Что-то меня серьезно развезло и подкосило перед днем рождения

Вчера много думала об отношениях своих и как-то много недочетов в них заметила. Не скажу, что прямо все супер и все в порядке. Есть ощущение, что человек расслабился, принял уже все как должное. Так же начинался путь к краху в моем браке. Когда я предлагала поговорить, он не может нормально говорить, он либо говорит, что не замечает ничего такого, либо не знает, что сказать, либо хрен пойми, что еще. Удобно все, че. И главное, что многое из того, чего бы мне хотелось, он знает, но вообще не спешит это делать.

Моя лучшая подруга (которую я считала лучшей) от меня морозится. В телеге не отвечает, а в Инстаграм сама вроде заводит разговор и сама же сводит его на нет после моих ответов. Я подожду своего дня рождения, посмотрю, будет ли она вообще как-то меня поздравлять и как, и уже тогда спрошу, что происходит и вообще какого хрена

Работа тоже уже просто выжимает меня морально, о чем я тут неустанно пишу. Вчера ночью Максим снял меня с задачи за то, что я после рабочего дня сделала не в то время, в которое он рассчитывал, а тогда, когда освободилась после своих дел (после рабочего времени). Мне оставалось уже немного, чтобы закончить, но он сказал, что ничего не нужно. Мне кажется, это медленное приближение конца тут.

В общем, сижу щас, слушаю какую-то медленную песню, плачу и жду приближения 26 лет. К которым я так и не поняла, как жить эту жизнь.

Так хочется убежать от всех, от всего, скрыться, спрятаться, ничего и никого не видеть (хотя есть много и хорошего, но плохое меня просто выбивает из равновесия). Хочется быть одной, чтобы они больше не делали мне больно.

Сегодня у моего папы был бы юбилей — 65 лет.

А я все еще не до конца верю и осознаю, что он умер и его больше нет.

Он всегда любил говорить о юбилеях, потому что в один и тот же год их было много в нашей семье. В прошлом году я говорила с ним в этот день по телефону — впервые за долгое время (я обычно не звонила ему, звонила только маме) и он говорил: «В следующем году у нас будут юбилеи: тебе 25, мне 65, нашей совместной жизни с мамой 35».

Как всегда говорил это, это было так обычно.

Я и подумать не могла, что через 10 дней буду сидеть на только что помытом полу в  польской квартире, рыдать, услышав от мамы о том, что он умер, собирать себя в кучу целый день и понимать, что я не смогу поехать к нему на похороны.

Прошел год, и я так ни разу и не была дома за это время. Вот уже почти полтора года не была.

И я все еще думаю, что когда мы все-таки доберемся домой, я позвоню маме, она выйдет нас встречать на первый этаж, а когда зайдем в квартиру, выйдет из комнаты папа и мы с ним будем обниматься. 

Они, конечно, не будут спать до скольки угодно, пока мы не доберемся домой, а потом мы сядем за столом и просидим и проговорим еще какое-то время. Даже, если это будет 2 часа ночи.

Больше нет этого и не будет.

Недавно я вспоминала, как мы с ним проводили время, когда ходили гулять вдвоем. Мы очень были с ним похожи, у нас были свои странности, шуточки. Мы могли обойти за одну прогулку полгорода, и это было круто. Мы были очень-очень близки в моем детстве. Это было так мило. Пока мы не стали друг другу совершенно чужими людьми.

Несколько раз были еще проблески нашей с ним близости, но они были такими короткими.

И уже не будут длиннее.

Сегодня я тоже буду это вспоминать. И тоже не верить, что все ушло и уже не вернется.

Только потеряв папу, я поняла, как я его люблю. Просто люблю.

С юбилеем, мой светлый и добрый человек. Мне не хватает тебя. Я за все тебя простила, и ты меня, пожалуйста, прости.

Каждый мой день - такой яркий, такой насыщенный.

Вот сегодня постриглась под каре (прям вообще от себя не ожидала, но вышло суперкруто)), наконец-то пополнила депозит и получила страховку для выезда к Нему. Кстати, вылет теперь не 3 марта, а 27 февраля и не из Львова, а из Киева)

Д/р был супер-пупер. Наелись, напелись, наговоролись и насмеялись. Я даже ничего не боялась.

