Радость - это постоянное напряжение. Только будучи либо "никаким", либо в упадническом состоянии, можно расслабиться. Я и расслабляюсь вот.

Не думаю, что я какая-то не такая как все, мне повезло - меня понимают, но все же, если бы я когда-то решилась озвучить все так, как оно есть в моей голове, ничего не редактируя, не убирая, и не сокращая... Мир сошел бы с ума в попытке разобраться в этом. Что же говорить о довольно-таки ограниченном существе, которое вынуждено жить с собственными мыслями бок о бок? Однажды меня упекут, если не вырасту.

Не открываю дверь тем, кто приходит не предупредив о визите. Так можно много чего пропустить, захлопнув дверь перед носом...

Наверное, это совершенно нормально, если человек к такое время не спит, а впадает в депрессняк, но мне от этого не проще! Просто лежу и сама с собой капризничаю) Не спится. Сначала я скучал, по всем по порядочку, а потом начал завидовать... Близким людям, своим, кому ну вообще нельзя. И так мне от этого тошно стало, противно от себя, что захотелось вскочить, одеться и вылететь в холодную ночь. Чтобы замерзнуть и проветрить мозги и совесть... И уйти не куда-нибудь в даль, а на местное кладбище. Ужасно захотелось погулять среди засыпанных снегом могил. Чтобы остынуть...

Если я поддамся зависти, хоть даже в мелочах, я окажусь просто ничтожеством.

Хороший день сегодня) Началось все с того, что я не проспал, а встал довольно-таки легко *о чудо!*, в школе получился ненапряжный день, хотя консультации по математике выучивают все силы и только одна мысль - "это ж надо уродиться таким тупыыым!". Может, конечно, это был эффект голодного ученика, но я не мог решить даже самое-самое легкое задание из ЕГЭ, самое первое, задачки на проценты... Ну неважно, суть в том, что надежды на то, что я сдам этот предмет нет) И даже не говорите, что все не так уж плохо и трудно, стоит только потренироваться... Я в ГИА по математике набрал 7 баллов, ровно столько, сколько нужно для прохождения порога, и только потому что за меня молился весь свет, правда! Бывают люди с нулевыми знаниями. Буду изворачиваться как-нибудь, конечно...

Да вообще не о том речь! Приступ "о Бог, как я жалок пред лицем всемогущей алгебры" прошел тотчас же, как меня забрал со школы Ленька и мы отправились тратить деньги)) Это был настолько девчачий поход по магазинам, что я такого вообще не припомню на своем веку)) Но мне понравилось, блин, спустили все деньги, смеялись, пугали людей, нам было весело, как в старые добрые)) Да еще и губная гармошка завалялась в рюкзаке ^_^ В общем, я чувствовал себя счастливым, мы уже сто лет так не болтались) Хотя, у нас был только час - Леньке надо было на английский. Да еще и на улице потеплело, правда, к концу прогулки уже было не особо уютно из-за плюющегося ветра в лицо... Но ведь это верный признак, что мороз спадает, еее! Я спустил все деньги на косметику, которой буду пользоваться раз в год, на какое-нибудь выступление, и мне не жалко, хей, потому что натура берет свое, блин! Надеюсь, это пройдет, ибо не хочу я тоже... туда же... Ну еще я купил свечку :З Очень важная деталь интерьера, да. 

Вот чувствуете, как я мельчаю, да? Прям ощущается, с каждым постом, с каждым днем... Я себе очень не нравлюсь, не нравятся увлечения, мысли, интересы, в принципе, как я провожу свое время. Я хочу быть более глубоким человеком, но замечаю, что на самом деле мне и так неплохо... И это-то и ужасно! А вот когда я целыми днями нес бред в школе, хохоча и дурачась, я казался себе весьма даже духовно богатым типом)) Охохо, дурачина.

Мы купили маме подарок на Рождество - телефочик, ибо свой она просто отдала кому-то... Потому что тому было нужнее. Ну да, на ее месте я поступила бы также ^_^ Самсунг-раскладушка, в наше время - редкая вещь! Она любит раскладушки, а их уже почти нет в продаже. У нас, по крайней мере.

