Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 13597 сообщений
Cообщения с меткой

прикольно - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
scharovatov2011

Фразочки.

Суббота, 15 Декабря 2018 г. 08:16 (ссылка)


Если человек, называющий себя политологом, говорит о чем-то "Я не могу этого объяснить", гоните его в шею. Это не настоящий политолог, а самозванец.





Тяжеленная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.





- Это служба поддержки?

- Да.

- Я хочу выпить.

- Поддерживаю!





- Чем отличается вера от религии?





- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.



 





 



- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".

- А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!

- М-да... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.





Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем.

Скорее всего она тогда пожалеет. Его.





- Здарофф, Мишаня!

- Артем, это ты? Это Мишина мама звонит...

- Здравствуйте, Анна Николаевна!

- Миша сейчас в ванной. Скажи, пожалуйста, что у него за папка на рабочем столе - БДСМ? Я ее открыть никак не могу.

- Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.

- А-а-а... А то я уже боялась, что это порнография какая-нибудь...





Ты злая. Даже, когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

У травматолога.

Пятница, 14 Декабря 2018 г. 08:11 (ссылка)


История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым 

травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных 

склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей 

аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится 

совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и 

передается из поколения в поколение.



..








Нет, вы только посмотрите на это истории из жизни, травматолог, юмор


 


 








 





 




Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с

диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с

пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил

доставить себе максимум удовольствия путем введения в

мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой

ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.

Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в

хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно

замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к

объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с

торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом

втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством

произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - бл#дь! -

корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду

пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому

что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...

Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам

рассказали только после успешного завершения операции ;-)



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Украинский генерал-лейтенант опубликовал "секретные карты Гeнштаба PФ"

Четверг, 13 Декабря 2018 г. 22:02 (ссылка)

Продолжаем тему мощных высказываний от различных украинских генерал-лейтенантов



Карта генштаба РФ с надписями Donetsk, Mariupol, Crimea, Ukraine. На російських картах завжди все написано англійською, я гарантую це.







Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Гениальный диалог.

Четверг, 13 Декабря 2018 г. 08:29 (ссылка)


Дело было в одной из африканских стран. Поздно вечером мы сидели с приятелем в холле гостиницы и потягивали пиво. Мы чувствовали себя уже достаточно хорошо, а заняться было особо нечем.



— Гена, ты не знаешь ни одного слова по-английски! Давай что-ли я тебя буду по-немногу учить. — пришла мне в голову мысль.







— Да, давай.



— Хорошо. Сегодня разучиваем… . . цифру 5: Файв. Фа-йв. Фааа-йв. Повтори.



— Файв!



— Отлично. На сегодня хватит, по-моему мы уже перебрали. Пора идти спать.



Я понятия не имею почему именно файв. Мы разошлись по номерам и на следующее утро я и вовсе забыл об этом разговоре. В программу следующего дня входило посещение магазина сувениров. Кто не знает, гиды всегда возят туристов в определенные магазины. Цены там всегда конские.



Наших было несколько человек. Мы зашли в магазин. К каждому из нас подбежал персональный «менеджер по продажам» и стал сопровождать. Как только Гена взял с полки какую-то статуэтку, продавец стал расхваливать товар.



— Это очень ценная вещь. Ручная работа. Черное дерево. Мастер изготавливает одну статуэтку несколько дней. Сначала ищет подходящее дерево, затем вырезает ножом, покрывает лаком… 80 долларов. Всего 80 долларов и она ваша. — начал продавец.



Поскольку повествование шло на английском языке, Гена выглядел незаинтересованным и никак на это не реагировал.



— Ну хорошо, не 80. Давайте я вам сделаю скидку, отдам за 70 долларов. — не унимался продавец.



Гена молча продолжал вертеть в руках статуэтку.



— ОК, последняя цена 50 долларов. Поймите меня, ниже я просто никак не могу опустить… — пытался разжалобить продавец.



— Файв! — вдруг перебил его Гена.



— ОК, файв! — тут-же согласился продавец и пригласил Гену к кассе.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Vehf

Дневник Домового

Четверг, 13 Декабря 2018 г. 06:31 (ссылка)

Это цитата сообщения Prettyke Оригинальное сообщение

Дневник Домового))

4419 (700x339, 106Kb)
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нас*ал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_pop

ГОЛОССУЙ, ИЛИ ОТ КАЖДОГО ПО .. №11

Среда, 13 Декабря 2018 г. 00:01 (ссылка)

ГОЛОССУЙ, ИЛИ ОТ КАЖДОГО ПО .. №11

Конкурс №11/ 11 сезон подготовили Alek_YelGor,Рыпка_Фишка, ля-ля-тополя, Ptisa_Lucy



Доброй ночи, дамы и господа! В последний раз мы собрались... в 2018г проголосовать=)
Приступаем к торжественно-традиционному предпразничному Голоссую! Голосовать будем активно, флудить безудержно - и все это с новогодним настроением и задором, снежно-искристо, мандаринно-ароматно и чортово-отвязно=)
Голосование завершится в субботу 15 декабря в 22.00. Итоги будут чуть позже.

Проголосовать просто:

Темы - назвать 6 тем. По 2 темы на каждое призовое место
Черт - X, Y, Z
Уй - X, Y, Z
КО - X, Y, Z

где Х Y Z– номера тех тем, диалогов и фраз, которые ты ставишь на первое, второе и третье место, например, «Уй – 8, 12, 3».

Победители определяются по большему числу очков.
За 1е место 5 очков
За 2е место 2 очка
За 3е место 1 очко






1) Alek_YelGor -Встретились идеальная девушка и идеальный парень. И в результате произошла аннигиляция, как при встрече частицы с античастицей. Бойтесь идеалов )

2) Сим_Никин - Все коты либералы. Любовь к ним надо чередовать с поглаживанием ежовыми рукавицами

3) Blind_Deaf - считаю, что если ты из себя корчишь принца - должен ты, а не фея превратить Золушку в принцессу например

4) gorra - Я бы в третью ночь молиться у гроба точно бы не пошел.. Запер бы двери церкви, облил все горючкой и поджег-)
Отхлебывал бы самогон и смотрел, как демонам хорошо-)

5) Tess_Garbo - ... кручусь, как белка, встаю с петухами, закручиваю гайки, ухожу за безумными бабками, ищу, где собака зарыта, грызу гранит, не смыкая глаз, а конь так и не волялся! А ещё хочется червячка заморить и розы посадить. Не говоря о счёте овец и придаванию морфею.