А еще было чудесное время в Киеве. АМ водил меня по гулькам, попробовала с ним кальян и сходила в кино. И вообще было все восхитительно.

И столько всего случилось и случается, так все интересно-преинтересно. А вот писать что-то лень) Не могу как-то написать большой и жирный пост о работе, Киеве, АМ, экскурсиях в Золотые Ворота и Софийский собор, дне рождения и о том, что я наконец-то начала нравиться себе и, как следствие, мужчинам. Хочется поделиться всем-всем: и о новом чемодане поведать, и о сериале Красная королева, и о подарках, и об успехах с польским, и о самостоятельности, которая потихоньку вырабатывается, и о караоке...

...а не можется)

Извини, дневник, но отложу все это до лучших времен.

Большинство людей, которые добились чего-то, и которых я встречала, ведут себя так, будто люди - идиоты 😒 Они не могут по-нормальному что-то объяснить, показать, рассказать без того, чтобы указать на то, как сильно ты облажался. Вот и еще одно мое разочарование - Лидия. Мне всегда казалось, что она поможет, подскажет, научит, а нет - и она туда же. Говорю "я не знала этого" - "как это не знала!"
Да вот так не знала, черт побери, зачем мне врать тебе! Мне давали задания по-другому, я делала их по-другому, о таком методе мне не говорил никто. "Да это же сео прошлого века!" - я понимаю, но кто мне объяснял по-другому? Я делала так, как от меня требовали, и для меня "лечить зубы" и "зубы лечить" - это не аналоги, а 2 разных ключа 😕 "А классическую структуру предложения ты знаешь? Ее учат в начальной школе, кажется, во 2 классе". Нет, простите, не училась во 2 классе. Оказывается, классическая структура - это подлежащее + сказуемое + определение + дополнение + обстоятельство. На счет первых 2 ингредиентов была уверена, остальные даже не знала, как должны стоять.
Я не против уроков и критики, я признаю, что слишком обидчива и злопамятна, но вот такие формулировки не могут не выводить!
А еще достал пессимизм Насти. Постоянно говорит, типа у нее все плохо и вряд ли будет хорошо. Ей не помогают никакие слова, убеждения и уговоры 😞
Может, я такая агрессивная и все вспомнила, потому что приближаются эти дни или потому что подсела на вязание, а сейчас не могу вязать
Из хорошего - была у Алены на др в бане, это было нереально 😏😏 и все-таки пообщалась с Настей, с которой познакомилась на прошлом др
Она классная)

итак, мне 20, я в новом десятилетии!
как-то этот новый возраст подкрался незаметно, я даже немного подзабывала об этом дне и не ждала его, как в прошлом году. но он пришел, и я чувствую - сегодня не буду расстраиваться, что бы не случилось. я понимаю, что Ю не приедет, что наши отношения - это уже непонятно что, нет в них свежести и чего-то важного. ну, если бы он захотел, то приехал бы, ведь так? выпил таблетку от своего давления и приехал

ходит парится, нудится, бесится, а потом говорит, что ему плохо. делом займись!

хотелось бы в этот день ни за что не волноваться, ни о чем не переживать, не расстраиваться и не плакать, а только улыбаться и радоваться, жить для себя
пока не получается, но может к утру наладится все
назавтра у нас такая шоу-программа, шо капец) ну, не то, чтобы квест какой-то или путешествие умопомрачительное, а просто я первый раз отмечаю др с 3 подругами в антикафе) будем играть в игры, пить чай и говорить о хорошем.

я очень не хочу думать хотя бы сейчас об этих отношениях и о нем, но как-то не получается. грустно мне, груст-но.
а надо бы улыбнуться! этим и займусь сейчас!

 

П. С. ни на минуту не забывала об этом письме в будущее, но все равно оно как-то смогло меня удивить, когда пришло

Шла потихоньку, аккуратно, без резких движений, чтобы не расплескать то чудесное настроение, которое переполняет меня. еще и снег.. пусть его уже очень много, и он немного бесит, но я не перестану радоваться тому, что он идет и создает всю эту сказку

обычно, оказываясь в компаниях знакомых, полузнакомых людей и просто в компаниях, я теряюсь. степень моей потерянности зависит от того, насколько хорошо знакома мне компания и насколько близко я общаюсь с ней. сегодня я пошла на др к ней, к моей подруге, с которой мы все-таки помирились, и оказалась именно в полузнакомой компании. и я думала, что буду как всегда молчаливым созерцателем, буду ловить все своими широко раскрытыми глазами, стоя в тихо в сторонке, будет немного скучно и немного опустошающе.

Но в этот раз все было наоборот. точнее, мое состояние наблюдателя никуда не делось, но это было нечто другое, нечто не то. все было так мило, по-домашнему, очень уютно и просто непередаваемо. мы ничего такого не делали, ничего особенного не ели: было просто 2 торта, музыка, несколько полоумных девочек и настольные игры, но это было настолько круто, что я была в настоящем восторге.
может, я не могу быть очень веселой, очень общительной, занимательной, интересной, и предпочитаю разговоры один на один или в маленьких компаниях, но я обожаю бывать в таких компаниях. маленький интроверт с большими серыми глазами любит сидеть и впитывать энергию больших, сильных,неугомонных экстравертов. мне с ними было очень хорошо, даже просто побыть рядом, под этими лампами, почувствовать тепло и мягкость, всю такую пушистость этого дня.

Той девочки, которую я очень не хотела видеть и даже боялась, что она придет, не было! я наколдовала снова - она уехала в Россию и не смогла прийти))
особенно мое внимание занимали двое - Настя и Таня. казалось бы, они похожи, может быть одинаковые: обе развязные, без тормозов и комплексов, говорят всегда смешно и всем весело с ними, но
что-то в этой Насте есть не то, что-то в ней есть другое, которое сидит глубже, чем все это развеселье, что-то есть на другом уровне, такое близкое, понятное и в то же время совсем непонятное
в Тане этого нет, а вот в Насте - есть. какая-то тайна. это веселье - это не вся она, не вся. она очень мне понравилась этим, я нереально хочу понять, что же она скрывает, почему она кажется мне близкой. именно поэтому ее шутки для меня были более близкими и смешными, она похожа чем-то на Олю, но в лайт-версии. это что-то способно объединить нас, и в следующую нашу встречу я попытаюсь в этом всем разобраться.

а потом я задержалась чуть дольше и поняла, какая же Алена все-таки хорошая, классная, милая, отличная. да, не без тараканов, но она - то, что надо. то, что надо моей душе, мой посредник между мной и этой атмосферой, мой друг, моя часть. я поняла, что как же хорошо, что она есть у нас, как все-таки хорошо, что мы снова помирились. да, мне не хватало ее тот год, что мы не общались, да, она очень нужна мне. она изменилась после встречи со своим Николаем, и теперь стала мне еще понятнее, еще ближе, еще лучше. Люблю ее очень.

Спасибо за этот день всем силам и всем космосам! он - лучший!
С днем рождения, с 20-летием, моя подруга!

Настроение сейчас - то самое

А завтра у каждого свое. Все снова проснутся, поедят овсянку, бутерброд или яичницу, засобираются на работу, потому что четверг

Поцелуют жену, мужа, папу, маму и пойдут к своему поршу или в метро, расталкивая прохожих

а завтра они снова будут в своих офисах и на участках, их тишину будет разрезать звон телефонов, крик коллег, подчиненных, боссов

завтра опять у них будут гореть проекты и заканчиваться дедлайны

и будет снова клевать их жареный петух

а потом они будут ехать уставшие домой и уже больше ни за что не думать о работе

а кто-то возьмет ее на дом

а кто-то возьмет билеты в кино на последний сеанс на последний ряд

а кто-то просто уснет перед телевизором

 

а у меня завтра день рождения

и об этом не знает никто-никто

сейчас они спокойно спят в своих постелях, готовясь к новому дню и не подозревают, что завтра мне - 19 лет

и мне почему-то так нравится, что никто не знает

что все так уютно сидят по своим квартирам, и им просто дела нет

что этот день не отмечен ни в каких календарях

а значит - он только мой