Вот, а еще сегодня весь день школьный был богат на веселые учительские реплики, у всех было хорошее настроение) Мне понравилось прям.

Одна только плохая новость *как же без этого*: я не попадаю на литературное кафе, ибо еду на последнюю в этом году олимпиаду... Вот так и готовься к школьным мероприятиям! Но дело даже не в подготовке, мне просто интересно, как это все будет, на других посмотреть... Обидно пропускать(( 11 класс, повторить не получится!

Закончить этот безобразно длинный поток слов хотелось бы репликой папы на мое: "Да они [соседи] там картину из гвоздей создают что ли?!" - "Послушайте! Ведь если гвозди забивают - значит - это кому-нибудь нужно!.." И как-то сразу стук молотка становится мелодичней)

Настроение такое благодушное, все тихо, спокойно, хорошо... Но чего-то, блин, не хватает! Эх, ну что я за существо такое!! Надо радоваться таким моментам, а мне не хватает видите ли! Довыпендриваюсь когда-нибудь...

Я узнал новое слово) "Эскапизм"! Стремление человека уйти от действительности в мир иллюзий. Наблюдается! И это не депрессивное состояние, оно даже не печальное, не осеннее. Оно само как-то, незаметно, естественно, довольно светло... Просто ничего не происходит. В этом поселке вообще редко что происходит)) Хех, зря я вставил сюда столь реальную деталь... Ни к чему она) Все мои впечатления связаны либо с прочитанным, либо высказанным, либо просмотренным. Призрачная действительность. И она идеальна для осени, для этого городка, для этого времени) Скука - главный враг! Человек, которому занятно, забавно, не обязательно совершать глупо-опрометчивые поступки, которые совершенно необоснованно портят ему жизнь. Самокопания, недовольство происходящим и уныние - все это только от скуки) Всеми силами не дать себе скучать...

Все это не аксиома, конечно. Всего лишь жалкое мнение, и вообще, все это бред полнейший)) Этот пост со скуки. Он бессмысленен, неустойчив и сомнителен) 

Кажется, мне не хватает того времени, когда надо было в последний момент переживать мощнейшие стрессы, дописывая статьи, тряся материалы с подопечных, не спать ночами, собираться на совещания с очень страшными людьми, кусать локти от отчаяния - не успеваем же! Нда... И в то же время, я счастлив, что все это закончилось, конечно. Но где положенная порция адреналина, привычный сеанс уничтожения нервных клеток?

Смеяться - это здорово, да) Искренне, заливисто, заразительно - всеми фибрами души, короче! Но хохотать неудержимо, до слез, непонятно отчего, с налетом безумия... У меня лично это нервное. Проявляется только когда на душе пусто и неуютно. И тем не менее, я ценю такие дни, когда просто ржу без остановки - это же правда весело, дружно, хоть и бессмысленно... Нам нужно смеяться! Иначе мы становимся злыми :)

Не знаю куда себя девать от мыслей, от самокопания и самотюканья... И все это справедливо, так и должно быть, если есть хоть крупица совести. Пугает только, что это надолго, даже очень... Меньше надо врать и тем более наплевательски относиться к чужим чувствам. Я в ответе за тех, кого приручила, как бы ни звучало банально. Хотя, нисколько это не банально звучит - все, что сказал Лис - великолепно и правдиво!) Ты становишься предателем когда врешь человеку, что скучаешь и нуждаешься в нем или сказав правду и полностью его раздавив этим?..
Ооо, ну почему у меня постоянно возникают проблемы, присущие в основном отношениям влюбленных или даже супругов! Ну неужто нельзя попроще?.. Мы же друзья, блин... Только тебя считают лучшим другом, а ты подпустил человека только до "приятеля". ААааа! 
Я никогда не смогу сказать конкретно этой девушке, на ее "ты совсем по мне не скучаешь, не пишешь, не звонишь", что это так. Всегда буду врать, что это не так, потому что ей надо это слышать, иначе она совсем сникнет... Но я же и правда испытываю к ней теплые дружеские чувства, беспокоюсь, вспоминаю... Только вот есть у меня люди, по которым я скучаю больше. Бедная А. -_- Натыкалась я как-то, что одиночество - это когда у твоих друзей всегда есть кто-то ближе. Это же и правда невыносимо и очень больно. 

Либо ты умеешь любить, либо нет, вот что. И я не умею, блин, как бы ни старался! >.< 

Тошнит от собственных постов. Простите, что нет позитиву. 

Мне вот интересно. Человек виноват в том, что он обижается? Ведь если ему обидно, он же не виноват - он так устроен, ему обидны именно эти вещи, а не те, что кажутся обидными тебе - он такая личность. Получается, он не виноват, что обиделся, а если ты не понимаешь причин его обиды,  ты не понимаешь и не принимаешь его! А стало быть, ты и виноват в том, что тебе не нравится, что человек обиделся. По крайней мере, я сделал такой вывод. В любом случае виноват ты сам. Вне зависимости от ситуации! Я совершенно искренне прихожу к этому раз за разом. Нда, жизнь в социуме крайне неудобна и сложна... 

Личное. Негатив

Вспоминаю сейчас, как год-полгода назад, чуть случись у меня что-то в жизни, я неслась сюда и на эмоциях строчила пост. И много было таких постов, живых, на подъеме, с пылу с жару, о каких-то ежедневных пустяках... А если ничего не происходило особенного, я просто перечисляла все, что произошло за день *здесь, впрочем, мало что изменилось*, заставляла себя вспоминать, думать, может быть, выискивать события и радости... Был период, когда я просто мыслила по системе "как лучше описать это в дневнике", видела жизнь сквозь окошко редактора на Ли.ру) И отсутствие комментариев к какой-то записи было настоящей травмой и психом на весь день) Даа, славное было времечко... 

Серия сообщений "Для взрослой Машки ^_^":
Часть 1 - Щит для воробья
Часть 2 - Самые сильные обиды.
Часть 3 - Пора-пора-порадуемся на своем веку...
Часть 4 - Слишком много упущено
Часть 5 - О дневнике.
Часть 6 - О том, что я герой и о Лючесстерских письмах.
Часть 7 - Как выудить из людей теплые слова.
Часть 8 - Ностальгия)
Часть 9 - Нырок в прошлое.

ненавижу себя, за то, что смею мечтать о том, чего никогда не будет, что для меня нереально. за то, что во мне трясется, боится, сидит тихонько, как мышка, только бы я обращала на нее как можно меньше внимания, но упрямо живет эта бессмысленная надежда на чудо. этот пресловутый оптимизм. ничего, кроме необоснованной самоуверенности он не приносит, которую потом с грохотом разбивают. а ты стоишь, наивный, в недоумении: как так получилось, я ведь так верил в себя, и вдруг сижу у самого подножья лестницы. ненавижу подсознание за сны, где мне показывают счастье, которое в реальности невозможно. и даже во сне я смотрю на себя со стороны и плачу оттого, что осознаю что это сон. при этом мне страшно, что в остальных снах, где не транслируют счастье, я чужая, неприкаянная и никто. даже у себя в подсознании. ненавижу себя за то, что вижу так много снов и помню их. я не верю им, но они становятся частью моей жизни. за то, что стою на месте, тупо опустив руки и жалея себя. всем сердцем проникаясь жалостью к себе, смакуя это чувство. за то, что даже не пытаюсь ничего сделать для того, чтобы сделать хоть немного реальным то, о чем пока не имею права мечтать. ненавижу себя за это чувство смирения с тем, с чем по сути надо бороться. слабое, безвольное существо. 

ЗАСЛУЖИ хоть толику той радости, о которой ты мечтаешь. СДЕЛАЙ что-нибудь для этого, прекрати надеяться на чудо и чудесность людей вокруг, которые сделают твою жизнь приемлемой и даже счастливой. возьми это В СВОИ руки, хватит полагаться на случай. 
САМА сделай что-нибудь!

но у тебя нет силы воли даже на то, чтобы встать в школу вовремя, о какой жизни можно говорить.

Уж не знаю что на меня нашло, но внезапно я научилась уступать маме. И постепенно начинаю забывать, насколько много у нас разногласий, несовместимости и всяческих проблем) Конечно, чтобы и дальше пребывать в этом прекрасном забытии, необходимо тщательно избегать опасных тем, при которых ссора гарантирована. Это рок, ролевое движение, ночевки, неофитство *долго объяснять, но это страшная вещь*, галстуки, современные фильмы и книги. Но я вообще-то не об этом)

Отношения у нас с мамой налаживаются)) Не так давно проболтали три часа. Я просто ныла ей о том, как все плохо у меня, ничего не получается, сплошные неприятности, и что самое хреновое, никому нет дела до моих проблем, и не поплачешься никому в жилетку. Так, мало-помалу, ей и пришлось служить жилеткой) Без подробностей, но все же я доверила ей довольно-таки многое... Это прогресс. И она слушала, успокаивала, разговаривала, несмотря на то, что сначала я на нее просто орала, пытаясь выгнать из комнаты... Нервная очень. Так стыдно... Но я опять-таки не об этом!)

Да здравствует бытовуха!)

Я люблю ходить по мебельным магазинам)) По этим громадным, безлюдным, заставленным мебелью на любой вкус залам, под Queen, Машину времени, ДДТ и Никольского, которые звучат из динамиков. Наверное, сегодня именно радио сыграло решающую роль, почему я бродила по магазину полтора часа) Если бы еще можно было валяться на кроватях...

Мне не хватает доброты, вот. Вернее, я как раз не обделена, но вот мир в общем... Ни для кого не секрет, что в современном обществе ведется активная пропаганда потребительского отношения к жизни *заученная фраза для пресс-конференции)* и что человечество в общем и целом духовные аспекты засунуло куда подальше. Но мне скучно об этом рассуждать... 

Просто хочу высказать то, о чем думаю в последнее время частенько. За каникулы отвыкла от школы... И заново окунувшись в эту среду, почувствовала, как меня корёжит. Я привыкла к обществу людей, от которых исходит необыкновенное тепло по причине их искренней доброты. Таких людей мало... Даже среди тех, кого я люблю всем сердцем, добрых можно пересчитать по пальцам. Но в школе, где-то вне дома и моего круга их вообще минимум! А ведь там много народу... Можно, конечно, возразить: "Просто они не со всеми добрые!". Но, на мой взгляд, это и есть главный критерий - по-настоящему добрый человек добр ко всем без разбору. Ну, кроме совсем уж подлецов.

Вообще-то я не стала бы обо всем этом думать, если бы в последнее время меня не разочаровывало бы такое количество виртуальных людей и еще одно. Лёнька, Снег, еще друзья, с которыми я провожу кучу времени - я не могу назвать их теплыми и в общем-то добрыми. Они хорошие, но... Тепла нет. И это очень жаль... Но я все равно их люблю)

Я хочу быть доброй. При этом не являясь хорошей) И сентиментальной. Любящей тему смерти и черный цвет... Походу, не получится из меня добрячка)

Где-то наткнулась недавно, что удаление страницы в социальной сети подобно локальному суициду))) И это свершилось! Обычно желание удалиться появляется в минуты психа, или когда никто не пишет неделями. Но тут не было ни одного, ни другого) И пишут, и настроение на высоте, и вообще никаких предпосылок. Просто... неинтересно больше)) И рассталась я со страницей без особого сожаления... Потом, правда, уже опомнилась, что почти никого не предупредила, и пара человек может реально потеряться. 
При всем при этом, у самой у меня не поднялась рука нажать кнопку "удалить страницу")) Снег сделал это за меня, и за себя тоже, раз уж пошла такая праздник. Теперь главное не сорваться, и не восстановить ее до июля 2012, ибо возможность такая есть) Но у меня есть аська ^_^ Зачем тогда?)

А еще, родители вновь уехали, и каждый день кто-нибудь заходит на огонек)) Весело... Только что выяснилось, что свобода продлена на день, они задерживаются, что может быть прекрасней?.. :)

И вообще у нас интересная жизнь. Семейная)) Возвращаюсь я позавчера домой после целого дня отсутствия, включаю свет - ПУСТО. Коридор полупустой... Еще утром тут были шкафы, вешалка, тумбочка, какая-то еще мебель, причем с вещами! Ничего нет. Первая мысль: "какого хрена?!" Про воров как-то не подумалось даже)) Ну какие идиоты будут красть шкафы?.. Выяснилось, что родители решили начать новую жизнь и раздать старую мебель *она просто в хорошем еще состоянии*, самим же обзавестись новой) Все это здорово, похвально, пусть делают что хотят, но несколько вопросов все же есть:
а) почему именно сейчас, когда после Сочи долгов немерено, и денег нет даже на проезд в музыкалку?..
б) где я буду спать, если сейчас в доме спальных мест ровно по числу проживающих, а мой диванчик тоже хотят пожертвовать... А если денег нет, то и новый диван светит мне не скоро. Спальник?..
в) почему я ничего не знаю о том, что творится в голове родителей?!))) Хотя, может, так оно и правильно...
Такие вот дела... Зато весело.

Что-то меня пробило на демагогию... Осторожно.

Я помню еще с детства, как меня завораживали фотографии бесконечных белых холодных просторов. У Жени, моей подруги, родственник работал на ледоколе, на Северном полюсе, и оттуда привезли фотки. Вот тогда я впервые поняла, что для меня отправиться в безмолвие, сковывающий холод и, скорее всего, одиночество - приемлемо. Но Южный полюс привлекает меня больше Северного. Я ничего об этом не узнавала, можно ли попасть туда, не будучи специалистом, на каких условиях, и вообще что это такое - быть оторванным от мира в течение полугода, но я очень хочу. Лет восемь уже, наверное)

Они меня мучают уже недели две. Чередуются с прекрасными снами, от которых жаль очухиваться... Кошмары изысканы, давят на самые больные точки сознания. Причем, снятся они мне везде и всегда: когда я сплю ночью, когда днем, дома, в гостях, в автобусе. И в основном они напоминают качественные триллеры)) Но увольте от такого кинематографа!

Восемь уроков в пятницу, то есть домой где-то только к полпятого - это слишком. В конце дня, на лекции по праву, так стремно осознаешь, что мозг уже просто не подчиняется) Что пишешь всякую фигню, и слышишь ты уже не те слова, что говорят)) А еще у меня усталость проявляется в том, что я не склоняю слова - предложения состоят из слов в начальной форме))) И не могу уже улыбаться... В школе я ржу весь день, без преувеличения, и мышцы лица под конец уже просто болят)

Я не знаю, что будет дальше, смогу ли я справиться со своей ужасающей ленью, за которой я уже потопила очень много перспективы, из-за которой столько потеряла. У нас талантливая семья, я это знаю, так все говорят, хоть сами мы это никогда не обсуждаем и даже не звучало ни разу такой фразы в нашем кругу. Родители сумировали личностные качества, явные способности, а также какие-то скрытые... И получились мы.

Не знаю, зачем это пишу

Хм, а вообще, я хотела написать о том, что хотела бы работать с заключенными и помогать талантливым детям-инвалидам. Не то чтобы другие чем-то хуже, но просто с этими интересней, и особенно, если они музыканты... И я еще не отказалась от идеи взять ребенка/детей из дома малютки, то бишь усыновить. Странно, что за 12 лет я не стала считать это безумием, ведь большинство взглядов пересмотрено)

Серия сообщений "Для взрослой Машки ^_^":
Часть 1 - Щит для воробья
Часть 2 - Самые сильные обиды.
Часть 3 - Пора-пора-порадуемся на своем веку...
Часть 4 - Слишком много упущено
Часть 5 - О дневнике.
Часть 6 - О том, что я герой и о Лючесстерских письмах.
Часть 7 - Как выудить из людей теплые слова.
Часть 8 - Ностальгия)
Часть 9 - Нырок в прошлое.

ФМ №1
 

 Не люблю это состояние, когда по кому-то скучаешь... Особенно, если связаться с человеком невозможно, но есть вероятность, что вот при таких-то обстоятельствах, в таком-то месте, в таком-то году, в такое-то время вы встретитесь. И ты, как идиот, ждёшь. Не думаешь об этом человеке, не мучаешься, но ожидание все равно давит... И тебе скучно. Как-то так)

Надоело-то как))