Что наша жизнь?..

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей веселой, звонкой песней.
Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на нее, поймать и задушить.
Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа.
Я не стал ее трогать - пусть разбудит и соседа...

А вы замечали, что женатые люди при заходе в социальные сети, в мейл-агент или в аську на работе ставят галочку напротив - "Запомнить пароль", а дома - "Никогда не предлагать сохранять пароли"?

Иногда мне задают сакраментальный вопрос: "OnepaTop, ты довольно симпатичный, умный, весёлый, с тобой интересно общаться на любую тему, тебе 25 лет, а почему ты до сих не женат?"
На что я отвечаю: а потому что 70% женского населения это кто? Это - тусовщицы, которые даже яичницу сами пожарить не могут, если могут то сгорит сто пудово, Это - распиздяйки которые кроме как продавать сотовые телефоны ничего не умеют, Это - мечтательницы, которые ждут все своего олигарха на белом Лексусе до самой старости, Это - звезды, котороые считают, что кроме нее в принципе никого не должно существовать. Да бля ептить спуститесь на землю, нас и так мало, а вы еще и убиваете нас своей безграмотностью, лживостью и меркантильностью. Жить в кредит это не есть шик, настал кризис и все, зачем я за такого неудачника замуж вышла????? А что ты сделала для того, что бы как то поддержать человека??? Да ни хера не сделала, дальше своего французского маникюра ничего не видишь. Романтика, романтика это не есть блядь посиделки в каком нибудь клубе попивая Ред Булл с водкой и удивляясь на следующее утро почему я плохо слышу!!!! Если парень не курит и не пьет, это не значит что он бля лох или маменькин сынок ботаник, потому что он думает что у него будут нормальные здоровые дети, и не ходит в 20 градусный мороз с открытым пузом, потому что это видите ли сейчас блять модно!!! И хожу я с короткой прической потому что хоть как то пытюсь остаться мужиком и выделиться от стада полупидарков с Московскими прическами, которых сзади не определишь парень это или девушка. И если мы звоним постоянно, когда вы не берете трубку, потому что подружке папа купил новую машину, или блять торчала в пробке и не слышала, не потому что мы ревнуем или навязываемся, а потому что мы переживаем, все ли нормально с моей любимой и не попала ли она как обычно в какую-нибудь жопу. Я не буду готовить кушать или мыть посуду потому что у меня НОГТИ!!! ААААААААААА а детей ты чем кормить будешь??? Ногтями??? Или Ред Буллом???? Маленькие дети не питаются пельменями "Морозко" !!!!! И "Дом-2" это не жизнь, это шоу!!!! И если там Рома бросил Лену, только потому что она надела не розовые стринги а черные, я так не поступаю у меня даже мыслей таких в
самые мои пьяные дни нет!!!! И если я говорю что люблю, значит так оно и есть и я не пытаюсь тебя тем самым раскрутить на секс, потому что я раскрутил тебя еще в первый день нашего знакомства. Вот так бы мне хотелось ответить, но не могу, потому что это очень долго и это все печально.
А оставшиеся 30%, а попробуй их встретить в этом сложном мегаполисе где каждый пытается выглядеть гламурным и на настоящие чувства нет времени!!!!
Ребята извините за мат и такую откровенность, но реально накипело.

Сегодня учил родителей основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Большая грудь - это добро или зло?

Мне тут рассказали такой случай в театре.
Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина.
И тут такой тоненький детский голосок: "Ёб твою мать! Страшно то как ! ! !"

Как поесть, чтобы потом не мыть тарелку???
Очень просто. Надо надеть на тарелку целофановый пакетик перед едой, потом снимаете его и выбрасываете в мусорное ведро!!!
Всё!
И тарелку мыть не надо!!!

Фонд японских иероглифов насчитывает многие тысячи знаков. Точно определить его объем невозможно, так как он является открытым, подобно лексическому фонду языка: некоторые иероглифы выходят из употребления, возникают новые. Считается, что минимальный уровень знания японского языка включает в себя порядка 2000 иероглифов, этого обычно хватает, чтобы читать японские газеты и литературу. Но как при таком огромном количестве используемых знаков может выглядеть японская компьютерная клавиатура?

