Есть в одесском гастрономическом языке еще одно слово, которое гораздо легче попробовать, чем объяснить.
Это «Рачки». Ударение исключительно на первый слог!!!
Не те раки, которые ловят в Херсоне и привозят на «Привоз» в мешках – размером с ботинок старшеклассника.
И не тот переводняк, что продают в дорогих супермаркетах с ценником «Хвост креветки тигровой».
Рачки – это рачки. Непонятно, кто первым додумался наживку на бычка (а именно в этом первейшее предназначение этого членистоногого, обзываемого культурно черноморской креветкой) кинуть в кипящую воду со щепоткой соли и «веником» (еще один одессизм) из укропа. Но рачки издавна и до сих пор едят на пляжах, дома перед телевизором, на улице с соседями и даже во многих пивных, которые заслуживают только доброго одесского слова «бодега».
При покупке этого стратегически ценного и вызывающего наркотическую зависимость продукта в готовом виде (например, в рыбном корпусе «Привоза»), принято интересоваться:
– Чьи рачки?

И, если Вы думаете, что «чьи» – это вопрос собственности, то глубоко ошибаетесь. Этот вопрос аутентичности происхождения рачков, и никак не иначе.
Если женщина с той стороны прилавка «стоит на рыбе» не менее десятка лет, то вы услышите в ответ:
– А чьи Вам надо?
Если Ваша бабушка не с Молдаванки – сдавайтесь сразу, можете безразлично сказать «Та без разницы», перепробовать все и выбрать себе на вкус.
Если с родословной повезло в другом направлении, и Вы в курсе, что такое «черноротая, шо стоит на «рыбе» – можете сказать:
– Лиманские!
Или даже:
– Морские!
Но, честно говоря, это скорее традиция, чем принципиально разные вкусовые ощущения. Традиция поговорить за еду прежде чем ее есть.
Ой, да, надо же еще сказать, что диалог выше касается только готовых к употреблению рачков.
Которые Вы после ответа той, шо стоит на «рыбе» попробуете с разных кучек, скажете «пересоленные», «недоваренные», «а вот этих насыпьте».
Сейчас пошла дурная мода сыпать рАчки (а еще правильнее – рачкА: в Одессе все своё- даже падежи и склонения) в полиэтиленовые маленькие пакетики.
Так вот это уже лишнее. Попросите ту, шо стоит на «рыбе» высыпать стакан в бумажный кулечек, свернутый з газЭты – и наслаждайтесь уже этой черноморской семочкой, этим розовато-оранжевым, пахнущим морем, солью и даже немного мелким бесом, после которого щиплет в уголках рта, но остановиться их щелкать невозможно.
Сварить рАчки вы тоже можете дома и сами.
Возьмете большую кастрУлю, вскипятите в ней воды, бросьте жменю соли и на выбор либо в любой комбинации: лавровый лист, укроп «веник», петрушку, сельдерей, перец горошком. В этот закипевший саламур бросьте рАчков – тех самых, сереньких, серо-зеленых, серо-коричневых, которых все еще можно купить у тех, шо стоят на «рыбе» и не сильно зазывают клиентов.
Потому что их клиент – еще тот, кто помнит запах свежего рачкА, выловленного дедом на рассвете, на лимане или в море, принесенного домой в сачке и брошенного на лавку под абрикосой до тех пор, пока старый ободранный кот не начнет, дергая половиной морды, обнюхивать добычу, и кто-то с летней кухни не крикнет: – Та забери уже этого рачкАсюда и будет на вечер!
Теперь вопрос об сколько варить. Единственно правильный, но абсолютно неоднозначный ответ – интуитивно.
Краснеют рачки мгновенно.
Всплывают – тоже.
После того, как всплыли – выключите нагревательные приборы и пусть две минуты рачки побултыхаются в том рассоле, но без огня.
Потом берете друшляк.
Я знаю, что в орфографическом словаре по-другому.
Но Вы – возьмите друшляк.
Отцедите рачков и дайте им немного просушиться на свежем воздухе.
Особо трепетные кулинары могут развлечения для и удовольствия ради переложить сваренного рачкА на бумажные полотенца – и это не помешает.
Дальше – как рачкА есть.
Идеально – на даче.
Там, где лавка старая, стол с клеенкой, коты трутся об ноги, а по вечерам прилетают комары и долго разглядывают вечно кушающего одесского человека перед тем, как его кусать.
Или в жару на пляже.
Да, пусть это немного дурной тон и хочется пить, причем даже сладкого компота, но рачки на пляж берутся автоматически, вместе с полотенцем и книгой «Три мушкетера». Одно только прошу: возьмите с собой тару для шелухи, чтобы таки пляжи любимого города помнили о вас только хорошее.
Можно дома перед телевизором.
За пивом с друзьями.
За холодненьким белым с подругами.

Кодекс таксы
.
1. Такса почти человек, даже лучше.

2. Такса - это не порода, а образ жизни.

3. Такса  - это человек, которому невероятно повезло в жизни.

