18 кулинарных секретов, которые хозяйки обычно собирают годами.

1.Чтобы яичница была пышной можно добавить две ложки холодной воды на один стакан яиц и хорошенько взбить.

2. Вместо дрожжей в тесто можно добавить немного коньяка. При этом тесто станет ароматней, а выпечка вкусней.

 3. Белок яйца быстрее взобьется в пышную пену, если его предварительно охладить и добавить несколько капель лимонного сока или немного лимонной кислоты. С желтком же поступают наоборот - он любит тепло и сахар.

4. Чтобы обжарить или запечь мясо с золотистой корочкой его надо обмазать медом;

5. Лук потеряет горечь и будет гораздо вкуснее, если после его нарезки положить в дуршлаг и обдать кипятком.

6. Печенка будет мягкой, если перед обжариванием посыпать ее сахаром.

7. Чтобы яйца при варке не лопались их надо вымыть перед этим в холодной воде.

 8. Чтобы молоко при варке не подгорело кастрюлю надо сполоснуть холодной водой, и варить на среднем огне.

 9. Овощи чистят или моют непосредственно перед тем, как опускают в суп.

10. Чтобы у морковки был хороший вкус ее надо варить 5-10 минут. Морковку также как и другие овощи варят на хорошем огне и солят в конце варки.

 11. Чтобы  рис  был  рассыпчатым  его надо  перед  варкой замочить в холодной воде на 30

 минут.
 12. Чтобы соль в посуде не увлажнялась следует добавить в нее несколько зерен риса.

 13. Чтобы рис не разваривался его можно немного обжарить, однако следует учесть, что в этом случае он не очень увеличится в размерах.

 14. Чтобы молоко не убегало надо бросить туда кусочек сахара и накрыть, помешивая каждые 3-4 минуты.

 15. Чтобы рис был прозрачным, нужно на 5 минут опустить его в кипяток.
 16. Чтобы рис или макароны не слипались при варке, нужно добавить в воду немного подсолнечного или оливкового масла или обдать в дуршлаге холодной водой после варки.
 17. Увядшие укроп и петрушка станут вновь свежими. если положить их в воду слегка разбавленную уксусом.

18. Если вы хотите получить вкусные овощи при варке, надо опустить их в воду после того, как вода закипит. Если же вы хотите чтобы вкусным был бульон - надо начинать варить овощи в холодной воде.

 

 

 

Серия сообщений "полезные советы ":
Часть 1 - 20 полезных советов для хозяек
Часть 2 - Бабушкины советы
...
Часть 14 - Маленькие хитрости
Часть 15 - 10 необычных способов использовать сахар
Часть 16 - кулинарные хитрости
Часть 17 - Пряности
Часть 18 - полезные мелочи для домашней хозяйки
...
Часть 41 - кулинарные лайфхаки
Часть 42 - грязная посуда
Часть 43 - Лимон

Серия сообщений "КУЛИНАРИЯ":
Часть 1 - Вкусные коктейли
Часть 2 - Готовим котлетки
...
Часть 10 - Кулинарные советы
Часть 11 - Кухонные хитрости для теста.
Часть 12 - кулинарные хитрости
Часть 13 - Пряности
Часть 14 - Французское тесто
...
Часть 46 - Скумбрия домашнего посола
Часть 47 - Украшения выпечки
Часть 48 - Новогодний торт

Кухонные хитрости для теста.

1. Всегда добавляйте в тесто разведенный картофельный крахмал – булки и пироги будут пышными и мягкими даже на следующий день.

2. Главное условие вкусных пирогов — пышное, хорошо взошедшее тесто: муку для теста необходимо просеять: из нее удаляются посторонние примеси, и она обогащается кислородом воздуха.

3. В любое тесто (кроме пельменного, слоеного, заварного, песочного), то есть тесто на пироги, блины, хлеб, оладьи — на пол литра жидкости добавляйте всегда «жменю» (примерно столовая ложка с горкой) манки. Монашки научили :  «Раньше  самый  качественный хлеб стряпали из

крупчатки. Он долго не высыхал и был пышным. Сейчас крупчатки нет. Теперь добавляйте жменю манки и всегда будет хорошая выпечка.» Вот такой бесценный этот совет.
3. Добавлять в тесто, помимо молока полстакана минводы. Развести чайную ложку соды в пол стакане воды и слегка загасить ее лимонной кислотой или уксусом.

Читать далее...

Серия сообщений "кулинария":
Часть 1 - Блины... блинчики...
Часть 2 - Повар Роман Гершуни
...
Часть 6 - Готовим котлеты
Часть 7 - цукаты из тыквы
Часть 8 - Кухонные хитрости для теста.
Часть 9 - Советы по приготовлению кофе
Часть 10 - пирог с маком
...
Часть 15 - Schweinhaxe - Свиная рулька
Часть 16 - Селедочка... м-м-м...
Часть 17 - Торт "Пани Валевска"

Серия сообщений "КУЛИНАРИЯ":
Часть 1 - Вкусные коктейли
Часть 2 - Готовим котлетки
...
Часть 9 - Пирог колечко для замужества
Часть 10 - Кулинарные советы
Часть 11 - Кухонные хитрости для теста.
Часть 12 - кулинарные хитрости
Часть 13 - Пряности
...
Часть 46 - Скумбрия домашнего посола
Часть 47 - Украшения выпечки
Часть 48 - Новогодний торт

Кулинарные советы

- В воду, в которой варится рис, влейте столовую ложку уксуса - и рис станет белоснежным, рассыпчатым.   

