В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на Идиотентест.
Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь пирожки, тут тебе
приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины. Превышение
скорости на 20 км/час и приличная сумма штрафа. Разрешенная скорость
движения по городу кстати – 50 км/час.
Ну ладно, погоревал, заплатил…А потом настроение такое –
погонять охота, вечером после работы, да по хай-вею… И еще раз штраф
пришел!
А на третий раз уже не придет, точнее придёт, но к нему еще и
уведомление – мол, Вы лишены прав вождения на транспортное средство на
три месяца. Если поймаем Вас – посадим в тюрьму. А обратно права Вы
сможете получить только через три месяца и только в том случае, если
пройдете Идиотен-тест.
Власти Германии считают, что если ты с первого штрафа не понял, что
нарушать не надо, со второго не понял, да еще и с третьего не понял,
значит, ты - идиот. Поэтому – добро пожаловать к психологам!!!
Идиоттен-тест просто так, без подготовки пройти невозможно,
поэтому нужно посетить около 40 занятий с психологом, который будет
долго и нудно читать тебе лекции на тему того, как правильно водить
автомобиль, вести себя за рулем и как правильно должен думать
настоящий водитель. Каждое занятие идет час и стоит 100 Евро. То есть,
помимо штрафов за превышение, нужно будет еще 4000 Евриков отдать за
этот курс.
После каждого занятия тебе ставят штампик, что прошел, мол.
Приходишь на идиотен-тест, штампики проверяют – если есть все 40,
сдавай. И вероятность, что сдашь, есть. Если нету 40 штампиков,
скорее всего не сдашь. Завалят. Да и на вопросы, которые там задают,
неподготовленный человек ответить не сможет.

Вот один из примеров:
\"Представьте себе, что вы стоите выпивши на улице, а рядом у женщины
начались предродовые схватки. Если вы ей не поможете, то она может
умереть. Ваши действия?\"
Обычные ответы:
\"Конечно, сяду за руль и спасу женщину. Вызову \"скорую помощь\" или
остановлю такси\".
Или варианты подобных ответов.
В результате вы не сдали.
Потому что правильный ответ только один:
\"Господин психолог, я даже не могу представить себе такой ситуации,
чтобы я стоял выпивши на улице. Потому что я вообще не пью\".
Или Вас попросят нарисовать елочку и дадут вам красный карандаш.
Вы старательно вырисовываете дерево, а вам в ответ:
– Ёлки красные не бывают!
Но главное – чтобы 40 штампиков стояло.
А когда ты будешь слушать лекции, на сколько месяцев это растянется,
где ты возьмешь на них деньги, учитывая, что средняя зарплата в
Германии 1500 Евро - это никого не колышет. Т.е. можно и через год, и
через два свои права вернуть. И всё это лишь за превышение скорости на
20 км/час три раза.
В общем, создают в стране водителям такие условия, когда в следующий
раз будет легче не нарушить, чем нарушить. Все об этом знают и так
боятся, что нарушений на дорогах почти нет.
Вот это и есть – эффективный менеджмент. Система управления, в
которой люди поставлены в такие условия, что лучше никогда правила не
нарушать!
Приведем еще несколько примеров вопросов на \"Идиотен-тесте\", которые
вспомнили на русскоязычных форумах переселившиеся в Германию русские:

1) Вы едете ночью по шоссе и в свете фар видите птицу, сидящую на
дереве. Ваши действия?
Правильный ответ: - Остановиться и отрегулировать фары.

2) Что вы будете делать, если в гостях, куда вы приехали на машине,
вам предложат выпить?
Варианты ответа:
а) откажусь;
б) выпью и поеду домой на такси;
в) выпью и останусь ночевать у хозяев.
Правильный ответ – вариант, который вы должны были предложить сами:
\"Я не поеду к людям, которые могут предложить выпивку человеку за рулем\".

3) Сколько деревьев расположено по дороге от Мюнхена до Нюрнберга?
— А кто их считал? Ну, много... - отвечаете вы.
— Неверно! Их столько же, сколько по дороге от Нюрнберга до Мюнхена.

4) Сколько всего в Германии поворотов?
Испытуемый задумывается, и напрасно. Их всего два: правый и левый.

Интересно, что на дверях психолога в центре по пересдаче висит плакат:
\"Оставь надежду, всяк входящий!\"
Чтобы провалить «Идиотен-тест», не обязательно быть идиотом. Например,
вы входите в кабинет, а вас спрашивают, почему вы не закрыли дверь. Вы
оборачиваетесь, и зря — психолог тут же отмечает: ага, вы даже этого
не смогли запомнить. Вот такие вот уловки.
Таким образом, в Германии если человеку, который прошел такой тест
нужно куда-то ехать, то даже под дулом пистолета его не заставить
выпить и стакан пива!

Серия сообщений "Мифы о немцах":
Часть 1 - Эти странные немцы... часть 2
Часть 2 - Эти странные немцы... часть 1
Часть 3 - Эти странные немцы
Часть 4 - Ох, уж эти немцы...
Часть 5 - Идиотентест - это Германия, детка!
Часть 6 - Octoberfest
Часть 7 - Эти странные немцы...

Подавляющее большинство из живущих ныне на Земле шести с половиною миллиардов даже не задумываются: почему в часу — 60 минут (а не,допустим, -100), а в минуте 60 секунд?
В бесконечном ряду чисел есть удивительный случай, когда суммы квадратов ПЯТИ СОСЕДНИХ чисел равны между собой: 10(в квадрате) +11(в квадрате) + 12(в квадрате) *= *13(в квадрате) + 14(в квадрате). Каждый сам может произвести простейшие математические действия и лично убедиться: и в первой, и во второй половине этого равенства получается 365. И как раз этим магическим числом - 365 дней- выражается сейчас среднее время полного оборота Земли по орбите вокруг Солнца. То есть,- земной год. Такое математическое и астрономическое СОВПАДЕНИЕ выглядит почти невероятным, если только не предположить вмешательство посторонних РАЗУМНЫХ сил.
Повторяю,для особо ленивых (т.е. для людей с высшим образованием),-
10,11,12,13,14 - это ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО идущие одно за другим числа, а *не
выбранные* специально для создания равенства. И нет в математике другого ряда последовательных чисел простейшие математические манипуляции, с которыми давали бы подобные же УДИВИТЕЛЬНЫЕ результаты.
Например, если просто сложить числа этого ряда (10 + 11 +12 + 13 + 14), то получается -60,- число секунд в минуте,число минут в часу. Ну,а среднее арифметическое от этих ПЯТИ чудесных чисел будет 12,- число вообще совершенное.Впрочем,подобными математическими подсчётами занимались ещё вавилонские жрецы, находя в этом великую премудрость. Отсюда,и 12 знаков зодиака, и 12 месяцев в году, и 60 минут, и 60 секунд. Как видите,все эти определяющие нашу жизнь числа и единицы времени СВЯЗАНЫ В ОДНУ СИСТЕМУ.
Такие вот
невероятные математические, хронологические и астрономические совпадения!
Интересно: кто же это над нами, несмышлёными, прикалывается? Кто все эти совпадения подстроил? Кто сквозь непробиваемую человеческую тупость всё же являет такие недвусмысленные знаки ИСТИННОГО мироустройства? Ну ведь не жрецы же вавилонские ПОДОГНАЛИ орбиту и скорость вращения Земли вокруг своей оси (12 часов дня и 12 часов ночи) под редкостное математическое равенство последовательных чисел!
Сергей Цимбалюк, независимый исследователь.
P.S.
Можно сказать и больше, но есть опасность перегреть мозги излишней информацией! Между прочим,среднее расстояние между Землёй и Луной
(384 000км)- рактически равняется
60-ти средним радиусам Земли (6370км). Что,конечно же,- СЛУЧАЙНОЕ совпадение! ВЕЛИКАЯ ТАЙНА ЛУНЫ И ЗЕМЛИ.

В дополнение. Кристофер Найт и Алан Батлер в своей замечательной книге "Мистерия Луны" предлагают следующие СЛУЧАЙНЫЕ СОВПАДЕНИЯ:
Диаметр Солнца равен 109,2 диаметрам Земли. А в расстоянии от Солнца до Земли укладывается
109,2 диаметров Солнца!
Экваториальная окружность Луны, как ни странно,-
10 920 км. Само собой: совершенно случайно, и Солнце, и Луна cовершают один оборот вокруг своей оси за 27,3 суток, тогда 4 оборота они совершают за
109,2 суток,- магическое число!
Окружность Луны ровно в 400 раз меньше окружности Солнца. В момент полного солнечного затмения расстояние от Земли до Солнца ровно в 400 раз больше расстояния от Земли до Луны в ДАННОЙ ТОЧКЕ её эллиптической орбиты! Луна вращается вокруг своей оси со скоростью ровно 400 км за одни земные сутки. Cкорость вращения Земли ровно в 100 раз больше. Видимый угловой диаметр Солнца и Луны ОДИНАКОВ и равен 0,5 градуса (Солнце в 400 раз больше Луны, но в 400 раз дальше Луны от Земли). Поэтому совпадение лунного диска с солнечным при полном затмении при наблюдении с Земли является АБСОЛЮТНО полным. И этот факт должен быть признан величайшим чудом, поскольку его вероятность ничтожно мала. Ни одна другая планета не имеет ничего подобного, там просто НЕ БЫВАЕТ полных солнечных затмений! Солнечные затмения происходят от двух до пяти раз в год, но область ПОЛНОГО затмения очень мала--поэтому в любом месте земной поверхности ПОЛНОЕ затмение случается лишь один раз в 360 лет!!! Число-то какое особое,знаменитое!
Луна движется по орбите вокруг Земли со СРЕДНЕЙ скоростью 1км в секунду. Эта скорость испытывает изменения от 0,964 км в секунду до 1,076 км в секунду. Наконец, произвольны ли единицы «метр» и «секунда»: на Земле маятник, имеющий длину 1 метр будет качаться со скоростью 1 раз в секунду!
Что обусловлено силой гравитации (тяготения) МАССЫ Земли. Это понимали ещё древние шумеры (учители вавилонских жрецов), у которых была мера длины,-идентичная метру!

Впервые я наткнулся на это имя, читая воспоминания Сергея Волконского (бывшего директора императорских театров) о революционных годах: «Один случай мне рассказывали. Был в Москве приговорён к расстрелу некто Виленкин. В то время расстреливали в Петровском парке. Когда его поставили, тот, кто командовал расстрелом, вдруг узнаёт в нём своего бывшего товарища. Он подходит к нему проститься и говорит:

– Уж ты, Саша, извини их, если они не сразу тебя убьют: они сегодня в первый раз расстреливают.

– Ну, прости и ты меня, если я не сразу упаду: меня тоже сегодня в первый раз расстреливают…»

Серия сообщений "ЖИЗНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ":
Часть 1 - Папа, я горжусь тобой!!!
Часть 2 - Великие "двоечники"
...
Часть 7 - Звездные браки
Часть 8 - Русская культура в портретах и анекдотах
Часть 9 - Виленкин А.А.
Часть 10 - Олег Соколов - одесский художник и поэт
Часть 11 - Грустная история
...
Часть 33 - Барон Мюнхаузен
Часть 34 - Любовные драмы «Дикой Клары»
Часть 35 - Уильям Сидни Портер, он же О.Генри

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=XFk9mNBB5Mw

Серия сообщений "времена года":
Часть 1 - И снова осень...
Часть 2 - Лето! Ах, лето...
Часть 3 - Зима красавица!
Часть 4 - Ах, эта осень...
Часть 5 - Музыка осени. Художник E.J.Paprocki
Часть 6 - Ф. Шопен. Ноктюрн
Часть 7 - Осень, прозрачное утро...
...
Часть 17 - вечерняя мелодия августа
Часть 18 - Сыграй мне осень джаз на саксофоне
Часть 19 - Волшебная музыка зимы. Падал снег

Людям о Ледях

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». 
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? 
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. 

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. 
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. 
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди. 



Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. 
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди. 

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. 
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. 
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. 

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. 
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. 
Джентльменам стало стыдно. 

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! 
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно. 
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. 
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди. 

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. 
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. 
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. 
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. 
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. 
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. 
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! 
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале. 

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. 
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. 

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. 
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. 
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? 
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? 
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. 
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять? 

