Настроение сейчас - повстанческое

В последнее время меня очень интересуют люди с альтернативным мышлением и альтернативными подходами. К ним не относятся люди, которые просто говорят: перестань слушать советчиков, живи свободно, твори, что хочешь. В целом, это хорошие и правильные концепции, только мы с вами уже эту жвачку давно жуем. Это уже и так понятно.

Интересно другое. Когда человек не просто прощается с этими средневековыми приколами и установками и начинает чудить, а когда он, освободившись от того, что его держало и угнетало, становится личностью, вырабатывает внутренний стержень, чтобы опираться уже на себя, понимает свое предназначение, и реализует его, вопреки всему и затыкая рты критикам.

Две мысли от двух разных людей были для меня значительны в этом вопросе за последнее время.

Первая – я не должна терпеть негативщиков в виртуальной жизни. Если они пишут какую-то хрень, называя это «альтернативным мнением» – это не становится альтернативным мнением, это остается ХРЕНЬЮ. Да, это мой блог, я там что-то выставляю, как любят говорить «на всеобщее обозрение и суд», и типа «готовься к разным мнениям».

Но каждый день на улице, выходя в общество, люди выставляют себя «на всеобщий суд». К скольким людям подошли эти интернетные умники в реальности и предъявили свои дофига важные мнения, не боясь получить по роже? Скорее всего, ограничились косым оценивающим взглядом и обсудили с такой же крысой-подружкой.

Мы не зовем в гости неприятных нам людей, не терпим их проявления в реальной жизни, какого хрена их терпеть онлайн с их очень нужным «мнением».

Второе – чтобы понять свое предназначение, нужно задать себе те самые вопросы из заголовка: в чем я себе лгу? как себя предаю? Вся так называемая прокрастинация, подавленность, разочарование, безысходность исходит из того, что мы себе лжем и мы себя предаем.

Я начала в этом копаться, потому что сама растеряла энергию, силы и мотивацию в последнее время, а с переездом в Канаду – и того хуже стало все. Почему стало хуже? Потому что сейчас у меня уйма времени отследить, что все было не так хорошо, как я думала, пока бегала, как белка в колесе.

И вот моя история.

Я мечтала пойти в лингвистику/журналистику. Нет. Мне сказали «нет», и это были даже не родители, а чужой человек. Опустим ее глупые абсолютно аргументы и насмешливый тон, но на меня эта ситуация так повлияла, что я даже не попробовала! Даже не попыталась! Потому что, говорят же, что это «так себе занятие».

Это единственное занятие, которое я на самом деле люблю, как потом оказалось. Писать, читать, анализировать язык, изучать языки. Но нет, я сидела в ненавистном вузе 4,5 года, чтобы в конце концов собраться с силами и выбрать себя.

Но в итоге я все равно себя не выбрала, как оказалось. Писать-то я пошла, вот только пошла не туда, куда на самом деле хотела. Просто даже сравнить: маркетинг, продающие тексты, какая-то орущая реклама на баннерах, лендинги и журналистика, писательство, лингвистика. Это типа как щетки. Вроде и выглядят похоже, но одна для зубов, а другая для обуви, и заменить их друг другом по назначению не получится.

Но ок, даже в этом за 9,5 лет я смогла выжить и приспособиться. Тем более, учитывая все-таки близость этих занятий. НО. В моей жизни было 2 периода, когда я хотела бежать от клавиатуры и больше никогда, никогда не возвращаться в то, чтобы что-то писать и сочинять. Я даже тут писала, что, наверно, выдохлась и постарела, что больше не умею. Но оказалось, тут я тоже себя обманывала и предавала. Писать я хотела. Но хотела иметь свободу в этом. И просто никак не могла ее взять.

Мне раньше казалось, что я – подчиненный человек, мне проще работать на подчиненной должности и не брать на себя лишнюю ответственность, пусть все решает кто-то. Но каждый раз, когда я приходила в компанию, имея кучу идей, свой стиль, свое видение, меня эти «решалы» начинали ограничивать – своим стилем, видением и идеями. 

Я знала, что я могу классно. Но все равно они считали, что у них получается лучше. Всегда. Почти на каждой работе, кроме, может быть, пресловутого Максима. Несмотря на все свои приколы, с ним была самая большая свобода и самые интересные задачи. 