- Чтобы рис получился белым и рассыпчатым, засыпайте его непременно в кипящую подсоленную воду, добавив несколько капель лимонного сока или растворенной в воде лимонной кислоты. Не накрывайте посуду, в которой варится рис.    

- Если добавить в сметану немного молока, она не свернётся в подливе.

- Капусту для начинки порубив, сначала обдайте кипятком, а затем залейте на минуту холодной водой. Хорошенько отожмите и жарьте на сковороде. Тогда капуста не потеряет цвет, не станет коричневой.
- Щепотка соли, добавленная в кофе перед концом варки, придает напитку особый вкус и аромат.

- 2 кусочка сахара, предварительно растворенные в небольшом количестве уксуса, могут заменить в соусе белое вино.

- Чтобы рис получился белым и рассыпчатым, засыпайте его непременно в кипящую подсоленную воду, добавив несколько капель лимонного сока или растворенной в воде лимонной кислоты. Не накрывайте посуду, в которой варитсярис.

 - Винегрет приобретет тонкий и приятный вкус, если влить в него 1 ст.л. молока и добавить 1 ч.л. сахара.

- Вы сможете легко и просто заменить майонез сметаной, добавив в нее растертый желток сваренного вкрутую яйца и чайную ложку горчицы

 - Вы сможете легко и просто заменить майонез сметаной, добавив в нее растертый желток сваренного вкрутую яйца и чайную ложку горчицы.

- Вымачивание в уксусе, квасе, кислом молоке, огуречном, капустном или свекольном рассоле - надежный способ сделать жесткое мясо мягким.

- Если положить ломтик моркови или лимона под крышку баночки с горчицей или на срез колбасы, оба продукта надолго сохранят свою свежесть.

- Лимоны хорошо сохраняются в сухом песке. Укладывать их надо так, чтобы они не касались друг друга.

 

 

 

 

  

Серия сообщений "КУЛИНАРИЯ":
Часть 1 - Вкусные коктейли
Часть 2 - Готовим котлетки
...
Часть 8 - тесто
Часть 9 - Пирог колечко для замужества
Часть 10 - Кулинарные советы
Часть 11 - Кухонные хитрости для теста.
Часть 12 - кулинарные хитрости
...
Часть 46 - Скумбрия домашнего посола
Часть 47 - Украшения выпечки
Часть 48 - Новогодний торт

Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже  не обязательно любить их!

Мы уже оделись и готовы были отправиться на  новогодний сочельник. Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом  нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор.

 Позвонили  в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли  переднюю дверь, чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому  что она постоянно вела охоту на птицу.

 Моя жена направилась к такси, а я  вошёл в дом, чтобы изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я - за  ней. Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что  я скоро вернусь, "Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей  мамой".

 Спустя несколько минут я сел в такси. "Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали - Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне  пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её  за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не  царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по  лестнице и вышвырнул её на задний двор".

...Таксист врезался в  стоявшую на обочине машину.

 

 

Армейская байка

 

 

 

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

— Это что? — ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

— Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

— А что он делает? — напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

— Кому? — прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

— Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.

— Хатуль мадан, — ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.

— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?

— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

 

 

 

«Ваш мозг — ленивая сволочь» или как предотвратить застывание и деградацию разума

 