Оказывается, помимо основной системы письма – традиционных иероглифов, с которыми мы привыкли ассоциировать японские тексты, в современном японском языке существует также слоговая азбука. Иероглиф – это пиктограмма, обозначающая каждое целое слово или понятие. А каждый символ японской слоговой азбуки означает слог. Эта азбука называется кана и состоит она из двух фонетических разновидностей – хираганы и катаканы. Конфигурация знаков слоговой азбуки определилась за счет сокращенного написания того или иного иероглифа.

В современном японском письменном тексте иероглифы и кана чередуются. Как правило, для записи лексической части текста (корни, основы) используются иероглифы, а для записи его грамматической части (аффиксы, служебные слова) – хирагана. Некоторые слова, прежде всего заимствованные из других языков, иероглифами обычно не пишутся, для их записи служит катакана.

Вот такую клавиатуру используют японцы:


Слоговая азбука имеет достаточно небольшое количество символов, чтобы разместить их на стандартной клавиатуре. Каждое японское слово может быть записано хираганой, по правилам, аналогичным правилам письменности в европейских языках.

Итак, японская клавиатура выглядит так же, как и привычная нам. На ее клавишах, помимо латинских букв, нанесены символы японской азбуки хираганы. Текст вводится на латинице так, как он произносится. Преобразование в иероглифы производится автоматически. Последовательно набираемые латинские буквы преобразуются в символы японской азбуки, а текст, набранный ими – в иероглифы. Достаточно нажать на правую клавишу мыши и над словом выпадет меню, в верхней части которого система сама предложит разные, наиболее часто используемые виды записи слова с использованием иероглифов. Японская клавиатура позволяет также вводить сразу символы каны. Печатается так же, как описано выше, с разницей в том, что пропускается промежуточный перевод из латиницы в хирагану.

Также на японской клавиатуре есть дополнительные клавиши рядом с пробелом для переключения различных режимов ввода.

Японский Windows от нашего отличается только тем, что всё – надписи, сообщения, помощь и т.п. переведено на японский язык, остальное полностью аналогично. Разве что в Word'е и некоторых других программах есть несколько других параметров, связанных с особенностями поиска, переносов в японском тексте и прочим.

Таким образом, японская клавиатура своим внешним видом практически не отличается от той, с которой мы привыкли работать изо дня в день!

Барак Обама во время интервью телеканалу CNBS убил муху, пытавшуюся сесть ему на костюм. Оператор, проводивший съемку, в курилке сказал:
- Ну пусть цвет, ну пусть запах… пусть это не политкорректно, но МУХУ – НЕ ОБМАНЕШЬ!

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!
Сегодня у нас в гостях Елена Беркова.
Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...

В маленький провинциальный городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает свой залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Был обычный день. Совершенно обычный и ничем не отличающийся от других. Я шёл с сыном по парку. Я помню ветер тогда. Он дул в лицо, у нас развевались волосы, а мы шли и улыбались.
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в старенькую куртку "бомбу", разрисованную яркими надписями с рекламой каких-то гонок "Formula-1". Он настороженно исподлобья смотрел на подростков, снующих туда-сюда мимо и, спешащих по своим делам. Отдельные ребята вообще как-то странно шли, взяв друг друга под руки.
У многих из них в руках были чудные непонятные приборы, мигающие огоньками и издающие странные звуки, похожие на пенье птиц. У некоторых в ушах торчали диковинные штуковины. Подростки вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне, который старик с трудом разбирал. Он смотрел на все это с диким ужасом - все это так не походило на блаженные времена его молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то непонятный уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - обед остывает! Уже давно за полдень, дедушка! Пойдем, пожалуйста!
- Чё хАтишь падонак?! Зочем жжошь? – завопил, вздрогнув дедушка, отвлеченный неожиданно от своих мыслей - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук - Выражайся нормальными словами, пожалуйста. Будь так добр!
- В Бобруйск, жЫвотное! - заорал на него старик - Учи албанский или убей себя!
Внук устало вздохнул и уселся рядом на скамейку. Дед безнадежно отстал от жизни... что с ним делать? Затем они устало вместе побрели по аллее, каждый думая о своем…
- Офонареть, ёпт! – думал старик – куда гонит этот грёбанный мир?!...
Шел 2070 год...