Самое страшное, я каждый раз это понимала. И каждый раз возвращалась в это снова. Помощником, копирайтером, переводчиком и кем там еще. Но никогда не режиссёром, сценаристом, продюсером, креативным директором, например. Главой контента, как моя текущая начальница. Я боялась всегда эту ответственность взять, боялась проявиться и заявить, что да, я на это способна. ДА, я могу это делать и меня не нужно проверять и контролировать! Я умею и у меня получается, а если дать мне пробовать, то получится еще лучше со временем!

Я каждый раз соглашаюсь на эту второстепенную роль, каждый раз страдаю от этих правочек-хуявочек, контроля и выполнения мусорной работы, от которой отказался тот самый, кто занимает место креативного директора, режиссёра, сценариста, ГЛАВЫ КОНТЕНТА. И все равно тянет в рабство, все равно страшно что-то решить за себя самостоятельно, признать о себе и о своих желаниях правду. Потому что я в первую очередь у себя самой в рабстве, сама себя каждый раз бросаю на эту каторгу и совсем не щажу. И очень редко (в последнее время чаще, но все же) прислушиваюсь к себе, своим мыслям, желаниям, побуждениям и проявлениям. И они закрываются, перестают образовываться, погружая меня в дикую апатию и раздражение, которым не видно конца.

А правда такая, что:

1) (и я уже об этом как-то писала) я не хочу продавать в рабство свои писательские навыки и возможности. Как и идеи. Я либо работаю в компании как самостоятельная, самодостаточная единица, которой полностью доверяют и отдают ее зону ответственности без постоянных проверок и правочек-хуявочек, либо я оставляю их только себе, на блог, книги, статьи. Я поняла, что на блог (не в инсте, а на такие большие тексты), книги и статьи не хватает меня, потому что я продаю свои силы и навыки в эти дурацкие копирайтерские работы.

2) да, моя работа хороша своей социальной составляющей (в плане отпусков, больничных, бонусов и тп), но совершенно отстойна в плане задач. И вообще, в последние 2 года меня преследуют отстойные копирайтерские работы, совсем не похожие на то, что было с Максимом или в Голд Коуче.

3) работа для меня – второстепенна, главное, чтобы деньги платили и не сильно насиловали мозги. Вот, сначала я отнекивалась от работы в магазине или на заводе здесь в Канаде, а теперь – ничего, пожалуйста, давайте поработаем. Чтобы это было в стиле отработал и забыл, потому что главный мой интерес на данный момент – это познание. Себя, людей и мира. Много о чем хочется читать, что-то узнавать, анализировать, разбираться в том, что всю жизнь считал для себя недоступным. И потом, возможно, превращать это в свои впечатления, размышления и сюжеты, делиться с другими.

4) я ненавижу слово «копирайтер» и ассоциации нуднейшей рутины, которое оно у меня вызывает.

Так что готовлюсь к переменам своей жизни, смещениям фокуса и приоритетов.

P. S. Этот текст я написала за около 30 минут. На своей теперешней работе я подобные размеры выдаю за несколько часов. Потому что бесит.

Настроение сейчас - ю-хууу

Говорим с подругой о желаниях и наградах. И я прям прозрела. Вот опять же, истина под носом, но то, что под носом почему-то всегда видно хуже всего.

О наградах

Мы такие ставим перед собой цель: достичь чего-то. Потом достигаем. И какую награду мы получаем? Никакой. Почему? Потому что А ЧЕМ ПОЗИТИВНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ ТЕБЕ НЕ НАГРАДА?

Но важно разделить результат и награду. Результат — это результат. Но за то, что ты его получил, надо сделать себе что-то приятное. Не «я теперь худая и красивая, вот и награда за усилия», а «я смогла стать худой и красивой! пойду куплю себе комплект красивого белья/новые сапоги/шелковый шарф/что-то другое, что мне очень хочется».

Когда мы приравниваем результат к награде — мы начинаем разочаровываться. Перестаем ценить свои победы. Потом спросишь: «Что ты считаешь своей победой?» и ответ такой: «Ничего». Потому что она прошла незаметно. Никто ее не отметил. Никто не поблагодарил себя за то, что я — молодец, сильная личность, крутой достигатор. Никто не сделал себе подарочек — может, и глупый, но такой важный и желанный.

А потом ставим следующую цель, и что? Ее не хочется достигать! Почему? Да потому, что никакой награды за нее не будет.

