10 золотых правил диеты (шЮточка)

Читать далее...

Ну, почему постояльцы в отелях занимаются этим?

 Эта подборка фото очень реалистична, ведь постоянно ломающиеся кровати - одна из постоянных статей расходов для владельцев отелей.

Какие ж это постояльцы? Это ж полетайцы натуральные!

Левитация али медитация?

Читать далее...

Юморные размышлизмы :)

Любите каждый день

Любите каждый день, его не торопите,
и каждую минуточку цените!

 

Улыбнитесь. Наш великий русский язык…

 

Управлять мужчиной легче, чем автомобилем?

Афоризмочки :)

Правильное употребление фраз в переписке на английском языке:))

 

Правильное употребление фраз в переписке на английском языке

 

1) Господи, это опять вы…. — Thank you very much for your email.

2) Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.- We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.

3) Вы читать умеете? — You can find this information below.

4) Сколько можно напоминать!- Kind reminder

Читать далее...

Неприличные картинки! Не открывать!!!

Неприличные но смешные. Очень вас прошу не открывать! Но если вы, несмотря на мою просьбу, откроете этот пост, то постарайтесь получить удовольствие от увиденного и тут же закройте его! По принципу - "Открытое, но очень быстро закрытое - открытым не считается"...

Перейти в продолжение

10 главных принципов знаков Зодиака\улыбнемся\

1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом – подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное – выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство – не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее – свои эмоции. 9. Один Овен – хорошо, два Овна – много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть. 1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку. 2. Не надо мне чужого, не трогай моего. 3. Худой мир лучше доброй ссоры. 4. Не беспокой того, кто хорошо уселся. 5. Лучше красивый диван, чем красивый закат. 6. Еда – штука серьёзная. 7. Ласковый телёнок двух маток сосёт. 8. Когда едешь вторым, экономишь силы. 9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок! 10. Дегустатор – вот моё истинное призвание. 1. Я сегодня не такой как вчера. 2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией. 3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку. 4. Фигаро тут, Фигаро там. 5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся. 6. Один телевизор, телефон в доме – хорошо, а три лучше. 7. Кто не успел, тот опоздал. 8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде – не углубляюсь, зато быстро. 9. На базаре «за базар» не отвечаю. 10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Читать далее...

Для настроения подборка прикольных фраз и выражений.

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.

Нашёл своё место в жизни, но оно занято…

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.

Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.

Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?

В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая матери.

Хотите сладких снов? – Усните в торте!

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.

Привлекательные женщины отвлекают.

Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Непременно сочиняйте афоризмы - они облегчат работу вашему психотерапевту...

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Облысение - процесс замены причесывания умыванием.

Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.

За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего.

Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.

Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Анекдоты к выходному дню.
Часть 2 - Прикольное видео - Народный целитель.
...
Часть 14 - Приметы с юмором.
Часть 15 - Охлобыстина пародируют в Большой разнице.
Часть 16 - Для настроения подборка прикольных фраз и выражений.

Замечталась...


Просыпаюсь наутро девятого –
Глядь, опять я никем не похищена,
Две ноги лишь торчат одинокие,
А должно быть четыре, не менее.


И подушка вторая свободная,
И никто не храпит с переливами,
Сотрясая хоромы хрущёвские,
Не бормочет во сне несуразное...

Далее

-- Еще хаха)) --

Умение вовремя закрывать рот, украсит не только талию.

Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не ищу...))

 

Как отличить ложную любовь от настоящей? (ложная) - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! (настоящая) - Дура, ты почему без шапки? ...))))

 

Мой мне ночью пульс щупал... блин,вот теперь думаю.. или любит сильно или ждет,когда сдохну 

 

Тест: Исправь ошибку в слове "хорово". Если получилось "хорошо" - ты оптимист, если "х*рово"  пессимист. А я со своим "хоровод" видимо особый случай...

 

Женщина за рулем ???? Богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

 

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно...

 

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие.

 

Начинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"...

 

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

 

 

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!

 

 Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....

 

Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке! ;)

 

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру… ;)

 

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии «Штопаный» назвать мальчика Антон?!

 

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж…

 

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...

 

Живу в достатке: всё достало.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах - они о них думают, думают, думают...

 

Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в Интернет в течении 10 дней!" Ой-ой, сколько бы народу бросило курить!

 

Жизнь как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка...

 

Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...

 

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля...

