Я так понимаю, дело во мне! Должно пройти 3 года, чтобы "вдруг" вскрылись такие очевидные вещи. Сегодня мы с Верой выяснили, ПОЧЕМУ я требую от нее отдыха. Я пыталась донести это раньше, я тысячу раз объясняла, но пока она сама не захотела это выяснить, мои слова улетали в пустоту.

Покупали с ней билет на самолет. У нее это первый раз, она нервничала, по сто раз всё перепроверяла, сомневалась... Тянули, короче, кота за хвост, я и вспылила, мол, долго мы еще мурыжиться будем, давай брать! Я сто раз это делала, чего бояться?! Та на меня уставилась.

- Почему ты стала так часто раздражаться?
- Потому что это моё истинное лицо. Я перестала сдерживаться, и теперь реагирую именно так, как чувствую.
- Ты действительно так себя ощущаешь?
- Злой занудой? Нет, когда молчу, у меня внутри всё хорошо и спокойно. Но когда надо говорить с кем-то, вся суть моя этого не хочет, и наружу в итоге выходит одно раздражение... Самой тошно и горько, раньше я не была такой.
- Ну, а теперь почему?
- Раньше было много уединения, как раз столько, сколько нужно, чтобы выйти на люди было легко. А теперь одиночества минимум, это противоестественно для меня, сложно. Натура корчится и пытается отторгнуть новые условия) Вот и результат - озлобление. Но если я буду молчать и никого не слушать, проблема исчезнет) Буду наедине с собой, в гармонии с атмосферой.
- Вот тебя штырит...
- А то.
- А я думаю, чего ты меня все время просишь помолчать?
-...

Вер. Веееер! Я тебе сто раз то же самое объясняла. Не слушала) А тут, видите ли, понятно стало... Вдруг!
И ведь могу поспорить, ничего не изменится) Кому-то просто не понять, как можно иметь подобные пристрастия. 
Но сам факт свершившегося диалога... Надо же)

А ещё есть Юра. Тот случай, когда количество общения заставило-таки привыкнуть к человеку и даже полюбить. Ни за что, просто так, от времени.

Исторический скрин

И все-таки у меня какие-то проблемы, если для донесения информации мне требуется терпеть 3 года)

Естественно, я думаю о парнях. Хотя бы потому что постоянно с ними общаюсь, многие мне дороги в качестве ближних. Но гендерные особенности таковы, что даже при искренне платонических, братско-сестринских отношениях, ты нет-нет, а прикидываешь что-то там... Не конкретно насчет этих людей, а вообще. Потому что подсознательно знаешь, что рано или поздно станешь делить с кем-то одну лодку на двоих. И вот, свободно вращаясь в кругу противоположного пола, ты не упускаешь возможности понаблюдать вдоволь, что-то отметить, осознать, разглядеть. Постепенно формируется более-менее четкая картинка, какого человека ты мог бы представить рядом. Конечно, четкая она процентов на 5, не больше, но это немало!

Например, пару черт, что хотела бы видеть в спутнике, могу назвать не раздумывая: мудрость, доброту, интеллект. Возможно, напускную грубоватость. Схожее хоть в чем-то чувство юмора. Способность и молчать, и говорить - бывали чтобы и минуты тишины, и задушевных бесед, причем, с участием обеих сторон. Это важно) 

Ха, на самом деле, все это смешно

Просто в последнее время частенько речь заходит обо всем об этом... На прошлой неделе в колледже устраивали "Суд над любовью" так называемый. Одни утверждают, что ее в сущности нет, другие не согласны - два лагеря. Я была адвокатом любви, плюс много свидетелей каждой стороны. Несмотря на пафосное название, все прошло довольно интересно, в форме дебатов между студентами, а не как официальное мероприятие с прописанным сценарием. Говорили, конечно, в основном об отношениях мужчины и женщины, как-то другие формы любви быстренько отложились. Много было высказано мнений, любопытных, понятных. Но под конец "суда" мне стало вдруг так тяжело. Из-за того, что я вижу столько точек зрения на это дело, и каждая имеет право на существование, но нет ни одной настолько "дикой", как моя... Я даже не стала ее излагать, потому что слишком долго и не имеет смысла. В дневник - он все стерпит)

Изначально хотела сделать запись только для себя, закрытой, потому что мне всегда было неловко говорить о любви, как о чем-то, до чего не доросла) Но когда дописала пост, внезапно обнаружила, что не чувствую стеснения... Да и вообще, мне почти 20)

Все мы нуждаемся в любви. Если нет, это скорее отклонение, чем норма... А некоторые так нуждаются, что согласны даже на иллюзорную, собственного сочинения, невозможную, мучительную во всех отношениях. И даже предпочтут такую, потому что духу строить что-то реальное или же принять одиночество не хватает.

Меня отпустило, Тролль. И болезненные чувства к тебе, и желание сутками стучать по кнопкам клавиатуры, и тяга к бессмысленному существованию. Моя жизнь претерпела слишком много изменений, чтобы все оставалось по-старому. Меня стало слишком тошнить от бездействия и бесперспективы. Это не холодная практичность, это просто желание жить. Идти вперед.

А ты остался на той же отметке. Для тебя я та, кто понимает и принимает твой бред, способна спокойно переживать приступы твоего сволочизма и не отвечает тем же. Может быть, единственный человек, что дарил нежность, пусть и словами. Потому что других ты отталкиваешь всеми силами, и немногие достаточно безумны, чтобы по полгода приручать зверя. Мне хотелось показать тебе, что мир не такой. каким ты его видишь, он не так плох! Когда я читала твои полные злобы и ненависти посты, мне хотелось обнять тебя и гладить по голове, пока ты не успокоишься. И моя вина в том, что я не прошла мимо. Ты вырывался. А потом перестал. И я осознавала, чем все может кончиться, да.

