Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 14922 сообщений
Cообщения с меткой

прикольно - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
scharovatov2011

Анекдоты.

Среда, 14 Апреля 2021 г. 06:31 (ссылка)


Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея...



Мою пол и думаю…



- Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.



Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея...



- Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать чтоб не приставал!!!..



Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея...



- Вовочка, ты почему так мелко пишешь?

- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.



Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея...



Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли:



- Ты чему так обрадовался?



- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.



- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!



Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.



- А ты, Василий, над чем смеёшься?



- Я обе ваши сиськи увидел!



- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!



После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки.



Учительница спрашивает:



- В чём дело?



- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще!



Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея...



Сделаем танковый биатлон Олимпийским видом спорта!

Хрена лысого WADA найдет мельдоний в солярке, тосоле и моторном масле!



 



Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея...



- В прошлом году он послал свою фотографию

в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно.

Они написали, что они не настолько одиноки...



Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея...



- Как ты оказался в российской сборной по биатлону, Саид?

- Стреляли..



Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея...



Вот думаю, как встретить год Собаки - надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?



Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея...



Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек

спрашивает старого еврея: ``Который час?`` Старый еврей молча

стелет постель и ложится спать. На следующее утро, перед

выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает:

``Сейчас девять часов пятнадцать минут``. Молодой человек

удивленно спрашивает: ``А почему вы мне вчера не ответили?``

Старый еврей объясняет: ``Видите ли, если бы я ответил вам

вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы

едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как

порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня

молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка

бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы

на ней жениться. Вот я и подумал - зачем же мне нужен зять,

у которого даже часов нет?``



Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея...



Прогноз от Павла Глобы:

- В 2021 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца.



Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея...



Прилетел Карлсон к любовнице (она живет на 9-ом этаже) и склоняет к самому худшему. Она никак не соглашается.

Карлсон: «Если придет муж, то выкинешь меня в окно я и улечу.»

Любовница: «Ну хорошо»

Проходит время.

Звонок в дверь.

Карлсон прыгает в окно, а она хватает первую попавшуюся под руку книжку.

Муж: «Что ты делала?»

Она: «Я весь вечер провела в обществе…» — смотрит обложку — «… господина Дюма.»

Муж: «А, так это он забыл на стуле свои штаны с пропеллером.»

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Вторник, 13 Апреля 2021 г. 06:38 (ссылка)


Стою на балконе, курю, любуюсь звёздами...



— Алло! Алло! Простите, а Машу можно?

— А кто её спрашивает?

— Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!



Стою на балконе, курю, любуюсь звёздами...



Фотомодель на съемках. Фотограф:

— А теперь, милая, изобразите на лице глубо-о-окую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?



Стою на балконе, курю, любуюсь звёздами...



- Доктор, неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?

- Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.



Стою на балконе, курю, любуюсь звёздами...



А знаете, почему американцы такие? У них 11 сентября башню снесло.



Стою на балконе, курю, любуюсь звёздами...



Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.



Стою на балконе, курю, любуюсь звёздами...



Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:

-А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевилилась.

-Ты наверное весы забыл включить?

-Нет, я просто забыл часы надеть.



Стою на балконе, курю, любуюсь звёздами...



Она любила эту позу.. пока не съездила на дачу.



Стою на балконе, курю, любуюсь звёздами...



 



Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую

печень.



Стою на балконе, курю, любуюсь звёздами...



— Всё, Женя, ты меня достал!

— По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек…



Стою на балконе, курю, любуюсь звёздами...



 



Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова.



..



 



Стою на балконе, курю, любуюсь звёздами...



 



Совет. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Искусство протокольного троллинга

Понедельник, 12 Апреля 2021 г. 10:42 (ссылка)







Европейцы очень сильно недовольны, как "друг Реджеп" обошелся с главой Еврокомиссии Урсулой фон дер Ляйн.

Сначала вынудил ее стоять, а затем усадил на диван, принизив главу европейской дипломатии и как политика и как женщину.

Вполне понятно, что без халтурной работы европейской службы протокола, эти турецкие уловки вряд ли были бы возможны.

