Два доллара-редкая банкнота.Везение или неудача? |
Метки: денежный поток |
История бумажных денежных знаков России |
Метки: денежный поток |
Деньги прошлого или что и сколько стоило |
Метки: денежный поток |
Ах, эта свадьба...)) |
Метки: он она они... |
Супружеская неверность |
Метки: он она они... |
Мужчина и автомобиль |
Метки: психология |
Кум, сват, брат... |
Метки: он она они... |
Телегония- наука о девственности |
Метки: психология |
Как признаться в любви на 87 языках мира |
Метки: он она они... |
Везучий ли вы человек? Формула удачи. |
Метки: денежный поток |
Хочешь быть богатым - будь им! |
Серия сообщений "- магия денег":
Часть 1 - Магические способы притягивания денег
Часть 2 - Твоя счастливая купюра
Часть 3 - Хочешь быть богатым - будь им!
Часть 4 - Обряд на обретение денег от Алексея Фада
Часть 5 - Коды денег и удачи
...
Часть 42 - "Денежная" мазь для кошелька
Часть 43 - Притягиваем деньги в полнолуние
Часть 44 - Зеркало поможет привлечь деньги
Метки: денежный поток |
Влияние разницы в возрасте на любовь и брак. |
Метки: он она они... |
Сумасшедшие гении |
Метки: психология |
ВЫБРОСЬ!!! |
Метки: психология |
Советы, которые никто никогда не давал |
Советы, которые никто никогда не давал о пользе защитного крема в частности и смысле жизни вообще.
Мери Шмих
Эта заметка Мэри Шмих появилась в газете «Чикаго Трибюн» и разошлась по Интернет. Долгое время шутливая статья, написанная в жанре пародии на лекцию, приписывалась известному американскому писателю Курту Воннегуту. «Я бы гордился, если бы эти слова были моими», — сказал довольный Воннегут, когда узнал об этом.
Свои советы Мэри Шмих адресовала всем тем, кто оканчивает институт или просто нуждается в дружеском напоминании о том, что действительно важно в жизни.
/font-family: Arial
Метки: правила жизни от... |
24 Бабушкиных пастулата.(Читать всем!) |
Метки: правила жизни от... |
Забавно....Вразумительно....И не скучно....! |
Метки: психология |
Мы женщины |
Метки: мудрые мысли |
Образ Прекрасной Женщины -Elizabeth Taylor |
|
Метки: правила жизни от... |
Афонаризмы |
Порция афоризмов
Вот за что я не люблю будильники, так это за их принципиальную настойчивость
Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой…
Нарушено кровоснабжение взрослых отделов мозга
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает “url-url-url…”
Гюльчатай, открой лифчик-то…
Стонать - это ныть, но по уважительной причине
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку
Общественное мнение не может не быть банальным (Константин Кушнер)
Искусство требует жертв - вот почему редеют зрительные залы
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
A я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!
Очень странно, что голова круглая, а подушка для нее квадратная
Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались
Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь. (Л.Вовенарг)
Мда.. Разочаровал нас конкурс “Мисс бюст” на сверхплоском экране корейского телевизора…
Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством? Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе…
Грех, совершенный однажды с содроганием, мы в жизни повторяем еще много раз, но уже с удовольствием. (О.Уайльд)
Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко
Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется
Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало…
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь
Самое удачное начало трудового дня - это его проспать.
Я зла не помню. Приходится записывать.
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты…
Не опошляй мою любовь своим согласием.
Круче гор могут быть только яйца
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему…
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности
Reset - не кнопка, а горькая необходимость
Будь проще и люди на тебе оттянутся.
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Карлсон залетел. Он ждал Малыша…
Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
Не рой другому яму сам.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
Оторвали Ваньке встаньку...
Ворчание - знак согласия!
Тише воды, смешнее травы...
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Противозачаточная внешность.
С голой женщиной трудно спорить.
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Обналичу Нобелевскую премию...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
Карл Клару склонял к оралу.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
...Любовница от первого брака.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Лютик- маленький злодей.
Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени и они действительны только в момент их произнесения.
Дрожащая половина
Бифштекс с кровью второй группы.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе..
Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!
На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".
Все напитки ниже 36,6 - прохладительные.