Но если бы ты был слабаком, сломанным человеком, который мог бы стать зависимым от меня, я бы ни за что не рискнула! Ты и не такой...
Только вот тебя устраивает "любовь на расстоянии", к человеку, которого ты толком не видел, которого знаешь только с одного маленького края! Невзирая на течение времени, которое неумолимо что-то меняет. Ты бы предпочел застыть там, в прошлом. Очень удобно, да. Сидеть и страдать больше года, выискивая в каждом интернет-проходимце меня, крича о любви и ненависти в пустоту, постоянно ошибаясь адресатом и проклиная всё вокруг. *Мне это, к сожалению, передают* Не пытаясь переключиться, встряхнуться, изменить расклад... Приехать, в конце концов! Ты взрослый человек, ты имеешь физическую возможность это сделать и даже знаешь, куда ехать! Но это слишком реально, а нам реальность ни к чему.

Я не ищу любви - она повсюду, мне хватает. Ее можно дарить близким, друзьям, знакомым, животным. Можно обнимать людей и получать их объятия в ответ. Можно улыбаться и любоваться ответными улыбками. Спонтанно помогать и счастливо хихикать, глядя на обескураженно благодарных людей. Это не та любовь, о которой все кричат, но ей тоже можно жить. 

И как мне объяснить Троллю, *раз уж нас опять угораздило пересечься*, что я люблю его, но не буду играть в семью? Вероятно, никак. Мы в расплате за тех, кого приручили.

Каждый день в эти последние *хочется плакать* мгновения уходящего лета знаменуется тем, что Я КУДА-ТО БЕГУУУ!! Чаще всего, спонтанно! А если и договорились заранее, образуется адская накладка из разных необходимостей, и Я БЕГУУУ)) Мне хорошо, мне нравится, потому что бегаю в основном по друзьям. Но один аспект каждый раз заставляет хвост замереть в боевой стойке: а что скажет мама?..)

Последние две недели:

- О, папа-мама, привеееет! Какая у вас большая сумка с яблоками! Как погода в Подмосковье? Как родные? Как сами добрались?
Ой, простите, мне пора на автобус, вернусь через два дня!

- Алло, мам! Да, я в П-ске. Не успеваю попасть на тот автобус до Кемерово, в котором будете вы... Похоже, мне лучше просто добраться до дома, а вы передадите заочный привет братьям! Увидимся через пару дней)

- Алло, мам, вы приехали? Я в поселке, да, но мы с ребятами до леса прогуляться пошли. Конечно, вернусь к 23! *прихожу - все спят*

- Хеей, всем пока, мы пошли встречать Снега, честно, не знаю, когда вернусь) *возвращаюсь - падаю спать*

- Да, я помню, что 25 число... Проехаться по магазинам? Вещи? *Покупаем строгие брюки и пару кофт - все старое банально большое* Папааа, гониии, я не должна опоздать на автобус до Снега! И это, мам, боюсь, я останусь там ночевать, два часа на побыть с друзьями - это ничто... *мама ярая противница ночевок, надо убегать раньше, чем она успеет тебя остановить)*

- Хей, я вернулась! Выспалась ли? Ха-ха) *выяснилось, что вчетвером на одной кровати - это слишком* Вперееед, нам ведь столько нужно сделать! Я побежала в ателье, надо кое-что подрезать! Едем в соседний город за полочками-тумбочками?.. Ну ладно, сейчас, только сбегаю встретиться с человеком, буквально поздороваться! *звонок на мобильный* "Хой! Собраться в последний раз 32-м? Когда? Блин! Ну конечно хочу, спрашиваешь еще... Аааа, что же делать?! Изо всех сил постараюсь! Ага, держите в курсе подробностей!" Мааам... Мам. Эм... Знаю, у нас куча дел, но кажется мне нужно быстренько съездить... На пару дней буквально... Завтра.  ... не знаю, не знаю, когда мы будем всё успевать, мам... Ну, поехали, куда мы там собирались, за полочкой в ванную? Да, помню, что завтра в храме праздник. Я схожу на службу в П-ске! Выкрою время и схожу, и с утра тоже!

И я уже, как в диснеевском мультике, в воздухе перебираю ногами, чтобы смыться в мгновение ока, прежде чем мама переварит информацию! как вдруг понимаю, что... что меня никто не останавливает. Возможно, мама просто не успевает следить за моими передвижениями, и поэтому реакция настолько спокойная. Но есть версия, что мне просто уже можно) Она по-прежнему не одобряет практически ничего из того, к чему я тянусь, однако больше не запирает двери перед носом! О как... Непривычно, однако)

Все это прекрасно, но непонятно как умудриться всё успеееееть, аааа! С обставкой квартиры проблем больше, чем мной, оптимистом, ожидалось, так что туда тоже надо как-то вырваться до 1 сентября, причем, уже со спальными местами! Нет, я бы и в спальнике прекрасно перекантовалась первое время, пока кровать не появится, но оценит ли В.?.. Ох, у людей все так сложно) 

Бежим далее.

В П-ске я пробыла два дня. Посмотрела квартиру, обсудила кучу вопросов, созвонилась-договорилась, повстречалась, добиралась, веселилась, хохотала, помогала, слушала, смотрела, играла, говорила... Там были великолепные любимые люди, теплая атмосфера и искреннее веселье! Там было хорошо)

Это были одни из тех дней, знаете, после которых приходишь ночевать поздно вечером, с ног валишься, а уснуть не можешь - прокручиваешь в голове кадры дня, лыбишься в темноту, а иногда даже подскакиваешь и заново укутываешься в одеяло - невозможно лежать неподвижно! Похихикиваешь) Тихое счастье, несмотря на какие-то недочеты дня - куда без них. И наутро - ты и не заметил как заснул-таки - тебя по-прежнему приподнимают над землей воспоминания, вдобавок, наслаиваются еще какие-нибудь события, бегаешь-бегаешь... И весь день всё у тебя хорошо!

А потом доходит. Отпускает эйфория. И ты себя ни секундочки не накручивал специально, не думал даже ни о чем, просто как будто душа прорывается сквозь барьеры, которые так старательно громоздил мозг! Они уезжают. И меня будто выключили. Такой уж я человек. Когда мы были в 11 классе, Леньке понадобилось перейти в параллель, в другой профиль, чтобы сдать экзамены. Наше общение не пострадало бы никак, мы могли бы видеться каждую перемену, а на уроках переписываться по смс, а не на листочке - вот и всё различие. Но со мной случилась настоящая истерика, натуральная! Ревел и не мог остановиться. Я помню чувство горя из-за того, что Ленька не будет сидеть рядом! Мозгом понимал, что так надо - только в другом профиле она сможет подготовиться по биологии как следует, но все равно лил слезы, как безумный. Это было одно из самых искренних проявлений эмоций за последние годы... К счастью, Ленька остался, и даже не из-за меня)

Леньку я люблю больше, чем тех ребят, что уезжают. Но и разлука с ними куда масштабнее. Суть не в этом. Просто так плохо, так безнадежно пусто мне не было давно. На море было хорошо по сравнению с этим) И вот вчерашний день прошел под девизом "потолок плохого не покажет", однако когда и сегодняшний грозился стать продолжением, решила прибегнуть к радикальному средству. Продумывание путешествия в Санкт-Петербург, назначенное на лето 2015 года) 

За 8 месяцев я накопила только на билет туда-обратно. На самый-самый дешевый, без издержек на путь до/из аэропорта, и возможный заезд в Подмосковье к двоюродному брату, по которому я страшно скучаю. Это, как можно догадаться, еще несколько тысяч на поезд... Как ни пытайся объявлять копилку зоной, где тебе отрывает руки, если пытаешься что-то взять, иногда приходится. Там могло бы быть тысяч на 7 больше, не учись я на права. Половина курса теории оплачена из копилки, и несколько уроков вождения, что влетает в большую копейку. Кстати говоря, с сентября продолжение следует, ибо до города меня так и не допустили в июне =_=' Читать далее

Стоит денек посидеть дома, всё, начинается! Сначала у меня была бадминтонная ломка) Я адски хотела поиграть, но ни у кого не получалось, как назло! Да и у меня самой, собственно, не получалось - нужно было встречать родителей. Рада их видеть, но их постоянное желание общаться и находиться рядом, вот чуть ли не впритык, не добавляет большой радости) Короче, состояние счастья улетучилось.

Но зато сегодня Ленечка согласился поиграть со мной! Это было круто, хотя разыгрывались мы долго, и приходилось мысленно уговаривать ветер не подниматься. И я была совершенно довольна, пока не навернулась по-глупому, и не ушибла правую руку. Ракетку пока держать не получится, да и на фоно тоже играть неудобно... Немного расстроило. 

И такие моменты, вы не замечали, особенно много желающих просто поболтать, попереписываться, поныться, поделиться чем-нибудь, в чем ты не разбираешься, например... Среди них от силы один найдется, с кем хотелось бы поговорть тебе самому, но это похоже на завтрак под обстрелом. Ты вышел в сеть по делу, и вынужден либо бессовестно игнорировать сообщения, либо позорно ретироваться. Почему мы должны испытывать неловкость, неудобство, бояться показать бестактным и грубым еще и в виртуальном пространстве?! Никак я не могу с этим смириться! Это ведь не жизнь, почему и здесь те же рамки?.. 

Я просто устала быть свободным микрофоном. От которого, вероятно, требуются еще и реплики какие-то периодически, чтобы показать, что слушает. При этом их оставят без внимания, даже если ты выдашь какую-то существенную информацию... Не стану спрашивать, как вообще можно так говорить - исключительно в своих интересах, не отвлекаясь на собеседника, другой интересует - почему я? С чего люди берут, что я буду слушать их всю жизнь? И еще: почему я это делаю?...

Ляг поспи, и всё пройдет.

Когда на душе отвратительно, надо найти того, кому хуже сейчас.
Начать говорить ему что-нибудь хорошее и серьезное, о чем обычно не говорите. Потому что когда хорошо, не до серьезного.
Естественно, все должно быть от чистого сердца. Если ты просто выбрал вечно депрессивного человека - не проканает.
Так вот, человек от твоих слов начинает оттаивать и разворачиваться. Потихоньку вы все смелее начинаете похихикивать, улыбаться.
Но все еще с остатками трогательной серьезности. То, что надо. Тебе становится легче, ему становится легче, при этом без ощущения, что тебя решили просто отвлечь глупыми шуточками и утешением в стиле: "Да все будет хорошо, не парься!")
Идеальная стратегия. Главное, выбрать правильного человека. 

Зацикливаться на своих проблемах - это вообще не вариант. Никогда)

А ложиться спать - вариант.

Первым существом в городе П-ске, с кем у меня установился абсолютный духовный контакт, стала Маруся. Собака она, если честно) Помесь таксы и какой-то собачки побольше. Красииивая получилась: глаза янтарные, шерсть темно-коричневая, на лапках светлые носочки, а вокруг глаз черненькая маска) На тот момент была начинающей бродягой, жила во дворе, через который я каждое утро срезала дорогу в колледж. Каждый раз мчалась она мне навстречу, улыбаясь во всю пасть, лишь завидит, а я каждый раз не могла сдержать улыбки и рук)) А та и довольна, что ее гладят и чешут животик! Потом пришли холода, и ее взяли домой жильцы этого же дома, нарекли Марусей, и мы не виделись почти всю зиму. И вот, весной, выруливаю из-за поворота и смотрю: бежит!! Только хвост сверкает! Ох и обрадовались же мы друг другу! Только вот, присмотревшись, вижу - осунувшаяся какая-то теперь моя подруга, глаза уже не светятся добродушием, и уши с хвостом то и дело прижимаются, от каждого движения... Хоть и бросилась ко мне, но с опаской гладить позволяет, а чтобы живот подставить, и речи не идет. Грустно, но хоть жива, бегает, играет с собаками все равно) Не стала зацикливаться.

А сегодня иду, вижу, Маруся сидит у подъезда и лает, как будто рассказывает что-то, информирует. Увидела меня, уши подскочили, но с места не двинулась. Смотрит на меня, не подходит, лаять продолжает, но не на меня, а по своим собачьим причинам... А в глазах тоска такая вселенская, как будто она мне говорит: прощай, дружище, не будет уже ничего, как прежде. Что-то сломалось у нее, в ее особой собачьей жизни... Я чуть не расплакалась там над ней. Уходила когда, обернулась, и смотрю, она тоже на меня смотрит, голову повернув... Замолкла на секунду, проводила взглядом и отвернулась. И тогда надежда, что когда-нибудь мы по-прежнему будем играть с Марусей, угасла совсем. Я потеряла друга, и это не шутка...

Похоже, у меня действительно авитаминоз - мерзну и хочу спать. Режим снова никуда не годится, потому что приходится учиться до полночи, а еще и заниматься всякой фигней - куда ж без этого! Подъем каждый день в 8. И я начала спать где попало и как попало. Было полчаса между парой и вождением. Чувствую: засыпаю, нельзя садиться за руль, а уже ничего не отменить - придется возмещать половину стоимости. Прибегаю домой, в дубак, тут же отрубаюсь на кровати прямо в куртке, в шарфе... Успеваю посмотреть какой-то сон, но все равно адски замерзнуть, даже в одежде. Или же отключаюсь на 20-30 минут в кресле студсовета, или на стульях в кабинете... Эти несколько минут дают силы как-то продержаться до конца дня. 

Завтра мощный отчетный концерт нашего хора, совмещенный еще и с 40-летней деятельностью нашего дирижера. Это два часа стоять на сцене практически неподвижно, не считая того, что еще и петь придется дофига. Меня это вообще не радует, потому что петь в хоре я не люблю по той простой причине, что не умею. Там ведь нельзя, чтобы голос выделялся, все должно быть ровненько... А ровненько и правильно я совмещать категорически не могу, в итоге пою не своим тембром, глотка зажимается, и я потом на специальности не могу издать ни одного правильного звука, просто физически не могу, как ни стараюсь! До слез порой доводит. Сколько раз пыталась отвязаться от хора, ведь его нет в расписании первого курса вокалистов *как раз потому что голосовой аппарат еще не сформирован надежно, и его можно испортить*, но за мной прямо-таки бегает дирижер, как будто на мне свет клином сошелся! Вот вообще не льстит и не привлекает! Ну да ладно, концерт этот я должна отпеть. И не так уж это и сложно)

Вчера приезжали "Три сопрано", мы были на концерте. Билет 500 рублей, но нам удалось пройти по двое на один, а 250 - это уже подъемно! Такой билет без места, конечно, но нам повезло, и мы отыскали свободные стульчики) Сопрано не произвели такого впечатления, как баритоны, но они ж женщины, чего от них ждать?) Не пожалела все равно.

А сегодня получилось пробраться на сдачу спектакля в театре. Комедия с хорошим актерским составом "Баба Шанель". Посмеяться довелось от души) Но не сказать, что остался заметный след. Хорошее развлечение, положительные эмоции, ну и всё... На официальную премьеру едва ли я пойду, тем более, что туда меня никто нахаляву не пустит)

При этом надо еще успевать как-то попадать на пары и сдавать зачеты - контрольная неделя... А я вот, вместо того, чтобы готовиться, строчу в бложик.

Потянуло снова на интернет-покупки. Все началось с того, что ужасно захотелось заиметь один шоколадный скраб для тела. Никогда меня на такое не пробивало, а тут внезапно! Нашла, но жадность взяла свое - с доставкой он получался слишком дорого, а без доставки не найти... В итоге перебросило на всякую милую канцелярскую хрень, мелочь для дома и уюта и всё такое. Теперь набираю корзину, чтобы уж гулять так гулять! Главное в такие периоды не оплачивать покупки ночью, когда лазаешь, а дожидаться утра и перепроверять, что ты там насобирал)

А еще, пока есть деньги, решила накатать как следует вождение, потому что большие перерывы имеют плохие последствия. Ну а потом майские праздники + свадьба моего брата, так что точно будет не до этого. Поэтому теперь верчусь, но выкраиваю эти драгоценные часы и эти оскомину набившие деньги! Но как же мне нравится быть за рулём, кто бы знал! Еще бы с уверенностью ориентироваться в правилах, и вообще прекрасно было бы! А еще нормально управлять сцеплением... А еще не тупить с переключением скоростей при снижении скорости... И не творить ужасные вещи на перекрестках... Эх) Я научусь.

Пытаюсь еще читать между делом книжечки. Почему я в детстве не познакомилась с "Хижиной дяди Тома"?!

Люди не умеют допускать мысль, что некоторые парни и девушки действительно просто дружат, а не встречаются ну или один сохнет по другому. Вообще такого варианта не существует! И учитывая, что большую часть времени я провожу в компании двух именно парней, и нам действительно весело, интересно и свободно друг с другом, все эти лукавые вопросики, которые задают с хитрым тыканьем в бок, а то и просто банальные сплетни, начинают напрягать. Из них следует, что я встречаюсь аж с двумя сразу!) Или по очереди. Уверена, есть еще версии, но они до меня не дошли. И да, с любым другим парнем, с которым мы сели за один столик в столовой, я тоже тайно встречаюсь. А ведь иногда я оказываюсь за столиком, где человек пять парней и больше ни одной девушки... Тут я начинаю всерьез опасаться за свой моральный облик)) 
Это насколько кому-то должна быть дорога сплетня, что он даже слонообразного уродца сводит с каждым встречным! Хотя, может, так им только интересней? Естественно, никого из нас не беспокоит все это дело всерьез. Но вопрос остается висеть в воздухе: зачем?! Вечный вопрос)

Я призналась тому человеку. Все это время меня здорово вращало: я оказывалась то на одной стороне крайности, то на другой... Под конец мозг все-таки подключился к процессу, мне удалось немного собраться в кучу и обдумать ситуацию! Последнее время я провела в дороге не один час, так что размышлять можно было сколько влезет и даже больше) Заодно и словила спокойствие, а не панику при одной только мысли об этом человеке. Иногда нам просто нужно немного свободного времени на подумать...

И что в итоге получилось. 

Во-первых, я все-таки не простила бы себе, что не сделала все возможное со своей стороны. Как ни мучительно идти на подобный шаг, осознавая, что никакой перспективы нет; как ни сложно рассказывать о чем-то сокровенном, если через полмесяца беспрерывных раздумий тебя все еще тянет на это, нужно действовать. Ну, в таких делах, человеческих) С желанием убивать или обкуриться все немного сложнее... А взаимоотношения - это как раз та область, где от тебя лично зависит как минимум 50% успеха. И пусть всё закончится фиаско, еще большим идиотом ты будешь, если даже не шевельнешься. Так кажется мне.

Во-вторых, за столько времени рассматривания проблемы я поняла, что не претендую на человека вовсе не из-за самооценки или робости. Мне и правда не надо, чтобы он был моим - неинтересно. Что мне с ним делать-то, если, чисто гипотетически, дух взаимности окажется на моей стороне?) Мои чувства, они гораздо шире желания обладать. Да, иногда просыпается что-то вроде ревности к другим, но потому что мне кажется, что эти другие недостойны его. Мне кажется, они неспособны понять его в должной мере) Он заслуживает кого-то лучше, глубже, интереснее! Поэтому нет никакой необходимости объясняться в любви, как оно обычно бывает. Тем более, подобные признания - они как правило какие-то куцые и недосказанные! "Люблю тебя". Иии что конкретно это значит?) Теперь мы должны пожениться?..

Жаль, что человеку, к которому испытываю большую такую симпатию, я никогда не смогу рассказать об этом. Это проблема миллионов) Но дело в том, что я всю жизнь стараюсь говорить и действовать прямо, чтобы без всяких этих самонакручиваний внутри. Без них, конечно, никуда, но все равно как-то легче, когда это не секрет, и хотя бы что-то ты сделал. Даже когда влюбилась на пару дней в 40-летнего мужика, я ему тут же заявила об этом) А здесь... Ничто на свете не заставит меня признаться этому человеку, потому что мое к нему чувство - оно своего рода оскорбление самого явления такого - чувства к другому! Слишком нелепое и недопустимое, как если бы муравей пытался стать смыслом жизни огромного льва) 

И самое странное, что я ничего не могу поделать. Вообще никак воздействовать на эти мысли и переживания: ни заблокировать, ни растормошить... Они сами все решают! А мне просто очень как-то тяжело на душе. И хочется переждать, отключиться, но как? Я занимаюсь своими делами, да только этот дискомфорт не пропадает ни на минуту. Хочется-то быть счастливым человеком, а тут не получается, мешается всякое! Наверное, так смешно это читать) 

Если бы я только могла сказать, признаться, освободиться от груза этой невысказанности! Выслушала бы отказ и пошла бы себе дальше) О взаимности тут речи вообще не идет, совершенно. Когда я вообще питала чувства к чему-то досягаемому?)

Наивно полагала, что смогу обойтись без вот таких дебильный постов в бложике... Но раз уж так получилось, придется ему, бедному, выслушивать стенания дурехи) Потому что даже с лучшим другом я не смогу об этом поговорить, ну не поворачивается язык и все тут!)

Наверное, я еще никогда не была так растеряна. Чувствую себя беспомощным младенцем, которого потеряли в пустыне)Кстати, это правда, что когда оказываешься рядом с "объектом", начинаешь вести себя совершенно неестественно) У меня включается либо эдакая стремительная грубость, либо нарочитое безразличие, либо прямо-таки чрезмерный идиотизм. Даже для меня его слишком) Короче, караул!

Во-первых, сегодня просто было как-то хорошо. Ну вот бывают такие дни! Несмотря на неадкватнейшую зимне-весеннюю погоду.

Первое. Я сходила второй раз на занятие в автошколу, и что-то дернуло меня пойти на вождение уже сегодня. Я думала, первый раз мне просто покажут что там за кнопочки в машине, где какая педалька, ну, и на рычаге где какая скорость. А учитывая, что дороги *особенно во дворах, конечно* сейчас просто смесь грязи, снега и жижи, была уверена в том, что никуда мы не поедем. Да, мне рассказали как что называется, находится и как двигается. А ПОТОМ МЫ ПОЕХАЛИ!! На проезжую часть, в гущу машин, причем поехали в сторону Тыргана, где движение еще хлеще! Раньше мне давали покататься на машине-автомате только на сугубо пустых дорогах, о том, чтобы выехать на трассу, и речи не было! ПАНИКА!! Но деваться некуда. Доехала. До автодрома, где "горка", "змейка", "разворот", "гараж" и "парковка". Все это я проделала на первом же занятии. Вот это да! Мне это нравится, блин!! Чего тянуть, учиться надо на практике! И инструктор спокойный попался. Так что я полна эмоций по этому поводу!) Правда, цена просто запредельная. И вообще, до меня только сейчас дошло, насколько это все дорого, и как я буду смотреть в глаза родителям, каждую неделю испрашивая СТОЛЬКО... Но они поддерживают, хотя для нашей семьи это не слишком-то просто) Спасибо им. *Я им и вживую сказала)*

Второе. Вечером мы идем из колледжа обычно вчетвером: О.Б., Кайдалов, Сашка и я. Это такая сложившаяся уже компания, где все свои, никакого стеснения, и мы постоянно ржем. Не специально, так получается! Я живу совсем близко, и так неинтересно, поэтому сначала мы провожаем О.Б. все вместе, ну а потом парни на остановку, я домой. Иногда в маршрут вклинивается магазин или банк. И последнее время путь домой еще интересней, потому что сначала адский гололед под проливным дождем(!!), потом раскисшая твердь без лучших зол вообще) Одному ходить по такому как-то грустно, а вчетвером - другое дело! Так что каждый раз это определенный заряд радости, даже если ноги все-таки промокнут! Кстати, о промокших ногах. У нас затопило подъезд. Дом старый, здесь дверь в подъезд вровень с землей. То есть зайти в него можно было только по щиколотку в воде.Читать далее

Начала набирать сообщение, пальцы заплелись, куда-то нажали, и пост опубликовался. Выглядел он так:

"Приехала на выходные домо". Это выглядело эффектно, и я даже подумывала оставить все как есть и плюнуть на апгрейд)

На самом деле, этот пост замечательно передавал бы реальное положение: тебе некогда сидеть в интернете, потому что общение с друзьями, родными, сон до упора и пресловутые часы за инструментом занимают, в общем-то, все время. И как же это здорово - весь день не включать компьютер! 

И вообще. У меня тут на 14 февраля такая непредвиденная вещь приключилась - Тролль возник... Ну, я слабак, и не смогла просто игнорировать его, хотя это было бы правильно. Мы же благополучно распрощались и молчали аж порядка двух месяцев... И так хорошо было, если честно) Не надо было никого ждать, просиживать ночи в интернете, терпеть какое-то там обращение, постоянно вызывать в себе чувство, чтобы общение было интересным. Соплислюни

Я, конечно, не хочу взрослеть, но кажется, меня никто не спросил)

Хех, а еще бессовестно хвастаюсь тем, что понедельник для меня теперь - еще один выходной! Удалось подогнать расписание и освободить его от пар вообще) Это очень нагло и здорово)) Дополнительный выходной - йоху!

А меня просто добавил в черный список человек, от которого вообще не приходило в голову такого ожидать, общались мы хорошо и не бессмысленно. И дело даже не в том, что так не делается, просто никак не могу понять, что случилось, в чем моя вина... Вся эта ситуация повлияла на меня сильнее, чем я могла представить, и уже второй день радоваться не получается. Слишком завишу от людей, которые интересны.

Даже пять часов за роялем не помогают - смотришь в ноты, пытаешься вникнуть, а в голове только и крутится: "Что я сделала не так?". Выяснить возможности нет - связь была только одна. И самое паршивое, что учиться невозможно... Играть по нотам - это ведь как читать книгу: ты можешь бегать глазами по тексту, но смысл не будет доходить. Только здесь клавиши и пальцы, ноты и голос. Вот это подстава...

И мне ведь даже не обидно, вот правда! Недоумение и какая-то тоска не оставили места обиде.

Наконец-то меня отпустила та необъяснимая всесожжигающая пустота! Всю неделю терзала, и я не могла понять, в чем дело. Думала, дело движется к самой натуральной депрессии - было ужасно трудно даже просто улыбнуться. Мне хотелось ныть кому-нибудь в плечо, но я не знала на что) И в итоге где-то на четвертый день такой канители я бросила Тролля. Меня коробит от этой формулировки, а еще от того, что я все-таки нарушила обещание порвать сразу после его срыва. Так что презрение к себе у меня теперь зашкаливает, но теперь уж ничего не поделаешь...

Было очень плохо, потому что мы в ответе за тех, кого приручили. И все-таки он мне родной человек, со всеми его странностями. И было хорошо, потому что я сбрасываю что-то непосильное. Я старалась его дотащить, но главный провал в том, что финиша-то нет! Куда тащить? Когда горизонт приблизится? Нет, ну не то что бы мне это раньше не приходило в голову, просто это меня не смущало) Расставание было очень скомканным, потому что он долго не мог понять, что я серьезно говорю, а когда понял... невыносимо читать сообщения по-настоящему растерянного человека, особенно, если он тебе дорог. И если это ты причина. Но как такое может даться легко?

Зато теперь мне стало легче. Не думала, что мне придется когда-нибудь бросить человека, оставить его одного... Но он бы этого сделать не смог, поэтому пришлось самой. Рано или поздно вакханалия этих странных чувств должна была прекратиться, и мне нужно было прямо сейчас. Самое страшное, что он зависим от меня даже больше чем я. Что происходит с этим миром?.. 

Спасибо тебе, Тролль, ты научил меня многому. Подарил много радости и даже счастья) Ты многое изменил во мне, и теперь живется гораздо проще... Я не могу похвастаться тем же в отношение тебя, но хочется верить, что тебе было хотя бы весело) 

Сейчас я практически ничего не чувствую по этому поводу, ни печали, ни любви, ни тоски, но только лишь потому что умею блокировать чувства, если очень хочу. Это как запретить себе влюбляться в человека - вполне себе возможно) Главное, не дать себе слабину и не сорваться.

Всё, определенный период жизни завершен! Значит, теперь есть место для чего-то нового) Я сейчас не о делах сердечных *надо учитывать, что я вообще не собиралась во все это влипать!)*, а о множестве других вещей, с которыми еще не сталкивалась. Все-таки насколько комфортнее быть одному... Не надо выслушивать угрызения совести по поводу того, что все это ужасно нечестно, и происходи дело в реальности, тебя бы справедливо пустили побоку! А ты пользуешься тем, что тебя не видят. Короче, это здорово мотало мне нервы. Одному умиротворенней как минимум)

А сейчас я дома) Хорошо здесь все-таки... Не надо за собой следить) Здесь папа и любимая кошка! Здесь стиралка-автомат >_> Только вот... У нас тут летом было землетрясение в почти 6 баллов, которое наделало много шуму и разрушений, благо, без пострадавших *кажется, только мне было глубоко не страшно*. Так вот, из-за него в домах расшатались окна, у пластиковых нарушилась герметичность, и заметно это стало только сейчас, потому что дома АДСКИЙ ХОЛОД, БЛИН!!1!1 И это температура еще детская, -7. Что будет дальше, не знаю. Но в принципе, у меня и без этого угол в комнате всю жизнь стоял в инее зимой) Зато пришло время махровых халатов!

Вдохновляет старый добрый рок) Не металл, почему всем так хочется металла? В нем нет места романтике, а в жизни есть) Даешь доброго року! 

До чего же я люблю отмалчиваться! Я с таким удовольствием читаю френд-ленту, каждый пост - отдельный набор эмоций, мне интересно, что происходит в жизни людей, на которых подписана, я жду их постов, но... Кнопка "мне нравится" идеальна для таких, как я!) Пока читаю - есть что сказать, как только дохожу до последней строчки и вижу поле для комментариев - всё, другой настрой, воспринимается скорее как обязанность! Не всегда, конечно) И бороться-то не хочется с этим!.. Хоть здесь можно быть собой... и не комментировать друзей, отлично :) Простите меня за это, дорогие мои))

Единственная фотка, которую удалось сделать, потому что под рукой нет камеры, а еще времени да и желания особого) Как видите, довольно скромно, но для провинциального по духу города и этого довольно. Теперь про моего педагога еще больше говорят, что у нее в классе нездоровая атмосфера. То есть все её студенты с прибабахом...) И придется-таки перекраситься к сессии, потому что там меня на сцену не выпустят. А сессия вот, буквально через 2 недели...
Я и правда не слишком-то принадлежу себе, в искусстве всегда так. Актерам вот вообще практически ничего в своей внешности менять нельзя без согласования с мастером, даже ногти ярко накрасить, серьезно) Ну или это у нас все так железно.
Фото

Соседку теперь еще и клацанье клавиш раздражает, отлично!) А ведь они тихие, ноутбучные клавиши... И она не спит, не пытается заснуть, не занимается! Ее просто так раздражает! Мы с Наташей каждый день спрашиваем себя, как мы еще не убили ее) 

Все-таки сольфеджио и теория музыки мне ужасно трудно даются, я чувствую себя как на алгебре - это ужасно... Боюсь, что от постоянного непонимания и упускания чего-то, я забью на это дело и перестану пытаться вникнуть. Надо держать себя в руках! А еще ужасно мало читаю! Душа же требует слова, скучает))

Сегодня я проснулась, посмотрела на часы, встала, спокойно прошла к полке с до сих пор неразобранными школьными тетрадями, взяла в руки первую попавшуюся и стала РВАТЬ РВАТЬ ЕЕ НА ТЫСЯЧУ МЕЛКИХ КУСОЧКОВ, КОМКАТЬ И РАЗБРАСЫВАТЬ ОГРЫЗКИ ВОКРУГ!!!11 Давно во мне не клокотала злость. А теперь я второй день просыпаюсь в 4 дня, что означает еще один бессмысленный день, когда я ничего не сделала, ничего не успела, никуда не попала, а все из-за того, что я живу в интернете. Тролль. Кажется, нам никогда не отвязаться друг от друга... Если мы оказываемся одновременно в сети, бесполезно пытаться выйти или там молчать - не выходит. Ты непременно вернешься или не удержишься, и отпустишь замечание, которое повлечет диалог... Который приведет потом у нытью на тему "ааа, какого хрена мы опять трындим?!" и "мне без тебя печально". *Надо заметить, что ныть о псевдолюбви начинает этот 27-летний детина, я же вообще за здоровое общение, если таковое может быть в интернете, даже если меня и угораздило влюбиться* Наличие Тролля приводит к бессонным ночам, так что все это колесо круглое... Но в итоге я все равно уйду, потому что от иллюзии устаешь, очень.

Но, собственно, это полбеды. Дело в том, что мама моя несравненная, оказывается, осталась недовольна условиями жилья просмотренного. А именно отсутствием взрослого! Да, блин! Это так предсказуемо и так бесит. Причем, ладно если бы прямо говорила: "Я хочу, чтобы ты была под присмотром", так начинаются витиеватые и сомнительные обоснования. И помимо этого, ей не нравится, что аж 5 человек, мол, не может быть такого, чтобы все подобрались удачные. Почему-то не приходит в голову, что, возможно, как раз я буду той самой "неудачной соседкой" :)

В итоге ищут новые варианты, и лишь если ничего не найдется, оставят там. А мне плевать) Я все равно ненавижу этот город, чего терять-то? Сидеть в наушниках и петь себе под нос можно хоть в каменном мешке. Но ладно бы они активно подыскивали другие варианты, если им так надо, но действия-то не происходит, неа. Пока не отберешь книжку, не всунешь в руки телефон, не принесешь все, что нужно, не будет результата. А тут еще и службы каждый день, то есть времени на устройство жизни вообще нет. Караул! Хелп :)

Меня саму уже забодали эти ноющие посты, но простите, правда... 

Нет, ну есть и плюсы. Я вымыл голову, например, и она теперь чистая ^^ Нет, ничего выдающегося, конечно, но это меня порадовало! А еще последнее время мерзну жутко, так что решился-таки заказать кигуруми *это такая пижама-зверек* с Ebay, они теплые. Пробовала было поискать в группах вконтакте, но извините, переплачивать 2000 - это слишком О_о... Так что дошли руки и до Ebay, хоть и через посредника, ибо карты PayPal у меня нет. Вот.

Ну все, я не увижусь с Женькой до зимы, если не до лета следующего. И сама, в общем-то, виновата - не смогла встать вчера к 8 утра на службу в храм. Теперь ей уже некогда. Капец... Вчера бы мы толком не поговорили, потому что это все-таки служба, к тому же, мы поём. А после нам сразу надо было ехать, как и ей, но хотя бы попрощались бы. Хуже то, что здесь каждый со своей стороны думает, что это вот ему ничего не надо, а как оно на самом деле - хрен знает.

Вчера съездили-таки посмотреть эту самую комнату, свершилось! Не хоромы, даже очень не хоромы, но после съемной квартиры брата, где я жила буквально пару дней, мне она кажется вполне приличной) К тому же, в жилищном плане я совершенно неприхотлива. Сама по себе комната очень большая, даже причитающаяся мне половина выходит больше, чем моя нынешняя комната. Главный плюс - минимальная цена при том, что колледж минутах в трех ходьбы. Мне даже интересно, как это - жить недалеко! К тому же, информация о дедке, который в комплекте, не подтвердилась, то есть жить будут только студентки. Пять... В общей сложности. Ну, та же общага, что не может не радовать - переживала, что эта сторона жизни студента обойдет меня лесом. Гы, поваримся, как и все!)

Кроме того, у моей соседки есть попугай, к коим я равнодушна ииии... на данный момент живет собачка, иххха!) Бездомная, дворняжка, но с их фирменными глазами-душесканерами)) Пока непонятно, останется ли она там жить, но хозяева не против, что уже радует) Сначала она лаяла, как положено, на чужих, но стоило мне разговориться с соседкой по комнате, как она распознала во мне друга, и мы благополучно познакомились) Имя пока неопределенное - ни на кого не отзывается, но люди зовут ее Джулей.

Что касается соседки, зовут ее Даша, пианистка, 22 года, но я дала бы ей 17. Чисто внешне. Уже могу сказать, что человек она совершенно спокойный, аккуратный и трудолюбивый, в общем, полная противоположность мне. Но не шуметь я умею, и если меня не будут принуждать к беспрестанной болтовне - буду благодарна... Поэтому, думаю, уживемся. Она живет на квартире второй год, и в дальней комнате есть еще одна девушка, театрал, тоже второй год кантуется. По отзывам - абстрагированная, занятая, в основном приходит спать. Еще одна комната на двоих пока не занята, но кто-то там ожидается, так что посмотрим по ходу действия.

Вчера неожиданно встретились с Вороной. Я пыталась тут расписать ситуацию кто это вообще, но получился такой длиннющий текст, что стало страшно и стерла я его) Если кто помнит Рыжего, так что это его жена, с которой мы не потеряли контакта, когда они уехали, в отличие от самого "сенсея". В кавычках, потому что с того времени мое отношение к нему в разы испортилось, нда) В общем-то, одно дело общаться в огромной шумной компании или же по переписке, и совсем другое - в гостях, когда вокруг только свекровь и годовалый ребенок) Но с другой стороны, мы не друзья, а знакомые, и несмотря на то, что общения толком не получилось, рада была ее видеть искренне! Она часть отдельного периода моей жизни, который был, как ни крути, забавным, так что интересно было встретиться. Не понравилось, что я выпила там зачем-то, к тому же пива, которое терпеть не могу! Опять же, если ты выпиваешь где-то на разномастном сборище - это одно, а вот так, в тесном кругу, каждому по бутылке пива - странно все это. Не стала бы повторять.

Но что еще больше вызывает недоумение, почему когда приезжает знакомый, и ты при этом занят, я все равно умудряюсь выкрутиться и встретиться, даже если приходится ехать в незнакомый близлежащий городок, а когда с близким другом, который мне важен, и которого я не увижу хрен знает сколько, сорвалась одна встреча, на еще одну уже нет права. До отъезда мало времени, я понимаю, но два часа на поговорить-поржать-попрощаться можно выкроить, я уверена. В дружбе с Женькой у тебя нет права на ошибку... И именно поэтому ты их допускаешь и допускаешь, одну за другой! И ты никогда не сможешь расслабиться рядом с ней, быть достаточно собой - при ней начинаешь стыдиться собственных недостатков, и в общем-то, так и должно быть, это стимул избавляться от них... А при этом все равно дорожишь этими отношениями и любишь человека. Только тяжело... И так всегда будет) Ей со мной тоже непросто далеко, потому что такие люди не выносят в близком круге раздолбаев) Аааа. 

Так. Я сижу дома, никуда абсолютно не выходя, третий день как, и если меня насильно никто не вытащит, так и буду сидеть! Живу по московскому времени, и по московскому просыпаюсь в 3 дня, а по своему - в 6... >_< C этим надо что-то делать, и я сделаю. Но попозже, потому что пока мне абсолютно пофиг на реальность.