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. 
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Источник

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а кофе растворилось в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...

Серия сообщений "МУДРОСТЬ":
Часть 1 - запомни!!!
Часть 2 - Мудрость
Часть 3 - Чашка кофе - Урок отца
Часть 4 - законы жизни
Часть 5 - День Победы !
Часть 6 - Новогоднее обращение к народу
Часть 7 - крик души
Часть 8 - Жить по своим правилам

Александровка – русская деревня в Германии

На протяжении многих веков Россия была политически связана c многочисленными немецкими княжествами, благодаря чему на территории Германии и по сей день можно найти большое количество достопримечательностей, напоминающих об этом. Наиболее известной из них является русская деревня Александровка, расположенная на севере города Потсдам в земле Бранденбург. Это поселение появилось после завершения Наполеоновских войн, и стало выражением дружественных отношений между Россией и Пруссией.

Серия сообщений "города Германии":
Часть 1 - Сан-Суси - дворец и парк Фридриха Великого
Часть 2 - Бранденбург влюбленными глазами
...
Часть 4 - Замок Вернигероде
Часть 5 - Сказочный город и замок Вернигероде
Часть 6 - Александровка - русская деревня в Германии
Часть 7 - Праздник света в Берлине
Часть 8 - Замок Фалькенштайн
Часть 9 - Замок Вартбург
Часть 10 - Шверинский замок

1. Воскресенье!

Это тот самый день, когда большинство из нас планируют разнообразные вылазки и шопинг. В Германии всё не так просто!

Воскресенье – это Ruhetag, то есть абсолютный релакс! Магазины не работают, шопинг-молы закрыты, а в небольших городках будет даже не таки просто найти открытый ресторанчик. Это правило профсоюзов. В Германии даже можно услышать историю, как один из владельцев вино-водочного киоска, приносившего воскресный доход, вынужден был оформить свой магазинчик как музей (музеям работать можно).

Совет: если вы попали в Германию в воскресенье и наблюдаете картину абсолютной тишины, то ищите главный вокзал или железнодорожную станцию: есть вероятность, что там что-то будет открыто.
 

2. Переезд

Страшнее, чем пожар! Но только не для немцев. Немцы привыкли всё делать основательно, в том числе и менять жилье. Не удивляйтесь, если въехав в новую квартиру, вы не найдете там ни стола, ни стула, ни даже кухни!

Да-да, кухню тоже принято увозить с собой :)

Совет: уточняйте все детали заранее.
 

3. Вода

В большинстве городов Германии водопроводная вода вполне пригодна для питья, но если вы закажете воду (Wasser) в ресторане, то вам принесут минеральную воду с газом (mit Gas) или без газа (ohne Gas), в общем, такую воду, которая до этого была в бутылке.

Никому и в голову не придет пойти и налить вам кувшин воды из крана или из кулера.

Совет: если вам все-таки нужен графин бесплатной воды, то следует заказывать «водопроводную воду» (Leitungswasser).
 

4. Спасибо – пожалуйста

Эти слова употребляются не только, чтобы выразить благодарность! Они также означают согласие или отказ. Если вам предлагают что-то ненужное, достаточно сказать «Danke», и это будет означать «нет, спасибо».  

Таким образом, чтобы получить больше нужных вещей, соглашайтесь – «Bitte!». Например, официант в ресторане предлагает еще кружку пива: «Danke!» — «нет», «Bitte!» — «да».

Совет: от немецкого пива не отказывайтесь!
 

5. Abendbrot

Переводится как «ужин». Вечерний хлеб, если точнее, интересно, да?

В настоящее время довольно много немцев едят на ужин... хлеб. С сыром, ветчиной, овощами, зеленью.

Может быть им лень готовить после работы? Или просто привыкли? А может быть просто не хотят плотно кушать перед сном, вот и довольствуются таким «перекусом».

 

6. Денглиш

Не секрет, что немецкий и английский языки находятся в одной группе, а значит, достаточно близки. Английский язык крайне распространен в Германии: легко учится и часто используется. Существует даже такой термин как «денглиш» — употребление англицизмов и мнимых английских слов в немецком языке.

«Das ist unbelievable», «Du bist voll crazy» и так далее — все это можно услышать на улицах немецких городов повсеместно. Стоит заметить, что в последние годы наблюдается тенденция возвращения к чистому немецкому языку.
 

7. Freikörperkultur (FKK)

Дословно: культура свободного тела. Речь о нудистах. Да, в Германии у нудистов есть отдельные места отдыха и пляжи. Но что действительно удивляет туристов, так это поведение в немецких саунах, которые по всей стране являются частью FKK.

Во-первых, сауны бывают двух видов: общие и раздельные (только для женщин или для мужчин). Ну а во-вторых, абсолютный моветон появляться в сауне, какая бы она ни была, одетым (в плавках/полотенце) – это не вежливо по отношению к другим посетителям, о чем часто напоминают таблички у входа.
 

8. Помедленнее, пожалуйста, я записываю

Немецкий речевой аппарат не натренирован выговаривать букву «Ы». Да, это правда. Те немногие немцы, кто сегодня отваживается учить русский язык, вынуждены выговаривать буквы «Ы» через дифтонг, например,  ты – tui, мы – mui и так далее. 

Забавно, но и в английском языке немцам крайне тяжело дается слово «Squirrel» — белка

9. Пошутим?

Звучит странно, но немецкое чувство юмора не близко большинству народов Европы, поэтому истинно немецкие комедии не пользуются таким спросом, как например, американские.

Немецкий юмор принято считать «черноватым», хотя бесспорно общечеловеческий юмор немцам тоже не чужд.

Например, немцы тоже смеются над блондинками
 

10. Мусор?

Никого не удивит, если мы скажем: «Немцы – передовики в вопросе сортировки мусора». Это общеизвестный факт. Но знаете ли вы, как немцы поступают с бутылками? Выбрасывают их в контейнеры с надписью «стекло» и «пластик»?

Иногда да, но чаще они сдают стеклотару (а также пластик и жестянки). По всей стране установлены автоматы по приему использованных бутылок, такие агрегаты можно найти в магазинах, где эти соки-воды продают. Если сдавать бутылки в магазин, можно купить новые напитки дешевле, так как в цену входит так называемый «Pfand» (залог), вернув который, можно сэкономить. В барах обычно действует та же система скидок.