Известно, что быдло - это ужасно.

Дом-2 ужасен (быдло его смотрит), кепки и семки ужасны, (их быдло носит), попсу всякую быдло слушает, мусор разный из телика быдло хавает.
В общем, быдло - это тупое вселенское зло и не за чем его жалеть. А надо его применять себе на пользу - пасти, и по мере надобности стричь и резать. Даже классик про это говорил.

Быдло - это нижестоящие, на которых, помимо всего прочего, можно экономить.

Медсестра, молодая, славная, с крошечными гвоздиками-камешками в чистеньких розовых ушках - это быдло. Потому, что она - персонал, никто, и на ней можно экономить.
Учитель, человек, который занимается детьми, а не «мужской работой» - определенно быдло. Овца невразумительная. Экономить на нем просто даже хочется.

Много всякого быдла на свете - продавцы, рабочие, всякого рода секретутки и курьеры, мелкие подчиненные и подчиненные покрупнее.

Быдло полезно. Если бы его не было, кто бы трудился на благо не-быдла?

Экономить на быдле очень просто. Запуганное телевизором и прессой быдло приходит на работу, а ему урезали зарплату.
Процентов на десять. Кто-то рискнул и на двадцать, но мы же не фашисты какие-то. Все-таки свой народ, не чужие люди.

И все!

Это очень просто, повторяю, главное, решится и не жалеть. Они все равно выживут. Они даже не похудеют! Ну не поедет быдло в этом сезоне в Турцию - дак и делать нечего. Работать надо.

Если кто-то из подотчетного быдла откроет рот для выражения возмущения, спокойно и без сомнений ставим перед фактом:
- Не нравится - увольняйся. Сейчас кризис, безработица, людЯм жрать нечего, на твое место десять придет.

Быдло - оно оттого и быдло, что боится проверять.

Если кто не тварь дрожащая, и право имеет - тот почитает матчасть, разберется в ситуации, сообразит, что ты обнаглел, и что? Ну, уволится, ну, будет дальше права качать. Что он сделает - зачтет вслух из интернета, что никакой ТАКОЙ безработицы в России пока нет, что мировая экономика пока не рухнула? Читать, конечно, полезно - но решать, что в данном регионе рухнуло, а что нет, все равно начальству.

Экономим, экономим, господа. Отличительная черта быдла - как мы уже сказали - неграмотность, трусость и готовность принять любой удар от высших. Его так сотни лет дрессировали. Поэтому. Даже если твое предприятие, твоя фирма - контора твоя, короче - прочно стоит и не падает, ты будешь последний лох, если не пополнишь свой карман за счет народа.
Помните, как экономили в девяностых, когда зарплаты быдла предыдущего поколения отлично крутились на счетах! Был даже какой-то указ президента об ответственности для тех, кто не выплачивает заработную плату. Смешно. Хоть кого-нибудь посадили по этому поводу, не в курсе?
Заметьте, быдло выжило. Опять-таки даже не похудело. Они даже не перестали жениться и рожать детей! Я, как представитель быдла, подтверждаю - не перестали! Моя дочь родилась именно тогда.

Мы жили недалеко от шахты «Физкультурник» (город Анжеро-Судженск). И я помню, как шахтерам выплачивали зарплату. Задержанную зарплату. На год задержанную. Потому, что Анжеро-Судженск, он очень далеко от Кремля, и там можно делать все, что угодно.
Я не понимаю, на что они жили год без зарплаты, но, заметьте, как истинное быдло, они так и продолжали делать свою работу!
... А какие еще у них могли быть причины все-таки ходить в шахту? Кроме скудоумия? Вы знаете причины?

Так вот, стояла эта очередь в контору. Черно-серо-коричневый хвост огибал здание, где располагались столовая и бухгалтерия, терялся далеко позади, там был тенек и березки. В этот тенек периодически относили тех, кто на жаре не выдержал, и в обморок упал. Ну, понимаете, там женщин было много. Я же сказала, в том же здании - столовая. Буфет, значит. Спиртное. Мужики год зарплаты не видели (а выплачивали им за три месяца, что ли) - ну подумайте сами, куда они сразу после получения денег шли? Потому и жены. Чтобы не пропил. Следили. Некоторые с детьми. А я смотрела с автобусной остановки.
Интересно, сколько кровного бабла на этих шахтерах сэкономили?

