Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 14971 сообщений
Cообщения с меткой

прикольно - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
moskit_off

Ну здравствуй, бандеровец!

Среда, 12 Мая 2021 г. 12:01 (ссылка)



 



Этой заметке-памфлету - 7 лет. Написал её под вопли с майдана о светлом евробудущем. Действительность для свидомитов оказалось ещё смешнее, чем предсказывал. Но в целом - попадание почти в десятку!

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Среда, 12 Мая 2021 г. 06:40 (ссылка)


— Подруга , повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель очага !



У ВРАЧА:

— Доктор, я жить буду?

— Конечно! Еще целый час!



— Подруга , повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель очага !



— Милый, ты где?

— Я жду автобус.

— Поторопись!

— Ок, буду ждать немного быстрее.



— Подруга , повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель очага !



Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает

за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону — происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.

Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:

— Иди сюда. Как зовут?

— Рядовой Иванов!

— Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодарю. Говори свое желание! Царь я или не царь?

Солдат думал, думал и говорит:

— Хочу жениться на дочке графа Шереметьева! О как.

— Хм. Ладно. Графа ко мне!

Подходит граф, а царь ему говорит:

— Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете?

— Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат.

Не серьезно!

— Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете?

— Не серьезно! Какой-то генерал-…

— Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, Граф?

Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:

— Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдём?



 



— Подруга , повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель очага !



Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.

Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!

Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!



— Подруга , повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель очага !



К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.



— Подруга , повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель очага !



--Подруга , повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель очага !



--Я развелась с ним , когда узнала ,что он , еще два костра своей кочергой ворошил !



— Подруга , повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель очага !



То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.



— Подруга , повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель очага !



Идут похороны и несут гроб на боку. Навстречу идет мужик и спрашивает:

— Кого хороните?

— Тсс, тещу…

— А чего гроб боком несут?

— А если нормально повернуть — то она храпит.



— Подруга , повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель очага !



Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.



— Подруга , повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель очага !

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Он из лесу вышел

Вторник, 11 Мая 2021 г. 09:01 (ссылка)





Петров и Боширов объясняют, почему они не смогли отравить "Новичком" врача Мураховского потерявшегося в лесу..

Ниже, эпопея с поисками загулявшего министра здравоохранения омской области в картинках.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Одесса улыбается.

Вторник, 11 Мая 2021 г. 06:25 (ссылка)


Одесса — удивительный город. Обезьянка Зизи на Ланжероне зарабатывает за лето больше, чем Изя Шниперзон в своей конторе за год!



 


✡✡✡



Юмор со вкусом



✡✡✡



В парикмахерской:

-Изя, я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!

-Да, но остальные на что-то надеются!



✡✡✡



 


Юмор со вкусом



✡✡✡



Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник — еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца — целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п.

Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка — типичная тетя Соня его спрашивает:

— Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас? Сколько весит?

— Теперь он весит 15 фунтов.

— Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что — заболел?

— Что ви? Просто мы недавно сделали ему обрезание…





 




✡✡✡



Юмор со вкусом



✡✡✡



На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:

— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?

— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.



 


✡✡✡



Юмор со вкусом



✡✡✡



— Когда придут воры и будут искать деньги, нужно смеяться и искать вместе с ними.



 



✡✡✡



Юмор со вкусом
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Понедельник, 10 Мая 2021 г. 06:34 (ссылка)


— С сегодняшнего дня, — говорит жена своему мужу, — мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я.

Ночью жена будит мужа:

— Яша, дитё плачет.

— Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.



 


✡✡✡



Анекдоты про хитрую жену



✡✡✡



— Фима, доволен ли ты своей женой?

— Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.



✡✡✡



 


Анекдоты про хитрую жену



✡✡✡



— Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?

— Да.

— А кто этот счастливчик?



✡✡✡



Анекдоты про хитрую жену





 




✡✡✡



Заключённый Изя пишет своей жене — Саре записку:

«Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».



 


✡✡✡



Анекдоты про хитрую жену



✡✡✡



Одесская больница. Супруга пациента говорит лечащему врачу:

— Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.



✡✡✡



Анекдоты про хитрую жену



✡✡✡



Сёма заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну, пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:

— Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.

— Ничего себе…

— И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал…



✡✡✡



 



Анекдоты про хитрую жену



 
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Воскресенье, 09 Мая 2021 г. 06:41 (ссылка)


- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем...



Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.



- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем...



Встречаются две подруги, и одна говорит другой:

- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.