6) Сим_Никин -Где бы русский человек не запутался и не оказался, везде благоустроится, построит баню и будет жить-поживать, на печке валяться, да в носу ковыряться. И не дай Боже, кто заставит его палец из носа вынуть...)

7) Acid_Nebula -...Дети выгоняют из дома престарелых родителей, которые их кормили. Начальники без зазрения совести увольняют добросовестных работников. Ну и так далее. Далеко и ходить не надо. Одной из причин войны на Донбассе явилось желание Януковича отобрать бизнес у Ахметова. Это в благодарность за то, что тот финансировал его избирательную кампанию. И, вообще, у олигархов это в правилах.
Кстати, рука, которая кормит нацистов, не менее виновата, чем сами нацисты. Гитлера ведь тоже кто-то спонсировал.

8) Эманон_Идобон - Мужчина должен быть опорой, содержать и защищать семью. Иначе - не полноценный (пока) мужчина. А у Онотоле целибат, он человек учёный, всё в мозг... Эгоист!
Женщина же должна быть опорой мужа и хранить очаг. А если она, приняв предложение (заключив оферту), продолжает предлагать свой товар всем прочим желающим - значит, не порядочный она продавец. Да и товарец её, возможно, сомнительный.

9) летчик_наблюдатель - если бы человечество жило исключительно по мужской логике оно бы наверно вымерло от скуки или избыточного рационализма.)))

10) Сиротка_Мегги -
Мой первый муж был мельник,
Ну а второй- бездельник.
А с третьего по пятого -
Военные усатые.
Шестой был гинеколог,
Седьмой палеонтолог,
Восьмой автобусы водил,
Девятый рыбок разводил,
А дальше я забыла.
Но я их всех любила)))))

11) Galyshenka - Кроме того хочется добавить, что автор (им.ввиду Джон Максвел Кутдз, а не Ю.Б) действительно затронул сейчас очень популярную в инете тему изображения жестокости, прям так, чтоб кровь в жилах стыла - Ой, ай, и щипцами и т.д. А весь инет любуется, хотя некоторые глазки жмурят (наподобие судьи) но все равно подглядывают...
Вощем мерзко конечно всё это.
Звери мы, господа...

12) ля-ля-тополя - Страшен не факт "труп", а факт смерть. Ее безвозвратность, безнадежность, несправедливость.

13) Scallagrim
Любовь, конечно, божественное чувство, но вечная любовь? Спасибо, не надо.









1) Scallagrim- Во-первых, ноль с сиськами уже не ноль, а кое-что. А вот ноль без сисесек - действительно, пичаль-бида.
Во-вторых. Аффтару достался ноль с сиськами. И он не знает,что с этим нулем делать... Серьезно? Ссыль на соответствующий сайт скинуть?

2) Сиротка_Мегги - У женщины две радости - дать и не дать.)))
А мужчины доверчивы, все принимают за чистую монету и обманывать их поэтому стыдно.

3) Tess_Garbo - Женщин обычно не тянет погулять в тёмных и заброшенных местах. Ну либо это бабушка, бывший КГБист, как в комменте выше. Или у неё давно не было необычного секса и других приключений на жепу

4) Рыпка_Фишка...
Меж хОлмов женщины прекрасной
Мужчинка хуенький застрял)

5) Сиротка_Мегги - Гонористый- совсем другое.
Это скорее гордый.
Где ты видел гордые члены?
А гоношистых полно.
И выражение это с Карпат привезла))))

6) gorra -Свекровь и тещу, как обзавелся, сразу нужно пи.дить-) Обеих.
Тогда на любовь с любимым, а не на байки время останется-)

7) Blind_Deaf -лёжа на спине воспринимается лучше, считаю

8) Scallagrim - Мы же говорим не об исполнителях-руководителях вообще. Мы говорим о госслужащих. А в современной России компетенция госслужбы упала ниже плинтуса. И если на уровне исполнителей еще есть квалифицированный персонал, то на руководящем уровне это полная помойка. Одно балабоольство и воровство. Самый вопиющий пример - Голикова и Рогозин. Какие задачи могут ставить и решать эти долбоебы? Только две: отчитаться и хапнуть. Все.

9) Galyshenka - на отвлеченные темы типа сисек можно разговаривать...типо как зубы заговорить врагу...
Я этот метод всегда использую при налоговых проверках. Только не про сиськи, а про здоровье обычно.

10) летчик_наблюдатель - вот интерсно как сам судья вкушает кофий, чай, хлебушек с маслом и интимную подружку после того как вынес очередной смертный приговор или даже длительный тюремный срок?
Нет, сам он конечно вешать, четвертовать , сажать на кол , рубить голову или даже стрелять в левую часть затылка приговорённого им не будет.
Но всё же...
Полезет ли кусок сочного торта в рот или твёрдое страстно-любовное намерение в сладкое лоно возлюбленной после того, как обладатель чувственных органов вынес суровый приговор собрату своему по стаду человеческому?

11) Base4ka - Рвет рубаху парашенка, истоптал всю грудь свою,
Но не подумал хорошенько, прежде чем сказать "адью".
Там, в гейропах, с дружбой строго, это вам не то, что тут,
Дружбану даже немного не дадут, а продадут.
С голой ..опой да в гейропу - там своих проблем полно,
В пиндостане все довольны, нигер с рыжим ржут давно.

12) Сиротка_Мегги
Ебанько встречаются в независимости от количества прожитых лет. И даже не прямопорционально их количеству.
Но вот представь ситуацию: я нашла на помойке скажем, стул. В неважном состоянии, но он мне понравился. Я притащила его домой, отпидаоасила, и стут стал ахуительный.
И тут приходит ко мне чувак и говорит: Отдай мой стул. Я за него тыщу баксов заплатил".
И что? Что с воза упало, то пропало. Выкинули стул - он уже ничей. Кто раньше встал, того и тапки.