4. Такса не лает, она высказывает свое мнение.

5. Блеск - это ты!

6. Все, что найдено на улице - мое!

7. Поваляться в чем-то вонючем - святое!!! 

8. Норы бывают иногда слишком малы для таксячного тела.

9. У таксы всегда есть свое место! Такса спит посреди кровати под одеялом Это

закон!

10. Да кто ее слушает, эту маму? я конечно все слышу, все понимаю. но делаю то,

что хочу!

11. Правильно сидеть  могут только настоящие сардельки.

12. На прогулку под дождем? иди один.

13. На сон уходит почти весь день, чтобы иметь силы показать миру все, на что

способна такса.

14. Птиц, ежиков, белочек  нужно гонять, пусть знают свое место. С кошками

лучше не связываться, а полностью игнорировать.

15. Рытье ямок - это обязанность. Это настоящие укрепления. В них можно

спрятаться или, на крайнем случае, получить корни в длину несколько метров.

16. Взгляд таксы - это немой укор человечеству. Использовать этот навык -

обязательно!!!

17. Любит детей и  нежные детские ручки, которые гладять по головке

18. Все вещи в доме принадлежат таксе. Только она решает, что ей нужно и чем

можно поделиться.

19. Глава дома - такса, и только такса, но и людям разрешается жить в доме, ведь

кто-то же должен давать еду и вкусняшки

20. Смотри п. 1.

Серия сообщений "собака - друг человека":
Часть 1 - Стихи о любимой собаке
Часть 2 - Распорядок дня щенковладельца
...
Часть 8 - Такса
Часть 9 - клятва таксы
Часть 10 - Такса - это..

Афера века: как очаковский жулик

обманул Лувр

1 апреля 1896 года Европу облетела сенсация: один из самых известных художественных музеев мира Лувр за огромные для того времени деньги — 200 тысяч франков — приобрел золотую тиару. Этот драгоценный головной убор правившего в третьем веке до нашей эры скифского царя Сайтоферна якобы случайно был найден на юге Российской империи. Скифской тиарой восхищались не только археологи и искусствоведы. Толпы людей стремились в Лувр увидеть небывалую находку.

Как выяснилось позже, сенсации предшествовал ряд событий. В феврале 1896 года директорат Венского императорского музея (тогда Вена была столицей Австро-Венгерской империи) в лице крупных ученых, знатоков античности — профессоров Бруно Бухера и Гуго Лейшинга, приняли посетителя, на визитной карточке которого значилось: «Г-н Гохман, негоциант из Очакова. Колониальные товары и антикварные предметы».

 Восьмидесятилетняя старушка с синими волосами сидела у нотариуса и болтала ногами.

- По какому вопросу вы к нам?
- Дык, завещание писать.
- Хорошо.
- Записывайте, - бабушка устроилась поудобнее на стуле и начала диктовать.
- После смерти прошу передать мой мозг на изучение в НИИ. Если НИИ не захочет брать, пусть скажут, что от Клавдии Петровны. Всех своих котов, которые будут у меня на момент смерти раздать моим друзьям. Если таковых не останется (друзей, а не котов) тогда коты переходят в собственность моего сына. Все книги, если они будут никому не нужны, отдать в библиотеку. Но я настоятельно рекомендую хотя бы пролистать их. Года три назад я забыла - в какую из них положила деньги. Завещаю своему сыну развеять мой прах на холме в Новой Зеландии...
Нотариус поперхнулся.
- Простите, где?
- В Новой Зеландии, в Новой Зеландии...
- Но это так далеко! К чему такие сложности?
- Сложности - это работа пять через два и час обеда. Он никуда не выезжает из-за нее. Весь в делах. Сама такой же была. Теперь жалею. У него еще всё впереди. А в путешествиях жизнь ярче становится. Человека меняет. Он уже не вернется тем, кем был. Пусть преодолеет пол земли. Посмотрю я, как он обратно в свой офис сядет! Его туда ни за что не затащить будет. Вот только помочь ему надо, показать, что другая жизнь есть. Чем я и займусь после смерти...
Да и я не хочу в земле гнить. Всяко лучше в Зеландию слетать...
- Хм... - нотариус поджал губы.
- Далее, - продолжала старушка, - хочу, чтобы кошку мою любимую Маруську со мной сожгли, ну это, как в древности было... Шучу! Шучу! Просто у Вас вид странный, вот и решила Вас немного...
- Испугать?
- Встряхнуть, - старушка улыбнулась.
- Получилось. Хорошо, а имущество? Движимое? Недвижимое?
- Ах, ну квартиру и мотоцикл сыну. Правда у меня еще мотоцикла нет. Но я уже на курсы записалась и скоро куплю, так что запишите и его... А вот самокат мой завещаю Степану Никифоровичу, коль жив еще будет. Он давно на него заглядывается. Мы когда с ним катались, он свой сломал, в дерево влетел...
После того, как старушка ушла, нотариус объявил перерыв.

