежит и не двигается!

— Боже!!! А дядя Пол?

Он тоже вскочил голый с кровати и выпрыгнул из окна в бассейн. Думаю, он не знал, что ты вчера слил оттуда всю воду. Сейчас он лежит в нем и тоже не двигается.

*** Длинная пауза ***

Затем папа говорит:

— Какой бассейн? Это 486-5731?

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

История Великой Украины

Воскресенье, 05 Августа 2018 г. 11:12 (ссылка)

Продолжая тему об истории Украины (напомню, в прошлый раз я рассказывал про научно-исторический трактат «Українська нація» вышедший из под пера Миколi Галичанця), предложу вам такую небольшую юмористическую зарисовку в картинках.







Да, кстати.

Пользуясь случаем объясню, почему никто до сих пор не может найти украинских монет 19-го века. Всё просто. Это доказывает тот "факт", что УЖЕ ТОГДА украинцы использовали банковские карты.

То,что никто не может найти украинских монет 19-го века, доказывает тот "факт", что уже тогда украинцы использовали банковские карты.



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

В тёмном переулке.

Воскресенье, 05 Августа 2018 г. 08:49 (ссылка)


 



В темном переулке перед девушкой выросла устрашающая фигура мужчины в плаще.


 



В темном переулке перед девушкой выросла устрашающая фигура мужчины в плаще.

- Здравствуйте, сударыня, - прохрипел мужчина.

- Ааа! - взвизгнула девушка. - Вы хотите меня ограбить?

- Нет, - помотал головой мужчина.



 


 


 


- Изнасиловать?

Мужчина на секунду задумался, и опять помотал головой.

- Извините, но нет.

- Тогда, может, убить?

- Нет, зачем бы это мне?

- Похитить?

- А это уж и вовсе ни к чему.

- Очень даже к чему! Вы могли бы сделать меня своей секс-рабыней, или расчленить и съесть, или ставить на мне какие-нибудь чудовищные эксперименты. Или просто помучить, знаете, некоторые так делают.

- Нет, спасибо, что-то не хочется.

Девушка наморщила лобик.

- Разденете догола?

- И не подумаю.

- Хм, дайте сообразить... Свяжете? Изобьёте?

- Нет.

- Тогда я не понимаю! А может, вы пьёте чужую кровь? Или вырезаете свои инициалы на спине? Просто лапаете за разные места?

- Нет, нет и нет.

- Щекочетесь? - ужаснулась девушка. - Учтите, я буду визжать!

- Звучит заманчиво, но нет.

- Тогда что Вам от меня нужно?!

- Да ничего не нужно, просто поздоровался.

- Извращенец! - бросила девушка и, презрительно отпихнув мужчину плечом, пошла своей дорогой.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Идеи классиков научной фантастики в жизнь

Суббота, 04 Августа 2018 г. 23:58 (ссылка)





Секретарь Совета национальной безопасности и обороны (СНБО) Украины Александр Турчинов считает, что из-за плохого состояния дорог украинцы могут использовать легкие вертолеты как альтернативу наземному общественному транспорту.

Об этом он заявил во время рабочей поездки на авиационное предприятие в Киевской области, где ознакомился с образцами легких вертолетов.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Игра слов.

Суббота, 04 Августа 2018 г. 07:35 (ссылка)


Игра слов



Вечер. Вся семья в сборе. Дочь-первоклассница в своей комнате делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно пойманную рыбину.



У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка, орет и требует свою долю. Я не выдерживаю кошачьих воплей и говорю мужу:

- Отрежь кошке голову!



Естесссно имею ввиду рыбью голову. Раздается звук перерезаемых шейных позвонков, истошное «МЯАА…» обрывается на середине звука, затем что-то шмякается об пол, и тишина….



Из детской выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: 

- ПАПААА!!! 

И видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, и ненормально ржущих родителей…

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Пятница, 03 Августа 2018 г. 07:31 (ссылка)





Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу – была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору: - Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени... 

- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. 

Первый вопрос был: "Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "Мир". А вы что написали?.. 

Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?.. 

И, наконец, третий вопрос: "где у женщин самые курчавые волосы?" Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что написали?..

*******





 













Армянское радио задало своим слушателям вопрос - Какой самый главный женский орган? Естественно.все мужчины дали неправильные ответ.Правильный ответ дал только Вовочка. На этот вопрос он ответил так - Самый главный женский орган - журнал "Работница" (выходил во времена онные миллионными тиражами).Это же радио задало слушателям очередной вопрос - Что будет видно.если женщина поднимет ногу?Естественно.самый правильный ответ дал Вовочка - Если женщина поднимет ногу.то будет видно пятку. И еще. Учительница задает классу вопрос

-Что находится в пустыне Сахара?

-Вовочка - Сахар..Марьванна.

- Не сахар.Вовочка. а песок

- Марьванна! А я разве говорил.что рафинад? Конечно же - песок



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдотики.

Четверг, 02 Августа 2018 г. 07:27 (ссылка)


 



Звонит сын матери: — Здравствуй, мама, вот собрался жениться...


 



Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.



 



Звонит сын матери: — Здравствуй, мама, вот собрался жениться...


 



Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи!



Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь.

У Игоря серьезное заболевание - у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари.

Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!



 



 



Звонит сын матери: — Здравствуй, мама, вот собрался жениться...


 



Еcли мужчинa при встрeче с вaми заявляeт, что он "ужe нaгулялся", это отноcится нe ко всeй eго жизни в цeлом, a к одному конкрeтному дню...



 



Звонит сын матери: — Здравствуй, мама, вот собрался жениться...


 



Звонит сын матери:

— Здравствуй, мама, вот собрался жениться.

— Замечательно, сынок!

— Мам, но дело в том, что она негритянка.

— Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты!

— Мам, у нее трое детей…

— Да ерунда, мы детей любим.

— Но дело в том, что нам негде жить.

— И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу однокомнатную квартиру, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.

— А ты, мама, как?

— А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь…



 



Звонит сын матери: — Здравствуй, мама, вот собрался жениться...


 



Объявление:

Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.



 



Звонит сын матери: — Здравствуй, мама, вот собрался жениться...


 



- У мeня чтo-то колeт в бoку... 

-Это добротa и довeрчивость. 

- В смыслe? 

- В смыслe... Этo они обычнo выходят бокoм.



 



Звонит сын матери: — Здравствуй, мама, вот собрался жениться...


 



Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.



 



Звонит сын матери: — Здравствуй, мама, вот собрался жениться...


 



Каpаван идет чеpез Каpакyмы. Один веpблюд - дpyгомy:

- Чтобы там люди о нас ни говоpили, а пить-то все pавно хочется.



 



Звонит сын матери: — Здравствуй, мама, вот собрался жениться...


 



Морально устала…



… хочу аморально отдохнуть!



 



Звонит сын матери: — Здравствуй, мама, вот собрался жениться...


 



Доход



Ребенок российского чиновника спрашивает маму: 

- Мама, что такое патриотизм? 

- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее. 

- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу? 

- Конечно злятся, это называется экстремизмом!



 



Звонит сын матери: — Здравствуй, мама, вот собрался жениться...


 



Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.



 



Звонит сын матери: — Здравствуй, мама, вот собрался жениться...


 



На собеседовании:



- Нет, я не женат… Исполнять приказы научился в армии…



 



Звонит сын матери: — Здравствуй, мама, вот собрался жениться...


 



- Папа, что такое опера?



- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и, когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20…


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<прикольно - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda