webest.ne

Для женщины в жизни немногое надо:

Чтоб в сумочке были духи и помада,

Брасматик и тени, чтоб взгляд был разящий,

На пальце в кольце бриллиант настоящий.

Нарядов немного... Зачем задаваться?

Чтоб за год не больше трех раз повторяться.

Чтоб кофе в постель с круассаном хрустящим

Любви как в кино, только чтоб настоящей.

Работать чтоб с часу, ведь утром так спится,

А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.

Ведь шоппинг для женщин полезен безмерно

Системе центральной, моментами нервной.

В квартире - достаток, под цвет глаз - машина...

Но главное - умный, достойный мужчина.

Который подарит помаду и тени,

Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.

Пригонит машину, обставит квартиру,

В любви фору даст даже Ричарду Гиру.

А если таких ещё нету на свете,

То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,

А все остальное мужскими руками

Тихонько доделают женщины сами!!!

_______________________________________________

На правах рекламы

Психологическое радио. Слушай онлайн! Полезные и интересные факты из мира психологии , психологические тренинги, интервью, советы по разрешению сложных ситуаций и многое другое! Слушать Психологическое Радио не только интересно, но и полезно!

Серия сообщений "ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ":
Часть 1 - Как дать кошке таблетку
Часть 2 - Прикольные отрывки из писем и газет
...
Часть 28 - Весело живем!
Часть 29 - Про розы.
Часть 30 - Что нужно женщине
Часть 31 - 25 смешных кошачьих поз для сна
Часть 32 - Живой калейдоскоп!
...
Часть 36 - Женский салат “Истерика”
Часть 37 - Девушки, не надо обижаться на козлов!
Часть 38 - Филипп Киркоров "Троллинг"

Серия сообщений "ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ":
Часть 1 - Как дать кошке таблетку
Часть 2 - Прикольные отрывки из писем и газет
...
Часть 26 - Рецепт: наивный_циник запеченный в сметанном соусе
Часть 27 - Танец воздуха
Часть 28 - Весело живем!
Часть 29 - Про розы.
Часть 30 - Что нужно женщине
...
Часть 36 - Женский салат “Истерика”
Часть 37 - Девушки, не надо обижаться на козлов!
Часть 38 - Филипп Киркоров "Троллинг"

Одна моя подруга, назовём её Ленка — человек замечательный во всех отношениях, кроме одного: абсолютного финансового раздолбайства. Её муж, местный американец, просёк эту тему много лет назад. По получении третьего телефонного счёта на несколько сотен за международные переговоры, доступ к международному оператору на домашнем телефоне был заблокирован. Первая и единственная кредитная карта на имя горячо любимой жены была безжалостно изрезана ножницами опять же по получении третьего счёта. Были рассекречены, идентифицированы и с малыми кровопролитиями закрыты всеможные кредитные карты из Neiman Marcus, Bloomingdales и т.д. От банковского счёта, который, оказывается, уходит в минус на $20 каждый раз когда с него пытаются заплатить несуществующими там деньгами, Ленка отказалась сама. Правда, только после того, как муж отказался платить очередной двадцатник. Ну там было ещё много разных денежых эпопей, итогом которых стало единственно верное решение супруга — посадить жену на жёсткую зарплату. Не жестокую (сумма совершенно приличная, учитывая то, что она не была предназначена покрывать какие-либо домашне-семейные расходы, которые Ленке доверять, естественно, нельзя), а именно жёсткую. То есть раз в неделю, в понедельник, выдаётся энная сумма, и дальше он ничего не знает и знать не желает, а если дорогой жене вдруг понравились новые винные бокалы от Waterford, то это далеко не значит что сумма зарплаты увеличится на стоимость означенных бокалов, несмотря на Ленкины уверения в том что посуда является расходом семейным.

По прошествии пары-тройки понедельников Ленка, натурально, обратилась к мужу с требованием повышения «зарплаты». На что он посоветовал ей быть экономнее. И в качестве стимула предложил ей стопроцентно покрывать сэкономленные средства. То есть, она экономит к воскресенью $300 — он выдаёт ей ещё $300; $500 — он выдаёт ей ещё $500.

И вот она рассказывает мне об этом бесчеловечном решении, и, размазывая по лицу слёзы, произносит ключевую фразу: «Американцы такие дураки. Он что, не понимает, что я могу у тебя каждую неделю занимать эти 500 баксов?»

Серия сообщений "ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ":
Часть 1 - Как дать кошке таблетку
Часть 2 - Прикольные отрывки из писем и газет
...
Часть 19 - Один день из жизни ангела...
Часть 20 - "Полезные" советы!!!
Часть 21 - О финансовых махинациях - Юмор
Часть 22 - Позитивчик на весь день
Часть 23 - Памяти Виктора Цоя!
...
Часть 36 - Женский салат “Истерика”
Часть 37 - Девушки, не надо обижаться на козлов!
Часть 38 - Филипп Киркоров "Троллинг"

* * *

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.

Это озадачит злоумышленников.

* * *

Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.

* * *

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

* * *

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

* * *

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

* * *

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

* * *

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!

* * *

Совет женам - Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

* * *

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

* * *

Не понял сам - не дай понять другому.

* * *

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

* * *

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

* * *

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

* * *

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика:- «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:- «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

* * *

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

* * *

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

* * *

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

* * *

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

* * *

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

* * *

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

* * *

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

* * *

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.

Серия сообщений "ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ":
Часть 1 - Как дать кошке таблетку
Часть 2 - Прикольные отрывки из писем и газет
...
Часть 18 - Бумажный человек - Сергей Волковницкий
Часть 19 - Один день из жизни ангела...
Часть 20 - "Полезные" советы!!!
Часть 21 - О финансовых махинациях - Юмор
Часть 22 - Позитивчик на весь день
...
Часть 36 - Женский салат “Истерика”
Часть 37 - Девушки, не надо обижаться на козлов!
Часть 38 - Филипп Киркоров "Троллинг"

http://webest.net/2006/03/22/odin-den-iz-zhizni-angela.php

Бывают такие, которым везет с подопечными. Но я не из их числа. Мне досталась упрямая своенравная девица, отличающаяся, однако, живым умом и недурственной внешностью. Сейчас она спит, а я могу немножко поболтать. Через полчаса она сделает попытку продрать глаза. Но я уже знаю, что ей это не удастся. На работу мы опоздаем.

Забыл представиться. Я – ангел. Да, тот самый, который стоит за правым плечом и подсказывает вам на какой остановке выйти, когда через замерзшие окна не видно даже день сейчас или ночь, и по каким улицам пройти поздно вечером, чтобы избежать встречи с темными личностями. Видимо, я чем-то провинился, но совершенно этого не помню, почему еще мне не достался какой-нибудь симпатичный очкарик, проводящий жизнь за учебниками или какая-нибудь девочка-ромашка, за которой и следить-то ничего не стоит, а уж устроить жизнь – и вовсе дело пяти минут. Нет, моя не такая. Сколько раз я уже думал: ну вот наконец-то! Но нет, она рушила все мои надежды. Вот, видите, видите? Начал звонить будильник. Ага, потянулась. Сейчас пойдет в душ. Она всегда не в духе по утрам. Я к этому давно привык и не вмешиваюсь.

А теперь мы уже поели, намарафетились и поехали. Причем в общественном транспорте. Говорил я ей: ну купи ты машину! А она даже права не удосужилась получить. Ну ладно бы хоть с пользой ехала, ну улыбнись ты хоть кому-нибудь! Вишь, вон какой стоит, на тебя уже минут двадцать смотрит, а ты чего? Ну хватит зевать в его сторону, дырку прозеваешь! Конечно, теперь мы еще и книжку достали. Ладно, книжка – это еще полбеды, но хоть бы на русском! Хорошо, пусть даже на китайском, но не теория поля же! Мущщина!!! Она нормальная!!! Она прикиды… Эх, мужчина… Ну вот, теперь точно всё. Мы его потеряли. Уж лучше бы зевала.

На работу мы опоздали. Зато охраннику почему-то улыбаемся. Явно где-то кидают. Все ясно, мы забыли пропуск. Ну дальше всё понятно. 8 часов с перерывом на обед – 260 дней в году.

А еще сегодня у нас особое развлечение. Называется мазох… тьфу, спортзал. Беги, Лола, беги! Бегом от инфаркта прямо к светлому будущему. Лучше бы курить уже бросила наконец. Эх ты… ладно, мне не привыкать.

Идем. Нет, ползём. В меру сил помогаю тащить сумку с кроссовками. Ой, кто здесь? А-а-а-а… товарищ по цеху… как не пойдешь? Ну прогуляйся ты с ним остановочку, видишь как просит! Ну плевать что минус тридцать – почти Ташкент! Ну и что, что устала… ладно-ладно, я не особо-то и надеялся. Ну чего пригорюнилась? Скучно? Ах, одино-о-о-око… Да, дорогая, здесь вам не тут. Прынцы все повымирали в процессе эволюции. Где-то в одно время с мамонтами. Думаешь, один завалялся? И прямо специально для тебя и на белом велосипеде? Ну что ж, будем искать. Как не помогаю? Кто не помогаю? Я не помогаю? А помнишь, сколько раз я тебе на экзаменах легкие билеты подсовывал? А помнишь как мы на мосту видели аварию автобуса с твоим номером? Как ты думаешь, а что бы было если бы мы тогда на гололеде не упали, а? А когда нас в Москву понесло и мы чуть на поезд не опоздали, кто надоумил время спросить, а? А помнишь как мы… ладно-ладно молчу… давай уже ужинать. Что там у тебя? бейлис? со льдом? Ну разливай давай. Давай, что ли, за прынцев… Эх, нелегкая у нас, у ангелов, работа…

Серия сообщений "ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ":
Часть 1 - Как дать кошке таблетку
Часть 2 - Прикольные отрывки из писем и газет
...
Часть 17 - Национальные флаги из национальной пищи
Часть 18 - Бумажный человек - Сергей Волковницкий
Часть 19 - Один день из жизни ангела...
Часть 20 - "Полезные" советы!!!
Часть 21 - О финансовых махинациях - Юмор
...
Часть 36 - Женский салат “Истерика”
Часть 37 - Девушки, не надо обижаться на козлов!
Часть 38 - Филипп Киркоров "Троллинг"

Серия сообщений "ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ":
Часть 1 - Как дать кошке таблетку
Часть 2 - Прикольные отрывки из писем и газет
...
Часть 16 - Забавные вещи!
Часть 17 - Национальные флаги из национальной пищи
Часть 18 - Бумажный человек - Сергей Волковницкий
Часть 19 - Один день из жизни ангела...
Часть 20 - "Полезные" советы!!!
...
Часть 36 - Женский салат “Истерика”
Часть 37 - Девушки, не надо обижаться на козлов!
Часть 38 - Филипп Киркоров "Троллинг"