Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 13966 сообщений
Cообщения с меткой

прикольно - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
moskit_off

Как путинская Россия превращает в оружие …

Четверг, 22 Августа 2019 г. 11:22 (ссылка)





Как путинская Россия превращает в оружие ….

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

У лифта.

Четверг, 22 Августа 2019 г. 08:09 (ссылка)




Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что забыл вставить в кроссовки стельки. Еду обратно на 20-й этаж на медленном лифте, чтобы сбегать до квартиры и обратно, пока лифт не ушел. План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Прошу ее подождать меня буквально 15 секунд. Она с такой кокетливой улыбкой соглашается.



Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю: ну как так можно, просил ведь... Возвращаюсь, а она стоит там и ждет меня. Но без лифта.



 



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

В студенческой общаге.

Среда, 21 Августа 2019 г. 07:47 (ссылка)


Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. 

Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу.



.. В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: 

"Да бросьте вы ее на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... 

"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет: 

"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".



 



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

В чём взаимосвязь Гренландии и Украины?

Вторник, 20 Августа 2019 г. 09:20 (ссылка)

Дональд Трамп недавно заявил, что хочет купить Гренландию, крупнейший в мире остров, который принадлежит Дании.



Трамп спросил с юмором и серьезным лицом. Тем не менее датчане в лице самых разных официальных лиц на это сильно возмутились и пошли в категорический отказ на это предложение американца.



На эту тему родился хороший тост







Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Декоммунизаторы

Вторник, 20 Августа 2019 г. 08:59 (ссылка)





Отечественные борцы с гидрой коммунизма.

Чем моложе активист, тем сильнее он пострадал от коммунизма.


Отсюда

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Тут весело!

Вторник, 20 Августа 2019 г. 08:44 (ссылка)


Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. 

Сын (смеясь): 

— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти. 

Отец (стpого): 

— Ты тоже.





Звонок ветеринару: 

— Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.



Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла... 

Ветеринар: 

— А собачка одна найдет дорогу домой?



 





Казах на тойоте врезался на светофоре в джип. Из джипа вышли четыре злых амбала-чечена.



Казах: - пацаны я не прав, на улице что разбираться? Пойдем ко мне домой, там все обсудим, здесь не далеко.



Как домой зашли, казах достаёт старую лампу и трёт. 

Выходит джин: - слушаю и повинуюсь!



Казах:- ты что, не видишь, гости пришли? Давай быстрее чай -май!



Джин мгновенно исполняет, чечены - в шоке.



- Слушай брат, забирай наш джип, в багажнике там четыре коробки долларов - тоже забирай, отдай нам джина.



- Ну что ж, я виноват, договорились.



Чечены бегом домой, трут лампу.



Джин: - слушаю и повинуюсь, мои новые хозяева.



-Для начала, дай нам по джипу с полными багажниками денег!!!



Джин: - э - э тормозите, друзья, я джин казахский, я только чай -май.



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Понедельник, 19 Августа 2019 г. 08:22 (ссылка)


Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photobac - Depositphotos


 



Український хлопець фліртує з дівчиною:



- Оксано, ти цибулю їси?



- Їм.



- Сало їси?



- Їм.



- Ти ж моя ласунка!



Что в переводе на русский:



Украинский парень флиртует с девушкой:



- Оксана, ты лук ешь?



- Ем.



- Сало ешь?



- Ем.



- Ты ж моя сладкоежка!



Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photobac - Depositphotos


 



- Как будет по-украински "моргать"?



- Бачить з интервалами.




 



 



Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Vadymvdrobot - Depositphotos


 



Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?



Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Captblack76 - Depositphotos


 



Девушка пишет парню:



- Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны.



Если улыбаешься — отправь улыбку.



Если плачешь — отправь свои слезы.



Он:



- Я в туалете, что отправлять?



Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tomwang - Depositphotos


 



В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.



- Так, отец, почему превышаем?



- Да как же, я на ишаке превысить могу?!



- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:



- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!



Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото shalamov Depositphotos


 



Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая!



А с другой — влип так влип!



Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos


 



Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.



- Сынок, если че случится — звони, все уладим.



На следующий день, не успев зайти в офис, слышит секретаршу:



- Шеф, ваш сын звонит.



- Да сынок, что случилось?



- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?



- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?



- Понял.



- И больше по таким пустякам не звони.



Проходит 5 минут.



- Шеф, Ваш сын опять звонит.



- Да сынок, что случилось?



- Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет — я убирать не буду!



Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos


 



Как-то на рыбалке сынок спрашивает папу, как определить возраст рыбы.



Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...



В конце концов решили спросить дедушку:



- А как определить возраст рыбы?



- По глазам!



- ?!



- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...



Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото monkeybusiness - Depositphotos


 



Маленький мальчик:



- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!



- Это что ещё за напасть?



- Это не на пасть, это на голову!



Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото MonaMakela - Depositphotos


 



Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.



Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos


 



Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.



- Где я?



- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?



Студент опускает глаза:



- Да, курил.



- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?



Студент опускает голову:



- Не без этого...



- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?



Студент краснеет:



- Да, бывало!



- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?



Студент оживляется:



- А как же!



- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?



Студент вскидывается:



- Нет, что вы!



- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!



Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдотики.

Воскресенье, 18 Августа 2019 г. 08:05 (ссылка)


Комната этажом выше сдаётся посуточно.

Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.



 



Работаю в зоомагазине. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал:

— У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого упал...





— Ты верная жена?

— Ну, как верная.



 



Если мужчина думает, что секс — не самое главное в жизни, значит он у него только что был.



 



Утром увидел рекламный плакат на кафешке: «С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!».

Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.



 



— Я курю только дорогие кубинские сигары.

— То есть, не куришь?

— То есть, не курю.



 



Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.



 



— Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?

— Да ерунда, отлежал.

— А что за наколка на левом плече?

— А это отсидел.



 



— Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…

— Это называется весенний призыв, детка!





 



Простой язык до Киева доведёт, а вот лижущий — аж до Вашингтона.



 



В аптеке:

— Возьмите вот это, очень хорошее средство для поднятия потенции, не совместимое с алкоголем...

— Издеваетесь, да?