- Да ты что?! И как он?!

- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!

- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...



- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем...



Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего

счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.



- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем...



- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?

Отец, глянув на жену в шубе:

- Верно, сынок, чучело.



- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем...



В аптеке:

- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.

- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.

- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.



- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем...



Встречаются два психиатра. Один говорит другому:

- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.

- Ну и как ты его лечишь?

- А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.



- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем...



Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.



- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем...



Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:

- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.

- А потому что электричество.

- Что ж это за ответ?



Отчего же тогда электрический утюг не крутится?

- А потому что не круглый.

- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?

- А потому что шершавая, трение в ножках.

- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!

Почему лампочка не крутится?

- А лампочка-то как раз и крутится.

- ???!!!

- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее

крутите!

- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не

она сама...

- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору

тоже, небось, электричество нужно!



 



- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем...



А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.



- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем...



Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.



- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем...



Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.

А под утро в ногах спал уже я.



- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем...



Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
icalittu4

Без заголовка

Суббота, 08 Мая 2021 г. 12:28 (ссылка)

Домашний ноутбук купить Витебск - https://vk.com/wall-200920920_1300

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Одесса улыбается.

Суббота, 08 Мая 2021 г. 06:37 (ссылка)


По телевизору расхваливают художника:



 


— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.



— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня,



— Моя Софочка веником может сделать то же самое!



✡✡✡



Одeсские aнекдоты, котoрые вы точно не слышали! Моя Софочка веником может…



 


✡✡✡



— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!



— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!



✡✡✡



— Роза, шо бы ты хотела от жизни?



— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.



✡✡✡



 


Одесса, ночь, улица:



— Мадам, кошелёк или жизнь?



— Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!



✡✡✡



Одeсские aнекдоты, котoрые вы точно не слышали! Моя Софочка веником может…



✡✡✡



— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?



— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!



✡✡✡



Приходит Сара домой из поликлиники:



— Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!





 




✡✡✡



— А Софочка была замужем?



— Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!



✡✡✡



Одeсские aнекдоты, котoрые вы точно не слышали! Моя Софочка веником может…



✡✡✡



Еврейское проклятие: «Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»



✡✡✡



— Сара, что у вас в медальоне?



— Волосы моего мужа.



— Но ведь он ещё жив!



— Таки жив, но волос давно уже нет.



✡✡✡



Одeсские aнекдоты, котoрые вы точно не слышали! Моя Софочка веником может…



✡✡✡



Женщина на приёме в поликлинике:



— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?



 



— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!



✡✡✡



— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?



✡✡✡



— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился…



— Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!



✡✡✡



Жили-были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали Сайра и Мойва.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Пятница, 07 Мая 2021 г. 06:34 (ссылка)


— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.

— Отстаньте, хам!

— Девушка, я вам 1000 рублей дам!

— Пшел вон!

— Пять тысяч дам!

— Сказано, пшел вон, придурок!

— Ну, хорошо! Десять тысяч и один раз за грудь...

— Ладно.

Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.

— Ну, а щипать-то когда будете?

— Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!



Объяснительная в полиции))



- Алё, Серёжа, ты где?

- На работе.

- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!

- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?



Объяснительная в полиции))



Объяснительная в полиции:

"Находясь под воздействием психотропных существ..."

— Правильно писать «веществ».

— О жене и теще?!



Объяснительная в полиции))



— Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!

— Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!



Объяснительная в полиции))



- Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву Л...

- Лобзик?

- Да. Лобзик.



Объяснительная в полиции))



- Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!"... Короче, как в воду глядела!



Объяснительная в полиции))



— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.

— Это как?

— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Четверг, 06 Мая 2021 г. 06:35 (ссылка)


Разговаривают два парня: — Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу...



Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!



Разговаривают два парня: — Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу...



Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.



Разговаривают два парня: — Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу...



Очень сложно объяснить мужику, что он не прав, когда он прав.



Но я справляюсь!



Разговаривают два парня: — Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу...



Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного

настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган

и обратились к нему с вопросом:

- Что это, батюшка?

- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.

Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны...

Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью.

Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):

- А мне сказал, что это божий леденец...



Разговаривают два парня: — Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу...



Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пздц как страшно...



Разговаривают два парня: — Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу...



В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?

Она:

- Что? Все сразу?!.



Разговаривают два парня: — Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу...



В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера

и говорит:

- До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа.



Всем

известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел

домой вообще в женских трусах.

И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:

- Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры.

А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена

директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:

- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы,

а они у тебя в кармане!