И думаем такие: «Ну почему, почему же нет сил на достижения, вон блогеры что творят, а я сижу на диване». А чего бы тебе и не сидеть, если тело сопротивляется действиям, за которые его никто не хвалит и не награждает.

Хвалить себя надо, баловать себя надо! И это не растраты, это не слив денег в помойку, это справедливо и даже очень, особенно если достиг какой-то цели.

Ты же старался? Так вот, распишись-получи.

О желаниях

Та же самая фигня. Сидим такие, хотим чизбургер. Вот прям умрем на месте, если не съедим его. И что? Да неее, дорого, фигура испортится, еще какая-то фигня. Оп, и задавили желание.

Хотим пойти в кино. А вот не с кем, а вот дорого, а вот это ж идти надо, а еще ж куча дел висит.

А потом просыпаемся утром, и что? Спрашиваем, что хотим на завтрак и ответ — НЕ ЗНАЮ.

Такой банальный вопрос — и даже на него ответить сложно. А если так, то о каких больших мечтах можно говорить? Типа: кем ты себя видишь через 5 лет? Ну как, каааак на такой вопрос может ответить человек, который не знает, что хочет съесть.

Поэтому не надо, Леночка, не надо подавлять свои любые желания (большие и маленькие, которые не вредят жизни и здоровью других). Это просто такая напоминалочка. Не смотри, как они оценивают тебя. Если ты им не вредишь, значит, пошли они в пень со своим мнением и оценкой.

Хочешь — делай. Что угодно. что прямо сейчас хочется. И просто забей.

Вот как-то так.

Сегодня я второй раз сдавала практику по вождению. И второй раз не сдала. И не потому, что я плохо вожу, не умею парковаться, не следую правилам и светофорам, а опять по глупости.

В первый раз я не сдала, потому что перед началом движения не посмотрела по сторонам. Я понимаю, что это очень важно, но на безопасной тренировочной площадке как-то забываешь об этом совсем. Ну ничего, подумала я, это был мой самый дорогой непосмотр по сторонам, уж теперь-то я точно запомню, что это нужно сделать.

Сегодня я крутила головой перед началом, как ненормальная, но знаете что в итоге? Я тронулась НА РУЧНИКЕ! На РУЧНИКЕ!!! И был еще скрежет такой дикий. И инструктор говорит мне: ну ты же слышала скрежет? Ты же видела красный восклицательный знак на приборке? Слышала, но знак этот вообще как будто мимо меня прошел. Да и вообще в нашей машине нет этой ручки от ручника, у нас аварийный тормоз ПОД НОГОЙ находится, он по сути НОЖНИК.

И, тренируясь на своей машине, я совершенно забыла о существовании проклятого ручника, просто напрочь.

И вот знаете, я, конечно, расстроилась, но не особо сильно, понимаю, что пойду сдавать еще, что сдам и все будет нормально, но общее состояние какое-то вареное. Какое-то непонятное. Не грустное, а просто какое-то никакое. Еще и погода помогает, такая осенняя-осенняя и туманная очень.

Не пойму, то ли надо себя поддержать, то ли просто надо от себя отстать и побыть в покое. Пожалуй, одно второму не помешает.

Настроение сейчас - прекрасное

Кто бы что ни говорил, а Ярик все-таки офигенный чувак!

Сейчас у нас в отделе ставятся годовые цели, от достижения которых зависит, получим мы айфоны или нет. И я уже думала, что про меня, как обычно, благополучно забыли. 

Но нет, прикинь! Сегодня проводили встречу с Яриком по постановке моих годовых целей.

И знаешь что? Эта работа была гораздо глубже и мощнее, чем с Олей.

Вот с Олей мы как делали: она спросила, что получается, что не получается, показала мне, где и в чем я могу расти и что вообще от меня нужно компании и предложила какие-то варианты. Я на них согласилась, написала расписку на 100 некомфортных баксов (хотя такое себе сравнительное некомфортство, я, честно признаюсь, вообще периодически забываю об этом) и все типа – иди выполняй. Но вот мотивации как-то 0. 

Оно-то вроде и понятно, что мне оно нужно для меня, для денег и для компании тоже (и чтобы не потерять сотку), но вот как-то не то. Напрашивается вопрос: и что мне с этого? какой интерес?

