Дети -- это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!
Дети -- это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!
-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это
подвиг!!!
До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После
рождения ребенка могу спать даже стоя!
В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза: "Главное
ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?>
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я
мужик!!!
Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь:"Привязала и уехала
в ночной клуб:
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: <Ты где была?> Она отвечает:
<На рыбалке.> Муж говорит: <А где рыба? Что клева не было?> Жена: <Почему?
Клево было!!!>
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка:
Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб: Ни одной вещи не
пропустила, зараза трудолюбивая:
Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!> Жена спокойно так:"Правильно!
Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж
любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва
попалась,то
шубу ей купи, то на курорт свози.
У вас тоже когда вы смотрите мульт <Маша и Медведь> возникает вопрос:
:"ГДЕ
БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!>
Видимо Зима с Весной забухали: Одна другую провожала, другая встречала,и
теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить:
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.
C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою -
по
голосу вроде похожи:)))))
Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой
Вчера, казалось, набралась ума-разума: Сегодня проснулась - ан нет,просто
набралась:
Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не
босиком приходишь в магазин за новыми сапогами:)
Замуж надо выходить по - молодости, по-глупости, по большой любви или по
залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь: и поймёшь, что идеальных людей
нет, а неидеальный тебе не нужен.
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься
злой
и неудовлетворенной.)))))
По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся
среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы,значит,
едим голубцы!?))))))
Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем>:
Лучше
я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает:)
Мозг на 80процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она
тормозная,так некоторым еще и конкретно не долили.
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой
человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,
толкает меня на диван и: Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего
мужа ?:))
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально
думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =))))))
Как сложится судьба никто не знает: Живи свободно и не бойся перемен:
Когда
Господь чего-то забирает - не упусти того, что он даёт взамен!!!
Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это
пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного
достоинства
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно
совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ
Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая
вероятность, что она уже знает ответ
Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в
себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и
желанным: иди домой, ты уже пьяная:
Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон:, вдруг удар по голове
пультом
- <МАМА, включи мультики>!!!
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: <По одному, пожалуйста>.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - <Я когда даю в зад, у
меня
не горит лампочка>. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на
месте: - <Понятно, а с машиной то что?>
Бабушка читает внучке сказку: <Было у отца три сына: старший - умный был
детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак:> - Ба-а у них
отец болел что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все
хуже
и хуже получалось?