 



Разговаривают два парня: — Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу...



Она:

- Я просто таю от твоих слов...

Он:

- А я твердею от твоих...



Разговаривают два парня: — Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу...



- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке воздушную кукурузу, у нее поднимается хвост!



Мама, вздыхая:



- Дочка, оставь, пожалуйста, немного кукурузы папе.



Разговаривают два парня: — Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу...



Женщина приходит к врачу:

— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй…

— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.



Разговаривают два парня: — Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу...



Разговаривают два парня:

— Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу.

— Ну и что?

— Что, что… На ящик пива попал…



Разговаривают два парня: — Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу...



В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься

деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Среда, 05 Мая 2021 г. 06:35 (ссылка)


В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене...



При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!".

Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области - "Бензин по 40 рублей за литр".



В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене...



— Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!

— А как ты узнал?

— По экскрементам!

— Медведя?

— Коляна!



В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене...



На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.



В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене...



Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно…



… что с его пальца сваливается обручальное кольцо.



В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене...



Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.



В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене...



— У меня вчера жена родила! Все нормально. Ребенка назвали Наташей.

— Хорошее имя!

— Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан…



В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене...



В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.



В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене...



Встречаются два собаковода и один другому говорит:

— А я свою гончую научил кататься на коньках!

— Так это же боксер!?

— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.



В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене...



— Твоя жена так здорово похудела за последнее время.

— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала.



Но на два размера меньше.



 



В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене...



- Тебе, старый дурак, уже 60, а ты, вместо того, чтобы взять

в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней.

Это же самоубийство!

- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой

ржавой пилы.



В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене...



В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:

— Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?

— Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки — копия твоих.



В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене...



Собираются гуси на юг. Глядят — к ним ворона прибилась.

— Ворона, а ты куда?

— Ну… Я конечно птица не перелетная, но такая дура!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Вторник, 04 Мая 2021 г. 06:27 (ссылка)


Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже

три месяца не приносили пенсию.



Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.



Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома



Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.



Подзатыльник — очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.



Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.



Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.



Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.



— Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны

— фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине.

— Ты хочешь сказать, я — старая?!



Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.



Молодожены мимо бабулек прошли в подъезд:

— Матрена, ну чо он в ней нашел? В очках, худющая — а он такой справный, видной и доктор.

— Чо, видать анализы хорошие...



Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.



На одесском пляже:

— О, молодой человек, таки у вас эрекция!

— Мадам, проходите — это не вам!



 



Учитель- ученику:

— Когда твой день рождения?

— 5 октября.

— Какого года?

— Каждого.



 



Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Понедельник, 03 Мая 2021 г. 06:36 (ссылка)


- чего ты хочешь?

- купи iPhone, дай денег, свози в Дубай, достань звезду с неба.

- готово.

- чего-то не хватает...



Что такое асимметричный ответ? - спросил рыцарь



- Мужчина, вам плохо?

- Нет, мне хорошо!!!

- А чего ж вы тогда блюете?

- Не могу держать столько счастья у себя внутри!



Что такое асимметричный ответ? - спросил рыцарь



- Что такое асимметричный ответ? - спросил рыцарь, отложив газету.

- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.



Что такое асимметричный ответ? - спросил рыцарь



Скажите, доктор, а когда меня выпишут?

- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из жека.

Все батенька, не волнуйтесь выписали вас.



Что такое асимметричный ответ? - спросил рыцарь



В философии идут большие споры, когда начинается жизнь.

Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным,

пока он не закончил мединститут или юрфак.



Что такое асимметричный ответ? - спросил рыцарь



Один психотерапевт спрашивает другого:

- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.



Что такое асимметричный ответ? - спросил рыцарь



У бомжа спрашивают:

— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?

— Не знаю, я ведь никогда не работал...

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Воскресенье, 02 Мая 2021 г. 06:40 (ссылка)


Какая нафиг разница, какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...



Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины.



Какая нафиг разница, какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...



Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.



Какая нафиг разница, какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...



- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?

- Литр водки!



Какая нафиг разница, какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...



Муж спрашивает жену с похмелья:



- У нас есть что-нибудь выпить?



- Вода.



- А покрепче?



- Лёд.



Какая нафиг разница, какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...



Девушка и парень.

— Ты действуешь на меня усыпляюще…

— Это как же?

— Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочется спать…с тобой



Какая нафиг разница, какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...



- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?

- Сын женится.

- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?

- Степан.

- Да, действительно не еврейское имя.



Какая нафиг разница, какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...



