Если бы я была маленькой, этот еле слышный всписк каждые 8 секунд откуда-то сверху немедленно стал бы доказательством существования параллельного мира каких-нибудь вербрингов у нас под боком. Я бы ни секунды не сомневалась в этом, и еще день-два жила мыслями, мол, как они там, вербринги, в тумане... А теперь я совсем большаааая Т___Т Но до сих пор раньше всяких "реальных" объяснений в голове вспыхивает куча привлекательных версий.

При слове "общество" мне представляется схематично нарисованная толпа, такие черно-белые человечки из линий и с большими кругляшками вместо голов. Поэтому когда надо ответить на вопрос типа "Как вы будете действовать при таких-то условиях, находясь в обществе", это вводит меня в ступор. Сложно представить себя частью схематичных человечков! А с реальными людьми "общество" вообще не вяжется. 

Мне не нужны больше друзья! Эта мысль возникает каждый раз, когда чувствую, что девочки-одногруппницы пытаются пересечь черту приятельства. Они все равно чужие, не те, не надо ко мне приближаться! Может, это изменится, тем более, с одной из них мне предстоит жить, но я ожидаю этого со страхом. Потому что всем надо больше, БООООЛЬШЕ внимания и эмоций!!

У мороженого такой непередаваемый, восхитительный, густой, запретный вкус! Ключевое слово "запретный", ясное дело... Я злостный нарушитель!) Но нельзя столько жрать, это же просто кошмар какой-то! Надо придержать коней. Вот вернусь на учебу и придержу :)

Обожаю карманы, широкие штанины, паспортины, шторы, наушники "Sennheiser", удлинители "Pilot", слова "сударь", "аэропорт" и "гроза", а еще "иссечась" и "родной"; беспечных китов, фольгу, дорывать стрелки на капроновых колготках, "ДДТ", маленькие ключи, людей, зеленые стекла, ЛенькуСнегаЖенькуЛючесстераСебастьянаДримушуКатрусюАрканаАнтонаАнтонаСашкуКайдаловаОБиЕН; утро в палатке, запах сырого асфальта, объятия, надевать на голову авоську и ходить так, стимпанк, блиц-опросы, "Рататуй", бодаться, мыть посуду, корабли, книжки с героями-бродягами и хиппарями, глаза в глаза, спускаться по ступенькам, грозу, улыбку малышей, щелкать секатором по воздуху, кованые изделия и мешковатые куртки, рюкзаки, греть людям руки; смотреть, как машина разгружает мусорные баки; льва Аслана, Шерлока Холмса и ветеринара Хэрриота, качели, слышать, морскую волну, на санках с горы, ручьи в тишине и мансарды; гладиолусы, джазовые аккорды, яйцерезку, бороды.

Никогда не знаешь, когда тебе станет смешно.

Я часто обрезаю волосы, пусть даже на чуть-чуть. Мне нравится носить чёлку, с ней чувствую себя защищенней. Хотя вокалист не должен - нужен открытый лоб для беспрепятственного вхождения звука в головные резонаторы... Ну, неважно) Где-то полгода я честно пыталась отрастить всё, что надобно, но когда челка уже спокойно вплеталась в косу, я просто подошла к зеркалу с ножницами и вернула все на место) Не надо спрашивать зачем, не знаю. Захотелось)

Всегда подравниваю челку сама, и никогда не пытаюсь сделать это ровно. Специально вырезаю какие-то кардиограммы или совершенно нелогичные перепады с разных сторон. Каждый раз что-то новое, ни разу повторилась, просто потому что это невозможно) И почему-то тянет меня на "преображение" к ночи ближе, ну, классическая ситуация. Когда напартачу с собственной волосней так, чтоб выглядеть абсолютно по-дурацки и никак иначе, ложусь спать со спокойной душой) 

Действительно со спокойной - что-то меняется, что-то развязывается или просто отсекается, как податливые волосы под лезвием ножниц) Как наши убеждения под сталью случайности. Как ненужные люди под секирой испытаний. Как тяжкие воспоминания под гильотиной времени. Как темнота под рассекающим пространство лучом света)

На выходных я была дома, и каким-то чудом Ленька приехал в поселок одновременно со мной. Мы выбрались побродить по ночным, до каждого камня знакомым улочкам... Тут нет никакого умиления, они до приторности знакомы. Хоть мы и виделись с другом моим ненаглядным на прошлой неделе, но это было общее сборище, классное, но общее. А когда мы собираемся вдвоем - это совсем отдельная история))

Мы играли в параллельную реальность, обсуждали ситуацию в наших вымышленных семьях, говорили странными голосами, обсуждали какие-то мелкие, но до ужаса важные вещи, делились соображениями, Ленька рассказывал мне об особенностях развития нервной системы ребенка до 5 лет... Мы ходили, болтали, были рядом, и мне до слез не хотелось расставаться! Забытое уже чувство, когда цепляешься за событие, человека, момент! И вроде как можно встретиться уже скоро - не на разных планетах, но даже на день, на час не хочется расставаться! 

Здесь, в П-ске, я в принципе, веду себя так же, как и с друзьями. То есть тупые шуточки, реплики и моделирование спонтанных ситуаций. И здесь даже есть Кайдалов, который меня может в этом поддержать, но он уезжает через 2 месяца, а мне еще 3 с половиной года кантоваться. Поэтому хоть я и ржу, и веду себя как обычно - я делаю это в одиночку, обособленно. Как комментатор жизни, сторонний наблюдатель. Приятели реагируют, могут поржать, похлопать по плечу, типа, "жжешь, бро". Но мне от этого какой толк, если никто не может подхватить, продолжить, перехватить инициативу, заставить меня плакать от смеха, как Ленька и Снег) Где, спрашивается, взаимность?! Нет, на самом деле здесь полно классных людей, практически все с чувством юмора, но оно не такое. Для посмеяться - да, но хохотать искренне, из глубины души - совершенно не тянет. 

Естественно, не ржаньем единым, но юмор - это мощный камень преткновения, по крайней мере, для меня. *Кстати, бложик - это, наверное, единственное место в мире, где я так серьезен)* С Ленькой и по всем остальным пунктам дружить одно удовольствие) У него есть, как и у всех, свои закидоны, но меня они совершенно не раздражают, когда как Снег порой истерит над ними. А я слушаю только и недоумеваю, что в этом такого невыносимого) Мы поддерживаем связь на протяжение года, а когда встречаемся - атмосфера совершенно прежняя, даже лучше, может быть. Общаемся так, будто и не расставались - наша дружба не идет на убыль. Но так мало, мы видимся так мало! Однако, тем больше ценишь моменты встречи) 

По Снежку я тоже скучаю. Но мы всегда были несколько дальше друг от друга, просто так уж вышло. Но это не мешает быть нам очень близкими друзьями, которым далеко не пофиг друг на друга. А это залог вообще))

Я не зацикливаюсь больше на вопросах дружбы так, как было пару лет назад, когда мне надо было точно обговорить, выяснить все моменты, официально постановить, чуть ли не в паспорте печать поставить, что мы действительно друзья!) Так смешно это сейчас вспоминать)) Думаю, я здорово достал тогда ребят своими вечными попытками выяснить отношения)) Так вот, прошло это, но и по сей день я отношусь к дружбе трепетно. Она меня трогает куда больше, чем любовь! 

Но друг из меня хреновый, скажу я вам! Особенно на расстоянии. Почему-то взять и написать/позвонить человеку невероятно сложно, а вот сидеть и думать о нем, мысленно спрашивать, как у него дела, переживать - это пожалуйста, всегда)) Наверное, потому что переписка - это вообще не то, мне не нравится этот процесс, я не слишком хорошо владею этим жанром, а телефонные разговоры так вообще караул) Да здравствует живое общение! Побежала я на пару)

Я никогда еще не чувствовала себя такой дурой... Он мне не принадлежит вообще никак, и никогда не будет. Ни у одного человека в мире нет меньше шансов на внимание с его стороны, чем у меня. И это без всяких гипербол...

Это больно, блин, это раздавливает, когда видишь, как он общается с другими, натыкаешься на сплетни о нем от людей вокруг. Настроение моментально меняется - невозможно контролировать внешние эмоции, мир во мгновение ока становится не серым - черным! А я боюсь, что меня раскроют) И сосредоточен только на том, чтобы ничего не отразилось на лице. Тебе что-то говорят, а ты слышишь только чье-то "бу-бу-бу" на фоне, всё внимание на самоконтроль! "Спокойно, улыбайся, молчи. Заглушить, заглушить глупые эмоции!"

Нет агрессии к "соперникам", ничего подобного... Нет и зависти ни в каких проявлениях. Просто больно, давит, тяжело!..

Если о нем говорят плохо, внутри все вскипает, хочется с криками и кулаками броситься переубеждать, но в реальности я мирно, якобы просто справедливости ради, его оправдываю. Если говорят хорошо, где-то промелькнула похвала в его сторону, душа ликует и поёт! Хочется прыгать и рассказывать всем вокруг)) Но нельзя!) Мне не хочется чувствовать совершенное счастье, просто находясь рядом, и впадать в полнейшее уныние, как только разошлись по своим делам... И потому что он ушел, и опять же, из осознания безнадёги. Т___Т

Я сдохну в таком состоянии...  В то время как друзья уже обсуждают свои будущие семьи :) , я никогда не хотела даже влюбиться, честное слово! Немного мазохизмом отдают такие желания в моем случае. Поэтому вся эта заваруха меня нисколько не радует. Но с другой стороны, какой-то же урок я из нее точно извлеку. Может, даст это что-то или заберет...

Все чаще мне вспоминается тот целлофановый пакетик в весеннем ясном небе... Он был воплощением свободы) И неважно, что бесполезным. Я все равно хотела бы на часок стать тем самым мешочком)

На самом деле мне стыдно все это писать в открытом доступе. Для меня всякие сердечные штуки *когда говорю об этом я)* сродни эксгибиоционизму - с этим стоит как-то бороться, а не давать себе волю) Но писать в черновик или скрытую запись не получается - мои диалоги с самим собой - это психушка. Ни разу не содержательные. Сказать я себе ничего не могу: начинается какой-то поток сознания, лишенный логики напрочь. Наверное, потому что я идиот. Так что я могу только надеяться, что вам не слишком тошно читать подобные посты... Я правда не специально.

Иногда лежишь на животе, руки вытянуты вдоль тела, голова в сторону, чтобы не задохнуться... Ты полностью расслаблен, и также расслабленно, размеренно, монотонно качаешь ногой, согнув ее в колене. И тут откуда-то сверху, на спину тебе начинают шлепаться тяжелыми сгустками незавершенные дела... Осознание, какой ты прокрастинирующий никто. Бесполезный, посредственный человек, в котором недостатки перевешивают достоинства, и который за 20 без малого лет не привнес в мир ни-че-го.

Ты хмуришься, тихонько мучительно мычишь и утыкаешься лицом вниз. Теперь тебе еще и дышать нечем!)

Как бы я хотела, чтобы меня не было...

И это вовсе не уныние, у меня все хорошо. И нет даже душевного упадка! Просто что-то мне мешает... Может быть город? Сейчас весна, и в это время особенно хочется находиться там, где тебе нравится. Чтобы шагать по улице и непроизвольно улыбаться, запрокидывать голову, пялясь на весенние здания, бежать по оттаявшим улицам. Я скучаю по какому-то городу, который я буду любить)

Жаль, что человеку, к которому испытываю большую такую симпатию, я никогда не смогу рассказать об этом. Это проблема миллионов) Но дело в том, что я всю жизнь стараюсь говорить и действовать прямо, чтобы без всяких этих самонакручиваний внутри. Без них, конечно, никуда, но все равно как-то легче, когда это не секрет, и хотя бы что-то ты сделал. Даже когда влюбилась на пару дней в 40-летнего мужика, я ему тут же заявила об этом) А здесь... Ничто на свете не заставит меня признаться этому человеку, потому что мое к нему чувство - оно своего рода оскорбление самого явления такого - чувства к другому! Слишком нелепое и недопустимое, как если бы муравей пытался стать смыслом жизни огромного льва) 

И самое странное, что я ничего не могу поделать. Вообще никак воздействовать на эти мысли и переживания: ни заблокировать, ни растормошить... Они сами все решают! А мне просто очень как-то тяжело на душе. И хочется переждать, отключиться, но как? Я занимаюсь своими делами, да только этот дискомфорт не пропадает ни на минуту. Хочется-то быть счастливым человеком, а тут не получается, мешается всякое! Наверное, так смешно это читать) 

Если бы я только могла сказать, признаться, освободиться от груза этой невысказанности! Выслушала бы отказ и пошла бы себе дальше) О взаимности тут речи вообще не идет, совершенно. Когда я вообще питала чувства к чему-то досягаемому?)

Наивно полагала, что смогу обойтись без вот таких дебильный постов в бложике... Но раз уж так получилось, придется ему, бедному, выслушивать стенания дурехи) Потому что даже с лучшим другом я не смогу об этом поговорить, ну не поворачивается язык и все тут!)

Наверное, я еще никогда не была так растеряна. Чувствую себя беспомощным младенцем, которого потеряли в пустыне)Кстати, это правда, что когда оказываешься рядом с "объектом", начинаешь вести себя совершенно неестественно) У меня включается либо эдакая стремительная грубость, либо нарочитое безразличие, либо прямо-таки чрезмерный идиотизм. Даже для меня его слишком) Короче, караул!

Во-первых, сегодня просто было как-то хорошо. Ну вот бывают такие дни! Несмотря на неадкватнейшую зимне-весеннюю погоду.

Первое. Я сходила второй раз на занятие в автошколу, и что-то дернуло меня пойти на вождение уже сегодня. Я думала, первый раз мне просто покажут что там за кнопочки в машине, где какая педалька, ну, и на рычаге где какая скорость. А учитывая, что дороги *особенно во дворах, конечно* сейчас просто смесь грязи, снега и жижи, была уверена в том, что никуда мы не поедем. Да, мне рассказали как что называется, находится и как двигается. А ПОТОМ МЫ ПОЕХАЛИ!! На проезжую часть, в гущу машин, причем поехали в сторону Тыргана, где движение еще хлеще! Раньше мне давали покататься на машине-автомате только на сугубо пустых дорогах, о том, чтобы выехать на трассу, и речи не было! ПАНИКА!! Но деваться некуда. Доехала. До автодрома, где "горка", "змейка", "разворот", "гараж" и "парковка". Все это я проделала на первом же занятии. Вот это да! Мне это нравится, блин!! Чего тянуть, учиться надо на практике! И инструктор спокойный попался. Так что я полна эмоций по этому поводу!) Правда, цена просто запредельная. И вообще, до меня только сейчас дошло, насколько это все дорого, и как я буду смотреть в глаза родителям, каждую неделю испрашивая СТОЛЬКО... Но они поддерживают, хотя для нашей семьи это не слишком-то просто) Спасибо им. *Я им и вживую сказала)*

Второе. Вечером мы идем из колледжа обычно вчетвером: О.Б., Кайдалов, Сашка и я. Это такая сложившаяся уже компания, где все свои, никакого стеснения, и мы постоянно ржем. Не специально, так получается! Я живу совсем близко, и так неинтересно, поэтому сначала мы провожаем О.Б. все вместе, ну а потом парни на остановку, я домой. Иногда в маршрут вклинивается магазин или банк. И последнее время путь домой еще интересней, потому что сначала адский гололед под проливным дождем(!!), потом раскисшая твердь без лучших зол вообще) Одному ходить по такому как-то грустно, а вчетвером - другое дело! Так что каждый раз это определенный заряд радости, даже если ноги все-таки промокнут! Кстати, о промокших ногах. У нас затопило подъезд. Дом старый, здесь дверь в подъезд вровень с землей. То есть зайти в него можно было только по щиколотку в воде.Читать далее

Я просто сижу, завернувшись в одеялко и смотрю сёздё с бисененными мальчиками, и получаю от этого несказанное удовольствие. Убеждаюсь в том, что моя любовь к анимешкам - это независимая тяга, а не порождение молодежной моды. Этот родной японский язык, который воспринимается столь же привычно, как английский, если не привычнее! Эта рисовка, которую я искренне люблю, это отражение менталитета и культуры японцев, это типично анимешное поведение героев. Все это такое ненастоящее, но такое расслабляющее и уютное... Кстати, спасибо Kagenia за аниме-анонсы - достаточно порыться в этой ее рубрике, и вопрос "что посмотреть" даже поднимать стыдно. Особенно помогает личный отзыв о каждой анимешке - не приходится тратить время на посредственные творения. Спасибо, Каге))

Но, конечно, я бы не позволила себе столь праздно проводить время, если бы
а) Не пахала всю неделю как раб, стремясь к истреблению малейших задолженностей.
б) Не пыталась сбежать от того, что мне не нравится: глупый шум от соседок и навязчивость Тролля.
Вот что делать, когда ты говоришь прямым текстом: "Я не хочу с тобой говорить, не надо писать", а тебе не верят! :D Хотя, наверное, это синдром лживого пастушка - мы часто кричали "ненавижу тебя", когда знали, что это неправда, и "прощай навсегда", подразумевая "до завтра". Бредятина) Но я никогда не понимала людей, которые ноют, что не могут расстаться с человеком, потому что "ну как я ему скажу". Тряпочка ты, если не знаешь, как сказать. Умей ответить за свои чувства, раз уж считаешь себя вправе чувствовать. Так что я не ною, я ищу выход и разрабатываю стратегию с наименьшими потерями! Но выглядит это так, будто я ною...)

Трепачество об мелочах

Я чувствую, как люблю вас)

Всем нам иногда бывает грустно. Нет-нет, это не очередной нытья пост) Это пост демагогии!

Так вот, порой мы грустим хотя бы ради сохранения баланса эмоций - не может человек бесконечно смеяться и пребывать в счастии без вреда для психики. Или тебе даже не грустно, а просто никак. Вот и ходишь ты так без улыбки среди людей, никакой - тебе ни хорошо, ни плохо, тебе нормально. Но что тут начинается? Прааавильно: "а чего ты такой грустный", "что случилось" и "ну давааай же, улыбнись"! Это раздражает, и ты нервно повторяешь: "Все со мной нормально!!11", что, конечно, ни разу не убедительно, и те, кому хватило ума не обидеться, тушуются и затихают. На некоторое время)

Сегодня я посмотрела на такую ситуацию глазами вот тех самых "неравнодушных", которым так и чешется достать человека со своим "чего ты такой грустный?". Моя О.Б. - педагог по специальности, практически всегда смеется, улыбается, само радушие и юмор. Но сегодня у нее был день "у меня все нормально". То есть она так же проводит уроки, работает с тобой над произведениями, между вами контакт - она объясняет, что надо делать со звуком, показывает как надо, ты пыжишься повторить... Но все это без секундных шуток и улыбок, мимолетных забавных реплик, дурацких, но смешных комментариев "братьев по разуму" - в кабинете почти всегда кто-нибудь из своих пережидает окно. Я знаю, что мы просто избалованы, и у каких-нибудь других педагогов так проходит каждый урок - это нормально. Только у нас уже "своя атмосфера", в которой и работа лучше идет, нас, семерых учеников О.Б., вдохновляет эта немного идиотская, но весьма трудовая обстановка 32-го кабинета) И конечно, держит ее педагог. Но начала-то я не о том вообще...

Обычно, когда ты сам пребываешь в неулыбательном настроении, ты не представляешь, как это выглядит со стороны. Мне, например, кажется, что никто ничего не должен заметить, и кажется, что в мире ничего не меняется от того, что ты сегодня не в форме. Поэтому все эти "что случилось" удивляют и напрягают! Можно подумать, в остальные дни ты только и делаешь, что ржешь, раз теперь это так бросается в глаза! Но видимо, ты и правда всегда весел, смешон и бодр!.. Сегодня я ощутила, как неуютно чувствуют себя окружающие в компании тебя-буки, отсюда и докучливость вопросами и навязчивое внимание. Людям может казаться, что это они виноваты, или они хотят помочь, или просто растеряны. Всем плохо, всем не так, когда ты "не такой"! *Конечно, речь идет о компаниях, где до тебя есть кому-то дело...*

Искусство делает нас сильнее! Безусловно, но. Не знаю как у других, а я в периоды обострения интереса к живописи, поэзии и другим ответвлениям, становлюсь совершеннейшей размазней!  Нет, я не впадаю в излюбленную апатию, а наоборот, испытываю душевный подъем и начинаю чувствовать в три раза больше.

Вот тут-то меня и начинает швырять: то вспыхнет утихшая влюбленность, то хочется обнять всех и каждого, а то и убить, хотя, пожалуй, достаточно будет порыдать вот над этими тремя строчками, погодите-ка, это полотно слишком шедеврально - я не выдержу, о! фотография, в которой раскрывается суть жизни нашей, а вот это стихотворение просто очень милое, невозможно милое, разве можно вынести такую милоту, даешь жесткого авангарда!... Естественно, тяжело претерпевать такие страсти внутри маленького себя. Хочется всего и сразу, чего-то слегка невозможного и так ощутимо неосязаемого. И это я еще скептик! 

Ничего удивительного, что гении - сумасшедшие по меркам общества) Кстати, искусство отдаляет нас от "общества", как ни парадоксально, и это здорово. 

А еще последнее время я как вспомню что-нибудь, или подумаю, или представлю, и как давай хохотать! Рука уже тянется поделиться с друзьями *звучит так по соцсетевому!*, но тут накатывает ступор: это правда смешно, или я просто идиот?.. Часто оказывается второе - развлекалось воспаленное сознание. Но главное, что тебе с собой весело - не скучно будет лежать в одиночке!

Доброе утро) Дайте вас обнять!

Открываю я, значит, сегодня книжку, начинаю читать, и отчетливо слышу внутри мужской голос, с хрипцой еще такой привлекательной!)) Всю жизнь чтец говорил моим голосом, женским! Что случилось, откуда такие перемены?! Не то что бы мне "новенький" не понравился, просто неожиданно как-то, и вообще, я против смены пола, даже если говорю от мужского лица порой!) В общем, шок тот еще. Я делала перерывы, и все равно, начинаю читать - мужской голос с готовностью активизируется... Ой не к добру)

Мы однажды в поезде... *Похоже, мне определенно пора куда-нибудь съездить - сплошные поезда в воспоминаниях*. Так вот, едем мы как-то большой такой компанией, человек в 15, с моря. И когда уже начали скучать, брат вдруг отрывается от книги и задумчиво говорит:
- Вот что, давайте сейчас все прочитают по абзацу про себя, и скажут, каким голосом у них текст звучит. Каждая роль отдельным голосом или все одним? По ролям или монотонно? И вообще, какой у кого голос? 

Все обрадовались новой идее, интересно же! Конечно, постоянно как такового голоса мы не слышим - текст проходит сразу в мысли и воображариум, если ты привык читать. Но специально можно сосредоточиться на голосе, и какой-то он обязательно есть. Вот так мы полдня в поезде и занимались тем, что изучали своего внутреннего чтеца, рассматривали, знакомились с ним, рассказывали другим какой он) 

Выяснилось, что большинство слышит текст от имени рассказчика, одним голосом, а в диалогах просто меняется интонация, проявляются разные характеры персонажей. В это число вхожу и я. Но есть и те, у кого там разыгрывается целый спектакль с разными актерами-голосами, кстати, этому были подвержены те, кто связан с театром) Так вот, с тех пор я точно знаю как должен звучать текст книги в моей голове по ГОСТу, так что удивляться есть чему...

А что насчет вашего внутреннего чтеца, господа? Как выглядит ваше чтение, ткскзть, с технической стороны?)

P.S. Прошу прощения за обилие слова "голос")
P.S. Мужик в моей голове, с тобой мы еще разберемся!

Я считаю - раз, я считаю - два, я считаю - три, я считаю - четыре... Как же повезло всем, что я не знаю слов баюльной колыбельной, иначе бы такой псих как я точно сделал этот мир первозданным. Последние два дня что-то не то. Я чувствую себя повсюду лишней, хотя знаю, что многие люди совершенно искренне доброжелательны ко мне. Можно было бы списать на усталость, но я не устала. 

Перекрасилась, и как будто идиотскую мою радость забрали)

Последнее время  преследует мысль о собственном одиночестве по жизни, об отсутствии личной жизни, которое обречено на постоянство. Как они умудряются пробираться через мои преграды, специально выстроенные - ума не приложу. Делаю перед самой собой вид, что мне пофиг, но, похоже, самовраньё всё это. Одной мне не продержаться... А для блаженного оптимизма я недостаточно глупа.

Все-таки, как много зависит от нашего субъективного восприятия, а! Мы вообще насквозь субъективны, вся наша жизнь - это всего лишь собственное видение, интерпретация... Я даже допускаю, что прописных истин вовсе не существует! То есть "факт", что этот дом кирпичный, даже если об этом заявит сотня человек, оспорим, потому что каждый может думать, что видит кирпич, но для каждого он выглядит по-разному) Мой красный может быть для кого-то синим... Короче, забудьте)) Просто воскресенье же, почему бы не поломать себе мозг немножко?

Так вот, сегодня меня разбудила Наташа с криком "Машкааа, вставай, а то уеду!)" И кинулась на меня, и давай орать в ухо, щекотить и просто валяться рядом. А потом мы сразу, без всяких переходах, стали обсуждать микро-миры в большом мире, пустынные улицы и неслучайность всего сущего) Через минуту после моего пробуждения! Когда тебя так будят - это дико, тем более в воскресенье! Но мне было смешно, радостно, интересно, весело, день начался с улыбки! Если бы это сделал кто-нибудь другой, абсолютно то же самое, я была бы зла. И спрашивается, почему? Почему наша реакция столь субъективна? Малейшие детали влияют то, как мы это воспримем, как будем относиться к этому еще долгое время! Мы ужасно прихотливые... Или мы просто сложные, и стоит этим восхищаться? А меня напрягает весьма)

Кажется, у меня графомания) И абсолютная путаница в голове. Хаос...

Внезапно мне стало так интересно, каким человеком я буду через 3-4 года? Столько друзей-знакомых перевоплощаются в других людей за время студенчества *нет, это не плохо, это просто факт*, что мне как-то страшновато... При этом, то, что есть сейчас, меня тоже не устраивает, так что я заинтригована. Мне бы хотелось увидеть себя через несколько лет более
добрым
ответственным
умным
уверенным
худым
независимым 
при этом компанейским человеком. 

А еще, я начинаю приходить к выводу, что человек несчастливый не может осчастливить других. Раньше мне казалось, что главное, чтобы другим было хорошо! Да, в каких-то мелочах и единичных случаях это работает, но чуть масштабы покрупнее - ничего из этого не выйдет. Бесполезно строить из себя альтруиста! Не перепутать бы эти "открытия" с банальным процветающим эгоизмом!.. Но ведь на самом деле, если хочешь изменить что-то, начни с себя. Это и к счастью относится) Надеюсь, я не слишком заблуждаюсь)

Я идиот... Всю ночь снилось, что я отвечаю на смс-ки Тролля, и тут с ужасом вспоминаю, что нельзя же!! И я все нахрен разрушила! Так что когда я поняла, что это сон, вздохнула с облегчением, что мы не переписывались... Хотя, конечно, мне этого хочется. Где логика ваще, а?
В итоге, конечно, он угомонился и даже просил что-то типа прощения. А меня это злит.

Покрасилась, довольна) Правда, непривычно очень, шарахаюсь от зеркала вдвое больше обычного, потому что хоть пряди и спрятаны, а вот челка сразу бросается. Ее тоже покрасила, все так неравномерно-вперемешку-странно-как надо! Мне необходимы были перемены.

Хочу заниматься стрельбой. Из оружия, из лука или арбалета. Но судя по всему, клубы, существующие в окрестных городах, активизируются летом-осенью - тренировки проходят под открытым небом. А если круглогодично - это спортивные секции, где надо записываться, зависать на тренировках постоянно, к тому же, до 18 лет... Надеюсь, мне удастся побороть свою пассивную натуру, которая не умеет ни разузнать ничего как следует, ни связаться ни с кем. Никакой самостоятельности, постоянно надо за кого-то цепляться, когда дело требует конкретных действий. А я умею только разглагольствовать о том, что да, мол, было бы неплохо...

30 ноября за бортом +5 и дождь - ненормально. Мне нужна моя Зима!

Не получается у меня написать. 
Всё смешивается в какой-то огромный ком, где события, настроение, погода, мелочи наслаиваются друг на друга! Настроение вообще меняется каждые пять минут, постоянно что-то чувствуешь. Малейший пустяк и всё, я уже в панике или в апатии... Ну или ржешь как дурак) Искренне. Я скучаю по пофигизму.
И что-то меня неутихаемо скребет по стенке души.
Снова мне кажется, что всё, чего бы мне хотелось, пройдет мимо, и, в общем-то, не слишком-то хочется и жить. Хотя поводов для радости более чем предостаточно!
Но недавно поймала себя на мысли, что я как будто говорю себе быть счастливой. Я ощущаю это совершенно натурально, но нет никакой гарантии, что это просто не профессиональная ложь, когда ты веришь во все, что говоришь. Можно сымитировать даже душевный подъем, если постараться... 
И вот живешь так, и не знаешь, то ли ты постоянно играешь, то ли все по-настоящему... Раньше бы я просто забила на это дело, и жила как живется, а теперь мне хочется разобраться, как будто уже больше некуда откладывать. Но я понятия не имею, что именно я должна разбирать, и уж тем более, как) Бред.

Я не знаю, зачем я. Это так странно... Вдруг растерять все обоснования своего существования, которые совсем недавно всегда имел под рукой) При этом ничего не случилось, хм. И даже всё хорошо.

1. Получила свою первую двойку по специальности. Потому что не могла сосредоточиться, отстраниться от неприятностей и выкинуть все посторонние мысли из головы. Повторяла одни и те же ошибки раз за разом, причем, мне о них талдычат с самого начала года, а я просто не замечаю, что снова делаю это... Значит, недостаточно сосредоточена. Сейчас контрольная неделя, и работа должна оцениваться, ну вот и забабахали мне двояк. По десятибалльной системе) 
    
2. А все потому что, естественно, пришел день, когда Троллю надоело разговаривать мирно, и он снова завалил меня матами и оскорблениями. Ну просто, хаотичный выброс матерной лексики. Даже денег не жалко было на смс, что удивительно. В такие моменты я не чувствую вообще ничего, ну не весело, но и не грустно. Чувства отключаются, как будто это не Тролль, а другой человек. Никакой злости, раздражения или обиды. В конце концов, за 3 года привычно. Но неизменно накатывает усталость такая всеобъемлющая. И какое-то одиночество великое, как будто ты один на белом свете, хотя это и не так) Уж не знаю почему. Так вот, веселиться в любом случае не тянет в эти "периоды грязевых ванн", и проснулась я сегодня в тоске, хотя даже вспомнить сначала не могла, что случилось... Все это и привело к невозможности сосредоточиться на работе.
    
3. Я обещаю себе,

Если бы у меня была целая борода Хоттабыча, не говоря уже о цветике-семицветике, я бы потратила ее на какую-нибудь бесполезную хрень. Завалилась бы мелочевкой, а важное бы в голову вовремя не пришло! И ведь кончилась бы она очень быстро, хоть и кажется, что там очень много волосков) В детстве я точно знала, что бы я загадала, а теперь вот и не знаю... Не хватало еще, чтобы я перестала верить в цветик-семицветик))

Кстати, раз уж зашла речь, то я верю в Деда Мороза. Нет, подарки, конечно, покупают родители *надеюсь, я сейчас никому не сломала жизнь информацией? :)*, но что мешает некоему дедушке жить где-то там на Севере, просто существовать? А одно только его существование ой как делает жизнь интересней, даже и без всяких подарков)

Сегодня у директора нашего колледжа юбилей, так что пары были сокращены, и в итоге их и вовсе не было, но мы просто убегались, несколько человек. Импровизированное поздравление, потому что заранее, конечно, ничего не сделали) Подготовка сюрпризов... Было весело) Но я так отвыкла от косметики, ааа! Несколько раз терла глаза, забыл, что на них тушь) Очень интересно, конечно, нда. Но хорошо, что хоть вместо тональника BB-крем, помню, как я прям чувствовала тяжесть на коже из-за штукатурки. Но сцена есть сцена, здесь придется часто краситься. 

На неделе должно быть посвящение в студсовет, хочу забуриться туда. Тем более, что уже рекомендовали, похоже, у меня и выбора-то не будет) Здесь в студсовет берут только по рекомендации тех, кто там уже состоит, потому что через некоторое время за это дело повышается стипендия. Чтобы это были не бессмысленные траты. А смотрят, кто что из себя представляет, на посвящении в студенты. И рекомендация не чья-нибудь там, а председателя студсовета! Наверное, большего я в жизни и не достигала)

Вчера почувствовала себя в настоящей общаге - в соседней комнате до утра ржали гости, и спала я всю ночь со светом под периодический лай Джули. И вообще как только я приехала из дома, у меня отобрали комп) Соседке срочно надо было работать с документами, вот она всю ночь и сидела... И проснулась я из-за того, что мне в 8:45 на лицо упало мокрое полотенце :) Очень смешно, блин, соседушки)) Но к 9 успела, благодаря им.

Да, бытовуха сплошная, согласна. И с этим ничего не поделаешь. Пойду мыть обувь и ставить ее на шкаф сушиться, как учил папа, и составлять график уборки на следующий месяц! 

Шапка-панда поднимает мне настроение, да и всем вокруг) Наконец-то пришло ее время! И шерстяных шарфов.

Мне опять снятся сны, такие, что проснуться кажется кощунством) Здорово было бы жить там, если бы не было столько пауков х)

Мы разговариваем по телефону, что же это такое! Мы с Троллем разговариваем по телефону... И мне не страшно от этого, не трепетно, как раньше, когда и помыслить невозможно было, чтобы взять трубку! Теперь это либо отношение, как к старому другу, от которого скрывать нечего, либо как к мужу, что ли) Говорим мы мало, потому что это все-таки Москва, и деньги кончаются быстро... И возможно, нам не о чем говорить, но это общение основывается не на общих интересах, неа, а просто, видимо, на голосе родственной души. Дурацкого человека на другом конце страны, который каким-то дурацким образом полностью твой человек! Хотя ты таких людей терпеть не можешь!