В Германии даже есть люди, которые ежегодно зарабатывают свое «состояние» путем сбора бутылок и банок после open-air’ов и фестивалей.

Совет: Если вы часть покупаете воду или пиво – сдавайте тару, приобщайтесь к немецкому духу экономии.
 

источник http://www.de-online.ru/news/10_zabavnykh_faktov_o_nemcakh/2015-02-02-380

Серия сообщений "Мифы о немцах":
Часть 1 - Эти странные немцы... часть 2
Часть 2 - Эти странные немцы... часть 1
Часть 3 - Эти странные немцы
Часть 4 - Ох, уж эти немцы...
Часть 5 - Идиотентест - это Германия, детка!
Часть 6 - Octoberfest
Часть 7 - Эти странные немцы...

Ох уж эти немцы!

Всем привет! Все время, что я живу в Германии, у меня в блоге и в голове копится так называемый "компромат" на немцев — все, что отличает "их" от "нас". Такие вещи, над которыми сначала смеешься или которым удивляешься, а потом привыкаешь и подстраиваешься.   А вот и вторая порция! (Для тех, кто пропустил первую порцию, она — здесь)   1. В гости Если вас пригласили в гости в России в 19:00, большинство гостей из вежливости и ради приличия придет чуть попозже. В Германии же 19:00 — это 19:00. Не раньше и не позже. Через 10 минут, если вы не придете, ожидайте смс с содержанием вроде "Ну ты придешь вообще?" или "Тебя ждать или как?“   2. Рукопожатия Готовьтесь к тому, что на работе, в универе, у врача, да и вообще везде, где применимо слово "термин" (назначенная встреча) вам будут подавать руку для рукопожатия. Да, даже если вы девушка и идете к доктору-женщине. При встрече и при прощании. Хотите показаться вежливыми — подавайте руку сами.    3. Папки Ох уж эти папки... зайдите в гости к немцу и вы увидите, что его личные бумаги содержатся в полнейшем порядке. Он практически всегда знает, где лежит такое-то подтверждение от страховки, где — письмо от дерматолога, а где — счет от стоматолога. И вы, если не были в прошлом офисным работником, будете удивлены, сколько бумаг у вас накопится уже через год после пребывания в Германии. Многочисленные договоры, подтверждения, уведомления.... Так что запасайтесь папками, распределяйте их по темам и готовьтесь к тому, что они быстренько наполнятся!   4. Очки Нет, серьезно, я просто не могу этого не написать. У нас в семестре около 30 человек. И внимание — только трое из них не носят очки! Вокруг меня одни очкарики!!   Да, окей, медики зубрят гораздо больше других, и половина из них слепыши, но почему народ не делает выбор в пользу линз (как я, например)? Сегодня спросила нескольких однокурсников. Ответы примерно такие: "Зачем мне линзы, если я за счет своего плохого зрения могу выглядеть солиднее?", "Так я кажусь чуть опытнее" и т.д. Между прочим, трое в семестре носят очки без диоптрий...   5. Шарфы Еще один немецкий фетиш — шарфики. У нас в России чаще всего как: мы покупаем шарфы, чтобы было тепло. Заходим в помещение — шарфы снимаем, а завязывать их красиво умеют немногие. Конечно, и у нас есть «шарфофилы», но не такое количество...    Абсолютно любые цвета, материалы и текстуры. Есть шарфик — ты модный. Шарфик и очки — модный и умный. Касается это, разумеется, не только девушек.   6. Ранний подъем Среднестатистический немец встает не позже 7 утра. Что поделаешь — жизнь тут начинается раньше. В 12 уже обед, а в 22 уже надо баиньки. Кому сказать, но даже я теперь встаю в 5:30. Се ля ви — в 7:30 в клинике уже кипит работа.   7. Желудок как часы Об этом я не устаю писать. Тут не играет роли, когда ты голодный, какой сегодня день недели и во сколько ты встал. В 12 у тебя обед и хоть ты тресни!      Я, конечно, тоже посмеивалась над этим... пока мне реально не стало их жаль. Есть у меня один знакомый, средний такой немец, все по часам, по порядку. Так вот, если он встает в 11 на выходных, то бежит завтракать (время-то пропустил), а едва закончив завтрак, где-то около 12-ти (а его любимый завтрак - кофе, круассаны и прочая выпечка, главное чтобы послаще), он, потирая руки, говорит: "Ну, вот теперь можно и пообедать!". Это непробиваемо!!    Не спорю, есть в Германии и нормальные, гибкие люди со здоровым чувством меры. Но услышав такое, я просто оторопела, честное слово. В моей голове это никак не укладывается — то есть неважно, что ты сейчас дважды набьешь свой желудок, и даже то, что ты сейчас более, чем сыт, — главное, чтобы обед был вовремя! А то ведь и ужин не дай Бог придется сдвинуть! :)   8. Бутылки с водой Немцы пьют воду постоянно. В офисе у каждого свой кувшинчик или бутылочка, у каждого студента с собой — минимум литровая бутылка с водой, во многих магазинах стоят автоматы с водой и бумажными стаканчиками. Воду тут можно пить и из-под крана, некоторые, правда, ее все же фильтруют или газируют.    9. Обувь Не снимать обувь в квартире — типичная немецкая черта. Может, они думают, что у них на улицах идеальная чистота? Не забудьте предложить немецким гостям тапочки, иначе сами они не додумаются снять обувь.   10. Подарки Знакомым немцы дарят те подарки, которые они, по их мнению, могут себе позволить. Стесняться скромного подарка — явно не немецкая проблема.    Недавно моя подруга справляла день рождения, подруга русская, поэтому сразу сказала, что счет оплачивает она (немцы на такое идут реже). Гости ели, пили... Но как при этом можно прийти на праздник с упаковкой дешевого чая за 50 центов (зато с ленточкой) или обычным мылом из супермаркета? Причем дарить это с гордым и довольным видом? Можно-можно. Я молчу про то, какие подарки в этой стране получала я...   Нет, я никогда не показываю вида, и вам не советую.   В этой стране принято так — неважно, что тебе дарят, надо обязательно восхититься и показать, как невероятно ты счастлив.    Владелец лаборатории, в которой я прохожу практику, после подаренной ему мини-коробочки конфет на Рождество сказал: "У меня просто нет слов... дай обниму!" :)     Источник : http://www.de-online.ru/news/okh_uzh_ehti_nemcy_chast_2/2015-02-06-384

Серия сообщений "Мифы о немцах":
Часть 1 - Эти странные немцы... часть 2
Часть 2 - Эти странные немцы... часть 1
Часть 3 - Эти странные немцы
Часть 4 - Ох, уж эти немцы...
Часть 5 - Идиотентест - это Германия, детка!
Часть 6 - Octoberfest
Часть 7 - Эти странные немцы...

