Афонаризмы |
Порция афоризмов
Вот за что я не люблю будильники, так это за их принципиальную настойчивость
Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой…
Нарушено кровоснабжение взрослых отделов мозга
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает “url-url-url…”
Гюльчатай, открой лифчик-то…
Стонать - это ныть, но по уважительной причине
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку
Общественное мнение не может не быть банальным (Константин Кушнер)
Искусство требует жертв - вот почему редеют зрительные залы
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
A я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!
Очень странно, что голова круглая, а подушка для нее квадратная
Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались
Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь. (Л.Вовенарг)
Мда.. Разочаровал нас конкурс “Мисс бюст” на сверхплоском экране корейского телевизора…
Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством? Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе…
Грех, совершенный однажды с содроганием, мы в жизни повторяем еще много раз, но уже с удовольствием. (О.Уайльд)
Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко
Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется
Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало…
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь
Самое удачное начало трудового дня - это его проспать.
Я зла не помню. Приходится записывать.
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты…
Не опошляй мою любовь своим согласием.
Круче гор могут быть только яйца
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему…
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности
Reset - не кнопка, а горькая необходимость
Будь проще и люди на тебе оттянутся.
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Карлсон залетел. Он ждал Малыша…
Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
Не рой другому яму сам.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
Оторвали Ваньке встаньку...
Ворчание - знак согласия!
Тише воды, смешнее травы...
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Противозачаточная внешность.
С голой женщиной трудно спорить.
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Обналичу Нобелевскую премию...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
Карл Клару склонял к оралу.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
...Любовница от первого брака.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Лютик- маленький злодей.
Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени и они действительны только в момент их произнесения.
Дрожащая половина
Бифштекс с кровью второй группы.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе..
Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!
На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".
Все напитки ниже 36,6 - прохладительные.
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру.
- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту.
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.
Не будите во мне зверя, проснется кролик - за#бёт...
Тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры!
Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить.
- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
- Кто придумывает анекдоты про блондинок?
- Тот, кому они не дают.
- Девушка, а можно с вами не знакомиться?
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный
Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал.
И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!
Была бы задница.
А неприятности найдутся...
Привлекательные женщины отвлекают.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.
Эх, березка, мне б твои почки...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается !
Есть такая профессия - на работе сидеть!
Не пойман - не ПАПА
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида.
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...
Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.
Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг
Да... в такую грудь Амур не промахнется
У страха глаза велики. У запора - еще больше
В Московских стриптиз - клубах некому выступать. Сессия...
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
Хитрющий взгляд честных женских глаз...
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается
настроение.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Метки: юмор |
Женский и мужской словарики |
Метки: юмор |
Почему влюбляются мужчины и женщины? |
Метки: юмор |
Дети: первый, второй, третий... |
Друг скинул ссылку на прикольный портал юмора http://humor.deport.ru/. Зря это он сделал, конечно, теперь весь рабочий день испорчен. Ссылка разошлась коллегам и знакомым, в итоге мы пол дня обсуждали приколы раздела :) Ну а раз такое дело, то хочу и с вами поделиться, пусть и ваше настроение поднимется до небес!
И приведу здесь пример особо полюбившихся мне шуток!
Дети: первый, второй, третий...
Ваша одежда:
Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок – Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый – Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй – Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий – «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство:
Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй – Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый – Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй – Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий – Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый – Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй – Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий – Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый – Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй – Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий – Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме,
где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый – Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй – Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий – Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Метки: юмор |
10 причин отрастить бороду |
Метки: юмор |
Словарь алкоголика |
1. Бухать - употребление алкоголя в больших количествах, как правило в течение продолжительного времени, например, вожатая бухала всю смену.
2. Вздрогнуть - выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя, например, ну что, вздрогнули, мужики!
3. Взять (хватить) лишка - факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: охотник взял лишка и теперь его трясло
4. Вкусить отравы - используется для описания процесса потребления крепких алкогольных напитков, когда пьющие знают последствия их употребления. Пример: Вместо пива, однокашники решили вкусить отравы
5. Вмазать - см. дернуть. Обычно употребялется с группой существительного-дополнения. Пример: паталогоанатомы перед сменой решили вмазать творческую дозу
6. Врезать [по маленькой] - см. вздрогнуть. Врезать по маленькой также используется как промежуточное действие в череде других не связянных с потреблением алкоголя. Пример: Между таймами хоккеисты врезали по маленькой
7. Вмандить - см. также вздрогнуть. Быстро выпить внушительную порцию (крепкого) спиртного напитка, иногда через силу. Пример: После посещения погреба, Кирилл Матвеевич затарился алкоголем, и еще до посадки в автобус успел вмандить бутылку конины.
8. Вчехлить - похоже на усугубить и уточняет, что предыдущий выпитый алкоголь был в несоразмерно большем количестве, чем вчехляемый. Пример: Поскольку в магазине уже закончилось все что горит, геологам оставалось только вчехлить Димкин эНЗэ.
9. Выкушать - см. распить. Как правило, во время выкушивания алкоголя, не закусывают. Пример: подругам не оставлось ничего другого, кроме как выкушать еще по одной бутылочке
Метки: алкоголь |
Монолог с мужем.. |
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Метки: юмор |
Юмор: Для чего нужна жена? |
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.
Общие сведения: Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер. далее
Метки: юмор |
Смешные законы разных стран |
|
|||
В Мексике женщинам один раз в году дается день,когда они имеют право избивать своих супругов.
В Индонезии если вы бездомный и вам негде жить,вы можете посидеть первое время в тюрьме,пока не обзаведетесь жильем.
В штате Огайо студентам разрешено сдавать экзамен в стиле "Реп",зачитывая учебный материал под музыку.
В Сербии в студент имеет право не сдавать экзамен преполавателю,у которого перхоть.
В Италии на день рождение девушке,принято дарить количество роз которое превышает её возраст на 41 или 42.
В Индонезии запрещено видеть во сне выборы президента.
В Голандии детям курить марихуану разрешено только под присмотром родителей.
В Канаде вы имеете право не выходить на работу,если у вас на лице появилось два допольнительных прыща.
В Норвегии голодные студенты не допускаются на занятия.
В Бельгии жена имеет право подсыпать мужу в еду целую пачку слабительного,если она нашла на его одежде женский волос.
В Тайланде Русским туристам запрещено избивать местных жителей которые не правильно подсказали им улицу.
В Мексике запрещено примерять вещь в магазине,если вы не собирайтесь ее покупать.
В Индонезии студент имеет право сжечь публично преподавателя,если он оскорбил его родителей.
В Индии женщинам запрещено рожать 11 детей подряд,за один раз.
В Австралии студенты имееют право не ходить на занятия к преподавателю который похож на Тарзана.
В Индии беременная женщина имеет право избить любого,кто курит возле нее.
В Голандии если вы обнаружили на улице подростка курящего марихуану,вы обязаны ему показать как делать это правильно.
В Дании студенты имеющие исключительно отличные оценки на протяжении всего обучения ВУЗе,имеют право при получении диплома побрить на лысо любого преподавателя.
В Бразилии вы имеете полное право не платить за обед в ресторане,если официант похож на бомжа.
В Боливии женщинам запрещено сушить голову микроволновке.
В Голандии если полицейский обыскивая ваш автомобиль нашел марихуану,вы обязаны с ним поделиться.
В Греции преподаватели химии намекающие студентам на взятку,могут быть облиты соляной кислотой.
|
Не ждите чуда! Чудите сами! |
Метки: юмор |
Небольшая подборка комиксов |
Метки: юмор |
Веселые мудрости |
Метки: юмор |
Современные скороговорки:) |
Метки: юмор |
Географический гороскоп |
Метки: юмор |
Веселые мудрости |
Метки: юмор |
Веселые мудрости |
Метки: юмор |
Веселые мудрости:) |
Метки: юмор |
Цитаты из Наша Раша |
Метки: юмор |
Шедевр от ЖЖистов |
Над очередной жертвой чизбургеров и кока-колы смеются сегодня в ЖЖ. Девочка написала рецензию на фильм "Адмиралъ". По мимо всего прочего в посте присутствовала фраза: "Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."
Жестокие люди с ЖэЖэшечки сразу начали писать ремейки после которых из под стола вылезти просто невозможно:
Метки: юмор |
40 голливудских правил съемок фильма |
Метки: юмор |
58 прописных истин |
Метки: юмор |
Зарядка для блоггера |
Метки: юмор |
Алфавит женских недостатков. Мужская версия;) |
Метки: юмор |
Алфавит мужских недостатков. Женская версия;) |
Метки: юмор |
10 сомнительных рекламных роликов |
Метки: юмор |
10 правил имитации бурной деятельности на работе |
Метки: юмор |
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни=) |
Метки: юмор |
Правильное понимание пословиц:) |
Метки: юмор |
Весёлые умности:) |
Метки: юмор |
Народные приметы:) |
Метки: юмор |
Лирические одностишия Майи Четвертовой:) |
Метки: юмор |
Он и Она |
Метки: юмор |
Афоризмы и прикольные надписи |
Метки: юмор |
Презервативы бывают разные |
Метки: юмор |
Мы.. |
Метки: юмор |
Без заголовка |
Метки: юмор |
Новые пословицы и поговорки русского языка |
Метки: юмор |
Квиповские статусы (продолжение) |
Метки: юмор |
Квиповские статусы:) |
Метки: юмор |
Что такое повезло |
Метки: юмор |
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ МУЖЧИНА |
Дневник |
Метки: юмор |
Женщина как химический элемент:) |
Метки: юмор |
Приметы, очень похожие на правду |
Метки: юмор |
Про друзей |
Метки: юмор |
Житейские мудрости (отличная подборка) |
Метки: юмор |
Нетривиальное использование презервативов |
Метки: юмор |
Смешные афоризмы |
Метки: юмор |
Мужчины на сайтах знакомств..... |
Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:
а) "Женат, но можно"
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания.
О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?"
Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены, настучу..."
б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей".
Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.
Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло.
Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так:
"-Привет! Займемсясексом!
-Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер..."
После такого фигеют и пропадают навсегда.
в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу"
Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит.
Вопрос, в смысле.
Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит".
После ответа "...но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на поиски более сговорчивых барышень.
г) "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк"
Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря, океаны, скалы, рифы и подводные течения.
Ради потрахаться.
Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает внимания мелочи.
Пример:
"Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна,могу приехать"
Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.
д) Турки
"Превета, я Ахмеда"...
Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле гостиниц.
Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки.
В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди ты на...!" понимают плохо.
Для таких придумана папка "черный список" )
ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты.
Пишут всем. Любимый метод- копипасте.
Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами.
Хороши тем, что не навязываются.
Госпожа не изволит- вопрос закрыт.
________________
Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять таки, делятся на виды:
1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения"
Ищут то, не знают что, но что-то ищут.
Пример:
"Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить компанию?"
2) Товарищи с фаст-фуд образованием.
Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём.
Пример:
"Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный"
Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За арофаграфичиским славарьом.
3) Дети Вконтакта
Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чё расскажешь?"
Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: "Привет, нормально, я ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе дальше жрать чужое время.
4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.
Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно после года обитания на просторах интернета он легко трасформируется в одну из вышеперечисленных категорий.
Спасайте, девки, человека)
Метки: юмор |
Руководство по разведению и уходу за мужьями.... |
Метки: юмор |
Как показаться умным? |
Метки: юмор |