Не буду рассказывать, какими путями я посмотрел ЭТО, планировать такое я бы точно не стал, ненавижу комедии в духе американского пирога (короче только про про секс и отношения), но в итоге я Это посмотрел.
Холостячки - эталон тупопездости. Другое дело, что это ничего такого и даже скототе не противоречит. Даже смешно на самом деле было, я новое слово английское узнал - cuntgina (слияние "пизды" и "вагины"). Другое дело, что от таких отношений между человеками мне тошно.
Что плохого в фильме, я уже рассказал, теперь о плюсах.
1. В некоторых местах я сгибался от хохота. Шутки про секс очень смешные, с этим не поспоришь. Спойлер: очень смешно, когда шлюха в туалете исподтишка вытирает руки и промежность от спермы чужим подвенечным платьем.
2. Скотам будет интересно прослушать о 10-ти баллах минета во всех отвратительных подробностях
3. Соционикам будет интересно посмотреть элементарный для типирования фильм.
4. Один важный урок, который дает этот фильм: даже если ты закончила престижный университет, ты все-равно тупая пизда. Никаких противоречий тут нет.
5. Даже если ты феминистка, ты все-равно можешь быть тупой пиздой.
6. Наркотики на самом деле не вызывают никакого привыкания и вообще безвредная штука, от которой лишь немного больше энергии и чуть веселее, с ними можно со слоненком подружиться и перепихнуться с гамбургером. Их можно бросить одной левой, все иные мнения - лишь агрессивная реклама производителей алкоголя, сигарет и порнографии.

Заговорив об агрессивной рекламе, я незаметно перейду ко второму фильму - Москва 2017. Интересно, я единственный, кто не знал, о чем будет фильм, когда посмотрев трейлеры радостно побежал потреблять этот продукт?
Интересно, что вопреки красочным роликам, фильм довольно нуден. 2 гребанных часа какой-то наивной езды по ушам, пусть в итоге фильм и правдив...
Тошно слушать о том, как по очереди разные обыденные штуки нашей жизни объявляют вредными.
Лучшее, что можно сделать для этого мира - это наравне с рекламными баннерами анонимно спонсировать размещение абсолютно белых баннеров с лозунгом "будь собой". Представляю непонимание потребителя: "что же покупать? черт, как сложно раздумывать об этом!" Интересно, во что бы вылился такой социальный эксперимент.
Если возвращаться к фильму, то я конечно порекомендую всем, кто не успел, еще успеть, т.к. из всего г-на это все-равно не самое г-ное г-но, по крайней мере когда я шел в кино и выбирал фильм, остальное было еще хуже. Однако, обязан предупредить, что фильм настолько тщательно разжевывает свою идею и каждый жест режиссера, что легче всего сравнить его с отрыжкой все же.

Наконец я посмотрел Похоронную процессию роз. Это был мой долг просто, это ж кино про японских пидров. По сюжету скажу честно, что много ни фига не понял. Запутался, где там съемка в кино у главного героя, а где реальная жизнь.

Я так понял, что мать он все-таки зарэзал реально и всю жизнь отрицал, что это было на самом деле.

На мой вкус, к тому же, кино слишком возвышенное. Возможно от того, что это 60-е. Легкая яойная эротика, красивые бисенены. Кстати, из азиатов очень гарные девки получаются, европейские трапы более мужеподобны все-равно. А там уж так глубоко, один пидорас даже интригует точь-в-точь как баба, дерутся они там по-бабьи и работают гейшами. 

Кстати, забавное сочетание - гей-гейша. Хотя, по-современному, гейша - это хостесс.

Единственная промашка, которую я заметил - это когда трап бреет ногу опасной бритвой, а там волосы довольно длинные он сбривает.

В тему, что за фак:

 

Может японские переводчики подтянутся, вот мои варианты:

За безопасность ответит оральный антиприкусыватель.

оральный антиприкусыватель. Броско. Ярко. Эффектно.

оральный антиприкусыватель дарит людям анальные боли.

Хорошо иметь домик в деревне! А ещё лучше иметь оральный антиприкусыватель!

Королевы покупают оральный антиприкусыватель!

оральный антиприкусыватель - первобытная страсть.

оральный антиприкусыватель - всё дело в перце!

оральный антиприкусыватель - ещё одна бесполезная и дорогая вещь.

оральный антиприкусыватель - вкус клубной жизни.

оральный антиприкусыватель. Последний штрих в вашем стиле.

оральный антиприкусыватель - и всё как по маслу.

Каждый оральный антиприкусыватель имеет свою неповторимую историю.

оральный антиприкусыватель - новый этап Вашей жизни.

-----------------

гороскопчики, кому это интересно?

Дорвался до "третьего лишнего".
Пошлых шуток завались, медведь развратен и лишь немного уступает мистеру Уиглзу. Ну, просто Уиглз полный отморозок. а вообще то же самое, что и Уиглз можно делать, имея свою мораль. Так-то.
Пример:




спойлеры и поиск смысла, многим имеет смысл просто остановится на видео
Слушайте какой Пэ приключился с моим дайревским аккаунтом: я не просто забыл пароль, я забыл пароль от почты, на которую зарегистрирован дневник.
Более того, неимоверным чудом браузер автоматически заполнил пароль от этой почты, я сделал запрос, чтобы мне система дайри подсказала пароль. И вот желажа: оказалось, что я пароль не забыл, а во всех случаях набирал его правильно (ну, там слово просто одно, пусть существуют варианты написать его в русской и английской раскладке, пусть есть вариант написать его с ошибкой - все-равно вариантов немного).
Сегодня я уж не надеялся, но браузер автоматом заполнил мой пароль на дайрях и я смог зайти. Интересно, что можно теперь сделать, чтобы все ж новый аккаунт не заводить?
Хотелось бы этот вопрос решить до того, как Туркафинве вернется с каникул и начнет каждый день писать об искусстве.


Кстати, что я ценю в дайри, так это Туркафинве и соционический фэндом. Соционика там просто везде, хотя мне уже поднадоедает читать то, что и так понятно в этой простейшей модели, что-то новое там услышишь весьма редко.
Пара срывов покровов
Читать далее...

А вы ещё что-то тут видите?

Куча сделана из полиуретана, хотя не понимаю, зачем такие сложности....
Символизирует бурление .... чувств и внутренности. Автор Линда Бенглис.

И я только начал читать.
Кто не в курсе, это из книжки по современному искусству. Туркафинве это в институте проходит и экзамены по этому сдает. Данная скульптура - образчик феминистического искусства 60-х годов.
Если попытаться просто объяснить, то раньше, в эпоху Возрождения рисовали только пидоры. И рисовали, надо сказать, универсально. В 60-70-х (пока дальше просто не прочитал) "девочки налево, мальчики - направо". Читай, нарисован на картине х-й - мужское искусство, п-да - женское.
А вообще, мое воображение просто бурлит от представления выставок 60-х. Приходишь в галерею, а там просто свернутые рулоны обоев в полоску, и все в восторге.
-------------------
Ещё что-то зацепит, упомяну здесь, конечно.
А сейчас маман меня тащит на "Белоснежку и охотник". Спаситепомогиите!!! Я знаю, что это скорее всего лабуда, но ничего не могу поделать. Завещаю остальным спасаться кто может!!!
----------------
Предыдущие 2 поста засекретил "для друзей". Паранойя.

Сами можете провериться


Я слышал, что В-з слышит все наши молитвы, т.к. периодически мониторит, кто употребляет его имя.
Не всуе употреблю, дорогой Валез, потому что я реально очень задолбался. Мне всего лишь нужно что-то теплое и уютное в этом мире, где рад оказаться, придя с работы. Мне было удобно видеть на специальной панельке снизу, есть ли у меня сообщения в личке, было легко зайти в свои настройки. Где сейчас все эти удобства? Тогда я жалел, что на этой панели нельзя увидеть также количество новых комментариев, и в тайне надеялся, что такая возможность появится. Но как всегда я получил огромную кучу лошадиного гавна вместо литтл пони!
Неужели кто-то считает очень удобным с такими препятствиями лезть в настройки? И ведь трудились же ради эдакой пакости!
-----------
Мата в этом выпуске не будет, т.к. я уже написал про Валеза.
Нет, я не имел в виду, что он - ***(плохое слово), просто я не хотел сочетать его с матом.
Хочу рассказать вам о фильме, который я не досмотрел - "Вагина-убийца".. Возможно я его досмотрю, но только надо момент улучить, когда мать не маячит на горизонте. Уж больно там порно.
Вообще, зачин таков: есть некий демон, который вселяется в тело женщины (через вагину). Так вот представьте себе отвратительный момент, когда в тело одной юной тян влезла эта штука, она голая и одержимая идет по коридору, а у ней по ногам из влагалища вытекает что-то белое. Она пересекается с одним своим другом, он конечно не понимает, что она одержимая. Зато он замечает белую жидкость, которая с неё капает. Попробовав её пальцами он ненадолго задумался, сперма ли это? (хотя тут могут быть огрехи перевода, в оригинале могла быть и смазка). Короче, пацан попал под чары голой истекающей бабы и потащился её трахать, чему та была несказанно рада (точнее демон был рад).
И тут вопрос, неужели такое реально может возбудить (я имею в виду непонятную белую шнягу, которая льется _оттуда_ как из ведра)? Все-таки в японцах воспитано поистине оригинальное представление о прекрасном. Второй вопрос, а вам не кажется, что большая часть порнухи реально отвратительна и годится только на то, чтобы подвесить недругу баннер с ней? Я слишком давно не смотрел аниме...


------------------
Море нежности

Знаете, там был такой момент во "вторых" Ёлках, когда француз Франсуа смотрит 31-го телевизор в России, там Иронию судьбы показывают. Ну он и говорит, какое скучное кино. Переключает, а на другом канале тот же фильм. И так каналов 10, наверное он пробует - один и тот же фильм. Я это вспомнил, потому что, когда из кинотеатра пришёл, то опять попал на первую часть "Ёлок". А ведь столько хороших фильмов (ну, не факт, я просто в кинотеатре их прошляпил увидеть) можно было бы показать!
Самый угарный момент второй части, это когда Женя (Светлаков) пытался вернуть память Боре.(Урганту).
Или всё же момент, когда ванна столкнулась с мерседесом Завулона депутата? Соль то в том, что народ в образовавшейся пробке так этого депутата ненавидел, что гаишнику пришлось признать мерседес виновным в столкновении с ванной, которая ехала на дозволенной скорости и по своей полосе.
Кстати, с этой ванной у меня навязчивая идея. Я хочу в ней прокатится (и заткнуть всех лыжников со сноубордистами). Проблема № 1 в том, что её надо затащить на горку. Но выгода в том, что удовольствия от поездки должно быть настолько большим, что хватит и одного раза.
Проблема № 2: а вы бесхозные ванны часто видите? У нас была в огороде, но сосед посчитал её бесхозной.
-----
Что я ещё полезного сделал сегодня? Посмотрел одно из ранних творений Миядзяки "Панда Копанда". Милый чисто детский мультик на-вроде Тоторо. Ну, и много моментов, которые сгодились бы на милые детские (негомосексуальные) гифули.

Наконец-то я могу насмотреться! Удовольствие примерно такое же, как если бы мне было 6 лет и я мог наиграться в денди.
Сегодня ходил на Шерлока Холмса. Неожиданно там жёг Ватсон. Можно сказать, что все угарные моменты, которые я могу вспомнить, были с его участием. Например, немая сцена, когда Холмс привёз его на свадьбу после "мальчишника" довольно потрёпанным, побитым и с оторванным рукавом.
А вот ещё когда они на саммите были, Холмс утащил Ватсона при всех танцевать вальс. Ватсон при этом грустно сказал "я уж думал, что не дождусь".
Ещё нужно отметить роль Стивена Фрая - брат Шерлока Майкрофт Холмс. Знаете, если вы копите эталоны отвратительности, то вы должны видеть. Он там отвратителен настолько, что это граничит с тошнотворностью. Может поспорить в моём личном рейтинге с МакЭвоем из кисс-менов.
---
После всего я успел на практически конце Шрека-4, который казали по телевизору. Почему я раньше не замечал, что Осёл омерзителен? Это из-за его взъерошенной внешности в этой части меня осенило.
--
Ирония судьбы-2 - не моё, как и ирония судьбы-1. А вот "Ёлки", хоть это и наивный продукт Бекмабетова, неожиданно пошли в качестве позитивной новогодней сказки. Завтра я даже пойду на "Ёлки-2".
Кстати, если уж говорить о наивных фильмах, то самое эпическое - это "Утомленные солнцем" Михалкова. Я мог по ходу сюжета терпеть всякое.То, как она на мине плыла, например, но самовыпил Цитадели в тот момент, когда к ней шли безоружные с гармошкой - ахаха! Зачем вообще снимать такие сказки для взрослых? Просто ждал я другого от этого фильма, а не "я же самый праведный сотрудник ГИБДД, у меня нимб, и от меня пули отскакивают"
---
Вот всем новое выражение:
в залупу полезли - пошли на принцип, стали залупаться.

Могу также порадовать вас совершенно потрясающим шедевром! Одного не понимаю, почему это говно рисовал _не я_???


Это хентай.

Иногда поразишься, как много забытых скотских фильмов.
О "Франкеншлюхен" я прочитал в днявочке Shizo, и сразу загорелся идеей просмотра, почуяв дух чёрной комедии.
не везде там смешно на самом деле.
Ладно, смотрите сами, всё скотское я как всегда покажу

Можно сказать, с порога мы видим чьи-то мозги с воткнутым в них живым глазом

Читать далее...

Так долго меня не было, лишь бы не посчитали неблагодарной какашкой. [roxie_hurt] нарисовала мне картинку. Вообще, я с самого начала планировала поставить получившееся в эпиграф, в ближайшее время так и сделаю.


Сначала я обещал себе, что не буду сюда писать, пока не посмотрю Храбрых Перцем, и в общем-то, я слово себе сдержал. Как бы там у меня не было туго со временем, всё-равно я обязан бьл увидеть этот фильм. Теперь вот обязан увидеть Человеческую многоножку-2.
Итак, почему все обязаны посмотреть кино "Храбрые перцем" (причём в переводе Гоблина):
1) Потому что это чистая и романтичная комедия о героизме во имя любви и родстчвенных чувств.
2) Там есть принц-битард. Навсегда запомню "пап, давай начнём с чего-нибудь маленького. Я, например, могу сварить цыплёнка или подрочить перед всеми". Он соблазняет лилипуток, бухает с троллями.
3) Там раскрыта тема хуёв. Очень глубоко и символично то, что у грязного предателя и подхалима члена нет. Ещё глубокие намёки: первый трофей в виде члена минотавра, мудрец-извращенец, который после предсказания просит подрочить ему, главгад-девственник.
4) Хороший конец. Всем, кому надо, вдули. Битард обрел высокие отношения.
-------------
Ходил в субботу на Кота в сапогах. Тоже из тех фильмах, о которых я бы жалел, что не увидел. Осторожно, присутствует скотское яйцо!
Спойлер: Яйцо выжило.
------------
С воскресенья я не писал, потому что попал в больничку - перепил.
Блин, вообще мне стыдно за тот день. К тому же я помню, всё, что нес, а значит, и ещё один человек помнит... Лучше бы я её просто трахнул или пусть бы даже тихонько уснул в уголке, чем так, чесслово. Не знаю, как теперь смотреть ей в глаза (выход - смотреть на практически всегда полуобнаженную грудь, вот я классно придумал!)
Кстати, в больничке - адово. Первый день я лежал и осознавал, что всё заслужил, но на второй я точно знал, что когда уйду. Конечно, мой больничный будет с отметкой о нарушении режима, но с таким же успехом, я мог бы вообще оформить административными эти три дня. Поверьте, по деньгам, ходить на работу всегда намного выгоднее, чем беспонтово лежать, когда у тебя ничего даже не болит.
Беспонтовость заключалась в том, что мне просто давали мезим с ношпой, никаких халявных витаминных уколов тебе. Плюс, я не мог ничего жрать там. Даже вполне съедобные блюда типа котлетки с рисом они умудрялись изгадить, когда приносили их ледяными. Я впервые видел несладкий _серый_ кисель. У него был отдаленный привкус яблок, иначе я бы снова начал блевать.
Целыми днями я хотел спать, и жутко болела голова, потому что без кофеина моё давление на протяжении всего дня оставалось 95.
К сожалению, я даже не мог целыми днями спать, потому что мои дуры-соседки ДОЕБАЛИ меня своими историями, я просто больше не мог их слушать. Про школу, про парней, про район, сиги, блять, чё ваще несут?!.. Самый фейл в том, что сначала я лежала в палате с одними, практически, бабками, которые дрыхли весь день, но потом мудрец сказал, что это неправильно и молодёжь должна быть с молодёжью (почему-то не учли, что школьников вообще лучше бы не класть во взрослую). Ничего, пусть там исходят поносом от зависти, что я послал всех, встал и ушёл сегодня. Ну, и ещё одного человека таким образом "исцелил".
Она там лежала уже седьмой день, и всё надеялась, что наконец выпишут, потому что она чувствовала себя очень хорошо. Но врач поведала нам, что никак не менее 10 дней, таков порядок, вдруг у нас какая инфекция. Благо она была не обременена работой и учёбой, а значит по факту ей ничего не могли сделать, если она уйдет, что я ей в общем-то и растолковал.
За 3 дня похудел неимоверно. Наконец-то достиг своего идеала. Вот теперь задумался, что мне - эстету и интеллектуалу - точно не понравится в тюряге. Так что надо быть немножко осторожнее. Там ведь могу и отомлетить
-------
Теперь следующее обещание: мне хочется сделать маленькую жабку. И пока я это не сделаю, я не буду писать никакие тупые посты о повседневной жизни

Лулзы идут в хронологическом порядке:

1) Долгой преамбулы не будет, ситуация: директора бесит дизайн печати:

*Распространённо о том, что печать отстойная, у ней стилистическая рвота от неё, печать похожа на чьи-то яйца, и открывать расчётный счёт с такой печатью она не будет. Кому вообще в голову пришло  сделать такую отстойную печать. Надо что-то типа земли и солнца*

Я:

- Я понял, это как татуировка "Север" что ли?