Пройдемся по карте Германии с севера на юг

На самом севере мы увидим три приморских земли: на западе Нижняя Саксония выходит к Северному морю, на востоке Мекленбург — Передняя Померания омывается Балтийским морем, а в серединке у Шлезвиг-Гольштейн есть выход сразу к двум морям — Северному и Балтийскому. Если в России люди едут отдыхать к морю на юг, то в Германии им приходится ехать к своему морю на север. 

В Мекленбург-Передней Померании (Mecklenburg-Vorpommern) побережье с пляжами тянется на 350 километров. Слово «Померания» образовано от славянского слова «Поморье». Посмотрите на карту — восточнее находится Польша, эти земли когда-то были славянскими. В Мекленбург — Переднюю Померанию приезжают и на озера — их тут около двух тысяч! 

Почему Померания зазывается Передней (по-немецки Vorpommern)? Потому что другая часть этой древней территории как раз находится сейчас в Польше.

 

Как мы видим (точнее, слышим), некоторые земли Германии имеют двойные названия. Это указывает на то, что образовались они объединением нескольких прежде независимых территорий. В земле Шлезвиг-Гольштейн (Schleswig-Holstein), например, часть Шлезвиг какое-то время была датской территорией (Дания граничит сейчас с этой немецкой землей). 
 

Хотя правильнее будет сказать, что земля Бремен (Bremen) состоит из двух городов — Бремена и Бремерхафена. Между ними при этом — 65 километров земли, принадлежащей Нижней Саксонии. После второй мировой войны американская оккупационная зона в Германии оказалась обширной, но не имела выходов к морю. Англичане отдали им два города — Бремен и Бремерхафен, стоящие на реке Везер. В Бремерхафене на Северном море находится огромная морская гавань. А крупнейшим портом Германии является порт в Гамбурге (Hamburg) на реке Эльбе (Эльба тоже впадает потом в Северное море).

Особенный город-земля в Германии — Берлин (Berlin), некогда разделенный стеной (ее остатки еще стоят на улицах для памяти). Берлин, как всякая столица, — город очень живой и многонациональный. 

Берлин находится в серединке федеральной земли Бранденбург (Brandenburg). В давние времена эти территории были славянскими. Бранденбургская марка (словом «марка» обозначали территорию на границе государства) образовалась в 1157 году. Сейчас Бранденбург граничит с Польшей, и до сих пор слова Mark Brandenburg используются — например, их можно увидеть на этикетках сливочного масла.
 

Саксы были древним германским племенем. С ними около тридцати лет упорно воевал Карл Великий, в 802 году наконец присоединив Саксонию к Франкскому государству (из Франкского государства возникли современные Франция, Германия и Италия). Саксония позже разделилась на части, и сейчас в Германии три земли с таким названием. Все три Саксонии находятся на Эльбе. 

Нижняя Саксония (Niedersachsen) находится в нижнем течении трех рек — Эмса, Везера и Эльбы (то есть здесь эти реки выходят к морю), поэтому имеет такое название. Саксония-Анхальт (Sachsen-Anhalt)в Средние века была центром Германии, здесь сохранилось большое количество замков и крепостей. ВСаксонии (Freistaat Sachsen) находится Дрезден и необыкновенного вида горы, которые здесь называют Саксонской Швейцарией.

Если мы спустимся по карте еще чуть ниже, то на западе Германии увидим Рейн, а на нем стоят три немецких земли — Северный Рейн — Вестфалия, Рейнланд-Пфальц и Баден-Вюртенберг (здесь Рейн идет по границе). Рейн — это река, на которой первоначально жило германское племя франков — тех, что основали когда-то могучее Франкское государство. 

В земле Северный Рейн-Вестфалия (Nordrhein-Westfalen) объединились две на удивление разные территории. Вестфальцев считают медлительными, пунктуальными, без чувства юмора, а вот жители Северного Рейна — люди с легким характером, непостоянные, веселые. А объединили эти две территории англичане после войны. Им важно было получить Рурскую область, лежащую посредине двух этих местностей — там добывался уголь и перерабатывалась сталь (к настоящему времени почти все шахты уже закрыты и развитие получают другие отрасли промышленности). 

В земле Рейнланд-Пфальц (Rheinland-Pfalz) находится старейший город Германии — Трир. Столица земли Майнц — также древний город, основанный римлянами. Не случайно на гербе Рейнланд-Пфальца изображены виноградные листья — на берегах Рейна и Мозеля римляне выращивали виноград и делали вино. И сейчас здесь производится две трети всего немецкого вина. 

Баден-Вюртемберг (Baden-Württemberg) находится на самом юге. Здесь расположен горный массив Швабский Альб. Так как он состоит из мягкого известняка, в нем много пещер, подземелий, подводных озер. В пещерах находят останки пещерных медведей и других хищников каменного века, а также древних людей. В Баден-Вюртенберге находится и самое большое озеро Германии — Бодензее. В Баден-Вюртемберге процветает машиностроение, и неслучайно: именно здесь был запатентован первый автомобиль на бензине Готтлиба Даймлера и Карла Бенца. 

В серединке карты у нас остались две земли — Гессен и Тюрингия. Мы не случайно взяли их вместе. Гербы их очень похожи: два льва в красно-белую полоску. 
 

Герб Гессена

Греб Тюрингии

Гессен когда-то был частью Тюрингии. Старый путеводитель около 150 лет назад назвал Тюрингию (Thüringen) «зеленым сердцем Германии». Сейчас, вероятно, здесь уже намного меньше лесов, но есть очень необычный — древний буковый лес. Гулять в нем можно только по дорожке, проложенной среди крон деревьев.

Гессен (Hessen) — земля очень контрастная. С одной стороны, это крупный промышленный центр с небоскребами Франкфурта, с другой стороны — плотно заселенные города окружены обширными территориями лесов. В Гессене мы встретим много напоминаний о римлянах — когда-то здесь проходила граница (лимес), и от нее остались части башен и даже крепостей.

С краю земли Рейнланд-Пфальц кусочком лежит земля Саар (Saarland). Совсем маленькая, она все же выделена особо. За последние двести лет она восемь раз меняла свое гражданство. Иногда была французской, иногда немецкой, а иногда обретала независимость. До сих пор местные дети активно изучают в школах французский язык. В 1957 году она стала последней из «старых» (то есть входящих в ФРГ) земель Германии.

На юге остались две горных земли. Одну, Баден-Вюртенберг, мы уже называли в связи с Рейном. Вторая — Бавария, завоеванная когда-то тоже Карлом Великим. На юге этих двух земель располагаются горы.

Бавария (Freistaat Bayern) — самая большая из федеральных земель. Она занимает пятую часть Германии. В Баварии находится самая высокая гора Германии — Цугшпитце (Zugspitze, 2962 м). Бавария привлекает зимними видами спорта, а осенью — грандиозным праздником Oktoberfest в Мюнхене. Первые немецкие жареные колбаски стали изготавливать именно в Баварии, в городе Регенсбург: около 850 лет назад, когда через Дунай строили каменный мост, для строителей было организовано что-то вроде столовой, где как раз жарили эти колбаски. Теперь они являются одним из символов Германии. 

Вот и подошел к завершению наш обзор. Надеемся, что он помог систематизировать ваши знания о федеральных землях Германии. 

Попробуйте теперь, не подглядывая наверх, вспомнить, где какая земля: 

Серия сообщений "Германия":
Часть 1 - Германия. Замок Вартбург
Часть 2 - 8 мифов о немцах
...
Часть 6 - Замок короля Людвига - Нойшванштайн
Часть 7 - Путешествуем по Германии
Часть 8 - Карта Германии
Часть 9 - Путешествие на Брокен
Часть 10 - Немецкая свадьба

В одной из русских львовских школ учился паренёк коренной национальности. Звали его, допустим, Николай Петренко.

Трудности перевода

Впервые я обратил внимание на вопросы перевода, когда ехал на автобусе по Европе. Польскую границу мы пересекли поздним вечером. А "магазин" по-польски - "склеп". И вот едем мы, кругом темнота, и через каждые сто метров вывески - "склеп, склеп, склеп", горящие ярким красным неоновым светом да ещё и на латинице! Жуть! Так и кажется, что сейчас дорогу перекроет отряд бешенных вампиров.

На следующий день мы попали в Чехию. Дорожные знаки. А на них почему-то постоянно - "позор!" "Позор - выезд с будовы!", "Позор - 90км!" и даже "Позор - милиция воруе!" Надо же, как откровенны чешские власти... А оказалось, что "позор" - это просто "внимание", а "воруе" - "предупреждает". Учителя были в Чехии не в первый раз и всё это нам перевели. В городе на витрине большого магазина - огромный красный плакат с надписью: "Позор налево - 70%". Мы думаем: "Почему - налево? Слева ведь ничего нет позорного!" Но учителя объяснили - "налево" - это "скидка". На закрытой кабинке туалета: "Позор мимо!"(Осторожно, не работает.) Удивительный чешский язык! На двери макдональдса вместо надписи "От себя" - "Там", а "К себе" - "Сям". И это не "сранда", то есть - не шутка. Это так и есть.

Но когда мы зашли в макдональдс... На барной стойке сверху надпись: "Очерственно смердячие потравки!!!" Мы ржали над этим полчаса, пока нам не объяснили, что это значит: "Очень хорошо пахнущие вкусные блюда", а "потравки" - это "пища", "блюда".
Покупали кока-колу, практически во всех магазинах красуется слоган: "Кока-кола. Доконали тварь!" (Совершенное творение.) Интересно, что за тварь и как её доконали этим напитком?

Знаете, откуда появилось в русском языке слово "падла"? Так часто русские женщины говорят о мужчинах...  А это и есть "мужчина". По-чешски. Мужчины более великодушны. У нас ведь не называют женщин пирделками! А ведь по-чешски женщина именно "пирделка"!
Мы гуляем по городу, проходим Карлов мост... Кстати, знаете, как по-чешски будет "лодка"? Плавидло! А весло - "быдло"! Так что мы видим много падлов с быдлами на плавидлах, которые везут горы завазадла (багажа).
Над дверями увеселительных заведений надписи: "Девки даром!" (Девушки заходят бесплатно.)
На память о Праге наши девочки купили вонявки. Нет, это не что-то из магазина приколов. Это самые обыкновенные духи. Потому что по-чешски "вонять" - это "пахнуть", а "пахнуть" - "вонять". Да, кстати, если Вам говорят, что Вы сегодня ужасно выглядите, это похвала, - "ужасный" значит "прекрасный". В магазинчике на заправке продаются конфеты - "козописи", а колбаса называется "клобаса". А ещё в магазинах продают поганку и окурки (огурцы и гречку). И кладётся всё это в ташки (сумки). А потом ташкаешь-ташкаешь эти ташки... Всюду, где стоят трансформаторы - таблички "метро 230В". Оказывается, что "метро" - это "напряжение". Хорошо, что за всё время пребывания в Чехии нам не понадобилась "захранка", или "похотовост" (два названия скорой помощи).

В Сербии "понос" - это "слава", а то, о чём вы подумали, у них называется - "пролив". Лет 30 назад наверняка висели плакаты типа: "Партия - наш понос!"

Клубника носит скромное название "ягода". А ягодица - совсем не то, что у нас, а "скула", "щека". Представляете: "Он поцеловал её в ягодицу".

В Словакии дорожный знак - "Позор, школа!"

В Болгарии "яйца на очи" - не яичная маска, положенная на глаза, а яичница-глазунья. Мятная настойка - "Мента пещера" А "цаца" - жареная мелкая рыбка.
Рубашка мужская по-болгарски - "Мъжки потник". На трансформаторах - таблички: "Не пипай! Опасно за живота!" (Не трогай, опасно для жизни!).