Но с другой стороны, есть за всеми этими хитростями и подколками сермяжная правда - Турция на текущий момент более субъектна, нежели Европейский Союз, поэтому проявленная протокольная слабость ЕС, является отражением его внешнеполитической импотенции, что и позволяет даже Турции подобным образом относиться к ЕС.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Об этичном взаимодействии с современным Китаем

Понедельник, 12 Апреля 2021 г. 10:31 (ссылка)


Отсюда

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Одесса улыбается.

Понедельник, 12 Апреля 2021 г. 06:40 (ссылка)


Двадцатка хорошеньких анекдотов из Одессы, таки шоб вы были здоровы



— Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.



— Ой, Моня, это таки единственный человек в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.



 



— Сеня! Все мужчины таки козлы!



— Розочка, дорогая, именно так!



— Сеня, шо и ты тоже?



— Я, Розочка, самый большой козел….



— Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж?



— Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы — дуры!



 



У работника прокуратуры спрашивают:



— Борис Львович, у вас зарплата большая?



— Не очень, зато отпускные хорошие.



— Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?



— А это смотря кого отпускать…



 



Маленькая Циля спрашивает:



— Мама, а что такое муж?



— Таки муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.



 



— Изя, ты читаешь вечернюю молитву?



— Читаю.



— Ну и как?



— Ты знаешь, пока никаких результатов!



 



Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей «Shop ты сдох!».



 



— Семён, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай выпьем за неё… За удачу!



— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья таки не хватило…



 



— Идиёт!



Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!



— А я таки вбил.



— Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?



 



— Мужья, Фира, тоже таки бывают идеальными. Это вам любая вдова скажет!



 



На Одесском рынке:



— Скажите, чем вы кормите свою курицу?



— А какая вам разница?



— Я тоже хотела бы так похудеть!



 



— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждёт ребёнка, а ты спрашиваешь, от кого?



— Извини, пожалуйста, я думал, хоть ты знаешь…



 



Додик на приёме у терапевта.



— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…



— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!



 



По мнению многих одесситок настоящий мужчина всегда должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть!».



 



— Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?



— Не все… Только мама.



 



— Доктор, ну… Что меня ждёт?



— Таки будем закапывать…



— Как закапывать?! Прямо в землю?



— Да шо вы, пока капли в глаза…



 



— Скажите Моня, а вы были в Греции?



— Был.



— А на Кипре?



— Таки тоже был.



— Ну, и где отдых лучше?



— Не знаю. Я везде был с женой и дитями!



 



Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.



 



Сёма и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сёма с полуоткрытым ртом провожает её долгим взглядом.



— Ну шо, Сёма, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?



 



Приезжий спрашивает одессита:



— Вы не знаете, как идти на Привоз?



— Ха! И он ещё спрашивает… Как идти на Привоз? С деньгами!



 



— Сёма, я слышал, вы были вчера в театре?



— Таки да.



— И шо, вам там понравилось?



— Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто… Я взял себе три!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Яблоки в саду...

Воскресенье, 11 Апреля 2021 г. 06:39 (ссылка)


Ночь. Яблоневый сад. Сторож делает обход. Вдруг — шорохи.



— Яблоки кто-то тырит...

Подходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают.

Сторож тихонько подходит и хвать промеж ног, за бейца.





 




— Ты хто такой, откуда?

В ответ тишина...

Он сжал посильнее:

— Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина... Сжал так, что аж ... до не могу:

— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!



Сдавленный голос:

— Яша я...

Сторож:

— А чего молчишь то!!!

Сдавленный голос:

— Так немой же я…



«Яблоки в саду» или «С таким подходом заговорит даже немой!»
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Суббота, 10 Апреля 2021 г. 06:32 (ссылка)


Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями...




Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25...



 


 



Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!



 




Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25...



 


 



Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.



 




Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25...



 


 



 



 



В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:

— Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!

— Нет, подожди, пусть расплатятся!




Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25...



 


 



Встречаются два друга:

— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?

— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!



 




Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25...



 


 



Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя

сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!

Двойняшки?

- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?

- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то

отважился трахнуть вас аж два раза.




Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25...



 


 



Два мента описывают местоположения трупа:

— Основная часть тела на дороге, голова на… Товарищ старший сержант, как пишется трАтуар или трОтуар?

Старший сержант, почесав затылок, отодвигает голову ногой.

— Пиши, все тело на дороге.




Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25...



 


 



— Милая, что тебе подарить?