13) Blind_Deaf - уже давно вместо скупиться хохлы говорят "шопуваты". эвропэйци, фуле!










1)

Acid_Nebula - Вот то-то и оно! США с Европой цапаются, а Украине чью сторону принять?:))
Alek_YelGor - а Украина как ребёнок разводящихся родителей хочет получать конфеты и шоколадки и с той и с другой стороны
Blind_Deaf - а в итоге получает оральный секс


2)

ПИЛИГРИМ1 - Ой фсё!)))
Рыпка_Фишка - ))) Каша подгорела, чего так спохватился?)
ПИЛИГРИМ1 - Фрикадельки подгорели и подлива долой...((((
Alek_YelGor - хорошо, что дочитал коменты до этого места, а то совсем забыл, что у меня в кухне сковородка на плите. А так вспомнил. Спасибо. Вообще, надо основать традицию в Чортовой Дюжине превентивно предупреждать чортей и гостей насчёт сковородок на которых что-то жарится. Чтоб не забывали и помнили о нынешних и грядущих сковородках, и о чортях.
Рыпка_Фишка - ПОмни, чОрт, пока в ЧД зажигаешь,!
Очередную кастрюлю сжигаешь!!!


3)

Scallagrim - Чем хорош креатифф? Никто не умер.
Blind_Deaf - и тем не менее не раскрыта тема сисек - основной недостаток опуса
НЕиСТОРик - Там между строк было :)
Galyshenka - а между строк 5-й размер не помещается!
НЕиСТОРик - Поместится. в Ворде можно установить любые междустрочные интервалы :)


4)

Galyshenka - Полы всех стран - совокупляйтесь!(ц)
летчик_наблюдатель - Дерзну добавить слово "противоположные" перед словом "полы".
Galyshenka - нуууу...это уж через чур дерзко...даже не знаю как нобелевский комитет к этому отнесется...
можеть даже потребует отключить всех от системы СВИФТ


5)

Tess_Garbo - Я протестовать! Не правда! Идеалы существуют. Тока у каждого свой :) )
gorra - А насчет "не трогать идеал руками"?-)
Tess_Garbo - можно другими частями трогать :)
А руки можно и помыть, между прочим! А потом трогать.
gorra - Руки лучше ДО помыть, а не между прочим-)
Лучше же, к идеалу с чистыми руками.-)


6)

Ptisa_Lucy -все ж женщины не сразу ведьмами становятся)) Сильно обидеть надо
НЕиСТОРик -Полагаю, некоторые рождаются.
А основная масса, да! Под воздействием внешних факторов постепенно улучшаются до уровня «ведьма» :)
Ptisa_Lucy -вообщем, как их не жгли и не мучили, слово ведьма для женщины не ругательство)))
НЕиСТОРик -Да, я это и имел в виду. Это почетное звание :)
gorra -Обозначается золотым кольцом на палец-)


7)

Blind_Deaf - они все симпатичные пока не добрались до кормушки не пришли во Власть, Рыпка. Потом быстро из симпатишных превращаются в свиноподобных. (Путин с Медведевым исключение)
Юрий_Мишенев - исключение ?? это посредством чего же
zuza94 - не растолстели наверно)
Юрий_Мишенев - т.е. им все не впрок?


8)

НЕиСТОРик -Булгаков от Сталина получил главное для творчества -жизнь на Родине, перо с чернилами и постоянный стресс. А была бы сталинская премия - не было бы "мастера и Маргариты" :)
zuza94 -был бы. На Сталинскую премию можно было купить морфия ещё и на продолжение


9)

Мак_Ар - В последний час.
В деревне прибился рыжий щенок.
Назвали ТРАМП!
Scallagrim - Чубайс актуальнее.


10)

Мак_Ар-
Каждый на свете живет, как умеет,
Годы, часы не стоят на месте,
Кто-то лысеет, кто-то толстеет,
Кто-то и то и другое вместе.
Сиротка_Мегги
Каждый на свете и жил бы, как хочет,
Да не у всех получается это.
Спит большинство разумеется , ночью.
А загорает, конечно же, летом.
Кто- нибудь, впрочем, живет иначе.
Мир непонятен, тем, кто не в теме.
Но все мы люди - смеемся, плачем,
И к тем и к другим беспощадно время.
gorra -
В беспощадное время
не верьте.
Желание
Услышать слова:
- Тебе не верю,
время- оно беспощадно...
Отдает бранью
площадной,
Неверием в себя
Желанием соскользнуть,
Быть одной
И оправдывать
Любую
Свою, заслуженную
Потерю.
Сиротка_Мегги
Сколько растрачено, боже мой....
Прав ты, дружище, одни потери...
Но разве ты, приходя домой,
Кроме себя хоть кому- то веришь?..
gorra-
Когда дома,
Только в очаг веришь.
Он тлеет,
Еда тебе сквозь зубы,
Иногда вкусная
Чаще для того, чтобы -
Попросить денег.

Мы домой для чего приходим?
Не для того, чтобы возвращаться.
Мы приходим и снова уходим
Жить, перед уходом прощаться.
Сиротка_Мегги -
Я об этом писала выше.
Каждый живет, так как умеет.
Так, как хочет, и так, как дышит.


11)

Galyshenka - а вруг он как Ельцын 31-го декабря скажет: "я устал и ухожу".... Не зря жеж в последнее время Димон зачастил мелькать на экране
Юрий_Мишенев - ну, это уж ваще.. уходя уходи, с димоном под мышкой..


12)

НЕиСТОРик - Слухи, знаете ли... Лишних слухов по Киеву и сейчас много ходит :)
Рыпка_Фишка - По Киеву сейчас чего только не ходит)))


13)

Tess_Garbo - в майонезе растительные масла и яйца - сплошная полезность ;))
И свежая свекла - очень вкусно. К ней тока надо привыкнуть, как к оливкам и каперсам ;))
Ptisa_Lucy - меня дочка заставляет йогуртом натуральным заливать)))
Tess_Garbo - надеюсь на лицо?) Хорошо кожу питает
Ptisa_Lucy - ))) в салат)) вместо майонеза
Tess_Garbo - Люся! Лицом!, лицом в салат нужно. Самый лучший эффект от майонеза.