Главное, на самом деле все держалось на честном слове.
«Честное слово, денег нет!» - и все, и зарплата опять задержана. Кто-то из них, из малых сих, разбирается в экономике? В бухгалтерском деле? Кто будет искать концы? Да ни боже мой Они плюнут, поматерятся, да пойдут по рабочим местам.

Главное, не жалеть, потому, что истина одна:
Если кто-то стоит под тобой, если кому-то ты даешь работу, и ты даешь деньги, если этот кто-то от тебя зависит - его же и надо давить, и зарабатывать на нем лишнего - не грех, а заслуга, да и когда деньги были лишними.
А к тому же, в наше время очень удобно по ушам ездить.
Если раньше, когда первый раз экономили, можно было говорить: ну то ты хотел, рабочий человек? В стране бардак, экономика развалилась, денег нет! - ну и как бы и все, никакого креатива. Все и так видят, что развалилась и бардак...

То сейчас можно и по-другому:
- Какой кризис? Нет никакого кризиса. Просто работать никто не хочет! Понял, ты? Мало работаешь! Лучше работай, лучше. Больше. Шибче. А то как я подниму страну с колен - с такими-то работниками! Как нам кризис преодолеть, пока ты, вместо исполнения своих обязанностей, зарплату требуешь? Почему панику разводим?!
А если ты все-таки недоволен, горлопан, быдло, планктон офисный - нужное подчеркнуть - так пошел вон. Потому, что кризиса-то у нас нет, зато люди, которые уже без работы остались, еще и как есть.
А если дальше поэкономить, так даровых работников еще больше будет. Тут, главное, правильно подойти к делу и никого не жалеть.

Таково его, быдланское, предназначение.

А если б у него было другое предназначение, это ты бы у него зарплату выпрашивал и задарма работал.

Так жизнь устроена.

(C)

Снова накануне 9 мая вокруг "Георгиевской ленточки" разгорается непонятный ажиотаж.
На днях купил новый номер журнала "Популярная механика" - так ведь и там, в запаянном полиэтиленовом пакете оказалась эта самая ленточка. "Гвардии журнал", так сказать.
Известный сайт "Одноклассники" резко подсуетился, и вот уже фотографии пользователей запестрели лентами "цвета дыма и пламени". Оно и понятно, нужно всего два раза кликнуть мышкой, и сам обзаведешься такой же.

Мне, в общем-то, все равно, как и где люди выражают своё отношение к этой ленточке. Если наличие Георгиевской ленты на рюкзаке, автомобильной антенне или куртке и в самом деле украшает рюкзак, автомобиль или одежду - то и на здоровье. Если при этом человек действительно помнит и гордится - значит, хорошо и для него правильно. В конце-концов, многие из моих друзей и знакомых, которых я безмерно уважаю и считаю умными людьми с твердыми взглядами, от ленточки нос не воротят.
Сам я тоже помню и тоже горжусь.
Что же касается настойчивого официального пиара ленточки, то у меня есть свое мнение...

Мой друг рассказывал:
У него дядя, уже много лет работает сапожником.
И он его всё время подкалывал на на тему "Сапожник без сапог".
Друг вырос, закончил мединститут и стал гинекологом.
Теперь его подкалывает дядя...

Мой племянник решил на выходных повторить опыт Ньютона с падением яблока на голову.
Правда вместо яблок он использовал куриные яйца, а вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Таким вот образом было установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара куриным яйцом по голове, ценности для науки не представляют.
А вы говорите осенило...

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft.

В связи с кризисом:

1) Все российские НИИ сворачивают программы развития нанотехнологий, по всей стране происходит широкий откат к старым проверенным микротехнологиям. Как заявил сотрудник одного из НИИ, пожелавший остаться неизвестным: "С такими темпами развала отечественной науки возврат к миллитехнологии не за горами, а это уже прямой путь просто к технологиям".

2) Обвал на рынке невесомости. Воздушные замки продолжают падать, в том числе и в цене, строительство замков на песке заморожено до лучших времен. Квадратный метр удвоения ВВП на вторичном рынке несбывшихся надежд сейчас можно приобрести по цене построения коммунизма в отдельно взятой стране.

3) Пресс-служба Олигархонадзора России заявляет об угрозе исчезновения с лица Земли акул империализма, связанного с продолжающимся уменьшением поголовья китов финансового рынка. Аналитики связывают вымирание финансовых китов с резким сокращением популяции офисного планктона, их основного источника пищи в естественной среде обитания.

4) Резко снизился общий взяткооборот в министерствах и ведомствах страны. Многие чиновники уже сейчас отмечают, что месячное взятко-откатное сальдо снизилось до показателей 1998 года и продолжает падать. Еще несколько месяцев - и нам придется жить на одну зарплату, - заявляют встревоженные чиновники.

5) Продолжается снижение курса мыла во всех шило-мыльных обменных пунктах. Несмотря на заявления представителей Центробани России о наличии стабилизационных резервов мыла и установления мыловалютного коридора, шильные спекулянты продолжают игру на повышение. Аналитики отмечают, что при такой скорости работы мыловаренного котла остановить мыфляцию становится все труднее. Похожая ситуация происходит и на рынке битья. К закрытию сессии на вчерашних торгах коварно-битьевой биржи за одного битого давали до 37,56 небитых.

6) Релевантность поисковых систем снизилась до критического уровня. По сообщениям профсоюза поисковых роботов, вот уже три месяца продолжается задержка зарплаты веб-краулерам. Роботы-пауки заявляют, что в сложившейся ситуации им в первую очередь придется отказаться от обработки мета-тэгов главных страниц, а впоследствии и полностью прекратить индексирование. Пресс-служба Яндекса сообщает о начале переговоров с лидерами профсоюза.

7) Острый дефицит фишек заставляет казино переходить на пивные пробки и вкладыши от жвачек Турбо. Под угрозой оказался даже еженедельный розыгрыш призового автомобиля. Как заявил владелец одного из крупнейших в России казино: "Очень не хотелось бы из-за кризиса отказываться от рекламного хода, так полюбившегося нашим посетителям, но теперь вместо автомобиля в качестве приза мы вынуждены разыгрывать Ладу Калину".

8) Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) сообщает о неуклонном снижении процента опрошенных респондентов. Так, если в начале прошлого года ВЦИОМ опросил 78% участников опроса, к началу этого года показатель снизился до 54% и продолжает падать.

9) В связи с резким сокращением финансирования Министерства Внутренних Дел, спецподразделения ОМОНа испытывают дефицит в комплектации обмундирования резиновыми дубинками, прозрачными щитами, шлемами и баллончиками с нервнопаразитическим газом. "Вот уже третий Марш несогласных нам приходится разгонять кулаками, пенделями и обидными выкриками в адрес митингующих!", - заявил начальник элитного спецотряда "Дятел" майор Самохвалов И.Я.

Смотреть на мир дальше

Параллельные линии не пересекаются, от работы кони дохнут, а параллельные миры всё-таки существуют! Я знаю по крайней мере один – зовётся он просто Интернет…
И в этом параллельном мире недавно появилась Мариночка - женщина томная, любящая и ожидающая ласку и доброе слово, а ещё до дрожи в пальцах любящая общение… На сороковом году жизни вдруг такое потрясение - Сайт знакомств. И где всё это было раньше, когда Марина была не замужем?! А ответ до жути прост: нигде такого не было, потому что годы семейной жизни перевалили за второй десяток, а Интернет стал доступным и дешевым не так давно…
Читать дальше

Любимая!!!

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие требования? Именно это и решил выяснить "....". Во время подготовки материалов для статьи ни одного HR-менеджера не пострадало.
Его исследование состояло из трех серий, в каждой из которых он отправлял четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что ему отвечают на его глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из этого получилось.
Далее эксперимент будет описываться от первого лица.
Читать дальше

Все с ума посходили, куда не плюнь. У любого спроси. Вся страна сидит в «Одноклассниках»! И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Одноклассниках», школьную любовь ищет… Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются! - один Коля Картошкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды – он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили – отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну не попросил – взял и всё. Двери запирать на ночь надо, не в деревне живёте. Так вот – появился у него компьютер и Коля сразу в эти «Одноклассники» зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером – это она на работе, фото с шампанским – на корпоративной вечеринке и последнее – «Это я в Италии в прошлом году». Они в прошлом году почему-то все в Италии были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит – намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Италии. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом – «Я во Франции». Другой зонтик, другой столик и пиво другое – «Я в Италии». Третий зонтик, третий столик с пивом – «Это я в Амстердаме» и так по всей географии. Плюс – обязательно! – фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне джипа. Картошкин же во франциях-италиях, разумеется, не был, про Амстердам и не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него никогда не было, его обычно милиционеры фотографировали. Машина, правда, была, но недорогая и не очень его. А пиво Картошкин вообще не пил, он по водке ударял и по самогону. Но настроение как-то поднимать надо и он вспомнил про своего дружка, они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства всякие, и акции «Норильского никеля», а один раз деньги какого-то банка на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли, в километре от Москвы. Вот ему-то Картошкин и позвонил. Дружок выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки. Картошкин всякие напитки взял и выехал.
На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Картошкин гордо открыл свою страничку в «Одноклассниках». Он не помнил, что за фотографии они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок. На ней он стоял между Путиным и Медведевым, а подпись гласила: «Я знакомлю Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем». Подписи под остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой: «Я даю взаймы Абрамовичу», «Я учу петь Аллу Борисовну», «Я показываю Биллу Гейтсу, как работать на компьютере», «Я объясняю Гусу Хиддинку футбольные правила», «Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмбелл и Дженифер Лопес», «Я покупаю десяток яиц Фаберже», «Элтон Джон и Борис Моисеев поют мне колыбельную»… Эту фотографию Картошкин решил на всякий случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато следующее фото ему очень понравилось. На нём он гордо скакал на белом коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо убегала украинская армия, уплывал флот и улетала авиация. Подписано фото было просто: «Я возвращаю Крым России». Оставшиеся фотографии Картошкин уже не просматривал, а быстро пролистал. На них он кормил с рук Валуева, запускал в космос Гагарина, отгонял Сальери от Моцарта и тушил Жанну д’Арк. Самая последняя фотография была сделана, наверное, когда напитки уже кончились. Счастливый Картошкин выходил из роддома под руку с Девой Марией. В руках у Картошкина был свёрток с ребёнком. Встречающие стояли на коленях, не смея поднять глаз. От Картошкина исходило какое-то неземное сияние. Невдалеке братья Кличко заранее били Иуду. Водитель лимузина каялся. Короче, Коля Картошкин остался доволен.
Письма Коле начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница, которая отторгла Колю на выпускном, предлагала срочно встретиться и исправить эту ошибку, остальные девушки просто присылали свои фотографии и номера не только телефонов, при этом каждая третья хотела родить от него ребёнка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Коли. Мужики просили взаймы и звали в баню обсудить совместный бизнес, а некто Кузьмичёв именно Коле мечтал задёшево продать партию мопедов. В городе Сыктывкаре назвали новую улицу его, Коли Картошкина, именем, там осталось только вырубить лес, положить асфальт, построить дома и можно заселяться, в какой-то деревне открывали его бюст, приглашали на открытие и просили немного денег на торжества, женская волейбольная команда из Томилина предлагала купить её всю целиком вместе с сеткой и мячиками, но без маньяка-тренера… Много было писем, очень много, а последним пришло послание от Абрамовича. Он интересовался, где, когда и сколько он взял взаймы у господина Картошкина и как ему вернуть долг. Господин Картошкин вспотел и, не мешкая, стал писать ответ. Сначала он написал, что Абрамович взял у него взаймы в марте, у входа в универсам на 3-ей Парковой улице. Перечитав, Коля решил, что это несолидно и переделал универсам в сберкассу, а март в сентябрь. Получилось лучше. Насчёт суммы Коля решил сразу – 100 долларов. Но руки предательски дрожали после вчерашнего и в итоге нулей получилось чуть больше…
Через час люди Абрамовича привезли Коле дипломат с деньгами. Солнце на землю, конечно, при этом не упало и мир не перевернулся. Упал и перевернулся Картошкин, когда, проводив гостей, открыл дипломат. Денег было так много, что Колины математические способности не позволяли их сосчитать.
Большие суммы учат и дисциплинируют. Коля Картошкин со временем стал преуспевающим бизнесменом. Он женился на отличнице, некогда его отторгшей, купил шестиэтажный особняк, возле которого с утра до вечера играет в волейбол женская команда из Томилина и послал приглашение Наоми Кэмбелл. Он вообще старался строить свою жизнь по фотографиям из «Одноклассников», хотя не всё, конечно, проходило гладко. Приехавшая Наоми, например, оказалась пожилой пьющей негритянкой и чуть не разрушила Колину семью, Билл Гейтс на письма, даже со смайликами, не отвечал, Алла Борисовна отвечала, но исключительно матом, Путин с Медведевым познакомились давно и без Коли, а Жанны д’Арк с Моцартом и Сальери так вообще в живых не было, что Колю очень удивило. Вскоре он в «Одноклассниках» разочаровался и перестал туда заходить. Чего там делать-то, на рожи эти противные смотреть? Коля свой сайт создал – «Однокамерники.ру». Сайт сразу стал очень популярным, жизнь на нём закипела, особенно в группах «Лефортово» и «Бутырка». Всё правильно рассчитал бизнесмен Коля Картошкин. Ведь в какой стране живём? Сегодня ты в своём офисе в «Одноклассниках» сидишь-общаешься, а завтра налоговая случайно зашла, обиделась на что-то и… «Владимирский Централ, ветер северный…».

Есть у меня друг. И вот купил он как-то своей дочке (5лет) диск с мультфильмом “Красавица и чудовище”.
Приходит домой с работы и просит дочку рассказать, о чем был мультфильм.
Дочка:
- Там такой страшный рычит "УУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и….
- Нет, - говорит отец, - Ты расскажи всё нормально, по порядку. Ясно?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...

Смотреть дальше

Друг рассказал.
Работает он в одной мелкой строительной фирме.
Строит их фирма и он соответсвенно трёхэтажную "дачку" для очень богатого человека.
А у заказчика, с лета, таджики остались зимовать. Работяги ещё те, но от наших холодов мёрзнут.
И вот даёт он им задание: залить керамзитом ( выглядит как камень, но очень лёгкий материал) "подушку" под камин. Проходит полчаса. Друг проходит мимо таджиков и видит, как один стоит задумчиво возле корыта с водой и бросает туда по окатышу керамзита и говорит:

- Йопанная страна, камэнь в вадэ даже не тонет, пилять!

Давным-давно, когда мне было 13 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 15 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В институте я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

История не моя..
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»…
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните?
Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте –начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!

А кто сказал, что будет легко?

Меня бесят пидарасы на форумах, которые пишут "выиграть" через "Й" - "выйграть". При этом даже слово "выигрывать" они умудряются писать -"выЙгрывать". Про -тся и -ться - молчу, заебло.

Меня бесит, когда моя жена садится вместе со мной смотреть футбол. При этом она изображает интерес и азарт, а также задает вопросы типа: "Ой, а разве можно мячик вверх выбивать?" или "Кто играет? "Спартак" - "Сатурн"? Это Чемпионат мира?"

Меня бесит когда в метро тетки 40-45 лет начинают заползать в вагон, чтобы успеть первыми сесть на пустые места. При этом им абсолютно похрен, что народ еще не вышел, они жестко потолкаются, но зато поместят свой огромный зад на сиденье.

Меня бесит чурка из ларька, который не то что плохо говорит по русски, а пипец как плохо. При этом с пивом он еще разбирается, но когда просишь у него синие чипсы, он приносит зеленые. А объяснить ему, какая тебе нужна жвачка - это просто нереально.

Меня бесит, когда мимо меня проходят мужики, которые никогда не моются. При этом они зачастую одеты в чистые костюмы, из под которых разит стадом козлов.

Меня бесит то, что в книжных магазинах я встречаю книги про "Дом 2". При этом эта богомерзкая херня лежит недалеко от Стивена Кинга и Акунина.

Меня бесит, когда в метро на эскалаторе приехавшие из своей деревни крестьяне стоят слева, мешая моему забегу. При этом на вежливый ор в ухо "Разрешите пройти!!!" они не отходят, а оборачиваются и смотрят на меня круглыми охреневшими глазами.

Меня бесит, когда в кабаках официанты приносят водку и еду одновременно (водку мне надо сразу принести, чтоб не скучно было блюда ждать). При этом на вопросы "Где водка?" они отвечают "Подождите минутку", лишая себя чаевых.

Меня бесит мой щенок, готовый продать любимого хозяина с потрохами за грязную косточку из помойки. При этом эта мелкая морда ежедневно ужирается до отвала кормами премиум-класса.

Меня бесит некий Гусев с 1-го канала. Этот, как-бы комментатор, яростно болеет за ЦСКА и у него плохо получается это скрывать. При этом нихфига не понимающее в спорте руководство канала продолжает ставить этого безмозглого балабола на ответственные матчи.

Меня бесят тупые сучки, насосавшие себе на дорогую машину. При этом особенно выбешивает то, как они ее открывают: до машины остается метров 50, но они уже вытягивают перед собой руку с автобрелоком и жмут на долбанную кнопочку, наслаждаясь писком машины и реакцией прохожих.

Меня бесят когда малолетки сосутся в метро. При этом они корчат из себя как минимум дикаприо и его бабу с "Титаника". Да, домой предки не пускают, да, из подъездов соседи выгоняют, да, на клубы денег нет. Но, подрастающее поколение, не делай так, чтоб окружающих тошнило по дороге домой.

Меня бесит, когда мужики ходят в сапогах, заправляя в них штаны. При этом они не понимают, что похожи на пидарасов, а считают себя модными мачо.

Меня бесит, когда меня начинают тихонько подталкивать в спину в тот момент, когда поезд метро подходит к станции, а я стою у двери вагона. При этом, если посмотришь на этих 40-45-летних теток зверем или скажешь им что-нибудь, подталкивать они не перестанут.

Меня бесит реклама туалетной бумаги и прокладок. При этом мне жалко женщин, которые в этой рекламе снимаются. Ведь после этого с ними не переспит ни один нормальный мужчина.

Меня еще много что бесит...

Вот многие люди говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим.
"Позвольте, но какая же это болезнь, когда при этом затрачивается энергия? Нет, любовь - это работа!" - говорят медики.
"Работа? Какая же это работа, когда главный агрегат стоит? Любовь - это процесс!" - парируют энергетики.
"Какой же это процесс, если обе стороны удовлетворены?" - переспрашивают юристы. - "Любовь - это иcскуство!"
"Нет это не иcскуство!" - отвечают иcскуствоведы. - "Что это за иcскуство, при котором нет зрителей? Любовь - это наука!"
"Какая же это наука?" - возмущаются седовласые профессора и академики. - "Если студент первого курса может, а я нет?"
"Какая же это сделка?" -восклицают предприниматели. - "Вкладываешь больше, а вынимаешь меньше! Любовь- это грабеж"


А вы что думаете по этому поводу?

Было это не так давно и произошло это, допустим, в Берлине. На самом деле ни фига не в Берлине, конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.

читать дальше

Накопилось...

1.
Псевдописатели...


2.

Псевдополитики...

Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому.
Как-то летом я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!
Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь - оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".
Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало.

Есть в этом что-то странное.
Кошка, которая трётся о мои ноги и громко мурчит при этом. Горячий чайник, иногда - пиво в холодильнике, чаще - кефир или "Снежок".
В немом молчаньи газовой трубы. В цветочном горшке, стоящем под раковиной. В голосах друзей, повисших в воздухе. В странной лампе. В окне, на которое наклеились снежинки. В приоткрытой дверке антресоли. В том, чтобы просто сидеть, положив ноги на табуретку. В ветках за окном. В ожидании завтра. В странных обоях. В том, что я здесь делаю. В нерассказанных сказках про муху и янтарь. В замерзшей колбасе. В болтливых вилках. В свете комнаты за углом. В том, что странно хочется спать и удивительно, когда за окном проезжает машина. В желании перевести песню и нежелании ломать атмосферу. В сотнях глаз, глядящих из соседних окон и из-за холодильника, там, где стоит ящик с картошкой и кучей глазков ждет, когда зашкворчит и смешавшись с луком будет неповторимо. В ворчливом чайнике и вечно танцующих чаинках.
В ложке, что звенит по стакану и серых полосках на дверках совкового шкафа. В поддоне, который вечно гремит.

А что для вас - ночная кухня?