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру.
- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту.
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.
Не будите во мне зверя, проснется кролик - за#бёт...
Тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры!
Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить.
- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
- Кто придумывает анекдоты про блондинок?
- Тот, кому они не дают.
- Девушка, а можно с вами не знакомиться?
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный
Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал.
И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!
Была бы задница.
А неприятности найдутся...
Привлекательные женщины отвлекают.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.
Эх, березка, мне б твои почки...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается !
Есть такая профессия - на работе сидеть!
Не пойман - не ПАПА
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида.
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...
Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.
Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг
Да... в такую грудь Амур не промахнется
У страха глаза велики. У запора - еще больше
В Московских стриптиз - клубах некому выступать. Сессия...
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
Хитрющий взгляд честных женских глаз...
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается
настроение.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Метки: юмор |
привычки приводящие к бедности |
Метки: денежный поток |
Женский и мужской словарики |
Метки: юмор |
Написано Региной Бретт |
Строки следует перечитывать как минимум, раз в неделю! ****Пожалуйста, дочитайте до конца. ****Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо. ****Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. ****Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала.
Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:
1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и поня!тия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогдане проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори <нет>.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: <Будет ли это важно через пять лет?#039;
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя во!лновать.
30. Время лечит почти всё. Дай вемени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько,сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
Метки: правила жизни от... |
Прогноз по дате рождения |
Метки: психология |
Черная полоса может стать взлетной! (прекрасные демотиваторы) |
Метки: афоризмы в картинках |
Хочешь Изменить Свою Жизнь - Тогда Действуй |
Метки: афоризмы в картинках |
О мужчинах, жизни и любви |
|
Метки: он она они... |
Интересный тест!!! |
Метки: психология |
Простые истины |
Метки: психология |
Элизабет Австрийская (Сисси) |
Хорошо известно, что династические браки августейших особ обычно заключались по принципу государственной целесообразности, сердечные же привязанности в расчет не принимались. Женитьба молодого австрийского императора Франца Иосифа I явилась исключением из этого правила, хотя поначалу его официальной невестой была совсем другая. Он же вознамерился жениться на ее младшей сестре.
Роза Баварииbr / alt=/div
Метки: красивые и знаменитые |
Афоризмы в картинках |
Метки: афоризмы в картинках |
Русские красавицы эмиграции |
Метки: красивые и знаменитые |
Alain Delon |
Alain Delon | Ален Делон
Данюша, для тебя... :)
С днем рождения, Дорогой :)
так хотелось найти менее известные фотографии..:)
далее...
Метки: красивые и знаменитые |
Викторианская Англия. Что разрешалось порядочной девушке |
Дневник |
Метки: мудрые мысли |
24 бабушкиных постулата |
Мне повезло с бабушкой. Родившись в конце XIX века, еще до революции, она успела закончить гимназию и получить образование в Европе. Знала пять языков и была на редкость эрудированной. Пережила все войны и революции, смену правительств и идеологий, но всегда оставалась самой собой и не теряла присутствия духа. Пережила трех мужей, причем два последних были значительно ее моложе. Бабушка не была красавицей, но всегда, даже когда ей было за 80, умела быть настоящей женщиной. У нее имелись свои правила поведения - постулаты. С ними-то я и хочу вас познакомить. Вдруг пригодятся.
1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло - родиться женщиной.
2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровесников.
3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной.
4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами.
5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины.
6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядеть всегда: даже, вынося мусорное ведро. Войдет в привычку - станет судьбой.
7. Даже, если женщина хорошо владеет иголкой и шьет себе наряды сама, на людях она должна говорить, что у нее хорошая портниха, или она одевается в дорогих магазинах.
8. К деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она должна уметь их тратить. Если же их нет, не должна печалиться.
9. Как бы женщина ни была стеснена материально, в ее гардеробе все равно должны быть: хотя бы одна хорошая шуба и пара приличных туфель.
10. У себя дома женщина может как угодно холить, лелеять, чистить и оберегать свою единственную дорогую шубу, но в гостях неприлично теребить хозяев ради особого для нее места. Настоящая женщина должна с легкой небрежностью скинуть шубу с плеч на руки кавалеру и забыть о ней вплоть до момента ухода.