1)О ИДЕАЛАХ И ПОТЕРЯННЫХ МЕЧТАХ skazochnik2007

2)О ТРУДНОСТЯХ ВЫБОРАBlackSea1

3)СЛАДКИЙ ПОДАРОКЦаревна_К

4) СТАРАЯ ЛЕГЕНДА НА НОВЫЙ ЛАДAcid_Nebula

5) МОЛЧАНИЕ – ЗОЛОТО ИЛИ ПОЧЕМУ Я БОЮСЬ ПОКОЙНИКОВАндрей_Авдей

6) ШИЛО В ЗАДУ НЕ УТАИШЬ. НЕДЕЛЯ НА ДАЛЬНЕМ ВОСТОКЕМак_Ар

7) ТОП-5 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ПЕРЕД ВАМИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛФРГалина_Петайкина

8) КРЫСИСЭманон_Идобон

9) ЗАБРОШЕННАЯ БОЛЬНИЦАВолшебница_Алиша

10) ФИФАЛара Вагнер

11) КАК СОБЛАЗНИТЬ ПРИЗРАКАЦаревна_К

12) ЛЕСНОЙ ЗАПЛЫВ МОРСКИХ КОТИКОВСим_Никин

13) ПАННОЧКА И ХОМА БРУТ (ЕЩЁ ОДНА ВЕРСИЯ. ПРАВДИВАЯ)НЕиСТОРик

14) "НО КРИКНУЛ КАПИТАН: "ЕЩЁ НЕ ВЕЧЕР!"Tatl

15) ЭТО СЛАДКОЕ СЛОВО - МЕСТЬHope_always

16) ДЕЛА ДАВНО МИНУВШИХ ЛЕТ. ПРО РАЗВОДСиротка_Мегги

17) НА РАБОТУ...Пишу_чернуху

18) БРИЗОЛЬ И ДРУГИЕ ЧУДЕСА ЗЕМЛИbrombenzol

19) СТЕПИteoretik

20) ЗАПИСКИ ИЗ МЕРТВОГО ГОРОДА.Юрий_Мишенев

21) СТРАХKrisStilena

22) ПЛАМЯ СУДЬБЫ (глава 6 и 7)rhododendron593

23) СКАЗКИ НА НОВЫЙ ЛАД. КОШКА В ШЛЯПЕВыпендрёжницаЧувырла

24) О БРАТЬЯХ НАШИХ МЕНЬШИХBlackSea1

25) УТЕСMaxfactor72


https://www.liveinternet.ru/community/4677619/post445947836/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Чортова_Дюжина (Автор -ля-ля-тополя)

ГОЛОССУЙ, ИЛИ ОТ КАЖДОГО ПО .. №11

Среда, 13 Декабря 2018 г. 00:01 (ссылка)


ГОЛОССУЙ, ИЛИ ОТ КАЖДОГО ПО .. №11



Конкурс №11/ 11 сезон подготовили Alek_YelGor,Рыпка_Фишка, ля-ля-тополя, Ptisa_Lucy







Доброй ночи, дамы и господа! В последний раз мы собрались... в 2018г проголосовать=)

Приступаем к торжественно-традиционному предпразничному Голоссую! Голосовать будем активно, флудить безудержно - и все это с новогодним настроением и задором, снежно-искристо, мандаринно-ароматно и чортово-отвязно=)

Голосование завершится в субботу 15 декабря в 22.00. Итоги будут чуть позже.



Проголосовать просто:



Темы - назвать 6 тем. По 2 темы на каждое призовое место

Черт - X, Y, Z

Уй - X, Y, Z

КО - X, Y, Z



где Х Y Z– номера тех тем, диалогов и фраз, которые ты ставишь на первое, второе и третье место, например, «Уй – 8, 12, 3».



Победители определяются по большему числу очков.

За 1е место 5 очков

За 2е место 2 очка

За 3е место 1 очко





темы
Метки:   Комментарии (125)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдотики.

Среда, 12 Декабря 2018 г. 09:56 (ссылка)


— Андрей Геннадьевич?

— Да.

— Весна 89-го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?

— Да!

— Сам ты козёл безрогий!



😄 😄 😄



На дворе 2017, перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.



😄 😄 😄



В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.



😄 😄 😄



— А как вы лечите депрессию?

— А она у меня не болеет.



😄 😄 😄



Только мужчины и коты с рождения на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.



😄 😄 😄



— Девушка, а какое у вас имя?

— Ирина!

— Вау! А отчество?

— Алексеевна!

— Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!



😄 😄 😄



— Петров, ты почему спишь на работе?

— Понимаете, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.

— Завтра чтоб взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не даёт!



😄 😄 😄



Валерьянка всё-таки прекрасно успокаивает. Всего каких-то 5 капель на бутылку вискаря — и нервы как канаты!



😄 😄 😄



— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?



😄 😄 😄



На уроке.

— Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

— Пятёрку.

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Жена на вечер.

Вторник, 11 Декабря 2018 г. 09:49 (ссылка)


- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш? 

- Ты охренел штоль? 

- Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи 

- Херле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки 

- Епть, а то 

- Карочи пиши адрис, кантора называиццо "Жена на вечер"…








Жена на вечер (тоже мат) девушки, история, свадьба, юмор


 


 








 





 




В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу.





Гнездо разврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочки на подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).

- Вы для себя будете заказывать?

- Ну…

- Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом

- Ну … может эту …

- У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой?

- Да можно и сегодня

- Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества …



Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского песдец как хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл смущало.



Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Хрен. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта.



- Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орёт. Ты хлеб купил?

- Чо?

- Через плечо. Хлеб купил?

- Неа

- Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе



Куя се сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной чай. Послав про себя всё на йух, я полез в холодильник.



- Оксан, пиво куда делось?

- Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сцука ещё и улыбается

- А колбаса?

- Съели

- А вино?

- Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин

- Чего бля? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок. Наверно не влезло в них бля всё.

