Я кажусь себе вполне убедительной, когда придумываю отмазки! Да, в голове причины звучат безукоризненно, весомо и даже с ноткой драматичности... Это придает шарму. Заставить себя поверить в собственную правоту вообще очень легко! 

И подумать только, я отмазываюсь даже от тех действий, которые напрямую ведут меня к радости, лучшей жизни! Пусть сейчас и потребуют усилий. Но я ведь вижу, стоит закрыть глаза, вижу, что это стоит того!
А бывает, что тебе надо. Искренне надо, ты сам придумал себе эту задачу! Тем более, она однократная! К примеру, сдать пуховик в химчистку: один раз съездишь с кулём подмышкой, и в следующем сезоне облачишься в чистенькое. Разве не приятно? 
Бывают надобности и посерьезнее - тебя мучает вопрос. На него не найдешь ответа в Интернете, он касается конкретно тебя, и только один человек может дать на него ответ. *По-книжному звучит, ага, но такое правда бывает)* Это не телефонный разговор, но ты вполне можешь добраться до него физически, до этого человека! Стоит только поднапрячься, совсем чуть-чуть! Если же не успеть (momento mori), твоя жизнь может стать на один важнейший поворот беднее. Это не важно? Но даже тут я нахожу себе оправдания. 

А вчера я вдруг услышала себя со стороны... Друг спросил, почему я медлю, и я вслух проговорила свои отмазки. Начала объяснять, и замолкла на полуслове, ошарашенная!... 

КАКУЮ НЕВООБРАЗИМУЮ ЧУШЬ Я ПРИДУМАЛА СЕБЕ!! Как мастерски усыпила сознание! Какие невероятные пустяки, ничтожные оправдания показались мне достойной причиной, чтобы не делать ни-че-го! 
Давно ли я смотрю в веро с углем, а вижу изумруды? Боюсь, что да.

Зачем еще враги, когда есть Я - все время под рукой... Господи, не дай мне завладеть совсем собой.

- Ты посмотри на эту яйцерезку! 
- У тебя уже есть.
- Но эта удобнее, смотри!
- Пойдем отсюда.
- О, а это же молоток для отбивания мяса!! 
- Ты не готовишь отбивные.
- Был бы молоток, готовила бы!
- Один раз в год, я тебя знаю!
- Силиконовые прихватки! Такие же, как в тех роликах, что ты смотришь! Фреско пользуется такими же, они, наверное, очень удобные!
- Фреско пользуется ими постоянно, а ты печешь раз в полгода. 
- Но они могут понадобиться для кастрюлек, не только для противня!
- Прекращай, ты прекрасно обходишься полотенцем.
- Вот это точно мне нужно!
- Что это?
- Ну это такая штука, вот так вставляешь, поворачиваешь, здесь получается вот так, и она такая пыщ-пыщ, круто, да?!
- ...
- Ах, ты посмотри на эти тарелочки!!
- Тебе некуда их поставить.
- Я выброшу все остальные!
- Дура?
- Подносик! Какой милый!
- Не смотри.
- Формочки для шоколадных конфет!
- Ты издеваешься?
- А на алиэкспрессе такая подставка в 2 раза дороже.
- Это, типа, надо брать?
- Ага!
- Нет. 
- Ты посмотри, какой цвет! И баночка такая всегда пригодится, хоть что туда насыпай, а можешь налить... Эй! Ну подожди! Тут плоскогубцы!
- Вот их возьмем. Мы за ними пришли. 
- Ты такая скучная!.. Ну хоть ёршик...
- *издали* Уходим.
[Миниатюра "Внутренний диалог во время хвори потребительства"]

У меня тоже бывают приступы шопоголизма) В такие моменты особо опасен Fix Price. Терпеть не могу точки распространения откровенного ширпотреба, коей он и является, но когда накатит, мне все в нем начинает казаться необходимым и полезным в хозяйстве... Кошмар! Опасен магазин тем, что цена-то действительно зачастую низкая. В этом и опасность - бдительность теряется быстро, и вот тебе уже не хватает на продукты) 

Во время приступа мне следует позволить себе купить-таки что-то, что действительно нужно. Да, это вещь не первой необходимости, но ладно уж, купи. Периодически будешь пользоваться. Нужна это поблажка, чтобы, как ни странно, вернуть трезвость рассудка по отношению к финансам.

Когда долго копишь, постепенно забываешь, зачем. Читать далее

- Вас не слышно, прием! прием! Сигнал не проходит!

Меня не слышно. Голос тонет, захлебывается, исчезает в беспощадном бурлеске. Ой-йоооо, никто не услышит... Я уже перестала и кричать. Они злятся на мое "а, неважно" посреди предложения. А я не могу отучить себя в принципе начинать говорить! Только через секунду вспоминаешь, что последует - неловкое хихиканье из вежливости, даже если ты не сказал ничего смешного или просто молчание - никто не поддержит интересную тебе тему. Это не делает их плохими, они очень хорошие... Но "своими" до мозга становятся единицы, они либо есть, либо нет. Мои все ушли. И мне не одиноко. Мне просто не с кем говорить. 

Молчание - это прекрасно. Только бывает, ты молчишь, потому что слов не надо - и так все ясно, и тогда ты счастлив. Чаще же молчание рождает бесполезность слов, они не помогут. То, что ты скажешь, даже слуха не коснется человеческого, не то что сердца. Улетит в бескрайность... А ты оставайся с чувством детской глупой обиды ни к кому конкретно, этого мимолетного разочарования. На долю секунды. 

Читать дальше?

Наверное, странно, что до меня дошло только в 20, что никому ты в сущности не нужен. Нас же предупреждали! Те же эмо или поэты декаданса... Но к такому, знаете ли, не подготовишься. И существовала бы ванная, отмывающая слои чужих ненужных слов, мне бы она очень пригодилась.

P.S. До чего детский пост. В духе эдакого типичного пубертата. И ноль интеллектуальной обременности. Чудесно.

Всё что ведет меня к саморазрушению - это собственное бездействие. И спереть-то не на кого!

Достаточно делать что-то полезное. В разных сферах. Маленькое действие - маленький шаг к "счастлив". Много маленьких шагов - несколько больших шагов. Где-то налетит ветер и подгонит тебя! Где-то кто-то пропишет пенделя! Где-то ты сам не выдержишь и побежишь, может вприпрыжку! Это стоит того... Это привлекательная перспектива!

И я все это прекрасно осознаю, но... Доктор Кто, 3 сезон)

Чем дальше, тем явственнее это проявляется - я почти не уделяю внимания визуальному восприятию. Конечно, ценю свою способность видеть, однако с детства была аудиалом, немного кинестетиком. Запахи - это тоже важно. Но звук - основополагающий слой! Запоминать со слов всегда было проще, сложная информация доходила куда быстрее, если можно было ее проговорить, а не только прочитать; буквы, облеченные в звуки, становились в тысячу раз ярче. Так что невозможность поговорить самому с собой на ЕГЭ по математике, например, здорово осложнила мне задачу) Конечно, книги я читаю "глазами", но книги - это колоссальный синтез чувственного восприятия, там все сложно. 

Некоторая ограниченность личности прослеживается, не находите? А я нахожу, ведь в живописи, например, я не понимаю НИ-ЧЕ-ГО. Можно неплохо ориентироваться в творчестве классиков-художников, в детстве коротать время, пролистывая книги-альбомы, но не понимать, где хорошо написано, где плохо, где красиво, где нет... Ты можешь испытывать только эмоциональные впечатления, и то не очень сильные, потому что никогда по-настоящему не интересовался этим вопросом.

И вообще, не сказать, что мне было дело до того, как я что воспринимаю! Пока не поняла, что когда все достают видео-фото, я включаю диктофон. С фотографией вообще беда, к вящему расстройству папы - мало того, что не чувствую кадр и делаю откровенно провальные снимки, так еще и не понимаю, что надо фотографировать и когда!) Нет рефлекса "расчехлить аппарат!". Когда происходит что-то необычайное, я концентрирую органы восприятия. Нет потребности что-то запечатлевать, ведь у меня есть память! Я могу раз за разом прокручивать яркие моменты в голове, там же воскрешать картинки, что созерцала вживую, причем, это будет не только зрительное удовольствие - я добавлю звуков, ощущений... Знаю, это умеют все, ничего тут особенного нет) Просто мне этого и хватает. 

К тому же, мне крайне тяжело быть под прицелом объектива. Когда в толпе, с кем-то вместе, по чьей-то инициативе - еще куда ни шло, спокойно отношусь. Но если нужно сольное фото, и я должна позировать - это похоже на фобию: учащается дыхание, пульс, руки холодеют, хочется плакать)) На портфолио требовалась официальная фотография, мучились долго, так и не сделали, неа. Дело, конечно, еще и в нефотогеничности, но все равно реакция несколько неадекватная... Всё становится проще, если снимает кто-то из семьи. Это ж насколько долго мне надо общаться с фотографом, чтобы раскрепоститься)) У меня и с друзьями совместных фоток нет, хранятся исключительно в сердце. *пафос*

Ну, конечно, если надо что-то показать, тут фотоаппарат пригождается! Но слышать такие рассуждения фотографу, например, было бы оскорбительно... Как похвалить музыку Штрауса, мол, под нее пол мыть ритмично) Или в ноты рыбу заворачивать. Так что стараюсь помалкивать - это скорее моя проблема, что не дано войти под определенный свод искусства. Какие-то фотографии нравятся и мне, какие-то завораживают, будоражат, но исключительно как дилетанта и обывателя. Увы :( 

У меня накопился довольно приличный ворох "звуков", может, однажды получится привести их в порядок, огранить и показать, как иллюстрацию к моей повседневности)

Какой тип восприятия преобладает в вас?

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои —
Пускай в душевной глубине
Встают и заходя́т оне
Безмолвно, как звезды́ в ночи, —
Любуйся ими — и молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изрече́нная есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи, —
Питайся ими — и молчи.

Лишь жить в себе самом умей —
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглуши́т наружный шум,
Дневные разгоня́т лучи, —
Внимай их пенью — и молчи!..
Ф. Тютчев

Слог не вызывает восторга. И в другой раз я поспорила бы насчет правдивости стиха. Однако он прекрасно иллюстрирует мое состояние в течение этой недели. Не то, что бы я пребывала в унынии, просто всё, чего мне хочется - это не говорить и не слышать речь.

Я не бегаю от людей: разговариваю, слушаю, улыбаюсь, смеюсь и донимаю товарищей, как мне кажется, от чистого сердца. Но стоит ослабить контроль, как я обнаруживаю себя, вперившейся в какое-нибудь окно и гоняющей одну мысль: "мне это не нужно, мне это не нужно, мне это не нужно". Что именно? Фиг знает. Наверное, всё, кроме того, что я выбрала сама... Разговоры подруг, мероприятия, экология, непонятные отношения, отсутствие желанных людей и присутствие всех других. Оригинальнее не бывает, да?

Не понимаю, что действительно я делаю из личного энтузиазма, а что из чувства долга, из-за обещаний или чтобы не обидеть... Я знаю, из этого, наверное, и состоит вся жизнь. И будет легче, если я научусь относиться к этому правильно, с позиции Любви, скажем так. 

Но сейчас моя главная задача - перестать задыхаться от слез каждый вечер в попытке понять, что не так. Соберись! соберись.

Странно... На моем счету 11 лет школы, но поймала я себя на огромной неприязни к человеку только сейчас. Кажется, впервые. Но какая степень! Даже вспомнить не могу спокойно - передергивает.

И я впервые чувствую себя уязвимой так явно! Это должно быть странно... Было, казалось бы, столько поводов. Но на самом деле только темнота на душе проделывает настоящую брешь! Так сразу неуютно, зябко. Вроде и не плохо, но не получается быть счастливым! 

Как мне избавиться от антипатии к человеку, с которым мы вращаемся в одном кругу? К тому, кого не избежать. И который виноват только в том, что был слишком откровенен и обнажил свои самые непривлекательные стороны. Те, что не следовало бы мне знать, те, которые я отказываюсь оправдывать в человеке и принимать! Но в целом-то человек не сделал тебе ничего плохого, никому не сделал... Любой удивится, если обнаружит в тебе такие чувства!

И все же, неважно, чем вызвана неприязнь. Ее в любом случае нужно искоренить. Меня вполне устраивало либо равнодушие, либо симпатия.

Как это сделать? Время звонить папе...

Мое окружение состоит из крайне увлеченных людей! Это значит, что они не просто интересуются чем-то, они погружаются в предмет с головой, изучают его доскональнейше, вгрызаясь! Если уж фотография, то человек прочитал десятки книг, постоянно зависает на тематических форумах, копается в фотоаппаратуре и, конечно, имеет достойный результат на практике. Если электрогитара, то свободная ориентация в примочках, творчестве гитаристов и групп, с датами, наизусть. Фильмы, автомобили, опера, литература, спорт... 

Я слушаю многие группы по десять лет, узнаю каждую песню с первых нот, но часто не знаю имени солиста. Я зачитываюсь книгами конкретных писателей, но не знаю их биографий - мне неважно. Я не знаю, где учился тот или иной певец и не молюсь ни на кого из них, но если об этом узнают, осуждение во взгляде обеспечено. Посмотреть 5 сезонов сериала и с трудом вспоминать имена главных героев - запросто. Не знать бренда своей одежды. Не знать, в каком магазине ты купил эти ботинки. Упустить, что соседка покрасила ногти новым лаком, в конце концов! Это уже до кучи, конечно, но за лаком ты правда должен следить! Не слушать выступления мэтров с утра до вечера.

Это считается дурным тоном. Негласно. Ты вроде как не заинтересован в должной степени. По идее надо перелопачивать наследие признанных мастеров, ориентироваться в их творчестве, не тупить, когда тебе говорят "ну помнишь, как в том пассаже из Родриго!"
Но мне почему-то не важен чужой опыт и чужая жизнь... Важен опыт моего педагога, который его передает практически, важно наблюдать за работой с другими студентами - это непременно приносит пользу и тебе. Вот оно, в реальности, здесь и сейчас! Пусть я хоть заслушаюсь вокалом Флореса или Архиповой - они не могут преподать мне живого урока, так же, как интервью с ними не перевернет мою жизнь! Я не умею фанатеть от людей, но умираю от восторга перед искусством... Этого никто не видит, потому что это очень личное. Неужели этого мало?  

Читать далее

С некоторых пор замечаю, что мне стало стыдно мечтать... Стала воспринимать их как потакание своему бездействию. Потому что у меня не так уж много сбыточных мечтаний, гораздо больше из сферы невозможного. Ну правда - типа родиться в другое время или попасть в компанию вымышленных персонажей. А мечтать о возможном и ничего для этого не делать - таким заниматься плохо. И, надо сказать, я лишаю себя большого удовольствия) Но вместо того, чтобы двигаться-таки к желаемому, я запрещаю себе представлять, что у меня это есть - блестяще! Ну потому что я себя знаю. Наставишь целей, потом пыл поумерится, и начнется печаль вселенская на тему "как выжить ничтожествам, которые не способны идти по своему пути") Поэтому да здравствует минимализм во всем!

Но я ведь мечтатель, как-никак. Интересно, он победит стыдоносца?)

Все-таки удивительно, как часто "победы" не приносят человеку ни капли радости. Они могут быть формальными, могут быть незаслуженными, могут быть добыты потом и кровью, а могут случайно подвернуться под руку; могут быть маленькими для всех и огромными для тебя... Но мои достижения чаще всего другой категории: "громкозвучащие и только".

Это когда ты на самом деле проявил себя в тысячу раз хуже, чем мог, без преувеличения опозорился, но тебе все равно каким-то непонятным образом присудили награду, и в глазах сведущих людей ты будешь иметь кой-какой вес. Чаще всего, равно такой же, как и тот, кто заслужил его в сотню раз больше! И никому не интересно, у кого какой профессионализм, кто как показал себя, насколько один превосходит или отстает от другого. Никогда не верьте титулам, за ними скрывается много всего, слишком много нюансов!

В мире искусства титулы, звания и награды решают практически всё. Это твоя верхняя одежда на улицах музыки - без нее можно, но временами очень холодно. 

Областной конкурс, в котором я участвовала вчера, дал мне обширную почву для размышлений. Быть успешным в вокале мне мешает то же самое, что и в жизни. Мне нужно полностью переиначить содержимое своего котелка, чтобы получилось хоть что-нибудь путнее! И ждать, когда это произойдет само времени нет. Но я понятия не имею, что я должна делать... Мне нужна помощь, и никто не сможет мне ее дать - я ни за что не доверюсь. Мне слишком все не указ!.. Подсознательно. 

Когда я выступила вчера, я с час не могла говорить физически. У меня пропал дар речи от ужаса, от этого кошмара, что я выдала на сцене... Одна мысль после номера: "Я не так пою! Нет, нет, нет, поверьте, я могу лучше! Никто не должен был этого слышать! Это не мой голос, я не хочу так петь!" Провалить выступление - это когда ты вообще не спел. Забыл слова или тупо выключился на нервной почве. Получается, я не "провалилась", но неизвестно, что было бы лучше. И в этом нет ни грамма принижения себя или выпендрежа. С тем, что это было ужасно, согласились все.

И я поняла, в чем проблема. Она оказалась бОльшей, чем мне казалось раньше. Такой, что не устранив ее, ничего не получится, можно забыть о сцене и желании петь. Вот она: я физически неспособна соответствовать своим представлениям об идеальном пении. Даже в перспективе - я носитель низкого голоса, меццо-сопрано, а красивым на мой взгляд может быть только сопрано - высокий голос. Сильное, чистое и довольно высокое со-пра-но! У каждого типа голоса свои функции, к каждому типу свой подход, своя школа, свои задачи и методы, своя манера подачи звука. И если высокий голос может подарить красоту музыки людям, то низкий - это скорее почти агрессивный напор и сила. Прекрасному не нужна сила... Прекрасному нужны крылья. Мой же голос не полетит, он прочно припаян к земле... Для меня, наверное, это самая большая драма в жизни. Я уже второй год не могу смириться со своим тембром, хотя давно пора и полюбить его. Как можно управлять голосом, не смирившись с ним, как можно дарить музыку, борясь с собой, как можно выполнять поставленные задачи, если в момент стресса твой голос напрочь отбрасывает свою природу и пытается показать жалкую пародию на идеал?! Не твой идеал!

А после всего этого тебе дают лауреата, "за перспективность". За то, чего нет сейчас, и еще неизвестно, будет ли потом! НИ ЗА ЧТО тебе дают награду, которая дорогого стоит на данном этапе. И тебя все поздравляют. Тебе улыбаются, искренне радуются за тебя... Но каждая улыбка, каждое поздравление процарапывает душу огромной кровавой полосой! На тебя смотрят твои друзья, которые были там и слышали всё... И тоже поздравляют тебя. Господи, как это стыдно, как это позорно! Как это жжет изнутри!

Я не раздавлена. Я зла на себя. Но как показывает практика, это никак не двигает тебя к совершенству. Двигает спокойствие, принятие себя и желание работать над тем, что есть. Как смириться с тем, что у тебя черный цвет кожи, когда ты мечтал быть арийцем?..

Вот что я за человек такой! В этом месяце мне начислена максимальная стипендия, какая только может быть в музыкальном колледже. И вместо того, чтобы тихонько радоваться, я на полном серьезе гружусь на тему "за что, ведь я ее недостойна, другие делали больше и тд". Честно говоря, хочется засунуть уже далеко в дымоход  это чрезмерное чувство вины по любому поводу... Оно разве что с религиозной точки зрения уместно, да и то спорный вопрос. Оно мешает мне безоглядно радоваться жизни, сотворяя унылого зануду! Психологически мне комфортнее в рядах отстающих, чем лидирующих. Откуда-то живем во мне уверенность, что я не имею права на многое, на что другие имеют. С этим можно жить, но вот конкретно насчет стипендии достало! Мне деньги что ли не нужны? А, я сформулировала конкретную причину!

Я все время боюсь, что мне достанется что-то по блату. Никогда меня никуда родители не проталкивали, но это делали левые люди, влиятельные знакомые, просто из личной симпатии. Конечно, самой мне тоже приходилось кой-какие усилия приложить, однако они всегда казались мне гораздо мельче награды, результата. Читать далее

Выговорилась) Не планировала вообще писать, но, видимо, прорвало! Двухмесячная доза самокопания принята, можно идти дальше.

В П-ске я пробыла два дня. Посмотрела квартиру, обсудила кучу вопросов, созвонилась-договорилась, повстречалась, добиралась, веселилась, хохотала, помогала, слушала, смотрела, играла, говорила... Там были великолепные любимые люди, теплая атмосфера и искреннее веселье! Там было хорошо)

Это были одни из тех дней, знаете, после которых приходишь ночевать поздно вечером, с ног валишься, а уснуть не можешь - прокручиваешь в голове кадры дня, лыбишься в темноту, а иногда даже подскакиваешь и заново укутываешься в одеяло - невозможно лежать неподвижно! Похихикиваешь) Тихое счастье, несмотря на какие-то недочеты дня - куда без них. И наутро - ты и не заметил как заснул-таки - тебя по-прежнему приподнимают над землей воспоминания, вдобавок, наслаиваются еще какие-нибудь события, бегаешь-бегаешь... И весь день всё у тебя хорошо!

А потом доходит. Отпускает эйфория. И ты себя ни секундочки не накручивал специально, не думал даже ни о чем, просто как будто душа прорывается сквозь барьеры, которые так старательно громоздил мозг! Они уезжают. И меня будто выключили. Такой уж я человек. Когда мы были в 11 классе, Леньке понадобилось перейти в параллель, в другой профиль, чтобы сдать экзамены. Наше общение не пострадало бы никак, мы могли бы видеться каждую перемену, а на уроках переписываться по смс, а не на листочке - вот и всё различие. Но со мной случилась настоящая истерика, натуральная! Ревел и не мог остановиться. Я помню чувство горя из-за того, что Ленька не будет сидеть рядом! Мозгом понимал, что так надо - только в другом профиле она сможет подготовиться по биологии как следует, но все равно лил слезы, как безумный. Это было одно из самых искренних проявлений эмоций за последние годы... К счастью, Ленька остался, и даже не из-за меня)

Леньку я люблю больше, чем тех ребят, что уезжают. Но и разлука с ними куда масштабнее. Суть не в этом. Просто так плохо, так безнадежно пусто мне не было давно. На море было хорошо по сравнению с этим) И вот вчерашний день прошел под девизом "потолок плохого не покажет", однако когда и сегодняшний грозился стать продолжением, решила прибегнуть к радикальному средству. Продумывание путешествия в Санкт-Петербург, назначенное на лето 2015 года) 

За 8 месяцев я накопила только на билет туда-обратно. На самый-самый дешевый, без издержек на путь до/из аэропорта, и возможный заезд в Подмосковье к двоюродному брату, по которому я страшно скучаю. Это, как можно догадаться, еще несколько тысяч на поезд... Как ни пытайся объявлять копилку зоной, где тебе отрывает руки, если пытаешься что-то взять, иногда приходится. Там могло бы быть тысяч на 7 больше, не учись я на права. Половина курса теории оплачена из копилки, и несколько уроков вождения, что влетает в большую копейку. Кстати говоря, с сентября продолжение следует, ибо до города меня так и не допустили в июне =_=' Читать далее

А жизнь весьма неплохо продолжается! *пост про поездку в Томск идет очень со скрипом, а тут уже новые события, так что не будем зацикливаться! Может, когда-нибудь он и допишется, но сейчас время не ждет)* 

У меня на три дня пропали родители. То есть, я знала, что они где-то у брата, но они должны были задержаться там, по всей логике и подсчетам, на сутки, не больше. Я одну ночь переночевала одна, вторую, третью... Вроде бы можно было позвонить и выяснить, когда приедут, да? А нет! Это, может, в других семьях можно, а мои родители - потомственные абстракционисты) Они не знают, когда приедут домой! Такой подход к жизни тоже неплох, но порой из-за такого их поведения возникают проблемы, и нервы ой как треплются. Но суть не в этом. 

Я прекрасно провела время в одиночестве, отдыхала от общения и впечатлений, досмотрела "Друзей" *Т_____Т*, вчера завалился в гости к Никите и Леньке на пиццу. Увидел, как падает звезда *угу, неизгладимое впечатление!*. А сегодня с ними же и еще одним парнем мы устроили маленький пикничок) Мы собрали специальную корзину для пикника, пледик, сэндвичи *не какие-нибудь там бутеры, потому что там был листик салата!* и чай в термосе, взвалили пару ракеток на плечо и пошагали в мини-поход до ближайшего лесочка. Было здорово, хотя без насекомых жизнь была бы приятнее) Зато наигрались и в целом атмосфера была приятной, я рада, что мы так прогулялись) 
Я была обута в открытые сандалии, а дорога в лесу земляная, так что после брождения и скакания по ней с ракеткой, ноги были черными. И выяснилось, что меня это жутко бесит! Какое-то неконтролируемое отвращение, хотелось как можно скорее оттереться от осевшей на ногах земли! Не знаю, почему так - пыльные или просто грязные ноги меня не беспокоят, почему к земле такое отношение?) Это было странно.

Утром же я каталась в город с Женькой по делу) С ней всегда так тепло и смешно. Мы задолбали весь автобус и очередь в билетную кассу своими разговорами, которые вечно отдают каким-то совершенно чуждым окружающим миром) Пусть и вот так впопыхах, на колесах, но хоть немного удалось урвать времени на общение с Женькой. Но этого чудовищно мало все же...

Вот. И родители вернулись внезапно) С племянником. Я стала относиться к нему, как к члену семьи, и к его приездам, как к чему-то нормальному, ведь это дом его дедушки с бабушкой! Внуки должны гостить у дедушек с бабушками. Пусть у меня по-прежнему не клеится особо крутое с ним общение, но хоть раздражение ушло) И я его определенно люблю! Как и племянницу, но с той всё совсем сложно)

У родителей отпуск, и мы со дня на день уезжаем на море, опять же, с детьми. Но... но...блин, я так не могу, у нас нет ни билетов, ни плана действий по приезде, ни денег особо) Спонтанные поездки - это здорово, когда ты их проворачиваешь один - одному-то в сотню раз проще выбить себе место и угол... Когда таким маневром путешествует целая куча людей, да еще и с малышами - это уже попахивает идиотством и безответственностью. Я не злюсь - мне пофиг, но удовольствие от такого подхода очень сложно получить) Хотя бы потому, что тебе как правило объявляют: "выезжаем сегодня вечером", а ты как бы не успел даже пачку влажных салфеток в дорогу купить. И, собственно, уже вечер) 

Таким маневром я стану буддистом. Если не по идеологии, то по отношению к бренности бытия)

Харэ ныть! Все эти трагедии, что я себе выдумываю - это все е-рун-да. Конечно, мама по-прежнему не слишком-то права и всё такое... [Мама задумчиво шинкует кучу укропа на заморозку, долго уже шинкует, и в конце кричит: "Господа, суп сегодня отменяется! Сегодня укроп!"]
Но в конце концов. Если чего-то нельзя изменить, будем искать плюсы и получать удовольствие, как в старые добрые! Честное слово, устала от собственного нытья, непонятной позиции страдальца и унылого весла. 

Всегда есть пути отхода. Не смогу увидеться с друзьями летом, поеду к ним зимой! Не смогу поехать, дождусь следующего лета, поддерживая отношения на расстоянии! Не смогу удержать отношения - значит, они не были достаточно судьбоносными. 
Любая поездка, неважно, насколько желанная, способна подарить положительные эмоции, это же лето! Что-нибудь интересное, забавное, запоминающееся там непременно будет. Ну а если нет, всегда можно искать утешения тупо в море - я обожаю плавать, особенно, против волн! [единственное, что мне действительно нравится на море - волны] Я смогу вдоволь начитаться, ибо никакого интернета с собой. Можно будет абстрагироваться от матушкиных тараканов, которые в тепле почему-то оживляются еще больше, по возможности смириться с наличием племянников рядом. Все не так страшно! 

Сегодня закончился очередной православный пост, и первым делом я помчалась за мороженым, даа!) Лето - единственная пора, когда его еще более-менее можно, но мне вот нужно было дождаться середины июля. А потом сделала роллы с добавлением сыра, как и положено. Кстати, парадокс - если я делаю что-то в 4-й раз, у меня не получится) Первые и пятая попытки могут быть удачными, но не четвертая, нет! Рис, и каждый из ингредиентов получились вкусными, но это были не роллы, а разваливающиеся кусочки диковинного рулета от безумного кулинара!) Эдакий странный салат. Было вкусно, но угостить кого-то столь неэстетичным блюдом я бы не решилась.

Завтра огромная толпа в 30 человек едет отмечать мой день рождения *никогда не поздно, как выяснилось)* шашлыками и массовым купанием. Должна приехать Женька, моя дорогая подруга, надеюсь, мы успеем как следует наговориться за этот вечер. Потому что и с ней потом останется совсем мало времени... Приедут еще дорогие люди, и в целом компания будет очень своя) Та самая куча друзей семьи))

А на понедельник-вторник я уезжаю-таки в Томск. Вместе с Витторио, как и планировалось изначально) Планы, которые сорвали нам изначальный план, тоже сорвались! Ох уж эта сложность бытия! Надеюсь, не будет скучно. Витторио, хоть и друг мой старый, зануда та еще!) Мы с ним сто лет знакомы, прошли многое, нам легко воплощать мимолетные проекты и выручать друг друга - не этим ли занимаются друзья? Мы беспокоимся друг о друге, но как собеседники ваще никакущие! Заявляем об этом в лицо каждый раз) Но все равно продолжаем периодически болтаться вместе. Едем к Антоше, общему другу, с пеленок его знаю) 
Ночевать все будем в одной комнате, и отчасти поэтому я не хотела ехать одной - спать вместе с двумя мужиками мне спокойнее, чем с одним)) Естественно, опасаться нечего, но, видимо, какие-то остатки стеснительности шевелятся, раз мне не пофиг...

А потом... всё...)

Не в тему: хочу попробовать отказаться от колбасы. Во-первых, вся она - сплошной переработанный мусор, во-вторых, не такая уж и вкусная, в-третьих, достаточно дорогая. Единственное условие, когда допустимо - дружеская домашняя пицца) 
Вроде бы всем и так ясно, что ее есть не стоит, по крайней мере, магазинную, но пока не поставишь вопрос конкретно - отказ - так и будешь ее жрать из-за лени готовить. Надо двигаться к чему-то лучшему.
 

Приезд домой на выходные расслабил, но и повысил продуктивность. И хотя до нормальной подготовленности к страшному экзамену ой как далеко, есть хотя бы от чего оттолкнуться. Мне нужна была помощь, которую в колледже получить сложно - студенты сами не слишком сильны, да и мне неудобно допытываться у них, а объяснения преподавателей я не понимаю. Здесь же есть мама, которая шарит в теории музыки, и которую я не стесняюсь) 

Когда я что-то изучаю, с чем у меня большие проблемы, мне постоянно нужно подтверждение, что я иду в верном направлении. Построила аккорд - кто-то тут же проверил, сказал, нет ли ошибок. Чтобы дальше-то не заблуждаться. Сам ты себя не проверишь - часто делаешь все по правилу и логике, уверен в своей правоте, а тут бац, есть еще один нюанс, который ты не учел, и все пошло не так! Как в алгебре... Причем, я чувствую себя так, будто никогда раньше не сталкивался с алгеброй, а тут попал сразу в 8 класс, и должен включиться в работу... *Сама виновата, нехрен было 7 лет балду пинать в музыкалке!* И вот когда ты видишь, что задания одно за другим выполняются без ошибок, пусть и медленно, появляется уверенность. А если есть уверенность, просыпается интерес, а дальше только практика осталась. Конечно, за два дня до экзамена малость поздновато заинтересовываться предметом, но это вполне в моем стиле) 

Мне очень нравится вот эта избитая фраза: "Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти". Она такая простая и ёмкая. Она так явно, прямо говорит, что делать) И как бы мне хотелось избавиться от собственной лени, пересиливать себя раз за разом, не поддаваясь гиблой натуре! Быть сильнее. Как много я тогда умела бы уже!.. 

Заниматься. Вперед.

P.S. Немного кошки.

Уже который день планирую перед сном подумать, что бы я загадала, будь у меня Цветик-Семицветик. Без гениального "волшебную палочку-безлимитку", потому что так неинтересно) Подумать и сравнить свои желания с мыслями на этот счет трехлетней давности. И не успеваю - засыпаю! Вот незадача-то! :)

Когда на душе отвратительно, надо найти того, кому хуже сейчас.
Начать говорить ему что-нибудь хорошее и серьезное, о чем обычно не говорите. Потому что когда хорошо, не до серьезного.
Естественно, все должно быть от чистого сердца. Если ты просто выбрал вечно депрессивного человека - не проканает.
Так вот, человек от твоих слов начинает оттаивать и разворачиваться. Потихоньку вы все смелее начинаете похихикивать, улыбаться.
Но все еще с остатками трогательной серьезности. То, что надо. Тебе становится легче, ему становится легче, при этом без ощущения, что тебя решили просто отвлечь глупыми шуточками и утешением в стиле: "Да все будет хорошо, не парься!")
Идеальная стратегия. Главное, выбрать правильного человека. 

Зацикливаться на своих проблемах - это вообще не вариант. Никогда)

А ложиться спать - вариант.

Какое счастье, что это уже произошло! Отчетный концерт по общему фортепиано. В конце года каждое отделение колледжа должно провести отчетный концерт, все желающие могут слушать. Есть отделение "Специальное фортепиано", одно из самых сложных, а есть "Общее", то есть студенты всех остальных отделений, в чей набор предметов входит фортепианная игра. Уровень подготовки у всех разный, у кого-то 9 лет усиленного труда, а кто-то до колледжа разве что видел клавиши... Объединяет всех одно - никто в своей игре не уверен, потому что это просто обязательный предмет, и никто не спрашивал, нравится тебе это или нет) Короче, меня аж тошнило от волнения. Если перед вокальным выступлением волнуешься из-за каких-то отдельных, конкретных моментов, то здесь ты просто в панике, потому что неизвестно, как над тобой подшутит мозг. Может текст вылететь из головы и всё, хоть убейся там. Или пальцы не станут слушаться. Встанешь, поклонишься и уйдешь в окно... Я напортачила, но особо в глаза, как я поняла, не бросилось. Педагоги-пианисты похвалили звукоизвлечение и эмоциональность) Что ж, это дорогого стоит. Не знаю почему наличие слушателей так жутко влияет на исполнение! Даже экзамен не так волнует, потому что там только комиссия, а здесь еще и зрители, ааа) Но теперь все позади, да возликуем же!

Что-то, видимо, творится с моим характером, потому что почерк меняется прямо на глазах. Он всегда был нервным и бессистемным, но хотя бы наклон стабильно вправо был. Теперь наклон в одном слове может меняться три раза! И некоторые буквы стала писать по-другому, особенно букву "в" маленькую. Знаете, некоторые начинают выводить ее с колечка, а потом уже верхний хвостик. Это производится нервным, размашистым движением. И я получаю кайф оттого, что могу взметнуть эту закорючку! Ну и всякие буковки по-мелочи изменились. Курсивная "д" у меня появилась еще в средней школе, за что получала систематически от учителя русского. От нее я тоже получаю удовольствие) А вот маленькую "а" ненавижу! Не умею ее писать. И в сочетаниях типа "иш", "лилии" у меня всегда будет либо не хватать крючков, либо лишние присобачу, потому что остановиться вовремя - это слишком сложно) Ужасный, совершенно мальчишеский почерк. Зато лекции редко просят)

Всегда было интересно, действительно ли феном можно высушить вещь, и насколько это быстро. На днях пришлось проверить и да, это и правда быстро! На труселя из хлопка уйдет минут 7, а капроновые колготки за 4 можно высушить) Крайне полезная информация, да.

Что-то грустно мне сегодня. Даже усиленные объятия не помогают. Обнимашки вообще радуют только когда тебя от радости распирает, а так от них только хуже - начинаешь думать о том, что у тебя никогда не будет парня или мужа, и будучи 30-летней теткой будет уже не так просто склонить окружающих к случайным обнимашкам, а следовательно, тебе будет несладко, так что надо привыкать уже сейчас))

На том и закончим, пожалуй :D

Великий день, радостный, торжественный и любимый! Поздравляю нас всех с настоящим праздником!) 

Мы все утро гуляли с племянником Колькой, лазили по танкам, горкам, качелям и просто улицам! Не спрашивайте, как я оказалась с племянником, я сама с трудом успеваю ориентироваться в происходящем. Просто вчера я случайно попала на автобус до дома, сбежав с хоровых выступлений. Приехала в поселок, будучи уверенной, что хижина наша пуста. Ан нет, у родителей тоже изменились планы, и в итоге я попала в компанию двух мелких детей, брата с женой и обоих родителей!.. Это довольно шумно и, вдобавок, неожиданно. Моральной подготовки ноль, так что я до сих пор в шоке.

Поэтому теперь я хаотично разрабатываю план отступления, но в П-ск, естественно, неохота, так что поеду, скорее всего, в гости к Ленечке с заруливанием к старшему брату ночевать. Еще у него есть домашний кинотеатр, и он как раз организовывает массовый просмотр - хочу попасть) В общем, это будет равноценный обмен - детей сплавили сюда, а я сплавляюсь к ним. Ну, если пустят... 

На самом деле, от постоянных разъездов я тоже устала. Но продолжаю все куда-то рваться, причем, обязательно спонтанно! То ли в надежде сымитировать активную жизнь, то ли пытаясь заменить ежедневные впечатления от П-ска более приятными. Набраться их как можно больше в промежутках, чтобы потом как-то держаться на плаву! Но как-то бессмысленно это все - душой все равно нигде не отдыхается. И все равно буду продолжать болтаться, пока есть возможность) 

Мною продолжают пугать детей, и это работает... >_< 

Не люблю смотреть фильмы. Если одна, не могу просмотреть от начала до конца без перерывов, просто скучно, даже если интересный сюжет О_о У меня куча остановленных на середине и незаконченных картин... Есть исключения, конечно. И если уж фильм мне нравится, его я засматриваю до дыр, наизусть знаю. Но из современных, каким бы блистательным и эффектным он ни был, кто бы в нем ни снимался, ни один не производит должного впечатления. А тут еще эта тенденция делать трехчасовые ленты! Тут на полтора-то еле хватает... Разочарование одно. Что-то со мной явно не так)

И в принципе кинотеатры. Я была в кино дважды в жизни, и оба раза поразило: до чего там все оборудовано на высшем уровне, сколько денег потрачено на создание максимального комфорта и расслабления человека. Чтобы он полностью погрузился, отключился от реальности! Сделано все возможное... Мне это не по душе. Как будто затягивают куда-то в чуждый мир, а я иду, довольная, добровольно. Если бы с такой же самоотдачей облагораживали парки или создавали природные комплексы, это вызывало бы куда больше восхищения. 
Может я не права, ведь кино - это тоже искусство, но сейчас оно *массовое, имеется ввиду* не внушает мне доверия хотя бы потому, что я не могу насладиться им вместе с родителями, например, - сгорю со стыда. Видимо, это какое-то не такое искусство...

При этом, был период моей жизни, примерно четыре года, когда я просто жила фильмами! Это был советский и просто старый кинематограф - от 40х до 90х годов. Я мечтала вернуться из школы и приступить к просмотру нового фильма или пересмотреть вчерашний! Брали диски напрокат, покупали, выменивали... Но опять же, общие киновкусы у нас были только с Женькой) Из фильмов я брала очень много информации, самой разной, могла себе представить, что из себя представляют разные страны, социальные слои, исторические периоды... Много случайных фактов отложилось в голове благодаря моим киносеансам.

Подрастала, папа начал подсовывать более "взрослые", в смысле, тяжелые или философские фильмы. Сюда массово проник зарубежный кинематограф, более поздний. Но очень выборочно... А потом как-то кончились фильмы, которые могли что-то мне дать, новопросмотренные все более бредовыми казались, все больше чувства потерянного времени вызывали. И я стала смотреть новинки скорее просто из-за криков вокруг, из любопытства. Смотреть с паузами, растягивая один фильм на целый день...

Не могу сказать, что не люблю кино - люблю, но, выходит, лишь то, что уже смотрела. И это даже не расстраивает, это просто факт) Современность вообще не вызывает во мне восторга, так что глупо было думать, что кинематограф станет исключением.

Вот такая я зануда)