 


Жарким летом в армии на учениях:

— Рядовой Сметанин, у вас во фляжке остался глоток воды?

— Да, братан!

— Что вы себе позволяете рядовой Сметанин, отвечайте по уставу, вода есть?

— Никак нет, товарищ сержант!


 


— Буратино, ты зачем притащил в класс пень? — спрашивает учительница.

— Так вы же сказали, чтобы я пришел в школу с родителями!


 


Волшебная фраза студента:

— Мама, пожалуйста, вышли денег, а то я больше не могу сдавать кровь!


 


Друг просит у программиста денег в долг:

— Колян, одолжи в долг сто баксов до среды?

— Держи Серёга, вот тебе сто двадцать восемь, для ровного счета!


 


— Петрович, а ты смотрел фильм: «Время мести»?

— Не, я не интересуюсь жизнью дворников!
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
CrisM

О гундяях

Суббота, 17 Августа 2019 г. 10:55 (ссылка)

 



 



 

О гундяях




Люди мало изменяются со временем; во все времена их волнует примерно одно и то же. Шутки жителей Древнего Шумера неотличимы от шуток жителей Древнего Египта и философов намного более молодой Древней Греции.

Ходжа Насреддин, если он существовал, — туда-сюда современник Александра Невского. Поэтому неудивительно, что в байках о Ходже встречаются ветхозаветные сюжеты...

...а в наши дни запросто можно услышать анекдот, знакомый из рассказов о похождениях знаменитого философа. Услышать — и вспомнить о том, что
за восемьсот или тысячу лет люди в самом деле не слишком изменились 😊



Вот, например, были у одного мужика три сына. Как-то утром разбудил мужик сыновей грустной новостью:

— У нас корову украли.

Старший сын сказал:

— Последнюю корову только последнее чмо крадёт.

Средний сказал:

— Такое чмо только в соседней деревне может жить.

Младший сказал:

— Если в соседней деревне, то это Гундяй.

Пошли они всей семьёй в соседнюю деревню и говорят Гундяю:

— Вертай взад корову!

Он отказывается. Вломили ему для доходчивости, но Гундяй упёрся:

— Нет у меня вашей коровы, и всё тут.

Потащили это чмо к мировому судье, обвинили в краже коровы и объяснили свою логику.

— Хорошо, — говорит судья, — сейчас мы кое-что проверим.

Отправляет он куда-то помощника. Тот возвращается и приносит коробку. Спрашивает судья у мужика с сыновьями:

— Можете сказать, что в коробке лежит?

Мужик в затылке чешет:

— Коробка квадратная.

Старший сын говорит:

— Раз квадратная, значит, внутри что-то круглое.

Средний говорит:

— Раз круглое, значит, оранжевое.

Младший говорит:

— Раз оранжевое, значит, апельсин.

Судья открывает коробку, вынимает оттуда апельсин и говорит Гундяю:

— Ты вот что... Корову верни по-хорошему.



ССЫЛКА "О медитации"



ССЫЛКА "О баре в камере"





UPD для больных на головку — из словарей русских говоров:



ГЛАГОЛЫ

'Гундерить, гундорить' — болтать, многословно говорить, говорить пустяки, беседовать, шептать (нижегород., пермск. говоры),

'гундерить' — хозяйничать, стряпать, возиться, хлопотать' (костромск.),

'гундавить' — говорить в нос, гнусавить (псков., тверск.),

'гундасить' — то же, что гундавить (псков., тверск.),

'гундеть' — надоедать, ворчать, хныкать (курск., урал.),

'гундить' — плакать (моск.), юлить (курск.),

'гундявить' — говорить в нос, гнусавить (тамбовск.),

'гундосить' — говорить в нос, гнусавить (курск., орлов., калуж., воронеж., тульск., донск., псков., пензен.) и хныкать, клянчить (псков.) и капризничать (воронеж.) и ворчать, браниться (тамбов.).



ПРИЛАГАТЕЛЬНЫЕ (прозвища)

Гундавый (псков., твер.) — говорящий в нос, гнусавый,

Гундас (воронеж.) — гнусавый, гугнивый,

Гундора — болтун (Даль, без указания места),

Гундора (моск., новгор.) — толстый, неповоротливый, с тяжёлой походкой человек,

Гундос (псков.) — попрошайка.



Гундоска, Гундырка, Гундявый, Гундяк — прозвища говорящего в нос, гнусавого человека; образования от более древнего 'гугнавить, гугнявить': говорить в нос, неразборчиво, гнусаво.



Гундяй, Гунда, Гундай, Гундак, Гундара, Гундарь, Гундар, Гундера, Гундарец, Гундик, Гундило, Гундор, Гундора, Гундырь, Гундыш — прозвища сердитого, дотошного, настойчивого человека или говоруна и краснобая. Так, в старинных документах записаны: Князь Иван Гундор, воевода Московский, 1496 г.; Нечай Гундал, крестьянин, Обонежье, 1547 г. Ивашко Гундило, крестьянин (в Сибири), 1679 г.

Желающие могут вспомнить ещё прекрасную актрису Наталью Гундареву (1948-2005).



 



536 нравится



536 нравится



165 комментариев



Поделиться



Темы публикации



ИсторияРусский ЯзыкРоссияСибирь



Комментарии165



 



Добавить картинку



Петербургский Дюма



автор



Здешние комментарии напоминают иногда анекдот советских времён.



— Муха, муха, цокотуха...



— Что это вы там про ЦК сказали?



Петербургский Дюма



автор



отредактировано



По словарям русских говоров:



ГЛАГОЛЫ



'Гундерить, гундорить' — болтать, многословно говорить, говорить пустяки, беседовать, шептать (нижегород., пермск. говоры),



'гундерить' — хозяйничать, стряпать, возиться, хлопотать' (...



https://zen.yandex.ru/media/classicalive/o-gundiaiah-5ceee9c1e2f11300af72a665

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Суббота, 17 Августа 2019 г. 07:58 (ссылка)




Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов.





Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада....





Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.



 





Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!!!





- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?

Отец с дивана:

- Негоже такой лошади без принца…



Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!



- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?

- Что, нездоровится?..



- Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Дневник мужа худеющей женщины.