- Выключи нахрен ето эмтиви ёманное, слушать невозможно

- Да? А мне нравиться. А я тиряю корни-и-и-и



Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог. Правда, после пузыря я её почти простил, а фигле, баба все таки - мозгов нет никуя.



- Ну чо спать пойдем?

- Да милый, канешно

- Ну ты это, в душ сходи штоль

- Ой, я так устала, утром помоюсь.



Пизнец.



- Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные …

- Чего нах? Да … да ты чо охуела чтоли?

- Ты чего такой нервный то

- Ну давай в рот штоль

- Извини, голова болит, может завтра?

- А жопа у тя не балит?

- И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь

- Чего бля сцука бля? Нахуй схади. Что не слышишь? НА ХУЙ!!!



Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в коридор.



- Я к маме, дверь за мной закроешь?

- НА ХУЙ!!!



Я пошел на кухню и достал ещё пузырь водки. Сцука бывает же такая хрень в жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок.



- Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько человек? Ты знаешь, ещё дядя мой двоюродный с семьёй …

- НА ХУЙ!!!

- Серега, ты чего?

- НА ХУЙ!!!



……………………………………………………………………………………………………



- Алло, дароф Серег, тут дело такое.... жинюсь я, свидетелем буш на свадьбе?

- Колян, а оно те надо?

- Ты б её видел - песдец а не дефка

- Ну тогда щастья вам. А свидетелем лехко.

- Ну фсе, спасиб, забили нах.

- А хошь перед свадьбой оторвацца шо песдец? Низабываемые фпечатления гарантирую

- Ну это… гы … канешна нах!

- Карочи пиши адрис …

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Мысли вслух по поводу фото ВСУ на параде

Понедельник, 10 Декабря 2018 г. 21:30 (ссылка)

Что примечательно на этом фото - медали на разгрузы вешают







Наверное шоб тикать удобнее и быстрее было, если чего...

Скинул всё и - я "повар".



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Часовню тоже русские развалили?

Понедельник, 10 Декабря 2018 г. 21:27 (ссылка)

Буквально недавно разместил шутливо-ироничный пост о роли руки Кремля в парижских волнениях, как французы открыли у себя расследование о причастности Москвы к протестам во Франции







И почему я не удивлен?!



Вопрос тот же, что и в провокации со Скрипалями - зачем России это надо, каков у неё мотив?!



Прикиньте, американцы и британцы устроили во Франции «жёлтожелеточный майдан», чтобы постааить осмелевшую Европу на колени. Классика жанра. Неоднократно отработано на практике. 



Но свалили всё на русского Ивана. Это ведь Россия подняла цены на бензин во Франции.



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Пидступный напад

Понедельник, 10 Декабря 2018 г. 16:49 (ссылка)





В ходе беспорядков в центре Парижа, пострадал и украинский "культурно-информационный" центр.

"Желтые жилеты" повредили табличку на входе.

Украина уже обвинила российских агентов в этом коварном нападении.

Кроме того, СБУ заявила, что Кремль готов заслать "Желтых жилетов" в Испанию, Германию и Бельгию. Информационные центры в опасности!


Отсюда

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
СветЛана_Каламанова

С Новым годом!

Понедельник, 10 Декабря 2018 г. 14:40 (ссылка)

https://avatars.mds.yandex.net/get-pdb/1535406/2b3...1a-4cec-a225-78e32cb17f45/orig
24139700-восстановлено (700x438, 2459Kb)

Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
СветЛана_Каламанова

Christmas!

Понедельник, 10 Декабря 2018 г. 14:35 (ссылка)

https://avatars.mds.yandex.net/get-pdb/1495767/c4a...04-4370-a357-588cc89d1b59/orig
Christmas! (538x700, 3510Kb)

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
СветЛана_Каламанова

С Новым годом!

Понедельник, 10 Декабря 2018 г. 12:24 (ссылка)

https://avatars.mds.yandex.net/get-pdb/1519322/65c...dc-4a1f-9904-4098c7ce7a55/orig
С-Новым-Годом!.gif1 (700x599, 6189Kb)

Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдотики.

Понедельник, 10 Декабря 2018 г. 09:12 (ссылка)


Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.



😆 😆 😆



Двадцатка прикольных анекдотов, которые принесут вам позитивные эмоции



😆 😆 😆



Моя девушка прислала смс, что она беременна и чтобы я быстрее приезжал. Приехал к ней, а она лежит на диване, вокруг обертки от конфет «Карапуз». И она из последних сил говорит:

— Милый, во мне 40 карапузов, помоги мне…



😆 😆 😆



Двадцатка прикольных анекдотов, которые принесут вам позитивные эмоции



😆 😆 😆



Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.



Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет.



😆 😆 😆



Двадцатка прикольных анекдотов, которые принесут вам позитивные эмоции



😆 😆 😆



— Мужчина, можете не материться при ребёнке?

— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!



😆 😆 😆



Двадцатка прикольных анекдотов, которые принесут вам позитивные эмоции



😆 😆 😆



Разговаривают муж с женой:

— Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!

— А ты как бы сделал?

— Я, конечно, взял бы себе маленький…

— А что ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!



😆 😆 😆



Двадцатка прикольных анекдотов, которые принесут вам позитивные эмоции



😆 😆 😆



В комнату вбегает бледная горничная:

— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.

— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!



😆 😆 😆



Двадцатка прикольных анекдотов, которые принесут вам позитивные эмоции



😆 😆 😆



Раздражает фраза «Ты сегодня такая красивая!». Ну да, обычно-то я уродина, но сегодня вот чудо произошло!



😆 😆 😆



Двадцатка прикольных анекдотов, которые принесут вам позитивные эмоции



😆 😆 😆



— Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться…

— Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?

— В новых сапогах…

— Хоть бы знак какой подала.

— Сапоги, шкура, вино, горы!

— Наверное, подарю тебе usb-фонарик на гибкой ножке.



😆 😆 😆



Двадцатка прикольных анекдотов, которые принесут вам позитивные эмоции



😆 😆 😆



— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне «со своими придирками ты останешься одна так и знай»?

— Помню.

— Ты пропустил запятую после «одна».