Шестнадцатилетняя дочь вернулась под утро домой.

Отец открыл дверь.

— Что это значит?

— Папа, меня изнасиловали!

— Так, это — дело пяти минут. А где ты была всю ночь???



Какая нафиг разница, какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...



- Какая нафиг разница, какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.



- Я умею борщ готовить!



- И я.



- Я тоже умею!!



- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.



Какая нафиг разница, какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...



- Милая, давай займёмся любовью?

- Дорогой, у меня голова болит!

- Ну, сегодня мы её не будем использовать...



Какая нафиг разница, какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...



Едет мужик по трассе.

На обочине стоит проститутка.

Мужик:

— Дорогая, сколько сегодня стоит твоя любовь?

— Сотня…

— Давай за полтишку!





— Не могу — я реализатор…



 



Какая нафиг разница, какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...



"Касаемо развода Джоли и Питта - это ожидаемо: Брэд достаточно посредственный актёр, да и в постели средненький, не то что я" - заявил Юрий Лоза.



Какая нафиг разница, какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...



Женщины — такие трогательные существа... так бы трогал и трогал...

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Суббота, 01 Мая 2021 г. 06:43 (ссылка)


Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек



- Для вас спорт - это профессия, или увлечение?

- Для меня - это канал на телевизоре.



Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек



- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть

на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?

- К другому доктору!



Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек



Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек.

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится.

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Мадам выпьет чашечку кофе.

Пьют кофе…

— Мадам замужем?

— Мадам замужем.

— Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?

— Конечно, мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали шестнадцать раз.

— Шестнадцать раз?!!

— Месье торопится?



Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек



— Девушка вы танцуете?

— Да, танцую, пою, стихи пишу и романы

— Что ты плетёшь?

— Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю…



Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек



Идут двое мужчин и беседуют.

— Чего ты без конца смеёшься?

— Без конца бы не смеялся!



Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек



В небе парижском летает Стая фанерных листов: Видно, к облому.



Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек



– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!

– Почему?

– Потому что ты на горшок не поместишься!



Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек



Одинокую женщину спрашивают: — Как личная жизнь?

— Как Олимпиада: — Один раз в четыре года.



Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек



Инструктор—горнолыжник своим подопечным: — И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны.



Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек



Новогодняя супер акция компании «»Тарелка+»»!



Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку — спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!



 



Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек



Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Обещаю слушаться маму с папой, честно-честно.

С уважением, Дима. 35 лет...



Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек



Паркуются рядом «Мерседес» и «Запорожец».

Оба водителя выходят из машин и хозяин «Мерса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит:

— Ездят тут всякие «мичуринцы» на своих тачках дешевых!

Того и гляди, крутую машину поцарапают!

Водитель «Запорожца» согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:

— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!



Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек



Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.



Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек



Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит:

— Pаздевайтесь…

Pазделась.

— Ложитесь…

Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:

— Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши…



Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек



Как пропускают пешеходов?

Совсем не так, как поезда.



Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек



- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?

- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!



Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек



В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.

Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.

Он говорит:

— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.

Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает.

Русский из угла натуженным голосом:

— А у нас в лифтах не курят.



Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек



- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
fitwxamecor29

Без заголовка

Пятница, 01 Апреля 2021 г. 01:41 (ссылка)

Стоимость участка под строительство дома Краснодарский край - https://vk.com/wall-200873194_1514

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
trigurevsu11

Без заголовка

Пятница, 30 Апреля 2021 г. 18:19 (ссылка)

Дизайнерский ремонт квартир под цены Ростов-на-Дону - https://vk.com/wall-200984466_1278

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Пятница, 30 Апреля 2021 г. 06:30 (ссылка)


Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати...



Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:



- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!



Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал".



Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника.



Все шло хорошо, пока священник не умер.



Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:



- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.



Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов.



Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:



- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.



Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати...



Один мужик по пьяне говоpит дpугому:

— Если уж я и полюблю женщину, то такую, с котоpой будет не стыдно жене на глаза показаться.



Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати...



Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. Потом поужинала.

Вроде бы отпустило.



Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати...



У моей жены есть чувство долга и обязаности.





— чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.



 



Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати...



Включила дурочку и забыла выключить.



День хожу, два...



Гляжу, а жизнь-то налаживается!



Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати...



Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.



Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати...



- Любимый, у меня две полоски.

- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.



Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати...



- Мы слишком часто ругаемся…

- Может, мы просто несовместимы?

- Может…

- И что будем делать?

- Совмещаться!



Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати...