11. Во взаимоотношениях с мужчинами у женщин есть целый ряд преимуществ:
а) женщина может позволить себе капризы и смену настроений - мужчине это не пристало;
б) мужчина, пообещав, должен держать слово - женщина может и передумать;
в) мужчина всегда должен приходить вовремя - женщина имеет право на 10 минут опоздать. Но даже если женщина в нарушение регламента опоздала на 45 минут, ей достаточно, мило улыбнувшись, просто извиниться.
12. He спешите прогнать не понравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружает женщину, тем более притягательна она для всех остальных. Подождите. Рано или поздно в этот круг попадет тот, кто вам нужен.
13. Рядом с мужчиной женщина имеет право делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти - удел мужчин.
14. Как бы ни был приятен вечер, проведенный с мужчиной, ночевать женщина должна у себя дома. Не имеет значения, выйдете вы из-за стола или встанете с постели. И неважно, что уже полночь или далеко за полночь. Пока не наступило утро, вечер продолжается. А значит, мужчина должен будет вас проводить и, до момента расставания, остаться кавалером. Если же вы поддадитесь на уговоры и останетесь, будьте готовы к переменам. С наступлением утра невыспавшийся мужчина, рассеянно чмокнув вас в лобик, будет торопиться на работу. А вам предстоит в чужом фартуке на чужой кухне готовить завтрак на скорую руку. Домой утром вы тоже поедете самостоятельно. Короче говоря, "карета превратится в тыкву".
15. Слезы - сильное оружие женщины, но применять его надо как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение.
16. Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. Да и во многих других случаях улыбка действует обезоруживающе.
17. Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной. Но без умения вести разговоры "обо всем и ни о чем" ей не прослыть интересным собеседником.
18. Женщине не стоит с места в карьер декларировать сразу все свои достоинства. Чем больше ее недооценят вначале, тем больше у нее шансов выиграть в итоге.
19. Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.
20. Умение женщины красиво раздеться - завораживает. Умение красиво одеться - привораживает.
21. Мужская привязанность? Нет ничего проще! С самого начала приучите мужчину тратить на вас деньги и свободное время. И совсем неважно, будет он вам дарить цветы или дорогие подарки, станет водить по ресторанам или Макдональдсам, сделает в квартире евроремонт или собственноручно побелит потолки. Главное - не забывать, что мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем то, что получают.
22. Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот самый случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Выше голову! Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.
23. Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в жизни менять: перчатки, работу, мужей. Если с работой и мужем повезло, почаще меняйте перчатки.
24. Пока женщина ощущает себя женщиной, ей никогда не поздно начать все сначала.
©Т. Пономарева
Метки: правила жизни от... |
Простая истина. (Простая ли?) |
Метки: психология |
Грета Гарбо:Я хочу побыть одна.../Грета Луиза Густафсон/ Foto 1 часть. |
Метки: красивые и знаменитые |
Эльза Скиапарелли: соперница Шанель |
И Эльза, и Коко творили в одно время, но Скиапарелли менее известна, хотя ее вклад в мир моды не меньше Шанель.
Эльза Скиапарелли родилась в Риме, в довольно необычной семье. Достаточно сказать, что её дядя — знаменитый астроном Джованни Скиапарелли, открывший «каналы» на Марсе. Девушка интересовалась всем понемножку: здесь были и музыка, и живопись, и театр. Но все это было не всерьез. В конце концов, она сделала свой выбор, решив заниматься философией и поэзией. Эльза не блистала красотой, но была девушкой умной, образованной, очень чувствительной, и к тому же упрямой. Она отвергла всех женихов, которых ей подбирали родители, и в 23 года уехала в Англию.
Метки: красивые и знаменитые |
Что нужно мужчине для привлекательности |
Метки: психология |
Почему влюбляются мужчины и женщины? |
Метки: юмор |
100 фактов о тяжелой мужской жизни (начало) |
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
Метки: психология |
100 фактов о тяжелой мужской жизни |
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
Метки: психология |
Дети: первый, второй, третий... |
Друг скинул ссылку на прикольный портал юмора http://humor.deport.ru/. Зря это он сделал, конечно, теперь весь рабочий день испорчен. Ссылка разошлась коллегам и знакомым, в итоге мы пол дня обсуждали приколы раздела :) Ну а раз такое дело, то хочу и с вами поделиться, пусть и ваше настроение поднимется до небес!
И приведу здесь пример особо полюбившихся мне шуток!
Дети: первый, второй, третий...
Ваша одежда:
Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок – Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый – Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй – Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий – «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство:
Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй – Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый – Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй – Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий – Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый – Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй – Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий – Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый – Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй – Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий – Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме,
где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый – Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй – Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий – Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Метки: юмор |
10 причин отрастить бороду |
Метки: юмор |
Словарь алкоголика |
1. Бухать - употребление алкоголя в больших количествах, как правило в течение продолжительного времени, например, вожатая бухала всю смену.
2. Вздрогнуть - выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя, например, ну что, вздрогнули, мужики!
3. Взять (хватить) лишка - факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: охотник взял лишка и теперь его трясло
4. Вкусить отравы - используется для описания процесса потребления крепких алкогольных напитков, когда пьющие знают последствия их употребления. Пример: Вместо пива, однокашники решили вкусить отравы
5. Вмазать - см. дернуть. Обычно употребялется с группой существительного-дополнения. Пример: паталогоанатомы перед сменой решили вмазать творческую дозу
6. Врезать [по маленькой] - см. вздрогнуть. Врезать по маленькой также используется как промежуточное действие в череде других не связянных с потреблением алкоголя. Пример: Между таймами хоккеисты врезали по маленькой
7. Вмандить - см. также вздрогнуть. Быстро выпить внушительную порцию (крепкого) спиртного напитка, иногда через силу. Пример: После посещения погреба, Кирилл Матвеевич затарился алкоголем, и еще до посадки в автобус успел вмандить бутылку конины.
8. Вчехлить - похоже на усугубить и уточняет, что предыдущий выпитый алкоголь был в несоразмерно большем количестве, чем вчехляемый. Пример: Поскольку в магазине уже закончилось все что горит, геологам оставалось только вчехлить Димкин эНЗэ.
9. Выкушать - см. распить. Как правило, во время выкушивания алкоголя, не закусывают. Пример: подругам не оставлось ничего другого, кроме как выкушать еще по одной бутылочке
Метки: алкоголь |
Монолог с мужем.. |
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Метки: юмор |
Умные женщины |
Дети не формируют себе рацион питания. Народ не формирует информационный рацион. Те и другие питаются тем, что им приготовили. Ребёнок добровольно съест лекарство, если оно по виду и вкусу напоминает конфету. Поведение взрослых идентично детскому. Они примут любую информационную продукцию, если она привлекательна, не вникая, какая идея вшита в развлечение.
Чтобы «накрыть» всех, от младенцев до стариков, от бомжей до президентов, задействуется множество жанров и стилей. Информация разнится по форме, но идентична по вшитой в неё генеральной мысли «живи для себя и ни о чём не думай». Вторая часть фразы – «ни о чём не думай» – является фундаментальной составляющей атаки. Поведение есть следствие сознания. Кто формирует сознание, тот формирует поведение.
Метки: психология |
Заповеди настоящей Женщины |
Метки: мудрые мысли |
Мужчина. Человек или животное? |
Метки: психология |
Известные британские открытки с добрыми и шутливыми афоризмами |
Эти открытки давно разошлись по Интернету, я их обнаружила только сейчас,
возможно, для кого-то они также станут приятным открытием:
Цитата поста shutov_sparkle
# 1
ВОЗРАСТ СУЩЕСТВУЕТ В СОЗНАНИИ. НЕ ДУМАЕШЬ О НЁМ - НЕТ ЕГО
др. вариант:
ВОЗРАСТ - ЭТО СОЗНАНИЕ, ОПРЕДЕЛЯЮЩЕЕ БЫТИЕ. ЕСЛИ ЕГО НЕ ОСОЗНАЕШЬ, ЕГО НЕТ
# 2
МНОГО В ЖИЗНИ ВСЯКОГО, ЧТО МОЖЕТ ЗАХВАТИТЬ ТВОЁ ВНИМАНИЕ. НО ТОГО, ЧТО ПЛЕНИТ СЕРДЦЕ - МАЛО
Метки: афоризмы в картинках |