Вы заметили, что чем старше вы становитесь, тем с меньшей охотой берётесь за ту работу, которая для вас непривычна или связана с большой концентрацией внимания и освоением незнакомых навыков? Открою вам небольшой секрет. Чтение любимых газет (авторов), работа по хорошо знакомой специальности, использование родного языка и общение с друзьями, которые вас хорошо понимают, посещение любимого ресторана, просмотр любимого сериала… — всё это, так всеми нами любимое, приводит к деградации мозга. Ваш мозг — ленивая сволочь (как и вы), и поэтому стремится снизить затраты энергии на ту или иную деятельность путём создания своеобразных «макросов» — программ, которые вы выполняете по шаблонам. Биолог Ричард Симон в начале позапрошлого века назвал эти программы «энграммами» — физической привычкой или следом памяти, оставленным повторным воздействием раздражителя. Энграммы можно представить в виде тропинок, которые нейроны «протаптывают» в вашем мозгу, выполняя одно и то же действие. Чем дольше мы выполняем его, тем меньше энергии затрачивает на это наш мозг. Дело в том, что чем дольше мы пользуемся энграммами, тем меньше работают базальные ганглии в нашем мозгу. Их основная функция — вырабатывать нейромедиатор ацетилхолин, помогающий нейронам «прорубать» новые тропинки среди информационного шума нашего мозга (примерно это у вас происходит сейчас, после прочтения данного предложения). Вспомните свою дорогу на работу или в институт. Если вы ездите по одному и тому же маршруту больше полугода, то ваши действия становятся настолько автоматическими, что параллельно вы можете выполнять и другие действия — читать, слушать музыку, отвечать на почту. В любимом ресторане вам не придётся выжимать из себя ацетилхолин и думать над тем, что вам взять на обед, вы уже знаете наизусть всё меню. За фальшивой улыбкой друга вы сразу же узнаете тревогу, и вам не нужно будет напрягаться для того, чтобы расшифровать эти коммуникативные сигналы. Казалось бы, зачем всё это менять? А затем, что наша жизнь — непрерывный источник изменений, не поддающихся нашему контролю. К большей части из них нам приходится приспосабливаться, и в этой «гонке хамелеонов» выживает тот, кто быстрее остальных поменяет свой цвет под цвет окружающей среды и сможет поближе подкрасться к насекомому (которых во время кризиса всё меньше и меньше). Вас могут сократить (как, например, это сделали совсем недавно с тысячами врачей); задачи вашего отдела могут измениться и от вас потребуется овладеть новыми навыками (и если вы не справитесь, вас, опять же, сократят); вы влюбитесь в китаянку и захотите выучить дунганский язык, на котором говорит её родня, и так далее. Поэтому пластичность мозга надо постоянно поддерживать и тренировать. Представьте, что ваш мозг — это бетон, который через какое-то время застынет. Образ «затвердевших» мозгов вам станет понятней, если вы посмотрите на большинство 70-летних стариков, не способных освоить таймер на микроволновке, воспринимающих в штыки всё новое, выполняющих годами однотипные действия (или воспроизводя шаблоны мышления). Эти «тропинки» в их головах превратились в норы и тоннели в скальных породах, и «прорыть» проход в соседнюю пещеру практически невозможно. Ваша задача — постоянно перемешивать эту «мыслительную смесь», не дать ей затвердеть. Как только мы расслабляемся и начинаем использовать энграммы, какая-то часть нашего мозга затвердевает и мы даже не замечаем этого. Что делать для того, чтобы остановить деградацию мозга Я выделил десятку самых простых, но вполне эффективных, приёмов: Следите за собой. Если вы вдруг почувствовали дискомфорт от того, что-то не так (к примеру, ваш любимый сайт поменял дизайн или в магазине исчез любимый йогурт) уцепите это чувство за хвост и начните его «раскручивать». Почему бы не перепробовать все йогурты или вовсе не начать делать свой? Не перечитывайте уже прочитанные книги. Не пересматривайте уже просмотренные фильмы. Да, это очень приятное психологически чувство — окунуться в тот уютный мирок, в жизни уже знакомых персонажей, никаких сюрпризов, уже знаешь конец и можешь наслаждаться мелочами, которые в первый раз не заметил, проглотив книгу за час (или просмотрев сезон за выходные). Но в то же время вы забираете у новых книг и фильмов шанс открыть вам что-то принципиально новое, лишаете свой мозг образования альтернативных нейронных связей. Ищите новые маршруты. Постарайтесь искать новые маршруты для привычной дороги домой и обратно, найти альтернативные магазины, кинотеатры и другие инфраструктурные точки на карте вашей жизни. Это может занять дополнительное время, но может принести и приятные бонусы — к примеру, более низкие цены в магазинах или меньше народа в кинотеатре. Ищите новую музыку. Если вы меломан, в вашем iPod десятки тысяч композиций, и вам кажется, что ваш вкус весьма богат и разнообразен, то спешу вас разочаровать — чаще всего мы слушаем 50–100 знакомых треков, приятных нам всё по тем же причинам — мы адаптировались к ним, и нашему мозгу не нужно тратить дополнительные ресурсы для их обработки и осмысления. В мире несколько сот тысяч интернет-радиостанций, и даже если каждый день переключаться на новую, все равно нашей жизни не хватит для того, чтобы переслушать их все. Ищите новых друзей и знакомых. Да, это, конечно же, здорово, когда есть друзья, с которыми приятно собираться каждую пятницу и обсуждать футбол или новое платье Бейонсе. Психологически комфортнее. Но ведь большинство из нас живут в мегаполисах, зачем ограничивать свой круг 4–5 людьми, причём чаще всего выбранных не нами, а «навязанных» обстоятельствами — школой, институтом, работой? Социальные инструменты, заложенные в нас, очень сильно влияют на наш образ мышления, и иногда бывает так, что мы, под влиянием тех или иных друзей, меняем точку зрения, набор интересов, а иногда и вовсе род деятельности. Заведите детей. Дети являются перманентным источником хаоса и неопределённости в вашей жизни. Они — живые «бетономешалки» в вашей голове, рушащие все шаблоны и перекраивающие ваши устоявшиеся маршруты по-новому. У меня три сына разных возрастов, которые каждый день вносят что-то новое своими вопросами, поведением, пытливостью ума и непрерывными экспериментами со всем вокруг. Вы сами не заметите, как ваше мышление раскрепостится и вы начнёте думать по-другому. Если завести детей у вас пока не получается, то можно начать с собаки. Она, во-первых, требует прогулки (а свежий воздух полезен для мозга). Во-вторых, вовлекает вас в невольное общение с другими собачниками. И в-третьих, тоже может стать источником хаоса (моя, например, когда бегает за мухами, не обращает особого внимания на препятствия, возникающие на её пути). Перестаньте критиковать. «Какой ужасный дизайн!», «Как отвратительно они сделали развязку!», «Как неудобно сидеть в этих новых креслах!», — эти и миллионы других сообщений в Facebook, из уст ваших коллег и ваших собственных являются индикаторами сопротивления изменениям, неожиданно наступившим в жизни. Изменениям, которые, чаще всего, вы не можете изменить. Или можете, но приложив множество усилий, которые того не стоят. Согласитесь, есть ведь более интересные занятия, чем требовать в ресторане книгу жалоб и писать кляузу на хамоватого официанта? Гораздо полезнее для вашего собственного развития будет принять эти изменения и мотивировать мозг продолжить жить в новой реальности. Ваши диалоги должны выглядеть примерно так: «Новое меню? Отлично, а то старые блюда уже приелись!», «Новый ремонт дороги, нужно искать объезд? Отлично, значит через месяц тут не будет таких колдобин, а пока идёт ремонт, я узнаю об этом районе что-то новое!», «Новая операционная система? Супер! У меня теперь появился новый занимательный квест — найди панель управления!» Перестаньте вешать на людей «ярлыки». Это очень удобно — вместо того, чтобы разбираться в человеке, размышлять о том, почему он так поступил — поддаться слабости и просто «заклеймить» его, присоединив к тому или иному психотипу. Изменила мужу? Шлюха! Выпивает с друзьями? Алкоголик! Смотрит «Дождь»? Белоленточник! Каждый из нас находится под действием, может быть, ещё большего давления жизненных обстоятельств, чем тот же Родион Раскольников, однако многие находят его размышления, описанные Достоевским, интересными, а соседки-разведёнки с двумя детьми — чем-то вульгарным и не заслуживающим внимания. Экспериментируйте с ароматами. Несмотря на то, что эволюция вытеснила на второй план наши рецепторы обоняния, запахи всё еще имеют на нас огромное влияние. И если у вас есть любимая туалетная вода, которую вы не меняете уже годами, то самое время её поменять. И делать это с некоторой периодичностью. Учите иностранные языки. И для этого не обязательно влюбляться в китаянку, можно найти другую мотивацию, связанную, к примеру, с профессиональными интересами, или хобби. Иностранные слова и связанные с ними семантические поля зачастую отличаются от вашего родного языка, и их изучение является, пожалуй, самым эффективным инструментом для тренировки пластичности мозга (особенно, если отходить дальше от туристического лексикона и углубляться в культурные особенности). Не следует так же забывать, что наш мозг устроен гораздо сложнее, чем многим кажется. Энграммы, связанные с прослушиванием одной и той же музыки, влияют на то, как мы общаемся с друзьями. Неожиданные ощущения от запаха блюд в новом ресторане могут разбудить в вас желание переоценить слова и поступки любимого человека (понять и простить). А прогулка после работы по незнакомой улице натолкнуть на мысль о том, как найти подходящее решение в проблеме, возникшей на работе. Поэтому вышеперечисленные лайфхаки лучше всего комбинировать. И может быть, в один прекрасный день, лет эдак через 30, когда ваш внук принесёт вам свой новый гаджет, представляющий из себя облако нано-роботов, вы не скажете «О боже, уберите от меня эту жужжащую хрень!», а окунёте в него руку со словами «Вау!» и сразу же спросите «А как оно работает и где такое можно купить?». Данил Дехканов

 

взято отсюда: http://www.factroom.ru/facts/63061

 

 

 

 

 

 

Упражнение для укрепления памяти
 

Когда я начала делать это упражнение, я добралась до уровня 4 или 5 и в нем
было сообщение, что моя память работает на 30-40 % (не хорошо).
Я продолжала тренироваться ежедневно, а сегодня я впервые успешно достигла
уровня 8 и получила сообщение, что я гений.
Это было приятно читать, но я знаю себя лучше.

Рекомендую всем упражняться регулярно, чтобы предотвратить
потерю памяти.


http://trinixy.ru/poll37.php

 

Михаил Веллер. Танец с саблями

История советской музыки создавалась на пятом этаже гостиницы «Европейская», в буфете. Это был самый музыкальный буфет в мире. Филармония находится прямо напротив, через улицу, и музыканты неукоснительно забегали в этот буфет до репетиции, после репетиции, а иногда и вместо репетиции. Для большей беглости пальцев и бодрости духа. А также после концерта, перед концертом, и просто так, по привычке. И свои, и заезжие – это было почти как ритуал. Любая буфетчица с «Крыши» знала о музыкантской жизни города больше, чем директор Ленфилармонии или секретарь Союза композиторов. гуляйте дальше

Серия сообщений "БИБЛИОТЕКА":
Часть 1 - Страницы книги
Часть 2 - Ф. Кривин. Королевский замок
Часть 3 - Михаил Веллер. Танец с саблями
Часть 4 - Виктор Шендерович. Короткие рассказы
Часть 5 - Валентин Гафт
...
Часть 7 - Раб, который стал царем
Часть 8 - А.П. Чехов "Подарок"
Часть 9 - Супница

Из мемуаров переводчика В.Януковича

 

Президент Украины Виктор Янукович перед тем, как посетить Вашингтон и встретиться с президентом Бараком Обамой, получил несколько тренировок по основам английского языка. Инструктаж ему давался следующий:
1) Когда подойдете к Обаме, первым делом надо сказать: «How are you?» (Как поживаете?).
2) Обама ответит: «I am fine, and you?» (Я в порядке, а Вы как?).
3) И вот теперь нужно сказать: «Me too» (Я тоже).
Все. После этого мы, переводчики, сделаем всю работу.
А вот что произошло – и навечно вписано, так сказать, в анналы.
Янукович протягивает руку и довольно бойко произносит: «Who are you?» (Кто вы такой?).

Кстати (примечание Юрия Дружбинского): «Ху» и «Хау» и у меня на уроках частенько путают…
Мистер Обама чуточку шокирован, но берет себя в руки и со своим фирменным гарвардским юмором отвечает:

“I'm Michelle's husband!” (Я - муж Мишель!).
Ну, тут уж Янукович сработал точно как учили: “Me too!” (Я тоже!).

 

10 забавных фактов о немцах

1. Воскресенье! Это тот самый день, когда большинство из нас планируют разнообразные вылазки и шопинг. В Германии всё не так просто! Воскресенье – это Ruhetag, то есть абсолютный релакс! Магазины не работают, шопинг-молы закрыты, а в небольших городках будет даже не таки просто найти открытый ресторанчик. Это правило профсоюзов. В Германии даже можно услышать историю, как один из владельцев вино-водочного киоска, приносившего воскресный доход, вынужден был оформить свой магазинчик как музей (музеям работать можно). Совет: если вы попали в Германию в воскресенье и наблюдаете картину абсолютной тишины, то ищите главный вокзал или железнодорожную станцию: есть вероятность, что там что-то будет открыто.   2. Переезд Страшнее, чем пожар! Но только не для немцев. Немцы привыкли всё делать основательно, в том числе и менять жилье. Не удивляйтесь, если въехав в новую квартиру, вы не найдете там ни стола, ни стула, ни даже кухни! Да-да, кухню тоже принято увозить с собой :) Совет: уточняйте все детали заранее.   3. Вода В большинстве городов Германии водопроводная вода вполне пригодна для питья, но если вы закажете воду (Wasser) в ресторане, то вам принесут минеральную воду с газом (mit Gas) или без газа (ohne Gas), в общем, такую воду, которая до этого была в бутылке. Никому и в голову не придет пойти и налить вам кувшин воды из крана или из кулера. Совет: если вам все-таки нужен графин бесплатной воды, то следует заказывать «водопроводную воду» (Leitungswasser).   4. Спасибо – пожалуйста Эти слова употребляются не только, чтобы выразить благодарность! Они также означают согласие или отказ. Если вам предлагают что-то ненужное, достаточно сказать «Danke», и это будет означать «нет, спасибо».   Таким образом, чтобы получить больше нужных вещей, соглашайтесь – «Bitte!». Например, официант в ресторане предлагает еще кружку пива: «Danke!» — «нет», «Bitte!» — «да». Совет: от немецкого пива не отказывайтесь!   5. Abendbrot Переводится как «ужин». Вечерний хлеб, если точнее, интересно, да? В настоящее время довольно много немцев едят на ужин... хлеб. С сыром, ветчиной, овощами, зеленью. Может быть им лень готовить после работы? Или просто привыкли? А может быть просто не хотят плотно кушать перед сном, вот и довольствуются таким «перекусом».   6. Денглиш Не секрет, что немецкий и английский языки находятся в одной группе, а значит, достаточно близки. Английский язык крайне распространен в Германии: легко учится и часто используется. Существует даже такой термин как «денглиш» — употребление англицизмов и мнимых английских слов в немецком языке. «Das ist unbelievable», «Du bist voll crazy» и так далее — все это можно услышать на улицах немецких городов повсеместно. Стоит заметить, что в последние годы наблюдается тенденция возвращения к чистому немецкому языку.   7. Freikörperkultur (FKK) Дословно: культура свободного тела. Речь о нудистах. Да, в Германии у нудистов есть отдельные места отдыха и пляжи. Но что действительно удивляет туристов, так это поведение в немецких саунах, которые по всей стране являются частью FKK. Во-первых, сауны бывают двух видов: общие и раздельные (только для женщин или для мужчин). Ну а во-вторых, абсолютный моветон появляться в сауне, какая бы она ни была, одетым (в плавках/полотенце) – это не вежливо по отношению к другим посетителям, о чем часто напоминают таблички у входа.   8. Помедленнее, пожалуйста, я записываю Немецкий речевой аппарат не натренирован выговаривать букву «Ы». Да, это правда. Те немногие немцы, кто сегодня отваживается учить русский язык, вынуждены выговаривать буквы «Ы» через дифтонг, например,  ты – tui, мы – mui и так далее.  Забавно, но в английском языке немцам крайне тяжело дается слово «Squirrel» — белка, чему есть масса подтверждений на Youtube, например:   www.youtube.com/embed/ejuK8_12Fmg?showinfo=0&autohide=1   9. Пошутим? Звучит странно, но немецкое чувство юмора не близко большинству народов Европы, поэтому истинно немецкие комедии не пользуются таким спросом, как например, американские. Немецкий юмор принято считать «черноватым», хотя бесспорно общечеловеческий юмор немцам тоже не чужд. Например, немцы смеются над блондинками:   www.youtube.com/embed/I8HpPFy-Lu4?showinfo=0&autohide=1   10. Мусор? Никого не удивит, если мы скажем: «Немцы – передовики в вопросе сортировки мусора». Это общеизвестный факт. Но знаете ли вы, как немцы поступают с бутылками? Выбрасывают их в контейнеры с надписью «стекло» и «пластик»? Иногда да, но чаще они сдают стеклотару (а также пластик и жестянки). По всей стране установлены автоматы по приему использованных бутылок, такие агрегаты можно найти в магазинах, где эти соки-воды продают. Если сдавать бутылки в магазин, можно купить новые напитки дешевле, так как в цену входит так называемый «Pfand» (залог), вернув который, можно сэкономить. В барах обычно действует та же система скидок. В Германии даже есть люди, которые ежегодно зарабатывают свое «состояние» путем сбора бутылок и банок после open-air’ов и фестивалей. Совет: Если вы часть покупаете воду или пиво – сдавайте тару, приобщайтесь к немецкому духу экономии.   Анна Райхе, Deutsch Online

 

Серия сообщений "Мифы о немцах":
Часть 1 - Эти странные немцы... часть 2
Часть 2 - Эти странные немцы... часть 1
Часть 3 - Эти странные немцы
Часть 4 - Ох, уж эти немцы...
Часть 5 - Идиотентест - это Германия, детка!
Часть 6 - Octoberfest
Часть 7 - Эти странные немцы...

- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?

- А вы что, не можете привезти пиццу?

- Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!

Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

 

 

 

 

Моя, моя Одесса...

Мой младший брат ничуть не юморит
(по географии он ни бельмеса),
Когда в графе «Страна» сей юный вундеркинд
Уверенно царапает : «Адеса».

«Страна Одесса,» – братец пробасит.
Я даже спорить с малышом не стану.
Я гражданин Одессы. Одессит.
Прав брат. Ну разве есть милее страны?

Он был во Львове, в Киеве, ещё 
В Хмельницком, но – какое горе! –
Мой брат немало им бывал смущён,
Во всяком городе стеная : «Где же море?»

И правда : разве можно жить без волн,
Без чаек, что вчера кормил я хлебом?
Здесь ветер, как таранька, просолён,
Гуляет голубым одесским небом.

Ещё пример – такие вот дела :
Когда весной живот мой разболелся,
Так мама без расспросов поняла,
Что я цветов акации объелся.

На днях писал брат. Ошибался? – как смотреть…
«Деду Марозу. Полюс Севирнава Леса.»
Себе просил «бинокыль»: на корабли глядеть,
А мне «гетару», чтобы петь за всю Одессу…

источник: http://vk.com/feed?z=photo-32728983_357219804%2Falbum-32728983_00%2Frev

 

Мой Каретный переулок.

 

 

 

 

Одесса без покушать — не Одесса

И без поговорить — тоже...

Томное одесское лето, такое лето, которое может быть только в Одессе. Окна нараспашку с ночи, потому что ночи такие же, как лето — томные, со звуками цикад и запахом акации, разбавленным запахами одесской кухни.

Одесская кухня начинает свой нелегкий труд в шесть утра и заканчивает за полночь.

 

На этой кухне решаются мировые и местные проблемы.

Обсуждается все — от того, как сыграл «Черноморец», до Суэцкого кризиса, и что брать с собой ТУДА, и что пропустят, и что это таки будет стоить.

Как пахнет одесская кухня, так это, скажу я вам, — отдельная тема.

О, эти запахи юга, неповторимые и такие родные.

Где еще так будет пахнуть семечковое масло, как в Одессе.

Если вы скажете, что это подсолнечное масло, то вы не из Одессы.

Как пахнут синенькие, запеченные на чугунной сковородке, и лук, пожаренный на настоящем гусином сале, заготовленном на зиму.

Боже, какие шкварки мажутся на этот кусок ржаного хлеба, и кто тогда знал за магазинную колбасу.

А тазик с салатом из помидоров, огурцов и всего того, чем богат Привоз, заправленный тем самым маслом.

Молодая картошечка, политая им же и просыпанная свежим укропчиком, а к ней — свежие котлетки из парной телятинки, потому как холодильники были редкостью, что удивительно, и все закупалось на Привозе или на Новом базаре ежедневно. И потому было наисвежайшее.

А штрудель, приготовленный из ничего, а это ничто было — из грецкого ореха, сушеного абрикоса, сливы и теста, замешанного на молоке и масле.

Эту песню можно продолжать бесконечно, но и тогда она не будет завершенной, потому как Одесса без покушать — не Одесса.

Роза Аркадьевна, крашеная блондинка неопределенных лет в сотню с гаком кило веса, в десять вечера жарит на примусе котлеты.

— Розочка, — спрашивает моя бабушка, — а что вы так поздно жарите?

— Екатерина Абрамовна, а вдруг завтра война, и я — голодная?

А как говорят на этой кухне! А что за язык у этих хозяек, чтоб они были здоровы!

С балкона второго этажа дома напротив тетя Аделя кричит моей бабушке:

— Катя, шо ты там ложишь до синеньких, шо мой Ленчик уже третий день не ест дома?

— Ой, Аделя, я тебя умоляю, ты же знаешь эту Цилю Островскую, что с угол Торговой и Канатной, ну — ту, от которой хромой Лейзер сразу после войны ушел к Мане Волобуевой, которая стоит у кино и торгует газировкой.

— Ну?

— Ну, так вот она сказала, штоб синенькие имели густой вкус, так их надо чуть полить уксусом.

— Хто?

— Тю, так Маня же и сказала.

— Шоб она подавилась, твоя Маня!

— Аделя, а что имеешь к Мане?

— Я?

— Нет, я.

— У меня таки уксус закончился, а Ленчик скоро придет, и шо я ему скажу? Шо у тети Кати синенькие вкуснее, чем у родной матери, по причине уксуса?

— Аделя, я тебе уксус налью, но ты помнишь, что ты еще не отдала мне два кило сахара, а Яше не вернула десять рублей за ту пару кур, что он взял для тебя в субботу на базаре.

— Катерина Абрамовна, вы еще вспомните, шо мой Наумчик, царствие ему небесное, кушал у вас компот в 39-м и чуть не подавился, или так не было?

— Аделя Израилевна, позволю себе заметить, что вы подлый человек и настоящая хайка, чтоб у вас рот замолчал. 

3906024_02 (600x344, 40Kb)

Все, ссора навеки, и война объявлена по всем правилам дипломатического этикета.

Воюющие стороны разошлись в стороны для начала военных действий.

С балкона начинает работать тяжелая артиллерия.

— Люди, посмотрите на это нахальство!

— Мине имеют вспомнить за пару паршивых курей, которые сдохли до того, как их взял в руки этот резник — Сюля.

— Это мине вспоминают за сахар, когда у прошлом годе ее муж две недели просидел у моего телевизора за так, и я ему не мешала поесть, когда эта подлюка, его жена, уехала в Хмельник на свой родон.

Первый этаж не остается в долгу, и минометный обстрел пытается подавить огонь противника.

— Что, чтоб мой Яшенька — и хавал то, что твои поганые руки готовили, да он лучше подавится, но не будет есть с твоих рук.

— И вообще, я ему заготовила так, что можно было год, не то что две недели прокормить всю мишпуху.

3906024_03 (600x400, 84Kb)

Война бы продолжалась еще долго, но на горизонте появляется тетя Фаня, которую не любил весь переулок за то, что после войны ей досталась самая лучшая комната в коммуналке всего с тремя соседями.

Ко всему еще тетя Фаня была туга на ухо, чрезвычайно скупа, сварлива не в меру, и ее муж, старый Зисер, вернулся с войны инвалидом, что позволило ему добиться единственной на весь переулок инвалидной мотоколяски, которой не завидовал только слепой, да и ко всему ее квартира через коридор примыкала к нашей.

— Катя, — совершенно миролюбиво обращается тетя Аделя к моей бабушке.

— Что, Аделя?

— Катя, ты шо не видишь, кто это там идет?

— Или! — восклицает моя бабушка.

За войну все забыли, потому как приближается общий враг.

— Фаня Моисеевна! — обращается бабушка к идущей соседке.

Та делает вид, что ее не слышит, потому что знает, что ничего хорошего от беседы не выйдет.

— Фаня! — уже на повышенных тонах звенит голос бабы Кати.

— Ну! — это тетя Фаня пытается противостоять возможной атаке.

— Что — ну? Вы не на Привозе, где биндюжники с подводами, и я имею спросить, когда вы будете выносить ваше смиття, а не сувать весь ваш дрек в мое ведро?

— Катерина Абрамовна, мне на вас стыдно смотреть за ваше хамство. Чтоб мой геройский муж так был здоров, как мне надо кидать свое смиття до вашего мусора.

— Вы что, хотите сказать, что я это выдумала? Аделя, ты слышала за эту подлую ложь? Это такое хамство, такая нахальства, что я вас умоляю.

Тетя Аделя поддерживает родственницу, с которой пять минут тому назад готова была воевать не на жизнь, а на смерть:

— Катя, шо ты с нее хочешь, она же ущербная, ее Зисер за ней устал жить, шо удивительно.

Тетя Фаня все же прорывается сквозь строй шпицрутенов и скрывается в коридоре, ведущем в ее хоромы, а родственницы продолжают смачно обсуждать торжество справедливости.

— Ой, Аделечка, — вдруг спохватывается баба Катя, — мой Янкель скоро с работы, а у мене еще примус не запален. Сейчас Алик тебе уксусу занесет.

Войны как не бывало, потому что был найден общий враг и ему был нанесен полный разгром.

Это все Одесса пятидесятых-шестидесятых годов…

А одесский Привоз, так это вообще тема для целой повести, которая ждет своего Бабеля или Жванецкого.

— Женщина, чем вы кормите ваших кур?

— А шо?

— Хотела бы тоже так похудеть.

— Дамочка, что вы щупаете этот огурец? Идите домой и щупайте своего мужа, а огурец надо есть, а не щупать.

— Женщина, почем ваши бычки?

— Вы имеете спросить или вы имеете купить?

— Я таки прицениваюсь.

— А вы купляйте и потом будете прицениваться.

— А шо вы мене указываете, как мне жить?

— Ой, я ей уже слова не могу сказать, чтобы она хай не подняла.

— Сколько стоит эта лошадь?

— Но это курица, мадам.

— Я смотрю на цену.

— Пшенка, пшенка, горячая пшенка! — несется с угла. Так у нас называют вареную кукурузу.

— Мадам, ваша пшенка свежая?

— Или!

— Так еще урожая не было.

— А вам пшенка нужна или урожай? Женщина, не задерживайте народ из очереди.

— Где вы видите очередь ?

— Скоро будет, если вы будете мне голову за урожай морочить.

А поездка на знаменитый курорт Куяльник, где на лимане мы с ног до головы обмазывались грязью, засыхавшей черной коркой на жарком южном солнце, а потом шли смывать ее в одесский аналог Мертвого моря, за которое тогда никто не слышал.

Туда ходили автобусы Львовского автозавода ЛАЗ, с двигателем, расположенным сзади, и с узенькими дверцами-гармошками, отрывающимися наполовину.

Автобус в Одессе берут штурмом, даже если народу немного, но на Куяльник автобус всегда был набит битком.

Водитель трамбовал народ, периодически тормозя, и таким образом освобождал места для следующей остановки.

И вот в таком автобусе с заднего сидения раздается истошный женский вопль.

— Мужчина, шо вы на меня легли?

Автобус замер в предвкушении интриги.

— Шоб я на вас лег? Так шоб вы мене доплатили, так я б на вас не лег.

Потом еще минут десять весь автобус трясло от хохота, и водитель не мог ехать.

А какие кассиры ездили в тех автобусах!

Их почему-то называли кондукторами, хотя это совершенно другая специальность.

Обычно это были дородные дамы бальзаковского возраста, с подвешенной на безразмерном животе сумкой и рядом рулончиков с билетами на разные тарифы, расположенными на бюсте, потому как назвать грудью эти вершины будет неправильно.

— Проходим, граждане, приготавливаем мелочь, передаем с передней двери, пока всех не обилечу, автобус будет стоять как вкопанный, чтоб он был здоров.

— Мужчина, что вы мне суете? Где вы это взяли? Я понимаю, что это пятьдесят рублей, но если вы такой богатый, то ловите такси, а не лохов в автобусе.

— Посмотрите на его. У меня дневная выручка меньше, чем он протягивает, так я шо, должна из своих докладывать, чтобы ему разменять?

— Хухем, он думает, что я его повезу за так. Семен, останови, и пусть он идет и меняет, а мы поедем потихоньку.

— Эй ты, шлимазл, не отворачивайся и дай тете денег, я тебя запомнила, шо ты не любишь расставаться с деньгами, а я не люблю возить задаром.

— Мужчина, шо вы стоите, как памятник Дюку, проходите не задерживаясь.

— Я не могу.

— Люди, посмотрите на него. Он не может, как будто это и так не видно — странно было бы, если бы он смог.

— Не стой, придурок, и не смотри на меня так — автобус не тронется, пока ты не сдвинешься с открытой двери.

— Женщина с чемоданом, вы его себе на голову поставьте, а не в проходе — людям некуда стоять.

Тщедушный мужичок спрашивает ее, куда автобус едет и какой это номер.

— Тю, а может, он не туда?

— Так куда?

— А куда вам надо?

— Мне на дачу Ковалевского.

— Я знаю? Поговорите с шофером. Он приличный человек, и может, он вам поможет.

— Чо, неужели довезет?

— Щас, идиот! Он может остановиться, шобы ты успел выйти, потому что автобус в другую сторону.

Где она, моя Одесса, город моего детства и юности?

Где этот неповторимый одесский говор, с его неподражаемым юмором, с его такой необъяснимой харизмой и колоритом?

Той Одессы уже нет и не будет.

Одессу, о которой было сложено так много песен, уже не вернуть.

Она растворилась на безбрежных просторах Москвы, Израиля, США и других привлекательных мест.

Эмиграция 70-90-х унесла большую часть тех, кто внес такую огромную лепту в то, что Одесса стала такой, какой я ее запомнил.

Нет, я не говорю за греков, русских, татар, украинцев и многих других славных народов, живших бок о бок и не разделявших друг друга по крови, что они не были причастны к тому, что из себя представляла та Одесса.

Или!

Как принято у нас говорить, но я так думаю, что наша доля не самая малая.

Как пел мой знаменитый земляк Лазарь Вайсбейн, со слезами на глазах.

Есть город, который я вижу во сне...

Я его вижу во сне очень часто.

Серия сообщений "БАБУШКИН СУНДУК":
Часть 1 - вокруг кофе
Часть 2 - ЕСЛИ У ВАС ВЫСОКАЯ ТЕМПЕРАТУРА
...
Часть 5 - Еще раз о пользе кофе
Часть 6 - Бабушкины советы и приметы
Часть 7 - Мой дома - моя крепость
Часть 8 - Чистим сосуды
Часть 9 - Боремся с клещами
...
Часть 25 - Советы моей бабушки!
Часть 26 - Полезное!
Часть 27 - Верить никому нельзя

 

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: \"Как же ты живешь, без мозгов-то?\"


Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость... Оказалось - показалось! :)

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...



Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь !!!

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ !!!

 

Серия сообщений "P.S.":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - Одностишия
...
Часть 6 - Краткость - сестра таланта!
Часть 7 - Так говорят только в Одессе!
Часть 8 - P.S.
Часть 9 - афоризмы на каждый день
Часть 10 - Афоризмы Черномырдина
Часть 11 - Лингвистические анекдоты Андрея Кнышева
Часть 12 - Мысли вслух