 

Что ж, будем делать...

2) Я посмотрел Шестиструнного Самурая. Главным образом из-за того, что очарован образом Смерти со времён Терри Пратчетта. Настоящий мужик. Правда, в этом кино Смерть - скорее сродни Князю Тьмы, ходит с ещё тремя чуваками, которые у него в подчинении.  Я бы сказал, что это остальные Всадники Апокалепсиса, но не очевидно.

Сюжет:Читать далее

В общем, Смерть со своей шайкой ходит за гг по пятам, попутно убивает остальных путников-музыкантов. Я сначала охренел от такой задумки, но потом оказалось, что всё логично: Смерть - персонификация Хэви Метала, Роковая музыка, все дела....

Только убить Бадди весьма трудно. Подосланные хулиганы остаются поверженными, от самих Всадников легко смывается, даже в Аду всех порубал, победил всю Красную Армию... И вот финальная эпик бэттл, которая после махочи на мечах доходит до состязания на песнях...

Я не буду дальше рассказывать, а то смотреть будет не интересно, главная мораль: с лейт-мотивом всё по плечу.

Хором: ГОЛЫЙ МУЖИК! ГОЛЫЙ МУЖИК!

Вопрос: А что ВЫ поёте про себя чаще всего?

3) Вчера меня не было, потому что я не заплатил за интернет. Точнее, мне надо было заплатить 1 числа, но я никогда не плачу первого, а сижу и проверяю, насколько они там лохи. Впервые дотянул до 15 числа, оказалось,  что это предел

4) Коллеги считают меня интересным, и говорят, что про меня нужно создать сайт. Подумал, но не сказал: А слабо про себя писать, долбанное Уг??? Про себя я сам соображу написать, представляете?

5) Отмечали коллективом одно ДР, опять после стакана свели тему к стоящим членам, все умрут и человеческому мясу.

В выходные посмотрел я таки новую Джейн Эйр. Там Фассбендер конечно мужик красивый, но в целом, фильм абсолютно пустой.
Даже не знаю, что бы я делал, если бы не закупил в кинотеатре горячих чипсов с сырным соусом. А ещё я набрал мармеладных вкусняшек всяких причудливых форм, они тоже чуть развеяли мою скуку.
Никаких вам серьёзных издевательств над Джейн Эйр.
А какого она называла этих деревенских жителей своими братьями и сёстрами кто-нибудь помнит?
Нет, я понимаю, что мало времени, а надо много показать. Но в итоге получилось, что просто пересказали _события_, самые основные. Чувств вообще никаких не вызывает.
Кстати, мне ещё понравились самолёты на палочке. Тоже надо будет купить.

Небольшой перерыв на поучительный фильм о конфликте быдло-тней и высоких скотских ценностей




-------------------------------
Получил карту "метро", и был очень горд, что получил её от организации, в которой никогда не работал (хотя, на моей настоящей работе скоро тоже будут их раздавать).
Честно говоря, фигня полнейшая. Далеко от дома, цены не низкие, в основном скидки за покупку целой упаковки чего-нибудь. Да и скидки смешные, незачем покупать упаковку, в которой одна бутылка будет стоить дешевле, допустим, если в ашане я сразу могу купить одну бутылку по такой халявной цене.
Небольшое утешение было в том, что мне подарили пакет кошачьего корма.
----------------------------
Прошёлся по букве "м" и убедился, что не плагиачу:
Мордодристок - опротивевший человек
Мордодрищево - местообитание дегенеративных уродов.
Спасибо за внимание

на хую сыроварня  -  так говорят про человека, который не подмывается.

"У него на хую такая сыроварня, что творожок подзалупные уже можно килограммами продавать"

набалдашник  -  хуй.

"На волшебном посохе нехилый набалдашник". Эта песня нам всем знакома с детства.

навазелинить  -  Совершить половой акт.

навалить на клык -   Дать в рот. Очень тонкое выражение. Ведь "навалить" - это насрать, но таким образом оно не толкуется.

навозник -  активный пидарас. "Ух, да ты каков навозник!"

навтыкать пиздюлей  -  побить. Не смотря на казалось бы позитивное значение слова "втыкать".

надавать по щам   - Побить по лицу. "щи" - щёки

надрочиться  -  обрести навык в каком-то деле. "Смотрите. как я надрочился подписи рисовать!"

надуть барабан  -  выебать. Туда же "заправить баки", если угодно

надъебательство  -  Высшая степень издевательства, глумления, надругательства.

наебаловка  -  мероприятие, построенное на обмане /приватизация - сплошная наебаловка/.
наебалово  -  (сущ) обман.
наебать  -  обмануть.
Наебашить  -  1) Избить;
2) Перетрудиться;
3) Обмануть

наебениться  -  Напиться до бессознательного состояния; устать.

наебись -   наткнись, напорись, встреться /иди и наебись с тёлкой/.
наебнись  -  грохнись, свались, упади.
наебнуть -   ударить.
наебнуться -   1) упасть на ровном месте 2) неожиданно прорваться /всё было пиздато, но вдруг наебнулось/.

наёбанный  -  наебавшийся досыта, довольный (неважно чем)

наёбка  -  шутка, розыгрыш, чаще злая.

накачивать  -  производить половой акт, ебаться. Совсем толсто будет сказать "я накачал её полезными белками"

накоси выкуси  -  Хуй тебе. Отказ.

напёрсток -   Узкое очко. "У него может и напёрсток, но у меня-то не палец"

напиздамутить -   Провернуть что-то совершенно нереальное. "мы так пиздамутим, что все менты к нам неровно душат".

напиздоболить -   наболтать, наврать

напиздячиться  -  Папиться, стать синим, нажраться, набухаться, наебениться и непомнить ничего на утро.

наполучать ебуков -  Тоже самое, что и получить пизды" (быть побитым).

насадить на кукан  -  1) Извращённо трахнуть.
2) Трахнуть в задницу.

насморк  -  триппер, гонорея. " А если ам прямо говорят, что насморк на _носу_", то сразу ясно.
Насморк гусарский  -  Сифилис
Насморк парижский  -  Гонорея

насрать в компот  -  сделать гадость кому-либо, испортить настроение.

Настахуел  -  Надоел, настапиздел
Настоебенить -   Очень сильно надоесть. Син. "настопиздело"

настраивать скрипку  -  заниматься онанизмом. ("Мам, я работаю с пылесосом", "Я накачиваю шину"..."

натягивать -   производить половой акт, ебать.

натянуть на болт  -  выебать. Туда же "натягивать на нос", "настягивать на банан"... Натягивать.

нафуярить -   произвести действие резко и быстро /она взяла фарш и нахуярила котлет/.

нахуйник  -  презерватив, гондон.

нахуярился  -  Напился до чертиков или принял дозу наркотиков; наработался.

начистить пилотку  -  1. Выебать (я ей начищу пилотку - выебу)
2. Приготовиться к ебле (Маша начистила пилотку и поехала к Васе - ожидает, что ее выебут)

3. То же, что и начистить лицо, но усибленное сравнением с пиздой.

не всосал -   Буквально: "ничего не понял". "Я из вашего отчёта ни хуя не всосал"

не пизди даром  -  Всё равно не поверю

не пришей к пизде рукав -   Не делай того, с чем придется потом долго и упорно возиться.

невебенище -   Тупое создание, уёбише

невзъебенный  -  очень сильный, хороший, выделяющийся. "На сцене наш невзъебеннный Антуан!"

невзъебучесть  -  бессилие, невыносимость (ничем его уже не взъебать)

невротъебенный  -  большой, огромный, син. охуенный. "Навстречу нам плывёт невротъебенный айсберг"

Невъебень  -  Что-то непонятное. "И тут из кустов выходит невъебень с расстёгнутой калиткой"

негрило -   представитель афроидной рассы, чернокожий.
негродонт  -  Афро-американец с гомосексуалтными наклонностями.

недоёба  -  1) девка-целка 2) тупица, тормоз.

недоёбанный  -  тупой, невежда

Неебово  -  Очень много

некрофилия  -  ебля с трупами.

нестояк  -  импотенция; просто отсутсвие настроение что-либо делать.

нехуй срать -   Все равно что и "нефиг делать" или "запросто" = как два пальца обоссать

ни в пизду  -  никуда не годен =  ни к чёрту

ни хуя ты охуел  -  совсем обнаглел.

ниибацо  -  Используется со словом "круто" (например: "ниибацо круто", значит очень хорошо).

ниибет  -  Син. "похуй".
ниипет  -  То же, что и "не ебет".

нищеёбство  -  нищета, син. "нищебродство".

новоебенёво  -  Отдаленный населенный пункт.

ноздроебина  -  Человек с большими ноздрями.

ночной носок  -  гондон, презерватив. "Молодым пора надевать ночной носок и баиньки".

нуёптваю  -  возглас недовольства

нырять в беретку  -  Делать бабе ланьет.
нырять в пилотку  -  сделать конилингус.

Читать далее...

Сосём не мы, сосут все остальные

(с) Пелевин

Я начал читать Empire V только лишь для того, чтобы больше проникнуться образом Локи в литературе. Так, вообще, меня раньше вдохновляла только одна книжка пелевина - Священная книга оборотня.

Оказалось, что я читаю самую настоящую лингвистическую порнуху, прости господи, что не выколол себе бестыжие зенки...

Итак, о концепции вампиризма, кратко: вампиром вампира делает некое инопланетное выскоразвитое существо, которое внедляется в его мозг, но не захватывает, а существует с ним в симбиозе. Существ этих называют _языками_. Когда вампир стареет или прсото не хочет уже жить, то он должен передать язык кому-нибудь.

Вампиры - народ очень организованный, не бывает такого, что подхватил язык, и теперь крутись как хочешь. Новичком занимаются преподаватели, и есть обязательные предметы, которые он должен изучить: гламур & дискурс, искусство любви и боя. На самом деле так и есть, эти предметы преподаются попарно не случайно.

1 Гламур/ Дискурс и Дискурс/Гламур

"Фотографии - это гламур, а столбики букв между ними - это дискурс"

"Дискурс обрамляет гламур и служит для него чем-то вроде изысканного футляра"

"А гламур вдыхвает в дискурс жизненную силу и не даёт ему усохнуть"

"Гламур - дискурс тела...

...А дискурс - гламур духа".

Там конечно много про то, как бедное человечество не в силах вырваться за пределы этих понятий. Да и вампиры тоже, если по чести. Но главное, что дают эти уроки дискурса, это то, что слушатель в итоге видит уже не только слова, но и целый сонм ассоциаций к нему (тут и этимология, и связь с другими языками, синонимы,  и чего только нет, странно, что не упомянули "начало и конец" любого ассоциативного ряда), так что вампиру любой челвоеческий дискурс становится как бы ничтожным. (не  во всём прям, но биллетристику преодолеет это точно). Знание гламура и дискурса дают новопредставленному маскировку и власть.

Вот на этом моменте мне показалось, что я подцепил Язык, а теперь жизнь меня пичкает гламуром и дискурсом. Или за неимением преподавателй я просто сам жадно насыщаюсь им, ищу всюду. Или не подцепил, а активировал.

Где-то в прошлом году это было. Сразу после этого меня охватила жажда перемен, и я дико ломался. Ещё я толком не мог сформулировать окружающим, чего мне не хватает для счастья. В итоге этой весной всё-равно чувство "опаздывания" победило, я сменил сферу деятельности.

2) Искусство боя и любви.Его преподаёт добрый старый пидор Локи, ради которого всё и затевалось. В самом начале было однозначно оговорено, что среди вампиров педиков нет и быть не может якобы. Ну, условия вселеной такие, нет  и всё. Окей, Локи труЪ натурал, хоть и в платье, а мы не имеем право лезть в чужую вселенную со своим уставом

Искусство боя у вампиров заключается в том, чтобы не раздумывая нанести противнику самый подлый удар. Ну, и по ходу занятий Локи не раз приводит примеры подсечек и тумаков, которых гг ни разу не ожидает.

Искусство любви же преподаётся отдельно для женщин и мужчин. Хотя, там тоже много про силовые приёмы.. Напирмер, несколько видов ударов по яйцам или лёгкие затрещины, которые не дают женщине имитировать оргазм.

Так вот, на уроки для мужчин Локи приносит свой старый добрый тренажер "резиновая женщина". На уроки же к дамам он ходит в платье и накрашенный. По сюжету он даже мелькал где-то с плохо снятым макияжем.

Я уважаю гомофобную позиция автора, но как-то  не вижу особой логики, почему совершенно нерелигиозные вампиры, преисполненные цинизму, строго воздерживаются от однополых связей.

Сам Локи прямо со страниц книги протестует. Что за странная трактовка образа? Никто ещё не называл его натуралом до Пелевина (пусть это и не прям бог Локи, а просто все вмпиры носят имена богов)

3) Слова. Всё сделано из слов, и за пределы слов просто не выбраться, по-настоящему мир не познать никак, потмоу что мы думаем всё-равно словами.

Хотя, во имя великой справедливости, там фигурировал и альтернативная точка зрения: что, если человеческий ум - единственное место в этом мире, где Бог может появиться? В виде слова "Бог".

Сам я никогда в жизни не поверю, что "сделано из слов" - это что-то плохое. Да, сделано, и сделано добротно и с изяществом.

4) Деньги. Вампиры вывели человечество, чтобы человечество производило деньги из себя, и этим питали вампиров.

Каждый раз, когда человек ставит себе цель добиться чего-то в этой жизни (а цели формируют те, кто контролируют гламур и дискурс), он производит баблос - специальный священный напиток вампиров. Чем большего достиг - тем ниже на самом деле падение, тем больше ты накормил вампиров (ничего плохого в этом нет, потому что человек как вид был _выведен_ для произведения баблоса вампирами). Мысли об истине, Боге и прчоем - считает холостым ходом ума, а все слова - это побочный продукт.

Но я уже говорил, что в итоге из слов сделано всё, и никуда от этого не деться, потомоу что и сами вампиры пользуются человеческими телами, человеческой речью.

Мысль, что этот мир, состоящий из слов - тюрьма, ловушка, тупикова по своей сути. Но в итоге я концом был немного разочарован, потмоу что ответа окончательного нет (хотя бы однозначной позиции автора). Возможно, гг ещё и будет философствовать на эту тему, и к чему-то придёт, но мне показалось, что он просто забил в конце и стал наслаждаться положением.

______

Кроме того, начал аудиокнигу Поколение П.

Не вдохновился. Либо она какая-то неудачная, либо слишком много наркоты.

Терпеть ненавижу, когда слишком многое в работе мозга сводят к употреблению веществ.

Никогда не употреблял, но был неоднократно подозреваем в этом.

Хотя, мне понравился момент с кулинарией: монахи запирают в сарае семерых козлов, и когда их яйа начинают лопаться  от воздержания, они из этого хозяйства делают вкууснейшее масло.

Вероятно, это фейк, но как-нибудь проверю

гурорасчленёнка

Ходил на людей Хэ.
Что-то с цветностью, видимо, потому что губки Ксавьера были неестественно яркими.
Они с Магниткой так смотрятся... Если есть в треде соционики, то будет более понтно, если я скажу Штирлиц/Достоевский
Не понял эпизода с Россомахой. Он с полушага послал их, они даже не пробовали разговор продолжить. Таких асоциальных не берут в ЦРУ?
-----------
Нашёл самое вкусное для себя мороженое. Ромовыйй изюм. Подключите меня к автомату и вливайте его бесконечно прямо в рот.
-----------
Предыдущий пост был трижды цитирован и 6 раз отмчен кнопкой "понравилось". Спасибо огромное всем, кто увеличивал мою письку. Она теперь непреподъёмная.

Я противоестественно люто люблю озвучку этого фильма, в курсе?
Джек вне обсуждений, он легенда.
Вот почему с Анжеликой он решил не оставаться... Джек, ты что, девушки они не для того, чтобы вот так сказать "теперь ты маешься!" и уплыть (хотя, она будет маяться). Ну, кому-то по законам этого фильма и не изменяя также своей натуре он должен был в конце это сказать, потому что как-то так случилось, что с Барбосой ничья. Тот получил корабль Чёрной Бороды и моральное удовлетворение, а Джек - свой кораблик в бутылке и одно использование источника (как он им распорядился - его личное дело).
Это единственный из всех фильмов, где Барбоса резко стал мне симпатичен.
У меня вопросы к создателю сего. У него герои стабильно трахаются раз в 10 лет или около того. В чём причина?
Поразили испанцы. Это правдоподобно? Плыть в такую даль ради того, что просто вандализировать источник молодости?
А ещё я не уверен, что будет следующий фильм. Вытаскивать из Бутылки Чёрную Жемчужину? не думаю, что это настолько интересно.
Про любовь Джека и Анжелики? Если там будет финал, как у Билла и Элизабет, то это скучно.
А давайте победим глобальную мегашнягу? не надо портить мою любимую сагу!
___________
Тёплый Уголок Солидарности (ТУС) - где нарваться, выразить АГП, есть одна фантазия, копипаста ЦА, смотрите что у меня в паке есть - это всё сюда.
___________
День 28. То, что вы не пропустите.
Ни одного гульфика, новую серию Хауса, пошлую картинку
Точно не пропущу свежее матерное слово.

Этому дневнику не хватает чего-то безусловно милого


Читать далее

Хотите страшную тайну? Я не смотрел покемонов. Я раньше из всех покемонов знала только Пикачу, потом узнал Слоупока, Кубона и Мяута. Всё. А вот этого последнего как зовут? у меня кстати есть арт где-то в паке, где он делает мужику анилингус.
__________
День 24. Ваш любимый фильм, о чём он.
Сложно сказать, какой мой фильм самый любимый. Пожалуй, не устаю смотреть Пиратов Карибского Моря, когда по зомбоящику, когда они идут. Озвучка крайне удачная, Джонни Депп крайне удачный. Дохлая обезьянка крайне милая.
На 4-й фильм некогда идти. Пичаль

______
Автора артов: http://squeedgemonster.deviantart.com/gallery/23887176

Я ненавижу Дисней

(с) не забыть бы

Сходила на Тор в три-дэ.

Безусловно, ничего особо глубокого там не было. Так, трешак сопливый.

Тор - няшен. Я ещё мечтал, что в больнице, когда он с санитарами дрался, рубашечка у него окажется той американской модели, когда вся спина и задница декольтированы и только одни завязочки, но не срослось, увы.

Локи - няшен до неприличия, к тому же такие нравственные страдания в сочетании с сволочизмом. А ещё он одевается стильно.

Мегамозга чем-то напомнило.

В общем, если смотреть, то только ради любования божественно красивыми мужиками.

______________

Плюс, взял ещё ДВД с Рапунцелью. Я не знаю, в чём секрет, ведь мне говорили, что этот мульт не соплив абсолютно, но комомк в горле стал ощущаться у меня прям с первых кадров. Мульт - безусловно лучший из диснеевского, но всё-равно какя-то неведомая слезливая магия в нём заложена.

А ещё чужая дуализация - так мило.

От коня-Максима я затащился, такой крутой и соционический! Это не могло быть совпадением, создатели точно курят!

______________

День 11: Поставьте свободный порядок воспроизведения в плейре и напишите первые 10 песен.

(хм, я свой плейр около года наверное не обновлял. Знаете, Интернет-буржуи, они такие, хдят на ютуб музыку послушать)

1) 2ch (двач-ост)

2) Красная Плесень - Древняя Сказка (а что будет, если сделать минет Жирафику? А слонику7 А дедушке?)
3) Несчастный случай - Генералы песчаных карьеров

4) пелагея - когда мы были на войне (блин. вам чё-то везёт)

5) Анна Варни Consolatrix Has Left The Building

6) Шаровары Вячеслава (блин)

7) AC/DC - highway to hell (самая наша)

8) Ария Финрода (Финрод-Зонг)

9)Красная Плесень - Ария Сантехника (Вонючее далёко или "по-моему это не море...")

10) ББПЕ (двач-ост)

Есть надежный способ папу навсегда свести с ума. Расскажите папе честно, что вы делали вчера. Если он при этом сможет удержаться на ногах, объясните, чем заняться завтра думаете вы. И когда с безумным видом папа песни запоет, вызывайте неотложку. Телефон ее НОЛЬ ТРИ

(с)овет для меня

Ходили с папой на Крик 4.

Сначала про фильм, потом про реакцию.

Ржачный он неимоверно. Сначала, как водиться, начинается с того, что две тупицы смотрят кино про маньяка в маске.

Первую пару тупиц убивают --- > (рекурсия) это смотрят две тупицы по телеку, после чего одна блондинка внезапно ударяет другую в живот со словами "Хватит болтать, смотри фильм!" (как я понимаю её, меня саму задрали эти мнения "кому вообще нужны ужастики? это или тупо или для других маньяков") ---> это сморит ещё одна парочка тупиц, которых тоже убивают. Но это уже пошёл настоящий сюжет. Мы снова возвращаемся в тот городок, где произзошли первые убийства. типа, 10 дет спустя.

Некстати, туда вернулась Сидни со своей книгой... ой, не помню как называется, кажется "выйти из шкафа" или как-то так.

Я сходу хотела, чтобы маньяком оказалась полицейская-блондинка, тем более был эпизод, когда она явно сильно огорчилась, что Сидни её не помнит, хотя они учились вместе. Ну, что поделаешь, не очень я люблю ТП, которые лезут ко всем со своей п-дой-на-распашку и самодельными пирожками. Впрочем, это всё субъектив, не обращайте внимания.

Когда убивали Оливию, я едва сдерживал ржач, честно. Они с такими тупыми рожами на это сморели. Кстати. нам показали её кишки.

Вторым номером убили агента Сидни. Мне в этот момент показалось, что режиссёр или убийца явно на моей стороне.

Не буду распространяться, кто там оказался убийцей (ой, я ж в заголовке написал, ну ладно), хочу про персонажей.

Джил: кузина Сидни, в основном вокруг неё всё и Сидни крутится. Ничего особенного, анпоминает Беллу из Сумерек

Оливия: подруга Сидни. ничего интересного, я ж уже написал, что её одной из первых убили.

Кёрби: Ещё одна подруга Джил. Потребитель скотских фантазий, тусовщица, идиотка.

Туркафинве и его друг-гомосек-с-вебкамерой: лидеры клуба любителей скотских ужасов, по сюжету Туркафинве мечтает вдуть Кёрби, а она мечтает вдуть ему (не случайно её имя напоминает пылесос). Его друг устанавливает новые правила развития сюжета в фильмах ужасов: чтобы выжить, надо быть геем. По ходу сюжета неоднократно были названы задротами. Из-за своего задротства, такое ощущение, что не способны понять всю серьёзность происходящего.

Тревер: быдло-кун Джил. Т.е, бывший на самом деле. Постоянно внезапно появляется в самые острые моменты, но даже я понял, что это слишком толсто, чтобы он убивал. Ведь даже его голос настолько противен, что по первости многие звонки от маньяка путали с ним.

Гейл и Дьюи: ну, этих вы знаете. Журналистка и полицейский. Но только они уже 10 лет женаты, полицейский пополнел, чуть полысел, а Гейл высрала 8 книг, и уже не знает о чём писать, тем более после того, как появилась книга от лица самой Сидни.

Ребека: не в меру амбициозный агент Сидни. Во всём видит позитивные преимущества. Видимо режиссёру тоже надоели такие экземпляры, поэтому образ явно собирательный и уж слишком экзальтирован. Нож с разбегу в живот как бы говорит нам "ЗАТКНИСЬ!!!"

Полицейская с пирожками: клеиться к Дьюи, но работает неплохо.

Два полицейских-охранника Сидни: толстый негр и белый. Тупо шутят насчёт своего положения в фильмах ужасов что таких всегда убивают. В итоге их натурально убивают, причём негр, получив в лоб длиннющим лезвием ножа ещё успел сказать "очёрт" и пройти несколько метров от машины. Снова тонкий намёк режиссёра.

Как я уже сказал, я не буду раскрывать буквально имя убийцы (убийц на самом деле), просто резюмирую. Фльм местами реально вызывает горькие смешки. Поднятые проблемы социальной драмы - это чёрствость и задротсво нащего поколение, живя в виртуале, мы уже и не знаем как выпендриться, чтобы нашу активную гражданскую позицию заметили. Не надо достижений, нужно просто, чтобы с тобой случилась какая-нибудь уникальная хрень.

Не особо глубоко, но до ЦУ должно дойти.

______

Я обожрался после фильма камментов "какая гадость". С точки зрения папы этот жанр вообще не должен существовать, оказывается. Впрочем, я терпелив, и знаю правило: ЭМОЦИИ = АБСУРД.

Если мыслить так, что ужасы не нужны, потому что это создано больными людьми, то это пораждает вопрос: а кто вообще из творческих личностей был нормален? Да многие были относительно нормальны (или не обследованы) нормальны, но тем не менее абсолютно никто не создавал произведения искусства с целью поделиться своим счастьем, иначе мир был бы наполнен скульптурами "я выгуливаю свою собаку в солнечный день". Любое творение поднимает ту или иную проблему, недовольство автора отношениями ли с бабами, существующим строем, пропастью между поколениями или ещё чем.

Неприятие жанра - это неприятие формы. Таким же образом можно искать глубинный смысл и единообразие в своём неприятии розового цвета.

_____

дальше ничего интеллектуального нет

Прикольно быть мной! Идёшь, и в голове сами собой проносятся мириады скотских фантазий.

К примеру, видишь решётку канализации - представляешь, как туда падает чей-то супертонкий телефон.

(с)своё

Чем дальше, тем легче выражать свои мысли. Для начала, их надо просто перестать стесняться. Не стесняются же некоторые всякую муть писать капсом, где не надо.

В прошлом посте забыл рассказать свой сон, но и фиг с ним, потому что сейчас сижу и думаю, что это нечто более личное, чем даже про гомомсекс в песочке (секаса не было, просто решил не рассказывать о людях, которые являются мне в снах)

Из сегодняшнего сна помню только конец: пересекаю одну из центральных площадей нашего города, погода как есть весенняя и мерзкая. Только у меня почему-то нет моих датых резиновых сапог, а худые домашние тапочки. А потом случается то, что в последнее время вошло в систему: я вижу часы, которые показывают точное время. Т.е, не открывая глаз, я знаю, что 9:28, а будильник зазвенит скоро, в пол десятого. Потом было что-то суетное, я помню, что мне надо было срочно отнести что-то куда-то, но я таки не успел.

Не терпиться уже реально открыть сообщество. Вроде всё есть для этого.

Пронеслась ежесезонная чистка, сбросил около 30-ти друзей. Ну, какие там друзья... После этого 1 человек всего от меня отписался, остальные просто не подписаны.

Я обещал показать, как умею рисовать кроликов с хуем в руке:

 

 

 

Надо купить батарейки для фотика и показать, как я клёво рисую их в карандашиком.

Кстати, я наконец-то досмотрел "Клуб выходного дня".

Вот вам рецептик для реальных свиней и лентяев: берём два куска белого хлеба, посыпаем щедро сахаром, насыпаем попкорна на один, и сверху покрываем другим куском хлеба. Жрём. Но можно добавить и кетчупа по вкусу.

Что, не будете?.. Но вы же не пробовали! Ладно, не обязательно, но фильм гляньте! Там есть гомосексуальные намёки, кстати.

Задумался, между тем, что бы я написал в сочинении о себе. Не в данной ситуцации, потому что на их месте я был тоже самое, что и ботан написал (ничего конкретного), ведь понятно же, что он использовал бы каждое слово против тебя, а без всякого давления. Даже так, всё кажется глупым.

Вброс: Вы бы что написали о себе? на 1000 слов?

Отбой пока на похоронную процессию, Чёрный Властелин приедет только завтра. Будем надеяться, что первым обогатится бодрящими п-лями кое-кто другой.
Кстати о звездюлях, нужно же как-то рационально свести в список мои грандиозные планы:
1) Доделать эпики-фейлики "скотские фантазии"
2) Доделать крысюков, которые уже начаты
3) нарисовать зайцу ещё пару одёжек кроме пижамки в морковку
4) Думать на тему "кубок специалиста по яйцам"
5) думать на тему "местная валюта - звездюль"
Как минимум, 2 верхних пункта я могу сделать завтра, хватит уже бессмысленно втыкать по F5. При условии, что меня завтра не будут удовлетворять анально или кого-то другого не будут удовлетворять анально. А то наслышан, что от траха и фапа творческий потенциал падает, фантазии становятся менее скотскими и хочется жрать/спать.
______________________
Егорушка.
Егорушка - это танк, главный герой фильма, который я вчера смотрел по НТВ. Фильм - наивная комедия. Довольно смешной, в меру моральный и поднимающий боевой дух.
Два ветерана войны восстают против мэра, который одобрил мошенничество с застройкой своего друга-уголовника. Городок маленький, квартиры в этом строящемся доме ждали чуть ли не половина его. А если не ждал лично кто-то, то точно их родственники.
В общем, старым пердунам было легко заводить себе единомышленников, тем более, они угнали с главной площади свой танк (они на нём всю войну прошли, даже дали ему имя), и разъезжали повсюду на этом символе фаллоса.
Танк клёвый, им можно мерседес утюжить....
Исторический пробел: а что, реально перед войной или во время войны танки выкупались в частные руки? Оо Дед не пошутил?