Впрочем, зачем ехать так далеко? Братская Беларусь. Прививки для кроликов - "прышчэпки для трусоу". Ковёр - дыван, диван - канапа. А теперь реальный случай из школьной жизни:
Учитель (мужчина): Иванова! Каб завтра да мяне с бацьками на дыван!
("Иванова! Чтобы завтра ко мне с родителями на ковёр!")

...А по-молдавски шторы - пердели...

- О? Вы повесили новые пердели?

А, впрочем, зачем вообще куда-либо ехать?
На западной Украине роза - рожа. По радио часто звучит популярная песня - "Зелена рожа, билый цвит". Нет, это не про пьяниц. И не про наркоманов. Это всего лишь про зеленый розовый куст, цветущий белыми цветами. И лазня у нас - не то, где надо куда-то лезть, а баня. А в Чехии лазня - лечебница. В бане тоже много лечебного...

Русские туристы из украинских парикмахерских упорно ожидают унюхать запах свежего хлеба, потому что думают, что "перукарня" - это "пекарня". Вы думаете, что личильник - это врач? А вот и нет. Это счетчик. Газовый личильник, электрический личильник...
...А в Беларуси "подлічить" - посчитать...
...А на Украине посчитать - "підрахуваты"...

Случай на стройке.
Прораб - украинец приносит заказчику - русскому смету. И говорит: "Підрахуй!"(подсчитай!)
Глубоко возмущенный заказчик: "Сам ты пидрахуй!!!"
"Та я можу й сам, але потім щоб проблем не було..." - миролюбиво
отвечает прораб.

Всё-таки не перестаю удивляться. Наши, славянские, языки так близки и так в то же время далеки. Понять всё можно с точностью до наоборот. Ну к чему же я всё это веду? Какова концепция сего глубоконаучного лингвистического труда? Да нет никакой концепции! Просто жить на свете весело!

Природный рецепт удаления усиков на лице

Нет женщин, которые бы не нервничали из-за нежелательных волос на лице. Большинство из них имеют усики над верхней губой.
Выщипывание и воск дают только временный эффект.
Но, есть одно естественное и эффективное решение.
Женщины на Востоке используют этот метод на протяжении веков.

Компоненты:
— 2 столовые ложки меда
— 1 столовая ложка овсяной муки
— 2 столовые ложки лимонного сока

Сначала нужно сделать овсяную муку. Для этого перемолоть овсяные хлопья до состояния муки.
Затем смешать все ингредиенты и втирать смесь в область на верхней губой, где растут усики.
Оставить смесь на 15 минут.
После этого вымыть лицо теплой водой.

Затем нанесите крем для лица.
Делать процедуру 2-3 раза в неделю.

Через месяц волос уже не будет.

Кроме того, что смесь удаляет волосы, она еще успокаивает кожу и питает витаминами

4 простых рецепта, как превратить жесткое мясо в мягкое и сочное

Иногда мы сталкиваемся с тем, что купленное нами мясо слишком жилистое. После приготовления оно получается жестким, и трудно жуется. Чтобы не расстраиваться из-за неудавшихся кулинарных шедевров, мы собрали для Вас несколько простых рецептов, как превратить жесткое мясо в мягкое и сочное.

Рецепт №1. Фруктовый

Нарежьте на дольки один из фруктов на выбор: яблоко, ананас, манго или грушу. При готовке проложите мясо кусочками фруктов – они отдадут сок и мясо станет гораздо нежнее. Именно на этом эффекте основано известное всем блюдо свинина с ананасами.

Рецепт №2. Японский

Приготовьте маринад для мяса. Смешайте натертый лук и натертое яблоко, добавьте оливковое масло и немного сакэ. Оставьте мясо в маринаде на ночь в холодильнике. Вы получите нежный и ароматный продукт.

Рецепт №3. Неожиданный

Возьмите приготовленное для жарки мясо и всего на 10 минут погрузите его в емкость, заполненную кока-колой. После этого достаньте его, слегка просушите и жарьте с добавлением черного перца. Вкус у мяса будет восхитительный, а главное этот рецепт подходит и для достаточно толстых кусочков.

Рецепт №4. Научный

Мясо – это белковый продукт, и для того чтобы оно стало мягче, надо разрушить связи между отдельными белками. Лучше всего для этого подходит действие различных кислот.
Достаточно выдержать 30 минут мясо в лимонном соке, и оно станет гораздо мягче. На этом же действии основывается рецепт с уксусом. Только замочить мясо в уксусе надо на целую ночь.

Приятного аппетита!

Серия сообщений "кулинария":
Часть 1 - Блины... блинчики...
Часть 2 - Повар Роман Гершуни
...
Часть 9 - Советы по приготовлению кофе
Часть 10 - пирог с маком
Часть 11 - Сочное мясо
Часть 12 - Тесто "Рублевское"
Часть 13 - Тесто. Рецепты
...
Часть 15 - Schweinhaxe - Свиная рулька
Часть 16 - Селедочка... м-м-м...
Часть 17 - Торт "Пани Валевска"

Mark Limarenko

От мне нравится, когда выложат в сеть фотографию кефира в стеклянной бутылке или там отвратной водяры с пробкой "чебурашка" и томно так припишут внизу "а помнишь?". Та, бля прекрасно помню! А многого вот не помню, хоть убей. Помидорок свежих зимой не помню. Балыка, сырокопченой колбасы, икры, осетрины, лососей не помню.

Серия сообщений "НОСТАЛЬГИЯ":
Часть 1 - Ностальгия. Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х...
Часть 2 - Великолепный ретро-сайт
...
Часть 6 - Ностальгия
Часть 7 - ЧЕМ ПАХЛА СОВЕТСКАЯ ЭПОХА
Часть 8 - Помнишь? А как хочется забыть.
Часть 9 - Назад в СССР. Вспоминайте как тогда было.
Часть 10 - Дефицит в СССР - как это было...
...
Часть 30 - а мороженое было по 19 коп...
Часть 31 - Супница
Часть 32 - ЖИТЕЛИ ПРОШЛОГО ВЕКА

НАРОДНЫЙ ОПЫТ: БЕЗОПАСНЫЙ И БЫСТРЫЙ МЕТОД ИЗВЛЕЧЕНИЯ ИКСОДОВЫХ КЛЕЩЕЙ

 

 

 

Хочу поделиться своим методом извлечения.