— Всё равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!



 



 




Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25...



 


 



- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...



 




Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25...



 


 



- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?

- Да...

- Что?

- У меня макароны варятся.

- А если серьёзно?

- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?




Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25...



 


 



- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!




Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25...



 


 



Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".




Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25...



 


 



В автобусе:

— Мужчина! Если уж вы на меня легли, то хоть не спите!



 




Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25...



 


 



План на день:

1.То.

2.Сё.

5.

10.




Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25...



 


 



— Девочка, поехали с нами в горы!

— Я уже не девочка, уже пять раз в горах была!




Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25...



 


 



Встречаются два приятеля:

— Ты, я слышал, машину купил?

— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?




Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25...



 


 



- Пациент, покашляйте, пожалуйста.

(кашляет)

- Ещё покашляйте.

(кашляет)

- Похоже, у вас кашель.




Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25...



 


 



Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!




Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25...



 


 



Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25.

1: Как живешь? Где учился?

2: Да вот, физический закончил.

1: Женился, небось?

2: Не-а. Ищу я себе жену трехфазную.

1: А это как?

2: Ну, чтоб в гостях была красавица, в постели — любовница, на кухне — хозяйка.

1: Ну, удачи!

Поговорили, поговорили, разошлись. Встречаются они же еще лет через пять.

1: Ну, что, нашел свою трехфазную?

2: Да, нашел…

1: А че такоей хмурый?

2: Да у нее сдвиг по фазе!

1: ???

2: Ну она в гостях — любовница, на кухне — красавица, в постели — хозяйка!!!




Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25...



 


 



Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.




Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25...



 


 



Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Япона-мать или "Империя наносит ответный удар"

Пятница, 09 Апреля 2021 г. 13:49 (ссылка)



Смотрел на этой неделе по TV репортаж про антияпонские демонстрации в Шанхае и невольно вспомнил фишку двухлетней давности.



Был тогда у нас в Универе на кафедре один чел шибко патриотичной направленности. И случилась у него как-то возможность по делам на недельку смотаться в Страну Пыхающего Солнца…

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Зеленский и вьетнамские флэшбеки

Пятница, 09 Апреля 2021 г. 10:31 (ссылка)





Зеленский побывал во "Вьетнаме".

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Одесса улыбается.

Пятница, 09 Апреля 2021 г. 06:35 (ссылка)


В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:



– Откуда прибыли?



– Какие прибыли, что вы? Одни убытки…



✡✡✡



Хохмы, которых вы точно еще не встречали



✡✡✡



– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?



– Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка…



✡✡✡



Хохмы, которых вы точно еще не встречали



✡✡✡



К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:



– Страховщики уже приехали?



– Нет.



– Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.



✡✡✡



Хохмы, которых вы точно еще не встречали



✡✡✡



Одна еврейка у другой в гостях. Хозяйка:



– Сара, вы масло мажьте, мажьте.



– Да я мажу.



– Нет, вы не мажете, вы кусками кладете!



✡✡✡



Хохмы, которых вы точно еще не встречали



✡✡✡



– Софочка, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?



– Я знаю?! Мой Абраша уже три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?



✡✡✡



Хохмы, которых вы точно еще не встречали
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Весьма Средняя Азия на современной шахматной доске. Живо, легко, ненавязчиво

Четверг, 08 Апреля 2021 г. 23:05 (ссылка)


Надо сказать, до середины "нулевых" бушующая самостийность и нац.гордость новорожденных стран под водительством соратников Горбачева и ЕБНа по партии, изрядно кружила головы лидерам. Они искренне верили в свою непревзойденную восточную хитрость.





И в равенство и братство в мировом Содружестве. Типа, мини-горбачевы - бурбулисы. Был такой прибалтийский шибздик - бурбулис.



Потом они обнаружили, что это простое мировое Совражество. И в гардеробе этого Совражества в карманах чапана - пальто ничего нельзя оставлять. Сопрут вместе с чапаном. Носки снимут и упрут так, что и не заметишь. Потом не найдешь даже по родному запаху... Зарезать могут за копейку.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Поломать судьбу и отправить в дурку. Досье на полковника ВСУ Працкова

Четверг, 08 Апреля 2021 г. 12:24 (ссылка)





Пытки, запугивания и угрозы - досье на полковника ВСУ Працкова

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Четверг, 08 Апреля 2021 г. 06:24 (ссылка)


У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с Путиным и просят перенести свалку в соседний город. 