Пятница, 16 Августа 2019 г. 08:14 (ссылка)


 




Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно…



 


Началось все, как обычно, после прошлогодних новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года.


Но как бы не так.


 



Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.



День первый



Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении лёжа’’ последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.



День второй



Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.



Вся семья была посажена на очистительную диету. На ужин все ели что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю могло бы’’, потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза — тёща активно поддержала Катю.



День третий



На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: Тебя что, жена не кормит?!’’. Шутники фиговы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.



Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! Катя провела лекцию на тему как не есть после 6.



День четвёртый



Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.



День пятый



А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?’’ — ласково шепчу я вечером ей на ушко. Сантиметры такие маленькие, а ты большая…’’



Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.



День шестой



Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.



Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: Я сыт!’’ Да в нём актёр пропадает!



День седьмой



Ура, пятница! После работы — пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…’’ Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют придерживаться правильного питания и худеть вместе со всей семьёй?



Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал Спасибо, мама’’. Вот героическая женщина. И где она его прячет?



День восьмой



Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.



Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.





День девятый



Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах — сказала дорогая, ты похудела’’.



Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.



День десятый



Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И — джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс — все похудели, а Катя — нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет — да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки!



А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.



А эталонные джинсы я спрятал подальше. Куда — видел только Мурзик. Но он меня не выдаст…




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
eninnuafil2

Без заголовка

Пятница, 16 Августа 2019 г. 07:29 (ссылка)

Стоимость охраны гаража Орловская область - https://vk.com/page-146866433_54012360

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
CrisM

В особняке педофила Эпштейна найден портрет Клинтона в платье и туфлях на каблуке

Четверг, 15 Августа 2019 г. 09:39 (ссылка)

15 августа 201905:53



В особняке педофила Эпштейна найден портрет Клинтона в платье и туфлях на каблуке





dailymail.co.uk



 




  •  

  • 2

  •  

  •  

  •  



В особняке у педофила Джеффри Эпштейна обнаружена картина, на которой изображен бывший президент США Билл Клинтон — в синем платье и в красных туфлях на каблуке. Развалившись на кресле в Овальном кабинете, Клинтон с улыбкой показывает на зрителя, сообщает DailyMail.



Синее платье, судя по всему, — отсылка на Монику Левински, участницу грандиозного сексуального скандала, в который был замешан экс-президент, или же на его супругу на Хиллари Клинтон. Они обе носили подобные платья.



Картина была написана австралийско-американской художницей Петриной Райан-Кляйд. Однако неизвестно, купил ли Эпштейн оригинал или просто повесил в доме копию.



Источник, сообщивший о картине, добавил, что она шокирует. "Это провокационная, сексуальная картина", — заявил свидетель.



Особняк Эпштейна на Верхнем Ист-Сайде (Нью-Йорк) был гнездом разврата. Его площадь — 4,5 тысячи квадратных метров, цена — 77 миллионов долларов. Гости педофила проводили выездные вечеринки на острове Малый Сент-Джеймс в Карибском море. Они летали туда на "Экспрессе "Лолита" — частном Boeing 727. Билл Клинтон был замечен на этом самолете не менее 10 раз.



Ранее сообщалось, что Джеффри Эпштейн был найден мертвым в тюремной камере. Одна из версий — самоубийство. Однако есть и другая: Эпштейна могли убрать, так как он имел слишком много компромата на американских политиков.



https://www.vesti.ru/doc.html?id=3178717&cid=

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Детская непосредственность.

Четверг, 15 Августа 2019 г. 07:49 (ссылка)


Стоим с ребенком (6 лет) на вокзале, ждём электричку. Рядом с нами сидит священник, такой здоровый — два метра ростом, полтора метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.


60d33ed92a5c



Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо.


Обходит пару раз кругом, чешет в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подходит ко мне испрашивает:


— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?


… Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички… потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил.
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Среда, 14 Августа 2019 г. 08:17 (ссылка)




Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:

- Ой, а у меня щечка болит.

Парень целует ее в щечку:

- Теперь не болит?

- Нет... Ой, теперь шейка болит!

Он целует ее в шейку:

- А как теперь?

- Теперь не болит.

Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:

- Молодой человек, а Вы случайно геморрой не лечите?



 







Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".

Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?

- Сотрудник похоронного бюро?







У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный. 



Приходит Трамп к гадалке и спрашивает:

- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?

- Через 10 лет будет война с Россией.

- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?

- 15 рублей.







Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.

- А почему?

- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...







Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

Настоящая: Дура, где шапка?!







Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:

- Милый, а что означают три полоски? 



Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.

— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.

Молчание.

— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…

— Эбонит, профессор!

— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.







Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам. 



Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:

- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!







Жена:

- С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж:

- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

О русских женщинах.

Вторник, 13 Августа 2019 г. 08:04 (ссылка)




 


К русскому мужику приезжает иностранная делегация с представителями

телевидения. Заходят во двор:

— О, у вас такой сад! У вас есть садовник?

— Да нет, жена…

— У вас есть огород…Что, мини-трактором обрабатываете?

— Да нет, жена…

— У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?

— Да нет, жена…

— У вас очень чисто в доме.



Наверное, есть домработница?

— Да нет, жена…

— Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное,

прекрасная повариха.

— Да нет, жена…

— Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная

любовница?

— Да нет, что вы! Это моя жена!

— Как, вы еще и спите с этой лошадью?!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Понедельник, 12 Августа 2019 г. 08:18 (ссылка)


Китайцы сначала научились работать, а теперь начинают осваивать развлечения. Но мы пошли другим путем...





Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?»

Сын: «Да есть у меня девушка»

Мать: «Красивая?»

Сын: «Очень»

Мать: «Образованная?»

Сын: «Конечно»

Мать: «Из хорошей семьи?»

Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»

Мать: «Гм…. А фигура у нее хорошая?



Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»

Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам — будет знать как королеву из себя строить!» 


 



 



Подборка Анекдотов со смыслом




Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!





Житейские истины женщины! 

1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут. 

2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь. 

3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . . 

4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 

5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно! 

6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 

7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 

8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина ! 

9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо ! 

10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 

11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 

12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 

13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 

14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 

15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 



Подборка Анекдотов со смыслом






Самый жуткий день - 30 декабря... 

Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - все на завтра... 

А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет! 





Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает: 

- У Вас теща есть? 

- Нет... нету у меня тёщи... . пауза... 

Снова спрашивает: 

- У Вас тёща есть? 

- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...

Снова спрашивает:

- У Вас тёща есть? 

- Ну нету, что Вы пристали? 

- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт! 



Подборка Анекдотов со смыслом






- Ой, как я переживаю за свою жену! 

- А что с ней? 

- С ней моя машина… 





— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал? 

— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи... 



Подборка Анекдотов со смыслом




Главная отличительная черта праздников: 

Я понятия не имею, какой сейчас день недели. 



- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! 

- Надо было на хер послать…



Подборка Анекдотов со смыслом




Жена: Ты не любишь моих родственников!

Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу. 


 



Подборка Анекдотов со смыслом








Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается: 

- Я тебе сюрприз приготовила — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. 

Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули… Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке.

Муж: 

- Еще шажок, девочки, и мы дома! 


 



Подборка Анекдотов со смыслом




Молодая девушка впервые едет отдыхать на море без родителей. Мать дает ей последние напутствия: «Дочь, постарайся не знакомиться с мужчинами.» «Почему, мама?» «Потому что сначала ты с ним познакомишься, затем он пригласит тебя в кафе, затем подарит цветы, затем будет целовать сначала руки, затем в губы, затем в шею, а потом наброситься на тебя и сделает с тобой все, что ему захочется и от последствий этого твоей маме может быть плохо».

Девушка уезжает и через некоторое время приходит матери письмо. «Дорогая мама, я не послушалась тебя и познакомилась с мужчиной. Сначала он подарил мне цветы, затем повел в кафе, затем стал целовать мои руки, губы и шею…. И тогда я решилась и набросилась на него сама — пусть будет плохо его маме.» 





- Мама, меня ребята обзывают геем!

- Ну побей их.

- Ну, они же такие красивые… 



 




Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:

- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь. 



- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату… 



Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.



Подборка Анекдотов со смыслом




В садик не попал - в армию не пошёл...





Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.





- Убивать нельзя?

- Нет, нельзя.

- А за веру?

- Ну, это святое дело...



Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.



Подборка Анекдотов со смыслом






Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.



Подборка Анекдотов со смыслом






Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!





Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Воскресенье, 11 Августа 2019 г. 07:56 (ссылка)


Вслед уходящему автобусу бежит человек и кричит, чтобы его впустили. На задней площиадке за ним наблюдает девушка, стоит и смеётся:

- Мужчина, глядя на вас я сейчас описаюсь!

- Вы еще и обкакаетесь, когда узнаете, что я - водитель этого автобуса..!







Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!







Преподаватель:

- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.

Вовочка:

- В сумашедший дом...







Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно!”, а ты не можешь вспомнить, - что именно...







Мать примеряет перед зеркалом шубу.

- Мам, это тебе папа купил, да? - спрашивает сынишка.

- Нет, сынок. Если бы я на папу надеяась, то не только шубы, - и тебя на свете не было бы.







Новый русский открывает тетрадку сына, смотрит и возмущается: 

- Блин, не хрена не пойму, написанно "Классная Работа" а стоит двойка!





Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши, мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...







Когда государство с человеческим лицом повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса...







- Добрый день. Я по объявлению.

- Да, пожалуйста, заходите.

- Вот здесь написано: "Опытная колдунья сделает так, что вам улыбнётся Фортуна". - Это правда? 

- Истинная правда!

- А когда исполнится?

- Моментально.

- И сколько стоит?

- $100.

- Я согласен. Вот деньги.

- Спасибо, сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде!







Разговаривают два приятеля:

- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.

- Моя тоже не любит готовить.







- Любимый мой!

- Какой же я "любимый", если ты мне изменяешь?!

- Если бы не изменяла - то ты был бы "единственный", а так - любимый...





- Девушка, вы скучаете? - Не настолько! 

- Девушка, а можно вас? - А можно не вы?







8 матра. Встречаются два друга, один из них с букетом.

- Ты куда с цветами?

- Да вот, бабу свою иду поздравить.

- У тебя же цветы искуственные!

- Так у меня и баба резиновая...







Каждая женщина желает видеть в любовнике нежного и ласкового мужчину. Но беда в том, что у многих нежных и ласковых мужчин уже есть любовники.







"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист,

ставя перед собой фотографию крокодила..







Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали, то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.







Золотая рыбка - это такая рыба, которая сможет убедить жену, что вы действительно были на рыбалке.







Режиссёр театра с возмущением актёру: - Ну сколько-ж раз тебе повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд!!!







Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:

- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...

- Что-то я тут у вас ничего не вижу

- Не видите ничего - чего именно?

- Травы, например, не вижу.

- Так её съела корова!

- Но где же корова?

- А какого хрена ей делать на пастбище, если вся трава съедена?







- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но всё равно неприятно.

Доктор даёт лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:

- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите!

Доктор даёт другое лекарство. Пациент рассматривает пузырёк:

- Но это же лекарство от насморка!

- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.







- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой по 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?

- Это враньё!!!







Пришла весна !!!

Птички делают это..... пчёлки делают это.....и даже бабочки делают это.......

А ТЫ ЗАБУДЬ !!!!

ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ !!!







Начинающий ловелас спрашивает у своей новой подружки:

- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... В постель ты меня затащила... - Теперь куда?

- К венерологу. Терпеть не могу решать свои проблемы водиночку...





Влюблённость - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.







Любовник жены - мужу:

- У нас с вами так много общего!..







Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:

- Меня будут звать там Братец Вуй.

Заяц:

- А меня - Братец Зуй.

Хомяк:

- Тогда я, наверное, не поеду...







Пасётся на лугу огромный, могучий бык. Вокруг него бегает маленький зайчик. Спереди забежит: "Ах, возмутительно!" Сзади забежит - "Ох, восхитительно!" Бык спрашивает: "Что ты тут, Заинька, бегаешь и всё лопочешь?" "Это я, дяденька Бык, в толк не возьму - и какая же идиотка Вам с ТАКИМ хозяйством - и рога наставила?"







