Волнует меня эта тема,что уж там скрывать!Я без друзей не могу,люди важны для меня.

Я тут подумала,это единственные каникулы за год,за которые я реально отдохнула!Время не зря потратила)
Так отдохнула,что сегодня искренне удивилась будильнику,вырубила его с чувством собственной правоты и проспала пару уроков.Даже мысли не возникло,что надо встать и идти в школу!! xD Чувствую себя идиотом)

Все судорожнее,нервичнее ищу и отсеиваю варианты дальнейшего поступления.С направленностью-то я еще в 5-м классе определилась - с музыкой решила связаться навечно,а вот с городом и конкретным учебным заведением...Жаль,конечно,что приходится отталкиваться от того,принимают ли после 9-го класса,а потом уже вникать в требования и вообще курс дела.Но такова моя судьба дибильная))
Пока на кону три варианта...Все меня устраивают,однако в каждом есть свои минусы.Эх,как же тяжело определиться!!!

Пока писала этот пост,меня резко выдернула на улицу Регина-чан "на полчасика"))Получилось на полтора)Ну,это нормально!У нее было плохое настроение - день не удался,но вроде получилось исправить!
Снова торчали в магазине у корзины с дисками,издевались над названиями фильмов...В ступор вогнал фильм "Тот,кто гасит свет".Я подумала,что фильм о последнем лошаре в общежитии.Регина прочитала "Тот,кого гасит свет".И подумала о том же))

Завтра к 8 утра в школу-тян!Всё,это у меня теперь бзик будет прибавлять к словам суффиксы))

Писать в блог каждый день уже вошло в привычку.Даже если хреново,и не о чем говорить,тянет к этому белому окошку на сайте.Приятно излагать здесь мысли,без этого уже не уютно.Впрочем,не будет интернета,я с тем же успехом буду вести бумажный дневник.

Сегодня мне плохо,очень.Неудачный день,во всех отношениях...И с самого утра тяжело как-то на душе,ощущение,будто случилось что-то плохое.Презираю слезы,презираю себя,если плачу,но сегодня они у меня буквально сами катятся.На людях,конечно,получается сдерживать - привычка.А ведь и повода нет для слез.Может,просто давно не позволяла себе быть слабой?Но ведь и сегодня не позволю.Поэтому еще долго будет жечь в глазах и болеть в груди неизвестно из-за чего.

Когда я вижу своих знакомых,когда они пьяны,мне очень их жалко,особенно,если они мне небезразличны.Мне не противно несколько,именно жаль.Пьяный человек абсолютно беззащитен,в первую очередь,морально,он как на ладони.И мне стыдно видеть их в таком состоянии,как если бы они были голыми.Я слышу и вижу то,что по трезвянке тщательно скрыто.Жизнь без масок меня очень пугает,для меня это привычная защита.Поэтому я не пью.Никто не должен знать меня...
А вот увидеть пьяными своих родителей мне было бы очень противно.Никогда не видела,спасибо им за это.

Я с детства засыпаю очень долго:могу два часа лежать в темноте,пока погружусь в сон.Слушая тишину.Ее у нас много...Ночью,когда все засыпает,она становится такой звонкой,пронзительной!Изредка пролетит машина,пронзит звуком пространство,и снова тишь.
А ровно в час ночи или чуть позже,через железнодорожный переезд пролетает электричка и подает протяжный гудок.Этот переедз от нас километрах в 5,днем оттуда,конечно,ничего не слышно.А ночью,если сильно постараться,можно услышать даже,как работают в карьере машины,которые добывают уголь.Потому что больше никакого звука кругом!
Помню,я всегда ждала гудок электрички,только после этого засыпала))Гудок отдавался эхом по всей равнине,и я старалась как можно дольше держать этот звук в воздухе.
У нас не деревня.Поселок городского типа...Тут даже частного сектора не так уж много.Много асфальта,супермаркетов и центров дополнительного образования...Однако я все сделаю для того,чтобы вырваться отсюда и как можно дальше.Но эту глобальную,настоящую,музыкальную тишину я буду ценить всегда.Это лучшее,что здесь есть,и больше нигде такой нет ^___^ Тихо...

Два часа общаюсь с человеком,с интересным,забавным,нравящимся мне собеседником.Сначала просто получала дикое удовольствие от беседы,минут через 30 начала замечать:каждое новое сообщение начинается со возражения.Меня совсем не напрягает,когда мне возражают,когда есть разные мнения,ими можно поделиться,обсудить.Это наоборот делает разговор интереснее!И это даже возражением не называется.

Но когда человек начинает отрицать каждое твое слово,даже если на него не может быть двух взглядов,типа,"Земля - это шар" или "от перестановки слогаемых сумма не меняется",это по меньшей мере настораживает!
Сначала удивляешься,потом пытаешься разобраться в его поведении,потом прямо интересуешься "ты что,вообще не допускаешь,что твое мнение может совпадать с чужим?))".В ответ "Ну почему же...Допускаю)".После этого теряешь всякую надежду понять действия чела,но продолжаешь разговор,просто уже из нездорового интереса)

Однако через два часа человек начинает-таки бесить,да не по-детски!Здорово у него получается таким маневром выбить почву в разговоре из под ног))Прирожденный тролль!Вроде как и порадоваться за него можно - талантлив,но как же БЕСИТ,БЕСИТ,БЕСИТ,БЕСИТ,БЕСИТ,БЕСИТ!!!!!!!!!!!!!!!Очень.

Родителям надоела дикая,огрызающаяся,запирающаяся в своей комнате и орущая по любому поводу я,и они вывезли меня "в город".Мне и правда нужно было проветриться хорошенько,три дня в замкнутом пространстве наедине с компом - не есть нормально!
Посмотрела столько аниме и дорам за это время,одно за другим.Дошло до того,что я смотрела на мелькающий ландшафт сквозь запотевшее окно машины,а потом перевела взгляд на чистое лобовое,и первая мысль была:"Ооо,какое качество хорошее"! XD
Сперва,гуляя по магазинам,хотела убить всех людей вокруг,чтоб не мешали,разнести все витрины,где все так дорого и некачественно...Я была в ярости.Выбегала из магазинов,чтобы на самом деле не сломать или порвать чего-нибудь...Депрессия переросла в мизантропию.
А потом два часа,волей-неволей проведенные в обществе папы сделали свое дело - я рассмеялась.И стало так легко)))Злость постепенно отходила,появились шутки и улыбка.И мама с целым мешочком любимых шоколадных штук,"чтобы я хоть чему-то порадовалась".Хотя я не просила...

Приехала домой,тут же договорились с Лючесстером о встрече,через пятнадцать минут обнимались.Время прошло здорово,хоть и не совсем так,как я надеялась,но лучшего и быть не могло))Мы разговаривали)Вспоминали и рассуждали.И мне стало совсем легко.

Поэтому,смеясь,я выдернула на улицу Регину-чан))Вручила ей чупа-чупс,другой взяла себе,и мы пошли нарезать круги по бортику фонтана.Кругов 50 делились впечатлениями о карантине,потом пошли просто бродить.Смеялись до упаду,встретили кучу знакомых,болтали,спорили,играли в снежки,кричали,фантазировали призраков в тмных окнах школы...А ведь фантазия у нас такая - еще и поверить заставит в выдумку))Так что мы реально испугались)Вернулись на фортан,снова круги.Теперь обсуждали на какой ступени развития анимешников находимся (хотя,никто из нас не считает себя анимешником)...Делились словарными познаниями в японском,решили,что раз уж мы знаем слово "телега",точно не пропадем в Японии)))Дурачились...Все это на глазах прохожих)Здорово это все...
Прощаясь,строя график встреч на будущее,мы вдруг заметили за мной такую странность - я не гуляю днем)))Только по сумеркам и темноте.Хаа))Бойтесь,друзья.

День получился замечательным,очень длинным,потому что я не сплю больше суток *бессонница/полно непросмотренных аниме*,нагруженным,светлым и теплым.Теплым и прямом смысле: -10 за окном)))Весна)Улицы забиты малышами,которых вывели наконец-таки на прогулку и молодежью...

Спасибо вам всем,друзья,за то что поддерживаете!..
Пойду я спать,однако.А то радужка глаз стала совсем зеленой.Значит,скоро вырублюсь против своей воли...

Сегодня опять ни у кого не получилось встретиться.Блин.Блин.Блин!!!!Я злюсь.
Не на друзей - на обстоятельства...На происходящее.Никогда не приходилось употреблять это клише,но сейчас самое время:всё против меня)
Разозлившись на ситуацию,я отменила нафиг вообще все встречи,не стала их переносить.Захотела сбежать отсюда,позвонила Антону,спросить,можно ли приютиться у него дней на пару.Нет,нельзя к нему!Заболел,бедняга,боится заразить...Короче,и здесь облом.
И бабушка не вариант - там авария на водонапорной станции.Больше бежать некуда.
Карантин продлили еще на два дня,а может и больше.
Дома ужасно холодно,а может,меня морозит просто.И есть хочется,а готовить влом.
Я ору на родителей,за это мне влетает,и на это я тоже ору.И снова мне влетает.
Мне прислали статью с фотографией в газету,а фотка не качается,как не пыталась.Без фото материал не интересно помещать,следовательно,он пропал.
Забежала в школу буквально на секунду,узнать насчет продления,напоролась на завуча,узнала,что возможно поеду на областной тур по ОПК.Не было печали!
Ну,в общем,можно долго еще перечислять.

Наверняка происходит и хорошее что-то,только сейчас я этого в упор не вижу.
А ведь пыталась найти!Я этим как раз и занималась,когда нарезала круги по бортику поселкового фонтана.Он вообще-то высокий,но сейчас снег по пояс,на него легко забраться.Кругов 30 намотала прогулочным шагом,а прохожие интересовались что я делаю.А я искала.Хрень...

В колонках играет - ОСТы
Смотрю я на себя,и так прям противно...Пустышка,человек ни о чем,превращаюсь в глупого,бестолкового,пессимистичного тинейджера.Боюсь,скоро от меня совсем ничего не останется.

Не люблю,когда срываются встречи.Сегодня хотела встретиться с тремя людьми,и никто не смог.Так грустно стало сразу.Но у каждого свои дела,это понятно.
Особенно хочется увидеть Лючесстера.И не просто увидеть,а нормально поговорить,рассказать многое.И чтобы никого больше не было.Мы уже полгода так не общались,только ржали.Весело-то оно весело,но тупеешь и теряешь связь с человеком.Договорились на завтра,буду надеяться,что ничего не изменится.
Погулять с Региной-чан тоже на завтра перенесли.Ну,с ней-то мы гораздо чаще видимся,еще можно пережить.
И встреча с В.,пресс-секретарем поселка,наставником моим в журналистике,тоже пошла на понедельник.У нас тут крыша в городской больнице обвалилась...Причем,больница с евроремонтом,ничто не предвещало такого ЧП.Ну,журналисты на ногах,тема дня.
И еще со столькими людьми хочется общаться,но нет возможности.Кто-то занят,кто-то далеко,с кем-то мы незнакомы.Сплошные преграды,блин.

От большой грусти начала осваивать программу для клепания собственных треков,песенок и тому подобного.Это гиперсложно...Думаю,года через три освою.А она еще и на английском.Флаг мне в руки,в общем.

Блин,не люблю копипастить,но этот вопрос здорово заинтересовал меня два дня назад.Просто за это дни я разговаривала по телефону со столькими людьми,и всегда под рукой была бумага с карандашом...И чего только не вырисовывалось у меня там!Причем,разные собеседники - разные рисунки.

"Положение рисунка относительно свободного места на бумаге тоже может кое-что сказать, даже если это маленький клочок блокнотной странички или уголок телефонного справочника. Если он расположен ближе к верхнему краю, то у вас весьма высокая самооценка, но вместе с этим вы можете быть недовольны своим положением в социуме (на работе, тусовках) и ощущаете недостаток признания со стороны окружающих. Рисунок в нижней части означает, что вы неуверены в себе, нерешительны или не заинтересованы в повышении собственной значимости. Если рисунки преимущественно слева – вы акцентируете свои прошлые переживания, ориентируетесь на прошлый опыт. Изрисован правый край листа – это говорит о стремлении поскорее приблизить события будущего, ваша жизнь и эмоции всегда обращены к чему-то в будущем.

Если линии ваших рисунков «лохматые», жирные, то, возможно, вас что-то тревожит или сильно беспокоит какая-то нерешенная проблема. Слабые и тонкие «паутинообразные» линии говорят об экономии энергии, усталости организма и психологической истощенности. Если ваши рисунки скорее угловатые, линии перпендикулярные, то это указывает на некоторую невыраженную агрессию, на то, что вам в данный момент трудно адаптироваться к чему-то или кому-то новому. Зубчатые, неровные линии выявляют дерзость и враждебность. А если линии плавные, округлые – то вы человек мягкий, спокойный, женственный. Когда вы долго «тянете» один контур, одним движением очерчивая фигуру, это означает, что вам требуется уединение, вы стремитесь к изоляции от внешних событий.

Иногда бывает, что мы штрихуем какой-нибудь фрагмент нашего рисунка. Короткие штрихи – вы человек возбудимый, длинные – размеренный и спокойный. Штрихи прямые и четкие – вы настойчивы и упорны, а если они эскизные и легкие – вы слегка тревожны и неуверенны в себе. Когда вы неторопливо и ритмично заштриховываете какой-нибудь фрагмент – вы раскованны и свободны. Горизонтальные штрихи означают женственность и слабость, а вертикальные – упрямство и решительность.

Ваше «Я» легко можно усмотреть и в размере ваших творений. Рисунок большой – это говорит о том, что у вас довольно высокая самооценка, вы экспансивны, склонны к тщеславию и даже высокомерию. А если вы стремитесь занять все свободное пространство – то, возможно, при чувстве неуверенности в себе вы компенсаторно превозносите свой статус в воображении. Маленький рисунок означает тревогу, эмоциональную зависимость и скованность.

Если вы рисуете звездочки, то хотите оказаться в центре внимания, для вас важно быть ярким и всегда замеченным. Но если у вашей звезды слишком много лучиков или вы изображаете их отдельно от нее, это может свидетельствовать о депрессивных переживаниях.

Когда вы вырисовываете узоры как на обоях, это говорит о том, что вам скучно, надоел телефонный разговор или лекция, а может быть, вообще весь ваш образ жизни. Придумайте что-нибудь новое, купите интересную вещицу или несвойственную для вас одежду, совершите сумасбродный поступок - и тоска пройдет сама собой.

Строите на бумаге пчелиные соты – вы стремитесь к спокойствию, к гармонии, хотите упорядочить свою жизнь. А еще вполне вероятно, что вы задумались о создании семейного гнезда.

Спирали, окружности или волнистые линии означают, что чужие проблемы не слишком вас заботят или вообще не интересуют. Может быть, вы даже переживаете легкий эмоциональный кризис: ходите по кругу своих неоднозначных переживаний. Сейчас вам необходимо следить за своим поведением, чтобы не вспылить и не сорваться на окружающих.

Квадраты, треугольники и другие геометрические фигуры – у вас четкие цели и убеждения, вы почти никогда не скрываете своего мнения, всегда настойчивы и упорны. Обычно вы чрезмерно бдительны и осторожны, так что постарайтесь смотреть на вещи проще.

Фигура круга (особенно ничем не заполненного) символизирует тенденцию к скрытности, замкнутости. Вы закрываете свой внутренний мир и не желаете давать сведений о себе. Вы не любите, когда не только посторонние люди, но и довольно близкие лезут в вашу жизнь и ваши дела.

Если вы постоянно что-нибудь заштриховываете или чертите сетки, то, вероятно, вы попали в неловкое положение или вступили в рискованное дело, и в подобной ситуации вы не возьмете инициативу в свои руки, а согласитесь на все, что вам предложат, стерпите обиду и сдержите раздражение. Рисунок напоминает решетку – тогда вы ощущаете себя загнанным в угол или пытаетесь отгородиться от подобного препятствия.

Когда на вашем листе бумаги появляются шахматные поля, то, по-видимому, вы оказались в весьма неприятном или, по крайней мере, затруднительном положении. Если такие изображения появляются часто, то вы, вероятнее всего, страдаете от скрытых комплексов, связанных с неспособностью разрешить какую-то ситуацию или находитесь в поисках себя, своего жизненного пути, сомневаетесь в правильности своей жизни.

Переплетение кругов – вам кажется, что вы находитесь вне каких-то важных событий, вам хочется в чем-то поучаствовать, присоединиться к какой-то общности. А вот переплетение сердец означает, что вы переполнены чувствами и готовы дарить любовь и тепло всему миру. Не сдерживайте себя, и окружающие ответят вам взаимностью" .

Ха,поля тетради по алгебре у меня все раскрашены в шахматную доску))) Разрисовываю я обычно верхние углы,геометрические фигуры преобладают...Странно)Хотя кругов больше всего.И еще,когда мы обсуждаем газету,у меня вся тетрадь в сетку...Загнали в угол.Все верно,в общем-то))
 

В колонках играет - ОСТ из Блича
Приведу,пожалуй,фрагмент из моей переписки с лучшим другом...Не знаю зачем,наверное,чтобы перечитать это письмо лет через 5-7.
"Сейчас,Жень,я расскажу тебе душераздрающую историю))

Отправилась я вчера на сайт ПСТГУ,посмотреть что там и как с хоровым училищем.Залезла,смотрю,рядом мама сидит,вслух читаю требования и положения.Все настолько подходит,устраивает и соответствует моим представлениям,что я все это не читаю,а кричу))И постоянно вставляю междометия всякие и бесполезные словечки,типа "не-не,это еще что,ты дальше посмотри!!!"))
Так вот.Прочитала все,ощутила это самое чувство счастья...Потом захотелось слегка поподробней узнать,что надо сдавать.Ну,там,насколько трудные задания,что нужно делать.Для этого пошла на сайт Новосибирского музыкального колледжа,все-таки тоже музыкальное училище.Иду по сайту,разглядываю витрины,добралась до требований.Листаю,ищу "Хоровое дирижирование".
Пока икала,наткнулась на требования к отделению "Академическое пение".И тут мое сердце сорвалось с петель...Это же то самое,о чем я мечтаю уже три года,то,для чего у меня все есть,и даже сольфеджио учить не надо!!!Это как раз то,что сделает меня счастливой,и чем я буду заниматься с настоящим удовольствием все 4 года!!!...То,при упоминании которого у меня внутри все замирает.Когда смотрю на певцов (оперных,академических),мне нестерпимо хочется быть на их месте,уметь то,что умеют они...А глядя на дирижеров,я просто наслаждаюсь,но побочно.
Потом,скрепя сердце,прошла дальше,на требования для дирижеров.Все,конечно,не так заоблачно сложно,можно сказать,начальный уровень,но для меня половина требований все равно была темным лесом.Но все можно выучить,можно.Тем более, в ПСТГУ требования раза в три короче и проще.Будем учить!)))
Потому что в новосибирский колледж не берут после 9 класса,даже после 11,если тебе нет 18,не берут.Да и хочется мне с тобой учиться!
Может быть,когда-нибудь,после окончания хорового,я поступлю на академический вокал,и оторвусь как следует)))))

Такая вот душераздирающая история.Только не говори,что она не вызвала у тебя скупой слезы?!?!))"

И снова мы с ней вдвоем сидим,
думаем,что бы такое ответить в sms другу,которому хреново,
переглядываемся,лукаво так,
отвоевываем друг у друга право управлять моим настроением,
строим планы на будущее,спорим по этому поводу,
грустим,очень грустим,
рисуем в мыслях танец,движения,
пытаемся проникнуть в душу друг друга...
Вдвоем с ней,с музыкой.
Бред.Реальный.

или Богоявление Господне - престольный праздник нашего храма.То есть самый главный праздник для населенного пункта,где стоит церковь,праздник,в честь которого освящен храм.Всех вас поздравляю!Ну,для кого он что-то значит,конечно!
Сейчас только пришла со службы,там такой кипиш!!Обычно мы заказываем две водовозные машины,и батюшка освящает воду прямо в цистернах.И к этим водовозкам выстраивается громадная очередь,и весь день люди идути весь день кто-то из прихожан должен разливать воду на морозе,сменяя друг друга,при том,что - 30 за бортом...Но это обычное дело,каждый год так))
Нам стоять не приходится,мы ведь хоровики,нам без очереди...А люди стоят,и как у них терпения хватает?...

У меня опять нет настроения)Вернее,стоит мне появиться на людях,да и просто с родителями пересечься,накатывает уныние и раздражение.И со мной невозможно рядом находиться - задолбаю сарказмом)А так,когда одна сижу или вот в инете,споконое состояние,и даже не раздражает никто...Наверное,снова пришел момент,когда надо буть одной.Но маме не объяснишь.Она из принципа не верит в существование переходного возраста)))Придется ругаться...А ведь не хочется!

А еще будет совсем плохо,если я не смогу взять себя в руки и нормально вести себя с Женькой и Лючесстером.Женька завтра уезжает,и сегодня мы в последний раз встречаемся...Ну,до следущих каникул.Нельзя никому портить настроение,нельзя!Я буду стараться.Но настроение управляет мной,а не я им,это будет сложно!

Че-то я совсем отвыкла в школу ходить))Нехорошо...

В колонках играет - Вальс Хаула
Надоело вся эта агрессия вокруг,грубость,злоба.Я не могу этого изменить,не могу сделать мир добрее или лучше,но могу закрыться от него,забрать в свой мирок любимых друзей и сидеть там,уютно устроившись.Это очень просто!
Я не хочу сейчас слушать рок,он все-таки тяжелый,классику тоже не хочу,она тоже умеет давить.
Не хочу смотреть фильмы,потому что сейчас в каждом,абсолютно в каждом, есть насилие или разврат,а меня от этого воротит физически сейчас.
Не хочу смотреть большинство аниме,потому что они тоже довольно-таки жестокие,к сожалению,циничные.За циничность я и люблю анимэшщки,в общем-то,но не сейчас,не тот момент.
Разве что "Ходячий замок Хаула" я хочу сейчас видеть)Чем и занимаюсь...Люблю,очень люблю этот мульт!Всегда,наверное,буду любить.И вальс,под который Хаул и Софи шагают по небу,как нельзя кстати подходит под настроение.Столько воспоминаний связано с этим аниме!..
Я хочу жить в мире иллюзий,как будто все вокруг замечательно,будто все наполнено добротой.И у меня периодически получается,просто нужно оттолкнуть всю это хрень,что окружает каждого современного человека!Запнуть ее хорошим пинком,добрым таким пинком.Выключить новости и посмотреть хороший фильм без убийств и разврата или любимое аниме,поставить музыку,навевающую хорошие воспоминания,задернуть шторы,затрыть дверь,включить ночник и мечтать.Хотя бы на время нужно притвориться,будто все хорошо...

Заметила,что на Ли.ру сейчас все подводят итоги года.
А я не смогу их подвести...Просто не делю жизнь от года до года.
Я разделяю ее на "когда была маленькой",детство и вот сейчас.Иногда,редко,в день рождения вспоминаю прошедший год.С некоторых пор отсчитываю время от ситуации,которая меня поменяла.Конечно,этот календарь существует только для меня)
А Новый год...Это ведь просто смена месяца.Природа начнет все заново,снова будет крутить никогда не останавливающееся колесо.Но ко мне это не имеет отношения,в новом году я буду заниматься тем же,чем чем и в прошлом и может быть завершать дела прошлого года.
Не знаю,возможно я так думаю потому,что мы никогда особо не справляли Новый год.Он не является че-то особенный-особенным.Мы встречаем его,негромко,с бокалами вишневого морса,негромко желаем друг другу чего-нибудь в новом году,смотрим салют,смотрим какое-нибудь новогоднее кино и все.А,еще я слушаю музыку на большой громкости ночью,можно ведь))
Пока я не готова подвести итоги,да.

В колонках играет - В мозгу играет что-то доселе неизвестное мне
Вчера упала спать в 9.Утром еле-еле встала.Приехала с олимпиады в 4 - отрубилась.Проснулась в 10 вечера,и то,потому что сквозь сон вспомнила,что надо мыть голову...Сейчас вот 12,у меня слипаются глаза,такое ощущение,что двое суток не спала!..Странно все это))Не ела весь день,и нормально)

Олимпиада удивила несложностью.В прошлом году городской этап был гораздо сложнее!Без проблем написала.Увидела еще больше знакомых,потому что на олимпиаду по ОПК обычно отправляют детей из воскресных школ,которые с храмом связаны.Они же скауты,они же участники всяких слетов и мероприятий!Все друг друга если не знают,то видели не раз))Из "Светлячков" было 3 человека,с этими вообще здорово было увидеться!Это скаутский отряд из соседнего поселка,наши друзья.

Меня избаловали друзья!Эту неделю я почти непрерывно находилась в чьем-то обществе!И теперь три часа наедине с собой нагоняют тоску...А тоска влечет за собой хандру,хандра - депрессняк,депрессняк - одичание,одичание - сумасшествие,с только сумасшествие - комфорт.Но до этого комфорта мало кто доживает))Короче,мне нельзя оставаться одной.

Снова выходные...Улылая пора.

В колонках играет - Mr.Humbert - Маньяк

И все-таки музыка способна манипулировать мною.Это единственная вещь на свете,которой я так просто позволяю управлять мной.Она может менять мое настроение,мысли,желания,отношения,даже мечты...Менять мгновенно,в одночасье,не спрашивая разрешения.Если бы все знали об этом моем загоне,я была бы абсолютно беззащитна!Друзья,конечно,знают о "музыкальном эффекте",но не догадываются насколько все серьезно)

Все было бы слишком удобно:
хочешь,чтобы я была спокойна - Le festin - Performed by camille
серьезна - Юта - Любви моей ты боялся зря
расстроена - Моцарт - Lacrimosa
бодра - ChambaWamba - I get no jamp
расслаблена - Radioheat - Karma police
безумна - Агата Кристи - Viva Kalman
печальна - Градский - Как молоды мы были
враждебна - Fleur - Непобедимая армия
депрессивна - Сурганова - Оставь
бехребетна - Sting - Shape of my Heart
добра - Чайковский - Апофеоз
сентиментальна - ABBA - I have a dream
умна - ...эээ...такой песни нет...

Ну,еще можно много каких эмоций и состояний перечислить...Все это на сегодняшний день,разумеется,за исключением нескольких композиций - они неизменны.Хорошо,в общем,что этим не пользуются!)))
 

В колонках играет - Ария - Я не сошел с ума
Не просто так у меня начался депрессняк тогда,в пятницу))
К вечеру я просто свалилась с температурой 39.Выходные провалялась,развлекаясь просмотром мультиков на шторах)У меня реально был бред.Но потом вдруг,к вечеру воскресенья температура упала до 36.К ночи нормальзовалась.А до этого после болезни она так и держалась 37 с копейками и только после огромного скачка вверх стала нормальной.
Так я и не поняла,в общем,что это было!Тупо высокая температура,ни кашля,ни насморка,ни больного горла..Ну,не суть!
Главное,что сегодня я уже отсидела 8 уроков в школе,смогла дойти до дома по этим сугробам по пояс (не преувеличиваю,где-то даже по грудь попадаются) и сквозь полностью ослепляющий буран))Дорогу чистят только на проезжей части,и то трактора застревают,а как протоптоные тропинки к школе,никто не подумает!Несправедливо)

Сегодня было снова весело))Просто я снова влезла в костюм городского/школьного сумасшедшего)))Как же я по нему соскучилась!!Год назад пришлось взять себя в руки (слишком уж просили учителя),перестать дурачиться,чудить,стать посерьезней...Я стала посерезней,и мне стало еще хуже здесь,еще невыносимей.Больше не могу,вернусь к себе,снова стану собой,начну заново искать повод посмеяться.Сегодня было так легко)))И в школе все как-то тоже повеселели,увидели меня прежнюю,говорят,и меня не хватало,той,чудачки.Я рада))
Впрочем,и в таком состоянии на меня нередко нападает плохое настроение.

Нет,надо завязывать с этим - ходить на все уроки подряд!Так и сдохнуть можно)

самый настоящий бред

В колонках играет - Чайковский - Вальс цветов из Щелкунчика
Друзей моих,кого же еще)))
Я тут заболела капитально уже,в школу не пошла.И вот с самого утра начали приходить обеспокоенные смс-ки от одноклассниц,позже начались звонки от друзей,учителей(!)...
Узнав о том,что я заболела,друзья-студенты,невесть как оказавшиеся все вместе посреди недели в поселке,ввалились толпой в мой дом,типа навестить больную))Я сопротивлялась,как погла,потому что более шумных и недисциплинированных созданий я еще не встрачала в жизни)
Но мое мнение никто не спрашивал,впрочем)Они подняли мне настроение,съели все,что было,перевернули комнату,оставили приглашение в кино и ушли.
Появились подозрения:а может у меня не простуда,а что посерьезней,а?Может все просто молчат,и окутывают меня заботой,чтоб я перед смертью не чувствовала себя одинокой? XD

И сейчас сижу я в толстенном махровом халате под одеялом,наглотавшись "Терафлю" в обнимку с плюшевым зайцем,которого мама вчера подарила (я когда болею,становлюсь такой сентиментальной,самой тошно)) и смотрю фильмы ужасов XD Идилия прям!
Только вот родителей целыми днями нет дома((Вижу их только поздно вечером,когда уже нет сил на общение!Непорядок)
Я деградирую...Раньше я была умной,рассудительной,начитанной,интересной для людей,а сейчас меня тошнит от тех глупостей и пустых фраз,которые сама от себя слышу...
Впрочем,от этого еще никто не умирал))Подумаешь,дура)Со всяким может произойти!

В колонках играет - Какой-то джаз,взяла первый попавшийся диск из папиной коробки)
Не так давно состыковались вконтакте с девушкой,с которой мы пять лет назад ездили в Грецию.Жили в одном номере,вместе преодолели много невзгод и проблем,например,терпели третью нашу соседку с несносным,испорченным и отвратительным характером!!)))
Да и вообще,с самого начала сошлись мы с ней,хотя она меня на три года старше.Нашли много общих тем для разговоров,прекрасно сосуществовали на одной жилплощади)
Когда отдых кончился,переписывались где-то с год обычными письмами,поддерживали связь.А потом у них сменился адрес резко,она не успала меня предупредить,потерялись мы,в общем.
Нашлись неожиданно,для меня,в частности)Прекрасным вечером зазвонил домашний телефон,папа протянул трубку со словами "тебя",и мне в ухо ворвались возбужденные крики:
- Маш!Привет!Это Ксюша!Помнишь?Я тут среди записных книжек твой номер нашла,думаю,позвоню!Ты как?Эй,слышишь меня?
Я малость ошалела от радости,застыла на пару секунд,потом очнулась,ответила столь же громко и возбужденно)Искрене рада была ее слышать!
Ну,в общем,решили не тратить деньги на межгород,списаться вконтакте,и завязалась беседа.
Рассказали там про себя все,что считали нужным,плавно перешли на учебу дальнейшую.
Выяснилось,что она тоже собирается в музыкальное,причем в тот же город,в какой,ВОЗМОЖНО,поеду я!И попадаем мы на один курс,она после 11, после 9))Это,конечно,очень обрадовало,сразу встал вопрос где жить каждая из нас собирается.
Я планировала снимать квартиру на пару с кем-нибудь.А вот и пара)В общем,быстренько все порешили,распределили,обсудили,чуть ли не время встречи в том городе назначили)
Но проблема в том,что вариант поступления именно в тот город я рассмотривала как самый последний.Не хотелось бы,честно говоря,идти туда,слишком близко к дому.
А у Ксю уже все решено,никаких терзаний нет,все так быстро решается...У меня так не получается.И насчет квартиры я договаривалась скорее в шутку,потому что не верится,что все так совпадет и пройдет гладко,как мы придумали..Хотя,нет ничего невозможного,конечно)
Поразило меня то,как у некоторых людей все просто - договорились,обсудили,решили.А у меня вечно какие-то побочные эффекты,которые мешают идти всему как по маслу.
Я,похоже,не верю,что все может складываться хорошо и просто.Например,что я буду учиться и жить с таким классным человеком,которого я полюбила сразу же,который меня понимает.
Я уже привыкла,что каждое мое действие сопровождают какие-то неприятности,портящие картину.
А хочется смотреть на жизнь так же,как и Ксюша,чтобы ничего не загораживало фотографию будущего...А может,это она слишком наивна?
Нет,вряд ли,скорее,это я слишком все усложняю.
Как вы думаете?Хотелось бы разобраться в этом.