 



Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису...



В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша, с ушей свисает капуста из борща, спина в муке, живот в разбитых яйцах… Психиатр, с интересом:

— Интересно, интересно… И что же вас, голубчик, беспокоит?

— В данный момент меня беспокоит душевное состояние… моей супруги.



Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису...



Папа и сын едут на машине, сын за рулем.



- Папа, ну как, я уже умею водить?



- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?



- Не-а, не видел.



- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...



Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису...



Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!



Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису...



Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного гоpода.



Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и орёт в толпу:



- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?



Англичанин (друзьям):



- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.



Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке.








 


×







Та:



 



- Проходите, раздевайтесь.



Hо у меня условие: вы получаете удовольствие, а я каждый раз ставлю палочку мелом на стене.



 



- Идет.



Проходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:



- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?



Француз:



- Господа, моя очередь.



Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:



- Сейчас разберусь.



Час, два ждут его друзья. Нету. Вечеpело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:



- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?



Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису...



Возмущенная жена отчитывает мужа:

- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!

- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?



Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису...



У врача:

— Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.

— Естественно! Вот видите здесь написано: «Наружное»…



Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису...



Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах -

евреи.



Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису...



- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.

- Но ведь ты на него ничуть не похож.

- Вот и она твердит то же самое.



Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису...



Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:



- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?



- Коровка кричит "Муууууу".



- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?



- Собачки говорят "Гав-гав".



- Молодец, Миша, пять.



Вовочка тянет руку, аж со стула падает:



- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!



- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?



- ОЙ Б…ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!



Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису...



1 сентября. Учительница спрашивает:



- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?



- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!



- Прекрасно! А ты, Сережа?



- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!



- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?



- "Судьба человека".



- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?



- Что после третьей не закусывают!



Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису...



Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата

поактно.



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Среда, 07 Апреля 2021 г. 06:44 (ссылка)


Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота...



Средний возраст это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.

(с) Тигран Бабаян



Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота...



Два укpаинца:

- Микола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием.

И как это у тебя получается?

- Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей,

две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.



Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота...



Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки…



Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота...



Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как

и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть.

Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом,

говорит стюардессе:

- Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест,

а то уж больно мне сальца охота...

Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:

- Там украинец его с хлебом ест.

- (Мечтательно) С хлебом... Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста,

у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.

Стюардесса подходит к украинцу:

- Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек

сала.

- Ха! Да он же его не будет есть!

Стюардесса возвращается в кабину:

- Он сказал, что вы его не будете есть.

- Да?.. Хм... А почему я его не буду есть?

Стюардесса идет обратно в салон:

- Извините, а почему пилот не будет сало есть?





- Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!



 



Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота...



Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..

— Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..

— Конечно.., сейчас бы вдвоём курили…



Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота...



— Дорогая, я за хлебом! Какого купить: полусладкого или полусухого?



Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота...



Выступает Сталин. Вдруг кто-то чихнул.

Сталин спрашивает:

— Кто чихнул!

Все молчат.

— Расстрелять первый ряд!!!

Расстреляли.

— Я еще раз спрашиваю, кто чихнул!

Все молчат.

— Расстрелять второй ряд!!!

Расстреляли.

— Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул!

Боязливый голос в седьмом ряду:

— Я… товарищ… Сталин….

— Будьте здоровым молодой человек!



Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота...



В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:

— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…



Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота...



Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.



Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота...



— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.



Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота...



Hа экзамене по истоpии.

–Вам задать один сложный вопpос или два легких?

–Лучше один сложный.

–Хоpошо. Где появился пеpвый человек?

–В Саpатове.

–Это почему же?

–А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Вторник, 06 Апреля 2021 г. 06:33 (ссылка)


Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился...



Телефонный разговор:

— Алло, а Свету можно?

— А кто ее спрашивает?

— Действительно, кто ее спрашивать будет.



Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился...



— О чем Вы думаете, Поручик?

— О том же, о чем и Вы, Наташа.

— Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!



Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился...



— Я вчера жену в зоопарк водил.

— И как?

— Не взяли…



Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился...



Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:

— Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?

— Пап, хватит прикалываться!



Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился...



Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...



Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился...



Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.



Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился...



На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!



Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился...



Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:

— Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?

— Помню.

— Вот смотри — на берегу.

— Да там мужик какой-то стоит.

— А огромную сумку у него на плече видишь?



Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился...



В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и тёплые носки.



Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился...



Из сочинения: Днём в пустыне песок раскален настолько, что в нём можно испечь яйца.



Поэтому у верблюда длинные ноги.



 



Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился...



Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная

жопа.



Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился...



Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.



Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился...



Вчера папа пришел домой.. Пьяный… Весь Ватикан был в шоке.



Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился...



- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него

нос!

- Сука... - обреченно подумало полено.



Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился...



Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор: — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?



Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился...



Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и

родила троих детей.



Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился...



Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,

замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один

с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит

и спрашивает:

- Ну что, рыбку ловим?

Рыбак молчит.

- Я говорю, рыбку ловим?

Опять молчание.

- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше

весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся

и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.

Ну, развернулся, съехал обратно.

Рыбак ему:

- Ну что, на велосипеде катаемся?

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
fleddownci

Без заголовка

Понедельник, 05 Апреля 2021 г. 23:58 (ссылка)

Лепестки роз Пермь - http://vk.com/wall-200903294_914

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Я_просто_Вера

Прикольно

Понедельник, 05 Апреля 2021 г. 13:52 (ссылка)

Это цитата сообщения Inna_Guseva Оригинальное сообщение

Прикольно

Aw (334x310, 2045Kb)
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

"Русский след" в Денвере

Понедельник, 05 Апреля 2021 г. 09:37 (ссылка)





Даже странно, что так долго тянул.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Одесса улыбается.

Понедельник, 05 Апреля 2021 г. 06:35 (ссылка)


✡✡✡



Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.

— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?

— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.

— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.

— Нет, этот настоящий слепой.

— Откуда ты знаешь?

— Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»





 


✡✡✡



В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.

— Так... Значит, вы у нас трефовый валет.

—Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.

— Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?

— Я? Инженер по технике безопасности.

— А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Она быстро раскладывает карты.

— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.

— А потом?

— А потом привыкнете.



✡✡✡



Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными.



..

— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?

— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.

— Что, отстают?

— Боже упаси!

— Спешат?

— Никогда в жизни!

— Так что? Кукушка не выскакивает?

— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»



 



✡✡✡







 




Одесса — город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы.

Сегодня, наконец, она появилась. Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это уже не бычки, а воши. Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.

— Мужчина, берите свежую рыбу!

— А она действительно свежая?

— Что за вопрос? Только что из моря.

— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?

— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?



✡✡✡



Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:

— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.

— Сколько?!

— Десять.

— Вы что, издеваетесь?

— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.



✡✡✡



Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.

— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?

— Да вон же, в соседнем ряду.

— И шо, много народу?

— Да никого не было. Даже продавца.



✡✡✡



— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не

кура, это мечта!

— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?

— А зачем это вам?

— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?





 


Диалоги на одесском Привозе
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Одесса улыбается.

Воскресенье, 04 Апреля 2021 г. 06:27 (ссылка)


✡✡✡



– Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?



– Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!



– Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!



– Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!



✡✡✡



Любимые анекдоты



✡✡✡



– Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?



– С удовольствием, Наум Лазаревич!



– Тогда у вас ровно в восемь.



✡✡✡



Любимые анекдоты



✡✡✡



– Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.



– Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.



– Не поможет.



– Еще как поможет. За тридцать лет работы на заводе к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.



✡✡✡



Любимые анекдоты



✡✡✡



Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:



– Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.



– Но у вас же нет огорода!?



– Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.



✡✡✡



Любимые анекдоты



✡✡✡



– Как вылечить еврея от заикания?



– Заставить его позвонить в Америку.



✡✡✡



Любимые анекдоты
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Февральская Революция Открыла Дорогу Октябрю

Суббота, 03 Апреля 2021 г. 18:37 (ссылка)






Февральская Революция Открыла Дорогу Октябрю



Смешное у Равида Гора.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Хозяин обратил внимание

Суббота, 03 Апреля 2021 г. 18:27 (ссылка)





После нескольких месяцев прыжков, лая, заискивающих заглядываний в глаза и попыток потереться об ногу хозяина, Байден таки удостоил внимание украинское животное звонком.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Суббота, 03 Апреля 2021 г. 06:38 (ссылка)


- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке...



Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,

рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.

Охреневший муж грузину:

- Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь):

- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!



- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке...



Наше дело правое, мы поедим. Враг будет распит.



- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке...



Фермер застраховал от пожара амбар.

— А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?

— Лет десять, — ответил страховой агент.



- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке...



Эстония отозвала своего посла из ГДР



- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке...



— Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, — заявила судье рослая дама.

— И он до сих пор не извинился? — спросил судья.

— Нет, «скорая помощь» увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.



- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке...



Hа пpиеме y психиатpа.



- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!



- Да, действительно, очень стpашно...



- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...



- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке...



Жена в постели с вопросом к мужу:

- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?

- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!



 



- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке...



- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..

- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..



- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке...



На собеседовании:



- А куда делась предыдущая сотрудница?



- Ушла в декрет.



- Опасно у вас тут...



- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке...



- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем

доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной.



- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке...



Инспектор ГИБДД В. В. Пупкин, придя с детьми в цирк, оштрафовал медведей за езду по арене без ремней безопасности.



- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке...



Молодой человек приходит к теще с тестем.

Теща спрашивает: — Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?

— Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.



- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке...



Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:

- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания

Почесал мужик в затылке.

- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Пятница, 02 Апреля 2021 г. 06:36 (ссылка)


– Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?



– Почему?



– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»



✡✡✡



Мама хохотала



✡✡✡



Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная. Идут жаловаться к директору – мол, невозможно терпеть.



– Вы уж простите нашего нового банщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьет – пару дней, как перевелся из крематория…



✡✡✡



Мама хохотала











 




✡✡✡



— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

— А куда деваться?



✡✡✡



Мама хохотала



✡✡✡



Она:

— Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.

Он:

— Но я не делаю ничего предосудительного!

Она:

— Вот именно. А времени остается все меньше...



✡✡✡

Мама хохотала



✡✡✡



Женщина обращается к сексопатологу:

— Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.

— А чем вы его кормите?

В основном картошкой.

— Милая моя, — укоризненно говорит врач, — запомните, что от крахмала только воротнички стоят.



✡✡✡



 



Мама хохотала

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Шуточки!

Четверг, 01 Апреля 2021 г. 06:32 (ссылка)


 





Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки...



В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почесывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....



Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.



Есть люди, у которых даже черная полоса сделана из шоколада!



Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.



Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же незатронутой чести.



Придешь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы... А придешь в банк — денег не видно. Еще и ручка привязана!



В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335 тыс. долларов наличными.



Есть слова которые ранят. Есть слова которые убивают. А есть транвай, ризетка, термус, кепчуп и колидор



При расставании с парнем девушкам жалко не потерянного времени, а того, что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.



Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.



Люди не делятся на национальности, партии, фракции, религии. А делятся на умных и дураков, а дураки — на национальности, партии и т. д.



С  похмелья вся вода такая артезианская.



Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.



Самое сильное разочарование детства - когда тебе скоро пятьдесят!



Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает



Кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...



Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.





Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?



Одна накося равна одной выкуси.



- Можно задам вопрос по существу?

- Давай.

- Что ты плять за существо такое?



Девочка приходит в хор и говорит:

— Дяденька! Я хочу петь басом!

— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

— Я хочу петь басом, с@ка!



Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.

Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...

Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история.

Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой.

На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.

После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:

— У меня подозрение, что в коробке г@вно!!!

— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...



- У вас средство для выращивания волос есть?

- Есть!

- Хорошее?

- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.



- Что тебе подарить на 8 марта?

- Приятную мелочёвку: машину там, шубу или бриллианты... Я не привередлива.

Это вам, мужикам, вечно со цветом подаренных носков не угодишь!



Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной.

Жена:

— Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения





- Ну и сколько у меня пальцев?

— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.



20 лет: мне 20, а я до сих пор не в списке форбс!

27 лет: в моем возрасте Курт Кобейн уже застрелился на волне популярности, а я все еще живу в съемной однушке!!!

30 лет: вот это да, в пятерочке такая большая скидка на орехи??? Жизнь удалась!



Случилась эта история лет 15 назад в Минске. Сажусь на троллейбус, входит такая шикарная девка, а за ней алкаш.