Посетительница не выходила из головы. Он еще раз перечитал завещание, потер глаза, чтобы убедиться, что все это было взаправду, посмотрел на большую стопку бумаг, а потом взял телефон.
- Маш, привет, хотел спросить, не хочешь ли ты куда-нибудь съездить? Знаешь, я всегда мечтал побывать в Африке...

Серия сообщений "Лучшее время жизни":
Часть 1 - Лучшее время жизни
Часть 2 - несколько замечаний по поводу...
...
Часть 41 - Женщине 50+
Часть 42 - стоит старость на пороге...
Часть 43 - Завещание
Часть 44 - Юность номер 2
Часть 45 - Девочкам за 60!
Часть 46 - Оптимистичненько так...
Часть 47 - девочки, они всегда девочки

Пугающее транзи. Зачем Екатерина Медичи заказала скульптуру, на которую страшно смотреть?

Согласитесь, рассматривать скульптуру, представляющую изможденное тело, да еще с вывалившимися кишками или в червях и жабах, дело малоприятное. И все же подобные творения можно увидеть и в Лувре, и в знаменитом королевском некрополе в аббатстве Сен-Дени. 

Интерес к транзи – изваяниям, изображающим разлагающееся тело, – появился в позднем Средневековье, а к XVIстолетию этот вид скульптур прочно закрепился и превратился в модную тенденцию эпохи Возрождения. Заметьте, транзи — надгробные скульптуры, которые «не в лучшем виде» представляют собственных заказчиков! Вот и Екатерина Медичи поручила создать свое транзи флорентийцу Джироламо делла Роббиа в 1565 году. Зачем, спросите вы?

Серия сообщений "история средних веков":
Часть 1 - Страницы истории средневековой Европы. Гигиена
Часть 2 - Песня камелота
Часть 3 - Без заголовка

Серия сообщений "НОСТАЛЬГИЯ":
Часть 1 - Ностальгия. Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х...
Часть 2 - Великолепный ретро-сайт
...
Часть 28 - бывало купишь за 16 копеек...
Часть 29 - Из воспоминаний советского грузчика продуктового магазина Свердловскa
Часть 30 - а мороженое было по 19 коп...
Часть 31 - Супница
Часть 32 - ЖИТЕЛИ ПРОШЛОГО ВЕКА

 Дама между 60 и 70

Серия сообщений "Лучшее время жизни":
Часть 1 - Лучшее время жизни
Часть 2 - несколько замечаний по поводу...
...
Часть 40 - я не хочу быть старой бабкой
Часть 41 - Женщине 50+
Часть 42 - стоит старость на пороге...
Часть 43 - Завещание
Часть 44 - Юность номер 2
Часть 45 - Девочкам за 60!
Часть 46 - Оптимистичненько так...
Часть 47 - девочки, они всегда девочки

В чем польза лимонных напитков

Лимон – недорогой, доступный и самый популярный цитрусовый, богатый витаминами и минералами. Характерный аромат и освежающий запах делает его популярным ингредиентом для напитков. Он используется в лимонадах, безалкогольных напитках, коктейлях и чаях.

Рассмотрим, какие напитки приносят самую большую пользу для здоровья.

Теплая лимонная вода:

1. Пищеварение

Этот напиток заводит работу ЖКТ, как часы, поэтому лимонную воду лучше всего пить с утра натощак. Ежедневное потребление лечит расстройство желудка, запор, вздутие живота, отрыжку, изжогу, и т.д.

2. Иммунная система

Лимонная вода обладает антибактериальными и антивирусными свойствами, которые борются с вредными бактериями, грибками и вирусами. Его свойство антиоксиданта способствует выведению токсинов из организма.

3. Гигиена полости рта

Чашка лимонной воды устраняет бактерии, которые причиняют неприятный запах изо рта. Она успокаивает зубную боль и предотвращает гингивит. Но после лимонной воды прополощите полость рта обычной, чтобы не повредить эмаль.

5. Мочегонное средство

Лимонная вода предотвращает инфекции мочевых путей, а также является эффективной в профилактике и лечении почечных камней, поскольку она содержит лимонную кислоту, которая не позволяет образоваться камням путем «дробления».

Где в Одессе был первый "бесконтактный" автоматический ресторан

Древнегреческая доска объявлений:

- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
- Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
- Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея
- Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
- Шубы из элитной овчины. ООО "Язон и Аргонавты".
- Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.
- Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
- Квест "Выйти из комнаты". Оригинальные подарки. Минос.
- Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.
- Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
- Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона
- Морские туры на Итаку. Одиссей
- Кастинг в проект "Богатая вдова". Реквизит обеспечу. Одиссей
- Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.
- Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон.
- Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.
- Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
- Собака в аренду. Аид.
- Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.
- Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.
- Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.
- Органические удобрения. Недорого. Авгий.
- Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна.
- Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры.
- В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Пан.
- Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл.
- Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.
- Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. Парис.
- Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.
- Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес
- Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.
- Аниматоры для взрослых. ООО "Оргия". Гора Парнас, спросить Вакханок.
- Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.
- Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.
- Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!