Когда ты начал варить подозрительную курицу, и чем дольше она варится, тем подозрительней становится, а тебе ближайшие четыре дня рассчитывать больше не на что! И все же, чуть не плача, ты отправляешь в мусорку 6 очаровательных куриных ножек, потому что в памяти живо, как плохо быть отравленным.

Провожаешь ножки в путь последний и горестно молчишь ты над ведром. Эх... А вообще, я бы все равно приготовила их невкусно)

Что ж, сезон"по сусекам поскрести" объявляется открытым! Уже начинает входить в норму выживать на 300 рублей в неделю) Ибо стоит появиться кой-каким деньгам, они тут же становятся вступительным взносом на какой-нибудь конкурс или непредвиденными расходами. У родителей не смею просить, когда присылают, тогда и праздник) Так что периодически приходится даже покушаться на "питерское"... В этом месяце, например, получилось отправить в копилку только половину стипендии. Так стыдно перед собой)

Так что, курица, подвела ты меня! Надеюсь, тебе стыдно. *ноги виновато глядят из ведра*

Не обращайте внимания на странный слог - середина ночи) Если я взялась что-то варить, значит, на дворе далеко не день. Минимум полночь.

О, это подсознание! Оно обожает показывать мне ИДЕАЛ, идеальную вселенную... Собирает вокруг самых дорогих и просто прекрасных людей, и мы занимаемся чем-нибудь, что  делает меня по-настоящему счастливой! Сегодня эта была даже не игра, а предвкушение игры в большой теннис и бадминтон)) Порой предвкушение куда ярче, чем свершение! И просто какие-то приготовления в зимних сумерках.

И вообще, во сне я часто пользуюсь информацией, с которой сталкивалась мельком, однажды, случайно. Например, могу сидеть читать текст на английском, который в реальности, естественно, не знаю наизусть и вообще не помню, а тут - пожалуйста! И в таком духе. Вот бы уметь вытаскивать нужное из головы по собственной прихоти! Кто бы вообще этого не хотел?

Сегодня ночью уезжает Женька в Москву, забежала вот ко мне по делу и попрощаться... Блин, как же я это ненавижу! Аааа! Наверное, это излишняя впечатлительность, однако ничего поделать не могу, мне каждый раз хочется плакать, когда я прощаюсь с друзьями... Когда знаю, что увидимся не скоро. Но с Женькой проще - есть твердая уверенность, что расставания не влияют на нашу дружбу и простоту общения. Относительную, потому что с ней никогда сильно-то просто не было, такой человек. Но будь она другой, зачем мне другая? И сегодня стою я на пороге квартиры, Женька уже в подъезде, и мы начинаем петь вместе:

...Я уплываю, и время несет меня с края на край.

С берега к берегу, с отмели к отмели,

Друг мой, прощай...

Знаю, когда-нибудь с дальнего берега дальнего прошлого

Ветер весенний ночной принесет тебе вздох от меня.

Это не сон, это не сон, это правда моя, это истина,

Смерть пробуждающий вечный закон - это любовь моя...)

Женька спускается по лестнице все ниже, голос ее удаляется, становится все более прозрачным в акустике подъездных стен. Эта песня делает наши расставания светлее, это уже становится традицией... Не время грустить, нет!

ask.fm/secvoiya

Не знаю зачем, но вдруг вам катастрофически нечем заняться, тогда брождение по разного рода аккаунтам - вариант. *Нет, не почитать, не порисовать, не убраться, не позаниматься чем-то полезным, а именно шататься по бескрайнему интернету, который стал скучен тебе)*

Уже который день планирую перед сном подумать, что бы я загадала, будь у меня Цветик-Семицветик. Без гениального "волшебную палочку-безлимитку", потому что так неинтересно) Подумать и сравнить свои желания с мыслями на этот счет трехлетней давности. И не успеваю - засыпаю! Вот незадача-то! :)

Не выдержала вчера, легла спать в 21:00, и в 21:01, кажется, была уже без задних ног. Периодически просыпалась ночью, но отключалась вновь, и мне снилось, что я кому-то рассказываю сон, который снился пару секунд назад)) Бред) Но самое обидное, что даже если проспал 12 часов. к вечеру этого дня все равно ты никакой, и тебе снова надо в постельку... Однако не жирно ли будет каждый день высыпаться?!

Пошла сегодня на вождение с целью приноровиться к машине, на которой в пятницу надо будет сдавать автодром. И тут выяснилось, что я забыла сдать внутренний экзамен, допуск к автодрому на уровень ГИБДД) Вот это был бы облом, если бы я явилась пред инспекторовы очи, а у меня допуска нет, пфф! Но ничего, получила)

Так же случайно угодила сегодня на итоговую контрольную по теории музыки О_о Я вообще в этом плане ужасно неорганизованный - никогда не знаю когда что. Все 11 лет школы начало и конец каникул были для меня сюрпризом, а также всяческие мероприятия, о которых знал весь мир... Ну, естественно, не только школы это касается. В общем, прихожу на предмет, в котором не ориентируюсь совершенно, с целью получить билеты к экзаменам, которые уже вот-вот. А получаю экзаменнационную работу, итоговую! Зааамечательно. У нас пропадали все пары, так что я не открывала материал с месяц, в голове уже первозданная пустота. Нас в группе двое. И третий человек - странный препод. Уж не знаю, каким чудом мне удалось что-то вытащить из памяти, что-то списать, что-то просто насочинять-выкрутиться, но через 2 часа, выжатая, я получила свою 9. Только на экзамене она мне никак не поможет ваще... Ладно, разберемся) Я бы не стала об этом столько разглагольствовать, но просто такооое впечатление на меня эта контрольная произвела!

Выпускники уходят. Кайдалов уезжает! Истерика

Вечер, укладка детей. Младшая Анюта на бабушке, старший Коля на дедушке. 
Коля: - Деда, помой нам попку и спать!
Деда: - А "вам" - это тебе и Касси?

Сначала мне не было смешно, но как представишь офигевшую от такого расклада кошку... :D Или это в любом случае не смешно?... Блин :D

Если бы я была маленькой, этот еле слышный всписк каждые 8 секунд откуда-то сверху немедленно стал бы доказательством существования параллельного мира каких-нибудь вербрингов у нас под боком. Я бы ни секунды не сомневалась в этом, и еще день-два жила мыслями, мол, как они там, вербринги, в тумане... А теперь я совсем большаааая Т___Т Но до сих пор раньше всяких "реальных" объяснений в голове вспыхивает куча привлекательных версий.

При слове "общество" мне представляется схематично нарисованная толпа, такие черно-белые человечки из линий и с большими кругляшками вместо голов. Поэтому когда надо ответить на вопрос типа "Как вы будете действовать при таких-то условиях, находясь в обществе", это вводит меня в ступор. Сложно представить себя частью схематичных человечков! А с реальными людьми "общество" вообще не вяжется. 

Мне не нужны больше друзья! Эта мысль возникает каждый раз, когда чувствую, что девочки-одногруппницы пытаются пересечь черту приятельства. Они все равно чужие, не те, не надо ко мне приближаться! Может, это изменится, тем более, с одной из них мне предстоит жить, но я ожидаю этого со страхом. Потому что всем надо больше, БООООЛЬШЕ внимания и эмоций!!

У мороженого такой непередаваемый, восхитительный, густой, запретный вкус! Ключевое слово "запретный", ясное дело... Я злостный нарушитель!) Но нельзя столько жрать, это же просто кошмар какой-то! Надо придержать коней. Вот вернусь на учебу и придержу :)

Обожаю карманы, широкие штанины, паспортины, шторы, наушники "Sennheiser", удлинители "Pilot", слова "сударь", "аэропорт" и "гроза", а еще "иссечась" и "родной"; беспечных китов, фольгу, дорывать стрелки на капроновых колготках, "ДДТ", маленькие ключи, людей, зеленые стекла, ЛенькуСнегаЖенькуЛючесстераСебастьянаДримушуКатрусюАрканаАнтонаАнтонаСашкуКайдаловаОБиЕН; утро в палатке, запах сырого асфальта, объятия, надевать на голову авоську и ходить так, стимпанк, блиц-опросы, "Рататуй", бодаться, мыть посуду, корабли, книжки с героями-бродягами и хиппарями, глаза в глаза, спускаться по ступенькам, грозу, улыбку малышей, щелкать секатором по воздуху, кованые изделия и мешковатые куртки, рюкзаки, греть людям руки; смотреть, как машина разгружает мусорные баки; льва Аслана, Шерлока Холмса и ветеринара Хэрриота, качели, слышать, морскую волну, на санках с горы, ручьи в тишине и мансарды; гладиолусы, джазовые аккорды, яйцерезку, бороды.

Никогда не знаешь, когда тебе станет смешно.

Жутко раздражает, когда на часах 47 минут! Вот прям ненавижу эти цифры. Чаще всего я сморю на часы именно в 47 минут. И антипатия вскипает! Еще секунду назад ты был счастлив и нем, а теперь всё разрушилось об это странное, несуразное, неприятное число! Лучше вообще не смотреть на часы, но мы, к сожалению, рабы времени, которое скоро, кажется, будет стегать нагайкой, не то что торопить. 
 

Искусство делает нас сильнее! Безусловно, но. Не знаю как у других, а я в периоды обострения интереса к живописи, поэзии и другим ответвлениям, становлюсь совершеннейшей размазней!  Нет, я не впадаю в излюбленную апатию, а наоборот, испытываю душевный подъем и начинаю чувствовать в три раза больше.

Вот тут-то меня и начинает швырять: то вспыхнет утихшая влюбленность, то хочется обнять всех и каждого, а то и убить, хотя, пожалуй, достаточно будет порыдать вот над этими тремя строчками, погодите-ка, это полотно слишком шедеврально - я не выдержу, о! фотография, в которой раскрывается суть жизни нашей, а вот это стихотворение просто очень милое, невозможно милое, разве можно вынести такую милоту, даешь жесткого авангарда!... Естественно, тяжело претерпевать такие страсти внутри маленького себя. Хочется всего и сразу, чего-то слегка невозможного и так ощутимо неосязаемого. И это я еще скептик! 

Ничего удивительного, что гении - сумасшедшие по меркам общества) Кстати, искусство отдаляет нас от "общества", как ни парадоксально, и это здорово. 

А еще последнее время я как вспомню что-нибудь, или подумаю, или представлю, и как давай хохотать! Рука уже тянется поделиться с друзьями *звучит так по соцсетевому!*, но тут накатывает ступор: это правда смешно, или я просто идиот?.. Часто оказывается второе - развлекалось воспаленное сознание. Но главное, что тебе с собой весело - не скучно будет лежать в одиночке!

Доброе утро) Дайте вас обнять!

Да что ж такое-то! 15 минут сидеть над одним предложением и так и не сформулировать его!! Это ж как медленно должен работать мозг! Впрочем, медленно работает не только мозг - для того, чтобы убрать-таки свою комнату *только свою, заметьте*, мне понадобилось 2,5 дня... Ну, правда, между бросками на баррикады я то и дело залезала в книжечку, что, конечно, отнимало времени кучу. Но разве ж можно сопротивляться, когда господин Фандоринъ зовет окунуться в миры дедуктивного метода)

И все-таки мы сделали это, так что теперь осталась косметическая часть генеральной - расставить все как надо, добавить эстетики, где требуется, в частности, нарядить елочку. 

Вы замечали, что "порядок" и "удобство" - это взаимоисключающие понятия? Мне, по крайней мере, никогда не удавалось их объединить) Так что идиллию на компьютерном столе всегда будут нарушать торчащие провода *потому что они нужны каждый день!* и рулончик туалетной бумаги *хотя, она даже красивая, если приглядеться...^.^*, потому что некоторые не могут избавиться от насморка, а бумага - идеальный носовой платок, и должна быть всегда под рукой. Вот, теперь вы в курсе того, о чем запросто могли бы не знать, и жить при этом пре-крас-но!

А еще стоит объяснить, почему именно сейчас состоялось глобальное вылизывание квартиры - потому что Рождество! Оно придет, и наступят Святки, идут они дней 20, так что на протяжение всего этого времени брать в руки тряпку не принято. Праздник! Ну, у порога протереть не считается. И потом, нужно это для того, чтобы в дом можно было позвать всяких гостей, а не только избранных, которые допущены к твоему бардаку))

Нужно прекращать затворничество, ибо:

1. Я устал спать. Уснул в 2, всю ночь боролся с соблазном проснуться, в итоге подскочил в 10 *для меня это как большинству встать в 5 утра*, и вот, бодр и добр.
2. Смотрю с вожделением на свежевыпавший снег и очень хочу по нему походить, но идти мне просто-напросто некуда!
3. Начал психовать и по-детски удалился из контакта, потому что достало одностороннее общение. Ну, это когда собеседнику нужно твое присутствие лишь формально, чтобы не говорить с пустотой, видимо. Обычно я не против - пусть высказывается человек на здоровье, а тут чего-то начало бесить) Наверное, потому что мне самой тоже не помешала бы крупица общения, но завалиться к друзьям я не могу - нет времени сделать это полноценно, а интернет... Не хочу все делать в интернете. 
   Ну, посидел без оков соцсети я всего лишь денек, однако этого хватило, чтобы заняться делом и не отвлекаясь читать)
4. Касси явно страдает от переизбытка моего внимания))

А еще теперь в нашей семье большой вес имеет заповедь "Не кроши")))

«Да, цветов не бывает много! Никогда не видела столько сразу, да еще и чтобы всё мне! Кипа ромашек! Откуда их столько зимой? Но папа всегда умел отыскать невероятное и сделать вид, будто ничего особенного не сделал.  

А вон те синие розы! Дружище Костя все-таки завершил опыт. Получилось! Вот уж у кого большое будущее.

Лилии! Кажется, сестренка извела весь свой коленкор для поделок. Сколько их? ... 8, 9, 10, 11! Должно быть, ночей не спала, мастерила… Хм, странно, даже отложила свои вечные переписки с интернет-людьми.

А гвоздик-то! Целое поле, кажется, оборвали! Красные, белые, розовые, желтые цветочки – красота.

Эй, а вот и васильки с незабудками – видна рука подруги дней моих! Эх, Янка, когда же мы с тобой отправимся-таки путешествовать, как мечтали лежа в шалаше из одеял? У меня и маршрут проработан, осталось только поднакопить и собраться! Но у нас всё дела…

Ого, тюльпаны! Целый букетище… Они бумажные, а ведь от настоящих не отличить! Каждый лепесток будто живой. Ну конечно, это ребята постарались, маленькие рукастые сорванцы! Вон целая стена завешана их подарками, а в ушах звучит оглушающее «Лида Сергеевна пришла!», как только возникаешь на пороге детского клуба! Никто не сможет так вымотать и так воодушевить одновременно.

А это!.. Это же гладиолусы! Белые! Мамочка… Зачем ты срезала их, это же для праздника? Я помню, как мы вместе плясали от радости, когда они проклюнулись в теплице! Стебли срезаны так неровно... Совсем не узнаю твою руку, мамуль! И куда столько-то?! Хотя, конечно, каждый хочет хотя бы один раз увидеть столько цветов у своих ног! Это восхитительное зрелище… Даже жаль, что мне надо идти».

Она поднялась и пошла к окну, не торопясь. Пальцы скользили по бархату лепестков, легко перебирали прохладные стебли, расправляя загнутые листья. На душе было невероятно легко, казалось, за спиной нетерпеливо подрагивают затекшие крылья, и вот-вот можно будет расправить их! Скорее бы! Распахнутые створки впустили в комнату обжигающую морозную свежесть. Но ей было тепло. Вскочив на подоконник, она последний раз окинула взглядом комнату, улыбнулась и легко оттолкнулась ногами…

А комната утопала в цветах. Среди великолепия не сразу можно было заметить белоснежный гроб, который казался скорее маленькой лодкой на волнах разноцветного моря.

23.12.2013

Сегодня первый раз была у нас история мировой культуры - преподаватель благополучно в отпуске пребывала) Кстати, очень живая, заинтересованная женщина его преподает, интересно рассказывает, волей-неволей втягиваешься! Сама по себе странноватая она, конечно, но это разве плохо? Ну, как повелось, начали с истоков - первобытное искусство, значит. И вот проходится она по всем этим эрам, показывает иллюстрации, выспрашивает наше мнение, и тут меня торкнуло! Я почувствовала себя ошалевшим Киану Ривзом с мемовским "а что если...?!" Мне почему-то показалось, что всю эту историю просто-напросто написала какая-то мощная корпорация, вернее, тот ее отдел, которые отвечает за наше "образование". Что мы все заложники какой-то программы) Я так ясно представила, как какой-то чувак в кепке козырьком назад сидел в наушниках и старательно вытёсывал на камне эти "наскальные рисунки". А потом их фотографировали и печатали в учебниках) И я поняла, что программа существует совсем недавно, буквально годов  с 80-х... В какую-то долю секунды я была уверена, что все это так и есть. Прозрение! Оно так сладко и в то же время страшно!) Ведь я даже не смогу поделиться этим ни с кем из сидящих со мной рядом людей - вон как они внимают!  Но потом я поняла, что схожу с ума, ведь, в конце концов, Великая Отечественная Война никак не может быть багом программы... 

Вот что значит пятая пара ^^

Как ни прискорбно это осознавать, но погода имеет прямое воздействие на мое настроение... Просто я думала, что избежала этой довольно неудобной зависимости) Но осень, господа... Самая что ни на есть.

Недавно понесло меня мусор выбросить вечерком. Часов 11 было, а темно, как у пирата под повязкой! Мелко моросил дождь, так, что его даже и не учуешь на ладони, только в свете фонарей видишь эту частую-частую морось. И состояние у меня было под стать: грусти не ощущается, пока идешь, но если остановиться и немножко посветить - вот она, невесомая, и все же оставляющая после себя мокрый асфальт. Я шла по совершенно незнакомой улице, но она мне нравилась широтой, отсутствием людей, закругленным домом. Чем дальше я шла, тем меньше она была освещена. В итоге фонарей не стало совсем... Да и дома кончились. И лишь идеально ровный асфальт вел меня вперед. А по сторонам была только темнота и стены из деревьев. Тихо, пустынно... А потом мне внезапно стало страшно, так, что я помчалась назад, как сумасшедшая! Шапка сползала на глаза, и я постоянно возвращала ее на место, шнурок развязался, пение под нос стало немелодичным и задыхающимся, мне слышались шаги за спиной и какие-то хрипы. Хорошо, хоть мусор предварительно выбросила, а то с мешком вообще бегать неудобно :D 

А вообще, этот город неплох в темноте, но лишь одна улица. Надеюсь, я не увижу ее при свете дня - ни к чему это)

*Этот абзац мне никак не удается написать, не могу выразить свои мысли, но очень уж хочется!*
В общем, со мной происходит фигня, коей раньше не наблюдалось: я чувствую себя слишком свободно в компании, которая со мной, в свою очередь, не чувствует себя достаточно свободно, от этого мое поведение совершенно абсурдно. Мне было бы плевать на абсурдность, если бы эта самая компания не состояла из педагога и концертмейстера =_=' Это на самом деле катастрофа - я слишком настоящая в кабинете вокала... А значит, из меня постоянно лезут весьма циничные и смелые замечания, реплики, за которые мне потом откровенно стыдно, а еще я ржу. Как с друзьями. То есть из-за малейшей сомнительной шуточки... Самое неприятное здесь, конечно, то, что петь ржа очень неудобно. Я слишком сразу раскрылась перед этими людьми, полностью! Они моментально увидели все мои самые дурацкие стороны... И главное, до этого я ни за что не смогла бы так себя вести при людях, которых знаю меньше полугода. Капец. И ведь они понимают мои шутки, они смеются и могут ответить, но в воздухе витает призрак из недоумения)

И вообще, я чувствую себя каким-то безответно влюбленным цуциком... Я хочу быть с этими людьми ближе *даже больше на подсознательном уровне*, а им и так студентов хватает, к тому же, есть не то что бы любимцы, скорее уже друзья-студенты. У всех разница в возрасте не такая уж большая - педагоги в основном молодые. 

Но, в общем-то, как они ко мне относятся - это не столь важно, если придется, буду дарить свое расположение и ощущать тягу в пустоту) Ибо мне от своих чувств не избавиться, хоть убейся. Но вот с репликами без тормозов и поведением надо что-то придумать, да.

Соседка-актриса подкинула книгу ее учителя "Жоры", Георгия Гаврилова, заслуженного сибирского режиссера. Опубликованная переписка между ним и иркутским писателем, по произведению которого студенты ставили спектакль... И хотя книга испещрена всякими театральными и режиссерскими штучками, которые иногда непонятны, затягивает! Таким маневром я и театром проникнусь... Но дальше интереса не уйдет)

В итоге я зачиталась опять до глубокой ночи, и не выспалась. Как следствие - вылезла наружу моя истинная натура - безумный идиот. На людях! Я сидела в коридоре на полу, возле кучки полузнакомых теоретиков, и несла фирменную чушь =_= Нападал истеричный хохот, я чего-то там вякала себе под нос и сама над этим ухохатывалась... Лезла к людям с тупыми вопросами и смущала новоприбывших в коридор) И чувствовала себя отлично! Здорово быть идиотом. К счастью, народ отнесся ко мне снисходительно, но и подыграть никто не согласился бы! А жаль) И все это дело происходило напротив кабинета ударных, а на протяжение часа слушать непрекращающийся ритм - это тоже на мозг действует, знаете) Вы думаете, почему барабанщики... такие?)) 

Кончилось все это дело тем, что я пришла на урок по фоно и внезапно взяла сложный джазовый этюд О_о Который, при моем нулевом опыте отрабатывания материала, я буду разбирать по такту в день -___- Но может хоть в конце получу удовольствие) Если разберу. 

А от вокала меня отстранили, да. Может, поэтому меня так и прет... Нет счастья без пения, друзья! Т_Т Как я не крепилась, совсем не заболеть не удалось - вирус просачивается сквозь все преграды, что я ему строю! И такое состояние идиотское - и не расклеилась вроде, и при этом голос хриплый! Тьфу, гадость! 

Хорошо, что позавчера родители приехали, и мы купили мне куртку потеплее. Ибо тут почти минус, а у меня была только лишь ветровочка... Но я под нее надевала по три свитера, так что не из-за этого заболела. Короче, мы внезапно купили еще и пуховик, обнулив тем самым семейный бюджет полностью) Родители уехали без копейки, а я благополучно доживаю эту неделю на 100 рублей) Ибо еще 200 требуется на проезд домой. Ну зато пуховик замечательный - алый такой, игрушечный, со снежинками) Ближе к зиме обычно моего размера остается только чернь или "прям ваще-ваще в пол"! Содержательная информация, угум)

Поскольку у меня нет телевизора, практически обо всем, что бы это ни было, я узнаю последняя) Интернет мне не в помощь, нет) И вот, оказывается, есть у нас такой проект "Голос". Ну, название говорит само за себя - мне уже интересно! А учитывая, что в жюри сидит Градский, которого я люблю и уважаю - интересно вдвойне. И вот я целенаправленно скачал себе все выпуски, чтобы сидеть и слушать, как другие поют) И сижу, и блин, все-таки ни один сериал, фильм, аниме не могут вызвать во мне столько эмоций. Каждая песня, пусть даже совершенно в чуждом мне жанре заставляет сопереживать, я волнуюсь, остро реагирую на каждую ноту и чуть ли не разговариваю с монитором, особенно если не согласна с судьями) Хотя, они более чем справедливы. 

И блин, мне тоже хочется туда! Даже не знаю почему - в телевизор я не рвусь,  но настолько меня все это зацепило... Наверное, дело в названии) Просто я до сих пор не могу понять, есть ли у меня голос или нет. Не просто голос, а Голос) Мне надо знать, а узнать пока невозможно! Но меня бы не пропустили на "прослушивание вслепую" хотя бы даже по внешним критериям. Что бы не говорили, это учитывается, все-таки это шоу, и они не имеют права выпускать совсем уж эстетический шок. А если бы и пропустили, представить, что вот они слушают, голос, может, и зацепил, но вот момент поворачивания кресла к сцене... Я бы не пережила)) Читать на лицах РАЗОЧАРОВАНИЕ!!11 Это страшно.

Да нет, конечно, все это пройдет, однако раньше мне никогда не хотелось серьезно оказаться участником какого-нибудь шоу) Интересные ощущения.

P.S. Кстати, я уважаю Билана) Давно уже, года с три,  тех пор, как наткнулась на какое-то видео его распевки перед концертом. Меня выворачивает от его манеры пения и, собственно, песен, однако, его уровень гораздо выше того, что он демонстрирует! Очень широкий диапазон, профессиональное владение голосом, музыкальный кругозор обширен тоже. И в конце концов, в своей нише, как бы она мне не нравилась, он достиг немалых высот, заметьте, трудом) Вот так я воспел Билана в своем дневничке =_= Куда я качусь)

• Натянуть на ненужное тебе окно струны. Пусть ветер играет, а ты будешь сочинять к его наброскам оркестровую партию в бессонной ночи.
• Купить пачку сигарет и таскать ее в сумке. Кто-то обязательно увидит и будет думать, что знает твой позорный секрет, да еще и презирать будет, поглядывая на тебя так, будто ты у него в кулаке. А ты и не куришь вовсе, просто у тебя есть пачка сигарет. И нет логики.
• Поставить палатку над кроватью. Будет страшно выходить из нее ночью, но зато засыпать не страшно, когда ты живешь один.
• Ходить в хоббитском плаще, потому что это уютно.
• Бегать и обливать людей из водяного пистолета с кислотой. 
• Собираться компанией незнакомых людей и рассказывать друг другу разный вздор. Мы все будем знать, что это неправда, но никто никогда не покажет вида, что сомневается. Даже если ты будешь горячо втолковывать им, что сегодня вечером у тебя встреча с уссурийским тигром.
• Знать много цитат из любимых книг и разговаривать ими.
• Назвать собаку Колокольчик-в-твоих-волосах-звучит-соль-диезом.Но всем говорить, что ее зовут Ребро. И что это броненосец.
• Рояль очень дорого стоит. Но можно покупать его по запчастям, можно даже по одной клавише от разных роялей. К старости собрать его, наконец-то, сесть за него и понять, что ты не умеешь играть на рояле. Да и звук - отстой) А чего ты ждал?
• Все двери в другие комнаты сделать в шкафах. Если, конечно, у тебя будет больше одной комнаты.
• Выбрать себе жертву среди соседей и каждый день прикреплять ей на дверь глупую, но добрую записку. В течение месяца.
• Однажды бродить по городу, наткнуться на сходку каких-нибудь байкеров и проторчать с ними всю ночь.
• Принципиально не иметь зонтика, потому что в дождь ты попадаешь, когда он спокойно лежит себе дома. И в этом нет ничего плохого!
• В жизни хотя бы раз попутешествовать с каждым из своих друзей, с кем заходил об этом разговор)
• Придумать и сшить флаг своего мирка, и пусть он гордо реет на сквозняке квартирном... И когда чувствуешь, что теряешь себя, выходишь на балкон или на крышу, и стоишь, машешь им из стороны в сторону под свою любимую песню.
• Если жрать в автобусе шоколадку, обязательно делиться с соседями. 
• Хранить у себя в холодильнике искусственный глаз в баночке со спиртом. Когда кто-то забежит к тебе поесть впервые, ты, когда будешь выставлять на стол все, что есть, по рассеянности выставишь и его тоже. Ну а если он такой впечатлительный, ему нечего делать в твоем доме.
• Обшить подвал матами *матрацами, в смысле* и запихать туда батут, с которого можно будет перепрыгивать в бассейн с мягкими разноцветными шариками. Или кубиками. Без аудиосистемы, конечно, не обойтись.
• Иметь складной меч. Будешь как дурак, но ни у кого больше не будет складного меча!
• Шторы должны быть совершенно непроницаемыми, абсолютно, безупречно непропускающими свет. Это обязательно! Чтоб вечная ночь, а потом, если надо, ярчайший свет!
• Должен быть человек, к которому ты будешь лезть, навязчиво, тупо и бесконечно)

Мне просто очень плохо. Нужно смириться с отсутствием сразу двух вещей, которые составляли чуть ли не смысл моей жизни последний год.

Во-первых, я съездила в Прокопьевск на консультацию. Все обратную дорогу просто, как идиот, лила слезы, они просто катились и катились. Потому что... ну, в общем, эти 4 года будут нелегкими, и отнюдь не счастливыми. Когда я решила, что буду поступать все-таки туда, я знала, на что иду, но, как это бывает, в глубине души надеялась, что все не так уж и плохо... А когда ты понимаешь, что все именно так плохо, накатывает отчаяние. Но назад уже нет пути - за свои решения нужно отвечать.

Во-вторых, я должна перестать общаться с Себастьяном, совсем. Он изо всех сил стремится забыть все, что было раньше, а я как раз живое напоминание о самых тяжелых моментах его жизни, и общение со мной каждый раз воскрешает все заново. Он сказал это практически прямым текстом, если что. Нельзя мешать. ...Я чувствую, будто мне оторвали ногу... Это странно - она может и чесаться, и болеть, но ты не можешь ничего сделать - ее нет! И такое недоумение, пока дойдет...

Вот поэтому я погружаюсь в свой бред. В понедельник экзамен, я иду на общих основаниях - так решила. Из 10 поступающих возьмут только 4. Могу и не поступить, и это будет самый счастливый день в моей жизни) Но специально заваливать - нет. 

Жить можно всяко.

Русский язык - 98 баллов.
Математика - 44 балла.
Обществознание - 69 баллов.
Литература - 69 баллов. Нет, ну вы только посмотрите, а! Я, видите ли, знаю общество и литру одинаково!! Так, спокойно. Спокойно!

Итого: 280.

Внимание, вопрос: нахрена?)) В колледжи нынче вообще ЕГЭ не требуется) Нет, моя жизнь - сплошной фарс! Но ничего так, весело.

Теперь все, только бы побыстрее прошел этот дурацкий выпускной, и можно удариться с головой в свой дорогой мир, в который не вгрызаются зубы нашего с вами общего среднего образования) Меня знаете что обидело недавно? Пришла в школу расписаться в ведомости за оценки в аттестат, и меня там за что-то отругали! Ну сколько можно, а?! Ну почему меня постоянно ругают учителя? Они ведь даже не мама... Это вообще обязательно - отчитывать и повышать голос? Хватит, когда я больше не ученик!! Я прям чуть не распсиховался от осознания, что все как-то неправильно!

Но теперь-то уже всё) Всё!

На часах 1:20, я получаю от Леньки совершенно безумные сообщения, из которых делаю вывод, что ей срочно нужно проветриться. Пишу ей, что мы идем в ночь, хватаю свою катану и проношусь мимо неуспевающих ничего сообразить членов семьи) Мы бродим по пустым, теплым, пропахшим озоном улицам, размахивая мечом, говорим о том, что в жизни творится полная хрень... Говорим, говорим, говорим... Расходимся) И я весь обратный путь говорю с Ленькой по телефону, потому что мне кажется, что за мной следит Крошка-убийца из рассказа Брэдбери. В 3:00 небо начинает проясняться... И жизнь проясняется! А ночь как раз для таких как мы, тех, кто любит запутываться)

Чаще всего ночью я делаю очень много всякой глупой хрени, причем показываю ее кому-нибудь, а утром хватаюсь за голову с вопросом "зачем") Радует, когда это просто бессмысленное баловство, а не отправленное там письмо человеку... Нет, на самом-то деле ночь для того и существует, я считаю, чтобы творить идиотизм! Только вот понять не могу, почему ночное и дневное мировоззрение так отличается? Это заставляет опасаться себя.

Сидеть рядом с Ленькой два часа, петь, мычать странные мелодии, отпускать дебильные шуточки, смеяться над ними, обсудить все, что только можно, мешая при этом решать бедному Леньке тест по биологии, и ныть через каждые 10 минут "давай быстреееей" и "вот еще минута, и я точно уйду!", когда он вообще не просил его ждать) Мы сами приперлись.

А еще, надо как-то бросать эту идиотскую привычку - ложиться в 5 утра, когда каждый урок на вес золота и пропускать нельзя. Последняя неделя, как-никак!