 

-У меня в ванной из крана течет вода.

-А должно что?

-"Хеннесси"

- Почему это?

-Судя по платежке за январь...

 

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник..

 

Видюшка: зарплаты не будет

 

Собрала в сети Время_чая

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

"Не пропадать же Добру!" - сказало Зло и сделало из его тушки чучело.

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.

За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.

Если цены смешные, то и качество - обхохочешься!

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

Глупые экономят на спичках, умные экономят на глупости.

Я мыслю, следовательно, я существую. А так хотелось бы пожить по-человечески!

Недостатки ведут к успехам. К примеру, в основе большинства состояний лежит обыкновенный недостаток совести.

Трудно продать совесть, когда её нет, и совсем невозможно, когда она есть.

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

Человек, который говорит все, что он думает, не обязательно говорит правду.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

Юность начинаешь ценить только тогда, когда она уже уходит. Впрочем, старость тоже...

Время не летит. Время равнодушно проходит мимо.

Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.

В ожидании настоящей, большой и чистой любви девушка пару раз может сходить замуж.

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же...

Моральная нестойкость легко переходит в стойкую аморальность.

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

Большинству людей кажется, что они размышляют, на самом же деле они всего лишь упорядочивают свои предрассудки.

Чтобы увидеть идиота, порой достаточно заглянуть в зеркало.

Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик!

После рекламы нового кетчупа Балтимор ("теперь с кусочками помидоров!"), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше.

На лишние деньги обычно покупают лишние вещи.

Главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.

Перед тем, как уходя громко хлопнуть дверью, не забудьте убрать хвост.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке без всяких средств к существованию, а она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала... Не то что теща.

Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете! Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят...

Слушайте, на земле больше 7 миллиардов людей, а вы позволяете испортить себе настроение какому-то одному м..даку?!

Все хотят жить среди людей. Но без соседей.

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то, как правило, она имеет ввиду шею.

Добродетель не всегда вознаграждается, порок же приятен сам по себе.

Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.

Каким бы крутым ни был бык - на банке все равно напишут "тушенка".

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, но все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

Те, кому плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве от того, что кому-то еще лучше.

Мужчина, помни: бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя. ОН НА НЕЙ НЕ ЖЕНИЛСЯ!

Если мужчина думает, что меняет женщин как перчатки, то он заблуждается. Он просто ходит по рукам.

Наблюдая за людьми, складывается такое ощущение, что многим давно пора в Изумрудный Город. Кому за храбростью, кому за сердцем... А большинству - за мозгами.

Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать.

Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет, НЕДОРОГО.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.

Порядочные люди живут правильно, а непорядочные - правят ими и решают, что именно будет считаться правильным.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не смогли сидеть.

Поговорка новых русских: "Не... В деньгах счастье!"

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.

Дьявол продал душу Роману Абрамовичу и на вырученные деньги купил себе место в раю.

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.

Красота - страшная сила! Особенно, если к ней прилагается хитрая жопа.

Не женское это дело - МОЛЧАТЬ!

Если между свободой и безопасностью народ выбирает безопасность, в конечном итоге он теряет и то, и другое.

Нельзя не согласиться, что во главе страны стоят козлы. Но нельзя и не признать, что руководят они стадом баранов.

Ты радуешься - никому это не интересно. Ты грустишь - всем всё равно. Ты плачешь - никто не обращает внимания... НО СТОИТ ТОЛЬКО ПУКНУТЬ!!!

И в том все заодно, что каждый сам за себя.

Девушка, которая не пьёт, вообще не в курсе, как дела у её бывших.

Долго думала, что подарить любимому на 23 февраля... Подарю деньги! Пойдем 24-го, мне туфли купим.

Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек.

Когда я ем, я глух и нем! Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Это не беда, что в России все министры и депутаты карманные. Беда в том, что у них очень большие карманы.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

В то время, когда рушились карьеры и целые жизни, когда одни дети расцветали в либеральной атмосфере математической школы, а другие упорно трудились, чтобы в ней остаться, Гриша Перельман тупо занимался математикой...

Оптимисты верят в счастливый Конец света.

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.

Дорогие девушки, перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу. Поверьте, лошади у рыцарей уже есть!

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Хрен редьки не слаще, но длиннее...

Когда государству что-то от вас нужно, оно называет себя Родиной.

Сколько государство ни корми, а жиреют только официальные лица.

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Правильные люди живут по правилам, а неправильные - эти самые правила устанавливают.

Всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь вот жопа потеет...

С какой легкостью и самодовольством злодействует человек, когда он верит, что творит благое дело!

Никакие рассуждения не в состоянии указать человеку путь, которого он не хочет видеть.

Странно устроен человек. Чем лучше другие люди относятся к нему, тем лучше он относится к самому себе, а вовсе не к другим людям.

Ни в чем чужом себе не отказывал...

Дьявол большой оптимист, если думает, что людей ещё можно испортить.

ХОЧУнчик всегда растёт быстрее МОГУнчика.

Женщина всегда точно знает - чего она хочет. Просто, она не всегда может это сформулировать.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много.

Женщины в основном не любят друг друга потому, что всё про себя знают.

Налево пойдёшь - домой не попадёшь. Домой пойдёшь - налево не успеешь.

Куда бы человек ни шел, он приходит к самому себе.

Каждому человеку свойственно заблуждаться, но упорствовать в заблуждениях свойственно только глупцу.

Самый страшный враг - это наше сомнение. Из-за него мы теряем то, что могли бы получить, но даже не попробовали.

Очень часто, когда ты, наконец, получаешь то, что хотел, оказывается, что это вовсе не то, чего ты хотел.

- Доброе слово и кошке приятно, - говорят люди.
- Но "Вискас" все-таки лучше! - думают кошки.

От природы блохи добрые. И только от голода - злые.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Кто не дружит с головой, тому и с людьми подружиться трудно.

Любовь и знания за деньги не купишь... А вот продать можно.

Все проблемы на земле исходят от дураков, и самые серьезнейшие из них - от дураков дипломированных.

Если вы утром проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы ещё не проснулись.
http://www.babedra.ru/index.php?id=1802

Веселые стишки и четверостишия

Читать далее...

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё... Теперь плохо не только вам, но и коту.

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе, помни: ты был прав!

Если ребенок похож на своего отца, в этом заслуга не отца, а матери.

Временные неприятности охотно соглашаются задержаться.

Это пока он ещё молодой и глупый. А с годами станет зрелым и дурным.

Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда тебе нужна поддержка.

Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных - на берег безмолвия, собирать ракушки.
Читать далее...

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
***
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
***
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн
***
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
***
Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
***
Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!
***
Хотите развлечься?… Попробуйте почитать свою ленту в твиттере, добавляя после каждого сообщения: «Но это никого не еб*т».
***
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.
***
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!
***
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «Вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «Да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
***
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
***
ххх: что делаешь?
ууу: я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
ххх: колбасу ем.
***
«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
***
Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.
***
Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!
***
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
***
- …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
***
– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…
***
Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

Жагуара

Юмор -АФОРИЗМЫ - ПРИКОЛИЗМЫ.

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин 2. Не пойман, не кайф! 3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

Читать далее...

Как выглядит настоящий мужчина?

Читайте по теме: Мужчина. Инструкция по применению для женщин.

1. Тверд, не размазня.
2. Физически сильный, высокий.
3. Отважный.
4. Сам принимает решения, ответственный.
5. Обладает чувством юмора, не зануда.
6. Отдыхает редко, постоянно что-то делает, "электровеник".
7. Легок на подъем.
8. Обаятелен, "понимает" женщину, прощает ей её слабости, чуть-чуть папа для нее.
9. Имеет успех у других женщин, но к своей привязан больше.
10. Знает себе цену. Горд.
11. Иногда агрессивен, но не по отношению к женщине.
12. Любит женщину, холит ее, чем-то похожий на цельное самодостаточное существо, давно разобравшееся со своими чувствами и самооценками и в этом неуязвимое, ему интересно иметь женщин для их и своего удовольствия.
13. Не имеет ни капли сентиментальности, весел сам собой и, см. пункт выше.
14. Может сделать очень страшное лицо, наводящий ужас голос, но никогда не ударит женщину.
15. Настойчив, порой до легкого насилия, но "понимая" женщину, никогда не переходит границы ее нежелания.
16. Скандалов не устраивает, отвечая на скандалы женщины либо спокойным невниманием, либо резко обрывая ее.
17. Щедр.
18. Работает много, не отказывается делать "женскую работу".
19. Свое нижнее белье стирает сам.
20. Не спрашивает, во что ему одеться, сам покупает свой гардероб. Легко ориентируется в ценах.

Оказывается, МММ (мужчина моей мечты) легко укладывается в описание >>>

33 жизненные истины

1. Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

2. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

3. Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.

4. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.

5. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

6. Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

7. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

8. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

9. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

10. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Читать далее...

17,5 открытий. Продолжаем улыбаться

 

17,5 открытий

12,5 открытий. Улыбаемся!

 

12,5 открытий

Короткие приколы

-Проснись и пой!
-Заткнись и спи…

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием

Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду…

Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью

Не отрывайся от коллектива или коллектив оторвется на тебе

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям…

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново…

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

Ничего, будут и на нашей улице танки!

Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда

Нашедшего выход затаптывают первым

А зомби здесь тихие…
далее

Как муж бросил жену, прожив с ней 10 лет

Читать далее...

Юмор: "Сходка богов..."



- Итак, уважаемые, не толпимся, не толпимся, не толпи... Ай! Матерь Божья, ну просили же заранее — саркофаги оставлять за порогом! Объявление на двери повесили — на всех языках, включая суахили и египетскую скоропись! Для кого, спрашивается?..
- Кто меня звал? — встрепенулась усталая бледная женщина в тёмных одеждах. Над её головой дрожало слабое сияние.

Читать далее...

Юмор одной строкой

Чем лучше формы, тем дороже их содержание.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том, и в другом случае она получит удовольствие.

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как я сплю раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше...

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

Проспали девушку. Насквозь.

- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Холостяки платят, а женатые расплачиваются.

Наличие ума у полового партнёра необходимо только если ты собрался ебать ему мозги.

Меняю тёплое насиженное место на незагаженное.

- У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум.

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть двае вещи: 1) Большой хуй. 2) Весёлый характер.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

Юмор одной строкой

Заряжаемся юмором и афоризмами!

 

Юмор одной строкой

 

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Лучше синица в руке, чем голубь на голову.

Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать.

Только последний дурак станет спорить с идиотом.

 

Читать далее...

Про Леди.......(c юморком)

Сашенька

 Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность

Дале >>>

Афоризмы в картике

Фотографии в альбоме «Афоризмы в картике» Здрассте, я ваша тётя )  на Яндекс.Фотках

Читать далее...

Школьный роман

«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».

«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».

«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли».

«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво).

«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».

«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».

«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)».

«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»

«Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».

«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек».

«А почему бы и нет? Ленусик»

«Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».

Жагуара

Я завела себе....МУЖЧИНУ!

 

А чем это вы тут занимаетесь?

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить…
Димка заинтересованно смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть… э… инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой). У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать… И папа… ммм… двигает им туда-сюда… А у мамы есть… о, господи…
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажете…
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог:
“Блин, доигрались. Ну что - покажем?” “Покажем, что ж еще делать-то”

"ДАЛЬШЕ"

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Моя жизнь.
Часть 2 - Про Вовочку...
...
Часть 18 - Фаина Георгиевна Раневская(цитаты).
Часть 19 - Не дудонь бутявку.....:)))
Часть 20 - А чем это вы тут занимаетесь?
Часть 21 - Хочу......!!!
Часть 22 - Отчего эта ночь так была хороша?
...
Часть 43 - Открытки. Сделай сам
Часть 44 - С праздником,дорогие мужчины!!!
Часть 45 - 99,9% диет проходят именно так

Женская народная мудрость:сама придумала - сама обиделась.

 

1.В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
2.Правду в глаза лучше говорить по телефону.
3.Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом…
4.Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
5.Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
6.Бог создал девушку, а мужчина женщину.)
7.Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
8.Воздух не чувствуется пока его не испортят.
9.Человек, который находится в одной комнате с конфетами и не ест их – страшный человек)
10.Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
11.Пришла домой, смотрю - пыль лежит... Думаю, дай-ка и я прилягу...
12.Если в слове "Хлеб" сделать 4 ошибки, то получиться слово "Пиво"
13.Если дождь-слёзы неба,то снег-его перхоть.
14.Какой это кайф смотреть человеку в глаза,когда он врёт, когда я знаю правду.
15.В моей голове нет тараканов. Их давно сожрали другие, куда более крупные и опасные твари.
16.Самое быстро умирающее в этом мире - это снежинка она падает и тая умирает...И че вы хотите сказать зимой на нас живые трупы падают?
17.Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!
18.Плохие мальчики лезут в трусы, хорошие – в сердце.
19.Хорошим девушкам рады на небесах, плохим-где угодно.
20.Женская народная мудрость:сама придумала - сама обиделась.
22.Хочу жить на радуге, а не на зебре.
23.Хорошая вещь компьютер... Посидела пять минут-полтора часа и прошло.
24.Статус как нижнее бельё - его нужно менять... хоть иногда.
25.Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох и много народу в нем пропало!
26.Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

27.Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

28.Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
29.Если женщина злится, значит она не только не права, но и понимает это.
30.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
31.Лентяй - человек, которому нравится просто жить!
32.Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
33.Уборка - это неравномерное распределение мусора. 

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Моя жизнь.
Часть 2 - Про Вовочку...
...
Часть 10 - Суперобложки. Распечатываем и пользуемся )
Часть 11 - Эволюция секса глазами мужчины
Часть 12 - Женская народная мудрость:сама придумала - сама обиделась.
Часть 13 - Мужчины советуют женщинам
Часть 14 - Жизнь в 100 словах
...
Часть 43 - Открытки. Сделай сам
Часть 44 - С праздником,дорогие мужчины!!!
Часть 45 - 99,9% диет проходят именно так

Обалденные одностишья Ольги Арефьевой

 

Смешно до слез и даже до рыданий… Подставлю левую, коль правой не заметишь… Мы слишком поздно подошли к началу… Вы не еврей? Сочувствую, я тоже… Моя душа поет, заткните уши! Ах, сударь, Вам ли быть легальным? Вы слишком сильный, в этом Ваша слабость. Ничто Вам так не шло, как неглиже… Любить в постели я могу и с мужем… На зеркало никак не налюбуюсь… От имени меня не стоит мне же… Устала я от слов, пройдемте в спальню… Продлись, продлись мое непониманье… Вот Вам рука, но сердце не просите. Давно я так синхронно не смеялась. Вы бредите, но это Вас не портит. Бросать иных тяжелый крест… Любимых впопыхах не раздевайте… Не каждому дано так заблуждаться… Я, наконец, нашла Вам примененье… И смерть пришла, но было слишком поздно… Я награжу собой Вас непременно…О, не пиши так много одностиший! Уж если изменять - так сразу многим! Ты интерфейсом мне не угрожай! Ну поиграй, хотя бы "Чижик-пыжик"! Как много металлистов вышло в барды... Ему гитару в руки не давайте! О, не лежи так явно на постели... Да, я звезда, а что мне остаётся? Ну ты хотя бы ночью не кричи... Он не стыдился песен в ля-миноре... Хоть наши песни всё равно в народе... Он раньше чаще попадал по струнам... Ну хорошо, гремите, только тихо! Зачем играть? Я без того известен... Бывало, он настраивал гитару... Мы невостребованы. Но и непродажны! Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!) Ты б хоть постриглась, чтоб не быть как парень! Куда ты наливаешь - это бонги! При исполненьи хватит целоваться! Свирепо глянув в зал, он дал по струнам... И пусть нестройно - я авангардист! "Виолончель" - звучит конечно гордо... Что за привычка - как концерт - на сцену? Постой, так ты играл не в ЛЯ-миноре?!! Куда-то задевалось пианино... Лишь тот играет правильно, кто громко! Так это у него в кармане ...КУКИШ! А, понятно, куда он так рвался... Как подло на ремонт закрыть сортиры... Ты можешь не играть. И так всё ясно. Чем хуже голос, тем короче юбка... Чего опять уставились на сцену? Как выпьет - буйный, как не пьёт - зануда... Как эротична форма микрофона... А то, что пьяный - это так и надо! Ну хоть милиции до нас есть дело... Как ни визжи - не выйдет Джанис Джоплин... Так вот чего в рояле так воняло... Вчера ты вроде бы была без бороды... Я так красива, что сама б влюбилась... Величие заметно после смерти... Я неподкупен. Но беру натурой. А "гонорар натурой" - были гвозди! Способностей лишён. Но сразу гений. "Уйди, противный" - понимал буквально... Докуда поднимаем эйфорию? "Нахал" - совсем не значит "прекратите"! Постой вот здесь. О нет, ложись скорее. Люблю... Не лезьте ж, это я не вам! Любить Вас с Вами легче, чем без Вас... Какие мои письма не любовны? Пусть у тебя вибрирует хоть пейджер... Нас с поприща любовного попёрли... Прижмись ко мне мобильным телефоном... Как жаль, что поздно нам играть в бирюльки... Какие зоны здесь не эрогенны... Я ураган. Неважно, что в стакане. Ну и к чему Вы приходили с розой? Представим, что мы только что проснулись... Сентенции мои сентиментальны... Опять ты пишешь непереводимо! Итак, попался. А теперь что делать? Чего мы это с Вами врозь, да врозь? Как эротично спать с тобою врозь! Все гении в такое время дрыхнут. Вчера нам низко пасть так и не вышло... Звонить не надо - я и так всё знаю... Вы клеились ко мне, не отпирайтесь! Опять мы так бездарно артистичны... Так поздно, что уже, похоже, рано... Ну что, проснулся? Засыпай обратно... Родимая... На мне ты как пятно. Столкнула нас судьба и растолкнула...

Владимир Семенов, "Лучшие в мире одностишия"

 

 

Перлы молодых мамочек из их рассказов о родах

Очень приятно читать рассказы о родах, а вдвойне приятнее, если они написаны с юмором. Предлагаю вам подборку забавных перлов молодых мамочек из их рассказов о родах (найдено в интернете).

* * *
Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - там, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?

* * *
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

* * *
Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

* * *
Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.

* * *
надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..

* * *
Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»


* * *
вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби

* * *
В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.


* * *
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»

* * *
Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.

* * *
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

* * *
Чувствую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:"Не судьба!"

* * *
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".

* * *
Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили постоянно сырые. На мой вопрос - почему - тетечка -раздатчица белья обиделась и сказала:" Они не сырые, а влажные" Просто замечательно!

* * *
Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

* * *
Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.

* * *
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёны пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

* * *
ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.

* * *
А дочь засела крепко... приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить.. А она сидит, и хоть бы что...

* * *
Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.

* * *
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ . И тут я все поняла!

* * *
«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

* * *
Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.

* * *
Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.

* * *
Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче…

* * *

Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.
* * *

А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…

* * *
Еда вкусностью не отличается, но есть можно. Ложки выдают под расписку,

* * *
Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…

* * *
Потом пришла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.

* * *
Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.

* * *
Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.

* * *

Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде

* * *
Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать...

* * *

Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.

* * *

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

* * *
Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!"

* * *

О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением — ибо, что ни вспомни, все ужас-ужас.

* * *

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три .

* * *
Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!

* * *
Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: "Завтрак! Обед! Ужин!". Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: "Может, я сама?" Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь

* * *
Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
- И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?

* * *
Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтобы 5 мин подождать , как написано) . Потом часика через два думаю : «Дай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?» . Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А может это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?»

* * *
Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам, готовилась в туалете...

* * *
Боже, как воняет мир во время беременности!

* * *
Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост.

* * *
В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.

* * *
(Роды происходят в Германии)
Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.

* * *
И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, чтобы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...

* * *
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)

* * *
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

* * *
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения

* * *
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод".

* * *
Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.

* * *
Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.

* * *
(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".

* * *
Кормили детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.

* * *
Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.

* * *
И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%

* * *
Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать".

forum.tymama.ru
 

Веселая азбука

Эта азбука уже стала достаточно популярной в рунете. На самом деле, прикольная вещь :)

Читать далее...

Художник Александр Иванов.Феномен полной женщины:)

Художник Иванов Александр Геннадиевич Site
С первым апреля!:)
Народная целительница Марфа вернет тучным женщинам уверенность в себе
методом наглядного сравнения
Крынка молока

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха
>>>>>>>

Позитивно-ностальгично... «Крокодил» № 10, 1953 г

Полистаем странички так любимого всеми Крокодила?

Источник

Читать далее...

ГОВОРЯТ ДЕТКИ...УМИРЛА ОТ СМЕХА,КОГДА ЧИТАЛА!!!


ДОБРОГО ВСЕМ ДНЯ!!!ПРЕДЛАГАЮ ПОДБОРОЧКУ ,,ГОВОРЯТ ДЕТИ,, ,НАЙДЕНУЮ НА ПРОСТОРАХ ИНТЕРНЕТА.КОГДА ЧИТАЛА,УМИРАЛА ОТ СМЕХА......

дорогие друзья,к сожалению пришлось немного подредактировать этот пост.....название написано без грамматических ошибок,как думают некоторые.........словом умИрла,я хотела выразить свое настроение......к сожалению.....некоторые умеют это настроение портить........

всем приятного времени суток!!!!!!

[/QUOTE]
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Читаем Дальше=>

Смешные фото

 

Читать далее...

Практикум выходного дня: Секс по-китайски

 

Перейти в продолжение

Comedy Club - Разговор в постели (Предварительный ласки)

Cмешной ролик от Камеди Клаба,разговор в постели,как не надо себя вести если девушка отказала,всем советую очень смешной ролик

~ Анекдоты

Извилины не видны, но когда их нет, это заметно!

Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТИМАТИКА. НИ  ДОРАГО" - и телефон.
А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКОМУ НЕ ПОМОЧЬ?!"

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чём тут слух - ты на ухо своё посмотри...

Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

Жена уехала в командировку. Муж утром приводит ребенка в детский сад, там говорят: "Это не наш ребенок!" Он ведет его в следующий, там тоже самое!!! Выходя из третьего детского сада сын говорит: Папа если мы поедем еще в один детский сад, то я точно в школу опоздаю... =)

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матерными словами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

На работе, в холодильнике на пироге оставили записку: "Не ешь меня." Спустя полчаса появилась пустая тарелка с запиской: "Еще пироги мной не командовали!"

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной "Отмена крепостного права 1861 года".

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

МВД перевыполнила план по внедрению оперативников в ОПГ. На данный момент насчитывается 27 региональных ОПГ, состоящих полностью из оперативников МВД

Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.  Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот...

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ЫВАПВАРР, ВАРАПОРАО ЧИТИЬОБЬО…

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!!!

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.

Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска... Смысл угона выясняется...)))

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую: "Доченька, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...

Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечным русском вопросам «Что делать?» и «Кто виноват?» добавится «Где мы?»

Мать говорит сыну: - Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове! Внук, глядя на абсолютно седую бабушку: -Мам, я смотрю ты в молодости тоже чудила по-маленьку! =)

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал...

Девушка у гадалки: - Меня любят двое парней. Скажите, кому повезет Славику или Жорику? - Так, карты говорят, повезет Жорику, женится на тебе Славик…

Жена во время ссоры говорит: -Да лучше бы я вышла замуж за черта! -Ну что ты, дорогая, браки между кровными родственниками запрещены...

У молодоженов накануне свадьбы возникли небольшие разногласия: она хотела платье и фату, а он вообще не собирался в ЗАГС!"

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, бросил детский сад, продал телевизор и начал курить...

- Вовочка, ты карточный долг принёс? - Принёс, принёс, Мариванна. Но всё равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили... - А как же ещё с вас деньги на ремонт школы  соберёшь?

- Девушка, я от вас БЕЗ УМА! - Ой, не преувеличивайте, мне кажется я тут не причём…

3 часа ночи. Разъяренная жена открывает дверь, в одной руке у нее скалка в другой -  сковородка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печёшь дорогая, все печёшь...

Муж  говорит  жене: - Какая  ты  у  меня  идиотка... - Был  бы  ты  генералом  то  и  я  была  бы  генеральшей,  а  так...

- Милый, я так устала, мы идём уже четыре часа! -Потерпи, милая, скоро привал. – Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, для  тебя  любимая? - Может, хотя   бы   из  рюкзака  вылезешь?..

Золушка никак не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы...

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание гостей от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой по голове!!!

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.

Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!!! =)

- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? - Ох, какая романтичная. Это ограбление!!!

Заявление на повышение зарплаты: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, т.к. квартплата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет!" Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего!" =)

- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький! - Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров… =)

Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек… =)

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: слова «папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится…

Скандал в день свадьбы: жених погладил брюки через фату невесты... =)

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?!! - ?!Сестра! - …Ой, такая милая…

Меняю чувство юмора на повод для смеха.


Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Правосудие - это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство.

Забравшись на пальму первенства, не торопитесь кидаться с нее кокосами.

Некоторые и откат при строительстве храма воспринимают как божью благодать.

Борьба с коррупцией уменьшает количество взяток, улучшая их качество.

Как показала практика, дураки не летают, но в стаи собираются.


ДАЛЕЕ >>>>>

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность. Скажите, у Вас в роду беременные были? Тяжело в лечении – легко в раю. Больной пошел на поправку, но не дошел.  Хирург - вооруженный терапевт Анализы он сдал, но их вернули.

Читать далее...

Прикольные фразы

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

- Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках. Читать далее

Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют

Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:

Читать далее...