Летит ворона, довольная жизнью, смотрит в разные стороны, вдруг врезается в дерево и падает. Встает, трясёт головой и говорит: "Были бы мозги, - было бы сотрясение!"







Маленькая девочка сидит в песочнице, крепко держит орущую кошку и медленно выщипывает из неё волосок за волоском. Подходит к ней мужик:

- Девочка, ты что, не любишь животных?!

Девочка, не поднимая глаз, сквозь зубы:

- Да я и людей, в общем-то, не очень...







Сидят на балконе две девочки: добрая и злая. И плюют на головы прохожим. Добрая попала десять раз, а злая - два. Потому что добро всегда побеждает зло...







Идёт ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит - без ноги и без глаза:

- Пятачок, что с тобой случилось?

- А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу не оторвет.







Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем летающего велосипеда с сиськами.







Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несостоявшуюся конуру.







Особенно Буратино был незаменим в позиции 69.





Увлёкшись онанизмом, Буратино вскоре восппламенился и сгорел.







Кулак был зажиточный: он имел свиней, жену, и дюжину наёмных рабочих (из отчёта красного комиссара)







Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.







Чего такой грустный?

- У директора был.

- Орал?

- Анал...







- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!

- Чем?

- Переломом челюсти и сотрясением мозга.







- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

- Давай!

- Раздевайся, там показывать надо.







Закинул старик невод в синее море.

- Почернело синее море.

Давно старик не стирал свой невод...







Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.

Приходит на ВВЦ. Идет - любуется.

Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в неё.

А очередь та к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.

Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там и нет ничего... - и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-а-ак даст!!! Ну, мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, -а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...







Молодая девушка на исповеди:

"Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, - ужо такая я красивая, такая красивая!"

Св. отец: "Успокойся, дитя моё, это не грех, это - заблуждение "





Однажды путешествовали вместе мусульманин, индус и критик. Застала их непогода, стали приют искать. Видят - дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:

- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.

Крестьянин и отвечает:

- Всегда рад добрым людям, вот только кроватей у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.

Мусульманин говорит:

- Моя религия учит меня благородству и самопожертвованию, я пойду в хлев.

Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Мусульманин:

- Я не могу там спать, там свинья - нечистое животное, моя религия запрещает мне жить под одной крышей с ней.

Индус говорит:

- Тогда я пойду, я привык к отсутствию комфорта и аскетизму.

Уходит… Вскоре опять стук в дверь. Открывают, на пороге Индус:

- Я не могу там спать, там корова - священное животное, моя религия запрещает мне вторгаться в её жилище и нарушать её покой.

Критик говорит:

- Тогда пойду я.

Уходит… Через пять минут стук в дверь.

Открывают, а на пороге стоят свинья и корова.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Суббота, 10 Августа 2019 г. 08:20 (ссылка)


 







Идет одинокий турист по лесу, встречается с медведем.

Медведь: "Ты кто?"

Турист дрожащим голосом: "Ну, турист я..."

Медведь: "Не-е-е, это я турист.


А ты - "Завтрак туриста"...!







Маленький мальчик написал Деду Морозу:

- Пришли мне, пожалуйста, братика.

Дед Мороз ответил:

- Нет проблем. Пришли мне свою маму.







Приходит сосед к соседу и спрашивает:

- У тебя корова курит?

- Нет, - отвечает тот.

- Тогда, значит, - сарай горит...


 







Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь. Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится. Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит. Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и 

прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.

-Так выпьем же за правильное видение ситуации!







К пастуху, пасущему овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:

- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?

Немного удивленный пастух отвечает:

- Конечно, почему бы и нет.

Тогда мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильнику, заходит через Интернет на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет координаты местности, и отправляет их на другой спутник НАСА, сканирующий эту местность и дающий фото сверхвысокого разрешения. Затем шлёт снимок в одну из секретных лабораторий, которая тотчас присылает ему е-мэйлом подтверждение того, что снимок обработан. Подключившись к базе данных MS-SQL, он копирует данные в таблицу EXCEL, производит вычисления и распечатывает результат на миниатюрном принтере. И говорит пастуху:

- У тебя в стаде1106 овец.

- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.

Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:

- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернешь?

- Ну, давай.

- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдаёт пастух.

- Да ну?! Это правда! И как же ты догадался?

Нет ничего проще, - говорит пастух. Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай обратно мою СОБАКУ!







Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, а потом чёрная мышка, а потом чёрная Жучка, а за ними чёрная внучка с чёрной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.







Муж говорит жене: - Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.

- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову надеть бутылку водки!?!







- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Ну, так когда это еще будет...

- Когда? -Вот если пятого не вернёте, то шестого и предстанете.







Уверены ли Вы в своей собаке? Если ваша собака не лает и постоянно жуёт траву, то скорее всего что это - овца.







Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.







Разговаривают двое мужчин:

- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!

- А моя - вегетарианка.







- Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?

- Да кто бы мог подумать, что она тонет?! - Оpала, как обычно.







Жену судят за избиение мужа.

- За что вы его избили? - спрашивает судья.

- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит, подлец: "С первым апреля, дорогая!"







Умирающий муж своей жене:

- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!

- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

- Но я должен покаяться..!!!

- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...

- Нет, я должен умереть с чистой совестью! - Я спал с твоей сестрой,

с твоей лучшей подругой, ее подругой и соблазнил даже тёщу!

- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.







Молодой человек идёт по деревне. Встрети в пожилую женщину, он спрашивает:

- Бабушка, скажите пожалуйста, как тут быстрее попасть в больницу?

- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь...







И вскочил Иван-Царевич на коня, и крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно - нехорошо без билета на карусель переться!




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
quattsanu

Центр Врачебной Косметологии Гармония

Пятница, 09 Августа 2019 г. 13:06 (ссылка)


косметолог в Самаре-центр врачебной косметологии гармония

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Хам какой-то!

Пятница, 09 Августа 2019 г. 07:49 (ссылка)




Отец у знакомой военный. Звонит она как-то папе на работу, трубку снимают и она слышит довольно грубое:



- Чо, *ля!



Обомлев от такого приветствия, она тихонечко положила трубку.



Перезванивает и слышит:



- Чо, *ля!



Она так, робко:



- Мне бы с папой поговорить...



К ее удивлению, папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия Чобля.



А зовут его Иван!



 



Он также рассказал, что у обладателя столь замечательной фамилии регулярно случаются неприятности - как-то позвонил генерал и, услышав

такой "хамский" ответ, устроил головомойку начальнику. Так тому пришлось военный билет показывать, чтобы голову не свернули...

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Четверг, 08 Августа 2019 г. 08:02 (ссылка)


В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». 



. Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа. 



****** 



Как говорит один заведующий кафедрой: 

- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда! 



****** 



Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу. 



****** 



Солдатик-шоферюга возит командира части. 

Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. 

Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил: 

- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос? 

- Валяй! 

- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему? 

Полковник нахмурился и ничего не ответил... 

Солдатик думает: "Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину...". 

Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе! Так же в обед и на ужин... 

Через два месяца боец взмолился: 

- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет! 

- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь? 



****** 



Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... 

Отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся. 



****** 



- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!? 

- А как? 

- Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся. 



****** 



Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... 

Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился. 



****** 



Умирающий муж своей жене: 

- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. 

- Я должен покаяться... 

- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... 

- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! 

- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. 



****** 



2 года, как конец света не состоялся. 

2 года, как индейцы Майя оказались неправы. 

2 года, как я выплачиваю этот долбаный кредит. 



****** 



На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль. 



****** 



У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!" 



****** 



Пожилая дама жалуется приятельнице: 

— Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника. 

— Правильно сделала! 

— И я так думала, но за ним вышли все гости. 

— Куда? 

— На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца! 



****** 



Детство - это время, когда ещё не думаешь матом. 



****** 



"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..." 



****** 



- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились? 

- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал... 

- Ну и нафига ты вышла за папу? 



****** 



— Что подарить девушке, с которой я хочу встретить Новый Год? 

— Фалоимитатор... и напиши на нем "на его месте мог быть я... 



****** 



— Много ли надо человеку для счастья? 

— Нет, иногда достаточно выходных. 



****** 



Хороший каменщик всегда кладёт на совесть. 



****** 



В наступающем году Козы желаю, чтобы вам не наставили рога и побольше капусты! 



****** 



В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? ". Вовочка: 

- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить! 



****** 



Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы. 



****** 



Путин подарил мальчику беженцу айфон, сказав при этом: 

- Возьми, Дмитрий Анатольевич себе еще купит. 



****** 



В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?! 



****** 



Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. 

Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. 

Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни. 



****** 



В военкомате призывник возмущается: 

- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу! 

- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит! 



****** 



Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: 

"Тю! А шо такое?" 



****** 



Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась. 



****** 



Сайт NORAD cообщил, что "Санта-Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск". 

Я зашел на сайт посмотреть где Санта находится сейчас и у меня для вас плохие новости - они потеряли с ним связь где-то над Украиной. 



****** 



Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!.. 



****** 



Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине. 



****** 



Беседуют двое: 

- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит? 

- Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами. 



****** 



- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит. 

- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют. 



****** 



- Папа, а как правильно: "гавняшка" или "говняшка"? 

- Надо же, такой маленький, а такие серьёзные вопросы поднимает. Быть тебе министром, не меньше. 



****** 



Одинокие женщины не любят спортивное слово "ничья". 



****** 



- Как там на финансовых рынках? 

- Базар. 



****** 



Аэропорт "Шереметьево". Таможня. Молодая симпатичная таможенница с интересом рассматривает паспорт туриста и спрашивает: 

- Гондурас - это страна? 

Он смотрит на неё оценивающим взглядом и гордо отвечает: 

- Нет, Гондурас - это размер! 



****** 



- А чем ты занимаешься? 

- Я - продавец магазина. 

- Досвидос, лузер! 

- Дура, я продаю дедушкин магазин! 



****** 



Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не заныкаешься. Тут его осенило: зашел в телефонную будку, повернулся спиной, снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент: 

- Так, а что это мы тут делаем? 

- По телефону звоню. 

- А почему член вытащил? 

- А я в ceкc по телефону звоню! 



****** 



Недавно ездил на камазе в Татарстан, в городе остановил меня тамошний гибддэшник. Так как проезд на авто с номерами чужого региона не является основанием для остановки, он начал искать причину. Несколько минут он проверял документы, аптечку, огнетушитель, требовал от меня талон техосмотра, справку от врача, что я трезвый, после чего пошел осматривать автопоезд сзади. А надо сказать, в этот день шел снег, поэтому задние номера прицепа и камаза, как оказалось, были наглухо закрыты снегом. Увидев это, доблестный гибддэшник республики Татарстан вытащил фотоаппарат и сделал несколько фотографий. Ну нашёл ведь. Пока я шел за ним, я рукой очистил номера от снега. 

- Почему у Вас номера не читаемы, - строго спросил он. 

- Как, - говорю, - все читаемо. 

- Это ты только что стер снег, а у меня есть фотофиксация, - сказав это он показывает мне фотографию. 

- Это не моя машина на фотографии, - отвечаю я, - номеров-то не видно. 

- Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, - говорит. 

- Ну раз видны, - отвечаю, - значит номера всё же читаемы? 

Пробурчав что-то, вернул мне документы... 



****** 



- Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло! 

- Во-первых, Абрам месяц назад помер…. 

- А во-вторых?.. 



****** 



Он и она в постели. 

Она: 

- Так тепло? 

- Тепло... 

- А так? 

- Теплее. 

- А если так?! 

- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись! 



****** 



Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик». 



****** 



Один небогатый еврей хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку дела шли все хуже и хуже, настал тот день, когда он пришел и забрал последние деньги. Выходя, он увидел стоящего у входа могучего седого швейцара в мундире. Поравнявшись с ним, еврей грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал: "Господин швейцар! Если вам-таки непременно необходимо знать мое мнение, так я вам скажу: вы можете идти домой спокойно ложиться спать!" 

"Что такое?!" - всполошился швейцар. 

"А!" - махнул рукой еврей. - "Здесь больше нечего охранять..."

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Я брошу тебя.

Среда, 07 Августа 2019 г. 07:57 (ссылка)




Она вошла и нарочито бодро заговорила:



- Привет! Ну как ты тут?