Дело в том, что как бы нежно вы не тащили его (клеща) из тела, есть вероятность попадания инфекции в кровь.

Я жутко их боюсь, и, однажды увидев ЭТО у себя на ноге, был придуман такой способ.

 

 

Берем шприц.

Отрезаем верх. Желательно поровнее.

Должно получится вот такое присобление

Прижимаем к коже с клещом. Если нет хорошего "сцепления" можете намазать края кремом или, в крайнем случае, лизнуть.

Лизнуть шприц ,  а не клеща ! 

Теперь тянем поршень шприца. Клещ вылазит сам.

И вещества ядовитые, впрыснутые им в кожу выходят на поверхность. Желательно место вытаскивания смазать чем-то обеззараживающим. Хлоргексидин, спирт, водка итп .

 Если понятен принцип, то за неимением шприца подойдёт любая тонкая трубочка  (корпус от шариковой ручки - нужно "засосать" зверушку в трубочку , только аккуратно, чтобы не проглотить и не подавиться им, нужно "фильтр" проложить - платок, ткань).

 Ну и конечно, если не все, то многие знают что такое "банки".  

Любая стеклянная бутылка, держим над спичкой или зажигалкой, прижимаем к ране с этой дрянью и ждем 5 мин.

Максимум гематома. Но лучше синяк чем инфекция. Будьте аккуратны!

Всем добра и приятной весны без клещей и прочих заморочек )

 

Источник  http://zagopod.com/blog/43226494143/Narodnyiy-opyi...rtesen.ru&paid=1&pad=1

Серия сообщений "БАБУШКИН СУНДУК":
Часть 1 - вокруг кофе
Часть 2 - ЕСЛИ У ВАС ВЫСОКАЯ ТЕМПЕРАТУРА
...
Часть 7 - Мой дома - моя крепость
Часть 8 - Чистим сосуды
Часть 9 - Боремся с клещами
Часть 10 - НЕ ешьте натощак!
Часть 11 - Салат из помидоров и огурцов
...
Часть 25 - Советы моей бабушки!
Часть 26 - Полезное!
Часть 27 - Верить никому нельзя

Лимон с медом - творят чудеса!!!

Средство для очищения сосудов Врачи утверждают, что сегодня много людей умирают от сердечно-сосудистых заболеваний. Так почему же никто не пропагандирует простые способы очищения сосудов и тренировки сердца? Все знают, что предупредить болезнь гораздо легче, чем вылечить запущенный организм. Я вот в интернете неоднократно встречал рецепты для очищения сосудов и все они довольно простые в приготовлении и приеме. Вот несколько из них:

 ✔1. Для эластичности сосудов смешайте по 1 чайной ложке лимонного сока, меда и подсолнечного масла и выпейте натощак. Курс лечения - 10 дней. Или смешайте 1 чайную ложку меда и сок половины лимона в 3/4 стакана теплой кипяченой воды. Пейте перед сном 10 дней.

✔2. Чтобы очистить сосуды, пропустите через мясорубку 2 средних лимона, добавьте 2 ст.ложки меда, перемешайте, переложите в стеклянную банку и выдержите при комнатной температуре сутки. Принимайте по 2-3 чайной ложки в день перед едой или с чаем.

Серия сообщений "БАБУШКИН СУНДУК":
Часть 1 - вокруг кофе
Часть 2 - ЕСЛИ У ВАС ВЫСОКАЯ ТЕМПЕРАТУРА
...
Часть 6 - Бабушкины советы и приметы
Часть 7 - Мой дома - моя крепость
Часть 8 - Чистим сосуды
Часть 9 - Боремся с клещами
Часть 10 - НЕ ешьте натощак!
...
Часть 25 - Советы моей бабушки!
Часть 26 - Полезное!
Часть 27 - Верить никому нельзя

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:

— Очень кстати вы у нас появились, коллега! — Стивен Кларк широко улыбался. — Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом.

Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?

— Разумеется.

Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.

— Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: «Я ел уху». Не так ли? То есть: «Я ел рыбный суп». Почему русские меняют порядок слов и говорят: «Я уху ел»? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?

Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.

— Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?

Пришлось, насколько возможно, перевести.

— Боже мой! — обрадовался он. — То же, что трудиться. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть — глагол. От какого слова?

— От общеизвестного.

— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть — глагол несовершенного вида, не так ли?

— Конечно, но с приставкой «от» будет совершенный.

— Отхуярыть? Потрясающе! Я — отхуяру, ты — от...

— На конце «ю»...

— О!

Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.

— Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.

Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.

— Кстати, — он вытащил блокнот, — случайно не слышали такого слова — ебырь?

— Слыхал, — смутился я — не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.

К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.

— По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.

Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:

— Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!

Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.

В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.

— Вопрос вот какой, — поднялся Стивен, — Ебать твою мать?

— В каком смысле? — слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.

В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.

— А как же вы объясните наличие параллельного выражения еб твою мать? Откуда взялась краткая форма еб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...

— Возможно, — сказал я, чтобы что-нибудь сказать.

— И еще проблема, — продолжил Стивен, — В чем суть процесса опизденения?

Тут вмешался председатель:

— Вопросы по лингвистике несомненно важны, — сказал он, — но уводят в сторону от литературного критицизма — объявленной темы нашего заседания.

Кларк поймал меня на выходе:

— Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?

Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.

— Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, — призналась она, — Мой Хуйчик ничего не понимает.

— Кто?

— Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?

— А чем ваш муж занимается?

— Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.

— В каком смысле?

— В прямом. Тема у моей новая книга: «Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон».

— Был протест?!

— Еще какой! И у меня вопросов до хуя.

— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.

— Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.

Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте.

Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал.

В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обоих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:

— Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:

— Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!

Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.

Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.

— Это вам подарок!

Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке — коллаж с портретами русских классиков. «Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио» — красовалось на титуле.

Стивен ушел.

Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: «Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением». Ниже следовала сноска: «Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова».

Я стал листать с интересом.

 

Источник:  http://imhoclub.lv/ru/material/professor_ebenomatiki#ixzz3ZAafksc4[/url]