Женщина — пуля, со смещённым центром тяжести. Она режет глаза,

проходит через сердце, бъёт по карманам и выходит боком.



Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати...



Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати. Старик спрашивает:

— Ну, что делать — то надо?

— Не зна-а-а-ю?

— А в книжках не читала?

— Нет!

— И подруги не рассказывали?

— Нет!

— И мать не объяснила?

— Ну вот, и я позабыл…



Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати...



У нас в стране много бессмысленных вещей!

Например, реклама водки...



Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати...



Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного

вида мужчина и здоровается с парнем.

- Ты его знаешь?

- Да так, работаем вместе.

- И кем он у вас?

- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
mingdekalsau79

Без заголовка

Четверг, 29 Апреля 2021 г. 15:58 (ссылка)

Ремонт компрессора холодильника bosch в Томске - https://vk.com/wall-200865501_1166

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
uuterbqk

Без заголовка

Четверг, 29 Апреля 2021 г. 09:17 (ссылка)

Подарок маме на юбилей Питер - https://vk.com/wall-200865501_1274

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Одесса улыбается.

Четверг, 29 Апреля 2021 г. 06:17 (ссылка)


Один известный одессит дает интервью, рассказывая при этом о своем детстве:



 


– Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.



✡✡✡



Дерибасовская шутит. Посмейтесь от души



✡✡✡



Сёма говорит Саре:



 


– Давай посадим картошку ночью.



– А почему ночью?



– Колорадский жук не будет знать, где она.



✡✡✡



Дерибасовская шутит. Посмейтесь от души



✡✡✡





 




Стеснительный одесский голубь кружил над памятником Марксу уже вторую неделю…



 


✡✡✡



Дерибасовская шутит. Посмейтесь от души



✡✡✡



– Сеня, шо вы ругаетесь как биндюжник?



– Яша, вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг – так хоть бы спасибо дала.



✡✡✡



Дерибасовская шутит. Посмейтесь от души



✡✡✡



Беседуют одесситы:



– Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?



– Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!



✡✡✡



Дерибасовская шутит. Посмейтесь от души
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Среда, 28 Апреля 2021 г. 06:37 (ссылка)


Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка...



Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на

воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского

залива.



Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка...



— Ты жену по утрам будишь?

— Буду!..



Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка...



- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?

- А куда деваться?..



Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка...



Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к



своим партнерам по покеру:

- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто

фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы.-

Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне...

Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему

деньги.

- Ребята, - продолжал неудачник,- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов,

чтобы она подумала, будто я выиграл.



Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка...



Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических

журналов упала практически до нуля.



Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка...



Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.



Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка...



Знакомство в интернете:



Он:



- Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW... и дом на море!



Она:



- Ничего, главное душа!



Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка...



В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.



Последнее испытание:



Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному запускают в комнату.



А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се…



 



Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!



Настоятель ему:



- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.



Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв…



Подошла очередь третьего.



Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:



- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.



И тут раздался тихий звон колокольчика...



Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка...



Притча.

Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!». И, о чудо, — на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду — только чавканье со всех сторон понеслось. Съел Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилел и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.

Мораль: Имеешь одну задницу — так нЕчего жрать в три горла.



Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка...



Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:

- Вам плохо?



Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка...



Весна. На деревьях распустятся почки, женщины распустят волосы, дети сопли, мужчины руки.



 



По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,

будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,

преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.

Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,

лишили себя свободы?

Мужик:

- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне

жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера

сказали, что ты сбежал!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Вторник, 27 Апреля 2021 г. 06:37 (ссылка)


Звонок в турагентство:  - Вы Египет продаете?...



На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена: Гребибля и Гребубля!



Звонок в турагентство:  - Вы Египет продаете?...



Объявление:



Женщина в возрасте ищет работу.



Секс, уборку и вязание не предлагать!



Уборку и вязание категорически!!!



Звонок в турагентство:  - Вы Египет продаете?...



Звонок в турагентство:



- Вы Египет продаете?..



- Да, конечно, конечно! Уже продаем...



- Скажите, а какие курорты там есть?



- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...



- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!



- Когда вы собираетесь поехать?



- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.



Звонок в турагентство:  - Вы Египет продаете?...



В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову.



Звонок в турагентство:  - Вы Египет продаете?...



Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.



Звонок в турагентство:  - Вы Египет продаете?...