С Яриком мы работали совершенно по-другому.

Во-первых, к нему я пришла с большей осознанностью, потому что прочитала уже «Богатый папа, бедный папа» и примерно поняла, чего я хочу, а чего – нет и что мне надо для этого.

Во-вторых, Ярик со мной по-другому общался. Он начал не с того, что нужно компании или какие мне надо умения подтянуть в том, чем я сейчас занимаюсь, а с моих глобальных целей и с того, а вижу ли я себя на этой работе и дальше вообще. Выяснил, какие у меня планы на будущее, хочу ли я сменить работу, сферу деятельности, чего бы хотела в ближайшие 2-3 года.

В-третьих, он спросил меня, какие навыки я хотела бы получить в ближайшее время, чему научиться, что прокачать.

И уже только после этого и отталкиваясь от этого он начал говорить о компании и о моей цели внутри нее. При этом не какой-то абстрактной, а конкретной, с цифрами. И опять же спросил меня: а что бы это могло быть?

И в-четвертых, что очень важно, когда мы поставили цель, мы ее протестировали вопросом «Поможет ли эта конкретная цель прийти к моим личным целям на будущее». И оказалось, что да! Эта цель напрямую связана с тем, чего я хочу в будущем.

Для сравнения:

Основные цели, которые мы поставили с Олей:

• Сделать 34 кейса для компании
• Прочитать книгу Ильяхова по копирайтингу
• Пройти курс Агоры по копирайтингу

Все это очень хорошо, но напрашивается вопрос: и что? как мне например кейсы помогут в дальнейшем будущем? если я бизнес соберусь делать?

книги/курсы тоже хорошо, но это скорее инструмент, чем цель. и-н-с-т-р-у-м-е-н-т

Цель, которую мы поставили с Яриком:

• 20 000 подписчиков в инстаграме компании к 31.12.2019 с вовлеченностью 3%

И тут уже и курсы идут в ход, и книги, и главное – мне тоже нужно будет продвигать свой бизнес, поэтому я пойму, на что люди откликаются, что ими движет, что лучше работает, как они взаимодействуют с контентом в соцсетях.

Вот это я понимаю – полезность.

А кроме того, я не писала никаких расписок. Если я не сделаю эту цель, то тупо ничего не получу (хотя знания и опыт получу по-любому). Если сделаю цель – получу еще и новый айфон. Ну это же круче мотивация, чем потерять 100 баксов. Да даже если и 1000 баксов.

Потерять 1000 баксов просто обидно и все. И страшно, конечно. Неэффективная мотивация какая-то.

Короче, мы с Яриком очень круто и пообщались, и прояснили все, и цели поставили. И мне хотелось говорить с ним искренне и ничего не скрывать, а он внимательно слушал меня и сумел услышать.

Это как знаете: приходишь к психологу, и если тебе не заходит он как человек и методы его работы, то дила нэ будэ.

А если он тебе сразу нравится, ты хочешь ему открываться и знаешь, что это сработает.

Не зря Ярик наш директор. Он умеет работать с командой прям на уровне психологии. А Оля даже со мной работает как с собой. Она примеряет на меня свои ценности и цели, не учитывая, что думаю я, и в итоге получается кривая халабуда.

Такие дела.

P. S. Жалко только за 2 вещи:

1. Что я не смогла использовать все возможности, которые выпадали мне в Буковеле, чтобы пообщаться с Яриком. Он очень крутой и очень мой человек
2. Если я все-таки уйду из компании (а это очень вероятно), мне жаль расставаться с таким крутым человеком

Настроение сейчас - супер! хоть и понедельник)

Я заметила, что этот дневник – волшебный. Ну, если честно, то не только он, а вообще мои слова часто оказываются волшебными, особенно, если их где-то записать, распечатать или в виде фоток.

Так вот, я запишу. И мой прогноз сбудется.

Итак, я знаю, что году так к 2023 мы с Т разрулим наши денежные вопросы. У него будет свой бизнес, который будет приносить хороший доход. Мы переедем в красивый дом (да, в такой, как я видела на Тисовой улице у нас во Вро) и будем жить там одни на 2 этажах. И больше не будет никакого шума и гама по вечерам, если мы сами этого не захотим.

И отношения с людьми будут построены у меня по-другому в соответствии с этим. Хочу видеть людей – зову их к нам и вижу, общаюсь, получаю удовольствие. Не хочу – никого не зову и наслаждаюсь обществом мужа или одиночеством!

Да, и мне не надо будет принимать как данность, что у нас кто-то живет за стенкой, мне не надо принимать, как данность, что люди есть в нашем доме, они есть постоянно, и нужно с ними как-то уживаться. Как-то делить кухню. Как-то делить ванную. Как-то делить пространство и спокойствие по вечерам. Принимать их гостей. И вообще принимать их. С теми людьми, с которыми я видеться не хочу, я просто не буду видеться. Вот и вся проблема)

Я наконец-то стану хозяйкой в доме, буду ходить в чем хочу, как хочу, когда хочу. У меня будет своя сковородка и своя большая кастрюля, которые я смогу занимать, чем хочу и не париться о том, что кому-то что-то нужно в них готовить. Да, я не буду убирать по графику, а буду убирать по желанию. Я смогу не мыть посуду, в конце концов, если мне будет не хотеться. 

И холодильник я смогу забить своими продуктами, не учитывая того, что могу занять только определенное количество полочек.

И смогу слушать музыку на всю. И петь. И не сдерживать свои эмоции, чтоб не было слишком громко и не мешало другим.

И смогу завести собаку. И наслаждаться наконец жизнью в доме, не подстраиваясь под людей. Вот так.

А еще я наконец-то смогу перейти в вольный копирайтинг или вообще забросить его, чтобы заниматься кулинарией, написанием книг, выпечкой и вязанием эксклюзивных вещей. Да-да, я мечтаю о своем небольшом бизнесе на вязании. Вот оно, я наконец-то нашла то, чего я хочу.

И я смогу его сделать, и вещи, которые будут связаны мной, с удовольствием будут покупать другие.

А еще у нас будут паспорта евросоюза, и мы сможем беспрепятственно ездить, работать и находиться в любой стране. И чаще видеть маму с папой, моих украинских друзей, моих котов.

Да, нам откроются грандиозные возможности. К 2023 году.

По моему недавнему мнению, работа должна или развивать, или развлекать, или и то, и другое.

Но со мной не происходит ни того, ни другого..

По первому пункту - ничего не меняется ни со мной, ни во мне. Вроде бы как я стала лучше делать то, что делаю, но каких-то глобальных сдвигов я не вижу. В декабре мне обещали ответственность дать, показатели какие-то поставить, бла-бла.. есть? нифига.

Продолжаю работать за те же деньги над теми же задачами, продолжаю оставаться подсобным рабочим, так сказать. Каждая неделя начинается со здрасьте письмо на вторник и среду, здрасьте видео на субботу из записей сомнительного качества (которые надо превратить в видео суперкачества), здрасьте сообщения в телеграм и фейсбуковый паблик. Каждую неделю - понедельниковый разнос, что типа мы ничего не делаем, мы не стараемся, поэтому нет денег у нас в компании и, как следствие, зп у нас тоже типа как бы нет. А еще, плохо выполняя работу, мы забираем конфету у ребенка кого-то из сотрудников, потому что опять-таки денег в компании нет.

И ты вот так сидишь в этой вечной текучке каждый день, а у тебя еще выпрыгивают сообщения от начальника постоянно. и обязательно голосовые. «Ах вы ж такие нехорошие, сколько можно создавать булшит».

И иногда у тебя такая лампочка в голове: Какого ж черта?

И думаешь: а стоит ли вообще подключаться к планерке и говорить свои задачи, если они месяцами не меняются?..

Но главное даже не это. Наверно, это возможно пережить, если бы не тотальная скука и одиночество дома.

Я такая вся люблю тишину и побыть в одиночестве, что всегда думала - ооооо, моя идеальная работа! сидеть дома, никакого офиса, никаких сотрудников, шумящих над ухом, никаких поездок в метро на работу.

но нифига. оказалось, что если долго жить в таком режиме - легко спятить. Сижу я тут себе дома, все разбрелись по своим работам. Т ушел, девочки тоже или ушли или скоро уйдут и на весь день, а я тут одна. Никого не вижу, ни с кем не разговариваю. Сижу тихо сама с компьютером в этом однообразии задач и понемножку схожу с ума.

И думаю: вот если бы мне хотя бы в метро проехаться бы до работы, посидеть с сотрудниками в офисе, сходить на общую кухню или даже просто в туалет. Столкнуться с кем-то в коридоре, даже просто столкнуться и не поболтать.

Вот тогда может и работа казалась бы не такой нудной, тогда, может, я не так бы остро чувствовала, что ничего не меняется, что я топчусь на месте.

Наверно, это спасает людей годами: поездки на работу, общение на общей кухне, постоянные встречи с сотрудниками или клиентами. И им норм, даже можно жить без амбиций и карьерного роста.

А возможности изменить что-то у меня тут нет. Я, конечно, могу теоретически переехать в Киев, но практически - нет, потому что Т тут, во Вроцлаве. И я не могу и не хочу его терять. И единственный выход - менять работу, пока я не сошла с ума.

Каждый день у меня дикое сопротивление к тому, чтобы встать утром, чтобы заставить себя сесть за комп и начать что-то делать. Каждую пятницу я считаю минуты до конца работы и каждые выходные я стараюсь не думать о ней вообще. Никогда бы не подумала, что такое со мной будет, да еще и на моей «идеальной» работе.

Я думаю, что, если бы я писала книгу за компом, не чувствовала бы такого сопротивления. Потому что книга - это разговор с читателем, разговор с героями, какая-то история, дело, имеющее конечную цель и целиком зависящее от меня. То, что я делаю - это не книга, это - текучка. Это как-то мелко, как-то не особо «о чем-то». Не скажу, что ни о чем, но не много в этом смысла.

Короче, что-то понесло меня.

Хочу подучить польский каким-то образом и начать работать здесь. Где угодно, только было бы шевеление в моей жизни, какое-то движение, какое-то общение. А не то, что творится сейчас

В колонках играет - Лама - Не кажу прощай

Настроение сейчас - Я - довольный бегемот

Итак, все-таки хоть до сих пор и страшно, но я все равно заметно спокойнее стала. Заметно для других людей.

И вот сегодня подруга мне говорит: "Научи быть такой как ты. Спокойной и пофигистичной".

Ну, чего мне скрывать это. Конечно, научу. С удовольствием поделюсь тем, что мне помогает. Вчера еще кстати Торсунова послушала, и все еще больше на свои места стало. Решила выложить ей все, как есть.

Вот и говорю, что надо делать то, что тебе хочется и то, что тебя радует. То, что нам достается тяжело - нам не нужно на самом деле и не принесет ничего хорошего. Не сделает нас счастливыми. Просто делай все в свое удовольствие и получай благость, так сказать.

И сразу взрыв сопротивления. Да как так, да если я буду так жить, то придется и на учебу забить, и на работу забить, и стипендию не получать и блабла.

Я говорю, у тебя есть человек, который берет тебя в жены. Проси помощи у него, проси у него деньги. И это правильно, раз он точно женится.

Нет, мы там копим. 

На что копите?

Не знаем на что, но копим.

И вот отсюда и начинаются все человеческие проблемы. От отсутствия цели. У меня наверно раньше проблемы тоже были от отсутствия целей. 

Люди не знают, ни чего они хотят, ни для чего им эти деньги, которые они добывают кровью и потом. Задвигают свои истинные желания и то, что говорит сердце и крутят педали. А куда крутят? Они и сами не знают. 

Хватаются за все подряд, вгоняют себя в какую-то бешеную карусель, наваливают на себя побольше, создавая бурную деятельность, чтоб только не слушать себя и не смотреть, а чего же хочется на самом деле, что действительно важно.

А потом спрашивают: как выйти из этой карусели?

Им говоришь: остановитесь, посмотрите, а действительно ли это стоит того, чтобы мучить себя? Ради чего все это? Что вы творите?

А они: да как же без этого, как жить без испытаний, от которых выворачивает. Как жить без усталости по вечерам, без подавленного настроения, без вечной паники вокруг учебы/работы. Это ж не жизнь.

И в чем тогда вопрос, если они сами не хотят выбираться из своего состояния. Расскажи - рассказываешь - с тобой спорят. И даже не читают и не смотрят того, что им советуешь.

Зачем я рассказывала? Только чтоб спорить и убеждать кого-то быть счастливым? Это личный выбор каждого, и если они до сих пор в своем состоянии, значит, просто не хотят даже попытаться из него выбраться.

О страхах

Я и соврала своему психотерапевту, и не соврала.

Я сказала ему, что стала чувствовать себя увереннее, меньше боюсь, не так тревожно мне оказываться в большом скоплении людей, знакомиться, общаться, гулять по улице самой. Но нет. До сих пор страшно. И тревожно. Может, и улучшилось кое-что, но не особо. Я все равно боюсь.

Но зато, как выяснилось, страх прошел в другом месте - я перестала бояться учебы. То есть я спокойно могу прогуливать пары (хотя раньше было страшно и стыдно), почти не волнуюсь за свои оценки, за всякие сдачи, за контрольные. Я даже не читала ничего перед контрольной, виртуозно списала и получила 5. Так от этого страх еще меньше стал. Ну чего бояться.

Я не боюсь никакой ответственности на учебе, не боюсь гнева преподов, делать так, как нужно мне. И если я решила, что не буду идти на какую-то пару, то меня уже никто не переубедит давлением на совесть, типа "как так. надо!". Значит, не надо, раз не иду.

В общем, раз с учебой прошло (а это основное место, откуда начался мой страх перед оценками и общественным мнением), значит, скоро должно и в других сферах начать меняться все.

Но, что еще важно, нужно в каждом деле понимать свою цель. Тогда страха не будет или будет меньше. Так сказал Андрей. А действительно, чего я так перепугалась на теннисе? Потому что у меня не было одной четкой цели. Я хотела и выиграть, и всем понравиться, и не подвести никого, и не получить "оценку" от тренера, мамы, друзей. 

В общем, нужно ставить цель и держаться ее.

О корочках

Андрей - крутой психотерапевт. Вот с ним действительно очень классно работать, начинаешь смотреть на себя и на многое по-другому. С ним я постоянно открываю в себе какие-то стороны новые. При этом почему-то постоянно плохие)) Наверно, потому что я плохие всегда задвигала, пытаясь всем нравиться и быть хорошей. А сейчас я вижу их и смогу теперь ими управлять.

И Андрей захотел получить какой-то документ, чтобы нормально и официально заниматься терапией.

Но.

Ему сказали, что без высшего образования по психологии документ не дадут.

Он пошел, заплатил денег и теперь просто ждет, когда ему дадут корочку. Просто. Ждет. Корочку. При этом он сказал, что если бы можно было купить ее и даже не ходить в институт, он бы так и сделал.

И объясните теперь: в чем тут прикол? Зачем эта бюрократия, зачем заставлять получать эти корочки? Люди просто идут и покупают их, так нахрена они тогда нужны??

Не пора ли начать смотреть на профессиональные качества человека, на его способности, реальные знания и умения, а не на чертовы корочки??

И так настоящий профессионал может сидеть и не получать сертификат, а какой-то человек с улицы, который просто получил корочку и нифига не умеет, получит и сертификат.

Подход - просто brilliant, браво.

С моим мышлением творятся невероятные вещи.

Посмотрела пару интервью тут: одно по работе, с Андреем Онистратом, и второе - с Олегом Винником. И моя позиция стала еще категоричнее.

Да вот же они, эти люди, которые живут в Украине, работают в Украине, делают то, что хотят, богаты и счастливы. Вот они, и они делают свое состояние, успех и счастье тут.

Все начали массово сматывать из страны в Европу, в Америку, как будто там на них будет золото с неба сыпаться. А на самом деле, если жаловаться, не напрягаться, не искать возможности, жить на минимуме, то одна и та же жизнь будет что там, что тут.

Да, может там уровень жизни повыше, но разве статус людей, которые едут туда, повышается с переездом? Чего они ждут от этого переезда?

Откуда деньги у Онистрата, у Винника, у моего начальника, у моего психолога, у наших клиентов? Они впахивали, пока все жаловались, и впахивают сейчас, когда все продолжают жаловаться. Когда все рассуждают о том, как плохо жить, они ищут возможности, инвестируют в себя и в свое дело и получают колоссальную отдачу.

Люди ставят цели, берут себя в руки, стискивают зубы и просто к этим целям идут. Просто делают то, что им говорит их голова, их сердце, их душа.

Поэтому все равно какая страна, не в стране дело. Дело в том, на что готов человек ради того, чтобы жить жизнью мечты. А возможности есть всегда.

P.S. И то, что у меня на работе такие люди - сильные, с целями и без жалоб - одна из причин, почему я обожаю свою работу.