Он стоит, долго на нее смотрит и потом заплетающимся голосом:

— Девушка, вы не хотите оральный ceкс?

Она возмущенно так — да как вы можете! да вы пьяный! да с вами никогда!

Мужик разводит руками и говорит: — в порядке! но поинтересоваться-то могу???



Зашли с мужиками в кафе просто поужинать.

Ну и как водится, решили взять по сто.

Подхожу к бармену: — Три по сто! – и выкладываю деньги.

Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

— Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.

Он сказал: — Останется, принесешь назад


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Среда, 31 Марта 2021 г. 06:42 (ссылка)


Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит...



Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.



Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит...



Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх.

— Тебя хотели убить?

— Тоже скажете, — отмахивается Царевна-лягушка, — и счастливо добавляет:

— Ванька сделал предложение!



Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит...



Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:

- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?

- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил

на сорок девять - и выиграл!

- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...

- Hу и ходи босой со своей математикой!



Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит...



В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.



Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит...



Одесса. Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.

Отдыхающий:

— ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

— Сфотографироваться?



Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит...



Встречаются собака Баскервилей и Герасим.

Герасим:

— Му-Му!

Собака задумалась, потом отвечает:

— Ну-Ну…



Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит...



Моника говорит подруге:

- Прикинь, да: Клинтон еврей!

- Не может быть!

Моника обиженно:

- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!



Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит...



Самый лучший праздник- это день рождения в детстве. Ты не заботишься о

накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит

потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не

остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.



 



Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит...



Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он всё равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.



Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит...



Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те

представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно

напоминают женщин.



Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит...



— Живой рыба, живой рыба. — Кричит продавец кавказской национальности.

— У Вас свежая рыба? — Спрашивает подошедший покупатель.

— Послушай, не видишь — Живой!

— Ну и что, моя Сарочка тоже живая, но, увы, далеко не свежая!



Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит...



Две подруги:

- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается,

незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться!

Ты представляешь, какой нахал!!!

- Почему же нахал?

- Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!



Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит...



Больная на операционном столе:

- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Одесса улыбается.

Вторник, 30 Марта 2021 г. 06:26 (ссылка)


✡✡✡



Бабушка Сара Львовна специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.



✡✡✡



И жить веселей



✡✡✡



— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется! — Ой, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем чуть -чуть не хватит!



✡✡✡



И жить веселей



✡✡✡



— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?

Вот, уже напечатали.

Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».

— Сара, а шо здесь за интим?

— Ой, а то ты не знаешь за ентую Одессу! Им же дай только повод.











 




✡✡✡



И жить веселей



✡✡✡



Одесса, еврей встречает друга и говорит: – Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга! – Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала. – Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?



✡✡✡



И жить веселей



✡✡✡



– Сара, разве ваша дочь вышла замуж? – Что вы, с чего вы взяли? – Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка. – Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?



✡✡✡



И жить веселей
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
reaxtee0

Без заголовка

Понедельник, 29 Марта 2021 г. 13:20 (ссылка)

Лучшее иммуномодулирующее средство Краснодар - http://vk.com/wall-200893681_831

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Урок в украинской школе

Понедельник, 29 Марта 2021 г. 13:10 (ссылка)

Украина, школа, новая программа по истории:







Учитель: А тепер, діти, подивіться на карту, тут знаходиться Дніпро ГЕС.

Школьник: А когда его построили?

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Понедельник, 29 Марта 2021 г. 06:41 (ссылка)


Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут...



- Котик, когда ты придёшь домой?

- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.



Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут...



- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?

- Опять издеваетесь, Ватсон.



Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут...



Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.



Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут...



Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:

— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси подъедет. Мелочь, а приятно.

Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:

— А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.

Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:

— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.

Тут жена не выдержала:

— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно…



Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут...



Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.



Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут...



Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.

- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.



Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут...



— Какая у больного температура ?

— Нормальная, комнатная, 18 градусов…



Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут...



Встретились две женщины на улице.



Одна говорит:

— Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!

Вторая отвечает:

— Она всегда была очень общительным ребенком!



 



Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут...



Забросил старик невод в море…

И сидит теперь, как дурак, без невода.



Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут...



Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.



Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут...



- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?

- Конечно!

- Тебе уже давно пора потрахаться!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<прикольно - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda