Я не представляю, где некоторые люди берут силы жить. У меня есть друг, которому пришлось в возрасте 20 лет учиться заново ходить, говорить, писать, читать, считать. Он заново узнавал свою семью. Ему ПОСТОЯННО больно, и к этому ощущению невозможно привыкнуть полностью. Но он сам постоянно поддерживает других людей, несмотря на то, что по сравнению с его проблемами, мы катаемся как сыр в масле.
У меня есть человек, который мега-умный, успешный в своих обязанностях ученика, активист и молодец, но назвать его счастливым язык не повернется. Жизнь которого - борьба. Со своими собственными желаниями в пользу того, что "надо"... С обстоятельствами и окружением в пользу того, к чему лежит душа. С подступающим отчаянием, когда кажется, что так будет всегда, что ты не распоряжаешься своей жизнью ни на йоту. И при этом этот человек улыбается... Он все также живет по схеме, как требуется. А если пойдет против схемы, будет только хуже. Знаешь, я уверена, что твоя жизнь сложится замечательно, именно так, как ты хочешь. Я помню, чего ты хочешь)) Потому что будет награда за все, что тебе приходится переживать теперь. Я уверена в этом на 100%. Только будь с Богом, хотя бы в душе... Но ты и так будешь ведь. Хотела бы я обнять тебя сейчас крепко-крепко, а потом просто гладить по голове, и неважно, будем ли мы молчать, или плакать, или тихо говорить... Хочется просто быть рядом с тобой. 

Я не имею никакого права раскисать или жаловаться на свою жизнь. Все мои проблемы - мелочь. 
 

 

  Правила:

1. Оставьте комментарий ниже, если желаете ответить на шесть моих вопросов.
2. Вы постараетесь на них ответить.
3. Вы включите в запись эту инструкцию.
4. Вы будете мучиться, придумывая для других вопросы.

Вопросы мне подкинула Mr_Freakman

Заглядывайте на огонек)

Я не выдержал и проспал сегодня школу >_<" Благо там были сокращенные три урока, на которых ничего важного, а потом день здоровья. Всю жизнь День здоровья был неучебным днем, а тут... Вообще-то я целенаправленно ждала субботы, чтобы выспаться, но... Блин, слабак!!

Очередное нытье >.<

Пост написан под влиянием эмоций, так что сумбурный и немного психически нездоровый. Больше для себя - незачем людей своими тараканами беспокоить)

Читать далее...

В колонках играет - OST из Блич

Вся моя френдлента в последние дни пестрит сообщениями об уходящем лете... Я тоже хотела написать об этом) Но, во-первых, лето мне не понравилось, во-вторых, выяснила для себя, что не делю жизнь на времена года. Не знаю как это объяснить, но мне пофиг что там а окном, роль играют только события в жизни, и уж отталкиваясь от них я замечаю, какой это был сезон)

Прослушивание назначили на вторник. Надо выбрать песню... Хотела что-нибудь из "Арии", но несмотря на общую мелодичность некоторых песен, они довольно примитивные, гармония повторяется просто - не распоёшься =_= Придется брать либо из фильмов советских, либо из репертуара Большого Детского  Хора.

И да, сегодня же 1 сентября! Посидев минут 10 в классе, я поняла, что не успела соскучиться по школе достаточно, чтобы получать удовольствие) Хочу именно уроков и перемен, чтобы был этот ненавистный, привычный порядок. И еще облом, что тут как раз выходные выпадают, то есть эти самые уроки начнутся только 5 числа... Ксо! В кои-то веки ребенок захотел ходить в школу, так и здесь его ждет подстава))

 

У меня правда ощущение, что я проклят. Ошибка за ошибкой, всё валится из рук... Я уже не знаю за что взяться, и с какого угла подступиться, чтобы не испортить. И знаете, большинство происходящего в жизни - круглое, всё равно ничего не получается. Падать и вставать, снова падать, и снова вставать... Я не настолько упорный человек. Я серьезно не знаю что делать.

Этот год похож на настоящую черную полосу. И я, дура, каждый день надеюсь, что завтра произойдет чудо, которое всё расставит по местам. Так и сходят с ума... 

Сегодня ездили на еще одно музыкальное прослушивание. Педагог, которого порекомендовала та самая супер-пупер профессиональная вокалистка, работает в соседнем городе (1,5 часа езды). И она не набирает учеников в этом году... То есть мне и здесь отказали. Что ж, я все больше склоняюсь к мысли, что музыка - это не мой путь, раз на то пошло. Но это странно, зачем тогда есть данные и любовь к музыке? Зачем мне она дана, если просто так?! Объяснили бы хоть...

Скоро в школу. Ура. Сейчас со скуки сидела, занавешивала рюкзачок значками, собирала пенал, лепила на тетради и дневник наклейки *пробило меня на них что-то*. А кошка спит исключительно на новой сумке... И теперь она вся в ее шерсти. Ну и фиг с ней.

Подумала, что неплохо было бы отвлечься.

* я раздражающая
* я саркастична 
* я легко могу расплакаться
* у меня плохой характер
* в большинстве случаев, я не люблю людей
* я легко схожусь с людьми


Читать далее...

Приехал брат. Занял комп. Теперь я лишена возможности зависать на Ридманге до посинения, то бишь до рассвета, а, закутавшись в спальник и обняв крошечную подушечку, единственную свободную в доме, долго думаю обо всём на свете перед сном. Хорошо, что хоть плеер не отобрали - без него засыпать было бы еще хреновее... 
Кстати, я говорила, что осуществила, наконец, план по борьбе с "заслушиванием" песен на плеере? Забила его до отказа, все 8 гб. Это порядка 20 групп, по два-три альбома каждая... Ну и плюс 1,5 гб классики безальбомной) Это с расчетом, что когда воспроизведение пойдет на новый круг, те песни, что были в начале, уже забылись. Но это так, к слову)

Я вообще о своих соображениях хотела писать, всё насчет общения...

Это ни разу не интересно)

Вот всегда так))Начитаюсь в ленте умных мыслей, осмысленных постов, которые несут в себе нехилую мораль,и аж завидно становится)) Хочется тоже что-то подобное сказать,а идей *какая жалость* в котелке нет) Говорить - это вообще сложно, у меня с каждой неделей получается все хуже. Ну и ладно)) Буду и дальше тупо пересказывать как прошел мой день >.< Ну а что поделаешь, если философствовать не получается)

Есть, правда одна вещь, которая меня весьма беспокоит, вернее, каждый раз портит настроение. Всё, что я ни делаю в последнее время, что ни говорю, ни предлагаю, всё не так для моей семьи. Идеи не находят поддержки; мысли,оказывается, вообще не о том и не в ту степь; интересы глупые и никчемные. Такое ощущение, что я вообще одна... Не могу я чувствовать себя частью коллектива, где абсолютно все твои действия и мысли упираются в стену возражения против них. Ну это примерно как рэперу затесаться в компашку байкеров - чувствуешь себя лишним. Ладно еще, если тебя в чем-то не понимает твоя семья, как-никак конфликт поколений - вещь почти обязательная... Но тут какое-то совсем неправдоподобное непонимание! Ощущение, что они просто сговорились возражать на все мои предложения и мысли. Это становится по-детски обидным))
И ведь так хотелось бы построить шалаш вместе с папой и братом, съездить на пару дней вместе с другими семьями в кемпинг в горах, записать песню, вместе с мамой съездить в оперу и театр, посмотреть всей семьей какое-нибудь кино... Оказывается, все это "лень" и "старо", а мне казалось - здорово... И когда получаешь очередное абсолютно неикренное и вялое "Ну можно, конечно", и понимаешь, что никто ничего делать не будет, хочется просто надуться как ребенок, уйти, от обиды хлопнув дверью... Что я и делаю, в общем-то)) 

А раньше все было совсем не так. Что с ними? Куда делся былой энтузиазм? Что такого произошло, что теперь наши интересы так разительно отличаются?.. Печально.Обидно.

Вчера был классный день!)) Родители с братом умотали на сводьбу к друзьям, я весь день маялась дурью, а вечером мы с Лючесстером и ее подругой, которая приехала к ней в гости, с Витторио пошли гулять. Гуляли, болтали, веселились и т.д., а потом как-то резко захотелось пожарить сосиски на костре! Место, где можно по-тихой развести костерок у нас есть, затарились сосисками и в путь) Было круто... Сидели, уплетали горячие сосиски, смотрели фотки с лагеря на ноутбуке, нам с Лючесстером было почему-то особенно ржачно))) Когда пошли гулять дальше, было уже заполночь. И что странно, перед понедельником ночью вроде как должно быть уже тихо - завтра на работу, а тут народу прям на каждой лавочке...

Сидим у фонтана на аллее, тут подплывает к нам дедуля весьма в нетрезвости, рядом более-менее трезвый его приятель, который его убеждает идти домой) В общем, дедуле явно я приглянулась, он стал первым,кто пел мне серенаду ^^ Как это трогательно))Но тогда мне было довольно-таки неуютно, я вцепилась в Витторио всеми четырьмя, а тот сидит,ржет!!)

Ну а потом все неожиданно засобирались по домам,мне же домой совсем не хотелось... Но на мой лепет о том, что шли бы они,а я бы побродила чуток,конечно никто не откликнулся, тупо под конвоем повели домой. Проводили, проследили, чтобы я помахала им из окна, и, чтоб уж наверняка, взяли обещание, что я не выйду на улицу снова... Пришлось пообещать. Но это было так обидно(( Что совсем уж как с ребенком, хуже мамы...Несовершеннолетняя, конечно, но не настолько же, чтобы даже по подъезду в собственную квартиру подняться не доверить!

Интересно, действительно ли я еще совершенный ребенок в глазах людей или все-таки немного взрослая? А я помню момент, когда я действительно почувствовала себя взрослой: когда мне надо было признаться взрослому человеку, начальнику, что я потеряла ее диктофон...Причем, ей, в свою очередь, диктофон также одолжили. Это было мучительно и страшно! И раньше мне не приходилось так явно говорить правду, не выкручиваясь и не оправдываясь)

Представьте, какой-нибудь заключенный на "пожизни", в течение 30-ти лет роет тоннель под землей, чтобы вернуться на свободу. Осталось совсем чуть-чуть, еще какой-нибудь месяц, и он окажется за пределами крепости, снова будет со своей семьей...И тут БАЦ! тоннель завалил обвалившийся пол старых заброшенных камер, под которыми проходил проход.Каково же было разочарование заключенного!

Читать далее...

В колонках играет - ДДТ - Осенняя

Итак,для истории надо поподробней расписать всю эту хрень,что творится у меня с поступлением...
Много,много букв

Значит, так надо.

— Форрест, ты уже выбрал, кем станешь, когда вырастешь?
— Кем буду я?
— Да.
— А разве я не буду самим собой?(с)

 

Я стала ловить себя на том,что слово "завтра" - первое слово,которое приходит мне на ум. Ну вот попробуйте думать,думать о чем-то,а потом раз,попросить себя сказать первое попавшееся слово!Так вот первым попавшимся оказывается "завтра". Причем не в том смысле,что я все откладываю на завтра (я на послезавтра откладываю ^^), а намек на то,что  я живу не сегодняшним днем,а завтрашним...И это подсознательно,я не давала себе,грубо говоря,такой установки) Сижу,например,обдумываю ответ на сообщение и замечаю вдруг,что пальцы уже сами напечатали "а завтра" или "завтра будет",а я и не заметила...Просыпаюсь утром,первое слово,которое приходит в голову,"завтра"...
И меня это пугает слегка, ведь это правда на подсознании. К чему,интересно,меня приведет это мышление завтрашним днем?

В N-ск она меня не отпускает, просекла же, что там вся эта куча ролевиков и по большей части именно из-за них я хочу туда. Ну и Витторио уговаривает. Ему ж тоже там учиться...
В Москву не возьмут чисто по подготовке. Хотя, если совсем уж ничего не останется, можно попробовать. Но вероятность нормального исхода - 20%,не больше.
В Кем-о возьмут, это вообще без проблем, но я тупо не успеваю выучить еще одно произведение на специальность! Есть надежда, что и без него прокатит, но она также мала. Да и Антон будет наверняка не так уж счастлив насчет меня в его доме на протяжение трех лет...
Я знала (не такой уж наивный),что к дате поступления я диаметрально поменяю преоритеты, туда,куда рвалась заменится другим городом...И я думаю, это нормально. Обидно,что мои мечты не имеют значения в ее глазах.

Я готова))Как выиграть,так и проиграть!Этот экзамен я воспринимаю не иначе,как лотерею,ибо знания здесь мне не помогут - нет их,только удача))И молитвы родителей...Может,удастся списать,может,попадется вариант,где я хоть что-то знаю...Будем надеяться на второе!Но когда на мои истеричные вопли "ааа,завтра математика!" друзья меланхолично отмахиваются:"да сдашь!",хочется хорошенько съездить им по морде)Знаю,что никому,в общем-то неинтересны мои эмоции по поводу экзамена,но не надо показывать этого так явно))Если бы процент удачной сдачи был хотя бы 50%, я бы не ныла!А он меньше,дайте поистерить)

Касси такая смешная)))С тех пор,как она появилась,дом стал домом.Встречает,спит в ногах,никогда не выпускает когтей,сражается с пылесосом,мурлыкает,как трактор,"отвечает" на слова,адресованные ей...Это здорово)А сегодня она избавилась-таки от конкурентов,что давно не давали ей покоя:скинула с полки и подралась с двумя мягкими игрушками-кошками,а также разодрала журнал с кошкой на обложке))

У нас отключили горячую воду...На две недели...Аааа!!!Ненавижу это время!Опять это ощущение вечно грязных волос,потому что мыть их каждый день возможности нет...И это в пору экзаменов,когда и так нервы на пределе!! >_< Надо забуриться к кому-нибудь,у кого есть титан.Надеюсь,они не будут против нервного чела в их ванной ^^

Меня радует всякая фигня!!Обновление Opera,скачивающаяся анимешка,находка новой музыки или сайта,ровные ряды книг на полке,чтобы они по размеру подогнаны были...А мне Регина-чан на днях задала вопрос,мол,ты видела,чтобы я хоть раз искренне радовалась?)Я так подумала,неа,не помню такого...И про себя начала вспоминать.Фигне радуюсь,а так чтобы глобально...Не помню)Я во всем умею минусы отыскивать,чтоб меня!Так же нельзя...

Завтра нужно сходить на качелю...Я люблю раскачиваться "до линейки",так чтобы еще чуть-чуть,и "солнышко"))Люблю смотреть на облака,взмывая,и запрокидывать голову,чтобы видеть все вверх ногами...Ну и конечно я люблю,чтобы я не одна качалась,с друзьями.На той качеле,куда мы ходим,в один дворик с кучей детей,влегкую трое взрослых помещаются)Классная качеля :)

В колонках играет - Попсорок какой-то

Это ж надо умудриться прогулять весь учебный день,изящнейше улизнув с уроков и прокантовавшись несколько часов с Региной-чан и Снежком,сделав все свои важные дела и при этом совершенно забыть,что сегодня масштабное родительское собрание,вместе с детьми!
Сходили уже...К счастью,наша классная настолько безалаберна,что не заметила даже,что меня не было)А класс не сдаст!!Фуух))Игра не отменяется *я же сейчас как на пороховой бочке живу))*

Раздобыла через знакомых Георгиевскую ленточку,уже начну носить.Я встречала много мнений по поводу имеем/не имеем права носить ее,является это кощунством или же подтверждением того,что мы помним.Я думала над этим сама,тщательно.И могу сказать уверенно,что я ношу эту ленту с почтением,я дорожу ей,она для меня не просто украшение или модный атрибут.Я действительно таким образом чту память,она напоминает мне о моем долге перед старшим поколением.В общем,носить буду.
Однако то,что сейчас можно купить в ателье хоть моток ленты,раскрашенной под Георгиевскую и нарезать сколько тебе надо,меня возмущает до глубины души.А еще больше возмутило в прошлом году,что в школе ее ПРОДАВАЛИ КЛАССНЫЕ РУКОВОДИТЕЛИ,потому что так сказали..

"Снеговые горы тают,и не до сна
Приходит время,люди головы теряют,
И это время называется ВЕСНА"))))

Голову я никогда не потеряю,да и весны у нас как таковой нет,хотя снег почти весь сошел и плюсовая температура держится стабильно!Просто песня радостная,в голове весь день крутится))Анна Герман,которая ее поет,обладает очень красивым голосом,ее голос один из немногих женских голосов,воспринимающийся мной хорошо)Я женские голоса терпеть не могу...*За такое количество повторов слова "голос" мне бы голову на уроке открутили*

Пришла сегодня со школы,после ужасно скучного дня,упала спать.Родители вернулись,пока спала *а я не успела послушать музыку напоследок*))
Мне снился психологический кошмар,мне говорил конкретный человек вещи,которые я от него больше всего боюсь услышать..Я горько плакала во сне,последний раз так горько я плакала в детстве,и потом оказалось,что у меня на самом деле текли слезы...В общем,я рада,что это всего лишь сон.Наяву такое просто невозможно)

Вы любите историю?Какой период вам больше всего интересен?Мне вот начало XX - революция,РСФСР,становление СССР,Ленин,гражданская война,Махно,Антонов,Сталин.Причем,на весь этот кусок истории я смотрю категорически отрицательно!У меня даже есть мечта получить доступ к секретным документам,например,неопубликованным письмам Ленина или медицинским заключемниям по поводу этого человека.И ко многим другим документа.Именно мечта,потому что фиг мне такие полномочия)
Но я досканально изучила тот период,по крайней мере ту информацию,которыя считается достоверной.И сегодня на истории весь урок поражала училку знаними ^^ Она мне даже 5 поставила))Хотя,в принципе,она ко мне и так хорошо относится.
Кстати,за пробный экзамен по обществу у меня 5 таки))Я рад.

Баночка aka Регина-чан заболела(( Непонятно чем,потому что на смс ответить у нее денег нет,в инете ее не выловишь: соцсетям - нет;манге - да))) Будем надеяться,завтра она уже придет на консультации.Если же нет,придется пойти на крайние меры - позвонить...