Я так понимаю, дело во мне! Должно пройти 3 года, чтобы "вдруг" вскрылись такие очевидные вещи. Сегодня мы с Верой выяснили, ПОЧЕМУ я требую от нее отдыха. Я пыталась донести это раньше, я тысячу раз объясняла, но пока она сама не захотела это выяснить, мои слова улетали в пустоту.

Покупали с ней билет на самолет. У нее это первый раз, она нервничала, по сто раз всё перепроверяла, сомневалась... Тянули, короче, кота за хвост, я и вспылила, мол, долго мы еще мурыжиться будем, давай брать! Я сто раз это делала, чего бояться?! Та на меня уставилась.

- Почему ты стала так часто раздражаться?
- Потому что это моё истинное лицо. Я перестала сдерживаться, и теперь реагирую именно так, как чувствую.
- Ты действительно так себя ощущаешь?
- Злой занудой? Нет, когда молчу, у меня внутри всё хорошо и спокойно. Но когда надо говорить с кем-то, вся суть моя этого не хочет, и наружу в итоге выходит одно раздражение... Самой тошно и горько, раньше я не была такой.
- Ну, а теперь почему?
- Раньше было много уединения, как раз столько, сколько нужно, чтобы выйти на люди было легко. А теперь одиночества минимум, это противоестественно для меня, сложно. Натура корчится и пытается отторгнуть новые условия) Вот и результат - озлобление. Но если я буду молчать и никого не слушать, проблема исчезнет) Буду наедине с собой, в гармонии с атмосферой.
- Вот тебя штырит...
- А то.
- А я думаю, чего ты меня все время просишь помолчать?
-...

Вер. Веееер! Я тебе сто раз то же самое объясняла. Не слушала) А тут, видите ли, понятно стало... Вдруг!
И ведь могу поспорить, ничего не изменится) Кому-то просто не понять, как можно иметь подобные пристрастия. 
Но сам факт свершившегося диалога... Надо же)

---

А ещё есть Юра. Тот случай, когда количество общения заставило-таки привыкнуть к человеку и даже полюбить. Ни за что, просто так, от времени.

Исторический скрин

И все-таки у меня какие-то проблемы, если для донесения информации мне требуется терпеть 3 года)

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААаааа

Пост-задолбало

Мне всегда хотелось быть эдаким человеком-солнцем, подарком, весельчаком, вседругом, устойчивым плечом... Чтобы люди получали от меня только хорошее и светлое. Но уже в раннем детстве было понятно, что им мне не стать, а теперь в своем окружении я и вовсе самый злой и занудный персонаж.

Я почему-то решила взять на себя роль "гласа правды", то есть говорить в лицо всё, что думаю. По крайней мере, ровесникам. Само как-то вышло... Не то, что бы я подхожу и начинаю перечислять человеку его недостатки, но в определенный момент я произношу вслух то, о чем остальные думают... Люди вокруг вынуждены выслушивать "правду о себе", зачастую нелицеприятную, хотя вовсе не просили. Вроде беззлобно: где-то шутка, где-то просто констатация. Типа "и вновь N ловко перевела разговор на себя" или "о нет, только не этот отвратительный свитер!!* Сначала было добродушно и остренько, мол, даешь общение начистоту! Но чем дальше, тем больше остановится этого озвучивания "мыслей всех", этих тычков в недостатки, претензией к чужому поведению... А ведь у меня нет никакого, ни малейшего права! Ирония все чаще становится сарказмом, а добрая ремарка обычным обвинением. Я начинаю уже не нейтрально подмечать, а реально раздражаться и беситься от чужих привычек... Притом, что "гласа правды" больше всего заслуживаю именно я. Но люди молчат и терпят, как-то мирятся, мол, все мы разные... Может быть, боятся обидеть. А я вот почему-то не боюсь... И обижаю. Катастрофа...

А начиналось все со стремления избежать недосказанности, желания решать проблемы на месте, мирно обсудив. Но и обсуждать я не умею. Что-то не устраивает - из меня выпирает эмоция - повышается голос. Это не крик, а возбуждение, я даже не возмущена! Просто говорю громче обычного, экспрессивно. А люди воспринимают, как попытку поскандалить, говорят "успокойся"... Кажется, еще ни разу у меня не получилось решить проблему путем обсуждения и спокойного разбора, неа) Хотя я абсолютно за! Но, видимо, что-то делаю не так.

Просто мне это кажется таким фальшивым) Поорать друг на друга, выплеснуть недовольство и через 5 минут помириться больше по душе. Хотя бы без рассусоливания. Потому что "мирные адекватные" разговоры в состоянии раздражения чаще всего усугубляют - словами надо уметь обращаться, чтобы найти выход, а не заблудиться окончательно! А вот когда я высказываю претензии на повышенных тонах, я чисто по делу говорю, не больше) С другой стороны, крик, наверное, травмирует сильнее. Оставляет те самые дырки от гвоздей, которые ты вроде уже и выдернул из забора, но дырки-то необратимы. Впрочем, спокойной речью можно тоже будь здоров "гвоздей" позабивать. Фиг знает! Что думаете? 
Можно сказать, конечно, что желательно вообще обходиться без конфликтов, но мы не в сказке, как известно. Мы в социуме. 24/7.

Теперь же нужно что-то в себе менять. Пусть я не человек-радость, но и человеком-желчью быть я тоже совсем не хочу! Прямолинейность - это скальпель, за который лучше не браться никому, кроме хирурга.
Во мне всё ещё живо стремление из детства... Хочу быть доброй и теплой, всех любить, обнимать, забирать всё плохое, и главное, искренне видеть в людях лучшее! Я хочу быть добрее. Господи, мне не справиться с этим одной...

Юра долго угрожал дружеским визитом. Мы встретились с ним на многострадальном Литературном Стендапе, куда он приехал вместе с другом. Перезнакомились, сошлись во мнении, что мероприятие вышло не ахти и отправились ко мне. По дороге они признались, что к чаю ничего покупать не хотят, но не прочь прикупить мяса, например, и картошки)) Намек толстый, понятный.

Парни помогли почистить картошку, и пока я возилась с остальным, они разговаривали. Я больше молчала, как это и бывает в компании Юры) И внезапно я почувствовала себя героем типичной семейной картины российской обыденности 90х. Или 00-х... Или нынешних.

Кухня. Жена суетится возле плиты, муж с другом ждут ужина и разговаривают между собой. Говорят они о работе, о коррупции в ведущих компаниях города, делятся новыми байками с той же работы. Потом пускаются в философские споры, о разнице в моральных убеждениях античности, СССР и современности... Хвалят еду. Спрашивают перца. Смешно шутят, хохочут и вновь возвращаются к беспросветным рассуждениям о том, что хорошо не будет. Ведь они не воруют, да и связей у них нет. Просят добавки. Жена смотрит на мужа и думает, нужно ли ему ещё что-то, ощущает привычное тепло и спокойствие. Но она уже много лет в него не влюблена, влюбленность растворилась в быте, а до любви так и не дошло. Привыкли. Разговор друзей она слушает вполуха, ей давно известны следующие тезисы и аргументы, почти каждое слово она может предугадать. Друг Костя, давний знакомый, стал таким же привычным, как и муж. Эти выходные снова проторчат в гараже, скрывшись под капотом - пусть... Этот их гараж никому не мешает. Мысли далеко, руки механически разливают чай, взгляд равнодушно скользит по комнате. Она быстро моет посуду, убирает со стола и возвращается к любовному детективу, от которого ее оторвали.

Юра мне даже близко не муж, а друг его, Костя, славный интересный человек, который любит велосипеды и может сам спаять синтезатор. Я его заочно знаю уже год - безукоризненная репутация) Они вовсе не безликие обыватели. И все равно мне было настолько непривычно. В моей семье за ужином никогда не ведут подобных разговоров, никому просто неинтересно... Ведь можно обсуждать последние научные открытия, предстоящие поездки, концерт Евгения Кисина, поведение нашей кошки, да мало ли что! А здесь... Зачем?

Мне было комфортно в их компании, мы смеялись и разговаривали все вместе. Но живем мы все-таки в разных мирах, и каждый считает свой настоящим, вот что смешно)

Вот уже третий год я играю в "Интеллектуальные игры" за свой колледж на уровне города. С каждым годом от меня всё меньше пользы в команде, всё явственней уровень личной деградации) Но утешает, что и уровень заданий тоже не растет, отнюдь. Так что скатываемся параллельно)

В пятницу прошел первый этап командных городских игр. Традиционно в команде 6 игроков, сейчас у нас 4 парня и 2 девушки. И я не устаю поражаться, насколько мозг мальчишек пластичнее и универсальнее девичьего) Что я вижу: девчонки бывают очень сильны в отдельных отраслях, в сферах личных интересов; парни же с легкостью впитывают абсолютно разноплановую информацию. Если они слушают учителя в школе, на всех уроках, они потом это помнят! От девчонок я никогда не слышала: "Ты что, в школе не училась?!", но тысячу раз от парней - для них непонятно, почему я чего-то не знаю, если слышала об этом) Им непонятно, что можно чего-то слышать и не запоминать! Но также им непонятно, как можно отличать Гумилёва от Блока, узнавать книги по отрывкам или догадываться, откуда растут ноги у традиций предков)

В итоге у нас хорошо подобранная команда, у каждого свой островок. Состав полностью новый, я осталась одна из "стариков", подобрались все нервные, темпераментные, разные! Были опасения, что не будет сплоченности, но напрасно: против соперников мы одно целое)

В первом туре взяли 1 место. Впереди ещё один) Не может быть никаких гарантий, потому что баллы первого тура не переходят во второй, не дают фору, а вопросы могут быть какие угодно: не факт, что ты поймешь, о чем вообще идет речь) В этом есть и своя прелесть.

---

В субботу побывала на "Литературном Стендапе". Это проект нескольких студентов П-ска, на базе городской центральной библиотеки. Они даже не филологи, просто интересующиеся, активные ребята. Как у всех энтузиастов, у них нет крыши над головой, поэтому колледж иискусств одолжил им зал для проведения мероприятия. Идея проста: каждый желающий, член клуба или зритель, может выйти и поделиться наболевшим, желательно, касаемо литературы. Кто-то читает свои стихи или прозу, кто-то выдает монолог в духе типичного Stand Up, кто-то знакомит с любимой книгой или писателем... Хорошая задумка, благодатная почва!

Но худшего воплощения хорошей идеи я еще не встречала. Читать далее

Кстати, помните вот это?) 

       
 
Так вот, это ни разу не шутка)) "Высокая поэзия" нашла пристанище  в П-ске! 
Наверное, я очень злая) Стоит быть снисходительнее... Но я либо за формат неофициальных свойских сборищ, либо за качество. 
Впрочем, меня вообще никто туда не звал)) Я мимо зала проходила, заглянула, и теперь бедные ребята утопают в пучине моей беспощадной критики! Ну а так оно и происходит в мире искусства...

---

В воскресенье, 21 февраля, во всех городах нашей области прошел "исторический диктант". Инициатором затеи стал исторический факультет главного областного университета, ну а цель прозрачна: позволить кузбассовцам проявить социальную активность, выявить уровень интереса к истории страны, пробудить этот самый интерес заодно. Формат такой же, как у тотального диктанта - все желающие приходят и пишут) Тут, правда, нужно было заранее подать заявку.

Читать далее

---

Но самое забавно во всей этой движухе, что большинство участников любого мероприятия - это одни и те же люди. Если студент в активе, ты встречаешь его везде. Я завела уже немало знакомств с ребятами из других вузов, потому что глупо постоянно встречаться и делать вид, что видим друг друга впервые и совсем-совсем не представляем, чем занимаемся) 

Более того, даже в православном молодежном клубе, куда меня занесло из-за Себастьяна, я встретила пару человек из городского студактива) На мероприятиях полно ребят из скаутов, с которыми мы делили один костер на двоих пару лет назад, с олимпиадных лагерных смен из школьного прошлого, из зрительного зала на наших концертах, в конце концов. Тесный-тесный мир!.. Забавно)

До того здорово отмечать, что потребовалось каких-то жалких 6 лет, чтобы Маринка, жена старшего брата, научилась обнимать других людей крепко, от души, без чудовищной отчужденности! Всего 6 лет, и кокон интроверта начал приоткрываться - настоящее достижение и для нее, и для тех, кто ее вытягивал, продираясь через неприступные дебри интровертизма))

Я ужасный человек. Я сушу волосы феном. В воскресенье. В 6.30 утра. Даже просто глядя на эти строчки, я чувствую, как внутри всё съёживается! А всё же я это делаю... Иногда не в воскресенье, а в будний день. Иногда в 5. Ну, а в 8 утра - это и вовсе норма! 

И ни от чего в жизни мне не бывает так мучительно стыдно, чем от щелка кнопки на фене по утрам. Вот правда, больше ничего я так не стыжусь. Каждый раз я будто отрубаю голову мышонку - крови немного, сделать легко, но поступок всё равно ужасен! Может, поэтому я абсолютно терпимо отношусь к круглосуточным крикам детей из-за стены, к истерикам их мамаши, которая до срыва голоса орет на них. [Детей жалко, но речь не об этом]. Я воспринимаю это соседство как плату ЗА ФЕН. Они имеют право, после такого-то!

И всё же, эта вопиющая бессовестность - не моя прихоть.
Чистые волосы - пункт концертного дресс-кода. Мыть их приходится именно в день выступления, иначе я не смогу сделать ни кудри, ни прическу, да и просто голова будет выглядеть поношенной) При этом, из дома тебе почти всегда нужно выйти очень рано, неважно, во сколько сам концерт. Единственный шанс принять душ  - встать пораньше и вперед! Но естественно, никто не встанет настолько заранее, чтобы волосы успели высохнуть сами, да еще и полностью: на дворе зима, на минуточку, никаких полумер! 

Сегодня, например, мне нужно было явиться к 13.00 в соседний Новокузнецк, петь с Верой на концерте. Но по воскресеньям в 7 утра я езжу на работу. Можно, конечно, отпроситься, но это потеря лишней копейки, на которую уже сделаны ставки. Так что ты берешь в охапку чехол с платьем, бежишь на работу, а оттуда стремглав на междугородний автобус! При этом, всё, на что у тебя останется времени по прибытии - переодеться и переобуться, остальное должно быть готово. Волосы, макияж, голос.

Поэтому в 6 утра воскресенья в нашей квартире начинает громыхать вода, шуметь фен, пикать мультиварка, разговаривать человек... А если понадобится, в 5 утра. Или в 4. Где бы я ни жила, так будет! Издержки профессии. Но как же мне стыдно!..

Простите, соседи! Такого вы точно не заслужили. Можете считать себя мучениками)
А для тебя, дорогой читатель, это еще один повод заметить, что ты устроился не так уж и плохо!)

Мы с Верой поменялись комнатами. Это был самый достойный выход из назревающего конфликта) Ретроспекция: "Машааааааааа! Почему, почему в 6.30?! У меня будильник на 8! Почему в первую очередь ты наводишь шухер в ванной и на кухне, а уже потом затихаешь в комнате, поскрипывая только стулом?! Это кончится? Я не могу так больше!!" - кричала Вера глазами. А вслух говорила: 
- Ты сегодня утром ходила...
Нам обеим нравились прежние апартаменты, особенно по размеру: я люблю маленькие комнаты, а Вера - большие. Но теперь я могу разгуляться по утрам в "своей однушке", а подруга спокойно доспать за плотно закрывающейся дверью, и это перевешивает мелкие предпочтения. Уже целых два дня! Пока еще не прислушалась к новым ощущениям - прихожу только спать, но привычное чувство вины по утрам уже начинает отпускать) 

Сам переезд прошел как в тумане... Был тяжелый день, вечером я никакая, а тут надо что-то вытаскивать, парни таскают, надо говорить, куда ставить, потом кормить ребят, раскладывать вещи... Слабо осознавала происходящее) 

Читать далее...

В перерыве между парами коридор вдруг зазвучал громче обычного, люди столпились около плана эвакуации на стене и горячо что-то обсуждают. Ну неадекватная ситуация, явно! Вряд ли они анализируют модель поведения человека в ЧС. А может, локация новая на карте проявилась?

Подхожу и вижу: на плане написано что-то фломастером, какая-то бессмысленная хрень.На стекле, под которым он висит. И первой реакцией на эти каракули было: О_О КАК?! КТО-ТО НАРИСОВАЛ ЧТО-ТО НА СТЕНЕ?! ДА КАК ОН ПОСМЕЛ?! Это была реакция человека, наблюдающего, как обои любимой комнаты покрываются кляксами от гуаши, под кистью сына соседки. Ступор и ужас! А мы находимся, на минуточку, в учебном заведении, где мелкая порча имущества - неотъемлемая часть бытия!.. Вспомните школьные парты. Но не здесь) Конкретно это место воспринимается почти каждым как часть дома. Общественная такая, но часть твоего дома! 

Поэтому парнишку зажали сами студенты и ругали, другого слова не подобрать)) Несколько девочек и мальчиков со старшего курса отчитывали первокурсника. Тоже немного по-семейному, по-отцовски, объясняя, почему так делать не надо, что здесь это не принято. Думаю, он не ожидал, что порицание может с этой стороны - выглядел явно ошалело, стушевался моментально) Что ж, теперь сто раз подумает, прежде чем бессмысленно пакостить. У нас свои способы хулиганить, поинтересней) Но чтобы просечь фишку, нужно стать частью корабля. Так что соблюдай негласные законы, юнга! Или сами к директору отведем. И никто не назовет это доносительством)

Над квартирой моих родителей с некоторых пор живут новые соседи. У них постоянно играет музыка, весь день, когда они дома! Я, естественно, спокойно на это реагирую, тем более, что сама частенько устраиваю подобный досуг соседям, особенно на съемной квартире) Суть в другом.
Музыкальный вкус. Должно быть, именно таких людей называют меломанами. Их плейлист - это невероятная мешанина исполнителей, стилей, направлений! Только что звучал Queen, тут же Чиж, а это какая-то песня из рекламы Липтона, дальше голимый хип-хоп, исполнительница с вершин хит-парадов... Пикник. Норвежский рок. Русская попса 90-х. Макарена. Классика джаза. Панк-рок. Лаундж. Любэ. Да на здоровье, слушайте, что нравится!

Но что прикажете делать мне?! Только что я готова была подпевать во всю глотку, распахнув окно, вы были для меня лучшими друзьями, но спустя минуту я судорожно ищу наушники, потому что, ну, нет, это не моё! Откуда вы вообще узнали про вот эту вот песню, которую какой-нибудь там Летов исполнял только на квартирнике, ее даже не записывали?! И как можно тут же демонстрировать любовь к репчику?! Как это может уживаться? Я б не смогла)

И все же, они мне нравятся! Все-таки 30% их фонотеки - близкая мне тема, а 65% - не безусловный шлак, его тоже можно слушать. И только лишь 5% - настоящий отстой, но он, похоже, случайно затесывается, с кем не бывает. К тому же, в течение всего дня у меня есть развлечение - прислушайся и узнай песню)

Есть в подъезде еще одни жильцы, там царит исключительно рок, есть электро-гитара, примочки, по-моему, даже ударная установка. Ну или очень качественный усилок для проигрывателя. Мне в такой обстановке очень привычно и комфортно, но даже не представляю, как мирятся с этим остальные) Кстати, занятно! Когда в игру вступают соседи-рокеры, соседи-меломаны выключают музыку)) Чувак с гитарой позанимался или просто послушал парочку треков для души, на хорошей такой громкости, получил удовольствие, замолчал. И только тогда в игру вступают меломаны)

Ну а я пою, особенно в ванной, а также мучаю пианино) Хороший у нас подъезд! Нам нужен трубач.

Наша квартира зажата другими квартирами, у нас со всех сторон есть соседи, но мы их не слышим, несмотря на детей, которые там присутствуют... Под нами вообще находится общежитие, с самым таким контингентом... Добротным, традиционным, устойчивым! И даже снизу тишина. Только дым табачный воздух выел... Так и вижу: самая молчаливая в мире пара скандалит, нервно затягиваясь и размахивая сигаретой друг перед другом. Запах спокойно проникает сквозь сквозь мой деревянненький пол) Нда. Но суть не в этом.

У нас каждый вечер звучит музыка. Чем позднее, тем больше классики, потому что ближе к ночи мы начинаем готовиться непосредственно к парам. Как правило, это подразумевает прослушивание классических произведений. Если это фортепианное творчество - соседям повезло, возможно, они и не слышат. Но если в игру вступает оркестр... Это целые орды труб и виолончелей, скрипок и литавр! Тихо быть просто не может. Я уверена, они слышат. Но что они чувствуют? Раздражение? Интерес? Может, им нравится? Злит? А вдруг они уже подсели и ждут вечерней дозы Листа и Берлиоза? 

Они точно слышат. Почему же никто из них ни разу не пожаловался? Это настораживает.

P.S. Наушники в подготовке к занятиям не самая удобная вещь, потому что нам с Верой постоянно приходится обсуждать кусочки произведения, совещаться насчет конкретных мест, разбираться на примере. Гораздо быстрее, если ты просто врубаешь музыку вслух.

Эм... Вот и настал тот час, когда в час ночи к нам постучали соседи! Честно говоря, давно пора! Мы слишком много ржем после 23... А ведь, как выяснилось, мы окружены многодетными семьями. Нехорошо детишек будить. Хотя, как правило, дети спят крепче родителей)

Как бы ни было сложно сдерживать полуночные истерики, придется быть осторожнее, ибо в договоре есть пункт насчет жалоб соседей. Пара жалоб - выселение! А нам оно не надо. Но как бы ни были мы неправы, не стоило соседке с такой уверенностью спихивать на нас шелуху от семечек по всему подъезду... Похоже, она так и не поверила, что нам они в принципе запрещены) 

С почином!

Странно... На моем счету 11 лет школы, но поймала я себя на огромной неприязни к человеку только сейчас. Кажется, впервые. Но какая степень! Даже вспомнить не могу спокойно - передергивает.

И я впервые чувствую себя уязвимой так явно! Это должно быть странно... Было, казалось бы, столько поводов. Но на самом деле только темнота на душе проделывает настоящую брешь! Так сразу неуютно, зябко. Вроде и не плохо, но не получается быть счастливым! 

Как мне избавиться от антипатии к человеку, с которым мы вращаемся в одном кругу? К тому, кого не избежать. И который виноват только в том, что был слишком откровенен и обнажил свои самые непривлекательные стороны. Те, что не следовало бы мне знать, те, которые я отказываюсь оправдывать в человеке и принимать! Но в целом-то человек не сделал тебе ничего плохого, никому не сделал... Любой удивится, если обнаружит в тебе такие чувства!

И все же, неважно, чем вызвана неприязнь. Ее в любом случае нужно искоренить. Меня вполне устраивало либо равнодушие, либо симпатия.

Как это сделать? Время звонить папе...

 

Я расскажу вам историю о самом счастливом человеке этих выходных.

Первая пара субботы - танец... Уснув в 3 ночи, долго не могу вывести звук будильника из сюжета сна, а когда это удается-таки, до выхода остается 10 минут. Этого хватит, но кааааак же не хочется никуда идти... Надо - контрольная неделя. Меееедленно стаскиваю с себя одеяло, и тут смс - "Танца не будет".  Не успеваю порадоваться - в следующую секунду я уже в прерванном сне!

... Открываю глаза, потому что ВЫСПАЛАСЬ! 12.00. Дома тишина. Никого нет... Никого. Никого нет!! Все разъехались, вы понимаете?! Да я чуть не расплакалась, потому что вот уже месяц с лишним я не оставалась по-настоящему одна, так, чтобы не на часок... Но плакать - это слишком, я просто собралась и поехала в кино. На "Интерстеллар"! Захотелось посмотреть, а тут дневной недорогой сеанс, свободное время, ОДИНОЧЕСТВО - почему бы и нет? Не стану ничего говорить про фильм - не умею, но знаю одно: я хочу его пересмотреть. Хочу  даже устроить семейный просмотр, а значит, это как минимум понравилось! Как минимум)

Выхожу из зала, вне реальности. Так всегда бывает! А на улице буран, занесенные снегом дороги, дорожки и тропинки... Пробираюсь по сугробам, под музыку, под мысли. Выхожу к магазину и решаю купить ингредиентов на скромные домашние роллы. Сделано! Приезжаю домой, когда уже смеркается. А дома никогоооо))

Время готовить! Вожусь на кухне, мою, убираю, навожу порядок. Потому что сейчас это моя личная территорию, у меня есть желание трудиться над ней! Стоит появиться кому-то еще, от огонька не останется и следа - уж не знаю, почему так. За домашними хлопотами я пою, сочиняю странные диалоги, мини-рассказы... Любое дело спорится, отнимает минимум сил и времени! Все готово - можно устроить вкусный ужин под легкий сериал. А потом засесть за "Дом, в котором" с музыкой на фоне.

Внезапно нападает спящая доселе жажда лингвы! Не так уж внезапно, пинком послужила пара английского, где я вновь окунулась в пучину собственного невежества) Засела за Лео, часа на три. Очнулась заполночь, когда мозг категорически отказывался запоминать новые слова и конструкции! И я до сих пор не имею понятия, может ли принести какую-то пользу обучение на сайте, но мне это нравится... Опираюсь на этот критерий. И в конце концов, пока моя цель - постичь хотя бы теорию, а это уж ее сайт дает в очень удобной форме!

Трачу еще пару часов на что-то невнятное, не требующее мозговой активности. Убираюсь, домываю, доделываю, почитываю, перекидываюсь мыслями с Сашкой - действия, не вызывающие ни грамма неудовольствия...

... Выспалась! Никто мне не звонил, не писал, не стучал, не кричал - какое счастье! Сегодня ничто не заставит меня выйти на улицу. Со вчера еще остались роллы, да и сериал не думал кончаться. День течет безмятежно и размеренно. Я снова копаюсь в английском, удовлетворяю мимолетные интересы, изобретаю обед из того, что скоро переживет срок годности... И как же мне хорошо! Но вот в замке поворачивается ключ.

Мне плохо. Я чувствую, как начинаю злиться, закипать! Как будто улетел в пустоту огромный шар с радостью, счастьем и уютом. И не вернется ведь. Нет, вернется, но еще не скоро. И НА НИЧТОЖНО МАЛЫЙ СРОК! Тот случай, когда тебя зачем-то свозили на полчаса в Эрмитаж, а потом обратно на 20 лет в тюрьму. Я стараюсь не срываться на них, но не получается. То есть я срываюсь, понимаете?! Я просто кидаюсь на ни в чем не повинных людей, которые пришли ко мне радостные, в хорошем настроении, с нормальным желание общаться... Обо всем. Абсолютно обо всем, что приходит им в голову. И натыкаются на мою непонятную для них агрессию и даже злобу.

В такие моменты я начинаю истерично, остервенело прочесывать сайт с объявлениями о сдаче квартир. Зная, что до лета мне все равно не съехать, по многим причинам. И от этого становится еще хуже!) Даешь самобичевание до самого конца!

Я быстро смиряюсь с любой ситуацией, буквально полчаса и готово. Но эти полчаса - тот еще котел!

Это нормально, когда ты просыпаешься и не можешь понять, покрасили тебе ночью брови или нет? А то угрозы были. И вроде как, брови были незаметней :D

Меня окружают замечательные люди, лучше, чем можно было представить! И я, безусловно, этому безмерно рада. Однако, что до общения - у меня его практически нет. Есть обмен словами, есть монологи, облаченные в костюм диалога, есть тандем "слушатель - оратор", есть дежурные реплики, есть игра в увлекательнейшую беседу и так далее. 

Я реально страдаю от переизбытка слов, которые мне не нужны! Постоянно приходится слушать то, что неинтересно, или мысленно предугадывать, какая фраза будет следующей, или пережидать кучу ненужных уточнений, подробностей, которые ты сам в состоянии додумать - ведь они очевидны из контекста, либо ты это уже слышал... Многие из этих собеседников дороги мне как люди, но общение - это особая стезя, здесь мне сложно угодить. Наверное, все это звучит ужасно горделиво. 

Не люблю говорить с людьми о личных переживаниях, даже с самыми близкими, потому что никогда это не оправдывает себя. Ты не то что бы раскаиваешься в своей откровенности, просто не получаешь от нее облегчения. Грузится человек в основном непростыми вещами, и что могут сказать тебе друзья в ответ? Только то, что ты знал и сам. Или ничего, потому что не получается понять, что именно тебя тревожит. Или не будет вообще никакой реакции. Но это все нестрашно! Ты начинаешь раскаиваться, что вообще начал песню - когда тебе не дали ее закончить. Вот что меня угнетает сильнее всего - недосказанность... Я не из тех, кто может упрямо возвращать разговор на точку, удобную мне. А основная часть человечества не умеет выслушать до конца. Большинство вообще не слушает тебя, и это уже воспринимается как норма. Поэтому, если мне нужно высказаться, я делаю это здесь) 

Я бьюсь над одним произведением по вокалу. В музыкальном плане вроде как простое, но требует большой эмоциональной составляющей, оно должно быть заряжено энергией. Историю о гордой, сильной цыганке, которая в то же время абсолютно все переживает с горячей страстью, потому что это, блин, цыгане!

Читать далее...

Вот что я за человек такой! В этом месяце мне начислена максимальная стипендия, какая только может быть в музыкальном колледже. И вместо того, чтобы тихонько радоваться, я на полном серьезе гружусь на тему "за что, ведь я ее недостойна, другие делали больше и тд". Честно говоря, хочется засунуть уже далеко в дымоход  это чрезмерное чувство вины по любому поводу... Оно разве что с религиозной точки зрения уместно, да и то спорный вопрос. Оно мешает мне безоглядно радоваться жизни, сотворяя унылого зануду! Психологически мне комфортнее в рядах отстающих, чем лидирующих. Откуда-то живем во мне уверенность, что я не имею права на многое, на что другие имеют. С этим можно жить, но вот конкретно насчет стипендии достало! Мне деньги что ли не нужны? А, я сформулировала конкретную причину!

Я все время боюсь, что мне достанется что-то по блату. Никогда меня никуда родители не проталкивали, но это делали левые люди, влиятельные знакомые, просто из личной симпатии. Конечно, самой мне тоже приходилось кой-какие усилия приложить, однако они всегда казались мне гораздо мельче награды, результата. Читать далее

Выговорилась) Не планировала вообще писать, но, видимо, прорвало! Двухмесячная доза самокопания принята, можно идти дальше.

Если бы я была маленькой, этот еле слышный всписк каждые 8 секунд откуда-то сверху немедленно стал бы доказательством существования параллельного мира каких-нибудь вербрингов у нас под боком. Я бы ни секунды не сомневалась в этом, и еще день-два жила мыслями, мол, как они там, вербринги, в тумане... А теперь я совсем большаааая Т___Т Но до сих пор раньше всяких "реальных" объяснений в голове вспыхивает куча привлекательных версий.

При слове "общество" мне представляется схематично нарисованная толпа, такие черно-белые человечки из линий и с большими кругляшками вместо голов. Поэтому когда надо ответить на вопрос типа "Как вы будете действовать при таких-то условиях, находясь в обществе", это вводит меня в ступор. Сложно представить себя частью схематичных человечков! А с реальными людьми "общество" вообще не вяжется. 

Мне не нужны больше друзья! Эта мысль возникает каждый раз, когда чувствую, что девочки-одногруппницы пытаются пересечь черту приятельства. Они все равно чужие, не те, не надо ко мне приближаться! Может, это изменится, тем более, с одной из них мне предстоит жить, но я ожидаю этого со страхом. Потому что всем надо больше, БООООЛЬШЕ внимания и эмоций!!

У мороженого такой непередаваемый, восхитительный, густой, запретный вкус! Ключевое слово "запретный", ясное дело... Я злостный нарушитель!) Но нельзя столько жрать, это же просто кошмар какой-то! Надо придержать коней. Вот вернусь на учебу и придержу :)

Обожаю карманы, широкие штанины, паспортины, шторы, наушники "Sennheiser", удлинители "Pilot", слова "сударь", "аэропорт" и "гроза", а еще "иссечась" и "родной"; беспечных китов, фольгу, дорывать стрелки на капроновых колготках, "ДДТ", маленькие ключи, людей, зеленые стекла, ЛенькуСнегаЖенькуЛючесстераСебастьянаДримушуКатрусюАрканаАнтонаАнтонаСашкуКайдаловаОБиЕН; утро в палатке, запах сырого асфальта, объятия, надевать на голову авоську и ходить так, стимпанк, блиц-опросы, "Рататуй", бодаться, мыть посуду, корабли, книжки с героями-бродягами и хиппарями, глаза в глаза, спускаться по ступенькам, грозу, улыбку малышей, щелкать секатором по воздуху, кованые изделия и мешковатые куртки, рюкзаки, греть людям руки; смотреть, как машина разгружает мусорные баки; льва Аслана, Шерлока Холмса и ветеринара Хэрриота, качели, слышать, морскую волну, на санках с горы, ручьи в тишине и мансарды; гладиолусы, джазовые аккорды, яйцерезку, бороды.

Никогда не знаешь, когда тебе станет смешно.