«»Прикрутила»» одного мужика жизнь, ну и решил он повеситься. Смастерил петельку, приделал ее к люстре, встал на табуретку, сунул голову в петлю…, вдруг замечает на шкафу, недопитую бутылку водки. Думает:»» Зачем водке пропадать…»». Вынул голову из петли, приставил табуретку к шкафу, видит, а там ещё и бычок лежит недокуренный. «»О,- думает мужик,- вроде и жизнь налаживаться стала…»»



Звонок в турагентство:  - Вы Египет продаете?...



2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах.



И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.



 



Звонок в турагентство:  - Вы Египет продаете?...



Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск



Звонок в турагентство:  - Вы Египет продаете?...



В подземном пеpеходе один нищий избил дpугого за то, что тот пел под фоногpамму.



Звонок в турагентство:  - Вы Египет продаете?...



Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:



- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!



- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.



Звонок в турагентство:  - Вы Египет продаете?...



Собрал грибы.. Пожарил. .

На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . .

Сижу ем.



Звонок в турагентство:  - Вы Египет продаете?...



Муж вернулся поздно ночью.

Жена в скандал. Он устал и говорит ей:

— Я птица вольная, когда хочу — прихожу.

Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:

— Я птица подневольная — когда отпустят, тогда и прихожу



Звонок в турагентство:  - Вы Египет продаете?...



К сожалению современные люди, как птицы — только взлетят чуть повыше и срать им на тебя …



Звонок в турагентство:  - Вы Египет продаете?...



В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота.

При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно.

Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу.

А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота.

Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья.

Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха.



Звонок в турагентство:  - Вы Египет продаете?...



У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Понедельник, 26 Апреля 2021 г. 06:40 (ссылка)


— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги…



 


✡✡✡



Ловите порцию антидепрессантов от мастеров юмора



✡✡✡



😁 — Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?



— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!

— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне…



 


✡✡✡



Ловите порцию антидепрессантов от мастеров юмора



✡✡✡





 




😁- Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета.

К нему подходит добрый дяденька и говорит:- Мальчик, а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы желтые будут.

— А мой дедушка дожил до 106 лет.

— И что, он каждый день ел конфеты?

— Нет, он не лез не в свое дело.



✡✡✡



Ловите порцию антидепрессантов от мастеров юмора



✡✡✡



 


😁— Роза Моисеевна, сколько вам лет?

— Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе.

Сейчас ему 70, значит, мне 35…



✡✡✡



Ловите порцию антидепрессантов от мастеров юмора



✡✡✡



😁- На свидании Рабинович спрашивает Сару:

— Ты, наверное, любишь рисовать?

— Да, Яша, а как ты узнал?

— По бровям видно!



✡✡✡



Ловите порцию антидепрессантов от мастеров юмора


 
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Оказывается, Петров и Боширов виновны в ликвидации Шеремета

Воскресенье, 25 Апреля 2021 г. 22:06 (ссылка)

Новое украинское расследование привело к неожиданным результатам







Я думаю, украинские следователи ударили прямо в точку. Обратите внимание на уши - уши подделать невозможно, это точный идентификатор.


Отсюда

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Даже не думающий скрываться враг народа

Воскресенье, 25 Апреля 2021 г. 21:24 (ссылка)





Эксперты по врагам народа и агентам Путина на связи.

И ведь не боятся, что к ним придут Петров и Боширов, смело режут правду-матку про продажного президента Чехии.


Отсюда

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Воскресенье, 25 Апреля 2021 г. 06:35 (ссылка)


— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку...



- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о

покойниках либо ничего, либо хорошо.

- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.



— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку...



- Удивительная всё-таки у нас страна: жениться можно с 16-ти лет, а порнуху смотреть - только с 18-ти.

- Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16-ти, а смотреть её - только с 21-го. Вот так, приходится целых пять лет ждать, чтобы на себя посмотреть.



— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку...



Хорошая новость - ваш клип посмотрели два миллиона человек

плохая новость - они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"...



— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку...



- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?

- А у вас есть... чем напугать???



— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку...



По результатам социологического опроса, самым популярным печатным

изданием среди народа являются деньги.



— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку...



- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в

гости?

- Не надо. Пусть и дальше так думает.



— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку...



Туристка любуется индейским ожерельем.

- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.

- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.

- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.



- Ну что вы, мадам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.



 



— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку...



— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.

— Рыбака поймала.

— Загадал желание?

— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.

— Если красивая, сделай её владычицей морскою.

— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.



— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку...



- Где ваши бахилы?!

- Я знакомый главврача.

- А микробы об этом знают?



— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку...



- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

- А вам интересно увидеть или похвастать?


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<прикольно - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda