Буквально воскресным вечером, когда я три часа провел на жестком кухонном стульчике с ноутбуком на затекших коленках *а они умеют затекать, как оказалось!*, я подумал: "А не завести ли нам кресло на кухне"? Пусть даже это будет сугубо из-за меня. С нашей соседкой у нас слишком разный режим дня, музыкальный вкус, и у меня слишком громкие наушники, поэтому частенько приходится уходить в единственную свободную комнату *даже ванная вечно занята)* хотя бы пока она засыпает. Ну не выключать же музыку, право!) Ну кресло было бы неплохо, конечно, только вот где его взять?..

И вот нарезаю я вчера круги по квартире, нарезаю, смотрю, кресло! Чужое, правда... Во второй большой комнате парочка шла в комплекте. Допотопные, старые, прошедшие ни одну квартиру, кресло) Но явно удобней, чем стул, так что что нас останавливает? 

- Анька, а вот скажи, у тебя там кресло в уголку стоит, оно тебе зачем?..
- Вещи на него складываю!
- А вон смотри какой офигенный стул для вещей! А еще шкаф, комод и два стула возле твоей кровати)
- Ну...
- Так я беру, да? *__*
- Ну...

Дальше я не услышала, потому что выносила кресло ^__^

И только потом, блаженно восседая на сравнительно комфортном седалище, я поймала себя на мысли, что в шоке оттого, что смогла сделать то, что мне хотелось! Отвыкла, понимаете ли. Потому что постоянно чего-то хочется, но что-то мешает воплотить. Уже любое желание, которое не несет какой-то особой практической пользы переходит в разряд мечт, которые мечтать можно, а дальше уж обломись, пожалуйста! А тут) Сижу в кресле на кухне. Вам, может, и ничего, а мне событие глобальное))

Р.S. Капец, как, оказывается, давно я не имела дела с пессимистами) Это так бесит :) Наверное, это плохо, когда ты видишь собственного соседа и понимаешь, что не хочешь его видеть ^^ Няяя.

Обычно посвящение в студенты проходит примерно на первой неделе сентября. Это в обычных учебных заведениях) У нас же ждали первую зачетную неделю, чтобы студенты не просто так посвятились, а уж на основании чего-то) Мол, вкусили хоть немного трудовых будней. Так вот, я лично ждала с нетерпением этого события, потому что хотелось посмотреть как тут у музыкантов с организаторской жилкою. И вот ни капли разочарования! У них все это есть. Естественно, как и везде, все держится буквально на нескольких людях, убрать их - будет не то, но это как раз нормально.

Особых испытаний, которые обычно устраивают первокурсникам, не было, но и нам пришлось поучаствовать во всяких конкурсах и пройти квесты) Но что здорово, они не были такими бессмысленными и унизительными порой, как на всяких свадьбах, а реально смешными! И еще, что удивительно, не было такого, чтобы я подумала: как хорошо, что мне не пришлось этого делать! Нет, наоборот, я бы поучаствовала в каждом испытании, потому что они были, блин, классными! Каждому отделению свое, в соответствии с их спецификой. 

Мне правда хорошо в этих стенах, этого колледжа! Люди, как и везде, разные, с кем-то ну вообще никак, но другие - они просто офигенные! Я ужасно хочу с ними общаться, с ними просто находиться, и они не отталкивают меня, что странно) До чего же приятно иметь с людьми общий дух, который делает общение моментальным, без всяких предшествующих стадий! 

Естественно, друзьями в настоящем смысле этого слова нас это не делает, но оно и не надо) Достаточно простого общения. Знаете, здесь полно, конечно, глупеньких или просто обычных людей, хотя бы из-за их возраста, но меня это почему-то совершенно не бесит, я и к ним тоже хорошо, потому что... ну как можно испытывать отрицательные эмоции к музыканту?!)) Короче, все здорово. Это та самая моя личная тарелка!

---

Хотя, недавно у меня был то ли нервный срыв, то ли просто не выставила достаточный уровень пофигизма, чтобы неприятности не имели отражения на психике. Начиналось все замечательно - я сходила в театр на концерт праздничного хора Свято-Данилова монастыря, который состоит из профессиональных артистов, поэтому голоса там просто зашибательские! Два с половиной часа пролетели как миг) А потом я пришла, и тут мне начали сообщать одно за другим... Вроде мелочи, но все на удивление неприятные.

Читать дальше, если интересна личная нудятина.

Как ни прискорбно это осознавать, но погода имеет прямое воздействие на мое настроение... Просто я думала, что избежала этой довольно неудобной зависимости) Но осень, господа... Самая что ни на есть.

Недавно понесло меня мусор выбросить вечерком. Часов 11 было, а темно, как у пирата под повязкой! Мелко моросил дождь, так, что его даже и не учуешь на ладони, только в свете фонарей видишь эту частую-частую морось. И состояние у меня было под стать: грусти не ощущается, пока идешь, но если остановиться и немножко посветить - вот она, невесомая, и все же оставляющая после себя мокрый асфальт. Я шла по совершенно незнакомой улице, но она мне нравилась широтой, отсутствием людей, закругленным домом. Чем дальше я шла, тем меньше она была освещена. В итоге фонарей не стало совсем... Да и дома кончились. И лишь идеально ровный асфальт вел меня вперед. А по сторонам была только темнота и стены из деревьев. Тихо, пустынно... А потом мне внезапно стало страшно, так, что я помчалась назад, как сумасшедшая! Шапка сползала на глаза, и я постоянно возвращала ее на место, шнурок развязался, пение под нос стало немелодичным и задыхающимся, мне слышались шаги за спиной и какие-то хрипы. Хорошо, хоть мусор предварительно выбросила, а то с мешком вообще бегать неудобно :D 

А вообще, этот город неплох в темноте, но лишь одна улица. Надеюсь, я не увижу ее при свете дня - ни к чему это)

---

*Этот абзац мне никак не удается написать, не могу выразить свои мысли, но очень уж хочется!*
В общем, со мной происходит фигня, коей раньше не наблюдалось: я чувствую себя слишком свободно в компании, которая со мной, в свою очередь, не чувствует себя достаточно свободно, от этого мое поведение совершенно абсурдно. Мне было бы плевать на абсурдность, если бы эта самая компания не состояла из педагога и концертмейстера =_=' Это на самом деле катастрофа - я слишком настоящая в кабинете вокала... А значит, из меня постоянно лезут весьма циничные и смелые замечания, реплики, за которые мне потом откровенно стыдно, а еще я ржу. Как с друзьями. То есть из-за малейшей сомнительной шуточки... Самое неприятное здесь, конечно, то, что петь ржа очень неудобно. Я слишком сразу раскрылась перед этими людьми, полностью! Они моментально увидели все мои самые дурацкие стороны... И главное, до этого я ни за что не смогла бы так себя вести при людях, которых знаю меньше полугода. Капец. И ведь они понимают мои шутки, они смеются и могут ответить, но в воздухе витает призрак из недоумения)

И вообще, я чувствую себя каким-то безответно влюбленным цуциком... Я хочу быть с этими людьми ближе *даже больше на подсознательном уровне*, а им и так студентов хватает, к тому же, есть не то что бы любимцы, скорее уже друзья-студенты. У всех разница в возрасте не такая уж большая - педагоги в основном молодые. 

Но, в общем-то, как они ко мне относятся - это не столь важно, если придется, буду дарить свое расположение и ощущать тягу в пустоту) Ибо мне от своих чувств не избавиться, хоть убейся. Но вот с репликами без тормозов и поведением надо что-то придумать, да.

Я долго не могла понять, что не так... Вот вроде хороший человек стоит перед тобой, и рассуждает здраво, и понятия есть, и готовить умеет... Но что-то в нем тебя не то что отталкивает... чуть-чуть, совсем немного раздражает. И мне понадобилось три недели, чтобы подобрать слово! "Занудность"! Вот же оно!! Я так давно его не употребляла) Даже инженера-философа Игоря сложновато было назвать занудой, иногда ведь как выдаст-выдаст. А тут...Занудство же, переплетенное с пессимизмом, путь и  в начальной стадии - это вообще что-то! И главное, все это так хорошо замаскированно) Весь мозг, всю душу себе сломаешь, всего себя, бедненького, исщипаешь, мол, ничего тебе плохого не сделали, а ты... пока поймешь в чем дело.  Я уже нылся на это дело Леньке и Дримушке, но пока блог не услышит, не считово же)

Мне неинтересно со своими соседями. Рада бы поговорить, но они говорят то, что я и так знаю, или догадалась уже, или просто неинтересно! Я уже выучила, над чем каждый из них будет смеяться, чем кого можно заинтересовать... Пробовала завести разговор на какие-то общие темы, которые не крутятся вокруг определенного события или человека - не канает! Они хорошие, правда, но совсем не мои) Разве что с театралкой мы могли бы сойтись, бывай она дома почаще, чем 2 раза в неделю, да и то ночью)  Но жить можно. Хотя уже возник неприкрытый конфликт между жильцами, из-за того что наша мелкая слишком борзая. Это то поколение, взращенное на контакте... Устраивает истерики и просто в открытую материт нашу "комендантшу" Дашу. Которая отвечает перед хозяевами за квартиру, и старше мелкой на 7 лет, на минуточку. Если бы мне только застать эту самую истерику, я просто вкатила бы ей хорошего подзатыльника и заставила учить общажный кодекс, но при мне волшебным образом тишь да гладь! Сю-сю и паинька! Вот еще подростковых замашек мне тут не хватало, ага. Ээх, ну да ладно, обычно такие ситуации устраиваются) А то ведь иначе-то вылетит квартирант на улицу, да и всё :З

Что-что, а библиотека здесь мощная! Высокие потолки, куча залов, в каждом свой специалист, оборудованный читальный зал, да и книжный фонд вроде нехилый! Только вот если ты не местный, ты обязан за каждую книгу оставлять залог 100-200 рублей... Отличный план, господа, именно так нужно привлекать молодежь к посещению библиотеки! Но кончилось все тем, что я убедила библиотекаря, мол, у студента просто нет возможности оставлять такие деньги за прокат, даже если потом их вернут... Она выдала мне первый том "ГУЛага" бесплатно. Теперь главное, чтобы Джуля, эта бестолковая псина, не съела книжечку-то) Прецеденты уже были... 

Наконец допустили до вокала, и это здорово! Только вот у меня ничего не получается. Одно дело - музыкалка, где мало-мальские способности - это уже воу-да-ты-гений-иди-на-сцену, другое - специализированное учреждение. Но утешает, что прошло только 3 недели, может быть, все впереди... И все равно, мне всегда кажется, что я всех разочаровываю! Родителей, друзей, теперь вот педагогов... Они явно ожидали большего. Все плохо, жизнь кончена, подайте яду)

Нет, на самом деле, я просто буду стараться.

Сейчас у меня только одно опасение - как бы не прогнуться под изменчивый мир, знаете) Как бы не сдаться под натиском непонимающих взглядов и тщетных попыток сделать вид, что им абсолютно все равно! Как бы не начать даже по воскресеньям непременно заправлять постель, постоянно тратить время на макияж, не петь в ванной, не бросать носки на пол  и уносить мусор в ту же секунду, когда он образовался :) Но пока я держусь! Гильдия Разгильдяев могла бы мной гордиться! Ну что поделать, раз только в таких обстоятельствах я чувствую себя более-менее уютно. И все же, это ведь сложно, оказывается! Сложно совершенно в незнакомом кругу *в первую очередь, когда тебя никто не знает* быть именно собой, а не пытаться влезть в какую-то, может быть, более приглядную маску. В которой ты был бы куда понятнее и ближе людям, куда более нормальным. *ха, разговоры о масках и нормальности всегда отдают эдаким пафосом: "да, чувак, я не такой как все, я особенный, да еще и вижу эту серую толпу насквозь"*  

Но вообще мне повезло. Как-то получилось поставить себя изначально так, что даже если я вытворю какую-нибудь ересь, они скажут: "Она знает, что делает". А ведь я не знаю Х)

Еще всякий бредъ

---

P.S. Аньку бросил парень, так что мы тут тонем в ее слезах и "я никогда больше не буду встречаться ни с кем, НИКОГДА!!11!*. Срочно удалять все совместные фотки из контакта и убирать сп)) Эх, дети-дети) Все это смешно, но ей-то в любом случае тяжело, особенно, если это первые отношения, какими бы они ни были со стороны. Жалко ребенка) Хотя, судя по тому, что она курит, по ее словам, с 11 и далеко не девочка, какой же это ребенок... Печально.

P.S.S. Пока писала пост, собака перегрызла провод от мышки. Успела за те три секунды, что он пролежал на полу >__< Подарок Аркана. Ну ничего, я уже починила в целом, осталось купить изоленту и заставить комп заново распознавать ее... А то работать-то работает...

P.S.S. Все вокруг болеют, в соседней комнате, в колледже, на улице! А мне нельзяяя. Горло, слава Богу, отвоевать удалось (оно пробовало заболеть, но я так на него осерчала, что аж прошло), а вот насморк и чих никуда не делся... Не посоветуете ли что-нибудь дешевое, но действенное? А то у меня все с больным горлом и температурой борьба шла обычно... В итоге сейчас не знаю за что и схватиться, чтоб недорогое было. Денег-то нема почти.

Ну все, я не увижусь с Женькой до зимы, если не до лета следующего. И сама, в общем-то, виновата - не смогла встать вчера к 8 утра на службу в храм. Теперь ей уже некогда. Капец... Вчера бы мы толком не поговорили, потому что это все-таки служба, к тому же, мы поём. А после нам сразу надо было ехать, как и ей, но хотя бы попрощались бы. Хуже то, что здесь каждый со своей стороны думает, что это вот ему ничего не надо, а как оно на самом деле - хрен знает.

Вчера съездили-таки посмотреть эту самую комнату, свершилось! Не хоромы, даже очень не хоромы, но после съемной квартиры брата, где я жила буквально пару дней, мне она кажется вполне приличной) К тому же, в жилищном плане я совершенно неприхотлива. Сама по себе комната очень большая, даже причитающаяся мне половина выходит больше, чем моя нынешняя комната. Главный плюс - минимальная цена при том, что колледж минутах в трех ходьбы. Мне даже интересно, как это - жить недалеко! К тому же, информация о дедке, который в комплекте, не подтвердилась, то есть жить будут только студентки. Пять... В общей сложности. Ну, та же общага, что не может не радовать - переживала, что эта сторона жизни студента обойдет меня лесом. Гы, поваримся, как и все!)

Кроме того, у моей соседки есть попугай, к коим я равнодушна ииии... на данный момент живет собачка, иххха!) Бездомная, дворняжка, но с их фирменными глазами-душесканерами)) Пока непонятно, останется ли она там жить, но хозяева не против, что уже радует) Сначала она лаяла, как положено, на чужих, но стоило мне разговориться с соседкой по комнате, как она распознала во мне друга, и мы благополучно познакомились) Имя пока неопределенное - ни на кого не отзывается, но люди зовут ее Джулей.

Что касается соседки, зовут ее Даша, пианистка, 22 года, но я дала бы ей 17. Чисто внешне. Уже могу сказать, что человек она совершенно спокойный, аккуратный и трудолюбивый, в общем, полная противоположность мне. Но не шуметь я умею, и если меня не будут принуждать к беспрестанной болтовне - буду благодарна... Поэтому, думаю, уживемся. Она живет на квартире второй год, и в дальней комнате есть еще одна девушка, театрал, тоже второй год кантуется. По отзывам - абстрагированная, занятая, в основном приходит спать. Еще одна комната на двоих пока не занята, но кто-то там ожидается, так что посмотрим по ходу действия.

---

Вчера неожиданно встретились с Вороной. Я пыталась тут расписать ситуацию кто это вообще, но получился такой длиннющий текст, что стало страшно и стерла я его) Если кто помнит Рыжего, так что это его жена, с которой мы не потеряли контакта, когда они уехали, в отличие от самого "сенсея". В кавычках, потому что с того времени мое отношение к нему в разы испортилось, нда) В общем-то, одно дело общаться в огромной шумной компании или же по переписке, и совсем другое - в гостях, когда вокруг только свекровь и годовалый ребенок) Но с другой стороны, мы не друзья, а знакомые, и несмотря на то, что общения толком не получилось, рада была ее видеть искренне! Она часть отдельного периода моей жизни, который был, как ни крути, забавным, так что интересно было встретиться. Не понравилось, что я выпила там зачем-то, к тому же пива, которое терпеть не могу! Опять же, если ты выпиваешь где-то на разномастном сборище - это одно, а вот так, в тесном кругу, каждому по бутылке пива - странно все это. Не стала бы повторять.

Но что еще больше вызывает недоумение, почему когда приезжает знакомый, и ты при этом занят, я все равно умудряюсь выкрутиться и встретиться, даже если приходится ехать в незнакомый близлежащий городок, а когда с близким другом, который мне важен, и которого я не увижу хрен знает сколько, сорвалась одна встреча, на еще одну уже нет права. До отъезда мало времени, я понимаю, но два часа на поговорить-поржать-попрощаться можно выкроить, я уверена. В дружбе с Женькой у тебя нет права на ошибку... И именно поэтому ты их допускаешь и допускаешь, одну за другой! И ты никогда не сможешь расслабиться рядом с ней, быть достаточно собой - при ней начинаешь стыдиться собственных недостатков, и в общем-то, так и должно быть, это стимул избавляться от них... А при этом все равно дорожишь этими отношениями и любишь человека. Только тяжело... И так всегда будет) Ей со мной тоже непросто далеко, потому что такие люди не выносят в близком круге раздолбаев) Аааа. 

До чего приятно срываться и уезжать! В моей семье, да и сам по себе характер такой, нельзя ничего планировать - не получится. Поэтому только спонтанность, вот тогда идеально.

Томск, как всегда, оставил самые радужные впечатления! Конечно, не обошлось без стертых ног, но это значит, что ты где-то был :) Когда я уже подъезжала, получилось словить то радостное предвкушение, что вот-вот свершится, урааа! Со временем я переживаю это чувство все реже и реже, ко всему относишься довольно спокойно, а тут прям восторг! Мне понравилось нисколько не имитировать радость самой себе.

А потом понеслось! Мы гуляли-гуляли, говорили-говорили, дурачились-балдели, молчали и пели песни... Правда, за всем этим я не успевала глазеть по сторонам толком, как обычно делаю, но если едешь пялиться - путешествуй один :) А тут я ехала к другу, так что все в порядке. Небольшое пятно все же было - мне нужно было где-то ночевать, и меня приютила, собственно, Катруся, хотя ее семья не слишком жалует кого-то из ее друзей. Семью не выбирают, и я уверена, что вообще они люди хорошие, просто понятия о жизни, воспитании, окружающих в всех разные. Ситуация в общем не нова - "родителям виднее, как для тебя лучше"... Это ужасно, друзья. Когда-то я думала, что это мне приходится делать то, что скажут, но все в сравнении познается! Когда нельзя сделать два хвостика, потому что "ты уже выросла из этого", нельзя читать книги, которые не по программе, нельзя делать ничего, что хоть как-то отклоняется от норм общественности; когда тебе звонят каждый час, выспрашивая, где ты, с кем, зачем, когда домой... Это ведь делает человека несчастным! *Долго думала, стоит ли писать об этом, ведь дневник читает сама подруга, и ей как минимум будет неприятно, но решила, что все-таки здесь место для честности* Так вот, даже если меня приняли там очень даже хорошо, я знаю, что на самом деле ко мне отношение у этой семьи далеко не положительное, хотя бы потому что я дочь священника *это либо хорошо, либо плохо - третьего не дано)*, ну и вдобавок девиантность ходячая *в их глазах*. И с одной стороны, мне смешно "дразнить" людей и осознавать, что мне совершенно параллельно, что они думают, а с другой - в дрожь бросает оттого, что таких ведь много, и они живут-не тужат... Хотя, с младшим братом, Дмитрием, мы поладили)

Казалось бы, чего я столько внимания уделяю всего лишь месту ночевки? Просто это интересный мне опыт, потому что участники - люди, и он был в любом случае занимательным. Так что ничего не могу поделать, строчится само.

Я поехал в Томск потому что мне все надоело. Не было никакой цели или особенных ожиданий - знала, что в любом случае там будет лучше, чем здесь! Так и вышло, но вдобавок Катрусяк меня еще и вдохновил) Появилась бОльшая уверенность в своих силах, желание что-то делать, выйти из разряда вольных слушателей, прекратить вот это "так будет лучше, а я как-нибудь притерплюсь". Мысли собрались в более-менее аккуратную кучу. Хотя, если судить по последнему часу до отъезда, такого не скажешь :З И ведь согласитесь, сам факт, что тебе есть к кому просто взять и поехать - это ведь великолепно :)

Лето заканчивается, и надо проводить умудриться сделать его ярким за 10 оставшихся дней! Лето, которое разделяет две эпохи моей ленты. Почему-то мне хочется плакать, ком какой-то подступает... И ведь не плохо мне вовсе, вполне себе радостно. Наверное, я просто нытик =_=' 

Хочу попробовать избавиться от огромного количества скобок в конце предложений хотя бы здесь, в бложике. Точки - это не серьезность и eныние, это просто точки, если что. Как в книжках! Получалось же еще 20 лет назад у людей разговаривать без скобок, как ни странно. Но совсем смайлы убирать не хочу, ибо некоторые слишком по душе ^^

Несколько фото

А возвращалась домой я через Кемерово, пришлось переночевать у брата. Сейчас племянники с мамой, Маринкой, у нас, и братья там одни. Я уже не помню, когда мы собирались вот так, втроем, отдельно! Это было свободно, ржачно и каждый раз неповторимо. Я люблю своих братьев, и никогда не перестану это повторять. 

Поскольку у меня нет телевизора, практически обо всем, что бы это ни было, я узнаю последняя) Интернет мне не в помощь, нет) И вот, оказывается, есть у нас такой проект "Голос". Ну, название говорит само за себя - мне уже интересно! А учитывая, что в жюри сидит Градский, которого я люблю и уважаю - интересно вдвойне. И вот я целенаправленно скачал себе все выпуски, чтобы сидеть и слушать, как другие поют) И сижу, и блин, все-таки ни один сериал, фильм, аниме не могут вызвать во мне столько эмоций. Каждая песня, пусть даже совершенно в чуждом мне жанре заставляет сопереживать, я волнуюсь, остро реагирую на каждую ноту и чуть ли не разговариваю с монитором, особенно если не согласна с судьями) Хотя, они более чем справедливы. 

И блин, мне тоже хочется туда! Даже не знаю почему - в телевизор я не рвусь,  но настолько меня все это зацепило... Наверное, дело в названии) Просто я до сих пор не могу понять, есть ли у меня голос или нет. Не просто голос, а Голос) Мне надо знать, а узнать пока невозможно! Но меня бы не пропустили на "прослушивание вслепую" хотя бы даже по внешним критериям. Что бы не говорили, это учитывается, все-таки это шоу, и они не имеют права выпускать совсем уж эстетический шок. А если бы и пропустили, представить, что вот они слушают, голос, может, и зацепил, но вот момент поворачивания кресла к сцене... Я бы не пережила)) Читать на лицах РАЗОЧАРОВАНИЕ!!11 Это страшно.

Да нет, конечно, все это пройдет, однако раньше мне никогда не хотелось серьезно оказаться участником какого-нибудь шоу) Интересные ощущения.

P.S. Кстати, я уважаю Билана) Давно уже, года с три,  тех пор, как наткнулась на какое-то видео его распевки перед концертом. Меня выворачивает от его манеры пения и, собственно, песен, однако, его уровень гораздо выше того, что он демонстрирует! Очень широкий диапазон, профессиональное владение голосом, музыкальный кругозор обширен тоже. И в конце концов, в своей нише, как бы она мне не нравилась, он достиг немалых высот, заметьте, трудом) Вот так я воспел Билана в своем дневничке =_= Куда я качусь)

Ох ты ё, как же страшно-то... Знаете, в книжках такое практикуют: просыпаешься от кошмара, радуешься, что это только сон, и тут оказывается, что проснулся ты только во сне! Так вот, сегодня пришлось это пережить... Причем, кошмары были жестокие - смерть дорогого человека. Папы. Я была совершенно уверена, что это все в реальности и переживала настоящее горе, мыслила так, как мыслила бы на самом деле... И просыпаюсь где-то в незнакомом месте, вся в слезах. А потом меня заставляли рассказывать все свои тайны какому-то странному человеку! Это было ужасно, к тому же, вокруг творилось какое-то сумасшествие. Куча народу в темноте наблюдает, как в окне дома какой-то белый, страшный силуэт все крушит, толпа подвизгивает, а я в это время выворачиваю свою душу наизнанку неприятному человеку! Я должна, почему-то. 
Помню, как я каким-то писклявым, жалким голосом говорила тому мужику: "Только что мне приснился очень страшный сон"... И тут до меня доходит, что это, наверное, тоже сон, слишком уж много странного, и я просыпаюсь снова, теперь уже в реальности. 

Не верю в сны, но на всякий случай позвонила "умершему", услышала голос, успокоилась и смогла жить дальше) И так почти каждую ночь. Ни одно, так другое.

1. Вам нравится ваше реальное имя? Нравится.

 

2. Вы ощущаете себя старше или младше своих сверстников? Большинства - старше, встречаются и совершенно равные, но никогда не чувствовала себя младше.

 

3. Как вы завоевываете друзей? Кидаюсь на них с копьем и кричу, что теперь этот человек мой.

 

4. Что не нравится в себе внешне? Всё.

 

5. А внутренне? Лень, безответственность, безэмоциональность, слабина. Но на первом месте все-таки лень!

 

6. У вас есть мании? Скорее всего, музыка, ибо иногда на этой почве случается нечто вроде невроза.

 

7. А комплексы? Пха, мне все перечислить? Но как ни странно, низкой самооценкой не страдаю.

 

8. Любимый жанр кино? Аниме и советское кино. Выделим его как отдельный жанр!

 

9. А музыки? Классика (как инструментальная, так и вокальная), рок и регги, фолк. Но иногда я ловлю себя на том, что слушаю нечто совершенно странное.

 

10. Что вас нервирует? Слышать, видеть, ощущать, как пилят ногти. И мое имя по утрам, когда будят. Когда чуть-чуть-чуть недотягивают ноту.

 

11. А успокаивает? Опять же музыка, причем, в зависимости от ситуации, как тяжелая, так и предельно спокойная. Общение с друзьями, книги, вертеть что-нибудь в руках можно...

 

12. Без чего не можете работать? Без рабов.

 

13. Каких ваших привычек (зависимостей) родственники/близкие не переносят? У меня крайне терпеливые родственники... Но их удручает моя неряшливость, конечно.

 

14. С вами случались мистические истории? Ничего в духе "Сверъестественного", но учитывая, сколько раз я выкручивалась там, где не должна была, да. Я называю это чудом)

 

15. Что будет после смерти? Скажем так, кульминация.

 

16. Обладаете ли какими-то уникальными способностями? Верить в свое собственное вранье и невкусно готовить даже яичницу.

 

17. Любимый стиль/цвет одежды? Бомж. Ладно-ладно, грандж. Любые цвета, кроме розового и синего.

 

18. Как относитесь к плеерам? Мне он нужен больше телефона. Причем, хороший плеер!

 

19. А к мобильным телефонам? Обожаю разбираться в характеристиках и искать идеальный. Пока не нашла :(

 

20. А к головным уборам? Только если вы предназначены друг для друга. Ты увидел эту шапку и понял, что твоя жизнь никогда не будет прежней...

 

21. А к солнечным очкам? Не ношу, хотя глаза порой требуют. Неуютно, неудобно... И взаимно не люблю, когда люди разговаривают со мной, будучи в солнцезащитных очках!

 

22. Любимая тема анекдотов? Я никогда не смеюсь.

 

23. Страдаете бессонницей? Пару раз за всю жизнь, но это поистине неприятно.

 

24. Чего больше всего хочется утром? Ну а вы как думаете?.. Ладно, иногда хочется включить бодрую светлую музычку, если никого нет дома, но чаще все-таки тишины. До окончательного просыпания)

 

25. А днём? Чтобы постоянно, беспрерывно происходило что-то, как радостное. так и грустное!

 

26. А вечером? Балаболить с любимыми людьми, смеяться над всякой ерундой, гулять, собаку.

 

27. А ночью? Интересных снов.

 

28. Любимое мужское имя? Тимофей. Уже не знаю сколько лет)

 

29. А женское? Лидия. А вот не люблю имя Лариса)

 

30. Бывают ночные кошмары? Как правило, страшные вещи втискиваются в обычный сон, чистокровные посещают нечасто.

 

31. Самый яркий сон? Я аж занервничала, слишком много вспомнилось) Хватает.

 

32. Хорошо запоминаете сны? Зачем вы спрашиваете?

 

33. Сны сбываются? Очень редко. Сон - это ни в коем случае не предсказание! У меня ни одного не сбылось.

 

34. Любите мечтать? Эх... 

 

35. Какой цвет самый раздражающий? Те, что сейчас в моде - флуоресцентные. Брр!

 

36. Материтесь? Нет, даже в мыслях) Честно.

 

37. На какое животное вы похожи внешне? На медведя. Нет, ну мне хотелось бы думать, что на панду... Но она слишком мила)

 

38. А внутренне? На опоссума)

 

39. С кем хотели бы оказаться на необитаемом острове? С д. Сережей, у него смекалка и руки просто запредельного уровня!)

 

40. У вас отбивали любимых? Зачет отбивать, если можно просто попросить?

 

41. А вы отбивали? Это попытка унизить? (с)

 

42. У вас отбивали друзей? Ну конечно же, тех, кого я "завоевала" :) Кажется, в детстве, у меня отбили... Мне было 4.

 

43. А вы отбивали? А вы?

 

44. Кто и как предал вас сильнее всех? Я до сих пор не могу понять значения этого слова.

 

45. А вы кого и как? У меня в детстве была удивительно скверная душонка... Боюсь, что было. Но надеюсь, что нет.

 

46. Верите в переселение душ? Нет.

 

47. Самоубийцы, это сильные люди или слабые? Как относитесь к ним? Если человек живет, значит, это кому-то да нужно. Не стала бы их судить, просто уверена, что всегда есть другой выход! И любое испытание дано человеку по его силам.

 

48. А убийцы? Как относитесь? Ох, не знаю... Убийца - это не всегда хладнокровный мужик с ножом, который делает это сознательно. Но человеческая жизнь все-таки высшая ценность, поэтому уж точно не одобряю. Они должны получать хотя бы долгосрочное заключение.

 

49. Как часто вы плачете? Довольно часто, но чаще всего это из-за книг или фильмов и эти слезы как бы не мои) По поводу собственных проблем очень редко.

Скольких бы негативных постов можно было бы избежать, просто подождав 10 минут и не разжигая себя! Вспыльчивость подразумевает отходчивость. И это славно) Когда можно держать в себе - можно и не выплескивать свои эмоции на всех и вся, в том числе и на страницы. Сдержанность вообще воспитывает! Есть определенные случаи, когда да, надо выговориться, но на самом деле они происходят довольно редко. Было бы куда круче, если бы радостью люди делились с такой же охотой, как обидами и разочарованиями) Стоит этому научиться, наконец!

P.S. Я самая настоящая дууураа. Некоторые мои поступки вызывают у меня самой же глубокий фейспалм через пару дней после их совершения, хотя делала я что-то от самого чистого сердца. Вот этим и отличаются дураки! Они творят хренотень искренне, с улыбкой, а потом не знают, как с этим жить)

Всегда вызывала насмешливый оскал фраза: "Если ты с ней играешь, то я с тобой не играю". Детский сад, казалось бы, но думать, что с возрастом это проходит - неосмотрительно. Все только усугубляется, и теперь формулировки куда серьезнее: "предательство", "лицемерие". С одной стороны, строить свои отношения на основе взаимоотношений других людей, пусть даже близких тебе - глупо, конечно. Сам! Свои ощущения - твоя жизнь. Но с другой, тем, кто враждует, едва ли есть дело до твоих взглядов - они просто считают тебя предателем. Причем, каждый со своей стороны. А ты крутись как хочешь... 

И даже если один из них тебе правда близок, а потеря другого не займет и трех минут скорби, сам факт! Почему ты должен делать выбор между интересными тебе людьми, потому что кто-то там кого-то ненавидит?! И при этом не получается просто воскликнуть: "Что за бред?" и замять ситуацию. Тебе реально придется выбирать, если не хочешь кого-то потерять... Ааааа. Конечно, более-менее взрослые люди избавлены от этой напасти - их просто не волнует. Но если человек хоть немного инфантилен, все... До чего, все-таки, люди удивительные. Они вообще очень любят враждовать, даже готовы выдумать ненависть, чтобы ей упиваться. Эмоций, видимо, не хватает.

Мама приехала от внуков в полночь, разулась, обняла меня, прошла к дивану и, не снимая куртки, трогательно свернулась калачиком на диване в зале. Не представляю, как она вообще передвигала ноги... У нее хронические боли в спине и колене, но своим здоровьем она никогда не занималась, просто бегает-бегает, не обращая на это внимания. И ни за что не пойдет в больницу! 

Она лежит, еле фокусируя взгляд от усталости, я сижу рядом на пуфике и стараюсь вроде не бы не говорить, потому что знаю, что в таком состоянии слушать мучительно... Но она спрашивает обо всем, о математике, о кошке, о доме, о чем думаю. И я, как обычно, отвечаю сперва неохотно, нераспространенно, а потом уже не остановить, и я понимаю, что можно перенести беседу на завтра, но рассказываю, рассказываю все, и если мама заглядывает в комнату, еще и показываю новые фотки, смешные картинки или интересную видюшку... А она не затыкает и не отталкивает. При этом, практически ничто из того, что я говорю *личные соображения, идеи* не находит одобрения и поддержки в ее лице... Но это уже настолько естественно, что даже не расстраивает и не задевает) Часто ведь общаешься с противоположным тебе по интересам собеседником просто оттого, что человек хороший) Не одобряет, но принимает все-таки. Так вот, в итоге мама знает о всех моих провалах и беззакониях, успехах тоже знает, мыслях, загонах и сдвигах... Причем тоже может отмочить вполне себе циничненький комментарий, можно и посмеяться вместе) Единственное, о чем речь не заходит - личные отношения, просто немыслимо говорить об этом с мамой... 

Короче, все это странно. Мы на разных полюсах, но она в курсе всего =_=' Иногда мне досадно, что я вот такая открытая книга для своей семьи. Но, скорее всего, это все-таки хорошо, чем плохо. Они знают, что если я прогуляла школу, и они спросят: "А ведь не потрудилась ты сегодня явиться в школу, дочь, не так ли?", я отвечу как есть) И не только насчет школы. Это порождает все-таки некое доверие.

И да, мне нужно сдать математику... Потому что сегодня, когда зашла речь о том, что не сдам, возможно, у мамы уже навернулись слезы, и не из-за возможного позора семьи, обиды за то, что я такая вот.. Ей было жалко меня! Блин. Я не заслуживаю такого отношения, мама... Я отвратительная дочь, перестань уже любить меня... *горькая усмешка* Правда, невыносимо смотреть, как тебя кто-то вот так переоценивает...

Чаще всего ночью я делаю очень много всякой глупой хрени, причем показываю ее кому-нибудь, а утром хватаюсь за голову с вопросом "зачем") Радует, когда это просто бессмысленное баловство, а не отправленное там письмо человеку... Нет, на самом-то деле ночь для того и существует, я считаю, чтобы творить идиотизм! Только вот понять не могу, почему ночное и дневное мировоззрение так отличается? Это заставляет опасаться себя.

1. Оказывается в "Песне Льда и Пламени" не четыре книги, а пять! Я уже месяц только на них и сижу! Просыпаешься, а в мозгу Таргариены, Тиреллы, Ланнистеры, Старки - имена, имена, имена...

2. Фильмы и книги, в которых главные герои прощаются и уезжают - запрещенный прием для меня. Буду сидеть и тайком смахивать слезы, как последний цуцик) Ненавижу расставаться. 

3. Странно смотреть на эпоху *смею обозвать так маленький отрезок времени* 90х в России. Я и сама теоретически причастна к ней, но все же не вхожу в Поколение Пепси... И насколько страшны для России перемены - наша страна не знает полумер. Если сменилась власть, значит, пора сменить жизнь! В итоге: человек - последняя из ценностей, дети - сыны гаражей, Цой - жив как никогда, а народный герой - хороший бандит. И если честно, в этом что-то есть) Но все же фильмы вызывают тяжеловатое чувство.

4. В доме тишина, легкая прохлада, за окном серость, и в такие дни я пью чай из большой кружки. Мне не нравится вкус, но нравится, что он теплый, а кружка большая :З

... что я еще более бесполезен, чем думал)

В школе раздавали такие листочки, "Автобиография будущего" называется. Каким ты видишь себя в 2030 году. Сроки сдачи листочка я проболел, но попробовал написать для себя и для Леньки, просто так. И ведь я ничего не хочу, господа!

Я вижу себя хиккикомори с собакой, который живет непонятно на что и непонятно где) В общем-то, неважно где. Я и правда думаю, что выходить из дома буду только по необходимости, и чем старше, тем все реже. И нисколько это меня не печалит, очень даже устраивает! У меня есть ценности и ориентиры, но все они сугубо духовные! Я понятия не имею, откуда берутся деньги и как их заработать! В этом плане совершенно инфантильное и беспомощное существо. Всю свою жизнь я только и делаю, что мечтаю и фантазирую, даже сейчас, в преддверии более-менее самостоятельной жизни, я продолжаю мечтать... Ну, выучусь я на кого-нибудь там, того же певца, это скорее тоже удовлетворение духовных потребностей, так же, как и филология. Кем я буду работать, я не представляю! И не хочу думать об этом, что ужасает большинство взрослых. Потому что в глубине души все-таки надеюсь умереть до того, как придется всерьез заботиться о будущем) Это даже не трусость перед жизнью, а скорее, апатия. Но опять же, без всякого депрессняка, с улыбкой и легкостью на душе.

Кстати, класса с 9 у нас с Ленькой началась игра "в будущее", где у нее замок в Шотландии, муж Виктор и двое детей) Также есть конкретные отрывки из жизни, которые давно продуманы до мелочей и чуть ли не отрепетированы) По игре у меня тоже замок, но в Норвегии, пара собак и вечно какой-то народ в гостях. И однажды мы с Ленькой и Снегом отправимся на карнавал в Венецию. Костюмы, в общем-то, тоже продуманы)

Такие разговоры о будущем мы и ведем. Мы понимаем, конечно, что это все мечты, однако мы из тех, кто заигрывается. И когда проскальзывает что-то ближе к реальности, мол, планируется общага или съемная квартира, или там что-то про универ, эти разговоры быстро угасают и не пользуются популярностью. Потому что говорить не о чем, по сути, все слишком обычно и непонятно... То ли дело играть. Я не помню, чтобы кто-то из нас вслух сказал: "Да это всего лишь сказки, брось!". Язык не поворачивается. Лично я наполовину уже верю)

А вот не верю я в то, что реальная жизнь способна быть радостной и приятной. Все, что я вижу вокруг - это совсем не здорово и не то.

Ленька быстро приспосабливается и въезжает в окружающую обстановку, а вот насчет себя я опасаюсь больше. Боюсь, что именно из таких и получается шлак этого мира) Нам ничего не надо, что составляет основную часть реальности - не волнует, и еще - я не вижу смысла куда-то торопиться! А все вокруг бегут. И ты будто никак не можешь попасть в такт... 

Сидеть на шее у родителей - недопустимо, вот что я знаю точно. Теперь бы осознать еще, что придется вылезти из своего игрового мира и отправиться в систему вне зависимости от своего желания. Это будет шоком)

Нда, понастрочил-то, понастрочил...)

Ненавижу публичные ритуалы чествования! Награды, громкие слова, вылезание из кожи. Нет, премии - это хорошо, деньги не мешают. Но не знаю я, то ли для меня пройтись перед несколькими сотнями людей до сцены такой стресс, то ли вся эта официальная обстановка давит... После каждого награждения так паршиво. Нет, тут вроде бы и заслужено - призовое место за олимпиаду на региональном этапе, всё своими силами, а на душе кошки. 

А еще... До чего же все-таки сложно находиться среди совершенно незнакомых, чужих людей! Я просто в своем поселочке, видимо, разбаловалась - все друг друга знают, и вроде и нормально, даже если просто в какой-то толпе болтаешься на мероприятии. А тут... стало понятно, что нифига не изменилось со времен начальной школы, я все такой же забитый хорек внутри. А вся смелость и расслабон - не более, чем самовнушение. *Кажется, скоро вообще вся моя жизнь перейдет в разряд самовнушений)* Мне страшно, если никто не шагнет ко мне, я сама не сделаю первый шаг. А никто не шагнет, потому что я отталкиваю своей внешностью, правда. Если не окидывают презрительным взглядом, то просто пялятся... И вот вроде бы взрослые люди, прошел уже период подростковой жестокости, ан нет, в спину все еще несутся смешки со стороны веселой компании, и я прекрасно слышу комментарии, что мне бросаю в тот же след. Не обидно, не горько, не страшно - привычно. Но как-то печально что ли... Только вот ничего не поделаешь - встречают в этом мире все равно по одежке, хоть тресни. 

Но в мире огромное количество хороших людей, замечательных, среди тех же олимпиадников! Это ведь своеобразная элита *может, еще и поэтому я чувствую себя такой лишней там - я же двоечник, правда*, и они все-таки мыслят чуть более глубоко и интересно. Они частенько принимают)

Короче, день принес мне две вещи:
1. 3000 рублей и конфеты.
2. Мысль о том, что нужно быть готовой к одиночеству во время последующего обучения. Не факт, но вероятность 50%.

Но так-то всё хорошо, в самом деле!) Поездка дала возможность дочитать-таки "Доктора Живаго", которого я тянула долго, почитывая между Хаусом. Интересная, кстати, книга, советую. Партизаны шли со скрипом, но основная сюжетная линия просто на одном дыхании) И язык! Всегда любила Пастернака! Только за этот год меня настолько достала гражданская война - мы ее в каких только ипостасях не рассматривали! А куда деваться - программа же, литература ХХ века. 

Нет, ну так нельзя же. Заткнись.

 

Помню, в прошлом году, наверное, не было и дня, чтобы я не загонялся на тему дружбы... Просто повернут был на этом деле) И сейчас тоже! Просто начал относиться к каким-то моментам спокойнее, где-то не обращал внимания, затыкал свое эго и потребность в идеальных человеческих отношениях) И как только успокоился, стал любить своих друзей еще больше, как ни странно) Кажется, что знаешь их уже вдоль и поперек, но нифига ж подобного, человека можно для себя открывать вечно. Интересного человека) 

У каждого из нас появились какие-то другие люди, из-за которых мы паримся, и к друг другу мы стали приходить за утешением или просто душевным покоем) Окунуться в свой мир, где все так знакомо и просто. Одним словом, своё) С радостями мы, кстати, тоже мчимся навстречу... Но радости, как известно, не особо популярны среди людей, все как-то больше по печалям)

На этой неделе у меня почти каждый день бывают или Снег, или Лёнька. Или я у них. Или мы гуляем. Конечно, это потому что значит в какой-то сфере реальности что-то не слава Богу, что не очень-то здорово. Раз мы тянемся друг к другу. Но все равно, меня это ужасно радует и по-настоящему согревает. 

И еще, мне всегда кажется, что я людям доверяю изначально. Немного общения - нравится человек - автоматическое доверие. Так мне кажется) Но когда со временем ты начинаешь ощущать нечто неуловимое в вашей дружбе, еще ближе, еще свободней, еще теплее... Приходит счастье)

Просто сон)

P S. Я, наконец, появилась в школе, да и бассейн удалось не пропустить. Ходили с Арканом и Снегом) Отобрали у детишек мячик *ну, с их позволения* и играли им до потери пульса... Здорово было) я люблю играть! Кстати, в игре двигаешь куда больше, чем если бы просто плавал, так что полезно весьма.