- Не заговаривай мне зубы! – ответило оно – Ты где была? А? Я тебя спрашиваю – ты где была?



- Тренировалась..- проговорилась она и прикусила губу.



- Как? Как тренировалась? С кем? – растеряно забормотало оно – У тебя появилось другое?



Признавайся! У тебя есть другое?



 



- Я сама тренировалась! – начала оправдываться она – Бег, приседания...



- Не ври мне! Ты врешь!! – закричало оно – Кто оно? Кто?



- Там.. Там нашла.. Ничего серьезного. Я его уже бросила.



- Опять?! – закричало оно – А я? Меня тебе не хватает уже? Я тут, как дурное... Одно лежу... В руки не даюсь. А ты? Ты мне в душу плюнула!

- Отстань от меня, а? – разозлилась она – Ты – вообще никто, а с претензиями лезешь! И души у тебя нет! Неодушевленное ты!



- Да! Давай, давай! Души у меня нет, а у тебя зато есть. Я тут лежу, тебя жду, а ты где-то с другим шляешься. Конечно. У тебя ведь душа есть...



- Ты - тяжелое. – выдохнула она – С тобой невозможно. Говорю же – бросила уже... Как же ты мне надоело, а...



- А ты и меня брось, брось! – закричало оно – Ты же так делала раньше. Ты же душевная вся. К тебе пригреешься душой, а ты раз! – и бросила. Свинья!



- Чтоооо? – закричала она.



- Свинья и есть! Слонопотам! В зеркало на себя посмотри! Шкаф ходячий... Арнольд Шварцниггер!



- Ктооооо? – еще сильнее разозлилась она.



- Ах да.. Чего это я Шварцниггера обижаю? У него хоть талия есть. А у тебя талия от колен начинается и на шее заканчивается! Все что не талия – изящнее и в диаметре уже. И красивее!



- На себя посмотри! – обиделась она – У тебя-то...



- У меня идеальная фигура! Спроси у кого хочешь. – торжествующе сказало оно – И сразу же спроси о себе – идеальная ли у тебя фигура?



- Я спрашивала. Говорят – очень красивая фигура.



- Они боятся тебя! – захохотало оно – Ты ж ужас внушаешь им всем. Небось у хлюпиков всяких спрашивала? Ты у... У сумоистов.. А хотя – нет. Тем, наверняка, понравится.. У Валуева спроси! Тот наверняка не испугается.



- Подлое! Ты – подлое! Ты всегда было таким! – закричала она – Сколько раз ты меня подводило, а? Сколько раз? Всякий раз как я на тебя понадеюсь – ты меня подводишь. Я бы может уже.. Я бы уже знаешь кем была, если бы не ты?



- Одинокой, толстой неудачницей? – ехидно спросило оно – Кем еще ты могла бы быть без меня?



- Я брошу тебя! Я брошу тебя так, что ты потеряешься навсегда! – сквозь зубы сказала она.



- Я брошу тебя!!!! – закричала она, хватая его всей пятернёй...



- Петрович, а Петрович? – просил тренер у врача, – А мы не переборщили с витаминами-то? Марина вона уже 15 минут со своим ядром ругается...

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
nippietor

Каким должен быть самый важный фильм в нашей жизни?

Среда, 07 Августа 2019 г. 04:45 (ссылка)


Основным критерием не должна быть цена, учитывая все расходы на свадьбу, она не должна быть слишком мала. Только в этом случае у нас остаются приятные воспоминания. Итак, как смотреть и выбирать? Выбирая оператора и фотографа, либо целый продакшн для своей свадьбы, стоит провести анализ, то есть пересмотреть уже существующие реализованные проекты потенциальных исполнителей. Следует попросить о полных фильмах, а не просто видеороликах и нарезках. Потому что относительно легко выбрать 2 удачные минуты со дня записи. Если же нам предоставили полноценный фильм, на что обращаем внимание? Особое внимание следует уделить изображению, будь оно нестабильным, неустойчивым или даже трясущимся, сохранялся ли баланс белого. На нашем сайте можно порно в нашей организации недорого. Изображение, которое прыгает перед глазами, делает фильм невозможным для просмотра, или, по крайней мере, это не приятно. Давайте не будем обманываться описаниями, стабилизацией камеры, полным hd и т. п. Качественное оборудование, конечно же, важно, но еще важнее навыки и опыт, ведь само оборудование не будет делать хороший фильм или фотографии. Самым важным является разработчик и редактор. Поэтому, выбирая оператора и фотографа, давайте ответим на наши интуитивные вопросы. Является ли картина четкой и хорошо освещенной? Есть ли адекватная логика и темп в фильмах и фотографиях, и нравятся ли вам эти фильмы и фотографии? Любые свадебные памятные вещи должны содержать ключевые элементы. Железный репертуар включает в себя: переодевание молодых, благословение, таинство брака, первый танец, булавки и т. д. Это суть свадебных памятных вещей, которые являются свадебным фильмом. Хороший редактор может объединить эти элементы таким динамичным и естественным образом, что кажется, что прошла минута, а не час. Поэтому ответ на вопрос о том, должен ли свадебный фильм быть скучным? Конечно нет. Киноискусство не может нести скуку. Хорошая свадебная пленка предназначена для того, чтобы избежать слишком монотонных кадров, длинных линий, и т.п. К сожалению, это характерно для плохих свадебных видеороликов. Что касается кинооператорской работы, важно, чтобы оператор был в состоянии найти все интересное что происходит: неожиданные, захватывающие, смешные моменты и т.д. И здесь нужно большое мастерство, оператор должен быть в нужном месте и времени, что требует внимания. Он знает свою работу и не может отвлекаться. Поэтому стоит выбрать организованного кинооператора с определенным поведением во время события, в противном случае много интересных моментов можно потерять. И когда вы выбираете оператора стоит обсудить подробности с ним. Важно прежде всего выразить ваши ожидания.
Взято с сайта md-eksperiment.org

Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Пусть постоит.

Вторник, 06 Августа 2019 г. 07:50 (ссылка)




Супруга принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:



- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.



Ночью жена прильнула к мужу, ластится, изнемогает вся, разве что не обжигается. А он ей обиженно:



- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.



..

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Понедельник, 05 Августа 2019 г. 08:05 (ссылка)


— А это кроссовки чьего производства?

— Германия!

— А вот смотрите — внутри, под стелькой, написано: «Китай»!

— Для нормальных людей — немецкие, а для шибко любопытных — китайские!



 



Ну очень забавные анекдоты, заставляющие хохотать до слёз



😄



— Дорогая, зачем ты купила сразу три шляпки?



— Ну… Первую — на каждый день, вторую — по выходным.

— А третью?

— На зависть соседкам.



 



😄



Ну очень забавные анекдоты, заставляющие хохотать до слёз



😄



— Я сегодня утром такой кошмар видел! Ужасное зрелище!

— Где?

— В зеркале!



😄



Ну очень забавные анекдоты, заставляющие хохотать до слёз



😄



Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:

— Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!

— И что, ты помог?

— Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!



😄



Ну очень забавные анекдоты, заставляющие хохотать до слёз



😄



— Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?

— Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.



😄



Ну очень забавные анекдоты, заставляющие хохотать до слёз

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдотики.

Воскресенье, 04 Августа 2019 г. 08:28 (ссылка)




Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:

— Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?

— Да,

— А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?

— Конечно.

— А твоему дедушке от его отца?

— Разумеется.

— Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!



😂😂😂



— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан и с разу к вам?





— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!



 



😂😂😂



Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал «пиз%обол»... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный-он вместил!



😂😂😂



Профессор психологии объясняет:



— Лучший способ избавить девушку от депрессии — это секс.



Один студент спрашивает:



— Профессор, а как довести девушку до депрессии?




😂😂😂



Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.



😂😂😂



Звонит телефон, беру трубку, слышу:



— Алло, это дурдом?



И знаете, я задумался...



😂😂😂



Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».



😂😂😂



Дед подкаблучник схватился за сердце , но строгий взгляд взгляд жены, заставил его прожить еще двадцать лет.



😂😂😂



80-летний дед жалуется врачу:

— У меня после секса шум в ушах... что это такое?

Врач:

— Дед, это апплодисменты!



😂😂😂



Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца

полтора-два и я только-только уложила ее спать… Звонок. Далее по

тексту:

— Ало! Пивзавод?!

— Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.

Через 2 минуты:

— Ало! Пивзавод?!

— Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!

Еще через 2 минуты.

— Ало! Пивзавод?!

— Да, — отвечаю я.

— Бухгалтерия?!

— Да, — отвечаю я.

— Валя, ты?!

— Да, — отвечаю я. — Что ты хотел?

— Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо?

— Сколько у тебя с собой денег? — Спрашиваю я.

— Рубля три.

— Слушай, — говорю я, — займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!..

Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40

килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил…



😂😂😂



Мединститут. Голос с заднего ряда:

— Профессор, а что такое геморрой?

— Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!



😂😂😂



Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк — ноль эмоций. Жена:

— Любимый, ну хочешь я стану раком?

— Лучше бы ты стала пивом!



😂😂😂



Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.

— А вы её не в Рязани ли купили?

— В Рязани. А как вы догадались?

— У меня жена оттуда!


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Служительница_Бога_Кама

Анекдотичный случай на нашей деревенской дискотеке

Суббота, 03 Августа 2019 г. 22:28 (ссылка)

Анекдотичный случай на нашей деревенской дискотеке



 





 



Данный случай произошел примерно в 1991 году (или на год позже). В то время дискотеки в нашем селе проводились каждую субботу (как и везде). По факту, это было единственное развлечение для молодежи, которое ждали, и к которому готовились.



Как водится, с завидной регулярностью на дискотеке возникали стычки на тему - "Вы чего на нашу дискотеку приехали, дуйте на свою!". Если вдруг на нашей дискотеке появлялся кто-то из городских, то ему прежде обязательно нужно было заручиться поддержкой кого-то из местных.



- Пацаны, это Димон. Он свой, вы его не трогайте.



Димон проходил по кругу и жал каждому руку. Так вот незатейливо он становился своим.



Однажды по селу прошел слух, будто бы наша заведующая клубом договорилась с музыкальным ансамблем из города, что они выступят на нашей дискотеке, типа, будет живой звук и музыка. Естественно, что даже те, кто на дискотеки особо не ходил, решили обязательно прийти. В этой связи местная "элита" решила не пускать на дискотеку приезжих, чтобы в танцевальном зале не было толпы из лишних людей. С этой целью возле клуба было выставлено здоровых бугаев.



Неместные, конечно, тоже приехали, но их быстро выпроваживали восвояси. Подъехали ко клубу и городские - все в коже, в металлических цацках, типа, крутые. Их тоже вежливо попросили уехать туда, откуда приехали. Но только городские сели в свою восьмерку и никуда не поехали.



Уже время и концерту быть, но концерт не начинается, так как музыкальная группа, видимо, еще не приехала. На крыльцо вышла заведующая клубом с целью удостовериться, что городские гастролеры еще в пути.



Нетрудно догадаться, что в восьмерке и сидели эти самые городские из музыкальной группы. Заведующая подбежала к ним:



- А чего вы не заходите? Давайте быстрее, вам еще аппаратуру настраивать.



- Так ведь ваши неадекваты нас не пускают, - пожаловались парни.



- Эй, вы! - громко крикнула заведующая. - Вы совсем уже того? Для вас же петь приехали.



В итоге разобрались, местные бугаи с целью извинений пожали городским руки.



Концерт начался. Все было настолько здорово, что трудно представить. Если бы перед ними выступал Богдан Титомир, то не дотянул бы он до уровня крутости.



В самом конце выступления главный солист объявил:



- А теперь белый танец. Девочки могут пригласить мальчиков. А вон те мальчики в синих куртках тоже могут пригласить мальчиков.



И показал пальцем на тех, кто их не пускал в клуб (они стояли кучкой).



После выступления музыкальную группу вывели под охраной адекватной молодежи, так как с ними вдруг захотели разобраться за клубом.https://zen.yandex.ru/media/selo/anekdotichnyi-slu...oteke-5d39e667a2d6ed00acd7ef03

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<прикольно - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda