На старости лет решила научиться-таки хоть чуть-чуть управляться с гитарой. Учусь зажимать аккордики, подушечки пальцев с непривычки болят, немеют, натираются. Но это нормально, я была готова! А вот дополнительный эффект забавляет: когда дует ветер, у меня жутко, невыносимо зябнут пальцы левой руки, как будто они уже в могиле, не меньше) Пальчишки-дурачишки! Идешь по улице и греешь их во рту. Шутка, так никто не ходит. 

А так у меня выпускная сессия уже в разгаре. Подкралась она незаметно, я и перенервничать не успела... Правда, и подготовиться тоже. Но делать все в последнюю ночь - это тоже интересно! Особенно практику с учеником, с которым надо было заниматься весь год. Нет, мы встречались, конечно! Три раза. Решили, что еще как-нибудь обязательно позанимаемся, но почему-то после декабря сразу пришел май, мы не успели) Урок сдали на 5! Сутки перед экзаменом все решают. 

Ну и эта вечная моя проблема - абсолютное безразличие к расписаниям! Ну не интересно мне за неделю знать, когда мы там что сдаем) В итоге пришел на пару, а она, оказывается, зачет. Сдал - закрыл курс обучения - ушел. Не успел и прослезиться... Рассуждаю, как последний раздолбай) Потому что так и есть. Серьезное отношение осталось только к госам! 

А сколько было рождено рефератов (у нас нет курсовых, мы сдаем несколько рефератов по вокальной теории в течение семестра) в бессонные ночи! Причем, я когда зарываюсь в тему, начинаю ей болеть. Вот Гендель, например, в обычных обстоятельствах никому, честно говоря, не интересен в плане своего предноваторского видения вокальной музыки в немецкой культуре. Но когда НАДО разобраться, что он там все-таки натворил для потомков, я лично обнаруживаю себя в 4 утра перед монитором, а на нем 67 страница диссертации по оперному творчеству того самого Генделя. И ЭТО НЕВЕРОЯТНО ИНТЕРЕСНО, ВЫ ТОЛЬКО ПОСЛУШАЙТЕ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, ГЕНДЕЛЬ ДАЖЕ В ТИПИЧНОЙ АРИИ DA CAPO СУМЕЛ ДОБИТЬСЯ КОНТРАСТА МЕЖДУ ЧАСТЯМИ! А ЭТО НА МИНУТОЧКУ БАРОККО!!! Но это временное помешательство. Нет ничего тоскливее теории! 

Читать далее

Иногда меня уносит гулять с совершенно неожиданными людьми. Под конец года почему-то особенно тепло стали общаться с мальчишками-первокурсниками, есть о чем поговорить, посмеяться, присутствует общий дух! Возраста они разного, от 15 до 24) Мы и раньше общались, просто зимой гулять не улыбается по Сибири-то угольной. А сейчас взяли моду во время обеда компанией в 4-5 человек брать в столовой еду на вынос и устраиваться на пропеченном солнцем парапете у театра. Эдакий пикник) И поел, и погулял, и музыку включил нужную, и поболтал. Ну и вечерами бывает, как занесет куда с кем-нибудь! Нашли недавно дом совершенно сумасшедший в частном секторе. Фоток толком не получилось, но для мало-мальского представления: 

Читать далее

Наверное, пора закругляться, да? Хорошо посидели, надо будет еще как-нибудь собраться) Всем грозы, но чтобы вы наблюдали за ней из дома!)

Закрыто! ^_____^ Сессия пройдена. 

Все 5. Без исключения! Это было дело принципа) Вообще, меня забавляет, во что вылилась безумная идея притвориться отличником тогда, на первом курсе... Надеть маску умника после 11-ти лет жизни в амплуа идиотского раздолбая) Сейчас только посвященные догадываются о колоссальных прорехах в моих музыкальных знаниях (залатать их можно, но надо потратить годы...), большинство же держит за эдакого отличника, который и не напрягается вовсе. Ох уж эта таинственная репутация, которая чаще всего никак не связана с реальностью... Парни-первокурсники, глядя на которых я задираю голову высоко в небо, обращаются ко мне на Вы! При том, что дурачатся старшие ничууууть не меньше перваков, тут же на одной лестничной площадке) 

Гармония забрала больше всего нервов, как всегда. Волноваться я начала во время ответа, когда чужой препод-ассистент вдруг повел разговор в не слишком знакомую степь... Этот материал, что мы сдавали сейчас  - он углубленный, мы, вокалисты, изучали его лишь за компанию с дирижерами, как-никак 4 года бок о бок. И это очень чувствуется, что мы углубляемся: понятных слов стало совсем мало! И если раньше теоретическая часть билета, устный ответ, был самым простым этапом, то теперь сыпались мы именно на ней. Сложно говорить о том, в чем не разбираешься. Или даже хуже: ты утверждаешь что-то, будучи уверенным, что правильно понял, а это не так! О_О
В прошлую зиму плакали от "игры" - надо играть последовательность аккордов, которая иллюстрирует те или иные гармонические приемы - боялись инструмента, как огня, а теперь готовы были играть по 10 модуляций, лишь бы не задавали лишних вопросов по теории...

Я из тех, кто старается помнить, что волнение не поможет, поэтому волноваться не надо. И что это всего лишь экзамены - никчемная с точки зрения вселенной штука. ...И всё-таки оно сдано, и от этого распускается на душе огромный пион))

Вчера сижу я в колледже, насилую фортепиано несчастными секвенциями, мозг уже не впитывает информацию. Звонят родители *не связывались неделю*:
- Привет, Маш, а ты в колледже?
- Конечно, где ж мне быть?
- А выгляни в окошко!
Смотрю, стоят мама с папой, машут рукавичками ^__^ Приехали, чтобы угостить меня манго из Вьетнама, которое не дожило бы до моего приезда. То есть до завтра) Я фанат запаха манго, но никогда его не пробовала, и вот они привезли самый натуральный, чтобы угостить! О такой семье можно только мечтать, я считаю)

Сессия закрыта! Мучительный экзамен позади... Как это было - отдельная история. 

Во-первых, я абсолютно перегорела эмоционально, и на последних репетициях мое пение представляло собой бездушный посредственный ор. А вся программа, как назло, голая экспрессия, эмоции! Страдания покинутой мужем гордой княгини, восторг до одури влюбленной зрелой женщины (на немецком = адская смесь!), "Нежность" Пахмутовой - сами представляете - "опустела без тебя земля", язвительная, саркастическая народная песня... И ничего этого я не могла испытать.
Во-вторых, за день до сдачи у меня заболело горло и пропал голос. Всё, думаю, отлично, теперь это затянется до осени... Но поскольку пофигизм накрыл с головой, я со спокойной душой отправилась кутить до поздней ночи.

Утром пришлось собрать себя в жгут. Из марафета меня хватило разве что на чистую голову) Все остальные силы ушли на отыскивание голоса. Распевалась я часа три, прежде чем зажим в горле сдался и ушел. А на сцене пришли эмоции! О да, я была счастлива, что смогла-таки вытащить их из себя! Разбудить спящую душу в критический момент, выдать всё, что могу в больном состоянии! Было страшно, но приятно. Адреналин! Тот еще экстрим)

Поставили 8. Ниже всех на курсе. Кто бы сомневался) Да-да, я заметила твою мимолетную ухмылочку, когда объявляли оценки) На здоровье. 
Главное, я свободна! Хотя, я снова ничего не чувствую...

Сессия закрыта без четверок, но в этот раз 5- (8) встречаются гораздо чаще чистых 5 (9). Перфекционист внутри испытывает легкое недовольство, но реалист отвешивает ему подзатыльник, напоминая, что такому раздолбаю стоило бы скакать до неба от текущего расклада!
Будем скакать.

1.  У нас натуральное лето: 30° с лишним, по ночам свежие грозы, а днем солнце и горячий ветер! В такое время как никогда ощущается запах вина. Вина из одуванчиков, конечно! Знаю, что в центральной России ситуация радикально иная, искренне сочувствую и желаю вам скорейшего тепла) 

2. Сессия идет. Идет лениво, неорганизованно, со вставками из длинных выходных... Дошло до того, что вспомнила я о сегодняшнем зачете вчера в 11 вечера. И то, напомнили) А зачет был, собственно, по гармонии. Ох, как же вымотала она мне душу!!! Парадокс, а. Название предмета будто призвано насмехаться над чувствами хлипеньких музыкантов!..

Весь семестр я вкалывала по этому предмету. Вот на всё забила, а здесь работала. Никаких хвостов - всё вовремя, а ведь между парой и сдачей домашки - один вечер. Я натурально выворачивала себя наизнанку, пытаясь постичь то, что не дано, вгрызаясь и заставляя себя заниматься насильно раз за разом. Никто в группе не пахал больше меня, и это не хвастовство, а факт.

НО ЭТО ВСЁ БЕССМЫСЛЕННО! Это никак не помогло мне разобраться в предмете, стать лучше и профессиональнее... Я сидела на зачете, решала задачу и допускала просто детсадовские ошибки, не замечая их, пока преподаватель не ткнет! Я тыкалась в клавиши, пытаясь сыграть, что требуется, как слепой котенок! Для преподавателя ведь это выглядит, будто я пешу премерна вот так в 10-м класе, в упор этаво ни вижу и пытаюсь еще и умное лицо делать... Я просто разочарована. И даже не тем, что несмотря на всю мою пахоту в семестре я еле-еле вытянула на 5-, а просто в себе. В своем мозге. Думала, его можно прокачать как-нибудь, тренировками, а вот близко даже не так. Точно не в гармонии. 

3. И могу сказать, что для меня нет ничего хуже, чем разочарование в себе. Чувство сто раз испытанное, но эффект каждый раз потрясающий! Будто дементор поцеловал. Желание немедленно порвать с собой, чтоб ничего общего, подальше чтоб от себя держаться, потому что такие люди плохо на меня влияют! Но эта я постоянно шатается за мной... Беда прямо.

4. В общем-то, вне учебы я тоже расклеилась малость. Где-то из-за самочувствия - небольшие проблемы, где-то просто от безвольности. Выходные прошли под грифом "больше безделья", я практически одичала тут, наедине с фильмами и этим вашим интернетом! Прям чувствовала, как засыхаааю) Но разве сопротивлялась? Пфф! 

5. Зато вчера вечером собрались мы компанией из молодежного клуба, детины под 30 лет вперемешку с 10-летними, на стадионе. Вот мы наигрались-то)) С абсолютным счастьем в глазах бородатые мужики гонялись друг за другом в догоняшки и третий лишний, делились на команды и захватывали "флаг" противника [это мог быть и пакет по факту, главное, отобрать, но по правилам!], вспоминали странные игры в кругу, а в перерывах рубились в бадминтон, конечно же! Сначала играли своим составом, но через полчаса окрестные дети и взрослые носились с нами вовсю)) Что ни говори, а движение - это эндофрины!

Читать далее

10. Я тут спонтанно [и мимолетно] прониклась идеей кубинской революции, пока шерстила интернет на эту тему, наткнулась на самую известную песню про Че Гевару:


 

Она запала мне в мозг, и я выучила ее! Два дня неутомимого повторения, и вот, испанский текст готов. Инода запинаюсь, но спеть могу! Счастья-то сколько) Теперь она всем надоест...
И теперь я хочу учить испанский! Непременно попробую)

Aprendimos a quererte
Desde la historica altura
Donde el sol de tu bravura
Le puso cerco a la muerte...

О даааааааа! Господи, невероятно! Пока еще слабо верится, что 
СЕССИЯ ЗАКРЫТА! Эта тяжелая, изнуряющая физически и морально сессия! За большинство предметов переживать сильно не приходилось, но потом настало время действительно трешовых экзаменов...

Последние два дня я жила как под экстази, в постоянной возбужденной дрожи: нифига не выучено, и ты не успеешь выучить, потому что не знаешь, с какой стороны подступиться к предмету! Он сложный, очень, блин, сложный! При этом, тебе нужна хорошая оценка. Огромный объем материала, который ты должен уметь играть на фортепиано, иллюстрируя сложную теорию музыки. Сухие "математические" последовательности мудреных аккордов, которые не учатся просто как красивая мелодия... В них нужно разбираться. Тебя разрывает от непонимания, что делать-то: пытаться объять необъятное или спокойно забить?

Я не сдаааамся без бою! (с)
Подъем в 6 утра, из кровати сразу за пианино и бесконечные, бесполезные попытки вникнуть в суть дела... Выучить 12 периодов и 10 секвенций. Я даже не смогу адекватно рассказать, что это такое. Короче, надо уметь обдумано переставлять пальцы из аккорда в аккорд. По определенным законам. Единственный выход для тех, кто не имеет природных способностей к предмету, существует только один выход: вызубрить это всё наизусть, чтобы не понимая принципа просто выдавать результат. Собственно, на экзамене никто уже не вникает, насколько ты по-настоящему разбираешься)
За два часа мне удавалось продвинуться на самую каплю, практически никак! Казалось, я выучила, играю. Перехожу к следующему. Потом возвращаюсь к первому - будто впервые вижу! Вообще не помню, куда нажимать, напрочь! Все сначала... Часы проносились со скоростью света, я не успевала даже поплакать от осознания безнадежности затеи! Ведь чего я могла добиться этой зубрежкой? Все равно 80% заданий оставались нетронутыми, незнакомыми... Я слишком медленная, информации слишком много, понимания слишком мало. 

И всё же, половину периодов выучить мне удалось. Секвенции как явление - легче. Там хоть как-то можно подобрать на ходу... Если будешь очень стараться и думать головой в режиме ядерной мощности. До них я смогла добраться только сегодня утром, за три часа до сдачи. Открыла наугад какие-то две из списка, поковырялась в них, осознавая провал затеи. А потом отправилась на экзамен... Всё, что мне оставалось - это умолять Бога, чтобы попалось что-нибудь из выученного! Так я и молилась всю дорогу до колледжа) 

Тяну билет. Читать далее

Живу мыслью о каникулах и поездке домой! Только она и поддерживает, и греет.

Сессия в разгаре, в зачетке кончаются строчки для записей, дело движется! Но это слабо радует, потому что всё самое провальное маячит впереди... Самые сложные экзамены, которые есть гильотина, безжалостно отрубающая твои шансы на статус отличника. Злорадные предатели, дотла разрушающие веру в свой интеллект и способности, но пробуждающие небывалую веру в чудо! 

Читать далее

А вчера был день рождения Себастьяна) Я отправилась к ним с женой в гости, и это был невероятно классный вечер! Давно я так не ухохатывалась и не беседовала о действительно интересных вещах) Ни разу за вечер у меня не проскользнуло мысли о бессмысленной трате времени, что само по себе невероятно - эта мысль сопровождает меня почти всегда, а тут еще и сессия. Вечер пролетел моментально, очнулись мы, когда трамваи перестали ходить... Так и осталась ночевать) И удивительное дело, мне так спокойно не спалось даже на своей квартире! В общем, окунулась в атмосферу тепла и уюта, почесалась о близких людей) И котов. Совсем кроха, глядите)

Встреча с Себастьяном напомнила мне, какое же это счастье - быть рядом с друзьями, со старыми добрыми друзьями! Жду не дождусь Женьку, она скоро приезжает) Да и с Ленькой, может, удастся побыть немного на каникулах! Вот что важно, вот что интересно) Предвкушаю!

Официально сессия с понедельника, но по факту идет уже сейчас. Зачетная книжка уже в ходу! 
Я отказалась от международного конкурса в Барнауле, и только поэтому у меня есть немного времени на подготовку к экзаменам. Учить страшно много, но паники почему-то нет. Кажется, я словила-таки то забытое состояние стороннего наблюдателя) Это не пофигизм - это "не близко к сердцу". Учебные дела воспринимаются сейчас, будто это не со мной вовсе происходит, не моя реальность! Будто я просто участвую в квесте - нужно выполнять разные задания, использовать знания и умения - интересно же) А не получится, ну так это всего лишь игра, подумаешь!
Сдается мне, с понедельника я уже не буду так думать))

А вокруг столько занятного!
Приезжали родители на днях, мы вместе ездили в другой город за паспортом, разговаривали, бродили по магазинам, обсуждали вопросы насущные да философские. Они привезли с собой кусок родной, неповторимой атмосферы, укутали ею) 
А потом я впервые приготовила необычный плов, и это было даже вкусно! Каждый раз очень страшно угощать кого-то своей стряпнёй, потому что в своих кулинарных способностях я ой как не уверена, но в этот раз люди ели и просили добавки. Удивительно)
Кстати, я так благодарна вегетарианцам! Хотя бы за то, что рецепты их блюд прекрасно подходят для поста! Мне остается только выбирать что-нибудь менее нажористое из всего этого разнообразия вкуснятины) В разнообразии можно даже не сомневаться: отсутствие мяса, молока и яиц ни разу не делает стол скуднее. Иногда мне постная кухня нравится даже больше скоромной. Она легче, мягче, где-то просто вкуснее. И связана потому что всегда с ожиданием праздника)

Сессия закрыта на отлично. Наконец-то! Одна четверка, но это допустимо для повышенной стипендии) Хотя это уже не столь важно! 
Уже два года минуло. Невероятно... Я уже наполовину получила среднее специальное образование. Но ведь умею я чудовищно мало, просто ничтожно мало умею! И за эти два года, что остаются, опять же, всего не охватишь. Как несется время и как я медлительна для него... Совсем скоро и мои госы, как успеть научиться петь?!
Ну да ничего, все будет как надо. Буду стараться, а что получится - посмотрим! 

А теперь... каникулы) Надо же! Завтра-послезавтра отправляюсь домой, Вера уже отчалила) Она, бедняжка, словила напоследок что-то вроде нервного срыва. Ночью у нее случилась паническая атака, к утру все же собралась, сдала экзамен и будто отпустила тетиву: из колледжа мы с Дашкой вели ее под руки. Вера же сияла зеленым личиком, не могла сфокусировать взгляд и забывала, как переставлять ноги. Поспала - полегчало. Надеюсь, не разболеется там...

Я потихоньку убираюсь, размораживаю холодильник, эксплуатирую стиралку. Спать же намереваюсь на балконе, на пенке и спальнике, потому что постельное уже постирала) К тому же, в комнате жарко до кошмаров. Да и детство вспомнить) Лет 10 назад наш домашний балкон не был застеклен, там были просто чугунные перила и символические перекрытия. И вот там было действительно интересно спать - по-настоящему на улице! Можно было вглядываться  в звездное небо, пока глаза не закроются или наблюдать за ночными улицами, высунувшись между перил... И никакие комары не мешали. Здорово было)

Только сейчас до меня стало доходить, что Дашка уехала. Навсегда... Ничего себе.

15 июня, понедельник.
У нас ГОСы! Вернее, у четвертого курса дирижеров, но они разделяют свою ношу еще на 40 человек - на весь хор) ГОСы у музыкантов - это зачастую великолепный концерт) Мы поем 5 часов. В 9 вечера им оглашают результаты, а весь хор радуется и расстраивается, как за своё - настолько мы в этот день сплочены! Да и вообще, наверное, только в сфере искусства результаты твоих госов могут зависеть от первокурсников, например... От множества других людей. И ни один не пикнет всерьез, мол, почему это я должен! Вопроса даже не возникает. Часть команды - часть корабля)

В эту ночь мне снится что-то дико смешное, такое, что у меня и в реальности начинают сокращаться мышцы живота, вырывается хохот. Это будит меня! Давно я так не покатывалась... Но сдается мне, подсознание просто истерит)

16 июня, вторник.
Выступление хора. Явка обязательна, а не то всем два!) Освобождаюсь ближе к вечеру, иду репетировать другое выступление. Беготня, суета со сдачей нотной литературы в библиотеку, решение каких-то внезапно возникающих вопросов... Мозг застилает туман.

Из транса выводят ребята с предложением помахать ракеткой. Спрашивают еще, конечно, я согласна) Хотя сил вроде как нет. Но это иллюзия, стоит размахнуться, и само пойдет! За два часа я даже водички не попила и вообще не останавливалась - не могла остановиться) Партнерами меняемся, кто-то отдыхает, а мне ничего не надо, удар, удар, еще удар, подача, удар! Угомонить сумел только сторож, который заявил, что прием окончен и грозно потряс ключами от стадиона... 

17 июня, среда.
Читать далее

Ураааа! Специальность сдана дострочно на отлично! Йохууу! По расписанию экзамен стоял только через полторы недели, но сегодня можно было приткнуться к сдающим однокурсникам-ученикам другого педагога. Моя ОБ скептически относилась к этой идее, намекала, что на моем месте не пошла бы сдавать - не идеально отработанная программа. И я подтверждаю: ваще не отработанная) Но зато ужасно любимая, и пока еще не заезженная, не запетая! А это дает шанс спеть по-настоящему, от души, конечно, с применением и технических навыков тоже. Кто знает, останется ли это воодушевление через неделю занятий! Больше копаешь - хуже поешь) Ну а так-то состояние программы было ничёшным, уже можно выставлять. 

И я пошла-таки, выпросила ОБ выпустить меня)) Под мою собственную ответственность - за результат она не отвечает. Я не пожалела! Спела вполне сносно, даже ей самой понравилось) Не опозорила, урааа)) Заодно и сама насладилась произведениями.
Мы пели вокализ - голосовое мелодическое упражнение. Кто-то поет с названием нот, кто-то на "аа", мне же подставили слоги "су-до". Ооо, это незабываемые ощущения, когда тебе надо в полный голос, правильно выводить эту самую "у"!
Потом была старинная ария Доницетти. Произведение написано для низкого голоса, диапазон - 2 полные октавы, и огромное количество быстрых подвижных пассажей, что для низких голосов пытка! Но мне нравится) Своеобразный вызов своей природе! И что-то даже получалось)
И, наконец, романс Свиридова! Свиридов! Один из любимых композиторов)) И музыка у него весьма своеобразная, конечно. Нелегкая и прекрасная... Великий композитор.

Остальная комиссия из педагогов отметила рост по сравнению даже с зимней сессией. Что, конечно, очень ценно, очень!

Какая я довольная!))

Пришел успех, откуда не ждали!) Занятная ситуация приключилась. Многие знаю про Пикабу, да? Крупнейший ресурс русского интернета, контент которого формируют сами пользователи. Место нестандартное, со своей логикой, законами, негласными правилами и довольно суровым отношениям к себе подобным. Система рейтинговая - только что добавленные посты попадают в свежее, там они могут получить либо плюс, либо минус. Посты, набравшие определенное количество плюсов попадают в горячее - их увидит больше человек. Там их тоже могут плюсовать или минусить. Каждый отклик пользователей формирует твой собственный рейтинг. Больше рейтинга - больше возможностей и все такое. Но для большинства это просто способ повышения ЧСВ)

Не то что бы я была завсегдатаем этого сайта, но, каюсь, заглядываю на досуге. Потому что вероятность наткнуться там на интересную информацию гораздо больше, чем в том же вконтактике. Хотя разница небольшая - все так же праздно листаешь ленту! Но суть не в этом.

Было у меня настроение хорошее, вдобавок, история забавная произошла, и решила я с этим самым Пикабу поделиться - показалась как раз по формату сайта. Хотя добавлять туда посты - дело рисковое: отбор совершенно нелогичный и беспощадный) Но была не была! Добавила и легла спать) Просыпаюсь - мой рейтинг 3200. Это очень много! Ну, после 230 особенно) По меркам сообщества я теперь полноценный пикабушник. Но блин, первое, моей первой мыслью было: "Эй, ребята, это какая-то ошибка, вы чего! Я ж не плюсов ради, просто поделиться хотела! Разбирайте назад, отдайте кому нужнее!!"

Вот правда) Ребятушки, просиживающие на сайте сутками *а контент обновляется ежесекундно и формирует содержание ленты вк на 70%*, готовы на всяческие безумства ради рейтинга. Как только не изгаляются. Мне же он даром не нужен) И вот, получила! Нет чтобы гармонию внезапно понимать начала... А ведь для гармонии я сделала гораздо больше!) И все равно скатилась на 7 [4+]... Но зато честно, без выклянчивания оценок. Уверена, что другой педагог поставил бы 9, просто за попытки разобраться в этом сложнейшем предмете, а тут оцениваются реально знания и умения. Даже 3 просто так не получишь! И такой подход меня полностью устраивает. Не может быть плохо там, где справедливо)

Закрыла сессию на отлично. Прекрасный расклад. 

Кайдалов, тот самый человек, из-за отъезда которого я так убивалась, приехал)) И вернулся он так, будто и не пропадал полгода) Конечно, куча новых рассказов, улыбок и бешеной подготовки к здешним выступлениям, но по атмосфере ничего не изменилось. Потому что он еще скорее "наш", чем "их". Надо ценить это состояние) У меня нет какого-то неземного восторга от его присутствия, а есть умиротворение, мол, наконец-то все на месте, фух. И это ощущение куда важнее)

Но как назло, дела с вокалом хуже некуда. Похоже, я устала, у меня начинает болеть горло. Не так, будто я простыла или подхватила вирус, а будто оно перетрудилось. Но поем мы не так много, лимит не превышаем! Видимо, я просто слабак... На носу концерты, нельзя игнорировать репетиции, но там происходит какой-то кошмар. Я рожаю звук, выделывая немыслимые пируэты голосом, которые делать не надо. ОБ злится, потому что ей приходится каждый урок повторять одно и то же... И начинает думать, что мы просто тупые. А я прекрасно понимаю, что от меня требуется, но из-за дискомфорта в голосовом аппарате не могу расслабиться и петь собой.

И вся эта эпопея с неприятием своего тембра. Прогресс отсутствует потому, что он, голос, что мне достался - чужой. Каждый раз, когда я встаю к роялю, я как будто начинаю с нуля. Он не приживается, не доводится до автоматизма, не становится привычным! Наблюдать за моими попытками тошно всем - и мне, и педагогу, и ребятам, потому что в кабинете мы всей кучей. Я в отчаянии... Как мне это перебороть, как заставить себя любить свое меццо? Ведь если я не сдвинусь с мертвой точки, мне придется оставить вокал. Нельзя нести людям искусство с глыбой неприятия в сердце. 

Я не хочу ныть, правда, дорогие мои люди. Но сейчас положение не блестящее, так что искриться радугой не получается, увы. Все наладится, надо просто отдохнуть и плотно заняться здоровьем.

Не успеваю писать нормальные посты, поэтому, как обычно.

15 декабря, понедельник.
Международный конкурс. Завершился он для меня плачевно - 4 место, дипломант 1 степени. Конечно, радости никакой, но и грусти тоже) Просто опыт. Зато мои девчонки, Вера, Дашка стали лауреатами 1 степени! И Сашка тоже лауреат, но 3 степени. Конкурсы - это очень субъективная, очень непредсказуемая вещь. Очень часто решает что-то не твой профессионализм, не твои способности, а предпочтения жюри. У всех ведь разный голос, тембр и манера... Но это было не самое худшее мое выступление, и это главное. Движемся вперед, вот и всё)

16 декабря, вторник.
С конкурса мы вернулись ближе к полуночи, естественно, никакие.
Первая пара - зачет по хоровому сольфеджио. Там нужно блистать музыкальной координацией, умением петь в ансамбле, минимальным навыком работы с хором, хорошо слышать несколько голосов одновременно. Еще там надо петь одну мелодию, а отстукивать совсем другую =___=' Сколько нервов я попортила!!

Вторая пара - викторина по мазуркам и полонезам Шопена. А они, если приглядеться, совершенно на одно лицо все - фиг узнаешь, что звучит!

Потом едем командой от колледжа на Интеллектуальные игры. Городское соревнование между вузами и ссузами. В прошлом году стали абсолютными победителями всех туров *их 3*, в этом конкуренция очень сильная, но тоже смогли удержаться. Но правила ужесточились, и на втором туре будет сложнее.

Возвращаемся с игр вечером, я мчусь в колледж заниматься, потому что на следующий день...

17 декабря, среда.
Зачет по сольфеджио! Это очень страшно... У меня там в добавок накопилось немало хвостов. Но я искупила свою нерадивость с лихвой! В прошлом году у нас успело смениться два преподавателя по этому предмету, и теперь, наконец, нас отдали постоянному педагогу, с которой мы хорошо поладили, которая объясняет так, что ты понимаешь! Но что касается оценок... Что заработал - то и получил! Ни за что не получишь халявных цифр. Так что готовилась я как ишак)

Вечером к нам с Верой пришли девчонки-вокалистки, и чем мы занимались, как вы думаете? Мы делали уроки!) Писали лекции по методике преподавания вокала под диктовку! Для зачета их надо обязательно показать, а некоторые есть только у меня, так уж вышло... Со вчерашнего вечера у меня на ноге осталась надпись: "Мой учитель в трусах диктует лекцию" :D

Читать далее

Сессия закрыта. Это была знатная нервотрепка, не обошлось без натуральных истерик, авантюрных поступков и безумия. Например, выучить 1 билет из 11, и то не полностью, *нас по 5 человек в группе, поэтому билетов мало, но в каждом дофига заданий*, и заявиться на сдачу. И сдать! Потому что в экстремальной ситуации включается мастерство блефа, красноречие + резервы памяти приходят на выручку... Так нельзя, конечно, делать, но кажется мне, это не последний случай - с прилежанием у меня всегда были проблемы) Гордиться нечем.

Короче, чудом и немыслимыми выкрутасами удалось удержаться на плаву и не лишиться повышенной стипендии! Вроде бы радость, ликование. А пооофиг) С Сашкой в один день расквитались со всем, даже с физкультурой, всё, свободны! Идем домой, слышу бухтенье:
- Ну и что теперь? Как бы один смысл жизни кончился, а другой еще не начался - что делать-то? *Спохватывается* Блиииин! Теперь родители будут знать, что я всегда свободен... Теперь в каждой бочке... Саша. 
У меня похожее чувство - вроде как рад, что не висят над головой эти непонятные несколько экзаменов, но с другой стороны - два месяца без вокала, без ребят, без ОБ! Как-то это странно, не радует. Но уж смиримся как-нибудь)

Все-таки ура, больше не нужно ничего учить и чувствовать, как нервы подводят тебя на глазах))

Надо же, год прошел, первый курс окончен! Он столько принес в мою жизнь. Как ни крути, а я рада, что здесь) 

Если я когда-нибудь вздумаю всерьез, от чистого сердца, пожаловаться на жизнь *минутное нытье несчитово)*, забросайте меня тухлыми пистолетами! Потому что едва ли найти еще кого-нибудь, кому бы так везло во всяких передрягах типа экзаменов, конкурсов и тд. Вкалываю я мало, но каким-то чудом получается выпутываться, выезжать, выгребаться. Ну, пока...) Это не хвастовство, потому что моей заслуги тут нет)

Получилось сдать сольфеджио на 8, хотя ответила я с горем пополам. Потому что именно этот билет я вообще не трогала =_=' Но спела без фальши, хоть и ну ооочень медленно соображала, какой звук будет следующим)) За без фальши, видимо, и сжалились. Эмоций вообще не было - не получается переживать за что-то, что "не моё". И радости, соответственно, тоже - пофигизм да и только) Но, конечно, осознавать, что ты на один шаг дальше от лишения стипендии, приятно.

И в этот же день была итоговая викторина по музлу. Все произведения, пройденные за семестр, порядка 100 номеров. Это было убийственно! Ты всё слушал, в каждой отдельной симфонии/опере/сонате ты ориентируешься хорошо, у тебя есть заметки с ассоциациями, подсказками, правильным названием произведений, ими разрешено пользоваться. Но когда включают отрывок, ты сидишь в прострации, осознавая только, что ты определенно знаешь эту мелодию, только вспомнить, ГДЕ ИМЕННО ОНА БЫЛА, не можешь!!!1 Автомат же получаешь только при условии, что пишешь эту самую викторину на 9 с первого раза. Девять - это одна ошибка, даже, скорее, недочет. Например, правильно определил произведение, но перепутал раздел... Уверена я была разве что в четырех номерах из 10. Как только сдали листочки, тут же выяснилось, что одна ошибка уже есть. Я приготовилась зубрить кучу билетов с биографиями, творчеством, разбором произведений, иллюстрациями за инструментом... Накал эмоций, когда викторину сразу же проверяют и вслух произносят: "Правильно, правильно, правильно, эм... нет, с частью напутала - минус балл; правильно...." Ты сжат в комок, ты и готов, и не готов услышать второе "неправильно". Я знаю, что это всего лишь экзамен, причем не самый трудный, но блин! Так уж я воспринимаю мою учебу здесь, в колледже) Каждое "неправильно" - показатель моих знаний, как ни крути. А за них я в ответе перед собой) Но... я получила автомат. Ошибка была только одна! Господи, это было счастье)) 

Это значит, что теперь я могу уделить немного времени фоно, чтобы начать разбирать трудную программу к конкурсу, пытаться разобраться с вождением и вернуться к английскому! Параллельно готовясь к теории, конечно. Следующий экзамен через неделю - вокал. Один из самых трудных, но подготовка к нему хотя бы радость приносит) Конечно, таким фанатам-извращенцам, как я и Сашка))

Приезд домой на выходные расслабил, но и повысил продуктивность. И хотя до нормальной подготовленности к страшному экзамену ой как далеко, есть хотя бы от чего оттолкнуться. Мне нужна была помощь, которую в колледже получить сложно - студенты сами не слишком сильны, да и мне неудобно допытываться у них, а объяснения преподавателей я не понимаю. Здесь же есть мама, которая шарит в теории музыки, и которую я не стесняюсь) 

Когда я что-то изучаю, с чем у меня большие проблемы, мне постоянно нужно подтверждение, что я иду в верном направлении. Построила аккорд - кто-то тут же проверил, сказал, нет ли ошибок. Чтобы дальше-то не заблуждаться. Сам ты себя не проверишь - часто делаешь все по правилу и логике, уверен в своей правоте, а тут бац, есть еще один нюанс, который ты не учел, и все пошло не так! Как в алгебре... Причем, я чувствую себя так, будто никогда раньше не сталкивался с алгеброй, а тут попал сразу в 8 класс, и должен включиться в работу... *Сама виновата, нехрен было 7 лет балду пинать в музыкалке!* И вот когда ты видишь, что задания одно за другим выполняются без ошибок, пусть и медленно, появляется уверенность. А если есть уверенность, просыпается интерес, а дальше только практика осталась. Конечно, за два дня до экзамена малость поздновато заинтересовываться предметом, но это вполне в моем стиле) 

Мне очень нравится вот эта избитая фраза: "Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти". Она такая простая и ёмкая. Она так явно, прямо говорит, что делать) И как бы мне хотелось избавиться от собственной лени, пересиливать себя раз за разом, не поддаваясь гиблой натуре! Быть сильнее. Как много я тогда умела бы уже!.. 

Заниматься. Вперед.

P.S. Немного кошки.

Сессия мне не нравится. Потому что это не процесс - это типа итог. Но он бессмысленный! Это погоня за оценками, на которые мне совершенно плевать, но которые влияют на стипендию, а я хочу накопить на Питер... То есть у меня есть стимул. Но сил нет. Мне никуда не деться от того, что на самом деле я безответственный, слабовольный раздолбай с зашкаливающим уровнем пофигизма. Который не привык работать над тем, что его не интересует! Я всю жизнь училась хорошо только по любимым предметам, и ни разу не пожалела об этом. А здесь не получается. Потому что вроде как все здесь - музыка, и я не могу сказать, что мне это неинтересно... Просто мне трудно, в силу иного склада мышления, а сил бросать вызов трудностям, вопреки всему, нет.

Живу настоящим моментом, потому что каждый день содержит в себе столько пунктов, что обдумать планы хотя бы на сутки вперед невозможно - не помещается в голове. Все события сейчас важные, любая пара, любое мероприятие, и надо быть в тонусе, а я хожу в полусне, глаза прям закрываются, а когда хочу спать, веду себя неадекватно. Иду по улице, внезапно захотелось плакать, ни из-за чего! Иду и плачу)) Но в основном все-таки классика - истерический смех. Хоть так весело.

Не думала, что буду в том огромном большинстве, которое ноет из-за сессии. Однако, как видите) Хотелось бы мне любить сам процесс обучения в учебном заведении. Не вижу смысла в этой системе образования... Но надо просто взять себя в руки и заставить-таки работать, готовиться, начать с нуля, хотя до страшного экзамена неделя. Сама виновата, что нифига не знаю.

Добрела сегодня до дома, и чтобы только не упасть в постель в 8 вечера, приготовила торт. Из готовых коржей, сметанного крема и бананов. Приготовила, чтобы двигаться физически, потому что чуть до стула - уснул. Я его не хочу, этот торт, но он есть, и его много, и вроде как вкусный... Нормально ли? 

Я хочу вылезти из осенней куртки и сапог. Я ведь немного прошу в июне? Я хочу, чтобы моя одежда не отсыревала в шкафу, а тетради и страницы книг не были влажными на ощупь после того, как полежат денек на столе. Хочу, чтобы несчастные трусы сохли меньше трех с половиной дней. Хочу больше надеяться на товарищей, и не пытаться взвалить на плечи всё-всё-всё. Потому что командная работа и правда важна. Я все сказал.

Нет, забыл сказать, что хороших, счастливых, приятных моментов тоже хватает, их даже больше, чем плохих! Все время происходить что-то хорошее... И это стоит замечать, а не ныть, как я)

Не выдержала вчера, легла спать в 21:00, и в 21:01, кажется, была уже без задних ног. Периодически просыпалась ночью, но отключалась вновь, и мне снилось, что я кому-то рассказываю сон, который снился пару секунд назад)) Бред) Но самое обидное, что даже если проспал 12 часов. к вечеру этого дня все равно ты никакой, и тебе снова надо в постельку... Однако не жирно ли будет каждый день высыпаться?!

Пошла сегодня на вождение с целью приноровиться к машине, на которой в пятницу надо будет сдавать автодром. И тут выяснилось, что я забыла сдать внутренний экзамен, допуск к автодрому на уровень ГИБДД) Вот это был бы облом, если бы я явилась пред инспекторовы очи, а у меня допуска нет, пфф! Но ничего, получила)

Так же случайно угодила сегодня на итоговую контрольную по теории музыки О_о Я вообще в этом плане ужасно неорганизованный - никогда не знаю когда что. Все 11 лет школы начало и конец каникул были для меня сюрпризом, а также всяческие мероприятия, о которых знал весь мир... Ну, естественно, не только школы это касается. В общем, прихожу на предмет, в котором не ориентируюсь совершенно, с целью получить билеты к экзаменам, которые уже вот-вот. А получаю экзаменнационную работу, итоговую! Зааамечательно. У нас пропадали все пары, так что я не открывала материал с месяц, в голове уже первозданная пустота. Нас в группе двое. И третий человек - странный препод. Уж не знаю, каким чудом мне удалось что-то вытащить из памяти, что-то списать, что-то просто насочинять-выкрутиться, но через 2 часа, выжатая, я получила свою 9. Только на экзамене она мне никак не поможет ваще... Ладно, разберемся) Я бы не стала об этом столько разглагольствовать, но просто такооое впечатление на меня эта контрольная произвела!

Выпускники уходят. Кайдалов уезжает! Истерика

Ложусь в 4 утра, но уснуть получается не раньше 5 - мысли не дают отрубиться, хотя ты уже ровным счетом ничего не соображаешь! Нет сил даже пошевелиться, поправить одеяло, а мозг в бешеном ритме прокручивает какие-то диалоги, в основном придуманные, из параллельного мира, где я живу! Клочками проносится, что нужно сделать, в каком порядке, мучительно расставляешь приоритеты... Ненавидишь себя за прокрастинацию и безудержную лень! 

Сегодня сдала внутренний экзамен по теории вождения, в пятницу сдаем в ГИБДД теорию же и автодром. Совпадает с зачетом по фортепиано... Попытаюсь как-нибудь выкрутиться, заранее, может, хотя со Скрябиным *это дядька-композитор, совершенно несносный и психопатичный, безжалостный к потомкам и всё такое* у меня все плохо. Могу играть его только неадекватно *впрочем, здесь всё соответствует материалу, блин!!*, но такой подход к исполнению не тянет на хорошую оценку... Ладно, выкрутимся. 

Очень сильно длинный текст

Человек, который никогда в своей жизни не был отличником никогда не сможет почувствовать себя им) Ты не понимаешь, что это такое, и что это меняет. Даже как-то обидно, что я не способна радоваться из-за оценок! Ведь они хорошие)) Нет, я радуюсь, конечно, но не ликую всем сердцем, как многие) Ну, а чего сходить с ума, если зачетка - это такой, в сущности, пустяк) Зато родители радуются как следует. Вот и хорошо!

Предметов так мало по одной простой причине - мы не учим ничего лишнего, по крайней мере, на первом курсе) Зато если уж предмет есть - полнейшее погружение, нда.

Надо собираться, ибо завтра я отчаливаю домой, йоху! Но возможно, завтра же из дома еду к братьям на выходные, там же будут друзья, зовут на предновогоднее караоке)) Это на выходные. А в понедельник мне снова нужно умудриться оказаться в П-ске на колледжском капустнике, потому что я этого хочу - раз, и меня ну очень просили быть - два... Будем стараться!

Экзамен - это сцена. Сцена - это концертное платье в пол, каблуки, залаченная прическа и макияж. Вышеперечисленное - это жесть) Но зато здесь фразу "Экзамен для меня всегда праздник, профессор" можно воспринимать буквально)