😆 😆 😆



Двадцатка прикольных анекдотов, которые принесут вам позитивные эмоции



😆 😆 😆



— Скорую вызывали?

— Да

— Выходите, машинка подъехала.



😆 😆 😆



Двадцатка прикольных анекдотов, которые принесут вам позитивные эмоции

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Рука Кремля в Париже

Воскресенье, 09 Декабря 2018 г. 19:31 (ссылка)





СБУ сообщает, что протесты во Франции и Бельгии организовала Россия.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Икатель_истины

В Техасе арестовали мужчину, кричавшего детям: «Санта-Клаус не настоящий»

Воскресенье, 09 Декабря 2018 г. 16:13 (ссылка)

В Техасе арестовали мужчину, кричавшего детям: «Санта-Клаус не настоящий»



По словам полиции, 31-летний американец нарушил порядок и испортил детям праздник



9 декабря 2018, 13:42 Ольга Мялова



Санта-Клаус



Санта-Клаус/Фото: Global Look



Вчера в одной из церквей северного Техаса проходил традиционный детский завтрак с Санта-Клаусом. Внезапно на праздник ворвался 31-летний Аарон Урбански и начал внушать детям, что Санта-Клаус  «не настоящий».



«Вы позволяете детям верить в фальшивого Санту? А знают ли они, кто такой Иисус?» - громко твердил мужчина.



Урбански отказывался уходить, и в конце концов служащим церкви пришлось вызвать полицию. Молодой техасец был арестован за «нарушение порядка». Ему предъявили обвинение и отправили в правоохранительный центр округа Джонсон. А на странице мэра Клеберна Скотта Кейна в Facebook появилась запись: «Не связывайтесь с Сантой!».



Также вчера американская пресса сообщила о «человеке, укравшем Рождество». Во время праздничного фестиваля во Флориде мужчина стоял и громко повторял: «Санта-Клауса не существует!». Видео с этим инцидентом было показано на телеканале NBC-2. Как сообщила полиция Кейп-Коралла, стражи порядка не смогли помешать мужчине, поскольку он «пользовался свободой слова». Но они не остались бы в стороне, если бы бунтарь использовал мегафон или сопровождал свои слова хулиганскими действиями.



По словам американских полицейских, такие люди ведут себя «непорядочно» и крадут праздник у детей.



Источник фотографии: globallook.comhttps://www.eg.ru/society/678886-v-tehase-arestova...klaus-ne-nastoyashchiy-083279/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Воскресенье, 09 Декабря 2018 г. 09:32 (ссылка)


— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!

— Ага, только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.



😃 😃 😃



В деревне.

— Иван, а что это у вас пшеница не растет?

— Дык не сажаем ведь!

— А что не сажаете?

— Дык не растет!



😃 😃 😃



15 крутых анекдотов, которые заставят вас как следует посмеяться



😃 😃 😃



Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.



😃 😃 😃



— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.

— Так вроде там ничего и нет.

— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.



😃 😃 😃



15 крутых анекдотов, которые заставят вас как следует посмеяться



😃 😃 😃



Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:

— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?

— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.

— Слушай, расскажи, я тебе стаканчик налью.

— Ладно, наливай.

Выпил он и отвечает:

— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку, что в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый.



😃 😃 😃



Монголия попросила у России кредит на 100 миллиардов рублей, не указав цели займа. Брать деньги у русских просто так — старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана…



😃 😃 😃



15 крутых анекдотов, которые заставят вас как следует посмеяться



😃 😃 😃



Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.



😃 😃 😃



На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга:

— … самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно…

Русский представитель:

— Не дай Бог наши узнают, что водка — лекарство…



😃 😃 😃



15 крутых анекдотов, которые заставят вас как следует посмеяться



😃 😃 😃



Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».



😃 😃 😃



Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И тут одна говорит:

— Всё, я устала, давай без игрушек возьмём…



😃 😃 😃



15 крутых анекдотов, которые заставят вас как следует посмеяться

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

В местной пивнухе...

Суббота, 08 Декабря 2018 г. 09:07 (ссылка)




Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:

200 грамм водки!!!

Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:

— Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!

Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:

— А чего хоть необъяснимо?

Мужик начинает свой рассказ:

— Попросила меня жена подоить корову.



.. сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...

Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Режим Макрона тиранит школьников

Пятница, 07 Декабря 2018 г. 08:34 (ссылка)





Тирания Макрона на марше.

После звирячего побиття, французску молодь таки поставили на колина.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

В чём дело?

Пятница, 07 Декабря 2018 г. 07:49 (ссылка)




Много лет назад, когда мы с моим мужем только начинали встречаться, решила я, что пора бы отношения перевести на новый уровень. Позвала на романтический ужин - свечи, красивое платье. Мы посидели, поцеловались, и он ушел домой. Думаю - ну, может, занят. Или дома ждут.



Решили повторить через несколько дней - та же история.



Меня в красивом платье целует, обнимает и через 10 минут уходит домой. Я в недоумении. Али платье некрасиво? Али я нехороша? Так, ну надо попробовать еще! Не бывает такого, чтобы меня, такую красивую и сексуальную, не хотели! Нет, я своего добьюсь!



В следующий раз я просто открыла ему дверь в одном белье. Он опешил. Мы снова начали целоваться, и снова он собрался уходить. В жутком разочаровании спрашиваю:



- Ты куда?



А он:



- Ну не могу я, мне нужно идти, дело не в тебе.



Всю ночь провела в раздумьях. Вроде не гей. Вроде нравлюсь. Вроде возбуждается же, видно! Что происходит? Я решилась на совсем отчаянный шаг.



В следующий раз открыла дверь ему совершенно голой и поперла на него, как танк в наступление. Но он снова завернул меня в простынку после 10 минут поцелуев. Я не выдержала и расплакалась при нем, выливая весь стресс и все недоумение:



- Я тебя не возбуждаю? Ты меня не хочешь? У тебя есть другая? Ты чем-то болен?



Он на все вопросы отвечал яростным "Нет!" и стыдливо краснел. Но когда я уткнулась в подушку и просто стала рыдать навзрыд, он с психу заорал:



- Да воды у нас третью неделю нет, мне помыться негде!



Как же я тогда хохотала! Вода, слава богу. Значит, точно дело не во мне.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Справедливое замечание в адрес России

Четверг, 06 Декабря 2018 г. 21:58 (ссылка)





Абсолютно согласен! Шумеры копали-копали его, а некоторые пришли тут на всё готовое.



Отсюда

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

О собеседовании.

Четверг, 06 Декабря 2018 г. 08:07 (ссылка)


Потрясающе остроумный и смешной рассказ об одном необычном собеседовании




Я тут искал работу. Ходил по разным собеседованиям, соблюдал формальности, надевал белую рубашку, чтобы выглядеть учтиво, но сверху натягивал свитер, чтобы не показаться подхалимом. Работу искал в сфере копирайтинга, поэтому бывал на интервью в самых различных компаниях — ведь сегодня все хотят выглядеть хорошо хотя бы на словах.



Были и энергетики, и сталелитейщики, и брэндинговые агентства, и туристические фирмы, но больше всего мне запомнилось собеседование в компании «Голытьба МСР».



«Голытьба МСР» — это сеть одежных магазинов, торгующих стоком из Европы. Сами магазины, естественно, называются иначе, но по документам компания числится именно под таким названием с подачи юморного гендиректора Степана. Впрочем, главный офис фирмы сразу же дал понять, по какую именно сторону прилавка находится в данном случае голытьба. Собеседование проходило в бывшем доходном доме на берегу Фонтанки, переквалифицировавшемся со временем в еще более доходный дом — бизнес-центр. «Голытьба МСР» сегодня занимает весь его четвертый этаж, отделанный позолотой, мрамором и лепниной еще интенсивнее, чем первые три. Примечательно, что подобно Эрмитажу, этот бизнес-центр оснащен несколькими породистыми котами, презрительно измеряющими взглядами всех прибывших на собеседование.



В приемной компании милая секретарь Алена в юбке с поясом до груди встретила меня со всеми подобающими почестями, предложила чай, кофе и заполнение вороха анкет и тестов на профпригодность.



В анкете как всегда пришлось отвечать на ряд странных вопросов:



«Как Вы узнали о нашей вакансии?»



Видел вещий сон, русалка выкладывала имя вашей компании телами буревестников на скалах.



«Почему Вы хотите работать именно у нас?»



Потому что зарплаты, которую вы предлагаете, хватит, чтобы выкупить часы вместе с ломбардом.



«Какую задачу Вы бы отказались выполнять?»



Я готов воровать и убивать, если это необходимо, я готов похитить младенца из колыбели или спровоцировать государственный переворот в небольшой стране, но умоляю, не заставляйте меня что-либо продавать.



«По каким качествам, прежде всего, Вы оцениваете ваших коллег?»



Пол, юбка с высоким поясом, способность понять шутку про электрика-буддиста.



«Как Вы справляетесь со стрессовыми ситуациями?»



Говорю, что мы оставим этого ребенка, а следующим утром переезжаю в другой город.



«Что, по Вашему мнению, отличает Вас от других кандидатов?»



Доказано, что моя ДНК не имеет аналогов в мире и уж точно не повторяется в клетках других кандидатов.



Возможно, вам кажется, что я слишком резко отвечаю на вопросы в анкете. Возможно, вы даже предположите, что именно поэтому я так долго ищу работу. Возможно, будете правы. Но важно другое — отвечая на вопросы подобным образом, я сам анкетирую своего потенциального работодателя. Долго ли я выдержу на творческой должности, если у моего начальника будет отсутствовать абстрактное чувство юмора? Недолго. Поэтому лучше такие вещи выяснять первым делом.



С профтестами все еще проще: там не нужно никакой смекалки, достаточно отвечать на близкие по смыслу вопросы совершенно противоречиво. Неважно, какие абсурдные профессиональные и психологические качества тесты выявят таким образом — важно то, что это тестирование не сможет влезть вам в душу, а значит не лишит парочки козырей в рукаве. Пусть аудиторы поломают голову, если им так хочется, но им не просветить мое сознание рентгеном странных цикличных вопросов.



Секретарь Алена куда-то унеслась с результатами моих стараний, а через несколько минут вернулась и пригласила в переговорную. Там меня поджидало начальство «Голытьбы МСР»: Степан, сразу напомнивший типажом Дэнни Де Вито, и Бронислава, чей один лишь взгляд обдал меня таким холодом, что мне показалось, будто я стою в карауле в Чите январской ночью, а собеседование — это всего лишь мой сон на посту. Очнувшись от видения, я с ужасом заметил, что мои профтесты, анкета и, надо полагать, карьера в «Голытьбе МСР», находились в длинных тонких белых пальцах Брониславы.



Поздоровавшись, представившись друг другу и соблюдя все необходимые «очень приятно», мы сели во вращающиеся кресла и приступили к собеседованию. Первые три минуты Степан, добро улыбаясь, задавал мне общие вопросы, а я честно на них отвечал, косясь на Брониславу, изучавшую мою анкету. По мере прочтения ее худое лицо приобретало все более отсутствующее выражение. Наконец она не выдержала и, перебив Степана, произнесла:



— Сергей. У меня есть несколько вопросов по вашей анкете.

— Я здесь, чтобы ответить на них.



В общем-то я уже понял, что работа в «Голытьбе МСР» мне не светит, но если уж надел свитер на рубашку, то нужно играть до конца. Бронислава очень серьезно сказала:



— На вопрос «Откуда Вы узнали о нашей вакансии» вы ответили: «Видел вещий сон, русалка выкладывала имя вашей компании телами буревестников на скалах»



Степан оживился и хотел было засмеяться, но не успел, поскольку Бронислава продолжила:



— Вы действительно верите в вещие сны?

— Разумеется, — оскорбился я. — Русалка, выкладывающая морскими птицами «Голытьба МСР», не может быть просто совпадением. Проснувшись, я немедленно загуглил эти слова, и сразу же обнаружил вашу вакансию. Кстати, согласно соннику майя, буревестник снится к собеседованию.



Степан что-то соизмерил в уме и с улыбкой посмотрел на Брониславу. Та холоднее прежнего сказала:



— Хорошо, Сергей. Далее… насколько я поняла, ваши часы сейчас в ломбарде. У вас финансовые проблемы?



И тут я начал понимать, что она не издевается. Черт возьми, она действительно приняла за чистую монету всю ересь, что я нес в анкете, стараясь казаться оригинальным, и теперь, согласно своим стальным принципам, задавала дополнительные вопросы по каждому пункту. Степан посмеивался над репликами Брониславы, но она, очевидно, привыкла, что он смеется всегда. Я радуюсь за людей вроде Степана. Хотел бы я постоянно быть таким же беззаботным.



— Тут дело в другом, — напуская серьезность, сказал я. — Мои часы оказались в ломбарде по ошибке. Мой сосед по квартире принял их за свои в тот самый день, когда мы разъезжались. К счастью, позже в тот же день он понял, что совершил оплошность, и бросил мне в почтовый ящик квитанцию из ломбарда, чтобы я мог их выкупить.



Степан засмеялся сильнее прежнего, а Бронислава бровью немного приподняла свое каштановое каре.



— Но… вы уверены, что сможете выкупить их вместе с ломбардом, если мы примем вас на работу? Ведь не факт, что этот ломбард продается и вообще…

— Ну бросьте, Бронислава, это уже не наше дело, — сказал Степан, подмигнув мне.



Ему явно не терпелось узнать, что будет дальше. Оставалось надеяться, что решение о приеме на работу будет в большей степени зависеть от него. Я даже начал думать, что у меня появился шанс. Бронислава поправила очки и продолжила:



— Далее, Сергей, вы написали: «Я готов воровать и убивать, если это необходимо, я готов похитить младенца из колыбели или спровоцировать государственный переворот в небольшой стране, но умоляю, не заставляйте меня продавать что-либо»



Степан потерял способность говорить от смеха. Бронислава сурово посмотрела на него, но промолчала и снова вопросительно выстрелила глазами в меня. Запахло хвоей, опять подступала Сибирь. Я понял, что с этим ответом и впрямь переборщил, но делать было нечего.



— Послушайте, — решительно сказал я. — Все мы не без греха и…



Я почувствовал, как мои ногти покрываются инеем. Степану едва удавалось дышать между приступами хохота.



— …Я не это хотел сказать. Я имею в виду, что я могу убить словом. Могу украсть словом или сделать чего похуже — все что угодно. Я, как это ни грустно произносить, копирайтер, слова — это моя профессия. Я должен уметь делать ими все, что угодно, вы понимаете, о чем я говорю?

— Нет, Сергей, боюсь, что я не совсем вас понимаю, — прошипела Бронислава. — Объяснитесь.

— Хорошо, — сказал я, напрягая воображение. — Приведу конкретный пример. Однажды я писал контент для сайта компании, которая устраивает вертолетные экскурсии. На главную страницу я поместил статью под названием «С нами вы улетите».



Степан немного успокоился, ослабил галстук и, посмеиваясь, налил себе нарзану.



— Хорошо, — недоверчиво сказала Бронислава. — Что дальше?

— Дальше конверсия клиентов компании за месяц увеличилась на 216%. Эти люди улетели, Бронислава, и во многом благодаря мне. Это я отправил их в полет словом. Поэтому если вы хотите, чтобы голытьба наконец была одета, вам не нужно акцентировать внимание на таких мелочах как убийство или киднеппинг. Вам нужен человек, который умеет обращаться со словом, как ниндзя с револьвером. Ваши клиенты улетят без вертолета, когда почитают мои тексты. Они будут драться на кошельках за ваши джинсовые комбинезоны. Они будут проникать в магазины вентиляционными шахтами после закрытия, чтобы получить чертов пуловер. Они сдерут последние корпоративные рубашки с продавцов, когда кончится товар на складах…



Я понял, что меня понесло слишком сильно, поскольку теперь у Степана и Брониславы были уже одинаковые лица. Понял, но остановиться уже не мог. Плохо помню, что нес дальше, помню только, что когда закончил, Степан залпом ликвидировал стакан нарзана и выдохнул:



— Мы вам перезвоним.



А Бронислава ничего не сказала, просто покосилась одним глазом на дверь, не спуская второй с меня. Я вышел в приемную, обнял секретаря Алену на прощание и покинул здание. На набережной Фонтанки по голень в грязном снегу фотографировались жених и невеста. В небе таял след самолета, проводя недвусмысленную параллель с моими надеждами на работу в «Голытьбе МСР».



— Что ж, — подумал я. — Хорошо, что до шутки про электрика-буддиста не дошли.


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
CrisM

В США школе пришлось извиняться за слова учительницы о том, что Санты не существует

Среда, 05 Декабря 2018 г. 13:34 (ссылка)

4 декабря 201815:07



В США школе пришлось извиняться за слова учительницы о том, что Санты не существует






  •  

  •  

  •  

  •  



Скандал разгорелся в школе Cedar Hill американского города Монтвилл. Учительница заявила первоклассникам, что Санта-Клауса и других героев сказок не существует. Директору пришлось извиняться, сообщает NJ.



Глава учебного заведения написал родителям, что обсудил с учительницей ее "непрофессиональное поведение".



"У меня четверо детей, я понимаю, насколько это деликатный вопрос", — рассказал директор



Школьный инспектор Рене Ровтар также выразила обеспокоенность сложившейся ситуацией.



"Детские чудеса и традиции – это то, что очень близко моему сердцу", — отметила женщина. В тот же вечер она опубликовала у себя в "Твиттере" фотографию с Санта-Клаусом.




I believe. pic.twitter.com/q0l9qFdEmO


— Rene Rovtar (@ReneRovtar) 30 ноября 2018 г.


Вскоре после этого учительница изложила свою версию событий. По ее словам, один из школьников написал в сочинении, что Санта-Клаус – реальный человек. Женщине пришлось объяснить, что это не так. После этого дети стали спрашивать, реальны ли зубные феи, лепреконы, пасхальный кролик и другие сказочные персонажи. Пришлось преподавателю развенчать и эти мифы.https://www.vesti.ru/doc.html?id=3090890&cid=7

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<прикольно - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda